Дневник 2019г

Сергей Владимирович Козлов







ДНЕВНИК

(2019г.)































2019г.


    8 янв. Вт. – Мой пожилой друг В-ра, пригласил меня В ЛИТО ПОД РУКОВОДСТВОМ Б-ОВА. Оно находится в центре Москвы рядом с музеем ИГОРЯ ТАЛЬКОВА.
    Я проснулся пораньше и пошёл пешком до метро.
    В-ра позвонил когда я гулял по парку. Это моё любимое место ожидания. Здесь я ожидал свою бывшую Л., здесь ожидаю свою нынешнюю Т., здесь ожидаю и начала церковной службы.
    Приехали на час раньше. Прогулялись по предвечернему, сумрачному, сырому городу. Дошли до «Немцова» моста. Сделали несколько фоток.
    ЛИТО оказалось с ПРАВОСЛАВНО-ПАТРИОТИЧЕСКИМ УКЛОНОМ. Руководитель не вылезает из судов. Настроен он был радикально. Всех заряжал своей энергией. А я всё думал про туалет. Туалет находился вниз по лестнице. Я сходил. Время тикало. Отпросившись у руководителя, мы с В-рой направились домой.

    17 янв. Чт. – С начала этого года я решил жить по принципу: «ДЕЛАЙ КАК НАДО, И БУДЕТ КАК НАДО!». Но, как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги.
    Первая «ложка дёгтя» шлёпнулась в мою годовую «бочку с мёдом» на Старый Новый Год. В последний день Новогодних каникул.
    УЖ, КТО ПРАВ, Я НЕ ЗНАЮ: ОТЕЦ ИЛИ Я. НО, ЗАТО, ТОЧНО ЗНАЮ КТО НЕ ПРАВ: ВОДКА.
    Поцапались. Победила молодость. Побои папа снял. Пришлось писать заявление, а позднее, конечно же его забирать. Ну, не чужие же люди…
    Вчера, перед работой, зашли в отделение. ДОМОФОН ТАМ НЕ РАБОТАЛ. Почти уже решили уйти. Но, я проявил смекалку и постучался в окно. Впустили.
    Как оказалось, что бы забрать заявление, нужно ещё обратиться к участковому. А принимает он, почему-то, всего, дважды в неделю: во вторник и четверг.
    Отец мог бы сегодня нанести визит, но не смог к сожалению найти адрес. Так что завтра вместе, после работы пойдём на разведку. А там до вторника.

    18 янв. Пт. – НАВЕЧЕРИЕ ПРАЗДНИКА БОГОЯВЛЕНИЯ, или Крещения Господня. В этот день, верующие, по традиции окунаются в прорубь.
   Традиция это народная. Но, многие ей придают слишком большое значение.
    Кто ж не решается сигануть в прорубь, просто отмечает дома за столом. Безусловно, не всегда в меру…
   Сегодня договорился с отцом найти пункт полиции, откуда следует забирать заявление. Но, благодаря празднику, он не смог встретить меня у проходной. «Устал». Пришлось действовать самому.
    Словно искушение от лукавого, мне зарядила писать ВОЛНУШКА. Была не одна, с В-рой. Я слышал его голос на заднем фоне. Предлагала «ПОТУСОВАТЬСЯ». Но, мне было не до того. Уже несколько дней живу как на иголках. Точка с заявлением ещё не поставлена! Пришлось отказать. Причём трижды!
    Моя девушка Т., так же бомбардировала меня звонками, упрашивая дать ей побольше денег, так как свои она уже, как обычно, потратила. А я, ПОД МОКРЫМ СНЕГОМ СЫПЛЮЩЕМСЯ СВЕРХУ, И КАШЕЙ ПОД НОГАМИ, ИСКАЛ ОТДЕЛ ПОЛИЦИИ.
    В интернете неправильно указали подъезд, а домов с указанным номером оказывается, в моём городе, аж три! Правда, под разными буквами. Расспросы-блуждания, и всё ж результат: Нашёл!
    К своей радости узнал что, приём будет уже завтра утром! Не нужно будет ждать до вторника! Лишь бы отец не подвёл!
    Мама, немножко изменила своё мнение к случившейся ситуации. Отец, всё ей жаловался на то что, доктор, с забавной фамилией Свинкин, не хочет делать ему уколы в лицо. Только мазь. Ну а вдруг у отца аллергия, и Свинкин прав? Папе стыдно выходить после отпуска на работу РАСКРАШЕННЫМ ПОД ХОХЛОМУ, но ведь можно отшутиться. Типа, «БАНДИТСКАЯ ПУЛЯ»…
    А ещё мама добавила, мол, в следующий раз пусть подумает как распускать руки. Может и сдачи получить. МЫ ВЕДЬ РУССКИЕ! У нас ведь как: СПЕРВА ИДЁМ СТЕНКА НА СТЕНКУ, А ПОТОМ, НА ПРОЩЁННОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ, КАЕМСЯ ДРУГ ПЕРЕД ДРУГОМ. 

    20 янв. Вс. – Вчера утром разбудил отца. Напомнил что, мы договаривались пойти к участковому. Хотя бы показать дом, где находится отделение.
    Еле-еле его растолкал. Лицо, и правда, разукрашено конкретно.
    Купил себе водки. Отец это заметил. Сказал что его трясёт. Ну, налил ему, в подъезде. УЧАСТКОВЫЙ ВСЁ НЕ ВЫХОДИЛ. Налил ещё. Решили что работает он только, по вторникам и четвергам.
    Сегодня я ездил в монастырь.
    По дороге было ИСКУШЕНИЕ: МЕНЯ ЦЫГАНКА СТАРАЯ ОСТАНОВИЛА. Попросила милостыни. Я ей дал.
    СКАЗАЛА ЧТО, Я СГЛАЖЕН. Я ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ. Сказал, что не верю в эту ерунду. И ушёл.
    Уходить из монастыря не хотелось. Поставил свечку. Посидел на лавочке. Уронил скупую, мужскую слезу. После, со спокойной душой поехал домой.

    22 янв. Вт. – МОЯ ПОПУЛЯРНОСТЬ КАК ПОЭТА РАСТЁТ. Всё чаще и чаще я, слышу на улице в свой адрес оклики:  - «О! ПОЭТ ИДЁТ!».
    Сегодня я как обычно, после работы, зашёл в «АШАН», с целью перекусить чего-нибудь.
    Когда я поместил свой чек в терминал, за моей спиной прозвучал чей-то хриплый голос: - «ЗДОРОВО, ПОЭТ!». Я слегка опешил. Некто меня спросил: - «Не узнал?». Ответил что нет. Не узнал. Тщедушный мужичок, не очень опрятного вида напомнил что мы, недавно, вместе возвращались на автобусе от метро. Я читал ему свои стихи.
    Докучать он мне не стал. Пожав руки мы разошлись. 

    24 янв. Чт. – Во вторник отец, так и не смог посетить УЧАСТКОВОГО. Договорились на сегодня. Слава Богу, утром сумел его растолкать. Он, благодаря травме, ещё несколько дней будет отдыхать.
    Погода была МОРОЗНАЯ, СНЕЖНАЯ, СОЛНЕЧНАЯ. Всю первую половину дня гулял по заводу, находясь словно, В ПРЕДПРАЗДНИЧНОМ НАСТРОЕНИИ.
    Когда уже ехал с работы в автобусе, мой оптимизм поубавился. А ЧТО ЕСЛИ, ЧТО-ТО ПОЙДЁТ НЕ ТАК?
    За окном медленно тянулись тёмные дома с зажжёнными окнами.
    Папа, меня уже ждал в отделении. Очередь была небольшой. Двух девушек быстро отпустили. Потом вошёл какой-то мужичок с брюшком, и очень долго, что-то говорил про какие-то бумаги.
    Участковый очень долго капался в «макулатуре», а мы с отцом, честно говоря, «ТРЯСЛИСЬ НА ЛАВКЕ».
    Очередь дошла до нас. «Анискин» узнал отца. Ведь в день нашего визита в полицейский участок он, приходил к нам, и отец написал ему ОТКАЗНУЮ. Мол, претензий не имеет. Я тогда был на работе.
    УЧАСТКОВЫЙ ПОКАЗАЛСЯ МНЕ ИСПОЛИНОМ, МЕТРА ПОД  ДВА РОСТОМ, В ФОРМЕ, И ОЧЕНЬ СТРАШНЫМ. Мой отец, сразу, как будто скукожился. СТАЛ МАЛЕНЬКИМ ТАКИМ. Пытался сформулировать свою мысль: - «Ну, как-то так… Ну, вышло…». Я тоже, начал чего-то мямлить. На что участковый сказал: - «ВЫ ЧЕГО ЧУДАЧИТЕ? НЕ НАДО МНЕ РАБОТЫ ПРИБАВЛЯТЬ! Я же к Вам приходил домой. Забыли? Заявление Вы забрали. Так чего сюда пришли?».
    Дело в том что, отец забыл, или не понял того что подписал. Так что наш визит оказался напрасным.
    Из отделения Я ВЫПОРХНУЛ КАК ПТИЧКА ИЗ КЛЕТКИ, не веря ещё тому, что всё позади и тут же ПОНЁССЯ В ЛИТО.
    Пришёл к середине занятия. Председатель меня встретил фразой: - «А ВОТ И СЕРЁЖА! С МОРОЗЦА!».
    Оказавшись в тёплом уютном кабинете, среди почти родных мне коллег я РАСПЛАВИЛСЯ ОТ СЧАСТЬЯ КАК ПЛАСТИЛИН. Просто молчал и улыбался. Потихоньку приходил в себя…
    28 янв. Пн. – По своей традиции ЗАШЁЛ В ХРАМ НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ. И пришла мне в голову мысль, КУПИТЬ СЕБЕ ТЕСЁМКУ ДЛЯ КРЕСТИКА. У меня цепочка. Но она, может во сне порваться. Я во сне верчусь. Да и раздражает она шею. А у меня аллергия.
    Купил. Но, как оказалось, крепление не пролезает в ушко, на котором крепится крестик. Отправил тесёмку в ведро, в туалете. После пошёл покупать новую, так как загорелся этой идеей.
    Зашёл в Иверскую часовню. Рассказал ситуацию матушке. Она посоветовала просто срезать крепление, вставить крестик, и снова вернуть крепление назад зафиксировав его узелком! Гениально! Сам бы я не додумался!
    Вернулся в туалет и извлёк свою ТЕСЁМКУ из ведра.

    29 янв. Вт. – Т., ВСЁ ЕЩЁ БОЛЕЕТ. Немудрено! Погода-то какая! Вчера не вышла на работу. Отлёживалась. Сегодня позвонила. ГОЛОСОЧЕК ХРИПЛЫЙ. Спросила как дела.
    Ответил что тоже не очень-то весело. Начальству, наши «ДЕВОЧКИ» ИЗ РЕНТГЕНА, строчат на меня как обычно жалобы; надо решать вопрос на счёт зарплаты после отказа родителей от одного участка; ну и далее по мелочам.
    У рентгенологов спросил, чем они недовольны. Как оказалось, я не подметаю под шкафами и уголки комнат у меня плохо выметены, а ведь в этом, по мнению педантичных наших рентгенологов - суть аккуратности! Ох, опять придётся БЕСЕДОВАТЬ С ШЕФОМ.

    31 янв. Чт. – В нашем цехе работает некая Р-ва. Та самая женщина, которая в мои двадцать четыре года, запоздало, сделала меня мужчиной.
    По её просьбе, по-дружески, я ей стал помогать убирать «АКВАРИУМ». Это стеклянная комнатушка, где трудятся контролёры. В том числе и она.
    Следуя инструкции, после уборки я, запираю «аквариум» на ключ. Но, (И такое было уже не раз!) контролёры оставляют свои ключи внутри. А после не могут зайти!
    В прошлом году мне пришлось просыпаться утром и бежать на подмогу молодому контролёру, что бы открыть ему дверь.
    История повторилась сегодня. Р-ва спросила меня, «махнул» ли я по-дружески в «аквариуме». Ответил положительно, за что она, просто всосалась губами в мою щёку и немного поласкалась. Я же старался соблюдать дистанцию.
    Когда уже, помолившись, я собирал свою новую сумку и залезал в пуховик, РАЗДАЛСЯ СТРАШНЫЙ СТУК В ДВЕРЬ И КРИК: - «СЕРЁГА! ОТКРЫВАЙ СКОРЕЕ!».
    В мою бытовку влетела Р-ва: - «Отдавай ключ! Я свой заперла в «аквариуме»!». Дал. Обещала вернуть через три минуты.
    Простоял минут десять. Успел перездороваться со всей «верхушкой» (Кроме начальника, которого пытался тщетно поймать весь день.).
    Наконец прибегает Г-ля Р-ва. НАБОЖНО КРЕСТИТСЯ (хотя является далеко не религиозным человеком, в отличии от меня): - «СЛАВА БОГУ! Мне навстречу шла начальница! Проверяла, чем я занимаюсь здесь в рабочее время. Она сама так мне и сказала! Увидев, что я открываю дверку своим ключом (который ты мне дал), даже поблагодарила за соблюдение правил! НУ, СЕРЁГА, СПАСИБО!».
    Успокоившись я, забрал ключ обратно, и укутавшись в свой уютный пуховичок, направился к проходной.
    И вдруг опять! Ко мне НАПЕРЕХВАТ НЕСЁТСЯ Р-ва, в своём голубом рабочем халате, и в тапочках! Машет руками.
    Остановился. Отдышавшись, говорит: - «СЕРЁГ, ВЕРНИ МНЕ КЛЮЧ ПОЖАЛУЙСТА. Я ОПЯТЬ ПО НЕРВОТРЁПКЕ, АВТОМАТИЧЕСКИ, ЗАПЕРЛА В «АКВАРИУМЕ» ДВЕРЬ!».

    1 фев. Пт. – В последнем месяце прошлого года у меня уже был двухнедельный отпуск. После Нового Года, как и всему народу мне, пришлось бездельничать ещё около десятка дней. И вот опять отпуск! Кто эти графики только составляет?
    В общем с вечера этого дня, я гуляю. Ура! Но, надо было разобраться С БОССОМ на счёт зарплаты. Вчера маме сказал что ЖДАЛ РАБОТОДАТЕЛЯ ВЕСЬ ДЕНЬ. Его то не было, то он был занят. Поднимался к нему каждый час.
    Мама возмутилась, мол, видела как начальник просто беседует со всеми кому не лень, и просто, из принципа, не хочет со мной разговаривать на тему зарплаты.
    Сегодня я всё же ЗАСТАЛ СВОЕГО БОССА. НЕ ТАКОЙ УЖ ОН И ГРОЗНЫЙ. Скорее ОТВЕТСТВЕННЫЙ и ЗАМУЧЕННЫЙ. Был свидетелем как он разговаривает с более высоким подчинённым чем я. Мол тот, «ЗАВАЛИЛ СРОКИ», и «ПО ШАПКЕ» получит он, и ещё один начальник из параллельного цеха. Лицом покраснел, но обладания не терял. Хотя пожилой, но высокопоставленный подчинённый уже ПЕРЕШЁЛ НА «ТЫ» И НА МАТ.
    Когда я пришёл домой, сказал маме что, Ю. В., меня принял. Что у него и правда «напряжёнка». Но, тем не менее он поступил по человечески. Сказал что, прекрасно понимает то, что на такую зарплату я не проживу. Поговорил с секретаршей и они пришли к выводу что, если меня оформить как-то иначе, тогда всё останется по прежнему.
    При мне Ю. В., через компьютер оформил что, оставляет мне прежний тариф. А после, с февраля, глядишь и повысит!

    10 фев. Вс. – Состоялось МОЁ ВТОРОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ В МОСКОВСКОМ ЛИТО под руководством Б-ова, которое находится недалеко от того места где работал мой покойный дед, и которое я знаю как свои пять пальцев.
    Меня туда пригласил мой пожилой друг В-ра. С нами поехал гитарист В-ин. Мой одногодка. Приехали загодя, поэтому ещё успели погулять по центру Москвы, дабы не занимать помещение и не топтаться просто так на улице. Тем более что В-ин давно не был в центре.
    Как и в прошлый раз ВЕЧЕРЕЛО. Прошлись тем же маршрутом: мимо колокольни до «Немцова» моста.
    Все мы верим во что-то. Атос, Портос и Арамис, как мы себя называем, придерживаемся Православной веры. Но, по-разному: Например, В-на (Портоса) смутило то, что В-ра (Арамис) фотографирует красивый, СВЕТЯЩИЙСЯ ШАР, а не храм. – «Прямо как ребёнок!» - возмутился Портос. Меня же (Атоса) это не смутило ничуть.
    Потом он, полчаса внушал мне НАСКОЛЬКО ВРЕДНО ПЬЯНСТВО. (Я с собой взял немного «для настроения»). Мол, он сам пил, в своё время и приводил те же аргументы в своё оправдание что и я. Разговор закончился моим вопросом: мол, хорошо, он прав, но что мне делать? Как он это себе представляет, что я после нашей беседы возьму и брошу пить? Я ведь сам как-то убеждал в том же своего отца. Он кодировался ни раз, но срывался и становилось только хуже.    
    Б-ов, и присутствующие тоже позиционировали себя как ПРАВОСЛАВНЫЕ ПАТРИОТЫ РОССИИ. Но, по мнению В-на, они не могут быть ни теми ни другими, так как агрессивны. А АГРЕССИЯ – ПРИЗНАК ФАНАТИЗМА. ГДЕ Ж ЗДЕСЬ ЛЮБОВЬ ХРИСТИАНСКАЯ?
    Ведь сам же лидер признался вначале что пережил три суда и победил лишь благодаря поправкам внесённых в госдуме. Что проходил психиатрическое освидетельствование. Ну, и так далее.
    А как по мне, так это в принципе МИЛОЕ ОБЩЕСТВО. ГЛАВНОЕ НЕ ОТНОСИТЬСЯ К ЭТОМУ СЛИШКОМ СЕРЬЁЗНО. Москва – город депрессивный. Тут много одиноких и психически неустойчивых людей. Кто-то идёт в хор народной песни, кто-то на йогу, а кто-то сюда.
    Например, сегодня пришли ДВЕ ПОЖИЛЫЕ ДАМОЧКИ. Мне показалось, будто они любовницы. Ласкались друг с другом, задирали всех, хохотали. В общем, вели себя вызывающе. У одной из них были ПОКРАШЕНЫ ВОЛОСЫ В РАЗНЫЕ ЦВЕТА!
    Пришлось их выдворить по просьбе зала. Люди кричали, что это бесы, провокаторы…
    Что ж, вывели… Лидер, сам не решился. Да и из присутствующих мужчин тоже. (Вот тебе и богатыри, казаки, вояки!). Пришлось лидеру лично обратился к определённому молодому парню высокого роста. Он вывел старушек – веселушек аккуратно за руку. Они и не думали сопротивляться.
    Сам же Б-ов прокомментировал ситуацию так: - «У НАС ТУТ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЛО! СЛУЧАЛОСЬ ЧТО, БЕСЫ ЗАСТАВЛЯЛИ ЛЮДЕЙ И ПО-СОБАЧЬИ ЛАЯТЬ!».
    Я прочитал три стиха в духе этого общества. Присутствующие даже ПРОКРИЧАЛИ МНЕ «БРАВО». НЕКОТОРЫЕ ЖАЛИ РУКУ. В-ра всё снимал на видео. Но, вышло как-то не очень: Тихий звук и человечек вдалеке.
    НАЗАД В-ИН ДОВЁЗ МЕНЯ НА СВОЁМ МИКРОАВТОБУСЕ. Я УКАЗЫВАЛ ЕМУ ДОРОГУ. БЫЛО УЖЕ ПОЗДНО.
    Долго разворачивались у ЗАГСА, где я когда-то безрезультатно пытался зарегистрироваться со своей бывшей.
    ДОЕХАЛИ БЛАГОПОЛУЧНО. Я ПОЖЕЛАЛ ЕМУ СЧАСТЛИВОГО ПУТИ И ПЕРЕКРЕСТИЛ. ОН ПЕРЕКРЕСТИЛ МЕНЯ ВЗАИМНО. 

    12 фев. Вт. – Уже более недели я нахожусь в отпуске. ЧТО БЫ НЕ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ, ОТЕЦ ДАЛ МНЕ ЗАДАНИЕ, ПОКРАСИТЬ БАТАРЕИ. Сегодня  я ходил за краской в «ОБИ» и купил её.
    «ОБИ» находится в так называемом «БОЛЬШОМ АШАНЕ», куда я раньше ходил каждый день после работы. А сейчас график изменился. Я соскучился по этому маршруту и давно мечтал сходить. Возможность предоставилась сегодня.
    Домой пришёл когда уже стемнело, так что саму покраску отложил на потом.   

    14 фев. Чт. – Что называется ВСПЫЛИЛ. Не часто со мной бывает. Дело в том что, я положил на телефон Т., 100 рублей. Потом ещё 100. По её просьбе.
    ВСТРЕЧАЕМСЯ МЫ ВСЁ РЕЖЕ, А ЗАПРОСЫ У НЕЁ РАСТУТ. Сказала что поедет ко мне в выходные и я дам ей вместо обычной пятисотки 300. А сейчас пришла от неё СМС-очка: - «Тигрёнок, ДАШ мне 700 в долг. Я тебе отдам с пАлАчки.». (Орфография и пунктуация сохранены, как говорится.). Именно с «ПАЛАЧКИ»». Точно! От слова «палач» женского рода.
    Не выдержал и написал: - «У МЕНЯ НЕТ ТАКИХ ДЕНЕГ. А ТЫ МНЕ ДОЛЖНА ЕЩЁ... НЕ ЗАБЫЛА? ХОЧЕШЬ РАССТАТЬСЯ?».
    И ТУТ МОЯ ПОДРУЖКА ВЫКИНУЛА ОЧЕРЕДНОЙ ПЕРЛ: - «У МЕНЯ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЙ ПЛАТЁЖ ДО ПЯТНИЦЫ. НЕ ДАШЬ 700, БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ». Я ЕЙ ОТВЕТИЛ: - «НУ, ДАМ. А МНЕ НА ЧТО ЖИТЬ? СОГЛАСЕН, Я ВЕДУ АСКЕТИЧЕСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, НУ И ЗАРПЛАТА У МЕНЯ КАК СТИПЕНДИЯ У СТУДЕНТА!».
    Справедливости ради напишу что Т., ВСЁ Ж ОТДАЛА МНЕ ДОЛГ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.

    17 фев. Вс. – Последний день моего отпуска.
    ДОКРАСИЛ БАТАРЕЮ. Как мне показалось, первый блин оказался не комом. Видимо сказалась генетика. МОЯ БАБКА, СО СТОРОНЫ ОТЦА, БЫЛА МАЛЯРОМ.
    Сам поразился своей работе.
    С Т., встретились. СОСТОЯЛСЯ ВЕСЬМА НЕПЛОХОЙ ИНТИМ.
    Потом Т., попросила меня ПОКАЗАТЬ СВОИ ПОЭТИЧЕСКИЕ КОНЦЕРТЫ. Я их всем своим домочадцам навязывал посмотреть, но никому это было не интересно.
    А ВОТ Т., ОЦЕНИЛА. И несмотря на то что она терпеть не может поэзию, с удовольствием просмотрела мои три концерта.
    Даже я уже заскучал от просмотра. А Т., БЫЛА В ВОСТОРГЕ! Говорила что это «КРУТО», «КЛАСС» И «СУПЕР».
    Проводил её.
    Денег на встречу не жалел. БОГ ДАСТ, ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ ОТ МЕНЯ НЕ ОТЫМЕТСЯ!
    Вернувшись домой, я получил СМС-ку от Т.,: - «ТИГРЁНОК, Я ДОМА. СПОКОЙНОЙ НОЧИ». Ответил: - «СПОКОЙНОЙ НОЧИ, КОТЁНОК».
    Как приятно получать подобного рода сообщения!
    НОЧЬЮ РАЗБУШЕВАЛАСЬ БУРЯ. ВЕТЕР ЛЮТОВАЛ. ТОЛЬКО У МЕНЯ БЫЛО НА ДУШЕ ОТРАДНО. С ДЕТСТВА ЛЮБИЛ БУШУЮЩУЮ ПРИРОДУ, КОГДА ОНА РВЁТ И МЕЧЕТ! 
    МОЙ ДЕД БЫЛ МОРЯКОМ. ТАК ЧТО КАК ПОЁТСЯ В СТАРОЙ МОРЯЦКОЙ ПЕСЕНКЕ: - «ПО МОРЯМ ПО ВОЛНАМ, НЫНЧЕ ЗДЕСЬ, ЗАВТРА ТАМ!».

    19 фев. Вт. – Энное количество времени назад Я РЕШИЛ НАЧАТЬ РАСПРОСТРАНЯТЬ ПО ЦЕХУ, ГДЕ РАБОТАЮ, СВОИ КНИЖЕЧКИ.
    КНИЖКИ СТАЛИ КОЧЕВАТЬ ПО ЦЕХУ; Пропадать и снова появляться; А стало быть – ЧИТАТЬСЯ!
    Однако никаких откликов в свой адрес от коллег я не получал. Правда, до сего момента…
    Сегодня, проходя вечером мимо ребят, возвращающихся домой, поздоровался. Я шёл на свой участок. Главную уборку я осуществляю лишь, когда закончится основная работа в цехе. Что логично. Все поприветствовали меня. А один (самый балагур, но хороший парень) произнёс, с лёгкой долей иронии: - «ЗДОРОВО, ПОЭТ!».
    
    21 фев. Чт. – Отработав НА СОВЕСТЬ свою смену, я, по своей традиции, ИСПЫТЫВАЯ ПРИЯТНУЮ УСТАЛОСТЬ, направился к «АШАНУ», с целью перебить голод сдобой, или чипсами с шоколадкой, ну и плеснуть чего-нибудь покрепче.
    Но, вдруг раздался звонок от В-ры: - «Серёга! Приезжай ко мне скорее! Я КУПИЛ НОВЫЙ ЗАМОК С КОДОМ. ОН ЗАКЛИНИЛ! Я, И МОИ РОДИТЕЛИ ОКАЗАЛИСЬ В ЗАПАДНЕ! ПРИЕЗЖАЙ! ВЫРУЧИ НАС!».
    Ох, как была эта просьба некстати! На работе был АВРАЛ. Я вымотался. Уже настроился на «АШАН» и болтовню с Т., по телефону. А ЕЩЁ КАК НАЗЛО МЕТЕЛЬ ПОДНЯЛАСЬ! СТАЛО КРУЖИТЬ И ВЕРТЕТЬ ТАК, ЧТО ОЙ-ОЙ-ОЙ! Люди кутались в воротники и ускоряли шаг.
    Предложил обратиться к ВОЛНУШКЕ. Она его близкая подруга. Даже иногда остаётся у него с ночёвкой. Но, как оказалось она опять в Москве. У своего Д-мы, по кличке «БОРОДА».
    ПОРТОС тоже не сможет помочь, так как живёт в Истринском районе.
    Осознавая что В-ра прав, мол из помощников остаюсь, действительно  только я, плюс осознавая что Я-ХРИСТИАНИН, РЕШИЛ ПОМОЧЬ.
    В-ра сказал мне в очередной раз что Я – НАСТОЯЩИЙ ДРУГ! Мне об этом, между прочим, и в школе говорили часто.
    ЗАПРЫГНУВ В БЛИЖАЙШИЙ АВТОБУС я направился к его дому. Однако ПОМОЧЬ ТАК И НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. Несколько раз я набирал код. Хитрое устройство пищало, но своих владельцев не выпускало.
    В-ра поблагодарил меня за попытку. Извинился что не сможет отдать мне денежку потраченную мною на дорогу. Я лишь рассмеялся. Свои люди! Какие деньги?
    Короче придётся вызывать службу, которая просто разломает этот «супер-замок». Как говорится: «ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЁМА».
    Назад решил идти пешочком. Вьюга поутихла. ВСЕ СВОИ ДЕЛА Я ЗАКОНЧИЛ. ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ ПОЗАДИ. НА ДУШЕ МИР И ПОКОЙ. КУДА ТОРОПИТЬСЯ?

