Короткие, шутливые выражения. Серия 142

Серия 423. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Мой мужчина лежал в больнице, я спросила его: – Ну, как тебе кошачья жизнь? – В смысле? – Ну, спишь, ешь, приехала я, погладила тебя, уехала, ты опять спишь, ешь. – Пузико почеши.
2. Бизнесмен психиатру: – Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечь от работы нужно развлечься девочками? – Да. – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
3. – Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? – Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим!
4. В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить? 
5. – Доктор, у меня звенит в ухе! – А вы не отвечайте.
6. – Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти. – Это решается просто: я удалю вам зубы!
7. – Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.
8. – Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода! – Они продаются без рецепта. – А как они называются? – Котлеты!
9. – Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? – Ну, как вам сказать, просто диагноз не очень ясен.
10. Врач ругает студента практиканта: - Хватит издеваться над пациентами! Зачем вы вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? - Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится!
11. – Больной, на что жалуетесь? – На утечку информации, доктор! – А в чём дело? – Агент похоронного бюро пришёл раньше Вас!
12. – Что вас беспокоит? – Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… да что я тебе объясняю? Иди нах*й, за*бал уже.
13. Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе буквы: Ч.Е.З.? Врач: - Черт его знает.
14. – Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров. – Да, операция завтра. – Так ведь зарежет! – А мы ему, тогда,  двоечку поставим.
15. Хирург, выступая на банкете: – У нас, врачей, много врагов на этом свете! Голос из-за стола: – А еще больше на том!
16. У венеролога. Венеролог (хитро): – Ну, что, горит, когда мочишься? – Да я вообще-то не поджигал, а что – надо?
17. Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает друга под бок: – Смотри! Улыбается, улыбается! Друг: – Да он на тебя даже не смотрит! Мужик: – Да я про медсестру говорю!
18. – Доктор, у меня провалы в памяти. – И как часто? – Что часто? – Провалы. – Какие провалы?
19. – Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? – Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
20. – Мама, я хочу собаку на день рождения. – Хорошо, Ким Жен–Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Серия 424. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Где можно недорого отметить день рождения? – Карандашиком в календаре.
2. – У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. – А ты приди домой трезвым. – Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
3. Женские грезы: – А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! – Весы подойдут?
4. – Вася, что тебе подарить на день рождения? – Говорящего попугая. – Считай, что он у тебя уже есть – тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?
5. Студент пытается отпроситься с лекции, ну, и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: – Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? – А что случилось, Иванов? – Да, там, у парня день рождения! – Фу, Иванов – у тебя есть парень?!
6. – Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена – Катя!!!
7. – Когда будет твой День рождения? – Второго сентября. – Не может быть! – Что не может быть? – Чтобы в году было два сентября.
8. - Алё, где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - А где это - Дно Рождения?
9. – Мама, а когда я родился? – 7-го мая. – Надо же! Прямо в мой день рождения!?
10. – Когда у тебя день рождения? – А тебе зачем? – Да так, узнать когда у природы выходной!
11. – Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
12. – Что тебе купить на день рождения, внучек? – Компакт-диски, бабушка. – Но я не знаю, какие! – А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
13. – Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал! – И как на это отреагировала твоя жена? – Да она от такой новости онемела. – Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!
14. Звонок на радио: – Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл*на! – Докуда?! – Не докуда, а дочь Лена.
15. Мама именинника объявляет гостям:– У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку! А специальный приз – целую коробку "Сникерса" – получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
16. Диалог двух друзей: – Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения!  Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то говнюк подарил ему дрель.
17. Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения: – Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!
18. – Дорогой, что подарим сыну на пятнадцатилетие? – Давай подарим резиновую женщину! – Ты в своём уме? Он же скромный интеллигентный мальчик. – Тогда в очках!
19. – Сидоров, ты вчера опять что отмечал? – Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч! – Третий день подряд?! – А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
20. Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын. – А мне – 500, – просит дочь. – А мне нужно 2000, – говорит жена. – Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Серия 425. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. – Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? – Давай займёмся ролевыми играми. – Давай. Что бы ты хотел? – Значит так, ты – глухонемая проститутка!
2. – Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? – Может айпад или айфон? – Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
3. – Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. – Напиши ей анонимное любовное письмо.
4. – Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения? – Я пока не знаю!  – Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
5. В день Святого Валентина в магазине: – Вам помочь? – Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека. – Может, ноутбук? – Нет, ноутбук у меня уже есть.
6. 14 февраля, аптека. – Здравствуйте! – Закончились!
7. – Зря мы отмечаем чужие праздники. – Это какие? – Наступила весна – пора любви, а деньги закончились еще в День святого Валентина.
8. 14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски: Она: – Только запомни, я люблю красное полусладкое. Он: – Ага, а я черное кружевное
9. – Ваш самый любимый праздник? – День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
10. – Милый, ты сделаешь мне подарок? – Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! – Ну, а теперь на День святого Валентина! – Кого-кого мне надеть?!
11. Что подаришь жене на День влюбленных? – Это же День влюбленных, а не День женатых.
12. 14 февраля. – Дорогая, с праздником тебя! – С утра хоть не зли!
13. Беседуют два приятеля.  – В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!  – Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!  – Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
14. Разговор по телефону: – Любимая, я хочу сделать тебе предложение именно в этот день! В День Святого Валентина! Скажи: ты выйдешь за меня замуж? – Ты это серьезно?! – Естественно! – Ну, если серьезно, то мне надо очень серьезно обдумать твое предложение! Позвони через минуты три!
15. – Солнышко мое! Сегодня такой день! День всех влюбленных! И я готов достать для тебя Луну голыми руками! Я подарю тебе все звезды с неба! Да, я ради тебя готов сделать все, что угодно! – Саня, какой ты романтичный! А я и не знала! – Как не станешь тут романтичным, когда третий месяц без секса!
16. – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Мама, но ведь он сделал мне предложение на День Святого Валентина! – Доченька, ничего хорошего из этого не получится, не выходи за этого человека! – Мамочка, но я же ненадолго!
17. Молодой человек пришел просить руки у своей возлюбленной на День Святого Валентина. Отец девушки: – Значит, вы твердо решили жениться на моей дочери? – Да! – Вы такой молодой, вы сможете содержать семью? – Уверен, что смогу! – Вы очень хорошо подумали? Ведь нас семь человек!
18. Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг другом: – Я бы просто съел тебя, сладенькая моя! Подошедший к столику официант: – Ну, а пить, что будете заказывать?
19. После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа: – Послушай меня, Мишаня! Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина? Муж просто тает от этих слов: – Нет, никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя! – Ну, а какого хрена ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!
20. Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню: – Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе!
– Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – занимаемся любовью!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!