Пуля Дарвина

----

- Вы точно нормальный?
- Давайте какой-нибудь тест пройду
- Берите! Какой-нибудь тест, только не задавайте тупых вопросов! Тут дают то, что Вы просите. Работаем под поддержкой Бога. Форева янг!
"Охуеть умер,- подумал Иван Петрович.
- Так какой тест брать?
- Какой-нибудь! *любой
- А чего шепотом?
- Какой-нибудь не любой
- Понятно. А Вы точно нормальные? Я дальше вообще пойду или может я обратно? Я вообще спать хотел, когда Вы меня умерли.
- А Вы точно умерли?
Опять жалезяка! Иван Петрович пнул ногой эту тупую машину. Как можно в ад людей принимать, через абсолютно логичное существо?
- А как же душа, эй?!
- Не орите товарищ, тут полочереди спать хотят, Вы только что опять робота раздолбали...
- Откуда ты такой умный! Куда тебе умирать, ты калькулятор от курицы - отличаешь??
- Примерно одинаковое существо
- Кто?
- Курица, калькулятор...

"Надо их в ручную поделить, иначе они там раздолбают все. Дьявол пользуется Мотороллой, ты знал?" - Охранник полетел за Дьяволом.

- Нас сегодня вообще поделит кто-нибудь?! Или мы так все дружественно в Ад и запремся? Или куда мы идем, товарищи? Кто там впереди, ну гляньте Рай, пожалуйста!
- Если он раздолбает еще одного робота...
- Блять, суд человечий, е**ный гугл! Ногу сломал, тварь! Как можно в аду сломать ногу?!
- Что Вы там творите? Это Вам не кришнаидский парад верований, давайте уже пройдем, по тому что есть! Компьютер, так компьютер, лишь бы быстрее!
- Куда Вам спешить, все уже
- Откуда Вы такой депрессивный, е*ать время нашли!
- Не бейте его, не бейте! Так из нас никто не дойдет!
- Куда?!! - истерически взвизгнула толпа.
- Иван Петрович! Иван Петрович!
- Иван Петрович!
- И-ВАН! Пе-ТРО-вич! Вы нам очень нужны!
- Что дают?!
- Все!
- Как все?!
- Как в аду, все значит все! Ты что тупой тебе все объяснять. Тут же, поддержка Бога! Wifi даже есть!
- Я что в Аду?
- Вы что только проснулись?!
- Нет, я в лесу умер
- Ну и что, я вообще в океане утонул
- А Вы от чего умерли?
- Да что вы с такими личными вопросами лезете! Мужчина уйдите отсюда. Я между прочим, вместе с мужем умерла!
- Каж-до-му!
- Что каждому?
- Не знаю - все...

"Марина, смени меня".
"Зачем он вообще хочет общего контроля над грязью?"

- Кто назвал мое творенье грязью?!

Легкий дым от Марины развеялся в пустоте.

- Ну елки-палки, уважаемый мистер Дьявол, перестаньте все раздалбывать, оно же денег стоит! Я Ваш внешний внутренний еврей. Не удивляйтесь. С этих пор Ваша душа находится у нас в заложниках, ну и соответственно все Ваши души тоже, если Вы не сделаете правильный выбор. У нас есть время до завтра, разобрать... эту толпу неудачников, потому что, идут они... как раз в сторону Ваших чертогов. И если это не сделаете Вы, это... сделают... они...

Охранник оторвался от окуляра.

- Она же даже долететь не успела! Там роботов ломают, тут вы пепел из подчиненных делаете... Фарша хотите? Завезли свежий. Мороженый правда, на те, кусочек, пососите. Ну или хотя бы за щеку положите, чтобы кровь быстрее в мозги поступила. И языком, чтоб и свою кровь, заодно в голове разогнать. Американский спецназ советует. Ну по крайней мере, мертвый... Вы их по песочницам наловили, они у нас всю кока-колу повыпивали. Да, так банально! А сколько они обоссали, никто не думал? Так Вы и думайте, зачем нам эти души? Они же на робокопов похожи. Давайте сразу роботами торговать! Опустимся так сказать, ниже некуда. На Бал к Богу не пойдем, я так понимаю, в этом году?.. Ну... не хотите, как хотите. Сосите свой фарш, а я полечу хоть плеткой их погоняю. Я Вашу возьму, Вы не против? Да что мои отпечатки пальцев, поверх ваших когтей. Это вы мое не берите.

--- --- ---
— Где Марина?! — толпа скандировала и ликовала за окном.
— Какая нах*й Марина...
— Насосались я смотрю вчера!

Охранник прилетел чертыхаясь, бросил в угол Дьявола плетку и заметался по комнате.

