7. Дневник

12 марта

Решил завести дневник, чтобы писать сюда интересные события из жизни. Сегодня был на совещании и, похоже, меня приняли на работу! Ничего сложного, думаю, большую часть времени буду просто раскладывать пасьянс, ха-ха. Надеюсь, это не прочтёт мой босс… Зарплата приличная, мама будет мною гордиться. Она всегда желала для меня именно такой работы.
Так странно писать все это сюда, странно для меня иметь дневник в принципе. Ну, надеюсь, читать это будет интересно, ибо жизнь разнообразиться. Эх, пора приучать себя к самостоятельности. Думаю, в ближайшее время съехать от мамы. Мне же целых 24 года, а я до сих пор с матерью живу! Вот смех то. Ладно, буду писать ещё обязательно, пока… Наверное.

13 марта

Только что позвонили с работы и сказали, что меня точно приняли. Говорят, чтобы я приходил завтра в восемь. Я был почти уверен, что меня возьмут, но все же… очень приятно слышать, что я устроился. Я теперь не никто. Первым делом поделился новостью с матерью. Она тоже очень за меня рада. Потом вспомнил, что я дневник завёл, хех.
Ещё хотел записать сюда то, что со мной приключилось в магазине. Мама отправила меня утром за хлебом, а утром всегда много людей у хлебного, ведь с утра весь товар свежий. В общем, стою я в очереди. Уже подходит моя пора покупать, как вперёд меня залезает какой-то мужчина. Я обращаюсь к нему, мол: «Что вы делаете?!», а он напрочь меня игнорирует. Что за люди пошли. Я рассказал эту историю матушке, она сказала, что в советском союзе никто никогда так не делал. Говорит, раньше людей уважали. Сейчас сижу и размышляю. Надо было его ударить. Сильно ударить… Пусть понимает, что его хамство и такое отношение никто терпеть не будет. Такие люди слова не понимают. Он ведь продолжит считать себя королем мира, пока ему кто-то не докажет, что это не так. А как ему это доказать? В его случае, только хорошенько вмазав. Да, надо было ударить. Вся очередь бы мною гордилась. Сколько людей в дальнейшем он ещё будет бесить своим поведением. Кто-то сорвётся и вмажет ему. Воспитает это животное. Так почему я не ускорил этот процесс? Почему не я?

14 марта

Только вернулся с работы. Так интересно… Мне сегодня провели экскурсию. Я уже получил рабочее место и заполнил несколько бумаг. Там и столовая есть внизу. Кормят приемлемо, но я лучше буду таскать домашнюю еду. Денег заодно сэкономлю. Работаю пять дней в неделю. С восьми до пяти. Я даже не устал. Такое, своего рода, разнообразие в жизни. Я рад от того, что я больше не тухну дома. Я теперь приношу пользу, получая деньги. Ну, я и раньше приносил пользу, но лишь маме. Теперь придётся уделять ей меньше времени. Думаю, со следующего месяца нанять ей сиделку, учитывая то, что я смогу её себе позволить. Эх, я теперь не бесполезный. Далеко не бесполезный…

15 марта

Сегодня на работе попытался познакомиться с коллективом. Не знаю, ничего необычного. Просто обменялись именами с «соседями». Думал, что это зайдёт немного дальше, но видимо я им не приглянулся.
Босс сегодня проведал меня на рабочем месте. Сказал, что я делаю успехи и поражаю его своей продуктивностью. Сказал, что я понятливый. Очень приятно это слышать. После таких слов работа не в тягость. Вот так человек с человеческим отношением…

16 марта

Пятница… Последний рабочий день на неделе. Ещё три таких недели, и я получу свою первую в жизни зарплату. Чувствую себя прекрасно. Чувствую, что не зря учился в университете. Чувствую, что живу не зря. К осени подкоплю денег, возьму отпуск и съезжу с мамой куда-нибудь. А то она совсем захворала, и за свою долгую жизнь ничего кроме Праги и нашего города не видела. Жалко её.

17 марта

По субботам я традиционно гуляю с мамой в парке. Ей нравится дышать свежим воздухом. А мне нравится, что я могу её осчастливить хотя бы так. Местами очень жаль её. Бывает, когда я возвращаюсь из магазина или работы первое, что я слышу, это не «привет», а «какой сегодня день недели». Она с нетерпением ждёт субботы. Иногда даже слезы наворачиваются, когда видишь её искреннюю улыбку в парке…

18 марта

Весь день просидел дома. Но пишу сюда, ибо по телевизору говорили страшное: мол скоро война наступит. Мать вся извелась, начала переживать. Я ей сказал, что это телевизор и журналюги, что ради сенсации что угодно скажут.
Но с другой стороны странно все это. Федеральный канал говорит такие вещи. Они обычно умалчивают все, что может напугать население. А тут заявляют такое. К чему бы все это?

