ГЕ-й. МО. вР. - Глава 1. 1 Лекция - Мандаринкин

Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
                Джордж Буш Младший




Ах, если бы вы знали, какая публика собиралась на тех лекциях, в основном после ночных клубов, и в каком она, то бишь публика, была состоянии. Лекции были на самые различные темы и появлялись мы там исключительно чтобы отоспаться после клубов не возвращаясь домой и почти на халяву. К тому же в аудиториях или лекционных залах было практически всегда темно, а лекторы были не  прочь поговорить два, а то и три, часа подряд.

Лектором в тот раз был некто Эразм Мандаринкин, с докладом «О величии человека». Ну, тот самый Эразм, который утверждал, что основная загадка его творчества это сосал ли он член негру или нет. Мы завались туда втроем я, Жоржик и Рома. О Жоржике я расскажу несколько позже. А о Роме достаточно будет сказать, что он принадлежал к тому веселому типу наркотов, что по причине полной изношенности вен на руках и ногах жахаются прямо в хер. Последние оставшиеся вены, последний оставшийся кайф.

По виду наш лектор представлял собой типичную Бету, с их вечным геморроем, что они не Альфы, и надеющимися что криком, матами и агрессивным поведением они смогут вырвать себе то чем обделила природа, не дав достаточно данных, чтобы быть Альфа-самцами в чистом виде. Честно говоря, сам я не очень верил в подобную сепарацию нашего вида, но это моя типичная защитная реакция. Каждый новый «пророк» приходил с новой системой ценностей, по которой вы непременно оказывались мудаком, лентяем, дураком, религиозным рабом, или же погибшим грешником - нуждающимся в немедленном спасении. Поэтому я решил применять к ним свою систему оценок, до того как они применили бы ко мне свою. И здесь иерархия, которая наблюдается у большинства социальных животных, давала большой простор для маневра.

Что есть Бета как не зверь с телом Омеги и психологией Альфы? В основном от них нет особого вреда, но только если у них нет реальной власти. Потому что как показывает опыт правления Гитлера, Чингисхана, Саши Македонского. Дорвавшись до власти такие Беты, тут же начинают доказывать всему миру, в основном путем «выпила» множества людей, что они ни хрена не Беты и член у них о-го-го. Этот, судя по всему, был от власти далеко, и следовательно был или новым, еще не признанным, пророком или вечным рЭволюционером.

Ох, уж все эти мне современные пророки и пламенные революционеры. Как только ты на секунду доверишься им: они тут же попытаются построить свой рай на тебе. Убив тебя, то, каким ты был, а на твой могилке, как цветочки и свежая зелень, должен прорасти их дивный, новый рай!

Надо только выпотрошить тебя, все твои идеи, мечты, желания, ни в коем случае не дать им прорасти, и запихать в образовавшуюся пустоту свои директивы и указания, зашить! И этот гомункул должен начать постройку Нового Иерусалима, их Иерусалима.

- Жоржик, милый, родной только не отрубайся надолго, – это я. – А то меня опять занесет.

- Я три года практиковал дзен, уже пять лет увлекаюсь йогой. Я могу восстановить энергетические запасы моего тела не погружаясь в сон, а только прикрыв глаза и сосредоточив энергию в особых участках моего тела, – это он. – Даже не беспокойся.  Сейчас я направлю энергию пранической чакры в… хррр… хрррр…

Меня всегда восхищало как он умудряется вырубится прямо посередине фразы. Притом разбудить его после этого мог только хороший пинок.

К сожалению, внешний вид лектора полностью оправдался, и это было плохо. Потому что этот маленький, седой старичок с небольшой  бородкой клинышком, своими матами и визгом не давал мне спать и поэтому, хоть и в пол уха, мне пришлось его слушать.

Общий ход лекции я помню плохо. Как сказал кто-то:  я еще не достаточно умный, чтобы запоминать еще и глупости. Что-то там о надзвездных мирах и меж космических подпространствах. Запомнилось только, что цель человечества — найти Создателя, победить его, выпытать у него страшную тайну тайн нашего предназначения и затем, возможно, убить его.

