Письмо самой себе

Эх, Наташка...Дура ты, дура... Дубина стоеросовая... Жизнь проходит, а ты и не жила, вроде... Когда было двадцать, то казалось, что всё ещё впереди, но пролетели двадцать, тридцать, сорок.., а будто один день и чем дальше, тем всё быстрее, и быстрее день сменяется ночью, дни неделями, а месяцы годами.
Ты всё удивляешься: ну, как это, ведь только что ждали Нового года, а уже февраль, а там весна, а там лето, а там...
Жизнь практически прошла, а чем похвастаешься?
Да ни чем - всё как-то не так, не то, не туда - не в струю в общем.
Училась, работала, но как-то без особого энтузиазма и , вроде, как бы не на своём месте, а где оно своё -то было - леший знает?!
И стыдно как-то за себя становится когда смотришь на некоторых очень умных, и понимаешь, что тебе до них далеко, и твоё IQ не то что бы ниже среднего, а ниже ниже среднего...
А ведь и ты могла бы больше знать, но что-то упустила, прозевала по глупости своей.
Но хоть и говорят, что можно учиться всю жизнь, но мозги уже не те - плохо усваивают, запоминают, плохо до них доходит, да и смысл какой? Никого уже своим интеллектом не поразишь - времени почти не осталось, да и не за чем. В академию поступать поздно,хотя есть чудаки...Много у нас чудаков.
Наверное пришло время о душе подумать? Эх, душа...
Сколько в ней всякого, а вернее, за ней: переживаний, желаний, несбывшихся надежд, иллюзий, обид, разочарований, горестных и, щемящих её, воспоминаний, а сколько в ней плевков - не пересчитать. Всю жизнь ты чего-то хотела, чего -то искала, пробовала, прикидывала. Что -то получалось, но больше не получалось.
Как ни старалась быть счастливой, но с мужиками не везло - не те попадались, а может ты не та, а может слишком разборчивая, а может наоборот и попадала под всяких подонков, а потом понимала, что не то, и бросала или тебя бросали, как ненужную уже вещь типа тряпки.
А потом замужество быстрое и, можно сказать, внезапное, а потом рождение дочки, а потом другой, а дальше смерть мужа - страшная такая...
И ты не знаешь горе это или избавление...
А дальше новые поиски "личного счастья" и глупости очередные, и ошибки непростительные...
Самобичевание за грехи тяжкие и попытки оправдать себя хоть как-то. Но поезд ушёл ту-ту...
И дети, тобой не рождённые, где-то Там в обиде на то, что ты их не захотела, и дочка, которую ты не уберегла тоже Там...
А другая вдалеке и особо в тебе не нуждается. И всё потому, что в этой жизни надо за всё платить, а в особенности за грехи - ничего не проходит даром.
Время летит, как угорелое, а ты понимаешь, что уже ничего хорошего не будет, и как не пыжься, но тебя ждёт только старость, болезни и одиночество.
И какой толк от того, что одна ненормальная в шестьдесят пять танцует на пилоне? Даже смешно смотреть. Ты бы не решилась точно. Слишком завышенное чувство страха быть смешной в чужих глазах. Пожалуй, самое неприятное чувство - понимание неизбежности старения. Наверное этот страх присущ всем женщинам? А может и мужчинам. Даже в восемьдесят женщине тяжело слышать в свой адрес "бабушка".
И зачем было наделять всегда молодой душой бренное тело?
Тоже страшно... Наверное только это и заставляет морщинистую бабушку быть смешной, танцуя на шесте или снимать тупые ролики со своим участием, выставляя их на всеобщее обозрение?
Нет, Наталья - это не для тебе!
Жизнь, как ни крути, но не становится радостнее и удивительнее с годами, а куда деваться? Жить-то надо...
А что там впереди - одному Богу известно, но лучше если бы этот период не затянулся... "Главное,чтоб старость не кончалась" - да кому она нужна эта старость? Ничего привлекательного в ней нет и быть не может, а все эти россказни про какую-то счастливую старость - бабкины сказки...

©Наталья Анищенко февраль 2019