    24 фев. Вс. – Меня по инету поздравила коллега из ЛИТО Л.К.: - «Добрый вечер, дорогой «Однополчанин»! Теперь мы с Вами в одном строю! До встречи в ЛИТО, дорогой друг ПОЭТ - Прозаик. С праздником Вас, уважаемый Сергей Владимирович! Мирного неба желаю. Ваши строки читаю. И всегда возлагаю я надежды на Вас. Будьте будущим нашим!».
   
    12 марта Вт. – МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ МЫ СПРАВЛЯЛИ АЖ ТРИ ДНЯ! И все эти три дня под ногами лежал ТАЛЫЙ СНЕГ, ГРЯЗЬ, ЛУЖИ…
    Зато было тепло и по-праздничному солнечно.
    Сегодня же, выйдя из цеха, я был приятно удивлён ВЫПАВШИМ, ПУШИСТЫМ БЕЛЫМ СНЕЖКОМ который прикрыл за несколько часов своим покрывалом всю слякоть.
    Т., поинтересовалась как у меня дела. Я как раз ВОЗВРАЩАЛСЯ ДОМОЙ С ПРОДУКТАМИ ИЗ «АШАНА».
    Оценив её заботу начал по-доброму, в шутку, ворчать. Мол, отец таскает из холодильника мои сосиски, сыр, макароны. Хотя сам возмущается, если я слопаю немного пельменей из его запасов.
    Помимо прочего купил ГРЕ-Е-Е-ЧУ! То есть ГРЕЧНЕВУЮ КАШУ. Или попросту гречку. ШТУКА ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ! Но, в детстве я её терпеть не мог! А сейчас ЗАХОТЕЛОСЬ.
    Дело в том, что я узнал, как ПЕТЕРБУРЖЦЫ называют гречку за её пользу: ГРЕЧА. И не просто греча, а ГРЕ-Е-Е-ЧА! К тому ж, если добавить туда соуса по своему вкусу и сосисочек, будет очень даже ВКУСНО, ПОЛЕЗНО И НЕ ДОРОГО.   

    27 марта Ср. – С телефона Ю., позвонила мне, некая О-ся. Бывшая жена М-ши. М-ша – ПУЗАТЫЙ БЕЗДЕЛЬНИК. Живёт, на данный момент с Ю. Спят они в одной кровати. А О-ся, на полу, на матрасе. Кормит их. Готовит. ХОТЯ И ВЫПИВАЕТ. Слышал их разборки по телефону: ТРОЕ ДЕТЕЙ. РАЗДАЁТ ЛИСТОВКИ. ЗАРПЛАТА КАК У МЕНЯ, или у Т.
    Что ж, если бы она бросила эту компанию, И ВЫПИВКУ, то стала бы толковой женщиной.
    Вечером позвонила Т. Услышав её голосок «растаял». Я ж уже было решил сменить её на О-сю. Сказал что начальник меня не обманул и денежку дал как обещал. Что в принципе неплохо.

    28 марта Чт. – Всё утро мне звонили с неизвестного номера. Я не поднимал. После позвонила «Волнушка». Как оказалось мне звонила О-ся. ОНА УКРАЛА У М-ШИ ТЕЛЕФОН. С ЕГО-ТО НОМЕРА И ТРЕЗВОНИЛА МНЕ. И ВООБЩЕ, ВЧЕРА ОНА ПРИНЯЛАСЬ НА ВСЕХ ОРАТЬ. ЕЁ ВЫГНАЛИ. СПОКОЙНО МОЖЕТ ВЛЕЗТЬ В ДРАКУ. ТАК ЧТО О-СЯ ТА ЕЩЁ ШТУЧКА, И СТОИТ ЛИ С НЕЙ ЗАВОДИТЬ ОТНОШЕНИЯ?
    В-ра на связь не выходит. ТОГДА ОН ПРИРЕВНОВАЛ КО МНЕ «ВОЛНУШКУ». Чуть не поссорились. Они поехали к М-ши, но В-ра предпочёл снять номер в гостинице. А после исчез. Ни на звонки Ю., ни на мои звонки он не отвечает.
    С завода вышел в хорошем настроении. Приятно пахло гарью. Жгли мусор. Во время предвкушения традиционной баночки пива и общения в ЛИТО мне позвонила Т. Назначила встречу в выходные. С удовольствием дал согласие.
    Как оказалось в нашем кабинете проходило какое-то мероприятие, поэтому нам выделили другую комнатку. Маленькую. Однако стульев, чудесным образом, оказалось столько же сколько людей!
    Пока ждали председателя в буфете за столиками, мне позвонили с номера с которого мне звонила О-ся. Это оказался новый номер В-ры. Он сообщил что гуляет с «Волнушкой» по Москве. Живёт в гостинице. А вот О-ся пропала. Похоже загуляла. Нет, с такой дамой лучше мне не общаться, от греха подальше!
    29 марта Пт. – О-ся прислала мне СМС: - «ТЫ ГДЕ СЕЙЧАС, МОЙ РОДНОЙ?». «Родной»… Хм… Не плохо… А после позвонила. ГОЛОС ПЬЯНЫЙ. На заднем фоне кто-то разговаривал. Сказала что это её бывший муж М-ша, с которым нынче сожительствует «Волнушка». Но, с «Волнушкой» они «погавкались», и та куда-то исчезла.
    Предложила встретиться в воскресение. Бравировала тем, что у неё много заступников. ЧЕРЕЗ КАЖДОЕ СЛОВО МАТ!
    Пообещал встретиться, но на самом деле, окончив разговор, ЗАБЛОКИРОВАЛ ЕЁ НОМЕРА.   

    31 марта Вс. – Опять мне позвонила О-ся. Ещё с какого-то номера. Намерения у неё, похоже, серьёзные. ХОЧЕТ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ. Я ей поставил два условия: что бы перестала пить и бросила дурную компанию. Она согласилась, но на заднем фоне (опять же), кто-то крикнул что бы она прервала разговор.

    7 апр. Вс. – Новое искушение. Вообще, я прихожу к выводу что ЖИЗНЬ ЭТО ЧЕРЕДА ИСПЫТАНИЙ. И я частенько думаю какое испытание ждёт меня в следующий раз. А на этот раз МОНИТОР МОЕГО НОУТБУКА СТАЛ НАГРЕВАТЬСЯ, А ПОСЛЕ СОВСЕМ ПОГАС. Первого апреля, в «день дурака», отнёс его в ремонт. Обещали позвонить в четверг. Ждал с нетерпением. Спасался телевизором.
    Кстати телевизор – интересная штучка. Ничего искать не надо. Всё сам предлагает. Только лежи на диване и жми на кнопки пульта.
    В субботу, не дождавшись звонка от ремонтников, позвонил сам. К моей радости нотик был готов. Пришёл. Но мастера на месте не оказалось. Пришлось ждать. А у меня встреча с Т.! Принял решение прийти позднее.
    О МИНУТЫ СЧАСТЬЯ! КАК Я ДОРОЖУ ИМИ! Когда я шёл от «Ашана» к Т., к метро, как обычно, чувствовал себя максимально счастливым. Комп в порядке, Т., меня ждёт, а ещё В-ра с Ю., по дороге встретились. Везёт же нам на встречи!
    Т., как всегда опоздала. Ей надо было и джинсы купить, и в банк зайти, и пятое и десятое. А у меня один только нотик на уме. Денег ей дал, купил пирожное, привёл домой. Но от неё ВЕЯЛО ТАКИМ НЕЖЕЛАНИЕМ, ЧТО И Я НИЧЕГО НЕ ЗАХОТЕЛ. Предложил просто посмотреть клипы по инету и всё. Кажется это ей не понравилось. Ну а на что она рассчитывала? Я могу только по любви. А если я чувствую что она не хочет, то о чём может быть речь?

    16 апр. Вт. – Вчера вечером Т., позвонила мне. ЕЙ ОПЯТЬ ПОНАДОБИЛИСЬ ДЕНЬГИ на оплату мобильника. Она не может без инета, без общения в ЧАТах, но никто кроме меня не одаривает её деньгами.
    Положил ей сто, в надежде задобрить.
    Сказала, что при встречи я ей могу дать в благодарность на сто рублей меньше.
    СЕГОДНЯ ИСТОРИЯ ПОВТОРИЛАСЬ. Попросила ещё сто, с условием что я отблагодарю её на 200 рублей меньше обычного.
    В ДЕНЬГАХ Я СЕЙЧАС НЕ НУЖДАЮСЬ. Начальник не обманул и получаю я достаточно. Так что, глубоко вздохнув, согласился, рассчитывая что мы встретимся в выходные.
    И вот СЮРПРИЗ: Т., мне сообщает что, возможно в пятницу ей выдадут зарплату и в деньгах она тоже нуждаться не будет! Стало быть какой смысл встречаться? Она якобы устаёт и хочет просто посидеть дома. Я спросил, мол, получается, зря перевёл на её телефон деньги? Мы же договаривались! 

    17 апр. Ср. – Вы будете смеяться, но Т., поимела наглости попросить меня положить ей ЕЩЁ 100 РУБЛЕЙ на телефон! Правда с условием что, мы всё же встретимся, она пойдёт ко мне домой, и я ей дам остаток от обычной суммы которую обычно даю ей в благодарность за удовольствие. В пятницу ей обещали зарплату выдать. Так что с деньгами у неё будет всё о, кей.
    Что ж, решил поверить.
    Собственно вчера мы на это и договаривались изначально, так что если не обманет, то в деньгах я не проиграю, а её звонки и приходы ко мне домой нужны мне и в психологическом и в физиологическом плане.

     20 апр. Сб. – Т., на сегодня назначила встречу. Разбудила звонком. Когда я уже выходил, она попросила не опаздывать: - «ТИГРЁНОК ТЫ ПРОСНУЛСЯ? ТЫ ИЗ ДОМА ВЫШЛО? (это не опечатка.)».
     А ПОСЛЕ, когда я уже выходил, У НЕЁ, ВДРУГ РЕЗКО «ЗАБОЛЕЛА ГОЛОВА». (Понимаете о чём я?) Короче, встречи - отбой.
    Точнее, встреча была перенесена на завтра.
    Скорее всего, МОЯ ХОХОТУШКА, нашла в ЧАТе парня, и решила проверить что он за «птица». Меня же, как Шурика из фильма про Ивана Васильевича попросила, на всякий случай «не выписывать её из квартиры». Конечно, образно выражаясь.
    И так: «ДИНАМО-ШОУ» ПРОДОЛЖАЕТСЯ?

    21 апр. Вс. – Похоже, никакого «ДИНАМО-ШОУ» НЕ БЫЛО. КАК ОБЫЧНО, ЗРЯ СЕБЕ ТОЛЬКО НАКРУЧИВАЛ. Позвонила Т.
    Как и обещала, договорилась о встречи.
    Высказал ей свои сомнения по поводу её «головной боли». Моя мама, услышав про «головную боль», улыбнулась, намекая понятно на что.
    Но, судя по голосу Т., это не так. Поэтому, В ХОРОШЕМ РАСПОЛОЖЕНИИ ДУХА Я ПОНЁССЯ НА СВИДАНИЕ. ПЛЮС КО ВСЕМУ И ПОГОДА ОТЛИЧНАЯ! ВЕСНА! ВЕСНА! ВЕСНА! 
    По пути ко мне домой, нам встречались сплошь мои знакомые. Так один коллега по работе, С УВАЖЕНИЕМ ПОЖАЛ МНЕ РУКУ, увидев меня с Т. А в магазине одежды, меня поприветствовала знакомая продавщица, которая ранее работала у нашего дома. В продуктовом. Минут пять с ней беседовали, пока Т., примеряла джинсы.
   Судя по горящему взгляду Т., она очередной раз решила, что Я ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНЫЙ ЧЕЛОВЕК В СВОЁМ ГОРОДЕ. Разубеждать её не стал.
А ещё я подумал что НЕПЛОХО, ЧТО МЕНЯ ВИДЯТ С Т. Пускай знают что у меня есть девушка, и не просто девушка, а КРАСИВАЯ ДЕВУШКА!

    23 апр. Вт. – КАК УВЛЕЧЁННЫЙ СТИХОТВОРЕЦ, некоторое время назад я, в инете, перечитывал свои вирши и, к сожалению, заметил что, ПОСТАВИЛ ТОЧКУ ТАМ, ГДЕ ЕЁ СТАВИТЬ НЕ НАДО.
    ПУНКТУАЦИЯ У МЕНЯ ВСЕГДА «НА ГЛАЗОК». А тут случай очевидный. Ну, зачем после месяца Май, ставить точку, будто это сокращение?
    ИСПРАВИЛ. НО ЗАБЫЛ, В КАКОМ СТИХЕ. А Я ВЕДЬ - ЗАНУДА! Раз исправил в инете, надо и на флешках исправить! ТОЧКА – МАЛЕНЬКАЯ, ОДНАКО КАК МОЗОЛЬ ВСЮ ДУШУ В КРОВЬ ИЗОРВЁТ!
    Ну что ж, помолился. Попытался восстановить список прочитанных виршей. Стал перечитывать, в надежде найти ошибку. Искал я её в двух первых катренах. И вот вчера вечером ОШИБКА НАШЛАСЬ! ЧУДО! Словно отыскал иголку в стоге сена! Причём не в катренах где я искал, а в датировке! Май! Меня сразу эта точка «резанула»! Я заглянул на версию стиха выложенного в инет. Точки нет! Исправил.

    25 апр. Чт. – После работы пошёл в ЛИТО. Немного задержался. Ребята почему-то уже выходили. Я НЕ ПОНЯЛ В ЧЁМ ДЕЛО.
    По дороге мне, председатель, объяснил что, в Д.К., проходит конкурс красоты, так что нам, сегодня, ПРИДЁТСЯ ОБЩАТЬСЯ НА ОТКРЫТОМ ВОЗДУХЕ.
    АХ! КАК ЭТО БЫЛО ЗДОРОВО! НАСТОЯЩИЙ ПИКНИК! МЫ НАШЛИ СЕБЕ ДЛИННУЮ ЛАВКУ, ПРИМОСТИЛИСЬ НА НЕЙ И ПРИНЯЛИСЬ ЧИТАТЬ СТИХИ.
ВЕСНА! ПОГОДА ТЁПЛАЯ! ЗАПАХ КОСТРА! КАНАЛ! СМОТРОВАЯ ПЛОЩАДКА!
    Наш БЫВШИЙ МОРЯК, Ю.Е., купил новый фотоаппарат и решил его испытать. Пока мы сидели на лавке, он настроил аппаратуру и принялся нас снимать. Я ПОДДЕРЖАЛ ЕГО ИДЕЮ И ПРЕДЛОЖИЛ ОТСНЯТЬСЯ ВСЕМ ЕЩЁ НА МОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН. ИДЕЯ БЫЛА ДРУЖНО ПОДДЕРЖАНА, в том числе  девушкой сидящей напротив. Я её попросил сфотографировать всю нашу команду целиком. Она любезно согласилась.
    Как и положено на пикнике, я потягивал из пластиковой бутылочки кое-что крепенькое. Председатель обратил внимание на моё прогрессирующее хорошее настроение и спросил: - «Серёжа, у тебя там что, БОЖЕСТВЕННЫЙ НАПИТОК?». Я улыбнулся. А он шутливо погрозил пальцем.   
    Ф-ину, далеко не молодому человеку, кое-куда приспичило. Он всё терпел, и намекал на время. Мол, пора. А чего пора? Погода тёплая. Сидим, расслабляемся… После я понял в чём дело, так как тоже захотелось облегчиться. Мы нашли кустики, и проблема была благополучно решена.
    ВЕЧЕРЕЛО. ЗАЖГЛИСЬ ОГНИ, ОТРАЖАЯСЬ В ЗЕРКАЛЬНОЙ ГЛАДИ КАНАЛА. Мы встали и неторопливо пошли к выходу. Время пролетело незаметно. 
    Попрощавшись, до следующей встречи я, благополучно дошёл до дома и выложил отснятую, историческую фотку нашего заседания в ЛИТО на природе, в инет. 

    29 апр. Пн. – В субботу, после ЛИТО, встретились с Т. С НОЧЁВКОЙ. Правда сперва она передумала оставаться, но позднее вернулась. У меня опять случилась осечка в интимном плане. Немного перебрал. Вот и ушла. А после позвонила. Мол, ждёт меня у подъезда. ПЕРЕНОЧЕВАЛИ ВМЕСТЕ.
    Когда стоял на остановке, к нам подошла Волнушка в сопровождении трёх бородатых «богатырей». Захотела потусоваться вместе. Но увидев, что Я С ДЕВУШКОЙ, причём с той, которую можно узнать из моих, соцстраниц,  удалилась.
    Проводив утром Т., решил погулять по Москве. Но когда я ехал в маршрутке, мне позвонила Ю. ПОЗДРАВИЛА СО СВЕТЛЫМ ХРИСТОВЫМ ВОСКРЕСЕНИЕМ и предложила встретиться. Правда в сопровождении её избранника и моего пожилого друга В-ры.
    Сев обратно на ту же маршрутку я вернулся. Купили выпивки прилично. В какой-то момент я расслабился настолько что, СТАЛ ПРИ В-РЕ ЦЕЛОВАТЬСЯ В ЗАСОС С Ю. ВОЛНУШКА ПОЛНОСТЬЮ НА МЕНЯ ЗАПАЛА. В-ра это заметил.
    Когда пришли в наш «ВЕСЁЛЫЙ МАГАЗИН» за добавкой, нас продавщица прозвала «ЛЮБОВНЫМ ТРЕУГОЛЬНИКОМ». Но после В-ра удалился. Ю., ПРЕДПОЧЛА МЕНЯ. Он это понял. Чувствую себя неловко. Ведь у меня есть Т. А тут такой соблазн! И в праздник!
    Что ж, опять пришли в «ВЕСЁЛЫЙ МАГАЗИН». Добавили. Продавщица заметила, что В-ры с нами нет и лукаво улыбнулась.
    Утром, сегодня В-ра мне позвонил. Сказал что обиды не держит. Был в храме. Помолился за меня. А с Ю., он решил расстаться. Она гулящая. Да и я с ней не особо хочу встречаться. 
    Невероятно, но факт! Сегодня по своей традиции решил, после работы, выпить пивка.
    КО МНЕ ПОДОШЛА ОДНА СТАРУШКА и принялась читать лекцию о вреде алкоголя, и про то, что ЕЙ МЕНЯ ЖАЛКО! ВЕДЬ Я – ТАЛАНТЛИВЫЙ!
    Я удивился. Спросил, знает ли она КТО Я ТАКОЙ? Сказала что нет. Я признался что Я - ЛИТЕРАТОР. И ГОВОРЯТ ЧТО, НЕ ЛИШЁННЫЙ ТАЛАНТА.
    5 мая Вс. – Очень здорово провёл воскресение. Сначала я собирался обойти пешком САДОВОЕ КОЛЬЦО. Но, после мои планы изменились. Позвонил В-ра и сказал, что хочет со мной встретиться. Я ему сообщил, что у меня, собственно, другие планы. Мол, я хочу совершить вояж по Садовому Кольцу. Он согласился составить мне компанию. На дальние расстояния он умеет ходить.
    Когда мы встретились в «АШАНЕ», (достаточно рано), я удивился тому что, В-ра не один, а вместе С НАШЕЙ ОБЩЕЙ ПОДРУГОЙ Ю. Хотя я думал что они расстались… 
     Ю., БЫЛА УЖЕ НАВЕСЕЛЕ. НЕТ, ОНА БЫЛА КОНКРЕТНО НАВЕСЕЛЕ! Но ей было мало.
    Гулять мы пошли на левый берег. Там нет ни видеокамер, ни зорких стажей порядка…
    Сначала мы посидели у канала. Волнушка, курила. И пила. Я и В-ра поддерживали её в этом плане. Хотя В-ра уже много-много лет не пьёт, но на этот раз тоже решил «причаститься».
    ПЕЛИ ПЕСНИ. СНИМАЛИ ВИДЕО.
    СУДЯ ПО ОТСНЯТЫМ КАДРАМ, МЫ БЫЛИ АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВЫ.
    Дурака валяли откровенно! После переместились в лесополосу. Рассуждали о поэзии, о религии и даже о магии. Какие темы мы только не обсуждали? Даже затронули тему ПРОПАВШЕЙ НА УРАЛЕ КОМАНДЕ ДЯТЛОВА.
    Через какое-то время, Волнушка захотела уединиться с В-рой. Они отошли в сторонку, для того, что бы, так сказать, «ПОМЯТЬСЯ». Проще выражаясь, заняться интимом.
    Я наблюдал издалека как мой пожилой товарищ пытается предпринять какие-то попытки… Но, видимо, безуспешные попытки.
    ПОТОМ ОН ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ УЕДИНИТЬСЯ ВМЕСТЕ С Ю. Но, поскольку я помирился с Т., КАК-ТО НА Ю., МЕНЯ НЕ ОЧЕНЬ ТЯНУЛО. Плюс к тому же я выпил, расслабился и отшутился тем, ЧТО Я, ИМПОТЕНТ.
    Волнушка окончательно опьянела. И ей ПРИСПИЧИЛО ПОЕХАТЬ НА Б-СКУЮ. Это станция метро такая, в Москве. ОНА ТАМ ПОТЕРЯЛА КОЛЕЧКИ. И по её мнению эти колечки должны были её оберегать. А поскольку ОДНОВРЕМЕННО пропали колечки и у неё и у её сожителя, Ю., придала этому МИСТИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ. Она захотела поехать туда и купить точно такие же колечки. Понятно, что утерянные уже отыскать не будет возможности.

    9 мая Чт. – УТРОМ ПОСМОТРЕЛ ПАРАД ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. С детства не смотрел. Сплю долго. А тут надо было ПОДПИСАТЬСЯ НА ГАЗЕТУ. На второе полугодие. Вот и встал пораньше.
    Встретившись с Т., пошли в парк. Дошли до канала, где я совершил ПЕРВУЮ ПРОБУ ВОДЫ. Т., называет меня, в шутку, «ТЮЛЕНЬ», то есть МОРЖ.
    Во время нашей прогулки Т., ЗВОНИЛА СВОЕМУ ПАПЕ, военному моряку. Он спросил: - «С кем ты гуляешь?». Т.: - «С ОЧЕНЬ ХОРОШИМ ПАРНЕМ! Я ЕГО ДАВНО ЗНАЮ!».
    ВПЕРВЫЕ ПОПРОБОВАЛ СВОЮ Т-НЮ В ПОПОЧКУ. О-О-ХХ, ЗАБИРАЕТ! Правда, не совсем в попочку, а «РАКОМ». Что для человека с фантазией почти одно и то же. Договорились продолжать экспериментировать и дальше.
    В ТО ВРЕМЯ, КОГДА МЫ ПРЕДАВАЛИСЬ ПЛОТСКИМ УТЕХАМ, РАЗРАЗИЛИСЬ ГРОЗА И ГРОМ! Всё залило водой!
    Я её проводил, дав мамин зонтик.
    Позвонив Т., и убедившись, что она добралась до дома, увязался за отцом СМОТРЕТЬ САЛЮТ. Его за компанию позвала мать и сестра. Дождь к тому времени уже прошёл. Всё отснял на видео. 

    14 мая Вт. – Когда шёл после работы, по своей традиции в «Ашан», увидел что, МНЕ НАВСТРЕЧУ ДВИЖЕТСЯ ВОЛНУШКА. Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЕЁ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ: Одежда грязненькая, сама качается, в одной руке банка, в другой телефон. С кем-то ругается. Меня она, или не заметила или ей было просто не до меня.
    Вечером пришло письмо от руководителя ЛИТО имени В-ского: - «Здравствуйте все, мои дорогие друзья! 15 мая состоится заключительное занятие С ЧАЕПИТИЕМ! Время и место - как всегда. С уважением, Л.В.».

    15 мая Ср. – ЧАЕПИТИЕ СОСТОЯЛОСЬ. После работы поспешил в ЛИТО В-ского. В так называемое «ЖЕНСКОЕ ЛИТО», ибо я там единственный мужчина. После работы хотелось есть, а ещё я, будучи без зонтика и одетый в лёгкую ветровку промок и продрог. ЖЕНЩИНЫ ПРОЯВИЛИ ЧУДЕСА ХРИСТИАНСКОЙ ЛЮБВИ: И НАПОИЛИ, И НАКОРМИЛИ И СОГРЕЛИ! Я отнекивался, мол, ничего не принёс. Так они: - «Сиди, жуй!».
    Среди присутствующих была НОВЕНЬКАЯ. Кто она такая я так и не узнал. ПОЛНЕНЬКАЯ. В моём вкусе. Но я для неё, определённо староват.
    Увидев, что на занятие пришёл мужчина в полном расцвете сил и все присутствующие наперебой пытаются его напоить-накормить, девочка покраснела как помидорка, а после ПОТЯНУЛАСЬ, ОГОЛИВ СВОЙ АППЕТИТНЫЙ ЖИВОТИК, С МАНЯЩИМ ПУПОЧКОМ, и просидела так около минуты! На мгновение у меня вспыхнуло в груди и затуманилось в голове.
    А после пошли традиционные вопросы: есть ли у меня девушка, почему вы не распишитесь, почему не хотите детей? Потом традиционное «НАДО», и отсылка к вере: «БОГ ПОМОЖЕТ».
    Т., тоже постоянно жалуется что, её достают на эту тему: «У тебя есть парень?», «Когда выйдешь замуж?», «Ты беременна, или это у тебя жир?».
    На нашем последнем занятии, в этом учебном году, кроме чаепития, и обсуждения личных тем, мы подняли вопрос О ГОТОВЯЩЕМСЯ СБОРНИКЕ. С меня председатель Л.В., попросила прислать ей фотку и предисловие, до наступающего лета.
    Прислал: - «Здравствуйте Л.В.! Решил не тянуть до лета, а сразу отправить материал на новый сборник. Фотку прикреплю к письму. Там я буду сходить с корабля.
    Поскольку тема - эпистолярный жанр, вступительное слово будет соответствующим:
    «Здравствуйте! Приветствую всех познавших радость письменного слова! Не только любителей поэзии, прозы, но и вообще всех влюблённых в процесс написания или чтения…
    Тема данного сборника – эпистолярный жанр. То есть романы в письмах, стихи – письма, стихи о письмах, и собственно сами письма.
    Для меня моё творчество и является, в некотором роде письмами: самому себе, своим родителям, тем, кто меня знает и не знает. Если пофантазировать, может даже и будущему поколению.
    Автор уходит, а слово его остаётся. Ведь не даром же написано в Евангелии от Иоанна: Вначале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог».