Ах ты ж, ****ый ты на ***, что ж ты, блять, историю, историю, сука, так сильно не знать нельзя! Масленок ты, ****ь, Биборана не читавший.

Да, он сам сюда припирался и рассказывал эту самую тайну каждому встречному поперечному. И мы его таки убили, и притом зверски. Ну как, полегчало? Что-то я не вижу никаких существенных подвижек, кроме появления культа бога которого мы убили. И если вы мне скажите, что это был человек, то я презрительно посмотрю на вас и скажу: «По сравнению с вами – бог! Несомненно!»

И хотя старик старался: кричал и даже брызгал слюной на близлежащие ряды слушателей, на лекции все равно было невыносимо скучно. В конце я не выдержал, и вскочив будто подхлестнутый пафосом речи Мандаринкина.

- Сидя в туалете и пытаясь оторванной бумажкой отскрести кал от задницы. Невольно задумываешься о величии человеческого рода, красоте и мощи человеческой мысли, – заголосил я на всю аудиторию. - Восседая на унитазе, словно древний властелин позабытых империй на своем троне, невольно осознавая зенит своего величия, и судорожно размышляя, чем подтереться, если бумага закончилась. Или, быть может, кричать жене.

Впрочем, даже здесь человек не теряет своего великолепия. Ведь это именно  мы придумали убивать других за их религиозные взгляды, а потом убивать тех, кто убивал других за их религиозные взгляды, а потом убивать и этих, и все это во имя Великой Справедливости!

Это мы отправили фаллический символ нашего превосходства в бездонную вагину космоса.

Мы как отважные сперматозоиды, во враждебной среде перинатального прохода, - тут я еще подумал, что из меня получился бы классный проповедник.  – Идем к своей вожделенной цели и плевать что наша цель, уебаться об яйцеклетку.

Свою речь я помню исключительно плохо, отрывками, но говорил минут десять-двадцать без перерыва это точно.

- Да, я романтик. Я тот, кто видит в члене - клубящуюся дымку запуска первого ракетоносителя с человеком внутри, а в вагине мне мнятся неизведанные тайны космоса. Поэтому часто говорю я: «поехали», и махаю рукой, перед тем как... ну, ну вы меня поняли пацаны, да?

***

- Давно подмечено что человечество, как и отдельный индивид, имеет свой возраст. И сейчас этот возраст составляет примерно 70-80 лет.
А как мы знаем, именно этому возрасту соответствует глубочайший маразм и прочие психологические и физические расстройства. Как то: склероз, диарея, болезнь Альцгеймера, приступы метеоризма, деменция, перманентный тремор…

***

- Как я вижу, вы не очень-то верите в человечество. И на чем же основывается ваше умозаключение, молодой человек, – усмехаясь, спросил Эразм, когда я, наконец, остановился чтобы перевести  дыхание.

Позже я понял, это была не растерянность или, уж тем более, заинтересованность, или же насмешка, а тактический ход. За то время, что я выступал, его обступили пару рослых и крепких молодчиков и, что намного хуже, часть их пробралось и ко мне со спины. Видимо они сидели сзади нас, у самого выхода. Но пока я не замечал ничего из этого и собирался с мыслями для ответа.

- Моя умозаключение, основывается на настойке боярышника и третьем выпуске Смешариков. А что? – раздалось откуда-то справа. Голос если честно звучал довольно угрожающе, но я почему-то почувствовал, что эта самая угроза адресована не мне.

Я, наконец, сообразил свой ответ:

- Человек не может сделать что-либо величественное. По той же самой причине, по которой этого не может сделать муравей. Муравей просто делает то на что предназначила его природа. Потому как не может поступать никак иначе. Ему необходимо тащить травинку в муравейник. Человеку необходимо лезть к звездам.
И никакого величия здесь нет, скорее безысходность. 
Вся эта цивилизация, по сути, один большой муравейник. А все остальное просто грамотный промоушен.