19 марта

Сегодня был продуктивный рабочий день. Я много чего успел и, надеюсь, что к концу недели смогу выполнить месячную норму. Я уверенно иду к повышению.
Во время обеда я спускаюсь вниз со всеми в столовую, заметил там одну очень привлекательную девушку в красном платье. Она вроде в соседнем блоке работает, я её уже видел пару раз, но разглядел только сегодня. Хотел подойти к ней, но с контейнером из-под еды как-то глупо. Может, потом с ней познакомлюсь…
Мне порой кажется, что все смотрят на меня как на идиота из-за этих контейнеров с едой. Глупцы… пусть думают, что хотят, зато я ем пищу куда вкуснее. Хотя… Может, раз я замечаю их взгляды, мне не безразлично, что они на меня так смотрят. А на самом деле я просто лицемер. Не знаю…

20 марта

Позвонил в банк насчёт ипотеки. Сказали, что готовы выдать на 20 лет… Мне придётся платить деньги банку почти полжизни. Зато я буду в своей квартире, а мама с сиделкой. Думаю, плюсов в этом решении куда больше. Да и с мамой я разговаривал. Она не против.

21 марта

Сегодня вечером устроили с мамой вечерний кинотеатр. Я купил себе попкорна. А маме сделал салат. Ей вредно жирное. Решили узреть «Крестного отца». Я остался так впечатлён, что решил поделиться со своим дневником этим событием. Этот фильм о людях, о принципах… а мама даже расплакалась в одном моменте. Пришлось её успокаивать.

22 марта

Решил поехать в банк в субботу – получать свои деньги и заполнять документы. Полазил в интернете в поисках квартиры и нашёл хороший вариант в том же районе, где я сейчас живу. Если куплю эту квартиру, то до работы будет даже ближе. Смогу маму проведывать без лишних проблем.
Попросил владельца не продавать её до субботы, надеюсь, так и будет.

23 марта

Сегодня снова видел ту девушку в столовой. Похоже у неё новая помада. Обедала она одна, но подойти я так и не решился…

24 марта

Всегда открывал дневник перед сном, чтобы что-то записать, но сегодня я, похоже, не усну! У меня все получилось с ипотекой. Я весь день возился… Я купил квартиру, заполнил всё. И теперь я могу со спокойной душой излить всю свою радость сюда. Я показал квартиру маме. Она разрыдалась. Говорит, это от радости. Думаю, она слишком чувствительная, и плачет из-за того, что мы будем меньше видеться. Не знаю. Ну, настала пора самостоятельной жизни, завтра перетащу все свои вещи сюда. А жизнь то налаживается!

25 марта

Эх, весь день сегодня вещи перетаскивал. Нанял себе грузовик – думал все разом перевезти, но там так много всего, что пришлось два раза ездить. Вечером порылся в ноутбуке, нашёл маме сиделку. Успел с ней встретиться и нанять её. Хорошая женщина. По-настоящему любит приносить людям радость, как мне кажется. Я так устал… не хочу идти завтра на работу, весь день бы проспал в своей новой квартире. Но идти придётся…

26 марта

Гребаный понедельник… Я за сегодня выпил кружек 5 кофе, ничего не спасает, весь день клонило в сон. Даже дневную норму не смог выполнить, отвратительно, я ведь уверенно шёл на повышение. Ладно, завтра постараюсь получше, а сегодня лягу раньше…

27 марта

Сегодня поработал хорошо. Я доволен собой в этом плане. Вчера забыл написать о проблеме, с которой я столкнулся. Я теперь живу один, и на работу мне еды никто не готовит. Придётся тратиться, чтобы пообедать. Ну да ладно, зато от этих пресловутых взглядов в свою сторону избавлюсь.
Также заметил, что многие коллеги хорошо друг с другом общаются. Со мной никто говорить не хочет, судя по всему. Своим соседям предложил сегодня выпить кофе после работы. Оба сказали, что у них дела. Ну да ладно, не шибко мне и нужны друзья, я так, из вежливости их позвал.

28 марта

После работы заскочил к маме. Мы так мило побеседовали. Она успела по мне соскучиться. Думаю, ей очень непривычно и трудно жить без меня. Сиделка, конечно, немного спасает (похоже, они хорошо поладили, что не может не радовать), но я все же её сын. Непременно буду наведываться время от времени. Она для меня всё…

29 марта

До сих пор не могу поверить, что живу отдельно. Я уже обустроил все по своему вкусу в квартире. Вечерами смотрю фильмы. После «Крестного отца» решил познакомиться с кинематографом. Никогда раньше не увлекался фильмами. Но «Крестный отец» будто снял с меня розовые очки и доказал, что кино – это не только развлечение, это настоящее искусство. Начал знакомство с Тарантино. Придумал посвящать неделю одному режиссеру. Чтобы можно было сравнить, как режиссёр снимал в разные моменты своей жизни. Уже отсмотрел «Бешеных псов» и «Криминальное чтиво». Квентин – настоящий мастер диалогов.
 
30 марта

Поработал как обычно… завтра хочу посмотреть больше фильмов, ибо у меня на это будет много времени.

31 марта

Купил себе пиццу и засел за киномарафон. Тарантино гениален. Он снял такие прекрасные фильмы, совершенно не имея режиссерского образования. Это так удивляет… Все его фильмы хороши, но «Криминальное чтиво» он не переплюнул. Это вершина его творчества на мой взгляд.

