Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 037

0164. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Жёны царя Давида находились в разных районах региона. И каждый раз царь послал слугу за одной из своих жен! Давид дожил до 75 лет, а слуга – до 35. Мораль, не женщины убивают мужчин, а беготня за ними!
2. Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? – Конечно, Сарочка, иначе какой же это рай?
3. Приходит Моня Рабинович из школы и плачет: - Мама, меня назвали жидовской мордой! Мать Сара: - Привыкай сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте или в университете, и в  аспирантуре. Зато, когда ты закончишь университет,  получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
4. - Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Будет пиво и красная рыба! – Ой, Моня, знаю я Сёму и его красную рыбу. В прошлый раз это была килька в томате!
5. - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу! - Сёма, да ты же не молишься, ты клянчишь!
6. Абрам, ты представляешь, сегодня у нас разгрузочный день! – Что, Сара, в холодильнике закончились продукты? – Нет, Абраша, нас никто не пригласил в гости!
7. Евреи парадоксальный народ - рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе!
8. Что нужно бедному еврею для счастья? Бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые думают, что они евреи!
9. Знаешь, Циля! Живём мы с Моней, вроде бы и ничего. Но мне, всё равно, кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж!
10. - Добрая половина страны живёт очень плохо! - А злая? – А злая, намного лучше! – Почему? – У неё добра больше!
11. Интеллигентный мальчик Моня совсем недавно открыл, что жопа – это не часть тела, а событие! А полная жопа, это вообще комплекс мероприятий.   
12. – Здравствуйте, Изя! Как вы живёте? – Ах, не спрашивайте, бедно, очень бедно, вино – старое, сыр – с плесенью, машина – без крыши, телефон – без кнопок. Одним словом – беда!
13. Жёны перед пейсахом заставляют нас выполнять такие работы, что мы на седере (праздничный стол) действительно чувствуем, что вышли из Египта, где были рабами!
14. Врач говорит пациенту: - Вам нельзя пить, курить, играть в карты, увлекаться интернетом … Пациент: Доктор, скажите честно, тут уже была моя Софочка? 
15. - Мендель, скажите честно, за что вы сидели? – Ни за что! Откуда мне было знать, что Америка выпускает такие же доллары, как и я?
16. Сёма, раньше власть портила людей, а сейчас туда приходят уже готовые кадры!
17. - Рабинович, скажите, почему же вы расстались с Сарочкой? – Понимаете, она три месяца ныла на тему – ты меня не любишь! - И шо? – И таки убедила!
18. Фима, ты кто по натуре – победитель или побеждённый? – Понимаете, с годами я пришёл к выводу, что я потерпевший!
19. Сара, я хочу всё-таки хоть немного пожить и для себя! – Сёма, да кто ж тебе не даёт – живи, пока я крашусь!
20. Газ, нефть – принадлежат народу! Это понятно! Не понятно, почему народ сам себе продаёт это за такие бешенные деньги!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!