Падение Глеба

(мнение простого человека )

Упал Глеб. Упал и не поднимается. И даже не шевелится. Почему же и как же это получилось? А вот как!
Был Глеб студентиком, как говорится "прохладной жизни", очень тоненьким в теле, и довольно толстошкурым в душе. На гитаре не бренчал, каратэ не увлекался, в организованных преступных группировках и подавно не числился... Дальше про такого Глеба читать интересно? Если интересно - читайте. Женился Глеб в девятнадцать с половиной лет на ... припоганейшей бабе. Ну уж не совсем поганейшей, для кого то даже и симпатичной. Может быть. Женился Глеб, разумеется, по выгоде - папа ( то бишь тесть ) был министром всего снабжения и распределения. Нет, путаю - замом министра распределения. .. Ну, а тут сделаю я маленько отступление, чтобы вообще порассуждать на предмет женитьбы. Женитьба ( замужество ) это , зачастую, и индийское кино, и нестиранные ****ские трусы, и ужасы сектора Газа в одной канистре. Одна моя знакомая, хорошая девушка по имени Вера вышла замуж за суслика. За суслика Сосю. С паспортом. А я как то по телевизору, "в мире животных", видел - медведь усиленно пытается такого суслика из земляной норки выковырнуть. Мишке сусел на один зуб, но он из принципа гнусь эту выковыривает... Выковырял, наконец, порвал и выплюнул. На радость Н.Н.Дроздову, который всегда эти вальсы очень весело комментирует. А ещё Дроздов на балалайке хорошо играет, но это к нашим делам отношения не имеет. Так вот, я смотрю по тВ , как медведь рвет и плюется сусликом, а мне в этот момент звонит Вера. И начинает рассказывать об ужасах своей жизни с сусликом Сосей. Ну я слушал, потом сказал, что тебе, Вера, надо было выходить замуж сразу за медведя. Сразу... Чтобы жалоб особых не всплывало потом. Она ничего не поняла и, кажется, обиделась. Но это ещё что! Был один дяденька, очень большой деятель всего, систем всяких управленческих, придурковатый такой, его по телевизору несколько раз показывали. Так он вообще на мартышке был женат! Настоящей, с зоопарка. Его, когда коллеги толкнули на повышение, на руководство самими собой, пронял остро поставленный вопрос. Да, вопрос был поставлен остро, как соус "аджика" - надо , товарищ дорогой, жениться! Иначе , в большие руководители не годишься. Так тот дяденька пошёл в зоопарк вместе с соратниками, встал рядом с обезьянником и говорит, тыча пальцем в одну из клеток: "Дайте мне, пожалуйста, вон ту мартышку! Я с ней зарегистрируюсь сейчас же!" Соратники поначалу думали, что товарищ их шутит, а тот на полном серьёзе: "Подайте мне вон ту мартышку и всё тут!" Делать нечего соратникам-однопартийцам - отловили мартышку, побрили где надо... И где не надо тоже побрили... А что им ещё оставалось? Ну, извращенец - соратник ихний, так что теперь? Если больше некого в руководство толкнуть, а нужен женатый-семейный!? Мартышка та, к слову, через полгода после той регистрации околела. Ей эти вальсы уж совсем невмоготу оказались, даром, что мартышка...
Вот и я, к примеру ( теперь о себе!).  Я ... Как говорил поэт Игорь Иртеньев "Ну , сколько можно о говне? Давайте лучше обо мне!" О первой женитьбе у меня всего одно воспоминание - ЗУБЫ. Понимайте, как хотите, разъяснять в подробностях желания нет. ЗУБЫ и всё! До 26 лет я мечтал жениться на проститутке и моя мечта осуществилась. С тех пор больше не мечтаю. Зубы вообще, по любому, штука серьёзная, можно сказать , приравненная к холодному оружию! А как то раз мне понравилась большая красивая женщина. А сам я маленький! Вот я на ней и повис, потому что ещё и был выпимши. Чем кончилось? Большая красивая женщина села в лифт и уехала, а меня загрузили в машину и отправили просыхать в родную деревню.