1 апреля

Весь день смотрел телевизор. Крутили разные комедии. Думал, что мама позвонит сегодня. Она разыгрывала меня в детстве в этот день. Я ждал, но она не позвонила… Может что с памятью, она много забывала в последнее время. Так жаль её. Вот действительно… Старость не в радость.
 
2 апреля

Понедельники становятся привычными. Встаю, делаю кофе… Всё жду первой зарплаты. Работаю не покладая рук. Босс это видит, это хорошо. На этой неделе буду смотреть фильмы Скорсезе. Хочу завести традицию: смотреть фильмы с мамой по средам. Наведаюсь к ней, думаю, удивится, хех.
 
3 апреля

Сегодня задумался… Почему я писал свои впечатления о фильмах сюда? Видимо мне нужно кому-то выговариваться. У меня нет друзей? Ну конечно. Я свой друг… я не предам, нет… Я думал – я выше. Я думал, что я не социальный. На самом деле я более чем социальный, и нуждаюсь в социуме. И всеми силами показываю это тут. В дневнике.

4 апреля

Сходил к маме, посмотрели «Таксиста» Мартина Скорсезе. Мама всегда любила Де Ниро и часто говорила мне о его таланте. Сегодня я убедился в этом лично. А мама была так рада. Расцеловала меня… Но я стал замечать, что у неё серьезные проблемы с памятью, раз десять мне кофе предложила. Я поговорил с её сиделкой. Она сказала, что сталкивалась с таким. Говорит, что это якобы Альцгеймер. Я ей не поверил, и мы даже разругались. Что она знает?! Она, что, врач? Дура! Вот она кто. Но я все же назначил маму на пятницу ко врачу. Надеюсь, все хорошо. И сиделку надо другую найти…

5 апреля

Позвонил маме, поспрашивал её о прошлом. Переживаю за неё, но отвечала вроде нормально. Думаю, с ней все хорошо. Надеюсь…

6 апреля

Болезнь Альцгеймера… которая сидит в ней уже давно, ей осталось жить три месяца. Почему? Зачем? Почему мир лишает жизни прекрасных людей. Почему гниды выходят на вершину пищевой цепочки. Почему никто не ценит добро. Мне очень хреново. Я, я не верю…

11 апреля

Я… Долго не писал сюда. Не могу поверить, что мама больна. Что ей так мало осталось. Тяжело принять это. Я теперь к ней каждый день наведываюсь. Смотрим фильмы. Не знаю. Хочу сделать все, чтобы скрасить остатки её жизни. Я сделаю.

12 апреля

Моя первая зарплата. Приличная. Начну откладывать. Мама всегда хотела посетить Италию. Думаю через месяц, если добавить к остаткам с ипотеки, то я смогу позволить себе путешествие на двоих. Буду работать не покладая рук ради премий и повышений. А свободное время уделять ей. Это… Это так. Больно…

29 апреля

Не писал сюда давно, ибо мне некогда писать. Остаюсь после работы на подработку и выхожу по субботам, очень устаю, все свободное время уделяю маме. Я уже поговорил с начальником. Он меня понял, и готов дать отпуск мне через месяц. И если появляется лишняя работа, он оставляет её мне. Говорит, что я способный и трудолюбивый. Он хороший начальник. Я рад, что работаю с таким как он.
 
12 мая

Вторая зарплата, куча премий и отпускные… Уже взял два билета на самолёт и забронировал номер в отеле. Летим завтра. Сейчас буду писать чаще, ибо появилось гораздо больше времени. Эх, я так устал за последний месяц. До сих пор не верится.

13 мая

Взлетаем… Первым делом посетим Колизей в Риме. А отель находиться за городом. В такой «типичной итальянской глуши». Виноградники, тепло, солнце, воздух… Мама счастлива – это всё, чего я хотел. Я взял денег на такси, чтобы было удобно передвигаться. А то у мамы ноги подкашиваются. Бедная женщина…

14 мая

Сходили к Колизею, пообедали пиццей в местном кафе. Она была чудесна. Италия в целом чудесна. Такая тихая, мирная. Мама такое любит…

20 мая

За неделю успели объездить почти все достопримечательности Рима. Я думал съездить в другой город, но мы почти все деньги потратили на такси. Поэтому остаётся довольствоваться посиделками на балконе. Оттуда открывается прекрасный вид. Маме было лучше первые дни. Сейчас совсем бредит. Только что сидели на балконе, она со вздохом сказала, что вид просто замечательный. Проходит около минуты и она просит пойти с ней на балкон, хотя мы никуда и не уходили! Или же вчера она назвала меня Маргаритой (так зовут сиделку) и попросила меня подогреть ей молоко.
Чувствую, ей совсем нездоровиться. Завтра попытаюсь поискать тут те таблетки, что выписывал доктор. Ибо то, что я брал с собой, успело закончиться. А тридцатого числа полетим домой, посмотрим фильмов с ней, поговорим… Я… Я пытаюсь…

22 мая

Я… Мне больно это описывать. Мама умерла… Я, я ушёл искать таблетки. Я вернулся, а она… Она спит!

