Еврейские выражения многим на память. Рубрика 122

Рубрика № 122. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. – Моня, как ты живёшь? – Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!
2. День рождения старого еврея. Гости его поздравляют: – Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шоб Вы дожили до 100 лет! – Таки мне сегодня 100! – Ну, тогда хорошего Вам дня!
3. - Представляешь, Сара, меня сегодня на Привозе с Путиным сравнили! - Как именно? - Говорят: чё тут шастаешь, х*йло?
4. В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. – Ну, попробуем ещё раз, – говорит учитель, – к трём прибавить пять – это значит? – Я не знаю. – Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит?! – Это значит, что я надел чужие штаны.
5. - Алло, это КГБ? - Да! - У Изи в огороде закопан пулемет! - Алло, это Изя? - Да. - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
6. Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - Я водки принесу.  Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
7. Алло, Изя дома? - Изя еще дома, а венки уже вынесли.
8. – Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
9. Еврейский вариант фильма "Звонок". - Алло! - Перезвоните.
10. – Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? – Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
11. – Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают? – Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения!
12. Сема, вы слышали, что Окружной суд в Киеве отменил постановление Кабмина? – И с какой же окружной этот суд?
13. – Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! – Но она тоже выглядит расстроенной!
14. – Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
15. Звонит Абрам Исааку и говорит: – Я так полюбил Путина. – С чего бы это вдруг? – У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
16. – А ты знаешь, что такое «израильские пельмени?– Нет. – Это когда начинка – тоже тесто.
17. Я не еврей, может, поэтому мне никто не завидует.
18. – Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! – Ну, таки говори, Мойша. – Я хочу конкретно поговорить о твоей маме! – Ну, таки говори, Мойша! – Абрам! Твою мать! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!
19. Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:– Абрам, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
20. – Кто вы по национальности? – Таки вы действительно хотите это знать?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!