Короткие, шутливые выражения. Серия 145

Серия 432. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. 31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января все-таки хочется выпить.
2. - Че, нашел хату на Новый год, или опять, как чмо последнее, с родителями встречать будешь? – Ну,  мааам!!!
3. Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
4. В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".
5. Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
6. - Доктор, а почему у меня борода не растет? - Все закономерно: вы же женщина! - Я еще и баба?
7. Два студента после экзамена разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
8. - Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
9. Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
10. Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
11. Школа: урок идет 45 минут. Институт: пара идет 90 минут.  Работа: страдания вечны!
12. Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
13. - В женщине должна быть загадка. - Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? - Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
14. Один депутат другому: - Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь. - Что, опять после вчерашнего заседания геморрой разыгрался?
15. Командир части - сержанту: - В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! - Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
16. Толково составленное завещание продлевает жизнь!
17. На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши: - Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?
18. Леша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
19. Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.
20. - Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно. - Я тоже работаю потому что мне скучно… Сидеть дома без денег.

Серия 433. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!
2. В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».
3. У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
4. Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
5. Закон жизни - сильный поедает вкусного.
6. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
7. Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
8. В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
9. Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
10. Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.
11. Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.
12. Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
13. Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
14. Парадокс на телевидении. Сериал «папины дочки» - снял маменькин сыночек!
15. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
16. Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.
17. В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная… !
18. Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
19. Известно семь способов переспорить женщину - и ни один из них не работает.
20. Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

Серия 434. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Понедельник. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
2. В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.
3. Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
4. Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
5. Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
6. Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
7. У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь - Гришу посадили…»
8. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
9. Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.
10. Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».
11. Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
12. Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
13. Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
14. Голуби повысили в звании постового милиционера.
15. Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
16. На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.
17. Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.
18. Она не любила оральный секс, но каждый раз с удовольствием проглатывала обиду.
19. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
20. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!