Девяностые или как я спасал невесту

(глава из книги «Ходи по путям сердца твоего...» или невыдуманные истории нашей юности)

«Хорошее дело БРАКОМ не назовут!»
(может Лев Ландау а может и Михаил Жванецкий)

Признаюсь, я не знаток свадебных церемоний, розыгрышей и всяких там викторин с участием виновников торжества, гостей и случайных прохожих.
Свою свадьбу помню смутно. Вроде бы мы так очаровали своим счастливым видом итальянских туристов у Ростральных колонн, что в ответ они увешали нас серебряными цепями. А на чужих свадьбах особо-то часто не приходилось бывать. Как правило, эти редкие посещения заканчивались каким-нибудь пердюмоноклем.
К примеру, был как-то на свадьбе сестры, где подавали, видимо несвежую водку.
Началось с того, что ты, мол, лишний в момент предсвадебных хлопот. Иди гуляй…
Нагулялся я  так, что уснул в автобусе, а это ещё в советские времена было. Просто так никто тебе уснуть не даст. Разбудили меня милиционеры. Подружились, оказались хорошими отзывчивыми парнями. Поняв, что курсантик не дезертир, что ему негде переночевать, предложили кров у себя в милицейской общаге. Там всегда есть свободные койки - ведь кто-то из них в этот момент дежурит круглосуточно. Так я оказался в Ялтинском милицейском общежитии, где очень душевно провёл ночь перед этой злополучной свадьбой. Наутро правильные милиционеры меня покормили, чем Бог послал, и отправили на торжество. Успел я как раз к тому моменту, когда соседи потребовали выкуп у новобрачных. Для меня это было в диковинку. Не слышал, что возможно так препятствовать проведению свадебной церемонии. Не знали правил и особо жадные до халявы соседские мужички. Их предводителю был торжественно вручен хрустальный рог, символизирующий принадлежность к крупному рогатому скоту. Но, как считается, черти тоже рога носят, поэтому этот рог оказался скорее бесовским. В сосуд влили бутылку водки, аккурат вся она туда и поместилась. Рассчитывали, что каждый символически отхлебнёт по глоточку и игриво даст дорогу церемонии. Но бес уже нашёптывал предводителю – «выпей всё, пусть все умрут от зависти». И выпив всё, предводитель даже браво потряс пустым рогом. Вот мол я какой … Только никто от этой зависти не умер. А к вечеру умер он сам - предводителя соседей не стало. Яд хорош только в малых дозах…
Мы об этом не узнали, конечно. У меня хоть компания появилась – мой брат Олег. Было хоть с кем чудить на этой свадьбе. А как потом рассказывали, почудили мы отменно. На развалинах киоска (который я принял за заброшенный сарайчик) я показывал Олегу как движением кулака каратисты разбивают доски или стёкла, в общем всё, что им попадается под руку. Но впоследствии оказалось, что это всё же были не развалины, а действующий киоск, просто закрытый, ввиду нерабочего времени. Но после моих демонстраций он и превратился в развалины. Потом, говорят,  я лез на сцену для исполнения «песни про зайцев», но после припева «А нам всё равно» забыл остальные слова и сел писать портрет молодожёнов на ресторанной салфетке. На моём полотне они танцевали медленный танец под музыкальное сопровождение. Всё с живой натуры, само собой. Закончив шедевр, и чтобы все восхитились до слёз, передал произведение для доставки по назначению своей малолетней сестре Ольге, которая перевернула салфетку и вручила уже не танцующую пару, а какое-то непотребство в горизонтальном положении.
Наутро мне было объявлено о том, что я «персона нон грата» и что дальнейшее моё присутствие нежелательно. Я не понял, в чём меня обвиняли, но сообразил, что мой кураж  наложился на разборки из-за смерти жадного до водки предводителя соседей, поэтому умнее было ретироваться без выяснений.