23 мая

Я вызвал местную скорую. Мне порекомендовали похоронить её тут. Я подумал, что так и нужно сделать. Поменял билеты. Завтра куплю землю на местном кладбище. Я всю ночь не спал. Как? Они же говорили о трёх месяцах. Я не сказал ей прощай, я был уверен… Что этот ужасный момент можно оттянуть ещё. Я был уверен! Поменял свои билеты. Улечу послезавтра, и похороню её на оставшиеся деньги завтра. Какой ужас. Здесь?!

24 мая

Слезы, слезы. Я её похоронил. Она была прекрасной матерью. Она отдала для меня всё. Она полностью меня воспитала. И я это ценил. Я уважал её как человека и любил как мать. Я не верю и не хочу верить, что её больше нет. Ей было больно. С ней рядом никого кроме меня не осталось. Отец – пьяница, он вечно её бил. А я. Я ничего с этим не делал. Я был и остаюсь жалок. Надо взять себя в руки. Справиться… только я сам смогу защитить себя и близких, хотя их в общем то и не осталось.
 
30 мая

Я вернулся в родной город. Начал медитировать и гулять по городу, пока мой отпуск ещё не кончился. Много думаю. Пытался смотреть фильмы, но мысли что-то совсем не о том. Много эмоций. Ужасно много.

11 июня
Пытаюсь потихоньку отходить от произошедшего. Сейчас кончится отпуск, и я попытаюсь полностью посвятить себя работе. И голову другим займу. И денег подзаработаю. Хотя денег мне и так хватает… Ну лишним не будет точно.

12 июня

Босс как-то узнал о моей потере. Пригласил сегодня в свой кабинет, высказал свои соболезнования. Потом мои коллеги сделали то же самое. Кучка лицемеров. Что им от меня надо? Удовлетворить своё эго. Мы такие чуткие люди… Мы его понимаем. Слова, слова. Бла-бла-бла. Хотят помочь? Пускай помогают. Это все показуха. Я хотел им все это в лицо сказать, они… Жутко бесят!

13 июня

Очень устал на работе, зашёл сейчас в бар, заказал себе пива. Я выпивал пару раз, но не сильно. Пару бокалов вина на новый год или день рождения. Не знаю, просто столько всего нахлынуло… Чем не повод, правда? Я ведь выпью немного. Тем более я один. Пить одному? Сомнительное удовольствие.

14 июня

Вчера выпил около полутора литров пива. Мне было хорошо… но вчера. Пишу сейчас перед работой. Голова побаливает... Снова хреновые эмоции. Но вчера… Вчера мне было хорошо.
Нет, нет, надо работать. Напиваться точно не вариант. Ещё не хватало спиться как отец. Все равно это помогает всего на пару часов. Я смогу сам из этого выйти. Да.

15 июня

Обычный рабочий день. Работаю усердно. Кто-то ещё подходит пожалеть меня…

17 июня

Проходил ммо бара там новое вино звезли Решил попрбывть!!! Заебательское вино. Сижу в баре. Таая мзкаклссна

Тошниит…

Меня вырвало… Господи! Внутри какой-то ужас.

18 июня

Проснулся ночью, очень хотел воды. Зачем так много пить? Больше никогда не буду. Я так страдал… Как мне сейчас на работу идти?! Хорошо, что я вчера с утра будильник на сегодня поставил, а то проспал бы непременно. Читаю, что я писал вчера, какая-то хрень. Я не могу понять ход своих мыслей и разобрать и пару букв. Зато я вспомнил, что начал свой вечер с вина, ха.
 
19 июня

На улице так жарко… Не знаю. Не знаю о чем писать. Я пытаюсь работать по максимуму, дабы меня повысили, и я отвлёкся от потери хотя бы ненадолго.

23 июня

Сегодня появилось желание зайти в бар, отдохнуть. Прочувствовать выходные. Но я передумал. Я ещё не забыл прошлый раз. Хотя в этот я бы мог себя проконтролировать. В общем, не знаю.
24 июня
Я… Такое нижтожество. Почитать этот дневник! Пыль!

25 июня

Что я понял наверняка, это то, что напиваться нужно по субботам, а не по воскресеньям. Идти с похмелья на работу сомнительное удовольствие. Впечатление, будто я один опустошил половину куллера, ха-ха. На меня так смотрели… Кстати, обнаружил почти полную пачку сигарет, видимо решил попробовать. Даже не помню когда. Выбросил её, не хватало ещё курить начать.

27 июня

Ничего нового, ну, совсем ничего… Просто работаю. Похоже дневник мне больше не нужен.

30 июня

Писать в баре не очень удобно, но я тут познакомился с одним человеком…

1 июля

Ваня – приятный парень. Жаль было его вчера встретить одного, празднующего день рождения, хотя я тоже в одного по барам шляюсь. Похоже у нас много общего. Я, похоже, ему тоже понравился. Договорились сегодня встретиться, попить пива…

Я снова покурил, это было очень приятно. Сигареты невероятно расслабляют. Не знаю… Сегодня утром даже не думал о них, надеюсь, у меня нет зависимости.
Насчёт Вани. У нас много общих тем. Он читал то же, что и я, работал в похожей конторе, философия жизни у нас практически идентична. Мне комфортно. Я предложил ему в среду у меня зависнуть. Посмотреть какой-нибудь фильм. Ненароком вспомнил нашу с мамой традицию… Не знаю, после знакомства с Ваней меньше об этом думаю. Вообще первый человек в моей жизни с которым интересно разговаривать, общаться, быть социальным. Может, мы станем хорошими друзьями.