— Про Вашу Марину уже все знают, причем она уже чорт с рогами, которая должна денег Вам, мне и Вашей бабушке. Ну и ее заодно. А какая разница каких денег?! Я говорил Вам вчера, не ломайте все подряд, это для Вас две копейки, а для них — это их деньги. Понимаете? Ваши — но не Ваши. Да не дышите Вы на меня этой гадостью из фарша и огня! Ваши, Ваши... Я постоянно воняю этим барбекю! Одевайте. Будете сегодня Дедом Морозом... Не запланированый Новый Год объявите... Вот такой вот не модный Новый год! Надо заранее предупреждать!.. То у Вас синдром Бога, что Вы себя не контролируете!..

«Грузи этого рогатого, и рога ему в белый что ли... замалюйте. Да, лучше в блестящий, и в фольгу... Ну они ж все в кровище и в золоте! Ну куда мы этот памятник повезем?.. И копытца свяжи, чтоб денег нечаянно по дороге не настучал...Он же их из говна делает, в прошлый раз ему лошадь на ногу нагадила, так а он потом всех премии лишил, что ногу натер!"

После этого случая, передрались все черти. Черти были все одинаковые, и с одинаковыми мордочками. Они поворачивали мордочки вслед за ходившим туда сюда огромным Леммингом. Охранник сидел и думал, как решить конфликт кто прав — лошадь или ботинок? Где его взял Дьявол, это вообще остается загадкой. Но Дьяволу очень нравился этот Лемминг. И надо было как то решить этот конфликт, кто прав — лошадь или ботинок? Надо спросить у Бога, подумал Охранник, дососал свой фарш, в конце встал, сказал что прав Лемминг, и улетел домой.

----

"Я подарки делать люблю, а долги я предпочитаю брать у людей простых! Я же их понимаю. Им хочется отдать! Они без этого — не могут! А с людьми из своей будущей жизни я отношения портить не хочу. Как говорится — г**на нам тут не надо! Ой, простите — денег. Хотите, я сделаю, чтобы вы были мне должны?! - Дьявол весело усмехнулся и потер свои потеплевшие ручки.

- Что за бред он несет? - первый Охранник напрягся.
- Я не знаю, но по-моему он где-то крови нализался...
- Где?! — только этого сейчас не хватало, подумал Первый.
- Тише! — Богу было интересно посмотреть чем это закончится.
- Где он ее берет?!..
- Не знаю, говорят, ему птички приносят, — у Бога было хорошее настроение, и он решил заглянуть, что тут происходит.
- Какие бл*ть птички?!
- Ну он же дьявол, вот прилетают такие птички, приносят в клювиках кровь и поят самого Дьявола.

Дьявол уже весело летал по комнате сбивая все на своем пути.

- Ну что?! Полетели??
- Куда? - Охраннику два стало страшно...
- На работу!!! - старый, и более мудрый Охранник Один отвесил подзатыльник второму, молодому, и они весело, как и положено в Аду, полетели.

То ли Дьявола ловить, то ли золото из под него собирать, так как куда не притрагивалось сие святое существо, все превращалось в золото. А больше всего, золота получалось, из опыта с лошадью, из того, чего в Полимилиции много,много валентное золото продолжало засыпать коридор, окна и лезло на улицу, там расстворялось моментально, но тут было не протолкнуться, и Охранникам пришлось даже вызывать отдельных Фей, которые расстащили это золото моментально, весело беря в свои маленькие ручки, кусочки, и летя над всей этой кипой, которую устроил Дьявол, весело упархивали во все щели.

- Поэтому, нельзя, нельзя было допускать Дьявола в Полимилицию! Ибо он здесь копытом топнет, а потом по всем областям расползается! А если он в Куевград топнет?! Снесет же всех, деньгами, нахер...
- Я понял... - второй Охранник почесал за рогами... - Так а где он кровь берет?! Нам выписывают! Строго. Я ему сам под роспись выдаю!
- А не надо выдавать. Вообще.
- Ты что... Нельзя такое говорить.. Тебя ж Дьявол сожжет!.
- Он на меня каждый день этой херней из крови и огня дышит... Надоело этот фарш нюхать. Не дам ему крови в один день, и - привет.
- Да Вы шутите, гражданин Ефрейтор!
- Да какие уж тут шутки... Вот когда от меня костром перестанет пахнуть, вот тут шутки и начнутся, - ладно, Феи все сами растащили... Полетели домой. Надо ему завтра сказать, чтобы пару "Ев" открыл - надо деньги обратно собрать...
- Можно было и самим собрать, чтобы так не заморачиваться
- А куда ему спешить? Кровь есть, и хорошо...
— Дай ему еще кусочек по дороге домой, пусть спит спокойно, а вот завтра с утра не давай...
— Как это не давай, господин Ефрейтор!
— А пусть. Нечего было по дороге в ад сосать!

                МАРКЕТОЛОГ БОГА

Бог сидел и понимал — надо вытянуть денег. Деньгами питаетесь - заберем, но по Божески, со всех сразу понемногу, тоже, что у одного много.
- Если много понемногу, будет очень дох*я... - пропел Бог.