В зале повисло секундное молчание…

- Да! Я тупое пьяное ***ло от которого в этой жизни ничего не зависит. И уж эту мою странную свободу, никто не отнимет! – вновь заорал в мою поддержку, тот же голос.

Я невольно воодушевился. Как минимум один человек в аудитории не только понимал, что я говорю, не только поддерживал меня, но и, судя по заплетающемуся языку, был со мной на одной стадии алкогольного опьянения!

- И ради какой великой цели все это делается, а? - продолжил я. – Чего же такого великого мы можем достигнуть? Может стать самыми великими царями? Так и они будут делать тоже, что и самые последние рабы – есть-пить, срать-ссать. А само устройство природы, говорит о том, что все мы, от первых царей до последних рабов, пьем чью-то мочу и жрем чей-то кал. И все разница только сроках выдержки, и методах приготовления, это и есть та награда в классовой борьбе, о которой писал дедушка Ленин…

И тут кто-то  положил мне руку на плечо, я обернулся. Вежливо улыбаясь, и прищурив глаза, смуглый крепыш показывал мне на дверь, оттопыренным большим пальцем. Я скосил глаза, оценивая ситуацию. Мы окружены! Справа и слева от нас стояли по паре спортивного вида ребят, отступать было некуда.

Выход был только один - подчиниться и проследовать к выходу. Собственно я уже высказал все что хотел, так что в отступлении не было ничего такого уж позорного.
 
И все было бы ничего, если в это мгновение не раздался оглушительный храп Жоржика. Который видимо сосредоточил достаточное количество пранической чакры, в определенном месте своего тела. Тут надо объяснить, зачем мы таскали с собой Рому. Дело в том, что в нашей небольшой компании он выполнял роль мускулов и будильника. У него была достаточно специфическая реакция на Жоржиков храп, а именно – он вскакивал с бешеными глазами и с криком: «Порешу, падло!», бил в лицо первого незнакомого человека, чем естественно будил нас. Это была очень полезная функция, поскольку отрубаться всеми я вам не рекомендую, либо заберут менты, либо отработают местные щипачи. Плюс, несмотря на сухощавую фигуру и многолетний опыт пырялова,  этот наркоман и алкоголик, давал оборотку любому розовому бройлеру на анаболиках, как говорилось в одной малоизвестной песне.

Так что первым отлетел крепыш, который до самого полета так и продолжал держать меня за плечо. К нам тут же рванула вся четверка. Разворачиваясь к противникам я не глядя пнул Жоржа, чтобы тот вставал. Боец из меня не особый, так что оставалось уповать на комплекцию. Мне нужно было просто связать боем двоих парней с моей стороны, и выиграть время Роме и Жоржу, что бы они разобрались с другим дуэтом. Зал заметно оживился, кое-кто тоже вскакивал со своих мест пытаясь вооружиться хоть чем-нибудь из местного интерьера. Крепыши замерли, видимо они не могли сообразить: на нашей ли стороне вскочившие.

- Провокация!! – визгливо закричал Мандаринкин.

Пользуясь всеобщим замешательством, я огляделся. Жоржик уже был в полном боевом - вооружившись стулом. Рома, не спуская глаз с доставшихся ему крепышей, стягивал с себя куртку. Остальные слушатели жались в группки, видимо кто с кем пришел, и оглядывали предстоящие поле боя. Ситуация обещала быть веселой, я кровожадно улыбнулся, уставился на противников и демонстративно хрустнул пальцами сжав их в кулак…

И тут раздался выстрел.

Грохот был такой резкий и неожиданный, что я невольно втянул голову в плечи и зажмурился.

- Так! Выходим!.. По одному!

Я осторожно приоткрыл глаз. Ба, да это тот парень вырубленный Ромой, уже очухался. Он сидел на полу и держал в поднятой к потолку руке ствол, другой рукой он пытался хоть как-то остановить текшую из разбитого носа кровь. Заметив мой взгляд, он наставил оружие на меня.

- Выходим! – повторил он.

Я на всякий случай поднял руки над головой.