3 июля

Купил пачку сигарет. Не знаю зачем. Может, я хочу начать курить. Да, хочу. Это приятно. Я могу себе это позволить. Да, какой смысл себя ограничивать, правда?

4 июля

Сегодня с Ваней очень хорошо посидели. Поиграли в PlayStation, попили пива. Обсудили много чего. Мне нравятся его принципы. Похоже, я хочу с ним подружиться…
Насчёт сигарет… Я сегодня выходил в курилку. Поймал кучу неоднозначных взглядов… Ну и *** с ними, мое дело, что делать. Даже разговаривать с этими лицемерами не стал.

5 июля

Работаю все так же усердно и жду повышения… Думаю, если к концу недели меня не повысят, то я уволюсь. А они должны, ибо начальника отправляют работать в другой город, а я работаю усерднее всех. Ну, как мне кажется.

7 июля

Только позвонил Ване, чтобы пройтись до бара, как мне приходит смс с работы о том, что я отличный претендент на новую должность, и что нужно встретиться, дабы они рассмотрели мою кандидатуру внимательно. Пришлось отменить нашу с Ваней встречу. А ведь я уже настраивался на пару шотов…

Меня повысили! Хах, дневник приобрёл свою актуальность. Жизнь – штука неоднозначная. Теперь могу нихуяшеньки не делать и получать денег в три раза больше. Теперь я имею свободный график, и теперь я ставлю график другим людям!
Жизнь налаживается…

8 июля

Мняж Повсили хаахпх. Обожа ю этот бар,

9 июля


Мне выделили кабинет. Именно тот, где раньше сидел мой бывший начальник. Я там немного вещей переставил, дабы мне было удобней.
Похмелье стало обыденностью, судя по всему. Чувствую себя как обычно, когда с утра в понедельник на работе выпиваю кружки три воды разом. Это неприятно, но… Пока пусть будет так. У меня всё хорошо.
Секретарша прошлого начальника уехала вместе с ним, поэтому мне нужна новая. Я выложил объявление. Надеюсь, завтра кто-нибудь откликнется.

10 июля

Сегодня на совещание приходила та девушка в красном платье из столовой. Я думал, она уволилась. Так был занят работой, что не замечал её. В общем, неважно. Она видимо давно метила на это место и оказалась той ещё шлюхой. Пришла в вульгарном платье. Налила мне кофе, улыбалась, будто мы лучшие друзья. Потом взяла меня за галстук, спустилась вниз… В общем мне пришлось взять её на работу. Ещё больше убеждаюсь в лицемерии моих «коллег». Она выглядела такой милой и невинной. Ради работы?! ****ец! Работы… Которую ты будешь презирать и ненавидеть каждый божий день до наступления пенсии. У секретарш даже нет карьерной лестницы. Они навсегда остаются секретаршами.

11 июля

Сегодня ушёл пораньше, чтобы посмотреть с Ваней фильм. Хорошо посидели, теперь собираться по средам – это что-то вроде традиции. Остатки работы свалил на секретаршу. Она же хотела работать, верно? 
Я начал курить… с утра ломает, я это чувствую. Неприятные ощущения продолжаются, пока не засуну сигарету в рот.
Ещё рассказал Ване про свою потерю. Он смог действительно меня утешить, в отличии от лицемеров на работе. Он сказал, что нас семь миллиардов. И что миллионы людей теряли близких. Их не вернуть. Нужно просто смириться, как бы больно не было. Это естественный процесс. Через это надо перешагнуть и не загоняться особо. Ведь что стоит жизнь, когда на всём её протяжении ты о чем-либо жалеешь.
После его слов мне стало легче…

12 июля

Полчаса крутился на стуле…

13 июля

Нажрался как скотина!!

14 июля

Обожаю выходные. Можно спать до обеда и лечить своё похмелье.
 
15 июля

Сегодня виделись с Ваней. Он предложил мне купить травы и подуть. Он говорит, что пробовал, когда был подростком, но уже слабо помнит ощущения. Тем более он нашёл проверенный магазин.
Деньги то есть, но опасно это. Не знаю. Я не хочу, чтобы нас поймала милиция, и мы восемь лет сидели за решеткой. Ваня сказал, что если будем брать, то поедем с чуваком, который уже десятки раз забирал закладки. Этот чувак собственно и навёл Ваню на магазин.
В общем, я согласился и скинул деньги. Почему нет? Ни разу не пробовал.

18 июля

Договорились поехать за закладкой в субботу. Так удобнее для всех, да и новые «поставки» прийти должны только завтра, так что суббота – оптимальное время.

21 июля

Эпхаха, чем я заанимаюсь вбще?

