Вовочка и компания. Улыбайтесь 51

98. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал - мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик.- Старший – Вовочка – отвечает: Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
2) Бабушка: – Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: – Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
3) Вовочка: – Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: – Да нет, его мама вылижет. Вовочка поворачивается к маме: – Мам, слышала, вылижешь?!
4) В автобусе. Мама с трехлетним сыном Вовочкой. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: – И куда же это мы едем с мамой? – К дедуське. – И что же вы там с дедушкой будете делать? – Водочку квасить! Немая сцена! Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
5) – Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: – Да когда ж ты с*ка уже нажрёшься!
6) – Мама, а король-то – голый! – Привыкай, доченька, теперь ты – королева.
7) – Мама, я пошёл с Люсей гулять! – Вовочка, шапку надеть не забудь! – Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. – Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
8) Вовочка спрашивает у беременной матери: – Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? – Я, сынок, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик! Вовочка, руки в боки: -А не беременна ли ты, голубушка?!
9) - Вовочка, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян:? – Варь! – Фев? – Раль. – Ну, давай сам! – Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Мама, а где Ё*брь, спрашивает Вовочка!
10) – Вовочка, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат!
11) Утро, сына Вовочку надо в садик отвести, а лень. Жена мужу говорит: – Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут Вовочка: – Давай сотню, сам дойду!
12) Подходит мужик к ребёнку, который ест конфеты и говорит: – Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. – Вовочка в ответ: А мой дедушка прожил до 106 лет. – И что, он каждый день ел конфеты? – Нет, он не лез не в своё дело.
13) Вовочка спрашивает: – Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? – Чтобы быть красивой – И через сколько лет это даст эффект?
14) Вовочке подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый еврей не стал ругаться, он подозвал Вовочку на улице и спросил: – А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше Вовочка никого не беспокоил.
15) Вовочка: – Папа, расскажи сказку на ночь. – Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа! – Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
16) Вовочка: – Папа, а матерные иероглифы бывают? – Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
17) Вовочка: – Пап, купи собачку! – Нет! – Ну, пожалуйста, купи! – Я же сказал, нет! Продай кому-нибудь другому!
18) Отец: – Вовочка, ну, и какой же ты, после этого, мужик, если не можешь даже удар держать? – Папа, я же твой пятилетний сын! – Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!
19) Дочь спрашивает у мамы: – Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки? – Люся, никаких татуировок! – Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: – На мозгах, что ли?!
20) Вечером отец куда-то собирается. Маленький Вовочка: – Пап, а ты куда? – Всё, ухожу я от вас. – А чё барахло своё не забираешь?

99. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Два мальчика четырехлетнего возраста беседуют: – Петя: А я мультики с айпада смотрю! – Вовочка: А я с дивана.
2) – Вовочка, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. – Это не наше, это соседское. – Вечно эта сопля у них орёт, как ненормальная!
3) – Вовочка, как же это у тебя могла сломаться скрипка? – Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни…, ну как его там! Вдруг раз – и скрипка вылетела в окно!
4) Вовочка: – Папа, а ты в детстве, какое пирожное любил? – "Картошку"! – Да, действительно, тяжелое детство!
5) Мама с 4-х летним Вовочкой пошла в магазин за водкой. У сына заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Вовочка в защиту мамы: – Моя мама не пьет, водка – это мне!
6) Вовочка: – Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела? – От тебя спам постоянно идёт! – Какой ещё спам, мама? – «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
7) Вовочка: – Папа, я слышал, что дети рождаются в капусте. – Где? – В капусте. – Где? Где? Где? – В капусте! – Где? Где? – В ка-а-а-а-пуст-е-е-е! – В капусте? - В п*зде! – Ну вот, а мама мне всегда говорила, что в капусте.
8) Вовочка: – Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Вовочка: - Я так и думал, что это скажешь, тогда дай прикурить!
9) Вовочка говорит своей тёте: – Спасибо за подарок! – Не за что, малыш! – Я понимаю и тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
10) Приходит Вовочка из садика и говорит отцу: – Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а Вовочка залезает на стул и начинает читать: – За*бали комары, за*бали мошки, а какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
11) – Вовочка, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает мальчику! – Ни х*ясе предъява.
12) Трехлетняя дочка дает папе грушу: – Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: – Папа, поешь! Он, в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: – Папа! Поешь! Он ей: – Дочь, да в чем дело, я ем!? – Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
13) Дочь жалуется отцу: – Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. – Не волнуйся! Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. – А у нее есть такое зелье!? – Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
14) Мама трогает пальчиком веснушки у сына и говорит: - Тебя солнышко поцеловало! Вовочка, угрюмо: – А бабушка говорит, что меня тараканы обоср*ли.
15) Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, а их оставили наедине. Вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. – Наверное, шашлыки делали. – предположил Вовочка!
16) Вовочка разговаривает с дедом. – Дед, а ты пионером был? – Был. – А что вы делали? – Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру! – Как бомжи, да?
17) Вовочка с папой выходят из общественного туалета. – Пап, а кто такие пид*расы? – А в каком контексте? – соображая, как помягче ответить, спрашивает отец. – Там нацарапано: депутаты - пид*расы. – Ну вот, ты сам и ответил на свой вопрос!
18) Вовочка: – Пап, а свиную колбасу из свиней делают? – Да, сынок. – А говяжью из говна? – Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
19) Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге женщину. Она спрашивает: – Это вы вчера девочку из реки спасли? – Да, я. Женщина, подозрительно прищурив глаз: – А где её шапочка?
20) Сидит Вовочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит: – Ой, какой хороший мальчик!  Вовочка ему: – Иди отсюда, козел старый! – Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке! Вовочка: – А если я тебе лопаточкой да по яйцам?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!