Вовочка и компания. Улыбайтесь 48

92. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Вовочка: - Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие. - Что, что, что!? - Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие. - Шишки? - Ага, сиськи.
2. - Представляешь Светка, мой Вовочка всё время пристает ко мне с вопросом: люблю я его или нет?! Ведь, ишь чего захотел! Да шоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!
3. Электрическая вращающаяся ёлка - для Вовочки и других детей, которым лень водить хоровод.
4. Вовочка просыпается в 2 часа ночи: – Мам, мама, расскажи мне сказку! – Спи сынок, скоро папа придёт и расскажет нам обоим! 
5. Маленький Вова беpданку нашел. В дом притащил и поставил на пол! Маленькой ножкой нажал на куpок. С визгом летели мозги в потолок.
6. Вовочка был двоечником в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на жопе!
7. Вовочка: – Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам? – Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?
8. Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Владимира Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
9. Мать: - Вовочка, ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал "Культура".
10. ЧП на детском утреннике – Вовочка в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
11. Вовочка: - Хорошо, МарьИванна! Я объясню на пальцах. Средний - видите?
12. Вовочка – приятелю Пете: - Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows! 
13. В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит: - Кто плохо напишет получит по Е баллу! Голос Вовочки с задней парты: - А вы нам не угрожайте!
14. Вовочка: - Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал!  - А потом что случилось? - Мамка в школу отвела!
15. Из переписки советского пионера Вовочки с мальчиком из дружественной Анголы: - Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло. - А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.
16. Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента Вовочку: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? Вовочка: - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
17. - Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой? - Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
18. Учительница: - Вовочка, назови слово на букву "эс". - Эссенция, Марь Иванна.
19. Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
20. Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение — "Школьники против таблицы умножения".

93. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Вовочка приходит домой из садика и говорит: – Пап, а у нас есть одна хорошая девочка! Папа спрашивает: – А чем она хороша? – Ну, мы все её еб*м, но она не жалуется!
2) – Доченька, чем сегодня в садике занимались? – Маму рисовали! – Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! – Ну, да, мы каждый день маму рисуем! Воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать! Мать вашу!".
3) Тихий час в детском саду. Вовочка из средней группы знакомится с новеньким: – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное ситыле. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит не ситыли, а только тли!
4) В детском саду. – Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка! Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку? – Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт!
5) Отец: – Вовик, а у вас в садике уже топят? – Нет, папа, пока только в угол ставят!
6) Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. – Здравствуйте, а Лену можно? – А Лена к*кает! С утра не выходит!
7) Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: – А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
8) Вовочка: – Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
9) – Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак, дети, как меня зовут? Дети хором: – Жадина, говядина!
10) Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: – Ну, все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: – Вас этому с детства, что ли, учат?
11) – Вовочка звонит по телефону: Мам, дай папу! – Слушаю. – Пап, «Спартак» выиграл? – Да, конечно! – Здорово. Дай маму! – Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала, пойду, потрахаюсь!
12) Вовочка: – Мама, а почему папа лысый? – А он у нас очень умный! – А почему у тебя так много волос? – Заткнись и ешь!
13) Едет Вовочка на велосипеде мимо мамы: – Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через минуту возвращается: – Мама, смотри, я еду без зубов!
14) Маленькую девочку мама оставила дома вместе со своим мужем. Девочка начала играть и стала носить воду к мужу своей мамы. Муж охотно пил эту воду до тех пор, пока не увидел, что девочка черпает воду из унитаза! На вопрос, почему она так делает, девочка ответила, что так мама всегда делает, когда варит ему кофе!
15) Вовочка: – Девушка, Вас можно пригласить на танец? – Трое детей! – Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте!
16) Вовочка спрашивает маму: – Мама! А клубничка красненькая? – Красненькая, сынок. – С черными пятнышками? – Ну, бывает и с пятнышками. – И с усиками? – Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
17) Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: – Вон подлюга идет! Я в шоке: – Почему, подлюга? – Подлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней!
18) Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, стулья опрокидывает! Прибегает нянечка и спрашивает: – Ты что делаешь? – Я играю в игру! – В какую? – Еб*ть твою мать, где ключи от машины!
19) Молодая мамочка с энтузиазмом: – Наш Вовочка вчера САМ ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: – Ну, все, вам пипец!
20) Вовочка спрашивает: – Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит? – Назад, в штаны сынок!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!