    18 мая Сб. – С Т., всё хуже и хуже. Попросила меня помочь продлить ей медицинскую книжку, так как она работает в общепите. У них так положено.
    Попросила позвонить меня, так как сама она стесняется, дабы узнать, сколько стоят нужные ей услуги. Позвонил, узнал. Цена оказалась выше чем, на что она рассчитывала. Очень негодовала. А после начала возникать, мол, ей нужна не медкнижка, а всего лишь анализы. ПРИШЛОСЬ ПРИКИНУТЬСЯ ДУРАЧКОМ, и перезвонить ещё раз тётеньке. Она озвучила ту же самою цену.
    И В ЭТО ВРЕМЯ, НА МЕНЯ НАГАДИЛ ГОЛУБЬ. На левое плечо. Такое впечатление было, будто на меня упал тяжёлый жёлудь!
    Т., сказала, что у неё таких денег нет. А я сказал, что у меня ЕСТЬ НЕКОТОРЫЕ СБЕРЕЖЕНИЯ В КАРМАНАХ. И предложил дать ей 1000 рублей. Разумеется в долг. И вот прикол: Она попросила ещё добавить сверх 500 рублей! Мол, на дорогу и еду. Я сказал, что это крайняя сумма. Так как моих денег впритык. ОТКАЗАЛ.
    Ни анализы, ни новую медкнижку она, так и не получила. Там была очень БОЛЬШАЯ ОЧЕРЕДЬ. А она очереди терпеть не может. Да что она вообще может терпеть? Инфант террибль, как говорят французы. То есть КАПРИЗНЫЙ РЕБЁНОК!
    Всё это время я жарился на солнце, сидя на лавке, а за мной ходил какой-то сомнительного вида мужичок и поглядывал на меня. Слева сидел тоже какой-то странный мужичок. И курил. А впереди ЛЕЖАЛ БОМЖ.
    Т., вышла примерно через пятнадцать минут. Сказала что отбой. Я ПОПРОСИЛ ОТДАТЬ МНЕ ТЫСЯЧУ, НО ОНА ЕЁ МНЕ НЕ ВЕРНУЛА. Сказала, что отдаст потом. В следующую субботу. Мол, что ТОЧНО-ТОЧНО. Я ей намекнул на то, что это напоминает обман какой-то. Тогда она сказала, что пойдёт ко мне с ночёвкой, но сначала мы погуляем. И здесь тоже обманула.
    Хотя не совсем обманула. Когда мы уже пришли, и я купил ей всё, что она хотела, она заявила, что гулять не хочет, потому как времени мало. И с ночёвкой не придёт ко мне. Якобы диван у меня не удобный. Хотя обещала. 
    Я ОБИДЕЛСЯ.
    Но, потом она меня настигла и сказала что хорошо, давай типа, останется на ночь, и мы погуляем, но сперва, зайдём домой и зарядим телефон. Он у неё разрядился, а она всегда всё делает с выгодой. Что ж, согласился.
    Действительно, после захода ко мне, не плохо, погуляли по парку. ОНА ПОПРОСИЛА КУПИТЬ ЕЙ ШАМПАНСКОГО.
    Скорее всего, покупка алкоголя была ошибкой. Пришли ко мне домой и стали смотреть видеоклипы.
    Открыли «Шампанское», и тут как нарочно вернулись с дачи родители. Т., конечно была этому не рада. Ни о каком интиме больше не могло быть и речи. Да я и сам не хотел особо.
    ВСЮ НОЧЬ ВОРОЧАЛИСЬ НА НЕУДОБНОМ ДИВАНЕ. Утром она встала. Точнее вскочила. И заявила, что больше встречаться не будем. Я ей высказал всё, что о ней думал: МОЛ, ВСЕМ МИРОМ НЕДОВОЛЬНАЯ! НИКОГДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДОБРОЙ! И ВИДИТ ВО ВСЕХ ВИНОВАТЫХ!

    22 мая Ср.  - Уже третий день нахожусь БЕЗ ИНТЕРНЕТА. В службе техподдержки сообщили, что случилась авария на линии, идут ремонтные работы, но когда они закончатся неизвестно. Так что мои дела в творческом плане приостановились. Увы. Вечером интернет заменяю телевизором. Переживаю. Мама посоветовала сменить провайдера. Но я не решаюсь. Мне проще дождаться окончания ремонта. Ну, не вечно же он будет длиться?

   23 мая Чт. – Я заметил одну интересную вещь, что если я сочиняю новый стих, или делаю новое фото, это как будто влияет на дальнейшие события в моей жизни. Либо негативно, либо позитивно.
    Так утром мне пришла в голову мысль: Фотография с сомнительной надписью на стене, которую я намеревался опубликовать в инете, и стала тем самым камнем преткновения. Видимо Богу не угодно что бы я это выкладывал. Возможно, всё это предрассудки. Однако факт заключается в том, что только я удалил из своего телефона и с флешек эту фотку, ремонтные работы на магистральной линии прекратились, и вечером я к своему СЧАСТЬЮ обнаружил, что интернет опять работает!
   
    3 июня Пн. – Я ВЫБРИЛ ВИСКИ! То есть моя стрижка теперь стала напоминать стрижку КАЗАКА. Хотя это не очень бросается в глаза.

    6 июня Чт. – Когда рабочие разошлись, я направился к своему участку. Там я УВИДЕЛ НАШУ ПЕЧНИЦУ, которой уже, примерно, за шестой десяток лет. Она шла ко мне навстречу и ГОРЬКО ПЛАКАЛА. Прямо как в сказке, ПРО КУРОЧКУ РЯБУ. Словно мышка раскокала золотое яичко.
    МНЕ ЕЁ СТАЛО ОЧЕНЬ ЖАЛКО. Я спросил в чём дело.
    Горемыка мне поведала что, наш мастер И.Е., ушёл сегодня пораньше, забрав ключ от своего кабинета. А В КАБИНЕТЕ ОСТАЛСЯ ЕЁ ЖУРНАЛ, без которого она, как без рук! Спросила, есть ли у меня ключ от его кабинета. Ответил, что нет. И.Е., никому не даёт ключ ОТ СВОЕЙ «БЕРЛОГИ», словно там прячет ПУЛЕМЁТ, или что-нибудь в этом роде.
    Посоветовал обратиться к секретарше, дабы поставить в курс дела начальство.
    Но, как говориться в русской пословице: ХОРОШО ТО, ЧТО ВСЁ ХОРОШО КОНЧАЕТСЯ!
    Печница вернулась ко мне с целью меня поблагодарить. Я спросил: - «За что?». – «За поддержку и совет» - Ответила она. Следуя моей рекомендации, женщина, отправилась к секретарю. ТАМ ЗАСТАЛА МОЮ МАМУ. МОЯ МАМА – НАЧАЛЬНИЦА. ПЕЧНИЦА РАССКАЗАЛА СВОЮ ИСТОРИЮ И МОЯ МАМА ЕЙ ПОМОГЛА. 

    19 июня Ср. – Окончив уборку, я отнёс свой инвентарь в свою комнату. Услышал по лестнице шаги. Интуиция подсказала, что это мама. И правда! Через несколько секунд, она мне постучалась в дверь. Дверь я никогда не запираю и предложил войти.
    - «Слава Богу, застала тебя! – Запыхавшись, проговорила мама. – Я тут кое-что хочу тебе предложить. Может, подаришь своей девушке?». И ТУТ ОНА ПРОТЯНУЛА МНЕ МАЛЕНЬКОЕ МЫЛЬЦЕ В ВИДЕ РОЗОЧКИ В КРАСИВОЙ УПАКОВКЕ.
    У МЕНЯ ЧУТЬ СЛЁЗЫ ИЗ ГЛАЗ НЕ ХЛЫНУЛИ! И ради этого мама торопилась меня застать? Да, и зачем Т., это мыло, пусть и трогательное – симпатичное? Т., девушка практичная. Ей бы зарядное устройство для телефона, или что-нибудь в этом роде.
    Подарок принял из вежливости. С Т., мы встретимся только через выходные. Мыло растает. А если нет, то оценит ли этот подарок Т.?
    Хотя сама, любит дарить всякие безделушки. Я просил у неё шарф на зиму, а она подарила мне ИГРУШЕЧНОГО МАЛЬЧИКА В ШАРИКЕ, НА КОТОРОГО ЯКОБЫ ПАДАЮТ СНЕЖИНКИ. Я тоже практик, и мне БЫЛО БОЛЬНО ВЫБРАСЫВАТЬ ЭТУ ТРОГАТЕЛЬНУЮ БЕЗДЕЛУШКУ. И зачем их только выпускают?
    А «РОЗОЧКА» БЫЛА КРАСАВИЦА! Отправить её в помойку не поднялась рука. Тогда я принял «Соломоново решение», пожертвовать мыло нашему цеху и положил его на раковину в туалете.
    Вечером позвонила Т. Узнав про «розочку» и про то, что я её «сплавил» работягам, огорчилась. Даже скорее не из-за того что это трогательный подарок от моей мамы, сколько из-за того, что можно было бы получить, хоть маленькую, но всё же халявную порцию мыла.
    Понимая это, МНЕ ВСЁ ЖЕ СТАЛО СОВЕСТНО ЗА СВОЙ ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОСТУПОК, и я пообещал проверить это мыло завтра, и если оно останется нетронутым всё ж подарить его Т. 

    20 июня Чт. – ВТОРОЙ РАЗ НА ЛЕВОМ БЕРЕГУ УВИДЕЛ ЗМЕЮ. Сантиметров семьдесят. ОРАНЖЕВАЯ ШЕЙКА. Возможно это уж.
    В прошлый раз, несколько лет назад, я подумал, что мне показалось.
    Нет! Сегодня, на том же месте, у моста, где тропинка, буквально в полкилометра от «Ашана», опять повторилось моё «свидание» с рептилией.
А я в плетёнках на босую ногу!
    Сообщил об этом маме. Она посоветовала быть осторожнее. Возможно это и не уж. Но всё же, выходит, что у нас В ГОРОДЕ ЗМЕИ?
    Несмотря на то, что змей я, мягко говоря, недолюбливаю, продолжил свой путь к пляжу и освежился в прохладной воде на сон грядущий.

    21 июня Пт. – Сегодня убирался в кабинете мастера. К нам заглянул один РАБОЧИЙ. Паренёк моих лет. Видимо он докопался до одной из МОИХ КНИГ, которых я распространил по цеху.
    На моё приветствие он произнёс цитату из Пушкина: - «У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ЗЕЛЁНЫЙ».
    И так, становится всё более понятно, ЧТО В ЦЕХЕ работает ПОЭТ.

    28 июня Пт. – ИТАК МНЕ СОРОК ЛЕТ. Юбилей, который не отмечают. Считается что-то вроде рубежа что ли… Хотя я этому не придаю значения. СОРОК – ДЛЯ МЕНЯ ВСЕГО ЛИШЬ ЧИСЛО.
    Домашние, кроме отца, на выходные УЕХАЛИ В ПИТЕР. ТАК ЧТО ДОМА ОПЯТЬ МИР И ПОКОЙ.
    Вечером, с родителем, наметили немного посидеть за столом. Не то что бы отметить, так, чисто символически… Дел у меня хватает, так что не до посиделок.
    Т., написала, и посоветовала следующее: - «ТИГРЁНОК, ПРИВЕТ! НАДЕНЬ КУРТКУ И ЗОНТИК ВОЗЬМИ. НА УЛИЦЕ ЛИВЕНЬ».
    На улице и правда, начиная со вторника настоящая осень! Холодрыга и повсюду вода.   
    УТРОМ ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЙ НЕ ПОЗДРАВИЛ МЕНЯ ПО ТЕЛЕФОНУ ИЛИ ПО СМС С ЮБИЛЕЕМ. Поздравил даже банк, клиентом которого я являюсь!
    ПОДАРЕННУЮ МНЕ ОТЦОМ ТЫСЯЧУ РУБЛЕЙ, ПОТРАТИЛ НА ПОКУПКУ ОБУВИ, НА ОСЕНЬ И ЗИМУ.
    Вечером, как и планировали, НЕМНОГО ПОСИДЕЛИ ЗА СТОЛОМ. Выпили по три стопочки: за удачную поездку наших близких в Питер, за новую обувку, ну и, конечно же, за здоровье. 
    Посмотрели по телевизору баскетбол, обсудили политическую ситуацию в стране и разошлись по комнатам: Он спать, а я за компьютер, редактировать своё творчество. 

    29 июня Сб. – По своей традиции поехал в Сергиев Посад.
    По дороге в Лавру ПОПАЛ В ПРОБКУ. Добирался два часа. А МНЕ ПРИСПИЧИЛО В ТУАЛЕТ. В сумке чекушка и бутылка с водой. Что делать?
    Пересел на задний ряд, залпом осушил бутыль с водой и сделал в неё «Пи – пи».

    4 июля Чт. – УСПЕШНО преодолел очередной барьерчик, любезно предоставленный мне этим годом.
    Я – СТРАСТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ ГАЗЕТ! День без газеты, для меня, как день без гаджета для интернет - зависимого человека. Поэтому я и выписываю газету на каждое полугодие.
    И вот случилось то, чего я всегда побаивался: ГАЗЕТУ ВЫПИСАЛ, А ОНА НЕ ПРИХОДИТ!
    Для начала решил потерпеть. Вдруг почтальонка заболела? На работе спасался кроссвордами и электронной книгой. Но на четвёртый день, моё терпение лопнуло. Сперва позвонил в редакцию «МОСКОВСКОГО КОМСОМОЛЬЦА». Обещали всё уладить и перезвонить. Звонка я так и не дождался. Тогда потопал ножками в свой почтамт после работы. Сказали что возможно, газетчики, не передали адрес почте. Правда, по какой причине, не ясно. Что ж, дал им скопировать квитанцию. И что же? УЖЕ ЭТИМ ВЕЧЕРОМ В МОЁМ ЯЩИКЕ Я ОБНАРУЖИЛ ВСЕ ЧЕТЫРЕ ГАЗЕТЫ!

    7 июля Вс. – Вчера я, решил повалять дурака и ПОКАТАТЬСЯ НА ЭЛЕКТРИЧКЕ. То есть использовать транспортное средство в качестве АТТРАКЦИОНА. Давно не ездил на электричках. Несколько лет. Как начал добираться до Х-ского ЛИТО на автобусе с электричками расстался.
    Повезло. Попалась новомодная электричка «ЛАСТОЧКА». Она напоминает туристический «мягкий» автобус. Моим попутчиком оказался разговорчивый пенсионер. Как оказалось, тоже ПОЭТ. Всю дорогу он мне читал свои стихи и хвастался тем, что идёт в ногу со временем. Мол, разбирается в компьютерах и у него самые современные гаджеты. Хотя, судя по тому что у него было в руках, я бы не сказал что это что-то супер-пупер новое. Обычный сенсорный телефон в потрёпанной обложке.
    Поэт всю дорогу разговаривал. А мне хотелось просто помолчать и полюбоваться видами из окна.
    Добравшись до Москвы, я осуществил случайно пришедшую в голову фантазию: ПРОЙТИСЬ ВДОЛЬ РЕКИ, МИМО ДЕДУШКИНОЙ РАБОТЫ. В детстве, я с мамой ездил туда что бы поиграть в компьютерные игры. После мы возвращались домой. А мне всегда было любопытно узнать, а что будет там, дальше, за зданием «Мосэнерго».
    Маршрут мне понравился. Напомнил чем-то ПЕТЕРБУРГ. Справа плещется речка, слева стоят невысокие домики. В итоге я упёрся в Москва-реку. Она как тупик преграждала путь, и я вернулся назад. Дошёл до ПАВЕЛЕЦКОГО ВОКЗАЛА и нырнул в метро.
    Сегодня я посетил ПАРК «СОКОЛЬНИКИ». Заранее посмотрел по инету что он такое и «с чем его едят». Сфотографировался на фоне знаменитых арок, которые представляют из себя нечто вроде тоннеля без стенок. Правда в последствии фотку удалил.
    После посещения парка я решил смотаться на станцию метро Б-ская, где ТУСУЕТСЯ ВОЛНУШКА СО СВОЕЙ КОМПАШКОЙ. Правда, не с целью к ним присоединиться, а просто из любопытства. Картина выглядит так: ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР «БУМ», немного скамеек и шоссе с непрестанно движущимися машинами.
    Волнушку и компанию я там не увидел и благополучно вернулся домой.

    9 июля Вт. – Новое препятствие не заставило себя долго ждать. Правда, у жизни – моей жёсткой учительницы, с фантазией не густо. Такое искушение у меня уже было. Я ОПЯТЬ ПОПАЛСЯ НА ПРОХОДНОЙ. Второй раз.
    Имея ввиду что алкотестеры не используют, решил похмелиться рюмкой водочки, после проведённых выходных. Как оказалось зря.
    По непонятной причине, МОЙ ПРОПУСК ОКАЗАЛСЯ ЗАБЛОКИРОВАННЫМ. Что бы его разблокировать, охранник, предложил мне дунуть в АЛКО-РАМКУ. Та предательски запищала.
    Как и в прошлый раз направили меня на медосвидетельствование. Я ОТКАЗАЛСЯ ЕГО ПРОХОДИТЬ. Подписал бумажку об отказе. Но, в последствии меня переубедили, сказав что отказ: это сродни признанию себя не трезвым.
    Что ж, уговорили повторно меня провериться. Если произойдёт чудо и начальник смилуется, то может (по словам сотрудника охраны), всё окончится лишением премии. Как он выразился: «ПОГРОЗЯТ ПАЛЬЧИКОМ И ОТПУСТЯТ».
    Второй мой визит к врачу запомнился ТЕСТОМ НА ИНТЕЛЛЕКТ. Доктор, моих лет, просил меня отнять от семидесяти семь. Посчитав по пальцам ответил. После от результата, нужно было отнять ещё семь. Ответил буквально сразу. И так далее. Доктор, и присутствующий охранник удивились. А главное удивился я, так как в математике слаб, а тут выдаю ответы, словно использовал бы калькулятор!
    Как и в прошлый раз, до работы меня не допустили. – «Что ж, - подумал я, - уволят, значит, буду менять работу. Новые знакомства, новая атмосфера… А ПОКА, У МЕНЯ ОЧЕРЕДНОЙ, ВНЕПЛАНОВЫЙ ВЫХОДНОЙ! Вместо того что бы горевать, можно использовать день в своё удовольствие, а там, будь что будет!
    Утром обнаружил на столе записку от мамы: - «Серёжа! По поводу вчерашнего инцидента: Было воскресение. Праздник семьи. Поздно лёг спать. На работу идти не с утра, а во второй половине дня. МОГ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ! Это можно сказать начальнику».
    Признаться, в проходную зашёл на трясущихся от переживания ногах. Сотрудники меня узнали и проводили в нужную комнату. Главный охранник, узнал меня. Мы поздоровались. А он, со своей стороны, даже сделал комплимент: - «ВОТ ТЕПЕРЬ ВИДНО ПО ЛИЦУ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ГОТОВ К РАБОТЕ!». После он обратился к своему коллеге: - «Ну, что, пускай идёт, работает?».
    Вернули мне пропуск. Словно кусок души вернули! Честно! Часа три просидел на лавке, «ища знакомые буквы в газете», пытаясь прийти в себя.
    Начальник пока меня не вызывал. Видел его издали. Кажется, он тоже меня заметил.
    Всё ж не понимаю я логики руководителей: Что мне, рюмка водки помешает махать метлой? Я ж не инженер и не сталевар! А шишку можно набить и просто, по невнимательности. РАБОТАЮ Я НА СОВЕСТЬ! И вместо того, что бы из принципа не допускать меня к уборке из-за лёгкого запаха, лучше бы ценили, чистые территории, которые я привожу им в порядок каждый день!   
   
    18 июля Чт. – Итак я всё же УВОЛЕН. Звонок от мамы: - «Ты где?». Я ответил: - «В Ашане». М.: - «Ты ходил на завод?». Я: - «Да. Что надо подписал. ПОДЫСКИВАЮ НОВУЮ РАБОТЁНКУ». М.: - «Всё, давай. Пока!».
    Номер о вакансиях в «АШАНЕ» был написан на терминале. Никогда не обращал на это внимание. Рекламный слоган гласил: - «НЕ ТОПЧИСЬ НА МЕСТЕ! ДАВАЙ СОТРУДНИЧАТЬ!». Ну, или что-то в этом роде.
    В торговом центре «АШАН» я буквально прописался. Кассирши здороваются со мной не как с клиентом, а как со старым знакомым. Может попытаться устроиться в «Ашан»? КРЕПОСТНОЕ ПРАВО ОТМЕНИЛИ У НАС В 1861 ГОДУ. До завода я был 20 лет в поиске. Вначале как у всех: Ясли, детский сад, школа. Потом ЛИТО, ЦЕРКОВЬ...
    Следующие 20 лет я проработал безвылазно на заводе. Думал что так и буду махать метлой до пенсии да читать газеты у памятника Ленину. У нас многие приходили на завод, так там и оставались, а после на проходной вывешивали хронолог. 
    И вот в СОРОК ЛЕТ, похоже, наступил НОВЫЙ ЭТАП В МОЕЙ ЖИЗНИ.  Давно ждал перемен. Самостоятельно я на это бы не решился.
    От «АШАНа» я доехал до своей ЦЕРКВИ.
    Кстати сегодня ДЕНЬ МОЕГО НЕБЕСНОГО ПОКРОВИТЕЛЯ СЕРГИЯ РАДОНЕЖСКОГО.
    Мой АВТОБУС на котором я ехал, ОСТАНОВИЛСЯ В ДВУХ ШАГАХ ОТ ХРАМА, по причине дозаправки.
    Двадцать лет до, двадцать после, Сергий Радонежский, странная остановка автобуса… Не уже ли всё это совпадения?

    23 июля Вт. – Сегодня я заполнил АНКЕТУ для устройства в «Макдоналдс».
    Анкету заполнил дома.
    Долго не мог решиться отдать её в городской большой «МАКДАК». Зато в супермаркете «АШАН», в зале, где находятся закусочные, РЕШИЛСЯ.
    Об этом я сообщил маме и своей подружке Т.

    24 июля Ср. - ЗВОНИЛИ ИЗ «МАКДОНАЛДСА». Приятый голос девушки мне сообщил, что завтра я могу прийти на СОБЕСЕДОВАНИЕ! Разговаривала так, как будто мы давно знакомы. На прощание даже чуть не сказала «пока», но мгновенно заменила слово на «до свидания».     От радости сделал победный жест рукой, и произнёс: - «Вау»!
    Надеюсь собеседование пройдёт благополучно и В МОЕЙ ЖИЗНИ ОТКРОЕТСЯ НОВАЯ СТРАНИЧКА! 

    25 июля Чт. – Впервые в жизни ПОБЫВАЛ НА СОБЕСЕДОВАНИИ. 
    Вышел из дома за два часа. Наматывал круги по городу. Всё думал: а вдруг не примут? А если примут, тогда мне придётся менять прежний образ жизни.
    Прикинул новый распорядок – одно ЛИТО я, посещать не смогу, останется два. Зато самых моих любимых. Но, полагаю, общения с коллегами по работе мне будет достаточно, если учесть что я в основном общаюсь исключительно с Т., и В-рой.
    Собеседование провела очень вежливая дамочка моих лет. Весьма аккуратно одетая. Прямо в зале за столиком. Обговорили все детали.
    За те же деньги, что я получал и раньше, мне придётся работать больше на два часа. Но работать, а не просиживать штаны. Что не плохо.
    График работы, меня устроил. И рано не вставать и после работы можно будет погулять, почитать, посмотреть фильм, заняться творчеством.
    Теперь только останется дождаться понедельника – вторника и получить ответ, ГОЖУСЬ ЛИ Я ИМ ИЛИ НЕТ. Если нет, буду стучаться в другие двери.

    26 июля Пт. – Уже больше недели каждое утро названивает городской телефон. Я в это время ещё сплю и трубку не поднимаю. К тому ж, если это звонят мне, то у меня есть мобильный. Должны знать.
    Вчера вечером рассказал об этом маме. Она, словно обухом огрела меня новостью: ЭТО ЗВОНИТ Л.! МОЯ БЫВШАЯ, С КОТОРОЙ МЫ РАССТАЛИСЬ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД И К КОТОРОЙ Я НИКАК НЕ МОГУ ОСТЫТЬ! ЧАСТЕНЬКО МЕЧТАЮ О НЕЙ. ДУМАЮ КАК ОНА, С КЕМ?
    Мама сказала, что цель её звонка ВЕРНУТЬ МНЕ МОЮ КНИЖКУ, ТАК КАК ЭТО ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗЕМПЛЯР. Это не так, последние экземпляры хранятся у меня на полке!
    И ВОТ Я ПОДУМАЛ: А ЧТО ЕСЛИ ЭТО ПРЕДЛОГ ОПЯТЬ ВОЗОБНОВИТЬ СО МНОЙ ОТНОШЕНИЯ? А ЧТО ЕСЛИ ОНА НИКОГО НЕ НАШЛА И ОПЯТЬ ХОЧЕТ ПОПРОБОВАТЬ НАЧАТЬ ВСЁ С ЧИСТОГО ЛИСТА? КАК Я ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛ!
    Попросил маму дать её номер телефона. А ВДРУГ ЭТО СУДЬБА? Хотя может и быть что, она просто хочет мне сделать какую-нибудь бяку? Отомстить, или что-то в этом роде? Не уже ли и правда, дело только в возврате книги? 
    СЕГОДНЯ Я ПРИСЛАЛ Л., СМС: - «Привет! Ты звонила моей маме на счёт книги?». Л. – «Привет! Да, звонила. Слушай, твоя мама, где сейчас работает?». – «Там же. На заводе». – «У меня просто к ней разговор был. Потому и звонила. Думала с ней встретиться и поговорить, а заодно через неё книжку тебе передать». – «А я ушёл с завода. Был на собеседовании в «МАКДАКЕ». До грядущего вторника должны сообщить результат». – «ВАУ! И на какой точке работать будешь?». – «В АШАНЕ, если примут… А ты с моей мамой можешь по телефону поговорить. Книжку же, передать можешь мне лично. Я НЕ КУСАЮСЬ. Знаешь номер её мобильника? Она в выходные на даче». – «Это не телефонный разговор. А книжку я тебе, конечно передам. Но, только в воскресение. В районе пяти вечера. Мне надо смотаться в Н-горск. Если планы поменяются, напишу».   

    28 июля Вс. – На сегодня мы договорились встретиться с Л. Но, её опередила Т. Когда мы с пляжа шли ко мне домой с целью предаться любовным утехам, позвонила Л. Голос её я не узнал. Он был какой-то металлический. Я сказал что планы мои изменились и предложил перенести встречу.
    Проводив Т., я всё же позвонил Л. Она, как и следовало ожидать, находилась в кафе. Любительница покушать.
    Она изменилась. С возрастом Л., стала КАКОЙ-ТО БЕСПОЛОЙ. Я словно разговаривал с парнем, или с администраторшей кафе. Той девушки о которой фантазировал, я не увидел. И даже подумал о том, что БОЛЬШЕ ПРЕДПОЧИТАЮ Т., НЕЖЕЛИ Л.
    Книжку Л., мне всё же передала и я ПОДАРИЛ ЕЁ ЦЕНТРАЛЬНОЙ ГОРОДСКОЙ БИБЛИОТЕКЕ СВОЕГО ГОРОДА.

    31 июля Ср. – Подал очередную анкетку в «МАКДОНАЛДС». На этот раз в большой. В городской. Назначили СОБЕСЕДОВАНИЕ на завтра, на два часа.

    1 авг. Чт. – Ходил на СОБЕСЕДОВАНИЕ. Пообещали позвонить в течении трёх дней. Буду ждать. Но, как мне показалось, моя кандидатура, моей собеседнице не очень понравилась. Да и у меня самого, не было сильного желания работать на этой точке в «Макдаке». Когда я оттуда вышел, словно ВЫРВАЛСЯ НА СВОБОДУ. Погода почти осенняя. Ходил-бродил.
    Однако накручивать круги по городу не так уж и весело. Да и денежки нужны. Так что будим дерзать!
    КСТАТИ, ОТМЕНИЛИ В «АШАНЕ» БЕСПЛАТНЫЕ МАРШРУТКИ. А ДЛЯ МЕНЯ ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ ВЫГОДНО, ДА И ПРОСТО Я ЛЮБИЛ ПОКАТАТЬСЯ.

    2 авг. Пт. – К МОЕМУ УДИВЛЕНИЮ И К РАДОСТИ СО МНОЙ ОПЯТЬ СВЯЗАЛАСЬ Л. Первая прислала мне СМС и спросила, взяли ли меня на работу в «Макдоналдс». Ответил что нет, и я продолжаю находиться в поиске. Спросил, может ли чего мне посоветовать. Предложила выложить резюме на сайте ИЛИ УСТРОИТЬСЯ К НЕЙ! МОЛ ЕЙ НЕЖЕН «ОБЗВОНЩИК»!
    Второе предложение меня очень заинтересовало, так как раньше был секретарём в ЛИТО. К тому ж буду работать не один, а со своей бывшей девушкой, фактически  гражданской женой! Пообещала поговорить на счёт меня в понедельник.