22 июля

Непередаваемые ощущения. Все будто приобретает новые краски. Еда вкуснее. Цвета контрастнее. Забавные моменты становятся дико смешными. Я смеялся с обычной анимации персонажа. Это так… Необычно. У нас ещё много осталось. Думаем в среду повторить…

25 июля

Это было просто охуенно. Мы скурили гораздо больше, чем в прошлый раз. Я на момент испугался. Меня будто несло вверх, каждое биение сердца было будто пуском ракеты. Меня крутило вокруг своей оси и отправляло в космос. Я совершенно ничего не понимал. И улыбался. Мне все нравилось. И жизнь моя нравилась. И пицца, что мы заказали, была самым прекрасным блюдом в моей жизни. И за маму я был счастлив. Я был рад, что сделал всё правильно.
Марихуана – это нечто прекрасное, я начал расценивать по-другому некоторые аспекты своей жизни. Почему её запрещают?! Я смотрел документальный фильм про неё. Траву можно использовать вместо ткани, вместо топлива, вместо антидепрессантов и болеутоляющих. И при этом она куда безопаснее алкоголя и сигарет. Я уже кашляю по утрам от сигарет. Почему они легальны, а трава нет? Так странно…

26 июля

С неё даже нет похмелья…

28 июля

Забыл написать, что мы покупали гашиш, а есть ещё куча всего. Бошки, шелуха и т.д. В ближайшую неделю докурим остатки гашиша, и я хочу попробовать скрутить настоящий косяк.
Сегодня тоже будем дуть. Начали смотреть клипы под этим состоянием. Музыка и видео воспринимаются совершенно по-другому. Я будто чувствую бит и мелодию. Я будто иду в такт с ней. А видео такие сочные и глубокие. А цвета невероятно контрастны. Мне, безусловно, это нравится. Я получаю свою порцию счастья. Оно кажется мне искренним.
 
29 июля
 
Вчера накурились к вечеру. Решили зачем-то сходить в магазин за чипсами, захотели поесть. И обоих схватила такая паника. Ещё в очереди стоял милиционер в форме. Мы мигом замолчали. Перестали ржать как кони. Сердце забилось как бешеное. Я чувствовал его неуёмный ритм. Было очень жутко. Но нас пронесло, похоже мы не вызвали подозрений. Либо милиционер куда-то торопился. Я со страху у кассы даже бумажник выронил.
Из вчерашнего дня помню только это… Похоже начались проблемы с памятью. У Вани тоже. Хах, Я, конечно, почти уверен, что моё тело находилось дома все время кроме похода в магазин, но что я делал? Нихуя не помню.
 
30 июля

Пишу вечером… Сегодня утром заскакивал Ваня. Решили подуть перед работой. На рабочем месте чувствовал себя совершенно неуютно. Мне было стремно. Да, подходящее слово. Все, будто пялились на меня упрекающим взглядом. Как тогда в курилке. Ещё Виктория (секретарша) лезла ко мне. Я сказал ей разобраться с бумагами. Мне одновременно хотелось, но было именно стремно. Что кто-то зайдёт и ещё чего. В общем, я учтиво отказался от услуг этой шлюхи. Больше никогда не буду накуриваться перед работой.
 
1 августа

Сегодня добили тот грамм, что мы покупали. Его хватило довольно надолго, учитывая то, что часть мы отдали тому типу, как же его звать то? В общем, с кем мы ездили. За его услуги, грубо говоря. В субботу придётся поездить. Купим через этого же чувака шелухи и машинку для самокруток с бумагой и фильтрами. Возьму ещё шоколадный табак.
Курю хорошие сигареты. Но даже у них бывает вкус кажется дерьмовым. Меня вставляет теперь только с первых двух сигарет за день. Уже не то… Может бросить? Будет тяжко… да и смысл? Живу всего один раз всё равно. Нужно все опробовать! Но ведь я их уже попробовал…
 
4 августа

Сегодня съездили успешно, сходили в торговый центр, взяли всё, что нужно для самокруток. Я взял ванильный табак, а Ваня шоколадный. Самокрутки курить куда приятнее. Немного мороки с тем, чтобы их скрутить, конечно. Но оно того стоит. Теперь буду курить только так.
Забили два косяка. Ждём пиццу, чтобы расплатиться трезвыми. Не терпится покурить этим способом.

5 августа

Это было охуенно! Сидишь такой как в фильме про торчков. Очень атмосферно, эффект от неё сильный, хорошая вещь. Теперь, наверное, только так курить буду. Издалека вообще на сигарету похоже, так что можно подуть прямо на улице, не боясь быть замеченным.
Проблемы с памятью перекочевали и на период трезвости. Многие моменты из моего детства воспринимаются мной так, будто это было сто лет назад или вообще во сне, а того гляди и вообще не со мной. В чём-то я даже сомневаюсь. Я действительно не понимаю, было это наяву или нет.

6 августа

На работе ничего интересного не происходит. Иногда приходится пошевелить мозгами, но в очень редких случаях. Обычно я сижу на жопе ровно и просто отдаю приказы. Да, быть начальником хорошо, но несправедливо по отношению к остальным. Но эти «остальные» на моей работе такие гниды и лицемеры, что я и не против такой несправедливости.
Кручу самокрутки в свободное время.

