Короткие, шутливые выражения. Серия 143

Серия 426. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:  – Смотри, какая красивая – "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
2. – Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? – А если ничего? – Ну, тогда на 23 февраля ничего не получишь! – Да? Правда?! Фуууф! Ну, слава богу. Договорились!
3. Звонок на 14 февраля. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: – Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму! – Это венеролог.
4. О, эта коварная женская месть! 14 февраля: – А ты разве католичка? 23 февраля: – А ты разве военный?
5. О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке: – Придет ли она? В 19 веке: – Подарит ли поцелуй? В 20 веке: – Смогу ли я? В 21 веке: – Отвяжется ли она от меня?
6. – Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? – Визит к косметологу на чистку лица. – Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
7. Вечер 14 февраля. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет: "Знаешь, у меня что–то нет настроения!" – бесценно.
8. Жена спрашивает мужа: – Что ты мне подаришь на день Святого Валентина? – Я тебя изнасилую! – А если я не дамся? – Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
9. – Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? – Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
10. Два друга: – Здорова! Как провёл день святого Валентина? – Супер! Напился и с твоей женой переспал. – Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.
11. – Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? – Сумку из змеиной кожи. – Это очень дорого. – Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"!
12. День святого Валентина. – С праздником, вот тебе кусок красного картона. – А тебе вот кусок розового.  –  Мы с тобой самые счастливые!
13. – Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? – Конечно! Да вот вчера, захожу я к стоматологу…!!!
14. – Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит… – Вам ху*во. – А, спасибо.
15. Врач: – Вы не волнуйтесь, ваша рука до свадьбы заживёт, это всего лишь синяк! Эта фраза очень сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла в ней надежду и радость!
16. - Доктор, у меня заниженная самооценка. - И кто же вы? - Я – жалкий ничего не добившийся Бог!
17. Мне психолог сказал: – Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его! – ОК, а с письмом что делать?
18. – Здравствуйте! На что жалуетесь? – Доктор! Понимаете, я, когда разговариваю, то мне кажется, что меня никто не слышит. – Не молчите! На что жалуетесь-то?
19. В больницу привозят мужика с торчащим топором из спины. Увидев, хирург спрашивает: – Вам очень больно? – Да не особо, только, когда смеюсь.
20. – Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! – А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!

Серия 427. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Встречаются две подруги: - Ой, я слышала твой муж сломал ногу. Скоро из больницы-то выйдет? – Да, наверное, недели через четыре. – Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила? – Нет, зато я видела его медсестру.
2. Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: – Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: – Вы ж, придурки, морг тушили!
3. Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. – Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
4. – Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился! – Да, дерматолог вы так себе!
5. Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: - А почему у вас за ухом свечка? - Ёмаё! А кому же это я карандаш-то всунул?
6. На приеме у психиатра: – Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? – Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове!
7. – Доктор, я радиоприемник! – Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
8. – Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! – А что с ней? – Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
9. – Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? – Да, а в чем дело? – Я пузырек никак открыть не могу!
10. – Здравствуйте, доктор. Я к вам. – Раздевайтесь! Разделись? – Да! – Одевайтесь. – А как же! – Все нормально. Слух в порядке.
11. В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
12. Корнет Оболенский:  - Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете? Поручик Ржевский: - Зачем же сразу? Каждую по очереди.
13. Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг долбо*бы и долбо*бки!  Ну, то есть, уходить то  некуда.
14. Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: 1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж. 2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него. В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Как я, например!
15. Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной!
16. Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день до конца жизни.
17. - Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше! - Ну и как? Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
18. И почему все котяры уверены, что я хожу по квартире только для того, чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?
19. Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
20. На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".

Серия 428. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
2. А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
3. Научно-познавательный телеканал "Че?"
4. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще с университета. Впервые радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.
5. Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
6. Любовь - пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
7. Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
8. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
9. Руководство собирает подчиненных. - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Мы завтра не работаем. - А какая плохая? - А вы работаете.
10. Если размотать молекулу ДНК (около 3 метров) то ими можно меряться!
11. У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что ее фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.
12. У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку! Смотрите на Первом канале - "Чужой 3".
13. - Как правильно: утратил доверие или потерял? - Довы*бывался.
14. - Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь! - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! - Чью?!!
15. Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
16. Врач осматривает пациента: - Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны? - Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
17. Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.
18. Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
19. В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
20. Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!