А вот совсем страшная история - один бомж повадился ходить в одну очень интеллигентную семью. Ну дров там им наколоть, лампочку ввернуть, прочее в том же ключе. А семья была хоть и очень интеллигентная, с филологическими видениями, но... Мылись не часто. А может и вообще не мылись,  некогда, время всё на филологическое мировосприятие ушло. Их так все и звали - "грязные, вонючие свиньи". Они на это иногда обижались. Ну и что, что не моются, и иногда воду в туалете забывают спустить? Зато на выборы, ходят, речи толкают и филологические диссертации пишут. У них дочка была, тоже очень интеллигентная, доктор каких то там гуманитарных наук. Ох, как от неё этой гуманитарностью пахло! От бомжа тоже пахло, причем точно также, но не гуманитарностями, а чем уборно-помоечным.  Вот бомжу и предложили - женись дорогой, а мы тебя пропишем в квартиру! Тем более, что и пахнет от тебя точно также. А то как же - доктор гуманитарных наук и незамужем!? Бомж подумал, подумал ... И согласился! Но... Представил длинный такой списочек приданного ( как вы догадываетесь, я ему в этом помог!):
1. Шлем с рогами.
2. Универтальный универтаз.
3. Виртуальные очки.
4. Железную дорогу.
5. Дукалиса.
6. Киулпикидиса.
7. Надувной шкаф для посуды.
8. Аэрозоль "Гризли"
9. Василия.
10. Телефонную книгу Рио Де Гранде
11. Годзиллу на колёсно-гусеничном ходу.
12. Одеколон с запахом трусов актрисы Д.
13. Полный каталог счётно-вычислительных машин за 1984 год.
14. Говорящий унитаз.
15. Кабачную икру ( 40 банок ).
16. Кондоминимум.
17. Автоматизированное рабочее место геофизика-интерпретатора в систем СОС ПС - 2000.
И , в обязательно порядке, серую шапочку и красного волка... Каюсь, я так прикольнулься, ну пошутил, как раньше говорили, а бомж всерьёз всё это записал и в интеллигентную семью отнес. Интеллигенты за такой список на бомжа обиделись и больше не пускали на порог... Сейчас совсем грустное будет, даже трагическое. Как то в какой то религиозный праздник бомж набрал несколько бутылок святой воды и пошёл к интеллигентам мириться. Без всякого списка, но с водой. А те его опять не пустили, и воду брать отказались. Бомж вышел из ихнего подъезда, поскользнулся на самой нижней ступеньке, упал и больше не поднялся. Сердце бомжовское всех этих вальсов не выдержало... Ну и я, каюсь, со списком этим дурацким, вроде как пошутить хотел, чтобы посмеялись, а вышло... Каюсь и всю жизнь каяться буду.
Так вот, про Глеба, вернемся таки к нему. Женился, значит, по выгоде. Жена , ко всему прочему , ещё и в очках, ещё и с тягами разными к собиранию камешков. Не булыжников, как уже поняли. И ещё каким то копро увлекалась. Кто знает, лучше молчите, может это совсем не то, что подумали.. Что ещё про того Глеба сказать? Тесть , дядя Коля ему всё устроил. Без каких либо нежелательных вальсов. Распределил и снабдил. Всем. А Глеб взял и упал...
Упал Глеб. 
Упал, и так всю свою жизнь и пролежал...
Р.S. Вот прочитали Вы моё произведеньице и думаете - бред какой то , шизофрения почти что. А я отвечу - может и так, но только все эти мои персонажи - и Дядя Кола, и Вера, и Суслик с Мартышкой, и Вера, и , конечно же , Глеб - они все реально существующие люди и невесёлые события, мною описанные, происходили на самом деле. Мне недобро возразят:
- У шизофреника в фантазиях как раз и действуют реальные люди - Глебы, Веры и мартышки с сусликами, только он всё это подает в извращенном нереальном виде!
Ну, пусть так, соглашусь я.Читателю со стороны виднее, как мои эти вальсы назвать. Только Глеб то... На самом деле, а не в каких то фантазиях, упал и всю жизнь так пролежал...
      Всю жизнь.