Венесуэльский подкидыш

                Гоша Одесский












        “ВЕНЕСУЭЛЬСКИЙ  ПОДКИДЫШ …”

                < трагикомедия в 2 частях >               
      
                .


               


















                2019 г.


                ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

     ПОДКИДЫШ - И ЕГО РОЛЬ В МИРОВОЙ РЕВОЛЮЦИИ.

Ну и дела пошли!
Раньше маленьких детей подкидывали, а теперь, не прошло и ста лет, как стали взрослых дядек и теток подкидывать.
Ну, с детьми оно как-то все понятно – революция, голод, разруха, безработица и уже нет никаких возможностей прокормить этих маленьких и прожорливых созданий.
И не остается ничего другого, как оставить на крылечке какого-нибудь благополучного дома бедное дитя с вложенной в одеяльце запиской:
“Я Иван, он же Жан, он же Хуан, он же Ян” и так далее…
А что же теперь делается, что нынче происходит?
Теперь кое-кто на западе взял в моду подкидывать взрослых особей целым государствам якобы для продвижения оных к светлому и счастливому будущему.
Другое дело, когда эти подкидыши-переростки были бы голые, раздетые, голодные и неумытые, это было бы всем понятно – дело-то житейское.
Их бы искупали, одели, обули и накормили, поскольку в нашем беспокойном мире живут не только люди жадные, тупые и бессердечные, каковых не так много, а в основном - это люди честные, миролюбивые, с большим и добрым сердцем.
Итак, мы становимся свидетелями совершенно невероятных историй и, не теряя вашего драгоценного времени, дорогой читатель, сразу же обратимся к фактам.

                ***

Далеко-далеко, где-то там, за океаном, живут и работают (чтобы они были здоровы) такие, знаете, прикольные ребята, эдакие веселые выдумщики.
Ребята эти очень даже неглупые, инициативные, действуют с огоньком и, как говорят в Одессе, на них пока никто не жаловался.
Так вот.
Сидели они, сидели в своих секретных политических лабораториях, думали, думали, и, наконец, придумали:
- А не создать ли нам Международный Институт Подкидышей? – трезво размышляли они. – Взрослый подкидыш, он может оказаться весьма полезным для создания хаоса в недоразвитых странах, тем более, что на них нынче спрос имеется. А согласно рыночным законам, спрос всегда рождает предложение.
Денежки для финансирования этого революционного проекта быстро нашлись, и вот уже целые отряды подкидышей всех мастей, национальностей, вероисповеданий, цвета кожи и сексуальной ориентации, лихо маршируют на улицах и площадях наших городов и сел.
Некоторых из них мы уже знаем по фамилиям, вспоминая наших местных либералов, а также братскую Грузию и Украину.
Про некоторых уже позабыли за давностью лет, а про многих мы и вовсе не знаем, поскольку их еще только готовят в специальных центрах, где те сдают экзамены по прыжкам с парашютом, изучают азбуку Морзе и прочие смежные специальности.
Их, словно арбузные корки, разбрасывают и здесь, и там, и целые народы, ничего не подозревая, поскальзываются, падают со словами “черт побери”, расшибают себе лбы и при всем этом крепким словцом ругают своих правителей:
- Куда смотрит наш президент, чем там занимается парламент, мы тут падаем, ходим с расквашенными носами, нам больно, нам голодно, нам плохо…
А те самые подкидыши, которые по сокращенной программе прошли курс молодого бойца по специальности “провокатор”, им вторят, жалеют до слез и тихонечко, ласково призывают к бузе:
- Ах! Вы мои бедные, несчастные, да за что же вас всех обижают ваши диктаторы, голодом морят, демократии лишают – на гиляку их всех, на гиляку!
Вся эта свистопляска, спланированная за океаном и хорошо отработанная на местах, она давно известна и ничего нового здесь нет.
Однако, ради справедливости, хочется отметить некоторые новации, которые смело входят в наш с вами обиход.
Оказывается, такие пережитки прошлого, такие пещерные технологии как всеобщие выборы лидера государства и прочие демократические институты совершено себя переросли, потеряли вою сексуальность, стали похожи на мышиную возню и никак не вписываются в нашу с вами современную жизнь.
Теперь вполне достаточно лихо выскочить из ширинки штанов, сделать глубокий реверанс нужным американским людям, слегка повилять своей смуглой попочкой – и ты уже признанный президент какой-либо страны.
Как раз в этом вопросе, дорогой читатель, хочется отметить, что наши американские друзья как-то стали терять потенцию, мельчают в принятии политических решений и, таким образом, теряют свою сексуальную привлекательность.
Сейчас даже простая кухарка знает, что в глобальной политике,  как и в любви, нужно достигать определенной глубины - а эти ковбои, они все по поверхности норовят...
Ну,посудите сами!
Зачем назначать своего парня президентом какой-то там нефтяной станы, которая угасает, разваливается, нищает и голодает – оно им надо?
Лучше бы назначили его исполняющим обязанностями Папы Римского – вот где размах, вот где масштаб, а какие перспективы, возможности…
- А куда же девать ныне здравствующего Папу, - спросит слабонервный читатель, хватаясь за валерьянку, - ведь как-то неловко, можно сказать, совсем некрасиво получается и как на все это посмотрит Лига Защиты сексуальных меньшинств?
И таки мы спешим тебя успокоить, мой милый и сердобольный читатель, пусть тебя не волнуют все эти метаморфозы и превратности судьбы - здесь все схвачено.
Наш американский друг, стоит ему только топнуть ножкой, или, в крайнем случае, громко стукнуть кулаком по столу, и все европейское стадо диких-диких обезьян загрызут любого политика – тут и к гадалке ходить не надо.
А все потому, что во всех этих тупых парламентах, комиссиях, ассамблеях и прочих бесполезных сборищах сидят совершенно никчемные люди, так называемые “попки”, которым стоит только показать пробирку с порошком, или продемонстрировать еще какой фокус-покус, таки у них сразу начинается истерика.
Однако, нет никакого смысла относиться к этим несчастным так строго, ведь местечко у них теплое, зарплата хорошая, работка – не бей лежачего, и дай бог им всем здоровье.
И не будем ничему удивляться, поскольку тут и вариантов никаких не остается.
Ну а дальше, как говорил один забавный герой во всеми нами любимом кинофильме – это уже дело техники.


                ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

        НАМ БЫ ДЕНЬ ПРОСТОЯТЬ И НОЧЬ ПРОДЕРЖАТЬСЯ.

А теперь, дорогой читатель, давайте ближе к телу, как говорил великий писатель Мопассан.
Запад скоропостижно, молниеносно и, пока не угасла их политическая эрекция, признал само-провозглашенного президента Венесуэлы.
Отлично, прекрасно, замечательно!
А что это за человек, этот новоиспеченный президент, какой у него характер, привычки, прошел ли он медицинскую комиссию и предоставил ли он форму 286 из местной поликлиники, заплатил ли налоги и не крышует ли он бордели на бескрайних просторах Латинской Америки?
Нет, дорогие друзья, не подумайте, что мы ему завидуем – боже упаси.
Просто очень часто бывает так, что после выборов руководителей великих государств, (не будем показывать пальцем в каких именно, дабы можно потерять не только палец, но, заодно, и голову), потом начинаются всякого рода расследования.
Все эти всевозможные партийные комиссии и следственные комитеты, вооружившись лупами и микроскопами, с великим усердием начинают изучать его симпатичную задницу – просим прощение, дорогой читатель, за каламбур слов.
И в результате выясняется, что избранный президент, как оказалось, в молодости был таким, знаете ли, шалунишкой и за ним тянется длинный шлейф, состоящий из трех изнасилований, сорока пяти сексуальных домогательств, не говоря уже о сокрытии налогов, незаконных захватах земельных участков под строительство небоскребов, подкупе должностных лиц и прочей мелочевке.
Запад, вопреки всем мыслимым и немыслимым юридическим процедурам, признав самозванца и выскочку легитимным президентом, он (Запад!) подвергает себя смертельной опасности.
Мы не зря, дорогой читатель, прозрачно намекали на состояние здоровья президента-подкидыша и наличие у него медицинского освидетельствования.
А вдруг он псих, и, вместе с тем, никто не может исключить у него коклюш, дизентерию или хронический свиной грипп.
Мы это все к тому, дорогой друг, что все эти западные политики имеют дурную привычку обниматься и целоваться при встречах на всевозможных и никому не нужных симпозиумах, брифингах, форумах, конференциях.
В итоге, все может закончиться эпидемиями, которые охватят города, страны , континенты, начнется всеобщий хаос, экономическая рецессия, упадут цены на нефть, газ, сою, автомобили, зачахнет Брексит, а страны Евросоюза так и не успеют создать собственную армию.
А кого, позвольте вас спросить, обвинят во всех этих катаклизмах?
Новоиспеченного президента Венесуэлы?
Дудки!
Во всем этом обвинят Россию – тут и к гадалке ходить не надо.

                ***

А как на все это смотрят страны Латинской Америки и замечательный, и, не побоимся этого слова, великий, народ, который ее населяет?
Да, дорогой читатель, именно великий народ, который дал миру аргентинское танго и Че Геваро, бразильский кофе, чилийскую селитру, колумбийскую травку, мексиканское сомбреро и еще много всего.
Эти гордые, смелые, трудолюбивые и красивые люди, они, к сожалению, политически совершенно безграмотные, и к тому же совершенно разрозненные, несмотря на то, что их менталитет чрезвычайно близок.
Вот почему так легко сбрасывают их правителей и меняют на других, более лояльных их мощному северному соседу.
Их медленно, но верно превращают в колонии и полу-колонии, впихивая им кредиты, которые не суждено вернуть, ни им, ни их детям, ни их внукам.
Все может статься, и кто знает, может многострадальный венесуэльский народ ждет судьба Ливии, Йемена или Ирака?
Но, не будем о грустном.
Пройдут годы, и может наступить такой момент, когда все эти смелые и свободолюбивые народы включатся в национально-освободительное движение.
Вопрос в малом – а кто это движение возглавит?
Скорее всего, это знает лишь один Господь Бог.



                2019г. Джанкой.