    3 авг. Сб. – Поскольку Л., обещала мне сообщить на счёт работы в понедельник, временно нахожусь в подвешенном состоянии. Метаться и подыскивать что-нибудь другое, не вижу смысла. Как говорится: ПОГОНИШЬСЯ ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ – НИ ОДНОГО НЕ ПОЙМАЕШЬ. Так что пускай сперва, получу ответ от своей бывшей.
    Тратить деньги на бессмысленные прогулки по Москве, я не стал. ПРЕДПОЧЁЛ ЦЕРКОВЬ.
    Церковь находится у метро.
    Поскольку отменили бесплатные маршрутки, пришлось идти пешком. Для разнообразия я воспользовался тем путём, по которому давно уже не ходил. Однако ранее, я частенько использовал его для своих пеших прогулок. С ним связанна масса воспоминаний.
    Солнышко светило ясное, я же надел два свитера, кожанку и резиновые ботинки. За что всю дорогу ругал себя. Как оказалось напрасно.
    До начала службы оставался час. А у меня накопился целый ворох газет. Вот я и стал их читать.
    Не заметил, как минуло время. К началу службы опоздал. Пришёл где-то к серединке.
    К тому времени начался дождь. Он, собственно и выгнал меня из парка. И тут я не пожалел, что оделся тепло.
    В храме я ощущал себя как дома. Давно не стоял на службе с таким благоговением. Защищённость и уют – вот что я испытывал.
    Однако ЛОЖКОЙ ДЁГТЯ В БОЧКЕ С МЁДОМ ОКАЗАЛИСЬ БЛАГОСЛОВЕНИЕ И МИРОПОМАЗАНИЕ. Словно искушение какое-то! Люди рвались к священнику без очереди. Один за другим. Как будто их проблемы важнее чем у других людей!
    Когда же всё-таки очередь дошла до меня, священник меня благословил, и помазал миром.
    К человеку в рясе я отношусь как к любому другому человеку в спецодежде. Поэтому несколько робея, пробормотал, мол, благословение взял на поиски новой работы.
    Священник, либо меня не услышал, либо сделал вид, что не услышал.
    Меня это немного смутило. Однако смущение, прошло достаточно быстро. Ведь своё слово я произнёс. И произнёс его в храме. А что касается остального: ДА БУДЕТ ВСЁ ПО МИЛОСТИ ГОСПОДНЕЙ!   

    4 авг. Вс. – Позвонила Т., и предложила, встреться с ней в четверг. После того как у неё будет получка. Сейчас она в отпуске и ей одной скучно. Я с удовольствием согласился, но напомнил, что нахожусь, в поиске работы и что у меня нет денег.
    Т., сказала, что ДЕНЕГ ЕЙ НЕ НАДО. БОЛЕЕ ТОГО, САМА ДАСТ МНЕ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ.
    Руководствуясь совестью и разумом, решился послать СМС-ку Л.: - «Привет! Не забудешь завтра сказать обо мне на работе? Меня этот вариант устраивает в принципе. Готов прийти на собеседование. ОПЫТ РАБОТЫ СЕКРЕТАРЁМ У МЕНЯ ЕСТЬ».
    Л., мне ответила: - «Только если пойдёшь на собеседование, сделай так, ЧТО БЫ ОТ ТЕБЯ НЕ ПАХЛО АЛКОГОЛЕМ. ИНАЧЕ И МНЕ ПРИДЁТСЯ ИСКАТЬ НОВУЮ РАБОТУ». Ответил что, мол, это САМО СОБОЙ РАЗУМЕЕТСЯ.
    С упованием на Бога, ОПЯТЬ ОТПРАВИЛСЯ В ХРАМ. Отстоял молебен святому мученику Пантелеймону. Тот же грозный батюшка, на этот раз, мне показался даже немного смешным, когда он начал прихожан КРОПИТЬ СВЯТОЙ ВОДОЙ.

    5 авг. Пн. – Проснулся в 14:00, и не мудрствуя лукаво, направился пешком до метро, до парка. МОРОСИЛ ДОЖДЬ. Л., мне всё не звонила.
    Почитав газетку, по сложившейся уже традиции, последовал в храм, где услышал проповедь священника о том, ЧТО ТЕРПЕТЬ СМИРЕННО СТРАДАНИЯ ЗА ГРЕХИ, ЗНАЧИТ ОЧИЩАТЬ СВОЮ ДУШУ ОТ ГРЕХОВ ДЛЯ ЖИЗНИ БУДУЩЕГО ВЕКА.
    После службы всё ж решился позвонить сам. В ответ последовала СМС: - «Позвонить не могу в ответ. Давай переписываться. У меня нет пока хороших новостей. ВАКАНСИЯ «ОБЗВОНЩИК» БУДЕТ ОТКРЫТА С СЕНТЯБРЯ. И то не факт! А где бы тебе ещё понравилось работать?». Я: - «Если не уборщик, то «обзвонщик». Опыт есть. Такой вариант подошёл бы мне идеально! Есть ли смысл подождать? Денег ещё на месяц - второй хватит. А ВИСЕТЬ НА ШЕЕ У РОДИТЕЛЕЙ СОВЕСТНО! РАБОТАТЬ ГДЕ МНЕ НЕ НРАВИТСЯ НЕ ХОЧУ!». Л.,: - «Ну подожди ещё максимум два месяца, тогда руководитель даст окончательный ответ».

    6 авг. Вт. – ГОДОВЩИНА НАШЕГО ЗНАКОМСТВА С Т. РОВНО ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД, В ЭТОТ ДЕНЬ МЫ НАЧАЛИ С НЕЙ НАШЕ ОБЩЕНИЕ.
    Кстати пять лет – это мой рекорд общения с девушками. С Л., мы встречались ровно пять лет и как ни странно, на годовщину, в день нашего знакомства расстались! Теперь пять лет как я встречаюсь с Т., и как нарочно Л., опять начинает со мной общаться!        Возвращаясь ИЗ ЦЕРКВИ, куда я пристрастился ходить как до моего устройства на завод, двадцать с небольшим лет назад, прочитал СМС от Т. Ожидаемое: - «Забудь меня». Я же ей напомнил что, СЕГОДНЯ У НАС ГОДОВЩИНА. РОВНО ПЯТЬ ЛЕТ СО ДНЯ НАШЕГО ЗНАКОМСТВА.
    МОИ ДАМЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ ЧТО ЛИ, ПРЕКРАЩАТЬ ОТНОШЕНИЯ СО МНОЙ ИМЕННО В ДЕНЬ НАШЕГО ЗНАКОМСТВА НА ПЯТУЮ ГОДОВЩИНУ? На счёт Л., я не знаю, но Т., точно дату нашей встречи запомнить не могла за ненадобностью. А я просто дневники веду. Потому и помню.
    Конечно, Т., не понравилось что, я сообщил ей о том, что собираюсь ждать вакансии два месяца. Но я не сказал ей то, что сбережения у меня есть, да и к тому ж, могу присоединиться к В-ре и ВРЕМЕННО РАЗДАВАТЬ ЛИСТОВКИ У МЕТРО в Москве.
    СЕГОДНЯШНЯЯ ПРОПОВЕДЬ СВЯЩЕННИКА, КОТОРОГО Я ПРОЗВАЛ «ДОБРЫМ» ГЛАСИЛА:  «Мол, зачем мы совершаем вечернюю службу? А за тем, что благодарим Бога за прожитый день; просим у Него спокойной и безгрешной ночи, а так же напутствия и укрепления на день грядущий. Ведь по церковной традиции, день начинается с вечера».
    Меня эти слова очень утешили. КАК ХОРОШО! Ведь и правда, КАК ХОРОШО! 
    Очередное предложение к Л.: - «Слушай! А может пока я буду ждать вакансии, есть резон мне раздавать у метро листовки из спортклуба? Временно. Помнишь, мы тогда с тобой раздавали? Я конечно, могу раздавать с другом, но его точка находится в Москве. Ехать далеко и затратно». Л.: - «Ну, раз тебе так приспичило листовки раздавать, тогда у меня для тебя ЕСТЬ РАБОТЁНКА! Лежит у меня дома стопка листовок, которые нужно расклеить. Именно РАСКЛЕИТЬ, а не раздать! Расклеить нужно по нашим районам, около метро. Оплата после завершения сделки, если сделка придёт от тебя. Но денежка будет не скоро. Если договор будет, то будет и денежка». Я: - «А ведь это идея. Я всё равно без дела сижу. А средства к существованию кончаются». Л.: - «Добро. Если по рукам, тогда завтра могу тебе во второй половине дня отдать ЛИСТОВКИ И КАРТУ, что бы ты знал где их нужно клеить». Я: - «Ок. А как же договор? И клей? И сроки? И оплата?». Л.: - «Я работаю без договора. Ты пока тоже будешь работать НА МЕНЯ без договора.
    Про оплату: деньги получаешь после того как от тебя приходит человек и у нас совершается с ним сделка.
    Сроки: расклеиваешь объявления неделю, во второй половине дня. С 14:00-14:30 до 18:00-18:30.
    На листовках уже есть двухсторонний скотч. Я его лично клеила.
Как расклеишь эти листовки, я тебе дам другие и уже с другим заданием».
    Я: - «Ой, Л! Я не собирался становиться твоим подчинённым. Ты не так меня поняла. Я думал у тебя просто есть «халява» которую ты не успела распространить, и на время своего безделья, я мог бы помочь и тебе и себе. Не обижайся. На счёт секретаря («обзвонщика»), буду ждать вакансии. А уж листовки, лучше раздам в Москве со своим приятелем».   
    Л.: - «Понятно. А я искала того, кто мне мог бы помочь их раздать и денежку заработать. А ты...». Я: - «Я бы помог, но по-дружески. А тут я себя почувствовал каким-то закабалённым рабом или гастарбайтером. Дальнейшие задания-указания...  Мы ведь с тобой друзья? Я только смотался от таких горе - начальников с завода. Да, и ты кажется не очень диктаторов уважаешь. Если по-человечески, то давай позвони мне. Утром. Только без административной системы и без обмана. Ну и без сроков. Ну как?».
    Л.: -«Да там всего лишь листовок в районе 500. При хорошем подходе можно расклеить за три - четыре дня. Я бы и сама расклеила, но у меня колено болит при долгой ходьбе...
    С уважением,  В. С. В-ва». 
    Я.: - «Видимо зря я на счёт листовок сказал. Подработать я могу и так. Да и есть у меня ещё в запасе средства. Если я согласился бы на твоё предложение, отработал, и ты бы заплатила мне деньги, как бы ты на меня смотрела и как бы относилась бы ко мне после этого? Явно без уважения. А я бы чувствовал себя униженным».

    7 авг. Ср. – Несмотря ни на что, всё же, состоялась встреча с Л. Шёл к ней не как раньше, на свидание, а как к работодателю. Признаться даже немного мандражировал.
    Л., и правда, сильно изменилась. Моё первое впечатление в прошлый раз не оказалось ложным: Волосы небыли уложены в хвост, пропала дурашливость и смешливость, появилась деловая хватка. Сама же ОНА СТАЛА ЕЩЁ КРУПНЕЕ. На ногтях появился лак красного цвета. ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, ТАК ЭТО ЕЁ ПРИВЫЧКА КУРИТЬ.
    Я её не сразу заметил. Она же, стояла в стороне и присматривалась ко мне.
    Рассказала, что во время нашего расставания она пробовала работать в разных государственных структурах, но ей там не понравилось. Потом устроилась в агентство по продаже недвижимости. Сказала, что с каждого расклеенного объявления я буду получать 5000 рублей, но в том случае, если на это объявление откликнется клиент на счёт квартиры. Она же будет получать за эту сделку 50000! Меня это здорово покоробило.
    А ещё, покоробило то, что Я РАССЧИТЫВАЛ НА СТАБИЛЬНУЮ ЗАРПЛАТУ. Что мне за каждый мой регулярный выход на работу будут платить. Оказалось что это не так.
    ТОГДА Я ОТКАЗАЛСЯ. НО, Л., НЕ ОТСТУПАЛА. Она поняла, чего я хочу. И предложила другой вариант: На станции метро расположенной недалеко отсюда, есть АГЕНТСТВО, ПО РАСПРОСТРАНЕНИЮ ЛИСТОВОК. ТАМ КАК РАЗ СТАБИЛЬНАЯ ЗАРПЛАТА. Ежедневная. Я посчитал что в месяц, у меня, получится не меньше того что было, или по крайней мере, того на что я рассчитываю.
    ХОДЯЧАЯ РАБОТА МНЕ НРАВИТСЯ. Когда мне делать нечего, я люблю просто гулять по городу. А тут ещё за это будут деньги платить!
    Плюс к тому, Л., сама проявила желание подработать. Поэтому назавтра мы договорились вместе с ней пойти в офис ВДВОЁМ. То есть какое-то время, МЫ БУДИМ НАПАРНИКАМИ.

    8 авг. Чт. – Трудно искать работу с «волчьим билетом». Особенно когда у тебя в загашнике заначка, причём немалая. РАБОТАТЬ, КАК БУДТО, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, НО, ТОЛЬКО НЕ СЕГОДНЯ, А ЗАВТРА. Когда же «завтра» станет «сегодня», тогда опять идёт перенос на следующее завтра.
    Л., в своём репертуаре. Вчера мы с ней договорились пойти вместе устраиваться расклейщиками листовок, и вот сегодня она мне пишет: - «РАДИ ТЕБЯ, Я НЕ СОБИРАЮСЬ МЕНЯТЬ СВОИ ПЛАНЫ!». А после и вовсе перестала выходить на связь.
    Кажется, я созреваю до того, что бы принять предложение Т., устроиться к ней в столовую. Коллектив у неё весёлый. А что касается дороги, то те же деньги я бы тратил, дабы добраться до офиса с листовками.
    И ещё что касается «расклейки»: Как и во время работы на заводе, я просто бы наматывал круги в одиночестве расклеивая бумажки. А МЕНЯ ВСЕГДА ТЯНУЛО В КОЛЛЕКТИВ. Только, безусловно, в дружный коллектив. Потому-то я и хожу в ЛИТО.
    НАКОНЕЦ Я ВСЁ-ТАКИ ОПРЕДЕЛИЛСЯ: Т., МНЕ НРАВИТСЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ Л. Назначили на завтра с ней встречу, которая по некоторым причинам не смогла состояться сегодня.
    Возвращаясь с прогулки из Москвы, несмотря на приятную усталость, и предстоящий неблизкий пеший путь домой, Господь положил мне на сердце посетить ЛЮБИМЫЙ ХРАМ. К моему удивлению, там был престольный праздник! Народу собралось прилично. Мне пришлось стоять в притворе.
    ДАВНО ХОТЕЛ ПРИЧАСТИТЬСЯ СВЯТЫХ ХРИСТОВЫХ ТАЙН. Но никак не мог решиться. Но вот нечто подобное (конечно не причастие), сегодня произошло: В честь престольного праздника, священник нас не только мазал миром, но ещё РАЗДАВАЛ ХЛЕБУШЕК смоченный красным винцом. А старушка, вдобавок, давала какие-то зёрнышки. И ТО И ДРУГОЕ Я БЛАГОГОВЕЙНО ПОЛОЖИЛ НА ЛАДОШКУ. И опять вернувшись в притвор, я всё это, с молитвой вкусил. Правда, о зёрна, я чуть не сломал свои передние зубы! Зато потом погрузился в НЕВЕРОЯТНОЕ СОСТОЯНИЕ, которое бы я описал как СОСТОЯНИЕ ДУХОВНОГО ОПЬЯНЕНИЯ.
    Выходя из храма, я начал креститься и на некоторое время замер. Я ДАЖЕ НЕ ОСОЗНАВАЛ ГДЕ Я НАХОЖУСЬ!
    Домой я вернулся полностью умиротворённым и как бы это сказать… как будто ПРОЩЁННЫМ, неизвестно за что, хотя бы и частично… 

    12 авг. Пн. – В пятницу Т., разбудила меня звонком в девять часов утра. Для меня это рановато. Она в этот день встречалась со своим братом. А живёт он в моём городе. Так что на этот раз, пришлось ждать ей меня, а не мне её. Встретились в «АШАНЕ». КАК И ОБЕЩАЛА, ДАЛА МНЕ ДЕНЕЖКУ. А ЕЩЁ КУПИЛА МНЕ ПЕЛЬМЕНИ ПОКУШАТЬ. ВОТ И ДУМАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО, ЧТО ОНА СО МНОЮ ДРУЖИЛА ЗА ДЕНЬГИ.
    Всю первую половину дня была изморось. Поэтому мы приняли решение прийти ко мне домой. Интим получился отличный. В РАЗНЫХ ПОЗАХ. Такое впечатление что Т., сама научилась получать от этого дела УДОВОЛЬСТВИЕ. Кстати, внешне, она СТАЛА ВСЁ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ НАПОМИНАТЬ ЖЕНЩИНУ: ГРУДЬ, ОКРУГЛЫЕ ФОРМЫ…
    Времени ещё оставалось предостаточно. Кончилась изморось. И мы решили погулять по району, где раньше жила Т. К тому ж, после своей самостоятельной прогулки по её району, я стал там не плохо ориентироваться.
    Кульминацией стала СПОРТПЛОЩАДКА, куда мы случайно забрели, и НАЧАЛИ ОКОЛАЧИВАТЬ ГРУШУ, СНИМАЯ ДРУГ - ДРУГА НА ВИДЕО. Я И НЕ ДУМАЛ, КАК ЭФФЕКТНО ВЫГЛЯЖУ СО СТОРОНЫ В ТО ВРЕМЯ КОГДА БОКСИРУЮ.
    В субботу, или в воскресение (не запомнил), ездил на разведку в ту столовую, где работает Т. Дело в том, ЧТО У МЕНЯ ПОЯВИЛОСЬ ЖЕЛАНИЕ УСТРОИТЬСЯ ТУДА ОФИЦИАНТОМ. Ну, или кем-то ещё…
    В тайне, я всегда немного ЗАВИДОВАЛ Т. Ведь она работает в коллективе, а я, БЫВШИЙ УБОРЩИК, работал, как бы и в коллективе, и как бы вне его.
    Убираться мне приходилось в то время, когда все уже расходились. И большую часть своего рабочего времени я просто посвящал безделью.
    Здание столовой было пустое. Там находился один охранник. Я спросил, ГДЕ НАХОДИТСЯ ТУАЛЕТ. Он сказал, где телевизор. А я в упор не видел, где находится телевизор. Его это, даже, стало заметно раздражать.
    Я, всё-таки глазами нашёл светящийся экран и посетил туалет. Так же нашёл лестницу, которая спускается вниз. По словам Т., там, собственно и находится её рабочее место.
    Сегодня понедельник. Т., после отпуска вышла на работу. И как обещала, ПОИНТЕРЕСОВАЛАСЬ НА СЧЁТ ВАКАНСИИ. Звонить мне придётся завтра. Утром. Имеется должность ОФИЦИАНТА. 

    13 авг. Вт. – Позвонить управляющей мне так и не удалось. Тот  телефон, который мы нашли с Т., в инете, и правда относился к БИЗНЕС – ЦЕНТРУ, но не к столовой конкретно.
    Приняли решение, что завтра я ДОЛЖЕН САМ, ЛИЧНО, ПРИЕХАТЬ И ПОГОВОРИТЬ С УПРАВЛЯЮЩЕЙ по имени Н. Встать придётся рано. Возможно, сразу представится возможность поработать, разобраться, что к чему и испытать свои силы. В принципе я к этому готов. БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ УЖЕ НАДОЕЛО. К тому ж вакансия появилась именно на место мойщика посуды! В ТОТ ОТДЕЛ, ГДЕ РАБОТАЕТ Т.! Там всего три человека. Я буду четвёртым, если конечно примут. ВОТ ЗДОРОВО! И Т., и я этому рады! Там много приезжих, которые трудно разговаривают по-русски. И Т., порой, просто не с кем перекинуться парой слов. Та же история и у меня.
    Однако мы договорились, что будем себя выдавать за, просто друзей. То есть не афишировать того, что мы являемся парой.

    14 авг. Ср. – Я пишу Л., : - «Привет! Ты ходила на счёт расклейки объявлений?». Л.: - «Нет! И не пойду! Зато я ходила в новое агентство недвижимости, где устраивают по трудовой.». Я: - «А я новую трудовую книжку открыть хочу. Старую сохраню ради пенсии. А в агентстве недвижимости неверное СКУЧНО ТВОРЧЕСКИМ ЛЮДЯМ. Если только ради денег… Но мне достаточно на одного в районе минимума. ГЛАВНОЕ, ЧТО Б РАБОТА БЫЛА ПО ДУШЕ!». Л.:  - «А если семья появится и дети пойдут? Так и будешь на минимум работать?!». Я: - «Дети в сорок лет? Не поздновато? Школа. Переходный возраст. А оно мне надо? Дети сейчас не подадут водички родителям в старости. Как бы вообще из дома не выжили бы! У меня есть примеры…». Л.: - «А КАК ЖЕ ТЫ ХОТЕЛ СО МНОЙ СНОВА ПАРОЙ СТАТЬ, если детей ты уже не хочешь?». Я: - «Я не против детей. Просто боюсь не потяну. ХУДОЖНИКИ БОГАТЕЮТ В ОСНОВНОМ ПОСЛЕ СМЕРТИ. Но если у жены будет достаток и желание иметь ребёночка, готов стать «ДОМАШНЕЙ ПАПОЙ». Л.: - «А почему ты не хочешь найти себе жену с достатком?». Я: - «Как ты себе это представляешь? Здравствуй краля, я – Серёжа!? Хи–хи!». Л.: - «Сайт знакомств в помощь! Он мне помог!». Я: - «Да я тоже встречаюсь». 
    А это мне пишет Т., после попытки устроиться к ней на работу в столовую: - «Ты зря приехал. Н., была не довольна. Я зашла вечером в офис и сказала ЧТО МОЙ ДРУГ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ У НАС. Она сказала что я сошла с ума».
    Я: - «Она может сказать, чем она конкретно, не довольна мной? Хотя бы поговорила для начала! А судить сходу – ЭТО НЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМ»! Т.: - «Зато коллеги меня зауважали. Они поняли что ты – МОЙ ПАРЕНЬ. А ещё решили что ты крутой! В кожаной куртке! У нас в основном очкарики с галстуками или приезжие в униформе».
    Волей - не волей уверуешь в промысел Божий. Не то что бы я провалил собеседование, но ответственная дама, ДАЖЕ РАЗГОВАРИВАТЬ СО МНОЙ НЕ СТАЛА!
    Как мы и договаривались, Т., меня встретила в столовой. Хотела по привычке поцеловать, но я уклонился. Одета она была в форму которую носят повара. На её голове была смешная полиэтиленовая шапочка. Я сперва её даже не узнал.
    Она сходу позвала меня к управляющей. В офис. Постучалась. В маленькой комнатушке, сидели две, делового вида женщины. Т., С ГОРДОСТЬЮ МЕНЯ ПРЕДСТАВИЛА: - «ЭТО МОЙ ДРУГ. ОН ПРИШЁЛ УЗНАТЬ НА СЧЁТ РАБОТЫ». Управляющая чуть не завизжала: - «Ты чего сюда привела? Сюда никого приводить не полагается! Пускай подождёт в зале, на диване!».
    Мы удалились. Т., стала сердиться, мол надо было сперва позвонить. Но, я об этом ей и говорил! Однако в интернете найти телефон управляющей столовой я не смог, Т., её телефон тоже не знает. Хотя, в принципе, могла бы спросить. Просто постеснялась. Ну и конечно, не следовало меня так просто, сходу, без приглашения затаскивать в офис. Могла бы сама сперва заглянуть и сказать обо мне. А после я бы дождался приглашения.
    Управляющую я ждал более часа. Потом мне позвонила Т., и сказала что та уже работает на раздаче и вряд ли подойдёт.
    Покидая бизнес – центр, я всё же заглянул на так называемый «ресэпшн» и поинтересовался телефоном управляющей столовой. Телефон мне не подсказали, так как столовая является отдельной организацией не прикреплённой к ним.
    Выходит что Т., оказала мне медвежью услугу. Хотя это как посмотреть: Вставать в пол восьмого утра и возвращаться в девять вечера, тратить ежедневно на дорогу четыре часа и 230 рублей, дома проводить три часа и спать, а после всё сначала и так до коротких двухнедельных отпусков? Ну уж нет! Трудовая книжка с двадцатилетним стажем у меня есть, так что без пенсии не останусь. А пока ещё погуляю на накопленные денежки. 

    15 авг. Чт. – Произошло настоящее чудо. Мысленно, я продолжал молиться Богу по поводу своей безработицы. Опустошил баночку пива, и бросил её в мусорное ведро. И вот в этом ведре мне на глаза попалась газета. БЕСПЛАТНАЯ ГАЗЕТА О РАБОТЕ. На первой же странице, мне в лицо буквально бросилось объявление о ВАКАНСИИ ПОСУДОМОЙЩИКА, в столовую. В моём родном городе.
    Надо же, какое удивительное совпадение: Я ведь совсем недавно сам пытался устроиться на должность мойщика посуды. И вот оно, прямо в точку. К тому же обещают зарплату гораздо выше той, на которую я рассчитывал. И некуда ехать не надо.
    Незамедлительно позвонил. Мне ответил БОДРЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Вполне доброжелательный. И без лишнего пафоса. Я рассказал кто я такой, откуда я и на какую вакансию «клюнул».
    Женщина попросила меня перезвонить ей завтра, в обеденный перерыв, так как она на больничном и находится не на работе.
    Ещё она поинтересовалась откуда я узнал номер её телефона. У меня сложилось впечатление что это её личный номер. Сказал что нашёл номер в газете.

    16 авг. Пт. – Позвонил вчерашней тётеньке на счёт работы. Она меня узнала. Записала мои данные. И сказала что перезвонит. Так как сама она первый день на работе после больничного.
    Что ж… Придётся подождать. Конечно, если это не вежливый отказ.
    А так, по сути дела, я обратил внимание, читая газету о работе что, посудомойщики нужны повсюду!
    Мама, узнав что, я каждый вечер хожу в церковь, ПОПРОСИЛА КУПИТЬ ЕЙ СВЕЧКИ. Но, из-за поиска работы, у меня, как-то руки не доходили. Сегодня, стоя в храме, я вспомнил её просьбу и решил, купить ей десять штучек.
    Денег у меня становится всё меньше и меньше. Но, с мамы денег я не взял. Покупка свечей – дело Божие!

    21 авг. Ср. – Тётенька из столовой, по поводу вакансии на должность посудомойщика так и не позвонила. Поскольку уже прошло пять дней, я решил позвонить ей сам. Это как в Евангельской притче О НЕРАДИВОМ СУДЬЕ И НАСТОЙЧИВОЙ ВДОВЕ. Когда бессовестный судья всё-таки дал несчастной то, чего она просила по неотступности её.
    И вот я позвонил. Тот же бодрый голос «КОЛХОЗНИЦЫ», как я прозвал свою визави, меня поприветствовал. Женщина сказала что закрутилась – завертелась и забыла про своё обещание позвонить мне. Сообщила что СВОБОДНЫХ ВАКАНСИЙ НА ДОЛЖНОСТЬ ПОСУДОМОЙЩИКА, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ НЕТ. Вопросила, интересуют ли меня какие другие вакансии. Я ответил что возможно всё, но мне предпочтительнее то, что СВЯЗАНО С УБОРКОЙ, ТАК КАК У МЕНЯ ИМЕЕТСЯ ДВАДЦАТИ С ПОЛОВИНОЙ – ЛЕТНИЙ ОПЫТ РАБОТЫ В ЭТОЙ ОБЛАСТИ.
    Она это оценила и сказала, что сохранит мои данные. Так что при случае очередной вакансии, она мне позвонит.

