Вовочка и компания. Улыбайтесь 45

87. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1) Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: – Вот гляди – современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
2) Беременная мама спрашивает Вовочку: – Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? – Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
3) На уроке зоологии учительница спрашивает: – Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: – Ее кит трахал!  Учительница вне себя: – Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) – Просто рак был рядом и все это видел.
4) Папа, сердито: – Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Вовочка, насупленно: – По географии меня еще не спрашивали.
5) – Вовочка, ты в каком классе учишься? – В эконом классе. – Как это? – В нашем классе у всех простые родители.
6) На уроке в школе: – Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку. – Тигр! Лев! Слон! – Правильно, дети. А что думает Вовочка? – Песец, Марья Ивановна. – Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек? – Когда песец – полный, Марья Ивановна.
7) – Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с львом! – Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
8) – Назови зверя, которого боится лев, – спрашивает учительница ученика. – Львица, – не задумываясь отвечает Вовочка.
9) – Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах? – Потому что я никому не нужен… – Причём тут это?! – А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
10) В школе ставят спектакль. – Я – яблочко. – Я – клубничка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – долба*б! Учительница: – Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново. – Я – яблочко. – Я – клубничка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – долба*б! Учительница: – Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз. – Я – яблочко. – Я – клубничка. Вовочка: – А я – баклажан! Учительница: – Нет, Вовочка, ты долбо*б! Сначала – малинка.
11) Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: – Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: – Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: – А почему ты в форме? – Так завтра же в школу!
12) Учительница поднимает Вовочку и говорит: – Вовочка, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: – Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду… – Садись Вовочка, плохо! – Конечно плохо – лапы скользят. – Садись! Два! – Конечно, два! Х*ли там третьему делать!
13) Урок географии. – Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ – пусто? – А что там отмечать, если они все в Москве!
14) Мариванна: – Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: – Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: – Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: – Ф*гня это всё! Человек произошел от участкового! – Вовочка, с чего ты это взял? – Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
15) – Вовочка, что такое «Светит, но не греет»? – 15 лет строгого режима.
16) Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? – Не знаю, Мариванна, я уже спал.
17) МарьВанна нарисовала на доске огурец, спрашивает у класса: – А скажите, дети что это такое? Вовочка, естественно, ответил, что х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор: – "Молодцы", "хорошие ученики", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!
18) Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: – Что, опять двойка? – Ага.– По какому предмету? – Да по хоровому пению. – Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех! – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец". – Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? – Ну так я еще и показывал…
19) На уроке учительница: – Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: – Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: – Ну-ка расскажи нам! Вовочка: – Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде… – Пошёл вон из класса! – А что такого?! Папе сделали ботинки!
20) Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает: – Папа, а кто такой оптимист? – Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хр*новые китайские презервативы! – А пессимист? – Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей. – А реалист – это я! – Почему ты так считаешь?
– Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

88. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1) Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: – Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!
2) Учительница, проверив сочинение Вовочки: – Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок! – Почему один – вместе с папой.
3) Учитель опрашивает детей: – Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?! – Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
4) Вовочка подходит к Манечке и говорит: – Мань, можно использовать тебя как женщину? – Какие-то у тебя мысли пошлые! – Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
5) Вовочка пришел в гости к бабушке. – Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка. – Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
6) Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): – Или куча д*рьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): – Ну, попробуй… – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
7) – Мама, а Вовочка меня обрызгал! – И ты его обрызгай! – Мама, а как? Я пробовала – у меня не получается! Я же девочка!
8) Учительница Вовочке: – Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! – У кого, у кого учиться?
9) Решили как-то муж с женой любовью заняться. Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит: – Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды. Тишина. Уже всё произошло, тут голос над кроватью: – И долго я тут со стаканом стоять буду?
10) В классе директор представляет детям новую учительницу: – Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации… Вовочка с последней парты (оценивающе): – Мда-а, и грудь высокая, и жопа, как орех… Директор (гордо) кулаком себе в грудь: – Так сам выбирал!
11) Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки. – Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. – Не в рифму! Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
12) В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: – Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! – Ясно, и что же ты сделал? – Так вот я и пришел к вам.
13) К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: – Не надо! Не вставай на них! – Почему? – Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
14) – Вовочка, прекрати болтать с Петровым! – Марьванна, да мы молчим! – Да?! А кто мне комментами заср*л пост в фэйсбуке?
15) Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: – Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. – Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? – Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
16) В школе на уроке: – Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? – Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. – Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
17) Вовочка приходит из школы домой и говорит: – Мама, мне нужна фотография нашего папы. – А зачем она тебе? – Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
18) Приходит Вовочка домой со школы: – Мама, мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась. – Ужас. Вы её хоть отодрали? – Да! Некоторые даже по 2 раза.
19) – Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. – Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать. – Вовочка, ты чем-то болен? – Почему вы так решили? – Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой. – Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"…
20) Учительница в классе: – Петя! – А! – В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5…– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вася! – А! – В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3… – Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4. – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!