8 августа

Сегодня решили сходить в бар, а не накуриваться. Давно в моем желудке не было алкоголя. И мне не понравилось, ну как… Мне, конечно, было хорошо, но это не то.

16 августа

Не писал неделю… Да не о чем. Собираемся с Ваней иногда – дуем. Бывает, пьём. Случается просто разговариваем. Работа скучна, хожу туда для галочки.
Просыпаюсь, курю, готовлю завтрак, ем, одеваюсь, иду на работу, причём иду по одним и тем же улицам…

22 августа

Сегодня, идя на работу, повернул в одном месте, дабы поменять свой маршрут. И я увидел… Обычную детскую площадку! Но она была такой серой. Деревянные горки, качели и пустота. Прохладный ветер, лужи от вчерашнего дождя. Я даже остановился. Цивилизация.

25 августа

Брр… становится прохладнее.
 
29 августа

Ха-ха!?

5 сентября

Заебался…

20 сентября

Может, ну его в задницу этот дневник. Ну серьёзно, кому нужен я и моя никчемная жизнь. Я даже сам, перечитывая эту рукопись, не нахожу содержание страниц хоть капельку интересным. Это как если читать мемуары офисного планктона. Все! Ну ладно… Подавляющее большинство так живет! Работают в офисе, наверное, половина взрослых у меня в стране. Долбят, думаю, процентов тридцать. А бухают! Бухают вообще все. И я, обычная серая масса подумал, что я особенный? Подумал, что моя жизнь куда интереснее других. Подумал, что я могу быть полезен для общества. Какому обществу нужен такой никчемный, как я? Жизнь – сплошная скука и однообразие. Теперь хочу использовать эти рукописи как свод знаний. Передать мой опыт. Может, кто-то, прочтя это, не повторит моих ошибок. Издам все это перед смертью. Пусть сделают выводы о жизни на моем примере, а не на своём. А то, живя в коммуналке с нелюбимым человеком, тремя детьми и без денег, понять, что жизнь – дерьмо, весьма поздно. Хочу помочь… хотя бы так.
У меня, сегодня, к слову, день рождения…

12 октября

Сегодня передо мной в очередь залез какой-то ***сос. Я обратился к нему, мол какого черта? А он игнорирует. Я оттолкнул его и спросил ещё раз: «Ты что творишь, уёбок?!». Он упал, не смотря на то, что оттолкнул его я не сильно. Кто-то сзади неодобрительно цокнул, какая-то пенсионерка ахнула, кто-то сразу ушёл. А этот ублюдок лежал, смотрел на меня с яростью.
Он начал вставать. Я сразу понял, что он хочет мне въебать. Я остановил его на полпути, зарядив три раза правым кулаком по его голове. Не успев толком встать, он упал. Я был горд собой, а толпа разошлась. Зато я стал первым в очереди…
Я сделал то, что должен был. Я воспитал его! Теперь на одного ***соса, лезущего вперёд будет меньше. Этот уебок не уважал никого. Он ¬– ****ое животное! А как в мире животных добиваются уважения? Правильно… избивая друг друга.
 
1 ноября

Нет, нет, нет… Так делать было не нужно. Не из-за законов, нет. Он даже не написал заявление. Просто… Избив его, я не воспитал эту мразь, я ей уподобился. Я сам стал животным. В цивилизованном обществе никто друг друга не избивает. Почему я должен принимать правила общества из-за таких быдло? Почему не играть по своим. По правилам цивилизованного общества. Я сам могу себя к нему относить, и никто мне не запретит, верно. Важно иметь принципы. Я теперь принципиально не буду никого бить. В этом нет смысла. В жизни нет смысла. Я теперь пацифист!
Чего я добился, избив того ***соса? Он не перестанет лезть вперёд очереди, он просто теперь боится меня и не будет лезть вперёд меня. В глобальном смысле я не добился ничего. Этот поступок был бессмыслен. Я вообще мог и в тюрьму сесть! Я лишь удовлетворил своё эго. Я лишь возвысился в его глазах и получил такое удовольствие, что решил написать в этот ебучий дневник. Научить людей чему-то?! Да какое я право имею. Я всю жизнь руководствуюсь эмоциями, а не мозгами. Мое самомнение всего лишь иллюзия. Большая иллюзия! Я думал, что я прав. Я придумал оправдание этому поступку, я считал, что должен был так сделать, ха-ха-ха-ха!!!
Я низок, жалок… Но я хотя бы это признаю!
 