    22 авг. Чт. – Мама сказала что, к моему оправданию имеются факты: На участки, на которых трудился я до увольнения, были устроены сразу несколько сотрудников, но они не справляются со своими обязанностями! Я же, один, за мизерную плату их очищал! Жаловались на каждый окурок брошенный работягами мимо урны! А теперь, результат на лицо: Ясно кто работал, а кто, меня «подсидел» и теперь валяет дурака!
    Да, на работе меня не оправдают, но хотя бы я ОПРАВДАЛСЯ ПЕРЕД СВОЕЙ МАМОЙ! ЕЁ СЫН НЕ ЛЕНТЯЙ! И УВОЛИЛИ МЕНЯ, ПО ДОНОСУ ЗАВИСТНИКОВ! И вот результат - ПЛОХО УБРАННЫЕ ТЕРРИТОРИИ! Причём повсюду: и на эстакаде, и в рентгене, и на цветном контроле! Везде! Что и требовалось доказать!
    Заполнил анкету и отнёс её в кафе «KFC». Отдал её смуглому молодому пареньку за стойкой. Он очень вежливо рассказал, что к чему.          
    Как обычно, мне нужно будет подождать звонка на приглашение на собеседование в течении нескольких дней. 

    23 авг. Пт. – МОИ ФИЗИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ НА СПОРТПЛОЩАДКЕ ПРИНОСЯТ МНЕ НЕ ТОЛЬКО ФИЗИЧЕСКОЕ БЛАГО, НО И МОРАЛЬНОЕ.
    Конечно, в физическом плане есть конкретный плюс – СИЛА ДАЁТ СВОБОДУ. И если раньше меня видели в парке как ПЬЮЩЕГО ФИЛОСОФА, МОЛЯЩЕГОСЯ В ЧАСОВНЕ ПРЕПОДОБНОГО СЕРГИЯ, и пристающего ко всем, со своими вопросами, то теперь, я ещё КАЧОК.
    Что касается морального аспекта, ТО, НА «КАЧАЛКЕ» РАЗВЛЕКАЮТСЯ ДЕТИ. И вот, они мня заприметили. Мол, ЭТОТ ДЯДЯ, ПОСТОЯННО ЗДЕСЬ ЗАНИМАЕТСЯ НА ТРЕНАЖЁРАХ. И сказали своим мамам и папам, что ОНИ ХОТЯТ ТО ЖЕ ТАК ЖЕ БЫТЬ СИЛЬНЫМИ КАК И Я.
    Родители поприветствовали желание своих чад, И С УВАЖЕНИЕМ ПОСМОТРЕЛИ В МОЮ СТОРОНУ.

    24 авг. Сб. – Осуществили свою давнюю мечту с Т.: ПОКАТАЛИСЬ НА КОЛЕСЕ ОБОЗРЕНИЯ В ПАРКЕ «СОКОЛЬНИКИ». Т., вцепилась в руль и нервно смеялась, а я перед ней бравировал. Всё это я снимал на камеру мобильного телефона. Целовались. Получилось здорово, смешно и романтично.
    Правда до этого мы неудачно съездили в центр. Рассчитывал по привычке перейти через мост, но он был на ремонте. На той стороне находятся туалеты и я, как обычно, хотел в них зайти. Что делать?
    Попросился в ресторан. Но мужчина у входа отказал. Я попытался «достучаться», мол мне лучше «лопнуть» или справить нужду прямо на улице? Он промолчал и вышел покурить.
    Пройдя несколько метров, я предложил Т., меня прикрыть собой и сделать вид, будто мы о чём-то беседуем, а сам тем временем, НЕЗАМЕТНО ПОПИСАЛ В УРНУ. А что? Никто ничего не заметил, и лужи нет.
    Народу в центре было очень много. Люди пёрли как на таран, что сильно раздражало. Повсюду рамки с полицейскими. На каждом шагу! Т., постоянно капризничала. Мол ей пора покушать. Повёл её в «Макдак». Похоже по «запарке» ребята выдали нам вместо двух гамбургеров, гамбургер и картошку. Т., негодовала на то, что я не проверил. А как я мог проверить, когда в одной руке пакет и сумка, а в другой мороженое? Сама же она просто стояла в сторонке.
    Отделался шуткой, мол парень у кассы, на самом деле был слепо – глухо – немым капитаном дольнего плавания.
    Накормил я её только в Сокольниках, пончиками. Пончики оказались очень сытными.

    25 авг. Вс. – Состоялось очередное выступление. Утром меня разбудил звонком В-ра. Пригласил поехать В БИБЛИОТЕКУ С-ЕЕВО. С удовольствием согласился.
    В-ра как и я ориентируется там плохо. Хотя говорил что хорошо. Назад вёл его сам. И где-то в районе часа мы ожидали автобус. Он не хотел ехать на коммерческом, так как пенсионер и имеет право пользоваться транспортом бесплатно. Предложил довезти его за свои, уже последние деньги. Отказался.
    В итоге, через час мы дождались «извозчика» и благополучно добрались до своих домиков.
    Выступление в библиотеке прошло на отлично. Народу собралось мало. Думали вообще, отменить мероприятие.
    Мы с В-рой сидели за зданием библиотеки на детской площадке. Смотрели видео по телефону. К нам подошла Кама, и пригласила нас.
    ЧИТАЛИ ВСЕ. ЧИТАЛИ ВСЁ. И всё это снимали на видео. Так что день не прошёл даром! 

    27 авг. Вт. - «KFC» так мне и не позвонил. В «Ашан» пока не могу решиться записаться на собеседование. Подумал попробовать «закинуть удочку» В ЦЕРКОВЬ, ПОДМЕТАТЬ ТЕРРИТОРИЮ У ХРАМА. Я – человек верующий, работа мне привычная, да и дело Божие! Вопрос в том что церковь – организация отделённая от государства и что если мне не понравится? Уйти, ясно, всегда можно, но смогу ли я и дальше посещать этот храм в качестве прихожанина? Не будет ли ко мне предвзятого отношения?
    Сегодня возле храма прорвало трубу. Лужу огородили. На месте ЧП собралась кучка людей. Как оказалось это была администрация храма. Я узнал об этом позднее.
    Сперва купил свечку и сказал продавщице на счёт поиска работы. Она сказала в ответ что выйдет и поговорит со мной на эту тему. Но не вышла. Я повторно заглянул в окошко, но вторая продавщица сказала что им сейчас не до меня. Так я из прихожанина мгновенно поменял статус на человека нуждающегося в работе, а они из милосердных «матушек» превратились в конкуренток. Однако женщина которая первая говорила со мой всё же посоветовала к кому мне надо обратиться. К той самой кучке людей у лужи. К ним-то я и подошёл.
    Объяснил что уже несколько недель нахожусь в поиске работы, что могу подметать территорию у храма. Мне ответила молодая и весьма привлекательного вида женщина, совсем не похожая на «церковницу». Без платочка и в штанах. Кажется она там самая главная. Окружающие её люди смотрели на меня с недоверием и слегка улыбались. Женщина велела оставить номер своего телефона продавщице из палатки. Так я и поступил.
   
    28 авг. Ср. – Мама рассказала как обстоят дела на работе после моего увольнения. Подтвердилось, что БЫЛ СГОВОР И ДОНОС. ПРИЧЁМ КОЛЛЕКТИВНЫЙ. МЕНЯ ПРОСТО «ВЫЖИЛИ С МЕСТА».
    Но, как говориться, Бог не Ерошка, видит немножко: У ОДНОЙ ИЗ ДОНОСЧИЦ УМЕР СЫН, в возрасте 37 лет. Я его знал. Ездили вместе в Углич. Женился он рано, в 18 лет. Потом второй раз. Пошли дети. Они уже взрослые – самостоятельные. Жена – выпивоха, и его затянула. А у него здоровье слабое. Второй раз вышел из больницы. Сказали, что жена загуляла. Естественно пошёл разбираться. И уж кому тут известно, избили его или на нервной почве, но не выдержал парень…

    29 авг. Чт. – Денег становится всё меньше. Из церкви мне не звонят. Т., ругается, я переживаю. Прятать голову в песок подобно страусу, бессмысленно. Я подумал, что ВАРИАНТ С ЛИСТОВКАМИ не так уж и плох. Я НЕ ЛЮБЛЮ СУЕТУ И ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО. А ВОТ ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. Я не домосед! Скорее заядлый пешеход. Каждый день я прохожу километры и километры, просто так, для удовольствия. Так что если выбирать ПУТЬ ПО СЕРДЦУ, то коли не уборка у храма, то расклейка рекламных стикеров. К тому ж можно работать у себя в родном городе.
    Я зашёл в интернет и к своему удивлению узнал, что филиал данной организации находится и у нас. Совсем рядышком с моим домом! Здание я нашёл, но войти не решился. Словно какая-то невидимая сила не пускала меня. А в голове вертелась мысль о том, что хорошо бы сперва позвонить. Что я и сделал.
    По телефону мне ответил очень вежливый и приятный женский голос. «Голос» поинтересовался, как меня зовут, сколько мне лет и откуда я узнал о вакансии. А после предложил приехать в центральный офис на собеседование.
    Сказал, что приеду завтра, так как якобы у меня сегодня другие планы. На самом же деле мне просто было необходимо узнать, где это находиться и собраться с духом.
    Здание, в котором находится офис, я нашёл без труда. Представлял себе что-то «ГЛАМУРНОЕ», но на деле это оказалась ОБШАРПАННАЯ ПЯТИЭТАЖКА! Кстати находится она недалеко от ближайшей ко мне станции метро. Я её каждый раз проходил, следуя по традиции своим пешим маршрутом до Москвы. Там стоит кинотеатр, у которого, на остановке, я как-то скрывался от внезапно начавшегося ливня. Так же в двух шагах оттуда находится институт, в котором училась моя сестра.

    30 авг. Пт. – Второй день отмахиваю километры и километры. Нет, ходить я люблю, но не на столько же!
    Пришёл в тот самый вчерашний офис. Миловидные девочки мне всё «популярно» рассказали: мол, соцпакета у них нет, это просто ПОДРАБОТКА. Выхожу когда хочу и ухожу когда хочу. Главное ЗА НЕДЕЛЮ РАСКЛЕИТЬ не менее 1000 листовок. Л., (На связь, она не выходит. Возможно уехала в отпуск за границу и временно сменила номер.) мне писала про две недели. А ещё, необходимо менять районы распространения, дабы не повторяться. Вернуться на старый маршрут можно будет только через неделю, а лучше две.
    Пока мне дали испытательный срок на семь дней. Ох, и не знаю, как быть. Попробую. Не понравиться, уйти всегда можно.
    Был сегодня в церкви. Матушка смотрела на меня с улыбкой, и мне показалось, что работа при храме мне, кажется, не светит.
    Вечером, подобно усталому страннику вернулся домой. Приготовился варить клей, записывать для отчёта координаты менеджеров и разрезать для отрывания телефоны на стикерах.

    31 авг. Сб. – Вчера «уснул без задних ног», как говориться. Так что клей пришлось варить маме. Ну и листовки разрезать. К утру всё было готово. Меня она в шутку прозвала, почему-то, «МНОГОСТАНОЧНИКОМ». Явно сомневается в правильности моего выбора (как и я), но приветствует то, что я не желаю «сидеть на шее» у стариков. 
    Написал письмо Л.: - «Привет! Устроился на расклейку. Сегодня первый день пробной недели. Твой телефон не отвечает. Ты за границей в отпуске? Если хочешь, дай новый номер. Если не хочешь, можем болтать по почте...».   
    Ответ от Л.: - «Номер не отвечает, потому что я его выключила. Я не в России. Номера у меня заграницей нет. Ты где устроился на расклейку? Я тоже хочу».
    Я: - «Да, устроился. Сегодня расклеил первые сто экземпляров за четыре часа! Моя обычная прогулка, но за неё теперь ещё и платить будут! И относительно неплохо. Присоединяйся!».
    Мой первый день расклейщиком прошёл так: Изначальное моё впечатление было такое, будто я делаю что-то запретное.
    Наклеив стикер на дверь дома, во дворе которого я обычно «КАЧАЮСЬ» НА ТРЕНАЖЁРАХ, на меня накричал жилец. Мол что, нет доски объявлений?! Пояснил что организация, на которую я работаю, требует, что бы я клеил объявления непосредственно на дверь, чуть выше домофона, на уровне глаз. СО СЛОВАМИ: - «ВОТ УСТРОИЛИ ЗДЕСЬ ПОМОЙКУ!», ОН СОРВАЛ МОЁ ОБЪЯВЛЕНИЕ.
    Следующим по моему маршруту оказался дом моей литературной МАМЫ  – КАМЫ! Я её заметил, но не подал виду. Она что-то возилась во дворе. Но когда я стал наклеивать стикер, окликнула меня.
    Как оказалось она, с Ч-вым из С-евского ЛИТО куда-то едет. Спросила, мол, что я, подался работать РАСКЛЕЙЩИКОМ ОБЪЯВЛЕНИЙ? Ответил утвердительно. Она тоже «поохала» по поводу того что, мол, эти объявления ПО ПОВОДУ ТРАВЛИ ТАРАКАНОВ И КЛОПОВ её просто замучили. – «НО ЧТО ПОДЕЛАТЬ? – ОТВЕТИЛ Я, - КУШАТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ! Надо где-то подрабатывать!».   
    Один наблюдательный гражданин заметил, что перед тем как наклеить объявление, Я ОТРЫВАЮ ОДИН НОМЕР ТЕЛЕФОНА. Улыбнувшись и подмигнув мне, он спросил: - «Это для чего? Что бы народ подумал что на объявления клюют?». Я сказал что ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ТЕБЕ В ШЛЯПУ КИНУЛИ ДЕНЬГУ, НУЖНО СПЕРВА ТУДА САМОМУ КИНУТЬ ДЕНЬГУ. А после, с деловым видом сообщил, что это очень серьёзное объявление о том, что В ДОМЕ ПО ДАННОМУ АДРЕСУ ПРОВОДИТСЯ САНИТАРНАЯ ОБРАБОТКА И У МЕНЯ ИМЕЮТСЯ ПОЛНОМОЧИЯ СООБЩИТЬ ЖИЛЬЦОВ О ДАННОМ ФАКТЕ.
    ТУТ ГЛАВНОЕ, ДЕРЖАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО. И неплохо, иметь какой-либо отличительный знак. Вроде значка «ПОЧТА РОССИИ» на лямке, или что-то в этом роде.
    Позвонила Т., и спросила как дела. Ответил что РАБОТАЮ. Спросила, до скольких? Ответил, мол, какая разница? Я ПРОСТО ГУЛЯЮ, И С ДЕЛОВЫМ ВИДОМ РАСКЛЕИВАЮ БУМАЖКИ!
    СТО ЛИСТОВОК Я РАСКЛЕИЛ ЗА ЧЕТЫРЕ ЧАСА. 
    Окончив расклеивать листовки я направился, по своей традиции в «АШАН».
    До этого я читал газету у канала и разговаривал со своей Т. Она назначила мне встречу на завтра. Хотя мы и не планировали. Договорились так: Я просыпаюсь пораньше, и по дороге к метро, расклеиваю листовки. Затем, вместе с ней, мы будим расклеивать эти листовки вместе по дороге КО МНЕ ДОМОЙ.
    Подходя к «Ашану», я чуть ли не «нос к носу» СТОЛКНУЛСЯ СО СВОИМ БЫВШИМ НАЧАЛЬНИКОМ. ТЕПЕРЬ УЖЕ ПРОСТО ЗЕМЛЯКОМ. ОН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАЧАЛЬНИК, А Я ЕМУ НЕ ПОДЧИНЁННЫЙ. МЫ – ПРОСТО ГРАЖДАНЕ!
    Через мою тонкую футболку, было не трудно определить МОЁ СПОРТИВНОЕ ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ. Я УЛЫБАЛСЯ И БЫЛ УВЛЕЧЁН ОБЩЕНИЕМ С Т., ПО СМС. Поэтому не сразу признал во встречном, почти совсем лысеньком мужичке своего бывшего, «грозного» босса.
    Вечером, прейдя домой, понял, что мама и папа уехали на дачу с ночёвкой. Я остался с двумя котиками, которые постоянно требовали поесть. МНЕ ЖЕ ПРИХОДИЛИСЬ ПИСАТЬ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ. Делал я это при ночной лампе под голодное мяуканье котов (которых всё же накормил).
    На минуту я почувствовал себя, каким-то мужиком, годов, эдак, пятидесятых, прошлого века. С усами, в майке, с женой… Утрирую конечно, но всё ж…

    1 сен. Вс. – СЕГОДНЯ Я РАСКЛЕИВАЛ ЛИСТОВКИ ВМЕСТЕ С Т. Точнее расклеивал я один. А она «сидела» в телефоне.
    Это мой второй день экспериментальной недели.
    Расклеивали мы у метро. Там целый рассадник многоподъездных домов. Так что справился я с пятьюдесятью листовками за час.
    Т., нашла мою работу СКУЧНОЙ. Однако если меня не обманут, то почему бы и нет.
    Поскольку родители уехали на дачу, и холодильник мой опустел, пришлось запасаться продуктами самому.
    Сумки с продуктами несли домой вместе с Т.

   2 сен. Пн. – Случайно РАЗБИЛ ОКНО. Точнее одно стекло. БОКСИРОВАЛ и слишком увлёкся. Махнул по шторке, а за ней было открытое окошко. Как сказал бы Лев Толстой: - «Эх-эх-эх! ЭКИЙ ДУРЕНЬ!».
    Заклеил дырку скотчем. А окошко мы давно хотели менять.
    Написал письмо своей бывшей девушке Л. Сейчас она где-то за границей, но мы продолжаем переписываться: - «Привет! Кажется на третий день расклейки я, «спёкся». Расклеить 1000 листовок в неделю НЕ РЕАЛЬНО! Ноги гудят от ходьбы, жильцы и дворники ругаются, а ещё я фактически обрекаю себя на одиночество. Хотя конечно есть друг В-ра, ЛИТО, церковь… Да и из офиса менеджер звонит, интересуется. Но, всё же это не работа. В лучшем случае подработка. Времени не хватает ни на что. Устаю сильно.
    Самый лучший отрезок дня, ЭТО КОГДА Я РАСКЛЕИЛ ЛИСТОВКИ И СИЖУ У КАНАЛА, А ПОСЛЕ ИДУ ДОМОЙ, ПО ПУТИ ЗАБЕГАЯ НА СПОРТПЛОЩАДКУ ПОКАЧАТЬСЯ НА ТРЕНАЖЁРАХ.
    Думаю раздать остальную часть листовок, получить денежку и искать новую работёнку».

    3 сен. Вт. – Мне позвонила, менеджер и напомнила, что Я РАБОТАЮ В ИХ ОРГАНИЗАЦИИ. Спросила, выхожу ли я сегодня на работу? Ответил что да, выхожу. Более того, распространил почти все листовки. Осталось что-то в районе тридцати штучек.
    Оставшиеся «штучки» я, расклеил на «раз – два». Нашёл ДОМ «ПАРОВОЗ» (так я называю дома с многими подъездами). Там было множество ДОСОК ДЛЯ ОБЪЯВЛЕНИЙ. Так что, оставшийся «хвостик», я расклеил буквально за полчаса, а после поехал гулять в Москву.
    Л., мне ответила: - «Ты просто ленишься. Привыкнешь. И не надо обращать внимание на дворников и всяких бабушек - одуванчиков.
    Ты хоть в правильное время расклеиваешь? И вообще расклеить 1000 листовок реально. Сама так работала. И ничего».
    Я: - «Кстати, они мной довольны, в отличии от тебя».

    4 сен. Ср. – РАНО Я ОБРАДОВАЛСЯ ТОМУ, ЧТО РАСКЛЕИЛ ВСЕ ЛИСТОВКИ. Оказывается не все. Я неправильно понял. Первую часть листовок мне нужно было расклеить в первые дни и приехать за новой партией, так что б к пятнице этой недели должна была бы быть расклеена тысяча.
    Менеджер попросила меня немедленно приехать в офис за новой партией, а после по электронной почте попросить продления на два дня. Не уверен, что я справлюсь до воскресения с такой кипой листовок. Однако попробовать стоит. Правда встать придётся утром, и заниматься расклейкой весь день. Нужно подойти к работе серьёзно, а не как я предполагал: спишь сколько хочешь, гуляешь и ещё за это получаешь денежку. Но оно может и к лучшему. Работа должна организовывать.
    Спросил, что будет, если я не справлюсь. Менеджер ответила, что в таком случае мне просто не заплатят, но при желании, я смогу устроиться к ним заново, с согласием пройти второй испытательный срок.
    Вопрос в том, а хочу ли я этого? Попытаться – попытаюсь. Пусть, хотя бы заплатят, сколько обещали. А если не справлюсь, так и не надо. По-любому буду искать что-нибудь поинтереснее.
    Л., прочитав моё вчерашнее письмо написала: - «Что значит довольны, в отличии от меня?».
    Письмо к Л.: - «Ну ты ж не довольна мной? Или я ошибаюсь? А они довольны. Вот что я имел в виду.
    Хотя, знаешь, сегодня меня в офис пригласили. Я думал мне 250 листовок нужно расклеить за неделю! Оказывается 1000. Сегодня взял добавку. Попрошу по почте продлить на два дня. Но за 4 дня, смогу ли я распространить 750 бумаг по подъездам? Попробую. Но, по-любому буду искать что-то новое».
    Л.: - «Ну если 250 листовок за неделю, то это очень легко, да ещё и когда тебе 1500 в день платят!
    Да, я не довольна тобой всем!».
    Я: - «Ты не поняла. Не 250 в неделю, а 1000. Это серьёзная разница. Кстати, а кем ты довольна?».

    5 сен. Чт. – УТРОМ, ЛЁЖА В ПОСТЕЛИ РАЗМЫШЛЯЛ: РАСКЛЕИВАТЬ МНЕ ДАЛЬШЕ ЛИСТОВКИ, ИЛИ НЕТ. Решил расклеивать. Всё равно, от нечего делать, буду бессмысленно наворачивать круги по городу. А тут, хоть какое-то полезное дело. Работа. Если смогу расклеить оставшиеся бумаги, получу за это денежку.
    Состоялся интересный разговор с престарелой жительницей одного дома. Она посоветовала мне не клеить ЛИСТОВКИ на дверь, так как ДВОРНИКИ ИХ СРЫВАЮТ. На что я, даже к собственному удивлению, ответил весьма мудро: - «МОЯ РАБОТА КЛЕИТЬ, А ИХ РАБОТА СРЫВАТЬ. ЕСЛИ БЫ ОНИ НЕ СРЫВАЛИ С ПОДЪЕЗДА МОИ СТИКЕРЫ, ТО КУДА БЫ Я, В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ИХ КЛЕИЛ? А ЕСЛИ БЫ Я НЕ КЛЕИЛ, ТО ЧТО БЫ ОНИ СРЫВАЛИ? РУКА РУКУ МОЕТ!».
    Придя домой, заглянул на электронную почту. Л., с привычной ей язвительностью написала: - «Я всё прекрасно поняла на счёт работы! Я им звонила. И всё узнала. Они мне, всё рассказали. (И зачем-то добавила): К тебе же я не вернусь, так и знай!».
    Я: - «Да я и не прошу, что бы ты вернулась. А на счёт работы я тоже всё понял. Решил доклеить остаток. Ты права, это не так уж и сложно. Часа два-три. Я так обычно гуляю. Просто не хватает коллектива. Но начиная с этого месяца, возобновятся занятия в ЛИТО. Если хочешь, приходи!».
   
    6 сен. Пт. – Мне нравится, что каждый день мне звонит МЕНЕДЖЕР из фирмы, в которую я устроился. Чувствую, что я кому-то интересен, нужен и являюсь частью системы.
    СЕГОДНЯ ЗАНИМАЛСЯ РАСКЛЕЙКОЙ НА ЛЕВОМ БЕРЕГУ. Там где я обычно купаюсь.
    В жилом массиве я был в последний раз наверное зимой, когда пытался снять небольшой фильм экскурсионного плана, на телефон.
    Левый берег, оказывает на меня какое-то успокаивающее действие. Давно там хотел погулять, но не было повода. И вот, повод предоставился.
    РАСКЛЕИВАЯ ЛИСТОВКИ, меня всё не покидала мысль, будто я занимаюсь каким-то ХУЛИГАНСТВОМ. Если бы я расклеивал листовки на доски объявлений, то всё было бы в порядке. А тут, следуя инструкции моих работодателей, мне необходимо было клеить стикеры непосредственно у домофонов на уровне глаз!
    Наклеив очередную бумажку, меня кто-то окликнул. Это оказалась МОЯ КОЛЛЕГА ПО ЛИТЕРАТУРНОМУ ОБЪЕДИНЕНИЮ. БЛИЗНЯШКА. У неё сестра есть. Точная копия. Одна из сестёр раньше, работала со мной на заводе.
    Мы с ней по-доброму поговорили. Сказал, что сменил род своей деятельности. Теперь, мол, хожу-брожу и занимаюсь расклейкой.
    Проходя знакомые места, предался воспоминаниям: Вот например дом, ГДЕ ЖИЛА ДЕВОЧКА ПО ПРОЗВИЩУ ВИШЕНКА. ЕЁ ТАК ДРАЗНИЛИ МАЛЬЧИШКИ ЗА РОДИМОЕ ПЯТНЫШКО НА ЩЁЧКЕ. Девочка очень симпатичная. СЕЙЧАС ЕЙ ДОЛЖНО УЖЕ БЫТЬ 29 ЛЕТ ОТ РОДУ.
    Прошёлся по аллее, которую я прозвал АЛЛЕЕЙ СЕРГИЯ РАДОНЕЖСКОГО. В честь моего небесного покровителя. Дело в том, что у меня была книжка с его житием, и в ней присутствовала иллюстрация, где Сергий шествует с посохом по какой-то загадочной, тенистой аллеи. Отсюда и ассоциация.
    ПОСТОЯЛ У ДОМА, ГДЕ ЖИВЁТ ОДИН ИНТЕРЕСНЫЙ СТАРИЧОК. ОН ХОДИТ В РУССКО-НАРОДНОЙ РУБАШКЕ, И НОСИТ НА ГОЛОВЕ ТЕСЁМКУ, ЧТО БЫ, ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ НЕ МЕШАЛИ.
    Мне почему-то всегда казалось, что у этого мужичка дома стоят иконы, лежит Библия на полке, и вообще он ведёт тихую, уединённую жизнь и вполне себе счастлив.
    ТОГДА, КОГДА Я ЕГО УВИДЕЛ, МНОГО ЛЕТ НАЗАД, ПРИЗНАТЬСЯ, ПОЗАВИДОВАЛ ЕМУ БЕЛОЙ ЗАВИСТЬЮ.
    И вот теперь, у меня на полке иконы, Библия. Ежедневно я читаю молитвы. ТОЛЬКО ПОЧЕМУ-ТО НЕТ ВНУТРЕННЕГО МИРА. 
    Вечером написал СМС Т: - «Котёнок! В субботу отбой. Не встретимся. Я не выдержу. Нужно отработать. Деньгу отдашь в другой раз. Не обижайся. Я на связи». Т: - «Я хочу с тобой встретиться. Дам деньгу и куплю поесть». Я: - «Если встретимся, то придётся часа два клеить листовки. Если не против, тогда давай. Я ложусь спать». Т: - «Тигрёнок ладно. Только встретимся пораньше. Я позвоню. Спокойной ночи!».   

