Записки доктору

Дорогой -,

Пишу то, что не могу сказать. Наверное, бессмысленно, бесполезно, но Вы постарайтесь. Ведь за приёмы оплачено наперёд. Заполняя страницу символами, знаками и, кажется, смыслом, надеешься, что это поможет. Поможет приобрести уверенность в будущем, перестать бояться настоящего, не убегая от серьёзностей.
Несколько месяцев назад дошла до состояния «алкоголь и мужчины-лучшее лекарство». Проведя немного времени в объятиях бородатого незнакомого мужчины осознала, что тошно обманывать его и вселять надежды. Ведь не нужны мне его руки и его улыбка; не нужна его огромная поддержка и планы на будущее. В итоге, ушла, жалея, что может быть потеряла что-то важное. Но на самом деле единственное, что  я потеряла важное- себя. Не хотела ни есть, ни гулять, а только лежать под тонной одеял, уткнувшись в подушку. В будни-работа, которую я люблю, но окружение, система-все это давило и не давало дышать. Личной жизни не было, да и не хотелось, ведь любила человека, который за тысячу километров думает о другой.  Конечно, в такие моменты приходит осознание, что пора что-то менять и двигаться, ведь хочется быть счастливой. Поэтому медленно я перешла на стадию «работа 24/7». Отдавая всю себя, все мысли и силы я какое-то время пребывала в эйфории, потому что не думала об этой дурацкой любви. Но, к сожалению, через несколько недель я осталась ни с чем: с работой, но без чувств. Плакать не могла, улыбалась через силу. И вот опять же я пришла к этой ненавистной тонне одеял и подушек.
-Не бросишь меня?
-Не брошу.
Эти слова я проигрывала в своей голове миллионы раз и разбивала себе сердце. Я не хотела ничего другого, лишь дайте мне женское счастье без сложностей, с семьёй и детьми в будущем. Я никогда не рассматривала себя как карьеристку, никогда не было цели заработать миллион. С детства я мечтала дарить свою любовь, отдавать без остатка и не важно мне было получать её взамен. Я хотела просто отдавать то, что лучше всего умею. Но понимая, что в наши дни это вряд ли кто-то оценит, я снова потеряла ту нить вдохновения. Господи, ведь раньше я черпала вдохновение отовсюду! Я писала, я читала, я изучала и придумывала, я делилась и мечтала! А сейчас я хожу на любимую работу в нелюбимое место, живу там, где меня воротит, живу так, как когда-то презирала. Каждый день-пытка, потому что я всего боюсь. Встаю с утра и уже начинаю думать: а что, если я опоздаю? А что, если сегодня мне не то скажут? А что, если она меня предаст? А что, если  он меня снова бросит? Эти бесконечные мысли настолько отняли всю энергию и силы, что уже ничего нет. Наверное, Вы начнёте копаться в моём детстве. Придёте к выводу, что меня недостаточно любили? Или, что меня избивали? Дорогой мой, я итак всё знаю про своё детство и как это повлияло на моё будущее. Отец отказался от меня, будучи самым любимым человеком, поэтому я так недоверчива по отношению к мужчинам. Тёплых семейных вечеров не было, потому что не было денег и единственное, что оставалось-работать, поэтому я так неоправданно сильно желаю семью. С детства меня считали сильной, поэтому помощи я никогда не просила. А когда случалось, что адски плохо и кто-то нужен, мне говорили: «ну, тогда бросай всё, дорогая»... Поэтому, наверное, сейчас я неприступная и не могу поделиться ничем, что тревожит и съедает изнутри. Могу только написать, поэтому пишу. Помогите, доктор, пожалуйста, найти снова ту веселую и счастливую девочку, которая не боится менять свою жизнь.

P.S
Сумбурно, знаю, и хаотично, но Вы пишите и спрашивайте, а я подробно всё опишу в следующих письмах.
С Уважением,
-