12 ноября

Свобода? Демократия? Это все бред! По-настоящему свободен человек был только в первобытное время. Ещё до племён, до общин… Когда был сам по себе. Да, приходилось выживать. Да, люди жили недолго. Но в полной свободе. Они были зависимы лишь от природы! Но это не проклятье. Природа – это дар! Это источник вдохновения. Это сплошное удовольствие.
А сейчас… Сейчас люди заведомо рождаются рабами. Рабами ебучего государства. И государство настраивает тебя, что ты должен выучиться, найти работу, отдавать налоги. Что за ***ня?! Какого хуя я вам что-то должен? За права, скажут они. А кто эти они. Просто, блять, люди, сидящие наверху. «Наверху!». А почему у них больше привилегий, почему у них больше денег. Ну ты что? Они же контролируют общество. А разве мы не справимся без них? Поднимите руку, кто не умеет себя контролировать. Кто пойдёт убивать тут же, как наступит анархия? Единицы, и то они уже скорее всего в психушке! Другие люди вообще говорят, что эти наверху плохие, а вот если мы будем у власти, то все будет хорошо! А не пошли бы вы все нахуй, дамы и господа! Они просят нас стараться, чтобы они же и пришли к власти. Нахуя нам власть, они не делают ничего! Подумайте…

24 ноября

Люди, блять. Работа, блять. Этот грязный город, блять.
Взять и уехать в лес? Просто навсегда. Отказаться от гражданства. Взять с собой топор и уехать. Жить в свободе. На природе. Или у меня яиц не хватит? Я боюсь? Конечно! Но оно того ведь стоит.
Или… Или я хочу уехать, чтобы только не быть серой массой? Я лицемер? Возможно…

25 декабря

Ебучий Новый год. Максимально бесполезный праздник. Что он символизирует? Мы, людишки, прожили все вместе ещё целый год в полном рабстве!! Еее, у-ху!!! Это, да?! Лишний повод нажраться!

2 января

До последнего не хотел идти «смотреть салют»… Впервые смешал алкоголь с травой. Ничего не помню. Только отрывками. Толпа людей, железная дорога. Какой-то двор. И ****ец как холодно. Я спал в магазине 24/7. Спал в подъезде. И даже не запомнил имена и лица тех, с кем я шастал.
Что? Что я делаю? Зачем? Шатаюсь *** пойми где. Нажираюсь, укуриваюсь. Разве нельзя начать путешествовать? Получать реальные эмоции. Нельзя познать мир? Нельзя уехать в лес хотя бы на месяц? Начать писать, проявить себя с творческой стороны. В последнее время очень хочу снять фильм или написать книгу. Издать этот дневник?

20 января

Да, издам этот дневник, напишу ещё несколько рассказов и выпущу сборник. Раскрою важные для меня темы. Хоть какое-то разнообразие в жизни.
Я так устал от рутины. Я иду в бар с вопросом «снова?!». Беру в рот косяк с мыслью «опять?!». Просыпаясь, курю первую сигарету и ужасаюсь. Точно так же я начинал свой день последние полгода.
Но у меня появились амбиции. Я хочу что-то сделать, хочу быть полезным для людей и общества, оставить след в этом мире!

18 февраля

Написал небольшой рассказ. Напечатал его на компьютер. Я потратил кучу времени. Но потратил с пользой. Это единственное в моей жизни, что принесло настоящую, искреннюю радость. Это не искусственное удовольствие от наркотиков. Это правда нечто другое. Нечто необычное!

25 февраля

Людям нравится мой рассказ, но… Я не понимаю. Может, я хочу помочь людям лишь для того, чтобы поднять своё эго. Может, я хочу быть нужным. Я сомневаюсь в искренности своих целей. Сомневаюсь в искренности приоритета на пользе обществу. Может, я просто не хочу казаться пустым местом, а это единственное, что меня наполняет. Я не знаю. Я сомневаюсь
Я совсем потерялся…

28 февраля

Уволили за частые прогулы. Да и черт с ним! Так даже лучше. Заебала эта работа.
Заебала жизнь?

Купил пистолет на чёрном рынке.

10 марта

Я лицемер! Я убедился в этом окончательно. Я нагло вру не то, что людям. Я вру себе! Это просто отвратительно. Я не человек. Я даже не животное. Врать себе?! Я никто. Я потерянное нечто. Использовать пистолет?
Сжечь! Сжечь дотла!
Я прочёл все то, что я написал. Я считал себя выше других! А сам никто. И никем и останусь. Придумывал оправдание своим действиям и охотно в них верил. Я уже и сам не знаю, чего хочу и каких идеалов придерживаюсь! Я потерян!!!
ИСПОЛЬЗОВАТЬ?!
Я так и не уехал в лес! Я врал!
Лжец!
Уехать?! НАВСЕГДА!
Делаю одно и то же. Каждый ****ный день брал ручку и писал! БЕЗУМИЕ!
ДЛЯ ЧЕГО? В чем смысл? В жизни нет смысла! Я никчёмен! Все никчёмны! Все пылинки! Все станут прахом!
УСКОРИТЬ ПРОЦЕСС?!
Рано или поздно. Что бы ты ни делал. Всё надоест. Всё станет рутиной и однообразием. Вся твоя жизнь будет казаться днём сурка, чередой бесконечных повторений, кем бы ты ни был. Всю жизнь ты будешь вращаться вокруг одной и той же точки. Человечество уже миллионы лет так живет. Да, может, кто-то вращается быстрее, кто-то медленнее, кто-то в другую сторону, неважно. В глобальном понимании прогресса нет, мы лишь совершенствуем придуманное, а не придумываем кардинально новое.
Как от этого спастись?
Я не знаю.
Может, перестать вращаться?

12 марта

Продаю квартиру.