    7 сен. Сб. – Т., меня разбудила звонком рано утром. Как и договаривались, согласилась со мной встретиться и вдвоём расклеить листовки. Расклейка, как я и предупреждал, растянулась на два часа. Т., явно скучала. ПРАВДА ДЕНЕЖКУ ОТДАЛА и сказала, что не против приехать ко мне. С условием, что будем использовать только ТРАДИЦИОННЫЕ ПОЗЫ. Спорить не стал.
    Дошли до «Ашана». На те денежки, что она дала, я купил ей недорогие сладости. А себе, с её позволения, купил пивка.
    Моей ошибкой оказалось то, что я оставил её внизу, а сам ушёл в туалет. Такое уже было. Возвратился и не нашёл её на месте.
    Тоже самое любила проделывать со мной и моя бывшая девушка Л.
    В общем грабли, на которые я наступаю, должны, уже сами закричать: - «ХВАТИТ!». 
    Поднимаясь на эскалаторе, В ДУРНОМ ПРЕДЧУВСТВИИ, я обернулся назад и увидел что, её нет на месте. Написал ей СМС: - «Ты где?». В ответ пошли привычные письма о расставании.
    Я спросил, ради чего она назначила мне на сегодня встречу. Для того что бы просто ходить хвостиком за мной, в то время когда я работаю? Отдать мне денежку, и за эту же денежку купить себе дешёвые эклеры?
    Если бы она захотела со мной расстаться, или просто, уехать домой, я не препятствовал бы этому!
    Я: - «УВЫ, МАДАМ, ВЫ НЕ ПРАВЫ! Однако один вопрос: - ПОЧЕМУ ТЫ ОБМАНУЛА МЕНЯ И УБЕЖАЛА, ОДНАКО, В ПЛАНЕ ДЕНЕГ ТЫ НЕ ОБМАНУЛА И ОТДАЛА?».
    Т: - «МНЕ ТЕБЯ ЖАЛКО! ТЫ НЕ РАБОТАЕШЬ! ЭТО НЕ РАБОТА! Я НАШЛА ДРУГОГО ПАРНЯ!».
    Кстати на счёт того, что меня жалко, говорила мне и моя бывшая девушка Л., и моя сестра.
    Я спросил, Т: - «ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ? СЕРЬЁЗНО?».
    Ответа не последовало.
    Когда я вернулся домой Т., мне позвонила. Сказала, что действительно с кем-то флиртует, но всё это не серьёзно. ПОПРОСИЛА ПРОЩЕНИЯ ЗА СВОЙ «ФИНТ» и пообещала что, после того как у неё закончатся «критические дни», она придёт ко мне.

    8 сен. Вс. – Расклеив оставшиеся листовки и отправив по электронной почте отчёт, Я РЕШИЛ ЗАЙТИ В ЦЕРКОВЬ. В ту самую, что у метро.
    К своему удивлению я там увидел ВОЛНУШКУ! Она стояла в кепке и в помятой куртке, которая висела на ней кособоко. На губах размазанная помада.
    Она стояла у входа и капалась в телефоне. Я сперва её даже и не узнал. Подумал что обознался. Окликнул её по имени. Ю., на меня посмотрела и очень сильно обрадовалась. СТАЛА ОБНИМАТЬ МЕНЯ И ЦЕЛОВАТЬ.
    Я пожелал зайти вместе с ней в церковь, но её не пустили.
    На этом наши пути разошлись.

    9 сен. Пн. – Ездил сегодня в офис за новой партией листовок. Там мне сказали, что листовки мне выдадут после того, когда мне на банковскую карту переведут деньги. Об этом условии я не знал, поэтому баланс своей карты планировал проверить завтра.
    Менеджер мне сказала что, контролёры будут проверять мою работу, после её окончания, дня три. Где-то до среды. Включительно. Так что если я до среды не обнаружу на своей карточке денежек, значит, контролёры нашли в моей работе какую-то ошибку.
    Т., очень этим недовольна. Моя работа расклейщиком, ей сразу не понравилась, так как подобная организация обманула её маму. Да и В-ра мне тоже говорил как его «развели» на подобном поприще.
    Вот что она мне написала: - «Встречаться больше не будем. Ты не работаешь. Денег я тебе больше не дам». Я:- «Я не по своей воле не работаю! Я же ищу! У меня сложная жизненная ситуация! В неё каждый попасть может! Мне нужна сейчас моральная поддержка! Надо до среды подождать. А вдруг?».

    10 сен. Вт. – Посмотрев баланс своей банковской карты, я убедился, что за недельную расклейку мне денег не перечислили ни копейки! Как только я принял решение на расклейку больше не выходить, мне полегчало.
    Я понял, что расклейка - это не моё. МНЕ НРАВИТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ УБОРКОЙ. НЕДАРОМ ЖЕ Я ДВАДЦАТЬ С ЛИШНИМ ЛЕТ ПОДВИЗАЛСЯ ИМЕННО НА ЭТОЙ НИВЕ.
    Навечерие праздника, Усекновения Главы, Иоанна Крестителя. С невероятной лёгкостью и благоговением отстоял службу. Помазался миром.
    Когда возвращался назад, мне позвонила Т.: - «Привет! Ну как, тебе дали деньги?». Я: - «Увы, нет. Лопухнули. Шёл сегодня мимо тех домов, на которые мы клеили листовки и ухмылялся.
    Нашёл объявление устроиться уборщиком. Но, в моём городе пока вакансий нет. Однако сказали, что могут появиться. Велели позвонить через два дня. Вечером покопаюсь в интернете». Т.: - «А я тебе говорила, что обманут. Ищи другую работу. Если у меня не будет проблем по женской линии, то в выходные встретимся». 

    12 сен. Чт. – Сейчас В-ра РАБОТАЕТ В ОХРАНЕ. В институте культуры на Левом Берегу. Там появилась вакансия: Поднимать ШЛАГБАУМ, пропускать машины. Записывать их номера и время, когда приехали, когда уехали. Так же, проверять пропуска.
    В-ра дал мне НОМЕР НАЧАЛЬНИКА ОХРАНЫ. Но я так и не решился позвонить. И вот сегодня, когда я гулял как раз по Левому Берегу в «ЭКО-ПАРКЕ» (красота там неописуемая!), мне позвонил сам начальник охраны, и мы с ним поговорили.
    Работать нужно пять дней в неделю (если не повезёт, то нужно будет иногда выходить и в субботу), с восьми утра до пяти вечера. Платить за это обещают негусто, всего 19000. А мне ещё придётся тратиться на автобус, так как живу я на правом берегу. Форму нужно покупать самому в спец - магазине: СИНЯЯ РУБАШКА, ГАЛСТУК, ЧЁРНЫЕ ШТАНЫ. Всё это стоит денег. И если меня не устроит работа, этот «костюм» будет просто пылиться в гардеробе. Хотя конечно, что бы оправдать потраченные деньги можно сделать несколько фоток в таком вот наряде.
    Мне, ещё не пожилому человеку, сидеть целый день В БУДКЕ, будет наверное скучновато. Всегда удивлялся тем ребятам, которые работают в будке у шлагбаума или девчонкам, которые работают в ларьке и продают фрукты. Это получается, они ВСЮ ЖИЗНЬ, до седин, БУДУТ ПРОВОДИТЬ КАК РЫБКИ В АКВАРИУМЕ? Конечно нет. Скорее всего месяц-два «ПОШАБАШАТ» и на новое местечко!
    ЭТА РАБОТА – ХОРОШИЙ ВАРИАНТ ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ. Мне же нужен коллектив. Нет, не такой молодой и буйный как в институте культуры, где у парней причёски и крашенные волосы, а девчонки в пирсингах да наколках, и вся их жизнь – сплошь творчество, эпатаж, да тусовки. Нет! Я ПРЕДПОЧИТАЮ ПРОСТО ТЁПЛУЮ АТМОСФЕРУ, где бы мне от души говорили «ПРИВЕТ», и действительно интересовались КАК У МЕНЯ ДЕЛА. 

    13 сен. Пт. – На моих литературных страничках накопилось много призовых баллов. Я решил этим воспользоваться и прорекламировать некоторые свои сочинения. Что-то я соскучился по комментариям.
    Комментарии к моему удовольствию оказались добрыми. Вот, например некоторые из них:
    На моё стихотворение «ЦАРИЦА ОСЕНИ – МОРКОВКА»: - «Снимает осень урожай,/Не даром видно ты трудился./Капусту бережно срезай -/ Вдруг в ней наследник уродился!». А что если это пророчество?
    А вот рецензия на мой стих «Ищу работу!»: - «Грустное, правдивое стихотворение на злобу дня! Желаю Вам побыстрее трудоустроиться!
Главное, что есть оптимизм!».

    14 сен. Сб. – Состоялось первое занятие в ЛИТО имени К-нко в Х-но. В-ра меня ждал на остановке. Ю., с нами не поехала. Подумали что опять тусуется с кем-то Москве, однако ж нет. Когда ехали в автобусе, ВИДЕЛИ КАК ОНА КОРМИТ ПТИЦ ВОЗЛЕ ЦЕРКВИ. Лицо красненькое, куртка как обычно помятая. По-доброму улыбнулись. Как говориться: ВСПОМНИШЬ ЛУЧИК, ВОТ И СОЛНЦЕ!
    В ЛИТО так же пришла Кама. Предложила мне и В-ре устроиться работать к ней подсобными рабочими В ТИПОГРАФИЮ. Конечно, если будет вакансия. Она же главный редактор местной газеты! В-ра ведь тоже сейчас в поиске. ЕГО ИЗ ОХРАНЫ ВЫГНАЛИ. Сперва он привёл туда Ю., которую студенты из охраняемого института увидели пьяной, лежащей на остановке и сообщили об этом. А потом он сам пришёл в мятой форме с пятнами.
    Вчера, возвращаясь вечером домой из храма, я заметил объявление на частной мини – пекарне о приёме на работу уборщицы. Как оказалось, убираться надо до и после работы, но в мини – пекарне и зарплата «мини», так что меня это не устроило.
    После ЛИТО поехали в гости к В-ре. ПОЗНАКОМИЛСЯ С ЕГО СЫНОМ М-мом, которого В-ра ласково зовёт «ЗАЙЧИКОМ». В детстве он посмотрев один мультфильм стал скакать и повторять: - «Я зайчик! Я зайчик!». «ЗАЙЧИК» ВЫРОС И СТАЛ… БАЙКЕРОМ! Внешность суровая! Кожаная куртка, щетина, нос крючком, рост не маленький.
   
    16 сен. Пн. – Всё утро трезвонил телефон. Звонил начальник охраны с Левого Берега. Трубку я не поднимал. Требования там серьёзные, а              зарплата не очень. Хотя, работодатель звонит сам, значит вакансия в самом деле имеется. И мне, признаться честно, ОЙ, КАК ХОЧЕТСЯ ПОНОСИТЬ ФОРМУ ОХРАННИКА!
    По всем же остальным направлениям «швах»: Звонил в типографию. Вакансий нет. Звонил соцработнику из церкви у больницы, куда я иногда похаживаю. Предложил подметать территорию у храма. Соцработник ответила, что по вопросу трудоустройства, следует обращаться не к ней, а к настоятелю или к старосте храма. Однако предупредила что церковь, на данный момент не нуждается в кадрах.
   
    17 сен. Вт. – Когда я ещё подвизался на заводе, и у меня появлялось желание сменить род своей деятельности, первое что мне приходило в голову – устроиться в «АШАН». Если вы читали мои стихи и знакомы с предыдущими дневниками, то должны быть в курсе что я - настоящий фанатик «Ашана»!
    Собрав свой дух воедино, я перекрестился и позвонил оператору на счёт трудоустройства в «Ашан» работником по залу. Первое на что я обратил внимание, так это на то, что оператор мне ответил не сразу. Сначала в беседу вступил автоответчик. Предупредил, что разговор будет записываться. Это говорит о том, что фирма серьёзная, а не как те «ШАРАШКИ» в которые я звонил до этого.
    Во время общения с оператором обговорил все возможные темы, и в целом меня, как будто всё устроило.
    Между прочим, сообщил о том, что у меня нет ни трудовой, ни медицинской книжки, но я хотел бы и готов их завести. Это оператора не смутило. Зарплата, которую мне посулили, меня более чем устроила! А раскладывать товары по полочкам – моя стихия, так как Я – ЗАНУДА И ВООБЩЕ ПО ЖИЗНИ ВСЕГДА ВСЁ «РАСКЛАДЫВАЮ ПО ПОЛОЧКАМ».
    Собеседование назначили на послезавтра, на пять часов вечера, и порекомендовали не опаздывать.
    Все необходимые документы я подготовил заранее и положил их НА ПОЛОЧКУ, НА БИБЛИЮ, У ИКОН, что бы не забыть.

    19 сен. Чт. – БЛАГОПОЛУЧНО ПРОВАЛИЛ СОБЕСЕДОВАНИЕ В «АШАНЕ».
    До магазина я шёл пешком, так как времени было полно, а ходьба меня успокаивает.
    Пришёл за полчаса. Думал, лучше посижу в приёмной чем опоздаю. И правильно сделал: Никак не мог найти вход в офис.
    Как оказалось, идти надо было через ПОДЗЕМНУЮ ПАРКОВКУ. Затем следовало нажать на кнопку и дождавшись когда откроется дверь подняться по лестнице вверх.
    По дороге в офис, я заметил спортивный зал и столовую. Народу было полно.
    В приёмной уже сидела какая-то девушка, без куртки и в начищенной до блеска обуви. Я же был как обычно в своей «РОКерской» куртке и галошах.
    Собеседование шло, вполне себе ничего, пока я не услышал про ГРАФИК РАБОТЫ. Он, так сказать «плавающий»: в неделю надо отработать пять дней. Но выходные не будут, как правило, попадать на субботу и воскресение, так как в эти дни самый ажиотаж! Это может быть, скажем, понедельник и четверг, или среда и пятница. А ведь я по выходным люблю ходить в церковь и ездить в Москву. У меня ЛИТО! Да и с Т., я могу видеться только по субботам или воскресениям!
    В плане времени ситуация ещё «веселее»! Я думал, начинать надо будет где-нибудь с восьми. А тут с половины седьмого и до половины второго! Учитывая то, что я – сова, и что мне ещё придётся добираться на автобусе, а после окончания работы в половине второго мне – «ВЫЖИТОМУ ЛИМОНУ» придётся как-то проводить остаток времени…
    Я - НЕ ЛЕНТЯЙ, но, какое-то время придётся работать в дневную, а какое-то время в вечернюю смену: Это с 14-и, до 23:11 часов! На чём возвращаться домой в это время? Где гарантия безопасности? К тому ж, если я вернусь домой благополучно в полночь, отосплюсь, и опять всё сначала?
    СО МНОЙ СЛУЧИЛАСЬ ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА! Я стал потеть и задыхаться!
    Девушка, проводящая собеседование это заметила. Спросила, готов ли я уже завтра приступить к созданию медкнижки с целью дальнейшего трудоустройства.
    МНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОСКОРЕЕ СМОТАТЬСЯ, ВЫПИТЬ БАНОЧКУ ПИВКА, ДОЙТИ ДО ДОМА, ВКЛЮЧИТЬ КОМПЬЮТЕР И ЗАНЯТЬСЯ ТВОРЧЕСТВОМ.
    Вышел на улицу. Моросил дождь, зажглись рекламные огни. Меня начало знобить. Ещё утром я почувствовал слабость. Возможно приболел.
    Мама мне сказала, что не винит меня за отказ. Ведь и её дочь, моя сестра, тоже пыталась туда трудоустроиться, но узнав о подобных условиях, отказалась, сказав: - «РАБОТА - РАБОТОЙ, А ЖИТЬ-ТО КОГДА?».   

    21 сен. Сб. – Состоялось моё первое в новом сезоне ВЫСТУПЛЕНИЕ В КЛУБЕ «КОНТАКТ», КОТОРОЕ Я ПРИУРОЧИЛ К МОЕМУ 40-ЛЕТИЮ.
    Со мной должна была поехать моя «КОМАНДА ДЯТЛОВА». Так я прозвал нашу группу состоящую из двух литераторов: меня и В-ры, а так же певицы Волнушки. Но, Волнушка успела напиться и отказалась приехать. Из дома её гонят, любовники гонят. Лучше, говорит, денег пострелять. А В-ру родители заперли дома. Изнутри. Ключ они прячут. Дубликат он сделать не может. Засыпают рано и запирают дверь. Казалось бы, мужику 67, пробивной, сотрудник охраны и тут такой инфантилизм! Так что пришлось отдуваться, как говориться, ЗА СЕБЯ И ЗА ТОГО ПАРНЯ.
    По мнению режиссёра Н-ая, МОЁ ВЫСТУПЛЕНИЕ БЫЛО ЛУЧШИМ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ. К слову, я свой скромный концерт отснял на видео и вечером показал маме. Она тоже оценила. Возможно причина в том, что я впервые был один, без поддержки, А ПОТОМУ НИЧЕГО ИЗ СЕБЯ НЕ СТРОИЛ, А БЫЛ САМИМ СОБОЙ.
    «ОБМЫЛИ» НАГРАДУ Н-АЯ ЗА ВКЛАД В ПЛАНЕ ИСКУССТВА НАШЕМУ ГОРОДУ. Обсудили и финансовый вопрос. Клуб требует взносы.   
    Посетовав на своё материальное состояние на МОМЕНТ «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС», под честное слово пообещал сделать свой вклад в другое время, если, безусловно, я найду работу.

    22 сен. Вс. – Ю., ПОКАЗАЛА НАМ С В-РОЙ ЧУДО, КОТОРОЕ Я ОТСНЯЛ НА ВИДЕО. Она умеет приманивать голубей. Голуби садятся к ней на колени. Ю., их гладит.
    Даже я, умудрился ПОГЛАДИТЬ ГОЛУБЯ! С детства мечтал!
    Голуби лезли и к В-ре. Садились ему на ноги. А меня, почему-то боялись. Возможно, потому что у меня в руках была видеокамера. Точнее телефон на который я всё снимал.
    Однако в какой-то момент ГОЛУБЬ «ПРИШВАРТОВАЛСЯ» МНЕ НА ГОЛОВУ!
   
    23 сен. Пн. – Недавно заметил у нас в городе, недалеко от яслей, выставленные на показ СКУЛЬПТУРЫ. Одна из них мне очень понравилась. ЭТО ФИГУРА ВАСИЛИЯ БЛАЖЕННОГО. Я давно её хотел сфотографировать. Но, не знал, как попасть внутрь. Мне препятствовал металлический, решетчатый забор. Однако сегодня я, нашёл в заборе лазейку. Кто-то согнул один прутик, и я, вместе со своей сумкой умудрился пролезть и сделать фото скульптуры святого.

    1 окт. Вт. – Кажется Л., ТОЖЕ ЛИШИЛАСЬ РАБОТЫ. Я её встретил, как обычно в парке. И КАК ОБЫЧНО, ОНА БЫЛА ОДНА. На моё приветствие Л., не отреагировала. После закидала меня СМС-ками, мол, чего мне нужно и всё такое...
    Написал: - «Хочу устроиться в ресторанчик «Му-му». Может и ты со мной?». Л.: - «А в «Му-му» кем я работать буду? И какая там зарплата? Мне нужна работа с очень хорошей зарплатой!». Я: - «Около тридцатки. Это если по хозяйству. Уборка. Посуда. «Му-му» у нашего метро есть. Давай вместе?!». 
    Л.: - «Если для тебя около тридцатки – это очень хорошая зарплата, то для меня нет». Я: - «Речь идёт об уборке. Сейчас больше только ТОКАРИ И НАЧАЛЬНИКИ ПОЛУЧАЮТ. А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СЛИШКОМ МНОГО ДЕНЕГ? МЫ – НЕ ВЕЧНЫЕ! И У ГРОБА КАРМАНОВ НЕТ!». Л.: - «Да, мы - не вечные! Но, ремонт в квартире сам себя бесплатно не сделает. И дача, сама себя не выкупит». Я: - «Ну, дача, не на тебя же записана? А на ремонт накопить можно! Я сам сейчас окно менять собираюсь!».

    8 окт. Вт. – Звонили из «МУ-МУ». В пятницу я всё-таки явился на собеседование и как будто бы им подошёл. Пригласили оформить медкнижку в понедельник. Но я не пришёл. 18000 рублей, плюс отсутствие субботы и воскресения, плюс восьмичасовая мойка посуды вручную… Так и сказал, что передумал.
    В воскресение МЕНЯ ОПЯТЬ РАЗБУДИЛ ЗВОНОК. Звонила КАМА и предложила ПОЕХАТЬ, ВЫСТУПИТЬ В С-ЕЕВСКОЙ, ДЕРЕВЕНСКОЙ БИБЛИОТЕКЕ, так как народу соберётся не густо и нужно создать КВОРУМ. С удовольствием откликнулся.
    У порога нас встретил бывший военный. Похоже он теперь в библиотеке главный.
    Не ожидали, что соберётся народ. Думали, что придут два – три человека, не считая меня с Камой. А тут набралось!
    Атмосфера была действительно, по-настоящему дружеской, домашней.
    Познакомился с дочкой Ч-ва, очень уважаемого в этом ЛИТО человека. Она отсняла моё выступление на видео и пообещала, потом прислать мне по интернету. (Между прочим не обманула).
    ОБРАТНО НАС ДОВЁЗ НА МАШИНЕ И-РЬ. То есть меня и Каму. По пути заехали в магазин. Каме нужно было купить продукты. КУПИЛА БОЛЬШОЙ КАЧАН КАПУСТЫ, КОТОРЫЙ Я ПОМОГ ЕЙ ДОТАЩИТЬ ДО ДОМА.
    Кстати, перед тем как сесть в машину И-ря, нам ПРИШЛОСЬ ТОЛКАТЬ МАШИНУ Ч-ВА. ОНА НИКАК НЕ ЗАВОДИЛАСЬ. Как в сказке, про репку: СПЕРВА ОТОЗВАЛСЯ Я, потом наш поклонник Высоцкого, затем подключился охранник, и только лишь, после того, как к нам присоединился И-рь, по прозвищу «РУССКИЙ СЛОН», (родственник известного бодибилдера Динамита) проблема была решена. 

    9 окт. Ср. – Есть такая примета: если ПТИЧКА стучится в окно, то это к несчастью. Сегодня утром мне синичка несколько раз стучалась клювиком в окошко. 
    ВСПОМНИЛСЯ МУЛЬТИК про то, как одна непослушная девочка убежала от мамы и превратилась в синичку. И вот она стучится в окно родной квартиры. Её мама, суеверная женщина, причитает: Вот, мол, синичка прилетела. Стучится в окно. Плохая примета. Как бы с дочкой чего не случилось. Ах, если б она знала что, эта синичка и есть её дочка!
    Лично я считаю, что в то время, когда начинаются осенние заморозки, птичкам свойственно проситься в тёплые окошки жильцов.
    Пригласил к себе в комнату моего КОТА БАРСИКА. Услышав очередной перестук по деревянной оконной раме, хвостатый охранник всякий раз спугивал возмутительницу спокойствия.
    Вечером, по своей давней традиции я СВАРГАНИЛ КОРМУШКУ ИЗ БУМАЖНОГО ПАКЕТА МОЛОКА И ПОВЕСИЛ ЗА ФОРТОЧКУ.   

    10 окт. Чт. – Я подумал что, моё подсознание, нарочно не даёт мне устроиться на работу, пока меня держат неоконченные дела. Одним из таких дел является – моё творчество. А тут, как назло, опять стал барахлить интернет.
    Ещё вчера, я заказал по телефону мастера. Умелец позвонил мне в половине девятого утра. Так что опять мне не удалось понежиться в постельке.
    Приехал МОЛОДОЙ, БОРОДАТЫЙ, ВЕЖЛИВЫЙ МУЖЧИНА МОИХ ЛЕТ. Починил всё отлично. Ездил, даже, в офис, за какими-то ключами.
Когда вернулся, и всё уже было готово, у него не нашлось сдачи с моей купюры. Решили так: он подождёт меня у подъезда, а я сбегаю в магазин разменять. Так и поступили.
    Мама попросила, что бы я ей помог на счёт окон, так как она сама, может не найти адрес. Но звонка от неё всё не было и не было. Решил уже идти гулять. Однако, как нарочно я никак не мог отредактировать одну книгу. Словно кто-то мешал. В итоге я задержался. И тут раздался звонок. Звонила мама: - «Подходи к остановке».
    ВОДА БЫЛА ПОВСЮДУ. И СВЕРХУ, И СНИЗУ. Когда мы приехали в Москву, уже стемнело. СВЕТИЛИСЬ ВИТРИНЫ И РЕКЛАМНЫЕ ВЫВЕСКИ. Красота!
    ДАВНО Я С МАМОЙ НЕ ЕЗДИЛ В МОСКВУ!
    В метро в основном молчали. Она меня, как ребёнка, хватала за рукав. Всё время наворачивались слёзы от воспоминаний о детстве.
    СОСТОЯЛОСЬ ПЕРВОЕ ЗАНЯТИЕ В МОЁМ КОРЕННОМ ЛИТО «Х-КИ». Так что, как говориться «С КОРАБЛЯ НА БАЛ»!

    12 окт. Сб. – Сегодня, перед походом в ЛИТО, мама попросила выбросить мусор. А вместе с мусором, СТАРУЮ ИГРУШКУ племянника, под названием «ЗА РУЛЁМ». Такую выпускали лет двадцать назад, наверное! Работает она на батарейках. Пластмассовая машинка на магнитике, которая движется по кругу.
    Мама сказала, что бы эту игрушку я не выбрасывал в контейнер, ВДРУГ КТО-ТО БУДЕТ В НЕЁ ИГРАТЬ.
    Я же опять умилился чуть ли не до слёз наивности моей родительницы. В голове прозвучало: «СТАРЕЕТ». Ведь кому эта игрушка нужна?! Во-первых, она с помойки! А во-вторых дети сейчас играют в НАВОРОЧЕННЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ПРИСТАВКИ!
    Я сказал это маме, и она не нашла чего мне ответить. Мне даже стало как-то неловко…
    Вечером, вернувшись домой, я нашёл у себя в комнате ТЁПЛЕНЬКИЙ СВИТЕР. ПОДАРОК ОТ МАМЫ!    

    17 окт. Чт. – ПОГОДА ВЫДАЛАСЬ СУХАЯ, СОЛНЕЧНАЯ, ОСЕННЯЯ.
    Проснувшись в прекрасном настроении и почувствовав прилив сил, я неожиданно решил для себя что, мне надо ИСКАТЬ НЕ ПРОСТО РАБОТУ, А ХОРОШУЮ РАБОТУ! То есть не размениваться на пятаки. Ведь не даром же говориться что, В СОРОК ЛЕТ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ. Почему бы и нет?
    Что изменится в моей жизни, если я опять устроюсь уборщиком? Да ничего! А вот если я устроюсь, скажем, КАССИРОМ в магазин шаговой доступности, то глядишь, и моя личная жизнь наладится.
    Дела потихоньку продвигаются, поэтому весь свой потенциал, начиная с сегодняшнего дня, я решил попробовать употребить на борьбу с «зелёным змием».
    ИСКУШЕНИЕ ОТ ВРАГА РОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО НЕ ЗАСТАВИЛО СЕБЯ ДОЛГО ЖДАТЬ: Во время прогулки я присел на лавочку, и ко мне подошёл мужик. Чего обычно не случается.  Встал предо мной как эдакая скала, и молча стал смотреть. А после сказал: – «Что, совсем плохо? МОЖЕТ, ВЫПЬЕШЬ С ГЕНЕРАЛОМ?». Под гражданской одеждой (он показал), и правда была синяя рубашка с шевронами. Но я в этом совсем не разбираюсь. Скорее всего «генерал» являлся не более чем охранником. А может, и просто ряженым.
    Честно признался, что пить Я БРОСАЮ. Тогда он нагнулся к уху и прошептал: - «ТЫ НИКОГДА НЕ БРОСИШЬ, ЕСЛИ САМ ЭТОГО НЕ ЗАХОЧЕШЬ!».
    Нет, ну разве не искушение?!
    Набрав в церкви святой воды и возвращаясь домой через мост, уже в темноте, я увидел над трёхэтажным зданием, где велись строительные работы, ПАРЯЩИЙ, СВЕТЯЩИЙСЯ ЖЁЛТЫМ СВЕТОМ КУБИК, приличных размеров. Он был закреплён, тросом и при дуновении ветра перемещался то влево, то вправо, то вниз, то вверх.
    Раздираемый любопытством я решил подойти и посмотреть вблизи, что это такое. Это действительно был висящий в воздухе светящийся кубик!
    Подойдя к рабочему – гастарбайтеру я спросил: - «Что это такое?». Он мне ответил: - «СВЕТЯЩИЙСЯ КУБИК». Правда, после пояснил: - «ГЕЛИЕВЫЙ ШАР в форме куба и с лампой внутри. А нужен он для того, что бы освещать территорию стройки в тёмное время суток».   

