Еврейские выражения многим на память. Рубрика 123

Рубрика № 123. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. – Сара Соломоновна! Повариха вы наша! Сарочка! Сколько времени? - Без десяти пять.- Да вы ягодка опять, с вас компот варить впору!
2. Больница. - Сестра, утку. На соседней койке Рабинович приходит в сознание: - И мне кусочек!
3. - Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это таки шедевр мирового искусства!
4. Одесса. Парк Шевченко. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы на Молдаванке!
5. - Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! - А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня!
6. Тёща говорит зятю: - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. - Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
7. - Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
8. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».
9. - Доктор, таки как мне вылечить глистов? - И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
10. Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права!!!
11. Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит!!!
12. Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
13. С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж импотент и алкаш!
14. - Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой! - Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
15. - Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! - Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
16. Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.
17. Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание: - Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет? - Есть, но я же хотел взять побольше!
18. Одесса, два пенсионера на лавочке. - Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света? - Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
19. Как показали последние события в Израиле - предпоследние были лучше!
20. Критика и неприятие идут, в основном, от женщин.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!