Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 038

0165. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. - Фима, я, таки, совсем не понимаю, что творится в нашей больнице! Один сказал, что у меня камни в жёлчном пузыре, в другой - что у меня аппендицит! - И чем всё закончилось? - Чем? Эти два поца, таки сыграли в орёл-решка и удалили мне гланды!
2. Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: - Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники. - Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? - Ничего страшного, я могу подождать до лета!!!
3. - Изя, а шо там такое с хохлами происходит? - Хохлы с Россией воюют. - Ну и шо там? Как дела? - Ну, хохлы таки потеряли 2 млн. жителей, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков танков, убито много военных и две области на Востоке переходят к России. - А у русских шо? - Таки не поверишь, русские вообще на войну не явились.
4. - Ребе, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки не кошерно? - А он у тебя обрезанный или не обрезанный? - Он у меня кастрированный!  Тогда, конечно, можно!
5. Господин Рабинович! Вы такой богатый и успешный! Давайте напишем книгу «Как я заработал свой первый миллион»! – Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
6. Привычка думать головой, одна из черт сугубо личных, поскольку ум, как таковой, у разных лиц – в местах различных!
7. Кто такой еврейский дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену Сару, что норковая шуба её полнит!
8. - Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Да ради бога, я её сейчас подержу, а вы кусайте!
9. Христиане считают, что учение мусульман – ошибочно. Мусульмане считают, что учение христиан – ошибочно! Евреи, которые всё это придумали, считают, что и те и другие – правы!
10. Мама Сара – дочери: Послушай, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетит на крыльях любви, это ещё не означает, что он лётчик! Скорее всего он – тот ещё жук!
11. Лучше молчать и слыть дураком, чем сказануть и развеять все сомнения! 
12. Встретились два еврея. Один говорит: - Абрам, сколь лет! Пошли, выпьем за встречу. Другой: - А кто платит? Первый: - А видишь вон фонтан на площади? Пошли сунем головы в воду и, кто первый вытащит, тот и платит! Пошли. Ну, давай. На другой день в прессе было объявление: «Вчера на главной площади города по неизвестным причинам в фонтане утопились два еврея!» 
13. Циля надела новое платье и крутится перед зеркалом. Спрашивает: - Абрам, ну как я тебе? Абрам: - Прилично надоела, а так - ничего!!!
14. Жизнь постоянно выбивает изменяя всю дурь! Но я знаю, где брать ещё!
15. - Сара, и шо вы такая грустная? – Та я думала, шо мой Изя хранитель семейного очага! – И шо? – А он, поц, своей кочергой ещё два костра ворошил!
16. – Фимочка, как у тебя с Софочкой! – Расстались! – А шо так? Шо случилось? – Та я думал, шо любимая, а как подсчитал – так оказалось -  дорогая!
17. - Ипполит Матвеевич! Скажите, а шо такое зрелый возраст! – Я вам, Остап Ибрагимович, так скажу: Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости!
18. Встречаются два еврея: – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? – Таки да! – Но как ты можешь? – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк – нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу – мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
19. Во дворе за игрой в домино: – А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: – Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хр*новые!
20. – Привет Изя, как поживаешь? – Привет Абрам, от меня таки ушла Циля! – Так купи бутылку водки и утопи свое горе. – Не выйдет. – А шо так, денег нету? – He, деньги таки есть, горя нету!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!