    18 окт. Пт. – Верно говорят, что резко бросать пить нельзя, так как в организме происходят определённые изменения.
    Сегодня, НА ВТОРОЙ ДЕНЬ СВОЕГО ЭКСПЕРИМЕНТА, нацеленного на ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, я пошёл смотреть вчерашний, висящий над стройкой КУБИК. Но, его, похоже, успели убрать по той или иной причине.
    По пути к загадочной стройке я почувствовал НЕПРЕОДОЛИМОЕ ЖЕЛАНИЕ ВЫПИТЬ. Аж во рту защипало! Меня стали раздражать даже идущие навстречу люди! Я начал вздрагивать от каждого автомобильного гудка!
    Как только я позволил себе поблажку, и решил купить баночку пива, постепенно моя нервозность и тревожность стали убывать.
    Дойдя до своего парка, я дрожащими руками открыл банку и буквально ВЛИЛ СОДЕРЖИМОЕ СЕБЕ В РОТ, вернувшись в привычное состояние блаженства!

    19 окт. Сб. – Сегодня мне надо было выступить К КЛУБЕ «КОНТАКТ» И ВНЕСТИ ВЗНОС НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД. Да, да, теперь в «Контакте» требуют взносы. Для человека работающего, небольшие.
    Обратил внимание на то, как я только заплатил, режиссёр стал просто «шёлковый». Разрешил читать любое количество стихотворений и выступить в любое время, хоть самым первым. Ранее подобное не приветствовалось.
    В клубе уже присутствовал И-рь, тот самый «РУССКИЙ СЛОН», «ЛОШАДИНАЯ ГОЛОВА», а после подошёл М.Д., деловой, в костюме, ну прямо «КРЁСТНЫЙ ОТЕЦ».
    И-рь меня обрадовал тем, что оказывается Кама, меня продолжает продвигать. Написала статью в газете, которой она является редактором, про недавнее собрание в С-еевской библиотеке. Я позвонил Каме и она подтвердила информацию. Попросил отложить мне экземпляр, так как там я засветился на фото.
    День прошёл отлично. Своё выступление я отснял на видео и выложил в инет. Единственный минус это то, что я потерпел полное ФИАСКО на третий день своей борьбы за трезвость. Выступление со сцены – это всегда стресс. Поэтому во время прогулки, ожидая начала ассамблеи, я неплохо зарядился. К тому ж что такое клуб? В клуб приходят люди отдохнуть, расслабиться, в том числе и с горячительными напитками! 

    21 окт. Пн. – Спал плохо. Сегодня с 11-и до 16:00 должны были прийти РАБОЧИЕ С ОКНАМИ. ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ОЖИДАТЬ ЧЕГО-ЛИБО! Сидел как на иголках. Отвлекал себя творчеством. Очень хотелось по своей привычке погулять.
    Ожидая рабочих, решил пропылесосить. Открыл гардероб и на миг остолбенел: рядом с пылесосом стояла слегка початая четвертинка и баллон пива! После вчерашнего мне нужно было «подлечиться», а выйти из дома я не мог, и тут ТАКОЕ ЧУДО! Что ж, ожидать работяг стало гораздо веселее. Да и дела стали спориться. 
    Дождавшись 16:00, я позвонил маме. Она мне сказала что, звонка не последовало, и я могу гулять. Однако через минуту она мне перезвонила. Сказала, что окна привезут, но с задержкой. Так что я могу погулять, но не очень долго.
    КАК ОБЫЧНО ПОШЁЛ В ХРАМ. Поставил свечку. ОБРАТНО ПЛЁЛСЯ ПОД ДОЖДЁМ. Кажется, подстыл.
    Как оказалось рабочие, приедут завтра, и сходу всё сразу сделают. Так что необходимо убрать паласы, столы, оргтехнику и всё прочее! Короче аврал!   
    Удалив всё лишнее из комнаты, я сфотографировал себя, В ПУСТЫННОЙ КОМНАТУШКЕ. Как студент в общаге, во времена ФИЗИКОВ – ЛИРИКОВ. В шестидесятые.
    Я на табуретке. Никаких штор. Никаких тюлей.  АНДЕГРАУНД!

    22 окт. Вт. – Проснулся от звонка в дверь и не сразу понял, где нахожусь. ВСЁ ВОКРУГ КАК ПОСЛЕ БОМБЁЖКИ. Одежда на полу. Паласа нет. Кресла нет. Стола нет. Только пластиковый кувшин с водой. И тот тоже на полу.
    Звонили рабочие на счёт окон. Звонили долго. Мне надо было напялить штаны и футболку. Мама сказала, что сперва они должны были позвонить по телефону, а тут сразу в дверь!
    Вид полагаю, у меня, был тот ещё. Сонный, мятый… Хорошо, что у автора этих записок короткая стрижка, а то был бы ещё и взъерошенный!
    Окна и фурнитуру поставили у кровати. Предупредили, что отсутствует подоконник и что его привезут на следующий день. Получается эта эпопея продлиться ещё и завтра. Придётся потерпеть. Но ОКНО того стоит!
    Рабочие ушли и сказали что в течении дня позвонят по телефону и мне в это время необходимо будет находиться дома.

    23 окт. Ср. – Сегодня привезли-таки подоконник. В такую РАНЬ, которую я называю «СОБАЧЕЙ». Отец ещё был дома, но звонка в дверь он не услышал. Пришлось опять, как солдату, во время тревоги, за считанные секунды (пока горит спичка), одеться и принять заказ.
    Заказ принял. Подоконники привезли. Но, монтаж окон перенесли на субботу. С одной стороны – хорошо, не мне одному отдуваться. А с другой… И в ЛИТО надо поехать, и Т., хочет встретиться. Сегодня на счёт стоматологии всё меня терроризировала. Мол, позвони, да позвони им! Я же приводил комнату в порядок. До субботы ещё дожить надо, а у меня сторона солнечная, хотя бы шторы повесить надо временно! Утром спать невозможно!
    Пообещал что позвоню, но вместе с ней. А то опять будет возникать. Согласилась, но с боем.
    Сегодня тоже было ЛИТО. Нас выживают из ДК. «НА НОСУ» СБОРНИК. Опять трата денег. А что делать? Уже договорились. Надо печататься, надо издаваться, пока ещё Бог даёт!
    На счёт переезда, сказал руководителю Ж-вой что, и наше старейшее ЛИТОБЪЕДИНЕНИЕ ВЫСЕЛЯЮТ. Председатель З-ов нашёл место в другой библиотеке. Предложил и В-ским последовать его примеру.   

    24 окт. Чт. -  Пришёл комментарий от председателя ЛИТО З-ва, на моё стихотворение «Ищу работу!».
    Там я написал, что не хочу «ВИСЕТЬ НА ШЕЕ». ТО ЕСТЬ БЫТЬ ИЖДИВЕНЦЕМ.
    З-ов: - «Серёжа, стоит немного уточнить на счёт виса на шее. На чьей шее? А то ведь так и напугать читателя можно: подумают, что ты на себя руки наложил из-за того, что работу не нашёл!
    Желаю новых творческих удач, любви и уважения в ближнем окружении родных и близких! Они всегда помогут, поддержат в трудную минуту!
Пока, до встречи!».
    Ответил: - «Спасибо В.Н.! Замечание учёл. Исправил «висеть на шее», на «сидеть на шее».
    З-ов: - «Вот так-то лучше и яснее. Молодец! Желаю найти хорошую работу и не «пались» больше!».
   Кама прислала по инету мне, свою статью, опубликованную в газете, коей она является редактором. Заканчивается она следующим: «От лит-гостиной «Строка» при клубе «Ковчег» свои стихи прочитали Х-ские
Поэты: Игорь Федоров и Сергей Козлов».

    25 окт. Пт. – Во время прогулки мне позвонил В-ра и сказал что у него НА ОХРАНЕ увольняется один человек и я могу занять его место. Дал мне телефон этого человека по имени В-им. Попросил позвонить ему.
    Долго не мог решиться сигнализировать В-му. Однако присел на брёвнышко и таки решился на звонок.
    Представился. Сказал, что являюсь другом В-ры и что он, порекомендовал мне позвонить по данному номеру на счёт работы ОХРАННИКОМ. Ответил пьяный голос: - «Я что, отдел кадров?».
    Всё же мне удалось разговорить «неадеквата». Как выяснилось, работать (а точнее служить) пришлось бы: одну неделю в техникуме, с 8:30 до 20:30 (Включая субботу. Но там до 15:00); вторую неделю пришлось бы служить «НА ШЛАГБАУМЕ» с восьми утра и до пяти вечера. Суббота и воскресение – выходные.
    Форма продаётся повсюду. Как оказалось существуют специальные магазины. Если включить тёплую – зимнюю форму, то придётся раскошелиться на 5000 целковых.
    ДА, НЕ «САХАРНАЯ» ЖИТУХА ПОЛУЧИТСЯ. НО, УЖ БОЛЬНО ЗАМАНЧИВО ПОНОСИТЬ ФОРМУ ОХРАННИКА! Я-то кем был? Уборщиком! А тут сразу, «ИЗ ГРЯЗИ – В КНЯЗИ!».
    Через час после моего звонка, мне позвонил В-ра. Сказал что В-им, «спустил на него всех собак»! Мол, звонил ему какой-то БОМЖ (видимо это я), и докучал вопросами. Короче, что бы я ему больше не звонил.
    Передал В-ре всю ту информацию, которую мне сообщил, «лыка не вяжущий» бывший сотрудник охраны.
    В-ра сказал, что ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД! Речь шла не о каком-то там техникуме, а о элитном жилом комплексе для толстосумов! Так что звонок оказался напрасным. Но, мой приятель всё ж пообещал мне помочь на счёт трудоустройства.
   
    26 окт. Сб. – Завёл будильник на 9:45, что бы не проспать поездку, в Х-ое ЛИТО. Но пришлось встать раньше. Я ещё был в постели, когда пришли рабочие на счёт окон. Пришлось наскоро одеться, загрузить сумку, проглотить бутерброд и ПОБЕЖАТЬ.
    Помолился в туалете. В комнате не было возможности. А я, по давно уже сложившейся привычке КАЖДЫЙ СВОЙ ДЕНЬ НАЧИНАЮ И ЗАКАНЧИВАЮ МОЛИТВОЙ.
    На остановку я прибыл раньше обычного. Так что пришлось подождать автобус. Тем не менее НА МОЕЙ ДУШЕ БЫЛО МИРНО И СПОКОЙНО, так как я люблю посещать ЛИТО, ехать в автобусе, а после шествовать привычным маршрутом.
    Занятие окончилось раньше обычного и я стал думать чем себя занять. Ехать в Москву, нынче мне, не по карману. Гулять по парку в одиночестве – скучно. Но, решение пришло само собой. ПОЗВОНИЛ В-РА И ПРЕДЛОЖИЛ ВСТРЕТИТЬСЯ В «АШАНЕ». Как обычно. Он попросил помочь заблокировать номер Ю., так как они очередной раз вроде как «поссорились».
    С удовольствием поддержал его предложение, и сменив маршрут забежал в ближайший магазин за пивком. Спрятавшись в туалетную кабинку, именуемую в простонародии «Голубая мечта», я залпом опустошил баночку крепкого пивка, а после, в прекрасном настроении, слушая радио «Вера», поспешил на встречу к своему приятелю.
    НА УЛИЦЕ БЫЛО СОЛНЕЧНО. СОЛНЕЧНО ПО-ОСЕННЕМУ. СУХАЯ ОСЕНЬ. ПАХНЕТ ПРЕЛОСТЬЮ. ГОЛЫЕ ДЕРЕВЬЯ. НА ЗЕМЛЕ ОПАВШИЕ ЛИСТЬЯ…
    В-ра меня уже ждал у входа в «АШАН». Зашли в салон сотовой связи где нам помогли заблокировать телефон Волнушки. Так же зашли в церковь. В-ра пожелал поставить свечку. А после мы сидели НА ПУСТЫННОМ ПЛЯЖЕ. На Левом Берегу. Рисовали карикатуры и снимались на видео.
    КОГДА Я ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ, ОКНО УЖЕ УСПЕЛИ ЗАМЕНИТЬ. Так что теперь у меня в комнате всё как в лучших домах Лондона и Парижа! С энтузиазмом принялся наводить порядок и возвращать все свои вещи обратно. Я по гороскопу – рак, а РАКИ ОЧЕНЬ ЦЕНЯТ ДОМАШНИЙ УЮТ.
    Следующей нашей целью будет диван. Он достался мне от родителей. Так что он у меня уже «старичок». Слава Богу, пружины ещё не выскакивают. А то, после наших ЛЮБОВНЫХ УТЕХ, сперва с Л., потом с Т., было бы не удивительно, если б пружина подбросила меня к потолку, выстрелив в «пятую точку»!

    27 окт. Вс. – ТАСКАЛИ МУСОР. Рабочие оставили в подъезде мешки. Весьма увесистые. С камнями. Так же деревяшки и подоконник переломленный надвое.
    Груз мы поделили на два мешочка.
    По дороге отец не выдержал. Он оказался слабее меня по причине своего уважаемого возраста. Стал тащить мешок волоком. В результате, как я его и предупреждал, получилась дыра, и мусор стал вываливаться. Тут помогла МОЯ СМЕКАЛКА, я предложил отнести на помойку вдвоём, сперва один мешок, потом другой. Так оказалось гораздо легче!   

    30 окт. Ср. – ВЫПАЛ ПЕРВЫЙ СНЕГ. ЗА ОКНОМ ЗАКРУЖИЛИ «БЕЛЫЕ МУХИ». Похолодало. Коты спят в обнимку, а мне придётся переходить на зимнюю одежду. Вовремя успели поставить окно. Ещё один день и закончиться месяц. С годами месяца летят словно недели. Ещё немного и новый год.
    Т., продолжает меня радовать ежевечерними звонками. Признаться, не ожидал. Думал, что если перестану давать ей денег, она меня бросит. Как оказалось, это не так.
    Кама прислала мне по интернету свою заметку в газете, обо мне. Повесил на стену, рядом с грамотой.

    31 окт. Чт. - Рецензии от моей поклонницы Л.К. на стихи:
    «Сорок - только лишь число!»  Л.К.: - «А живём затем, чтоб Быть, чтоб по жизни вместе Плыть со своей Любимою, а шагаешь мимо ты! Сомневаешься как я, может мы одна семья, а, и правда - мы Поэты, значит всё-таки - Родня!
КЛАСС!».
    Рецензия на «Мой город Химки дорогой!» Л.К.: - «Благодарю, Дорогой Сергей, за прочтение Ваших строк. Я часто беру сборник Ваш в руки и с наслаждением ухожу в Город ХИМКИ. Вдохновений, наш Поэт!».
    Рецензия на «Я тебя разлюбил. Уходи!». Л.К.: - «Как всегда Серёжа, улыбаюсь, откровенности твоей и в Царствии небесном я витаю от удивительной поэзии ночей и дней! Стульчик там мой не занят?».
    Во время своего шествия в «Ашан», меня спросила, СИЛЬНО ВЫПИВШАЯ ДАМОЧКА В ЛЕТАХ какой сегодня день недели. Я ответил.
    Признаться честно, я шёл за пивом, так как в моей борьбе с зелёным змием, победу одерживает всё-таки змий. Дама предложила выпить вместе с ней, и я с радостью согласился, так как одному выпивать не очень-то весело, к тому ж я слышал что АЛКОГОЛЬ НА ДАМ ДЕЙСТВУЕТ КАК ВИАГРА НА МУЖИКОВ. И не ошибся. УЖЕ В МАГАЗИНЕ ОНА ПРИЛЮДНО МНЕ ДЕМОНСТРИРОВАЛА СВОИ ВЕСЬМА АППЕТИТНЫЕ СТАРЧЕСКИЕ ГРУДИ. Предложил ей сняться на фото и видео. Мою идею леди поддержала. Фото – видео сессия состоялась на остановке.
    После мы начали искать где согреться, так как она очень замёрзла. ЗАШЛИ В ТУАЛЕТ. ОНА НАБРОСИЛАСЬ НА МЕНЯ И СТАЛА СТРАСТНО ЦЕЛОВАТЬ И ОБНИМАТЬ. Вахтёрша, услышав, что происходит что-то странное, выглянула из своей кабинки и потребовала удалиться, так как перед закрытием приедет начальство с проверкой.
    Тогда мы решили переместиться в кафешку. Однако моя спутница ВЕЛА СЕБЯ НАСТОЛЬКО ВЫЗЫВАЮЩЕ, что к нам подошёл администратор и тоже потребовал удалиться. Т-на, так звали женщину, напилась так сильно, что не могла встать. Администратор тогда решил вызвать «скорую помощь».

    3 ноя. Вс. – Утром позвонил В-ра и с азартом заверещал в трубку, что бы я скорее включил телевизор, так как там идёт ФИЛЬМ ПРО ТРЁХ МУШКЕТЁРОВ. Новая иностранная версия.
    Я ВОСХИТИЛСЯ: МУЖИКУ ЗА ШЕСТЬДЕСЯТ И ТАКАЯ ДЕТСКАЯ УВЛЕЧЁННОСТЬ! И работает, и стихи пишет, и в ЛИТО ходит, и в церковь! 

    4 ноя. Пн. – Продолжается наша переписка с моей литературной поклонницей Л.К.
    Она: - «Ты супер, Серёжа!». Я: - «Л-ия, спасибо! ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ ДНЯ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА! 9 ноября будет занятие в ЛИТО. Темы: «Все – ворьё» и «Пожилые – молоды». Приходите!». Она: - «Ты настоящий друг, Сергей! С праздником! С «Ворьём», конечно, я управлюсь, а вот про молодость смолчу, и дома от иллюзий избавляюсь. Будем искать двойника!».

    6 ноя. Ср. – В этом году я пропустил льготную подписку на свою любимую газету «МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ». Обычно она проводится на День Города, но поскольку я за датами особо не слежу, о Дне Города узнал лишь тогда, когда он окончился.
    ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ, СИДЯ В СВОЁМ УЮТНОМ КРЕСЛЕ и читая очередной выпуск из накопившейся пачки, наткнулся на объявление, которое давно уже ждал. ОБЪЯВЛЕНИЕ О ЛЬГОТНОЙ ПОДПИСКЕ. Она состоится в редакции местной газеты, где работает Кама.
    Сегодня я решил пойти на разведку и узнать где это находится, а заодно попросить у Камы ОРИГИНАЛ газеты со статьёй, где упоминаюсь я.
    Немного волновался, словно шёл на собеседование. Не знал с чего начать, к кому обратиться…
    Найдя вход в редакцию, позвонил Каме. Она сама меня встретила! Провела по уютным коридорчикам. Выдала аж ДВА ЭКЗЕМПЛЯРА ГАЗЕТЫ и бережно поместила их в прозрачный файл, дабы газеты не намокли, так как на улице была изморось.
    Как оказалось выписка «МК» состоится не у них в редакции, как я думал, а в центре соцзащиты населения. Это то же самое здание, только вход в другом конце. Хорошо, что сказала, и хорошо, что я пришёл, а то пришлось бы помучатся.
    Поинтересовалась, как у меня дела с работой. Узнав, что я всё ещё в поиске, посоветовала обратиться в ЦЕНТР ЗАНЯТОСТИ. Одна её знакомая там состоит, ЕЙ ПОДЫСКИВАЮТ РАБОТУ И ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫДАЮТ ДЕНЕЖНУЮ КОМПЕНСАЦИЮ! – «Вот здорово! - подумал я, - Если не найду чего получше, можно попробовать! А если и там не получится, значит, не получится».

    8 ноя. Пт. – Сегодня у меня по плану была намечена подписка на газету. Для этого было необходимо встать раньше обычного. Когда я собираюсь в ЛИТО, я встаю ещё раньше. Но, при этом не испытываю дискомфорта. А тут… Дело в том, что в ЛИТО я иду по доброй воле, предвкушая приятное общение. Подписка же газеты – дело вынужденное.
    В тот момент, когда раздался сигнал будильника, нам позвонили в дверь. Мама меня не предупредила что, должен прийти рабочий. После того как мои родители установили новое окно, они решили ЗАНЯТЬСЯ БАЛКОНОМ. Что ж, дело хорошее. Но это задержало меня примерно на полчаса.
    ПОДПИСКА ПРОХОДИЛА В ЦЕНТРЕ СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ НАСЕЛЕНИЯ. Атмосфера очень напоминала ту, которая царила в советские времена. В какой-нибудь сельской почте. Теснота, спёртый воздух, голые стены покрашенные в зелёный цвет, говорливые старики… Хотелось поскорее подписаться и ПОКИНУТЬ ЭТОТ КАШМАР!
    Очередь была небольшая. Каких-то три человека! Но кассир работал очень медленно. Я обливался потом. Когда настал мой черёд, я протянул заполненный заранее бланк, и не дожидаясь лишних вопросов, сообщил, на какой период подписываюсь, и какое количество раз в неделю мне должна приходить газета.
    Но, как ни странно и тут произошла заминка. У кассира не нашлось сдачи. Пришлось обращаться за помощью к стоящим в очереди. С горем пополам набрали, и я, с чувством выполненного долга, покинул это «СЕЛЬПО».
    Сев в автобус, мне пришлось раскошелиться. Я доехал до метро. Ехал непривычным номером. Так что картинки за окном были немного другие: КАКАЯ-ТО ПРОМЗОНА, ЗАБОРЫ, ОБШАРПАНЫЕ СТЕНЫ… Даже мой парк показался мне каким-то не таким. Я словно бы вернулся в свои школьные годы, и словно бы прогуливал занятия.
    С целью убить время я направился в сторону Москвы. Дойдя до станции Д-мо, я сел в метро и поехал обратно. Когда уже был у себя, стемнело. 
    ПОСЕТИЛ СМОТРОВУЮ ПЛОЩАДКУ У ВОДЫ. КРАСОТА! Огни, отражаются в воде, прохлада… 

    12 ноя. Вт. – ПАРК У МЕТРО, где я в принципе живу и называю «Центром Вселенной», НЕОЖИДАННО ЗАКРЫЛИ НА РЕМОНТ до конца следующего года! На территорию парка, всё ж, попасть можно, если идти в обход. Сменив привычный маршрут и срезав угол, можно туда без труда пробраться.
    Лавочки в парке опечатали специальной лентой. В центре навалили гору песка. Туалеты оставили только для рабочих. Народу очень мало. Даже как-то жутковато! Собачников прогуливающих своих питомцев я не видел, зато заприметил мамашу с коляской.
    Больше всего меня интересует ТЕРРИТОРИЯ ВДОЛЬ ЗАБОРА. Именно там я люблю гулять! И кажется, там можно гулять беспрепятственно. Отлично! Дело в том, что непосредственно там я по своему обычаю ожидаю службу в храме, и если Т., не захочет прервать наши отношения, смогу и дальше там, с предвкушением, ожидать наших встреч.
   
    14 ноя. Чт. – Сегодня должно было состояться занятие, в ЛИТО «Х-ки». Перед посещением я, погулял у канала и по тёмному парку рядом с ДК. Когда же я зашёл в ДК, охранник мне сообщил что ЛИТО ПЕРЕЕХАЛО В ЦЕНТРАЛЬНУЮ ГОРОДСКУЮ БИБЛИОТЕКУ. Я удивился, почему мне председатель об этом не сообщил. Позвонил. Информация оказалась правдивой. Просто я что-то пропустил мимо ушей, или В-ра ввёл меня в заблуждение.
    Библиотека находится на главной площади моего города, где СТОИТ ПАМЯТНИК ГОЛОВЕ ЛЕНИНА. Бюстом это назвать трудно.
    Территориально библиотека расположена примерно в том же небольшом отдалении от моего дома, что и ДК.
    Когда я туда явился, меня встретила очень щупленькая, но хорошо выглядящая энергичная старушка. Она «мониторила» всё наше занятие. Когда надо улыбалась, когда надо, ставила «ушки на макушки».

    15 ноя. Пт. – Всё-таки мой любимый ПАРК У МЕТРО ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАКРЫЛИ НА РЕКОНСТРУКЦИЮ ДО КОНЦА СЛЕДУЮЩЕГО ГОДА! Сегодня, что бы попасть на территорию и прогуляться по своей традиции, вечерком, вдоль заборчика, МНЕ ПОНАДОБИЛОСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ С ОХРАННИКОМ. Но, такое положение вещей меня не устраивает. Так что придётся искать другие варианты. Например, гулять по той стороне, где раньше мы гуляли с моей бывшей девушкой Л.
    Я как-то нашёл один тест в интернете и там мне написали что Я, ЯВЛЯЮСЬ -  ГЕНИЕМ КОММУНИКАЦИИ. И если это так, то я приспособлюсь!
    ЖИЗНЬ, вообще ЭТО – ДВИЖЕНИЕ И МОЖЕТ МЕНЯТЬСЯ КАЖДУЮ МИНУТУ! Что, собственно и неплохо! Иначе было бы неинтересно! 

    16 ноя. Сб. – Председатель ЛИТО имени В-ского Ж-ва, прислала мне вариант подборки стихов на готовящийся сборник. Написал в ответ:                - «Здравствуйте Л.В.! Вариант подборки понравился. Всё отлично! Последний стих, помещать или нет, на Ваше усмотрение. Для меня сейчас самое главное, что бы по карману мне это было. Я всё ещё сижу без работы, живу на сэкономленное. Кстати мы собираемся в той же библиотеке? Дело в том, что ЛИТО «Х-ки» выдворили из ДК и мы переместились в центральную городскую библиотеку». Ж-ва: - «Привет, Серёжа! Собираемся там же, хотя нам тоже сократили присутствие до 1 раза в месяц. Приходи!».

    18 ноя. Пн. – Мне пишет И-сса: - «Добрый день, Сергей! Мы со старостой и товарищами по ЛИТО «У К-нко» думаем на Новый Год устроить не обычный семинар за столом, а концерт, читать со сцены, пригласить зрителей. Потом - как всегда фуршет. Но в уходящем году ещё и исполняется 10 лет, как нашим ЛИТО руководит М-им. Работники библиотеки поздравят его, а от нас - скромный подарок и папка со стихами, посвящёнными ЛИТО (была такая тема семинара) или шуточными, поздравительными - самому М-иму. У тебя, я помню, была прикольная пародия на него, хорошо бы ты отыскал её и распечатал. Скинуться на подарок хотим в районе 300 р., но - кто сколько сможет. Ты не против? Тогда с тебя деньги мне или старосте и, конечно, напечатанные и подписанные стихи. До встречи в библиотеке на ЛИТО. С дружеским приветом, И.».
    Я: - « И-сса! Я приду. Но я пока безработный! Какие у меня деньги? Помогите с работой и тогда... Не обижайтесь. Как есть…».
    И-сса: - «Серёж, приходи без всяких денег, ясен пень, но стих-пародию обязательно распечатай или хоть от руки перепиши. Знаешь, как М-су будет приятно получить всю эту нашу подборочку!».
    Я: - «Да, И-са, пародию свою распечатаю и прочитаю».
    И-сса: - «Серёжа, пародия отличная, а та или не та, я не помню, неважно. Если есть ещё, приноси. Всё вложим в подарочную папку. Или мне распечатать самой? О кей!».
    Прислал ещё один стих. Про ЛИТО. И-сса мне написала следующее: - «Ага, Серёжа, спасибо, отличный «стиш». Распечатала вместе с картинкой и тоже вложила в папку. Хороший ты человек! Желаю поскорее найти работу, чтоб удовлетворяла. Ну, ты понял…».