И вот в конце девяностых нас с женой вдруг решили пригласить на свадьбу. Давняя сокурсница супруги решила выйти замуж и вспомнила о парочке своих институтских подруг. Я был приглашён как приложение к жене. Тогда ещё меня с этой подругой ничего не связывало.
Никаких подробностей мы не знали, как выглядит сокурсница, спустя столько лет тоже не представляли. Поэтому, как часто бывает, слегка опоздав на церемонию во Дворец Бракосочетаний, мы присоединились не к той толпе гостей. Долго пытались найти знакомые лица, но все невесты «вид сзади» очень похожи. Только когда жена убедилась - не они, мы бросились искать своих молодожёнов.
Подруга-невеста оказывается сильно похудела. Вдобавок к этому агрессивный свадебный макияж. Она совсем не была похожа на ту милую девочку, что бывала раньше у нас в гостях. Нашли мы её вовремя – уже рассаживались по автобусам для отправки в ресторан.
А надо сказать, что готовиться к свадьбе пришлось второпях, искать подарок, собираться, всё бегом, поэтому поесть не успели. На то и свадьба, чтобы там покормили, решили мы.
Видимо остальные гости тоже приехали голодные. С того места, куда нас посадили, дотянуться до пищи уже не представлялось никакой возможности. Всё было съедено моментально.
Ну, ничего, не досталось салатов, дождёмся горячего, надеялись мои подсасывающие внутренности. Гостям был анонсировал фаршированный поросёнок.
Поросенка может кому-то сейчас стало жалко, только я могу успокоить - в тот раз ни одно животное не пострадало. Поросёнок оказался из гречневой каши. Внешняя тонкая оболочка оказалась муляжом, а всё внутреннее пространство заполнено обычной, ужасно сваренной кашей. Без масла, без молока, без соли, без всего, что может дать энергию и калории за праздничным столом.
 А тут уже викторины и розыгрыши подоспели. Первой была - «украли невесту».
- Ну, пусть они веселятся, - подумал я и пошёл искать пищу. Может где-то завалялось хоть что-то вкусненькое. В поисках пищи я вышел на улицу, может хоть пирожков где-нибудь перехватить.
И тут, вижу, сидит потерянная невеста одна одинёшенька в душном автомобиле. И никто её не спасает! А правил конкурса я, конечно же, не знал. Если бы я мог предвидеть, что своими действиями перейду дорогу  заинтересованным лицам, то никогда бы на такое не решился. Мне же представилось, что я как рыцарь в сияющих доспехах возвращаю потерянную невесту жениху, а мне после этого перепадёт что-нибудь, хоть куриная ножка Буша худым концом.
Пока я предлагал свои рыцарские услуги, разговорились. Оказывается, она стала женой НОВОГО РУССКОГО. Он намного старше, но она довольна выбором.
-Теперь ясно, почему она так похудела, - подумалось мне. С таким «новым русским» кто угодно усохнет на гречневых поросятах-то. Так размышлял я, неся на руках «потеряшку» к изумленным участникам мероприятия, где и вручил торжественно с рук на руки злому супругу. Почему он был так зол, я узнал тут же, через несколько минут.
-Ты нас на такие «бабки» опустил… Теперь ходи осторожней - Прошипели мне тет-а-тет ребята из команды жениха.
Оказывается вся эта заморочка с «потерей» невесты была лишь предлогом, чтобы  собрать дань с гостей, которые так просто отдавать ничего не хотели.
После таких намёков я предложил уже своей ненаглядной – хорошего понемножку. Посмотрели, как гуляют «новые русские» и будет, поехали домой, а то кушать очень хочется.
А в доме этих молодожёнов я тоже стал «персоной нон грата». Хорошо хоть на мою жену эти санкции не распространились. Мне же была дарована жизнь, но закрыли доступ для посещения гнездышка новобрачных. Пришлось ждать свою супругу на улице, пока она наносила визит вежливости обиженным молодоженам. Так нелепо и закончилась эта история со спасением невесты.  Правда, ничего у них не получилось с этой «ячейкой общества». Очень скоро они развелись.
Может хоть гости на меня не в обиде, избавил их от «бабок на ветер».