Эссе на Ф. Сьюзен Токсичные родители

    Я шла к этой теме долгой дорогой, и даже не знала, что оказывается к ней иду. Первые зернышки были посеяны при рождении своих детей. Меня периодически мучал вопрос: мои слова влияют на детей как установки. Помогут им эти установки в жизни или помешают, правильно ли я им говорю то или иное. Может стоит очень аккуратно и продуманно относится к постулатам, вылетающим из моего рта, ведь дети если поверят – то у них как по волшебству это и случается. Мы часто слышим и говорим, к примеру, - не ешь быстро мороженое, горло заболит. И если ребенок даже ел медленно, но вдруг сам для себя решил, что это было быстро, он наутро может проснуться с ангиной. И это внушение, согласитесь, на всю жизнь, и оно негативное. Далее я начала ловить себя на том, что во многом я транслирую не свои, приобретенные за счет жизненного опыта и мудрости, мысли, а навязанные мне другими. Как правило – родителями, как правило – в детстве. Так вот где собака зарыта. Но как, как недоумевала я, вытащить их из меня? С простыми, осознанными мыслями понятно. Я их ловлю и видоизменяю. Но как же быть с подсознательными, о которых я даже не подозреваю? Мне нужен гипноз, тогда подумала я, ведь даже опытный психолог может дать мне ровно столько, насколько я ему раскроюсь, и это не буду я 100%. Все, что я могу рассказать психологу это только верхушка айсберга. А основная часть – под водой. И тут ко мне пришла в гости Форвард Сьюзен, не лично конечно же, но очень близко. Я уверена, она отличный психолог. Она даже заставила меня поверить, что может и гипноз необязателен, что опытный психотерапевт может вытащить из меня все то, что запрятано, и что я хочу обнажить. Она дала мне уверенность, что все не так просто, как кажется. Что любому человеку стоило бы задуматься о влиянии родителей на их взрослую жизнь, убедив меня что идеальных семей не бывает. И нужно отметить, что родители наши, зачастую просто транслируют своих родителей и это все уходит корнями в род. В то самое дерево, которое мы рисовали у себя дома, тогда еще не подозревая, насколько это важно.
    Одним словом, эта книга обязательна к прочтению всем. И если больно ее читать или хочется ее избежать – проблемы однозначно имеются. Вообще в большинстве случаев мне кажется они есть. Но Ф.Сьюзан дает четкий алгоритм. Тест, где ты можешь определить, есть ли у тебя привязанность к родителям, зависимость от них, чувство вины, страха, определить где эти слабые места и как с ними бороться.
    Я написала, по ее рекомендации, письмо родителям (предпочла его живому разговору, т.к. в письме все логично выстроено, ничего не упущено, минимум эмоций и его всегда можно перечитать). Оно получилось в мягкой форме. Хотя эта ее часть книги называется «конфронтация». И хочу сказать – мягко не надо, нужно обострить. Нужно заставить родителей думать, говорить, спорить. Нужна именно конфронтация, даже если не хочется портить те отношения, которые сейчас имеются. Мол зыбко, но не так вроде и плохо. На мое счастье, мои родители живы и я имею цель разрешить то, что меня беспокоит и готовлю на данный момент второе письмо, более вызывающее, более ранительное что ли. И я чувствую правоту. Я чувствую руку Ф.Сьюзан на своем плече, которая одобрительно меня похлопывает. Я должна прекратить цепь установок на своих детях, я должна суметь им не передать свое вечное недовольство собой, свою тягу к одобрению и т.д. У каждого своя история.
    О чем жалею, что послушалась ее и читала все главы, не пропуская. Про сексуальный абьюз глава далась мне очень тяжело и до сих пор вызывает негодование. Неужели такое возможно? Я отказываюсь верить! Неужели от такого излечиваются? Мои проблемы по сравнению с такими - цветочки…Но тем не менее они мои проблемы. Важно их признать. И поработать над ними. А работы много и она не имеет определенного конца. Может письмо дает освобождение, но это не значит, что моя жизнь в один момент раз и меняется. Всплывают события друг за другом, важно понимать мои ли это воспоминания или рассказанные кем-то из родственников и знакомых. И, используя воспоминания, идти глубже и глубже. Я уверена, хотя и не так скоро, я почувствую дно, наверняка там будет одиноко, холодно, страшно и грустно, но это дно, от которого я смогу уверенно оттолкнуться вверх!
На сегодня один вопрос, на который книга не дает ответа (а может я его просто не вижу, не понимаю), волнует меня: родители допускали ошибки, но они нас любили.
Они любили нас так как умели, скорее всего так, как научили их любить их родители и бабушки с дедушками. Они оступались, сами не понимая того, что ломают жизни детям, но ведь они это делали не специально. Где же здесь правда? Или это я их так оправдываю.