Вовочка и компания. Улыбайтесь 50

96. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Маленькой девочке задали вопрос: – Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: – Одни вырастают орлами, а другие – козлами!
2) – Вовочка: Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? – Да. – Это же результат мастера спорта! Кто тебя так бегать научил? – Криминальный район, сынок. Криминальный район.
3) Вовочка на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать сына и купили здоровенного сенбернара. Вовочка посмотрел на подарок и спрашивает:– Я не понял, кого кому подарили?!
4) Мать ругает сыны. Вовочка кричит сквозь слезы:– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. Мать: – Почему ты так думаешь? – Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
5) Приводит мама маленького Вовика к психиатру. Тот его спрашивает: – Мальчик, как тебя зовут? – Вова! – А сколько тебе лет? – 5. – А какое сейчас время года? – Лето. – Вовочка, ну какое же лето. Ты вчера на саночках катался? – Да. – Снеговика лепил? – Да. – Так какое же это лето! – Вот такое вот х*ёвое лето!
6) Вовочка: – Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! – Это замечательно! А что это был за тест? – Тест на содержание алкоголя в крови.
7) – Мама, я беременна. – Что-о-о?! – Прости, это вышло случайно. – То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и кому-то случайно села не х*й?
8) Компания детей играет во дворе. Вовочка подходит к подружке: – Открой рот и закрой глаза, я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? -Да! – Шипит? -Да! - Это карбид!
9) Вовочка говорит бабушке: – Бабуля, ты ничего не боишься? – Нет, дорогой! – Ни слона, ни льва, ни крокодила? – Нет, милый. - Ну, тогда ты можешь посмотреть мой дневник!
10) Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. – Давай напугаем их, – предлагает один. – Я сам! – заявляет Вовочка! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: – Отличный выбор, папа!
11) – Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть? – Без хлеба ешь!
12) – Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.
13) Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:– Давай поскорее! Я опоздаю на работу! Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: – Не квычи на меня! У меня темпеватува! Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива: – Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут! В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит: – Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!
14) Две дамы: – У вас есть дети? – Сын. – Как зовут? – Вова. Он курит? – Нет, но… – Пьёт? – Нет, но… – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года.
15) Вовочка подбегает: – Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
16) Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Вовочка бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно. И тут происходит такой диалог: – Па-а-ап, ты маму любишь? – Да! – Сильно любишь? – Конечно. – А часто любишь? – Хмм. Ну да! Тут встрепенулась мама: – Да хр*н там часто! Вовочка, так же монотонно: – Па-а-ап, а какой хр*н там часто?
17) – Вовочка: Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? – Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал! Вовочка: – Ну и наф*га ты вышла за папу?
18) – Как к тебе относятся родители? – Вовочка: Как к Богу. – Это как? – Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если что-то случится, тут же зовут меня.
19) Вовочка: – Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников!
20) – Вовочка: Папа, а тётя Люся кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя. А она – музыковедьма.

97. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Вовочке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю: – Что, Вовчик, строгая у тебя мама? На что тот невозмутимо отвечает: – Пап, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!
2) Вовочка, 6 лет. Мечтает: – Женюсь на богатой, у меня будет свой дом, я там все устрою! Отец: – А вдруг ты полюбишь бедную? Вовочка задумался, вздохнул: Ну, у меня есть опыт перед глазами!!!
3) Семилетний Вовочка весьма предусмотрительный! Попросил мать налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответил: – Это чтобы язык потом от качели отлепить.
4) Сделал сыну Вовочке (ему 4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса. Вова невозмутимо берет колбасу и начинает есть. – А ну-ка, ешь весь бутерброд! – Папа, я не хочу полную версию бутерброда!
5) Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей: свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут Вовочка не выдерживает: – Еб*ть твою мать! Бл*дство то какое! Страшно!
6) Привел отец сына Вовочку в свой колбасный цех и говорит: – Видишь, сынок, аппарат, кидаешь туда барана и вылазит три палки колбасы, понял? Вовочка: – Неа. Отец еще раз повторил: – Понял? Вовочка опять: – Неа. Еще раз повторил: – Ну понял? Вовочка: – Понял. А скажи папа, а есть такой аппарат в который кидаешь три палки и появляется баран? Отец: – Есть, твоя мама!
7) Мать: – Вовочка, мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышал? Вовочка мнется и мямлит что-то: – Нет, не слышал. Мать: – А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова. Вовочка после 5-ти секундного раздумья: – П*здит.
8) Вовочка: - Мама, я пошел играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп!
9) Вовочка спрашивает отца: – Папа, а почему солнце светиться? – А кто его знает. – А почему бывает полярная ночь? – А кто его знает. – А что такое жизнь? – А кто его знает. – Пап, может ты уже устал отвечать? – Нет, нет сынок, спрашивай, кто тебе кроме отца всё объяснит?
10) Приятель спрашивает Вовочку: – Слушай, а твои родители мультиков не боятся?– Да вроде нет! – А мои вот боятся! Как только начнется мультик, так лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся!
11) – Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был? – Ну, внучка, это как твой гугл – ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
12) Отец: – Сынок, Вовочка, что ты там собрался смотреть по телевизору в пол первого ночи? – Да какую-то передачу о жизни животных. -Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? – "Ночные бабочки на Тверской"
13) – Вовочка, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман? – Нет, я тр*хаю бутылку. – Ну, слава Богу.
14) – Вовочка, сходи в магазин за хлебом. – А волшебное слово? – Сдача твоя.
15) Вовочка: – Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные! Мать: – Сынок, сейчас почти час ночи, дети спят давно. И где ты так наху*чился?
16) – Говорят из родильного дома. Вовочка снял трубку и слушает! По телефону продолжают: - Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки. Вовочка! О, еб*ть твою мать! Только не сейчас. Он бреется.
17) – Ты своего Вовочку как стрижешь? – Когда хорошие отметки – в парикмахерской. – А не очень хорошие? – Дома, машинкой для собаки. – А плохие? – А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
18) – Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине, все за 39 рублей. Точнее это было в аптеке, мы купили там презервативы.
19) Вовочка с братом читает по слогам название тетради: – Про-пи-си! Младший заинтересованно: – Про что?
20) – Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля? – Да нет, жена оставила меня за Вовочкой присмотреть, пока мусор выбросит. – Ну и чо? – Пока я вздремнул, Вовочка – шести лет, отрезал у сестрёнки косичку и приклеил её мне на лоб суперклеем!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!