Вовочка и компания. Улыбайтесь 52

100. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) В связи с визитом. - Аарон, ты запатентовал свой новый гондон? - Нет. - Так, за что же ты будешь жить дальше?
2) 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!
3) Звонок на детское радио: – Моего длуга Вовочку завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
4) Вовочка бежит к маме с г*вном в руке: – Мама! Смотри, я сюда чуть не наступил!
5) Пошёл Вовочка в лес по дрова. Идёт, а навстречу ему Добрая Фея. И решила Фея сделать Вовочке что-то хорошее, доброе. Появляется перед ним и говорит: – Здравствуй, Вовочка! Хочешь, я исполню любые твои два желания! – Правда, любые? – Да! – Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы никто и никогда не смог его вытащить. Фея взмахнула рукой и топор воткнулся в дерево! Исполнено, говорит она! - Ну и дура, говорит Вовочка. А теперь – вытаскивай!
6) Отец купает сына Вовочку в ванной. Потом кричит: жене: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
7) Вовочка спрашивает мальчиков во дворе: – Да вы знаете кто мой дядя? – Кто, спрашивают те. – Мой дядя мамкин братуха.
8) – Какой маленький ангелочек! А по какому случаю у вас, юный джентльмен, такой нарядный костюмчик? – Батя с зоны вышел, отвечает Вовочка!
9) В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: – Вовочка, почисти. Вовочка: – Пока шиштиш шажрут.
10) Отец с маленьким сыном Вовочкой идут по улице. Впереди идёт классная блондинка в миниюбке. Отец – Вовочке: – Смотри, какая блондинка идёт. Вовочка: – Нет, батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
11) Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, он сажает мальчика в кресло и говорит: Постригите и его, а я сбегаю за сигаретами. Буду через пару минут. Мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Прошло полчаса и парикмахер спрашивает: Мальчик, как тебя зовут? Вова, отвечает мальчик.– Ну и куда же делся твой папа? Вовочка, просит стакан воды, выпивает и говорит: – А это не мой папа. Я его вообще не знаю. Просто он подошел ко мне на улице и спросил? Хочешь бесплатно постричься? Я сказал, что хочу.
12) Вовочка кашляет. Бабушка: Внучек, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. – Вовочка: Не бзди, бабуля, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
13) – Мам, что такое чл*н - спрашивает Маша у мамы. Той пришлось объяснить, что это – п*ська у мальчиков. – Ерунда какая-то получается, говорит Маша. П*ська – это главный чл*н предложения?
14) – Дорогая, я ребенка из садика привел! – Чудесно, как назовем? Наш Вовочка то в школе учится!
15) Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик: – Девочка, ты за что животных не любишь? – Да знаешь, мужик, я и людей-то не очень. Так что, вали, пока и тебе не оторвала!
16) – Мама, а у меня болит животик, – жалуется Вовочка! – Это из-за того, что ты целый день ничего не ел, твой животик пустой, потому и болит. – Так, наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
17) Два молодых актера в столовке театра Юного зрителя: Один: – Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? – Да мне сегодня скунса играть!
18) Вовочка: – Мам, я кушать хочу! – Ах, ты мой помощничек! Ну, не волнуйся, мама уже все скушала. Иди спать! Вот сучка, процедил Вовочка сквозь молочные зубки!
19) Вовочка: А мой папа врач! И что, спрашиваю дети в детском садике? Вовочка: – А папа вёз меня в садик на машине. Сначала он обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт
20) – Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? – Да разве же я против? Дело за малым! – Эй! Вовчик, ты спать сегодня вообще собираешься?

101. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь! + 18.

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: – А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: – Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: – Видал, как я ее разбаловал!
2. Вовочка: - Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь!
3. Отец Вовочки звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? – Сделал! - Дайте списать!
4. Вовочка объелся «виагры» и всю ночь исполнял их песни.
5. Вовочка спрашивает у папы: – Папа, а почему солнце светиться? – А кто его знает. – А почему бывает полярная ночь? – А кто его знает. – А что такое жизнь? – А кто его знает. – Пап, может ты уже устал отвечать? – Нет, нет сынок, спрашивай, кто тебе кроме отца всё объяснит?
6. – Вовочка, сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в пол первого ночи? – Да какую-то передачу о жизни животных. – Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? – "Ночные бабочки на Тверской".
7. Вовочка: – Пап, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Отец, лениво: – Да нет, его мама вылижет. Вовочка поворачивается к маме: – Мам, вылижешь?!
8. В автобусе. Мать с трехлетним сыном Вовочкой. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена! Оказалось, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
9. Вовочка: – Мам, я пошёл с Люсей гулять! – Шапку надеть не забудь! – Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. – Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
10. Вовочка спрашивает у беременной матери: – Мам, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? – Я, соночек, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик! Вовочка руки в боки: – А не беременна ли ты, голубушка?
11. – Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат! Вовочка: - А не пошёл бы ты, мужик …, к своей бабе! Видишь – учат вежливости со старшими!
12. Утро, Вовочку надо в садик вести, а лень. Жена мужу говорит: – Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут Вовочка: – Давай сотню, сам дойду!
13. Вовочка спрашивает: – Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? – Чтобы быть красивой. – И через сколько это даст эффект?
14. Вовочка: – Пап, расскажи сказку на ночь. – Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…Вовочка: – Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
15. Вовочка: – Пап, а матерные иероглифы бывают? Отец: – Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
16. Отец: – Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар? – Пап, я твоя пятилетняя дочь. Отец: – Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!
17. Мать с ребёнком, Вовочкой 4-х лет, пошла в магазин за водкой. У сына заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Вовочка в защиту матери: – Моя мама не пьет, водка – это мне!
18. Едут мать с сыном Вовочкой в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор (вибратор). Вовочка: – Мам что это было? Мать: – Насекомое. Вовочка: – И как оно с таким х*ем летает?
19. Вовочка: – Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела? – От тебя спам идёт! – Какой ещё спам, мама? – «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
20. Вовочка с отцом: – Пап а что такое "реально" и "виртуально"? – Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. Спросил. Подходит к отцу. Отец: – Ну что спросил? – Да. Они все согласились. – Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шл*х и одного старого пид*раса.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   + 18. 
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!