Вовочка и компания. Улыбайтесь 49

94. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: – Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: – Надо же, какое совпадение – я играю в команде "L.A.Twins"! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: – Поздравляю, у вас тройня. Тот: – Удивительное совпадение – я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра сообщает третьему: – Мужчина, у вас родилось четверо! Третий: – Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона". Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит: – Я работаю в "7Up".
2) В автобусе. Вовочка сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает: – А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? – Ага, чтобы самых высоких по ж*пе бить.
3) В переполненном автобусе Вовочка оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: – Он вас, надеюсь, ничем не обидел? – Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…
4) Вовочка: – Мама, как пишется "аборт" или "оборт"? -Где ты видела такое слово? – Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля.
5) Вовик спрашивает у отца: – Пап, а где у нас фонарик? – А зачем тебе фонарь? – На свидание иду. – Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. -Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
6) Детский крик из прихожей: – Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! – Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: – Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?
7) Вовочка: - Мама, я пришел! Мать, не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще-то я из армии вернулся!
8) – У меня сын родился! – Как назвали? Вовочкой! На кого похож? – На меня пьяного! – ? – На всех кричит все время и ищет с*ськи!
9) – Вовочка спрашивает: Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: – Вот видишь, даже ребенок удивляется!
10) – Папа, смотри, с*ськи на ёлке! - Где?! Бл*н, и за что я логопеду плачу?!
11) Сейчас: – Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. В детстве: – А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?
12) – УУУРРААААА… Мама приехала! –… бежала бабушка, обгоняя своих внуков!
РЕКЛАМА
13) Маршрутка. Сидит бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: – Бабушкааа! А помнишь как ты за тем синим ларьком к*кала?
14) – Вовочка, кто научил тебя такому ужасному слову? – Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
15) Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!
16) Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно – случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе. – Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили. – Я вас помню, но мы не можем принять назад разбитую вещь! – Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… , запчасти… Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор вступает Вовочка: – А рогатки у вас в магазине есть?
17) Звонок на радио: – Передаю папику привет от всего сердца до чл*на! – Извините, до куда? – Дебил, дочь Лена!
18) Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: – Тамара, слушай, ты его родила или связала?
19) Вовочка маме: – Мамочка, а тебя в садик не возьмут! – Почему? – Потому что ты на горшок не поместишься!
20) – Вовочка, сынок, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда? – Чушь собачья. Просто пиз*ят, долбо*бы!

95. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь! Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) – Как же всё остоп*ло, каждый раз, сука, одно и то же! Каждый день, одно и то же. Одно и то же, бл*дство! – Вовочка, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
2) Вовочка: (любознательно): – Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): – Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Вовочка: (оф*гев) – В аиста? А как же он тогда дышит?
3) Маленький Вовочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: – А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: – Или усы выдергивает.
4) – Почему у вас Вовочка, совсем ребёнок, а уже поседел? – А я ему, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
5) Родительский день в пионерском лагере. Вовочка, в коротких шортах и спортивной майке, жалобно просит: – Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, тоже шортах и с многочисленными наколками): – Внучик, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
6) Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит: – Ну, что смотришь? На папку похож? – Не-а, на мамину писю…
7) Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: – О, солнышко! Представь себе, у нашего Вовочки появился первый зубик! – Отлично! – И он сделал первый шаг! – Превосходно! – Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб. – О! – Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! – Прекрасно! Да, но, но если бы ты знал, какое…
8) За что ты обиделась на Николая Петровича? – Он сказал, что у меня красивые дети! – Так, за это, наоборот, благодарить надо! – Но ты бы слышала, с каким удивлением он это произнес!
9) В автобусе едет женщина в возрасте с внуком Вовочкой лет 5. Он громко спрашивает: – Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: – Ба, ну скажи первую цифру. – Пять. Внук: – А вторую? – Четыре. Вовочка: – А третью?
10) – Вовочка, ты чё плачешь-то? – Папа котят утопи-и-и-и-ил… – Жалко, да? – Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю…
11) – Привет, сосед, как там ваш малыш Вовочка? – Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. – А как Лена? – Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.
12) Дети роются в маминой сумке. Мама: – Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! Вовочка: – Мам, а откуда у тебя чужая сумка?
13) Отец Вовочке: – Не сори, уважай чужой труд! – Мама мне не чужая!
14) – Мама, мама, смотри, у меня растут усы! – Ты стал совсем взрослым сыночек!
15) Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: – Вова, а когда мы вырастем, ты на мне женишься? – Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: – Почему? – Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
16) Вовочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им – французский бульдог. – Мама, – говорит Вовочка, – как он похож на дядю Яшу. – Тс-с! Как тебе не стыдно!? – Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
17) Вовочка: – Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! – Ну, тогда увольняйся, сыночек, обойдутся без воспитателя!
18) – Вставай, Вовочка! Тебе на учебу пора. – Мне ко второму. – Ко второму чему? – Ко второму пришествию!
19) Вовочка играет с Машей. Вовочка: – А у меня машинка! Маша: – А у меня куколка! – А у меня компас! – А у меня бусики! Вовочка снял штанишки: – А у меня вот! Маше нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Вовочка снова снял штанишки. Маша, с пренебрежением говорит: – А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
20) Мама: – Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Вовочка: – Не знаю. Мама: – Ну, а что я всегда говорю? Вовочка: - Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин
Продолжение следует!!!