Вовочка и компания. Улыбайтесь 40

77. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. Идем с садика, сын мой Вовочка, увидел девочку и говорит: – Вон подлюга идет! Я в шоке: – Почему… подлюга? – Подлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней…
2. Маленький Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: – Ты что делаешь? – Я играю в игру! – В какую? – *б твою мать, где ключи от машины!
3. Молодая мамочка с энтузиазмом: – Наш малыш Вовочка вчера САМ ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: – Ну, все, вам пи*дец!
4. Вовочка: - Пап, а куда аист улетает после того, как детей приносит? – Назад в штаны, сынок!
5. Автобус. Малыш Вовочка сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает: – А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? – Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.
6. В переполненном автобусе Вовочка оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: - Он, надеюсь, ничем Вас не обидел?  – Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось!
7. Вовочка: - Мама, как пишется "аборт" или "оборт"? – Где ты видела такое слово? – Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля!
8. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Сынок, я на свидание в твои годы без фонарика ходил. – Ну присмотрись, что ты в темноте выбрал!
9. На уроке учитель спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.  Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.  Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учитель и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учитель: -  Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась!
10. - Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. - Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
11. - Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Так в чем же она заключается? - Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
12. Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Иванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору, так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Учительница: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
13. Учительница спрашивает: - Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: - Конечно, животные! - Почему?! - Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.
14. Девочка в детском саду хвастается: – А у нас новый папа! Вовочка: – А как его зовут? – Сергей Степаныч. – Петров? – Да-а! Вовочка: - А, этот – хороший! Он был у меня папой в прошлом году!
15. Учительница - Вовочке: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! - Из-за чего? - Из-за парты!
16. Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион рублейв». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 рублей добавить можно?
17. – У меня сын родился! – На кого похож? – На меня пьяного! – Как назвали? - Вовочкой! На всех кричит все время и ищет с*ськи!
18. Вовочка: - Пап! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
19. Вовочка: - Пап, смотри, с*ськи на ёлке! – Где?! Бл*н, и за что я логопеду плачу?!
20. Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдает чистый белый листок. Учитель его спрашивает: - Это что такое? - Снежная пурга в поле.- А что, больше ничего не смог придумать? Вовочка достает черный лист бумаги: - Вот. Негры ночью п*здят уголь.

78. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали? - Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
2. Отец сыну Вовочке: - Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. Вовочка:  В детстве все прыгали с горы, а я не прыгал! А ты тоже прыгал!?
3. – УУУРРААААА… Мама приехала! –… бежала бабушка, обгоняя внука Вовочку!
4. Маршрутка. Сидит бабушка с пятилетним внуком Вовочкой. И тут Вовочка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: – Бабушкааа! А помнишь как ты срала за тем синим ларьком?
5. – Вовочка, кто научил тебя такому ужасному слову? – Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
6. Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет, он меня нах*й послал! Ну, да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!  - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа сказал: Да, да, я его непременно выпорю!
7. Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи! - Коровка кричит «Му-у-у!» - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят «Гав-гав!» - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, а я знаю - как моржи разговаривают! - Ну и как же они разговаривают? - «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»
8. Вовочка, разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда нах*я ж вы его сожрали?!
9. Первоклассник Вовочка пришел из школы:  - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!
10. Вовочка не знал, что Саша Петров - чемпион школы по боксу, и банально отп*здил его! Незнание - сила!
11. Преподаватель в университете: - По статистике 50% жен изменяют своим мужьям. Первокурсник Вовочка: - На х*й мне ваша статистика. Мне, пожалуйста, имена, телефоны и адреса.
12. - Вовочка, ты почему так мелко пишешь? - Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна!
13. Вовочка: - Мамочка, а тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!
14. Вовочка с другим маленьким мальчиком в автобусе. Мальчик: – Тебе сколько лет? Вовочка: - Четыле, а тебе? - Не знаю. Вовочка: - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли.
15. Отец: - Вовочка, сынок, дети в школе жалуются, что ты их шавками обзываешь! - Пиз*ят, подонки, чушь собачья!
16. - Как же всё запарило, сука. Каждый день, бл*дь, одно и то же, одно и то же, сука. - Вовочка, иди скорей завтракать, а то в садик опоздаешь.
17. На уроке. Учительница: - Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить - умей вертеться»? Вовочка, не вертись!
18. - Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? - Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
19. Вовочка - любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мать, подавившись яблоком: - Ну,  как тебе сказать, в общем туда, откуда берутся дети. Вовочка, офигев: - Аисту в жопу, что ли?!
20. Четырехлетний Вовочка, осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: – А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: – Или усы выдергивает.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!