Синий Кит доказывает, что программирование людей возможно. Перепрограммировать человека и сломать его. Есть такие беззащитные люди. Маленькие дырочки беззащиты есть у каждого, вот туда мы и сможем просунуть немножечко доброты. А там уже и захватим, рынок.

Представьте, что будет, когда кто-то расшифрует полностью код человека?! Представьте, что они там наворотят?? Для этого надо систематизировать разные языки, и автоматически прописывать один код сразу, под небольшие массы. Для этого Гуглу нужна скорость. Надо лишить его этой скорости.

Дальше... Маркетолог зашуршал бумажками...

— Вполне возможно, что Перельман соревнуется именно с ним. Хотелось бы думать, что есть кто-то, кто это понимает. А может им подкинуть такого человека??

— Какого человека?! Бога? Еще раз?! — Меня уже подкидывали.

— И как бы им Бог помог против Синего Кита?

— А никак. Бог есть у каждого в голове. Вот и пользуйтесь.

Бог устал объяснять, он не просил, чтобы его делали человеком. Человеком в Аду.

- Нитки повяжите!.. Крест уже не актуален.. Не модно! А Дьяволу я сам позвоню, пусть Леммингу завяжет, через полгода вся страна носить будет. От страха. А есть предложения захватить этот Мир добром? Чего мы вообще хотим - Мира во всем Мире. А как это возможно? А Дьявольский Котел? Засыпать? Ты это людям передай. Там половина за него. Ты бы почитал, что мне пишут... Я уже думаю, по урнам их рассыпать, да посчитать, за кого больше просят - того и спасу.

Охрана Дьявола на охоте.
Часть 2.

- Почему так долго?..
Второй Охранник отдал кнут Дьявола, первому, и бросил тряпку в скипидаре.
- Не загорись, только, как в прошлый раз... - Авторитет не отпустишь! Хвост даю... Смысл войны в том, что когда походил с оружием, без оружия ходить уже опасно. Вот у кого, первого, хватит смелости остановится, тот и выиграл.
- А потери?
- А какая война без потерь, особенно, когда все трусы.
- Только Жанны Дарк ещё одной а Аду, нам и не хватает... Ты это хочешь сказать?
- Нет, я хочу сказать, что срать в доспехи уже надо б, и прекратить...
- Ну мы ж, по новому инструкции срать, выдали! Всем, каждому! В чужие, только в чужие. Так нет... Они ж в свои извиняюсь, сруть, да ещё говорят - испражняюсь, по новому...
- Да, господин Дьявол! - первый охранник передал трубку второму - Испра... Тьфу, извиняюсь, - не долетел! Не успел! А я Вам что, разорваться должен, и фарш возить, и Вам угождать, и расчеты рассчитывать. Идите сами, и летайте по своему Аду! А там, уже какого-то Иван Петровича, вместо Вас выбрали. Ну, пока Вы фарш лижете, можно много чего не заметить... Нет, не повлияет, на печень точно. Не выклюют... Наградим. Каждого.
- Вот чорт ходячий...
Первый поджёг второго в шутку, и вся эта священная вакханалия, двинулась в сторону Дьявола. Рискуя, поджечь на своем пути большие дьявольские Чертоги.
                СТЕНОГРАФИСТКА
 
- Какие предложения по поводу Северной Кореи?

- Отключить им интернет нахер.

- А страшно.

- А Дьяволу не страшно?

- Так какой там процент смелости надо добавить, чтобы покорить этот мир?

- Никакой. А то превратишься в Северную Корею, как принцесса из сказки, - сказала Меркель и уволилась к е**ням.

- Я понимаю Вас, мадам! Вам умирать, Вам похер!

- Вообще президент, который любит, когда его смешат за деньги, меня тоже не очень устраивает!

- Правильно! Он тоже может ебнуть куда попало! Вдруг не смешно. Или этот на кнопку не тогда нажмет. У них уже схема выработанная! Один тупит, другой прикрывает. А если что — на камеру глянем. Знаем, мы эту хойню, проходили, еще неизвестно какой камерой закончится, — пробормотал Порошенко. Повеяло Януковичем.

- Ну Вы там вообще гадюшник развели, я извиняюсь, господин Порошенко, у нас в лягушатниках чище. Если Вам так понятнее... Вы ж меня до сих — бо-и-тесь! Не бойтесь, не трахну.

- Так они до сих пор понять не могут, как ЛГБТ в алкоголиков внедрить. То ли, голубых спаивать, то ли этих е***ься заставить, против воли. Может их больше напоить, господин Порошенко?!

Порошенко повис, он уже представил, как руководит толпой огромных пьяных пидарасов, и забоялся. Честно забоялся. У него постоянно, собственно, такие глаза.

Массонское собрание начало подходить к концу, все устали, и каждый хотел  — что чего. В баре подавали напитки. Кровь. Кровь Массона — это коктейль, для леди. Вода. Вода чистая артезианская — это тоже Дьяволу, кровь запивать. Водки не было. Запрещено.
Боженька не позволяет.
---