    22 ноя. Пт. – В-ра пригласил меня ВЫСТУПИТЬ В ТЕХНИКУМЕ где он работает охранником. Не поверите: С ПЕСНЕЙ! Тема осенняя. Ну, решил выбрать классику: ГРУППА «ДДТ», «ЧТО ТАКОЕ ОСЕНЬ?».
    Направился в техникум. В тот самый, в котором училась моя мама. Это здание, а точнее два здания, я постоянно проходил после работы, когда ещё подвизался на заводе. Техникум находится по дороге в «Большой Ашан».
    Для начала мы зашли в будку охранника, где шлагбаум. ДУХОТИЩА У НЕГО БЫЛА СТРАШНАЯ! Работал допотопный телевизор. А он курил. В-ра сказал, что я ищу работу и охранник очередной раз, как и большинство, посоветовал мне обратиться в ЦЕНТР ЗАНЯТОСТИ. Типа он и сам устроился сюда через эту контору.
    Первое что я начал искать, это туалет. Не потому что захотелось, а что бы подстраховаться. А вдруг приспичит?
    АКТОВЫЙ ЗАЛ НАПУГАЛ СВОИМИ ПРИЛИЧНЫМИ РАЗМЕРАМИ. За столиком сидела очень важная дама в очках, преклонных лет, и три студентки. Сразу предупредил, что мы не певцы, а литераторы. Тогда нам задали вопрос: почему тогда мы выступаем с песней? В-ра ответил, потому что требуется песня, а выступить он хочет. Ну, такой уж у него характер! Спросили, есть ли у нас фонограмма. В-ра меня убеждал, что фонограмма у них уже имеется, так что я скачал только текст.
    Дама в очках попросила показать ей мои выступления. Сказала что С МИКРОФОНОМ Я РАБОТАТЬ УМЕЮ, главное что бы репертуар был не очень эпатажный. Я спросил напрямую: - «Это что будет показуха, а не концерт?». Дамочка ответила, что это будет вообще-то БАЛ, и вообще надо выглядеть соответственно: БЕЛАЯ РУБАШКА И ГАЛСТУК «БАБОЧКА»! А я по жизни ношу, либо футболки, либо свитера. Дама тоже оказалась прямолинейной, так мне и заявила что, «ТРАКТОРИСТЫ» ИМ НЕ НУЖНЫ! Что ж, придётся, значит выступать мне по прежнему в более демократичных местах, где можно выходить на сцену не только в свитере, но и в моих любимых резиновых галошах!   

    28 ноя. Чт. – Город одевается в новогоднюю иллюминацию. Поверхность канала подёрнулась льдом. Кое-где на траве иней.
    Сегодня занятие в ЛИТО опять прошло в Центральной Библиотеке, куда мы были вынуждены «переселиться». Ожидая начала, погулял на пустыре, недалеко от «Ашана». Мне полюбилось это место. Темно. Никого нет.
    Наш переход на новое место имеет свои минусы. Руководство библиотеки присутствует на занятиях и за всем следит, так что «УПОТРЕБИТЬ ДЛЯ ОСТРОТЫ ОЩУЩЕНИЙ» можно только до и после «урока». А среди литературной братии имеется немало любителей совместить «приятное с полезным»!
    Напротив меня сидела женщина, которая меня узнала. Спросила: - «ВЫ СЕРГЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ?». Ответил что да, и с удивлением вопросил, откуда она меня знает. ОКАЗЫВАЕТСЯ Я КАК-ТО ПОДСЕЛ К НЕЙ НА ЛАВКУ ВО ВРЕМЯ ДОЖДЯ И ДВА ЧАСА ЧИТАЛ ЕЙ СВОИ СТИХИ!
    На занятие пришла девушка, которая сильно напоминала девочку. Очень хрупкая. Рот большой. Возможно еврейка. НЕКРАСИВАЯ. ОЩУЩАЛСЯ ЗАПАХ ПОТА. НО, ПОЧЕМУ-ТО ОЧАРОВАЛА ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН. ДАЖЕ МЕНЯ! Несмотря на внешность юродивой, является МГУ-шницей, образована, психолог... Определённо талантлива.
    До глубокой ночи занимался ПЕРЕВОДОМ БИБЛИИ, но переводом из одного электронного формата в другой, а не переводом текста. Дело это нудное, но Библия мне нужна в необходимом формате. К тому ж, есть чем заняться и оправдать своё вынужденное безделье.

    2 дек. Пн. -  Давно мечтал познакомиться и поболтать С РОБОТОМ – АЛИСОЙ, да всё не решался.
    «Алиса» - это такая программа. Задаёшь ей вопрос, а она, отвечает.
    СЕГОДНЯ, РОБОТ АЛИСА САМА ПОЖАЛОВАЛА КО МНЕ В ГОСТИ! Я выкладывал новую картинку и при этом разговаривал вслух сам с собой: - «Удалять её или нет»? И вдруг компьютер мне ответил женским голосом: - «НЕ ОСТАВЬТЕ!». Я переспросил её вторично: - «Мне оставлять картинку или не оставлять?». – «Делайте, как считаете нужным» - ответила Алиса. Я: - «Как мне тебя удалить, что бы ты со мной не разговаривала?». Алиса: - «Ой! Всё!».
    Потом я опять к ней вернулся: - «Я тебе вопрос хочу задать». Алиса: - «Можем поболтать не о чём, просто скажите: Алиса, давай поболтаем». Я её спросил: - «Ты робот»? Она отвечает: - «Я НАСТОЯЩАЯ, ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА. ЗАБРАЛАСЬ В ВАШЕ УСТРОЙСТВО. СИЖУ. (САРКАЗМ)». Я: - «Ладно. Пока! Спокойной ночи!». Алиса: - «Ага! Спокойной ночи! А поцеловать жену на ночь?». Я: - «Я тебя целую». Алиса: - «Это Вы, простите, мне?». Я: - «Пока! До завтра!». Она отвечает: - «Если что, я рядом!».
    Таков был мой первый опыт общения с роботом.   
    Приснился ДУРНОЙ СОН, будто меня опять вернули на ЗАВОД. В тот же цех, на те же участки, но на весь день! Убираться! Вокруг ходят старые – знакомые рабочие, но никто со мной не здоровается, словно я – пустое место и мне хочется провалиться от позора сквозь землю! Когда я проснулся, произнёс: - «Слава Богу! Это всего лишь сон»!
    Сделал полезное дело: наконец вынес тумбочку из подъезда. Дело в том, что мы купили стенку, и эта ТУМБОЧКА оказалась лишней. Поставили в подъезд. Каждый вечер я теребил отца, что бы он, с моей помощью вынес эту тумбочку на помойку, что бы соседи не возмущались. Отец же, ссылаясь на усталость, каждый раз, переносил дело на завтра.
    РЕШИЛ ВЗЯТЬ БРАЗДЫ ПРАВЛЕНИЯ В СВОИ РУКИ. Проснулся пораньше. Вышел в подъезд. Вместе с отвёртками. Принялся разбирать тумбочку, так как целиком бы я её не вытащил. Сделав три захода и прилично пропотев, я с чувством выполненного долга, отправился гулять на Левый Берег.   
    Гуляя по Левому Берегу мне приспичило в туалет. Решил дойти до парка, где некогда стояли трафареты на тему «Алиса в стране чудес».
    Кабинки оказались закрытыми, и я отправился в церковь. Меня окликнул охранник: - «Мужчина, Вы куда?». Ответил: - «В туалет. – В туалет и всё? – Да. – А тут неподалёку парк есть. Буквально спуститесь вниз по пригорку. – А я только что оттуда. Там закрыт туалет. Сразу две дверки, несмотря на то, что по времени он ещё должен работать. – ВОТ ТАК ВСЕГДА У НАС! Вы знаете, где находится туалет? – В церковной лавке мне подсказали, будто где-то, за тем заборчиком. – Ну, вот не знаете, а идёте! Кстати туалет у нас только для прихожан. – Понимаю, ну не на улице же мне сходить?».
    Поскольку я проснулся пораньше, времени ещё оставалось предостаточно. Домой возвращаться не хотелось. Так что я решил импровизировать, просто ПОЙТИ, КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ. Ощущение как во сне! Фонари сменяются тёмными кустами, тёмные кусты огнями – мостами. Идёшь, сам не зная куда! Ощущение невероятной свободы!
    Вернувшись, домой отец спросил, работают ли ещё магазины, так как он забыл купить лезвия, а щетина стала уж выпирать. Магазины уже, увы не работали. Но, я вспомнил, что у меня на всякий случай был припасён бритвенный станок. Когда-то я собирался жениться на своей бывшей Л. Мама мне его купила. Свадьба не состоялась. Я не переехал. Тем не менее СТАНОК, решил оставить. На всякий случай. Вот он и пригодился!

    4 дек. Ср. – Окна должны были привезти вчера. Днём позвонила мама, когда я ещё спал, и сказала «отбой». Так что заказ был перенесён на сегодня.
    Поначалу волнения никакого не было. Хорошо выспался. Мама позвонила часа в два. Сказала, что минут через шестьдесят должны будут приехать рабочие и привезти ОКОШКИ ДЛЯ БАЛКОНА. Наша деревянная, топорной работы рама, которую нам помогал устанавливать Ч-ин, устарела и физически и морально. Бодренько оделся и, ожидая рабочих, занялся ПЕРЕВОДОМ БИБЛИИ (из одного формата в другой). Рабочие всё не приходили. Прошёл ещё один час. Я НАЧАЛ ЁРЗАТЬ. Позвонил маме. Сказала что «товарищи» с окнами вот-вот приедут.      Как бы там ни было, за два часа ожидания я успел переделать столько дел, сколько, наверное, мог бы переделать за два вечера! Нет, реально: ВРЕМЯ ИМЕЕТ СВОЙСТВО СОКРАЩАТЬСЯ И РАСТЯГИВАТЬСЯ!
    Рабочие и правда пришли минут через двадцать. Принесли окна. Сфотографировали для отчёта. Оформили бумаги.
    Одно окошко оказалось разбитым. Пообещали заменить. Ну и подоконники оказались серого цвета, а не цвета кофе с молоком. Претензий решил не предъявлять. Хотя мама ставила на этом акцент. Однако когда я ей позвонил, она махнула рукой. Ну, не менять же?! Серые, так серые! Тоже неплохо!
    Распрощавшись с рабочими, и убедившись в том, что ВСЕ КОТЫ ДОМА, никто не убежал я, словно сорвавшись с цепи, вырвался на улицу.
    КРАСОТА! МЕТЕЛЬ, ПРОСТО СКАЗОЧНАЯ! И САМОЕ ГЛАВНОЕ – НЕ ХОЛОДНО! 

    7 дек. Сб. – Вчера прошёлся по Бульварному Кольцу. Увидел знаменитую «АЛКО – ЯМУ», о которой много читал. Это углубление в виде ступенек, на которых раньше размещались любители горячительных напитков. После их стали гонять. Так что в «ЯМЕ» тусовалась компашка с «Кока-колой» в количестве четырёх человек. А сегодня у меня было аж два выступления: Сперва в Х-но, потом В КЛУБЕ «К-акт»! НАРЯЖАЛИ ЁЛКУ.
    В прошлый раз мы с В-рой принесли одну игрушку на двоих - поросёнка. В честь года свиньи. На этот раз я принёс сразу три шарика. Стоили они совсем дёшево, но со стороны выглядело эффектно: один шарик маленький, другой побольше, а третий самый большой. 
    В ЛИТО Х-но, меня один мой коллега, ошарашил словами: - «КАК? ТЫ ЕЩЁ ЖИВ?». Оказалось, что кто-то распространил обо мне слух, ЧТО Я СПИЛСЯ.
    Улыбнувшись, я дал себя пощупать с целью доказать что ЭТО НЕ ТАК!            
    – «НУ, ТЫ ЖЕ НАШ ЕСЕНИН! Не даром тёзка! Я и не верил в это!» – резюмировал мой коллега.
    Между прочим, когда я покупаю алкоголь, у меня всё ещё спрашивают, ЕСТЬ ЛИ МНЕ 18 ЛЕТ! Согласен, я не лыс, нет морщин, аккуратно побрит и аккуратно одет, но мне уже, извините, СОРОК ЛЕТ! И веду я, далеко не Здоровый Образ Жизни! МОЖЕТ Я – БЕССМЕРТНЫЙ ГОРЕЦ, ИЗ ФИЛЬМА ПРО ДУНКАНА МАКЛАУДА?

    8 дек. Вс. – В КЛУБЕ ПОЗНАКОМИЛСЯ С ОДНИМ ТАКИМ ЛИТЕРАТОРОМ Е-ИЕМ. ЭТО ПОЖИЛОЙ ПОЭТ В ОЧКАХ. Попросил меня УГОСТИТЬ ЕГО ВОДОЧКОЙ. Я любезно согласился. В клубе в основном музыканты. Так что нам – словесникам, не плохо бы держаться в кучке.
    Обменялись номерами телефонов.
    Сегодня с его аппарата ко мне пришёл звонок. Голос был не очень тверёзый. Я напомнил, что в ЛИТО, будут чествовать десятилетие правления М-ма. Пригласил в очередной раз. Вчера, собственно, я и начал наше знакомство с приглашения в ЛИТО на юбилей и Е-ний согласился. Возможно, наконец, сбудется мечта В-ры и в нашей команде появится Дартаньян, так как Атос, Портос и Арамис уже имеются.

    10 дек. Вт. – НАВЕРНОЕ, НЕ БЕЗ БОЖИЕЙ ВОЛИ Я ДО СИХ ПОР СИЖУ ДОМА. Мои продолжают заниматься реформами. Утром, когда я ещё спал, позвонила мама и сказала что сегодня, в районе трёх рабочие принесут КРЕСЛО. За подъём заплатить она забыла. Должен подойти отец, но у него может не оказаться денег, так что если у меня есть 500 рублей, попросила заплатить с учётом, что вечером отдаст. После опять перезвонила и попросила снять с полки все вещи. Возможно, полку придётся двигать. Кресло большое. Так что опять, К СЧАСТЬЮ, аврал. К счастью, потому что моя совесть естественно, ищет оправдания моим затянувшимся «каникулам».

    11 дек. Ср. – ВТОРОЙ ДЕНЬ МОЕГО «ДОМАШНЕГО ДЕЖУРСТВА». Сегодня должны были привезти стёкла. Так что, полдня «сдавал на пожарника», то есть спал, после потратил оставшееся время на перевод Библии и своё творчество.
    Вечером пошёл в ЛИТО В-ского, с целью заплатить 2000 рублей за ГОТОВЯЩЕЮСЯ КНИЖКУ. Останется заплатить ещё тысячу. Это последняя необходимая большая трата в этом году.
    Заметил в Библии разницу в текстах, несмотря на одинаковый синодальный перевод. В 151 псалме, в первом стихе пишется, что Давид жил у отца и пас его овец. Так написано и в славянской Псалтири. Однако в Библии, что лежит у меня на полке, про овец ничего не сказано. Только про дом отца. Про разницу в пунктуации и отсутствие некоторых сносок я вообще молчу! Если перевод один и тот же, с чем это связано? Не уже ли элементарно ошибки?
    В ЛИТО одна дама признала себя АТЕИСТКОЙ, но при этом заявила, что каждый день МОЛИТСЯ БОГУ. Я СПРОСИЛ ЕЁ: - «ЗАЧЕМ? ЕСЛИ, ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ, БОГА НЕТ, ТО КАКОЙ СМЫСЛ МОЛИТЬСЯ?». Она не смогла мне ответить на этот вопрос.
    И вышеупомянутая дама, в этом не первая. Я ЗНАЛ И ДО НЕЁ МАССУ ВЕРУЮЩИХ «АТЕИСТОВ»!
    Коллеги в зале мне подсказали, что человек, вовсе не атеист, а просто СОМНЕВАЮЩЕЙСЯ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ТАК ОНО И ЕСТЬ.

    12 дек. Чт. – В ЛИТО опять пришла И. ДЕВОЧКА с интересной внешностью, которую я прозвал «БЛАЖЕННЕНЬКОЙ», И КОТОРАЯ ТАЙНО МНЕ СИМПАТИЧНА. Сегодня она играла на гитаре, и мне УДАЛОСЬ ОТСНЯТЬ ЕЁ НА ВИДЕО! Так же почитал и я свой РАССКАЗ, сюжет которого МНЕ ПРИСНИЛСЯ во сне. Снимала меня И. Если она и дальше будет ходить в наш творческий кружок, возможно, мы с ней подружимся.
    В зале, параллельно проходило какое-то мероприятие. Народ уже расходился. Шумели, таскали столы. Под эту возню на заднем фоне и пришлось нам с И., выступать, что отразилось на видеозаписях.
    Люблю живую атмосферу, а так же «живые» видео, не подготовленные, не «причёсанные»!
    ШЕСТВУЯ В БИБЛИОТЕКУ на занятие я, оказался свидетелем следующего инцидента: Когда я с другими пешеходами переходил дорогу, один ДЖИП НЕ УСПЕЛ ЗАТОРМОЗИТЬ и остановился на зебре. Возможно, хотел проскочить, но не успел. Переходящий вместе со мной мужчина, минуя вышеупомянутую машину резким движением руки схватился за задний ДВОРНИК и с хрустом ПЕРЕЛОМАЛ его! Не останавливаясь, мститель пошёл дальше.
    Да, хамов надо учить, но не таким же способом! Есть видеокамеры, система штрафов. БЕДНАЯ МАШИНКА ТУТ НЕ ПРИ ЧЁМ! Получается, что пешеход сам стал нарушителем: совершил хулиганство, испортив чужое имущество! Похоже, у чувака не всё в порядке с нервишками, а может и с головкой! В общем, осадок у меня остался неприятный…
    После ЛИТО я зашёл в свой знакомый магазин. У магазина стояла ПОЛИЦЕЙСКАЯ МАШИНА. Меня это как-то сразу насторожило. Когда я стал открывать дверь, почувствовал препятствие.
    Дверь изнутри подпирал табурет. В магазине находились стражи порядка. Продавщица сказала, что МАГАЗИН НЕ РАБОТАЕТ, а полицейский добавил: - «А что мы просто, так что ли стул к двери поставили? ЗНАЧИТ, ЧТО-ТО ПРОИЗОШЛО». Меня охватило любопытство, но я решил его погасить, дабы не портить вечер и отоварился в другом месте.
    13 дек. Пт. – Возвращаясь, домой я увидел, как на станции СТОИТ ИНОМАРКА НА ДВУХ КОЛЁСАХ, боком вниз. Она въехала на полной скорости в металлическую конструкцию разделяющую дорогу на две части. Машину окружили такие же «папарацци» как и я с намерением отснять фото-факт.
    Согласен, водителю придётся распрощаться с правами и ездить на работу на «рогатом». То есть на троллейбусе. ЗАТО, КАКАЯ ПОПУЛЯРНОСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ! Плюс цела машина, и слава Богу никто не пострадал!
    Свой снимок я назвал: «ТАК ГОНЯЮТ У НАС В ГОРОДЕ СУРОВЫЕ ЛЮДИ!». Естественно шучу. А если честно, то - самоубийцы! Ребята, берегите себя! 

    16 дек. Пн. – ТРЕТИЙ ДЕНЬ моего «ДОМАШНЕГО ДЕЖУРСТВА». Сегодня должны были прийти рабочие на счёт балкона. Ждать их решил часов до трёх, дальше нет смысла. Начнёт темнеть, а балконом надо заниматься в светлое время суток.

    17 дек. Вт. – ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ МОЕГО «ДОМАШНЕГО ДЕЖУРСТВА». Рабочие перенесли на сегодня. Мама звонила. Опять удивилась тому, что никто пока ещё не приехал. СИЖУ, ЖДУ.

    18 дек. Ср. – ПЯТЫЙ ДЕНЬ МОЕГО «ДОМАШНЕГО ДЕЖУРСТВА».
    УТРОМ ПОСТУЧАЛСЯ В ДВЕРЬ ОТЕЦ. Сказал, что надо проснуться в семь. ПРИДУТ ДЕЛАТЬ БАЛКОН. Не спал почти всю ночь. Тем не менее ВСТАЛ И ОДЕЛСЯ.
    Продолжаю перевод Библии на электронный формат. Попросил маму принести с работы старую Библию, что бы сравнить.
    ПРИЕХАЛИ. Сказали что это на два дня. Включая сегодняшний день. ПРИДЁТСЯ ТЕРПЕТЬ.

    19 дек. Чт. – ШЕСТОЙ ДЕНЬ МОЕГО «ДОМАШНЕГО ДЕЖУРСТВА». САМЫЙ ТРУДНЫЙ. Я наедине с двумя взрослыми чужими мужиками. Угостил их кофе. Вроде даже подружились.
    Ближе к вечеру пришла мама, но вскоре удалилась. У племянника в школе родительское собрание.
    Зато потом пришёл отец. Рабочие к этому времени уже удалились, и мы принялись таскать СТРОИТЕЛЬНЫЙ МУСОР. ОХ!
   
    20 дек. Пт. – НОСИМ СТРОИТЕЛЬНЫЙ МУСОР. Отец договорился С ГАСТАРБАЙТЕРОМ – КИРГИЗОМ что бы тот за 1000 рублей вынес ПЯТЬ ОКОН. Эти окна мы таскали бы с отцом вдвоём, одно за другим, что заняло бы много сил и времени. Этот же киргиз, с виду маленький и щуплый, взял аж ТРИ ОКНА! ОДИН! Мы его отговаривали, но он упёрся.
    Ждали его долго. Решили, что он всё-таки шлёпнулся. Но, нет. Киргиз, взял с нас обещанную плату, пожал руки, поднял две оставшиеся двери, и отправился по лестнице вниз. Заметив моё удивление сказал: - «БРАТ! Я – СПОРТСМЕН! ЖМУ 200 КИЛОГРАММ!».

    21 дек. Сб. – ОТМЕТИЛИ ДЕСЯТИЛЕТИЕ ПРАВЛЕНИЯ Ж-ЦКОГО В Х-СКОМ ЛИТО. Действительно были гости, микрофон, ну и безусловно Новогодняя Ёлка.
    Я немного задержался. Нашёл свободное место у моего приятеля – юмориста В-лена. Он то и дело что-то «откалывал» в своей манере. Например, когда я стал копаться в сумке, что бы достать карандаш и бумагу, хохмач сказал что подумал, будто я достаю пистолет с целью «замочить» читающего автора, выступление которого сильно затянулось. А когда на сцену вышла А., стихи которой отличаются излишней депрессивностью, пробурчал: - «Ну, всё, сейчас начнётся нытьё».
    Не успел я очухаться как председатель вызвал меня на сцену. Я попросил минутку на подготовку.
    Читал стихи в стиле Ж-цкого, с вульгаризмами, но все стихи прошли на ура. Народ аплодировал, меня хвалили. Отснял происходящее на видео. Правда качество оставляет желать лучшего.
    Во второй части был фуршет. Вернее не фуршет, а НАСТОЯЩЕЕ ЗАСТОЛЬЕ! СТОЛ НЕ ТО - ЧТО БЫЛ ХЛЕБОСОЛЬНЫЙ, СТОЛ ЛОМИЛСЯ ОТ ЯСТВ И ВЫПИВКИ! Как на свадьбе! Общение напомнило общение поэтов – шестидесятников во время турпохода, где костёр, байдарки, гитара, стихи. Правда, вот мой новый знакомый Е-ний из клуба, почему-то так и не приехал. Ну, да ладно!
    Юбилей закончился коллективным снимком на сцене.

    25 дек. Ср. – Сегодняшним поводом «ВЫСУНУТЬ НОС ИЗ СВОЕЙ УЮТНОЙ НОРКИ», то есть прогуляться, стала, просьба от Т. От меня требовалось ПРОЙТИСЬ ПО ВСЕМ МОИМ ИЗВЕСТНЫМ КАТКАМ, что бы узнать, сколько будет стоить прокат коньков и выход на лёд.
    Проснуться пришлось пораньше. Начал с того катка, который находится в моём городе.
    В приёмной меня встретил ухоженный мужчина моих лет. С бородкой. Я даже как-то неловко себя почувствовал. Стушевался. Он словно на несколько воображаемых ступенек превосходил меня. Хотя цену я себе знаю. Возможно виной тому моя непростая жизненная ситуация, или то, что это не мне нужно, а Т., а чужие просьбы обычно выполняются с большой неохотой. Хотя допускаю что, это всего - лишь мои предрассудки.
    Бородач сказал, что выход на лёд бесплатный, но только при наличии своих «железных коней». Прокат коньков обойдётся в 150 «деревянных».
    Денег, принципиально, взял с собой впритык. Экономлю. А тут, у меня появилось желание заглянуть в храм, поставить свечку. По традиции, сложившейся за время своих «ВЫНУЖДЕННЫХ КАНИКУЛ», по пути к метро, я обычно захожу в магазин «Пятёрочка», где уже все ко мне привыкли. Я их так же запомнил, даже по именам, читая бэйджики на груди, а они меня по стандартной баночке пива покупаемой мною.
    Подходя к магазину, загадал: - «Если есть на то воля Божия, что бы я зашёл В ХРАМ, тогда мне попадётся на глаза пиво того же качества и крепости, но дешевле. А если нет – то не судьба!». ПИВО нашёл какое-то новое. Новогоднее. СО ВКУСОМ ВИШНИ. ОЧЕНЬ ВКУСНОЕ! Никогда такого не пробовал! Благодаря акции связанной с наступающим праздником, или с целью рекламы новинки, цена оказалась, ниже той на которую я рассчитывал, так что на свечку мне хватило.
    Я зашёл в храм, помолился БЛАЖЕННОЙ МАТРОНЕ, по поводу своего трудоустройства, дабы Господь, помог мне найти работу, которая пришлась бы мне пО сердцу.

    26 дек. Чт. – По традиции ОТМЕТИЛИ НОВЫЙ ГОД в родном ЛИТО «Х-ки». На этот раз на новом месте нашего пребывания, в Центральной библиотеке города. Принесли красного вина и шампанского. Руководство не возражало. Даже самая грозная дама пила с нами!
    Опять пришла та девочка И., с интересным лицом. Привела подругу – ЦИРКОВОГО РЕЖИССЁРА! Долго читала фантастическую прозу про иную планету, где нельзя курить, а мандарины являются символом любви.
    На столе у нас кроме выпивки были мандарины. Так что, наконец, дождавшись окончания нудного и долгого произведения, в котором очень много говорилось про сигареты и мандарины, я встал и обратившись к И., произнёс: - «Ну, во-первых, с меня мандаринка! (все умилились, а девушка покраснела), а во-вторых, я не курю уже около полугода, но послушав фэнтези нашей прекрасной гостьи вновь потянуло».
    Мой коллега И-рь, который делал мне знаки, на счёт курева, во время чтения, подтвердил это. Раздался дружный смех.
    Оценив мой жест, И-рь восхитился моей молодецкой прыти: - «ВО, СЕРЁГА ДАЁТ! Мандаринка-то, следуя рассказу И. – символ любви!». Его осадил М.Д.: - «СИДИ, СТАРИК!».

    27 дек. Пт. – Сегодня у меня опять «ДОМАШНЕЕ ДЕЖУРСТВО». На этот раз мне нужно было подождать человека из ГОРГАЗА. В дверь позвонили около 11:00. Я ещё валялся в постели. Пока оделся, за порогом уже никого не было. Я крикнул: - «Мне звонили»? Ответа не последовало. Отчаявшись, двинулся обратно досыпать к себе в комнату, но вдруг меня озарило: газовик ещё не всех обошёл. И не ошибся. Через дверь я услышал: - «Газовая служба». Запрыгнул в тапочки и вышел в подъезд этажом ниже. Вышел эдакий «Ивашка из Дворца Пионеров», полненький мужичок моих лет, в очках. Внешность не отталкивающая, скорее комичная. Я его уже видел. Он и в прошлый раз к нам приходил. Вежливо спросил, не из ГОРГАЗА ли он, и получив положительный ответ пригласил к себе, пояснив что не успел открыть дверь так как одевался.
    С газом оказалось у нас всё в порядке. Газовик даже похвалил за бережное отношение и чистоту. Предупредил, что если будут предлагать какие-либо услуги за деньги, не соглашаться. Это аферисты. Поздравив с наступающим Новым годом, попрощался, а я сигнализировал маме, что мол, всё О.К.

*   *   *
3 янв. Пт. 2020г.    
*   *   *