Крах иллюзий

Мои иллюзии вышли мне наконец боком, даже не так, они уничтожают меня как личность через боль, что запустили во мне через лицевые нервы. Как же мне хочется держаться во время этих разрушений, хочется, но удержать себя от жалости себя любимой никак не получается, как только думается о том, что мне приходится претерпевать во время этих болей, так тут же включаются слезы и становится еще больнее. Почти всю сознательную жизнь просуществовала без претерпевания оной, если болелось, то практически всегда без болей, может те и включались иногда, но только как атрибут, связанный с проведением всяческих манипуляций, включающихся для проведения необходимого лечения... Даже стала закрадываться лихая мысль, может быть я просто незлой человек, потому и болей не имею, ведь известно, что боль связана только с мыслями о зле, в боли изначально присутствует энергия зла. Но сегодняшние события показали мне, что злющий я человек, зла во мне столько, что кажется ни один анальгетик с болью, что ношу в себе, справиться не может. Но хочется думать, что может быть, зла во мне с избытком только на саму себя, а не на кого-либо другого, потому что боли мои связаны с лицом, а лицо как известно отражает иллюзии, что человек в себе пестует, и когда человек в этих самых иллюзиях совсем зарвался, что-то и происходит негативное именно с лицом. Может я все-таки на саму себя злюсь, потому и болею...Болеть от злобы на человечество стыдно, а так, если из-за самой себя маюсь, то опять-таки выходит по дури, а значит, не особо и виноватой выхожу...Врач, к которому умудрилась попасть на прием, выдвинул предположение, что в моих болях может быть виновата костная ткань, а совсем не лицевой нерв, вот только дополнительные исследования надо провести... Какие еще исследования, когда и так ясно: кость - энергия целиком мужская, а мои иллюзии всегда были связаны только с полом мужеским, поскольку основная мысль во все времена была лишь одна: ни один мужчина никогда не оценит и не поймет, только он мужчина всегда виноват передо мной во всем, чтобы ни произошло... В последнее время с трудом переношу в себе такую правду, стала даже смиренно соглашаться с предложенными обстоятельствами проживания, а сейчас эта мысль настолько отяжелела во мне, что попыталась вырваться на волю, и ничего хорошего у нее не получилось, боль не дает времени на мысли другие, на вообще какие-либо мысли, боль просто уничтожает тебя как человека, низводит до состояния почти животного, потому что, кроме стенаний и воплей ничего не включается...Хотя когда ненадолго удается заглушить боль, приходят мысли о том, что человечеству стало должно быть полегче без моего действенного участия, я просто затаилась, будто ушла в себя, даже к близким своим не подхожу, ни о чем не заговариваю, и я не перешла на "экономный режим", как было когда-то в подобной ситуации, но тогда болей не было и потому я хотела жить, а сейчас я "не экономлю", сейчас жизни не ищу, потому что иллюзии мои вдребезги разбиты этими болями, иллюзий больше нет, я не то что "не хочу верить", я просто не верю, ни в возможность излечения, ни в оказание какой-либо помощи вообще, чтобы выздороветь, нужно знать, зачем ты живешь, а с потерей иллюзий в себе этих знаний уже не имеешь. Но все же, что же такое эта самая иллюзия для меня - наверное, все-таки правда, правда, в которую верила только я, верила, но все-таки допускала, что всё совсем не так, я всё выдумала, чтобы было для чего жить, а сейчас я настолько устала от болей, которые идут через разрушенные иллюзии, что не могу не видеть, никакой особой моей правды нет и не было никогда, всё разбито и жить оказалось незачем и нечем.