Вовочка и компания. Улыбайтесь 42

81. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. Две дамы: - У вас есть дети? - Сын, Вовочка. - Он курит? - Нет. - Пьёт? – Нет. – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года.
2. Вовочка подбегает: - Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
3. Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и сыном Вовочкой. Вовочка бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно. И дальше диалог: – Пап, ты маму любишь? – Да! – Сильно любишь? – Конечно. – А часто любишь? – Хмм. Ну да!  Тут встрепенулась мама: – Да хрен там часто! Ребенок, так же монотонно: – Пап, а какой хрен там часто?
4. Вовочка: – Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? Мать: – Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал! – Ну и нафига ты вышла за папу? 
5. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
6. Учительница: - Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? - Конечно Миссисипи. - А можешь сказать, насколько? – Ну, на целых 4 буквы.
7. Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: - Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: - Слушай, Машка, давай так договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
8. В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
9. - Вовочка, а как к тебе относятся родители? - Как к Богу. - Это как? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
10. Урок русского языка в школе. Учительница говорит: - Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. Вовочка: - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".  Учительница: - Опять хулиганишь? Вовочка: - А что такого, я загадал слово "кухня".
11. Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: - У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: - Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда белочка сама приходит!
12. 1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
13. - Вовочка, как ваша новая учительница? - Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
14. Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
15. Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
16. Вовочка подходит к папе и спрашивает: - Папа, а правда что все аисты на зиму улетают в теплые страны? - Да сынок. А что? – Так какой же х*й тогда меня принёс в январе? 
17. Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?!
18. Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, сам наглухо зашил ширинку.
19. - Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Хм-м… Мобильник у физика - за*бись!
20. Вовочка: - Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников!

82. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. - Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
2. Учительница на уроке: - Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его. - А почему я, МарьИванна? Он же уснул из-за вашего трёпа, вот вы и будите.
3. Вовочка: – Пап, а тётя Люся кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя. А она – музыковедьма.
4. Вовочке было 6 лет, поругала его мать за что-то. Сидит, надулся. Подходит отец и спрашивает: – Что,  Вовчик, строгая у тебя мама?  Вовочка невозмутимо: – Пап, это у тебя был выбор, а мне такая  досталась!
5. Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая?- Я соврал.
6. Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!"
7. Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
8. В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г*ндон. - Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г*ндон - это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной. 
9. Объявление: "Потерялся пятилетний мальчик Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование, он способный!» Подпись: Уставшая мама.
10. Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
11. В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
12. - Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - Марьванна, да мы молчим! - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
13. Пришел Вовочка грустный домой и говорит: - Папа, я получил двойку по математике.  Отец ему отвечает: - Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь! А грустный Вовочка говорит: - Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!
14. - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов - Маши, Димы и Миши - полностью положиться можно только на Машу.
15. На уроке математики учительница объявила: - Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку! 
16.Вовочке 6 лет. Мечтает: – Женюсь на богатой, у меня будет свой дом, я там все устрою! Отец, с улыбкой: - А вдруг ты полюбишь бедную? Вовочка, задумался, вздохнул: - Ну, у меня же опыт перед глазами!
17. Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров, вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
18. На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях? - Шубы.
19. Вовочка пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Олег на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Пап, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
20. Зима. Холод. Семилетний Вовочка был очень предусмотрительным! Попросил у матери налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?", ответил: - Это чтобы язык потом от качели отлепить.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!