Монолог одинокого мужчины

               

                "Папень, а тебе зачем нужна женщина? Мы с тобой нормально живем. Никто не мешает, не вмешивается в наш быт".
                Двадцатидвухлетний сын удивленно и вопросительно смотрел на меня. Как ему объяснить, молодому, и полному сил, что после того, как его мать, внезапно бросила нас четыре года назад и ушла к своему любовнику, ощущение ненужности, одиночества, не покидало меня ни на минуту!? Мы прожили с ней 35 лет. Я всегда думал, что у нас прочный и счастливый союз двух творческих людей, которых связало когда-то обоюдное чувство симпатии, страсти, любви, в конце концов! Ну, влюблялась она и раньше, молодая, чувственная симпатичная девочка, с кем не бывает? Но всегда я находил слова и иные доводы, которые отрезвляли ее пыл и она благополучно возвращалась в семью. Прощал ей многое, понимал, что выйдя за меня 18-летней неопытной девчонкой, ей любопытно было бы узнать другого мужчину, понять, что я - именно тот, кто ее не предаст и не бросит. Как-то она мне в минуты близости откровенно призналась, что понимает, что лучше меня ей не найти! И поэтому дала себе зарок: чтобы ни было, никогда меня не бросить! И вот наступил тот момент, когда она стала меня чураться, то ли разница в возрасте -14 лет, то ли женское естество все же взяло вверх над разумом, но последнее время мы жили и вместе и в то же время врозь... Отдельно ели, отдельно спали, даже на прогулке она шла в двух шагах позади меня, никогда не брала под руку, на все находила объяснение: у нас различное питание, я поздно ложусь спать, быстро хожу и так далее...

    Эх, понять бы мне раньше, что за всем этим скрывалась самая элементарная нелюбовь! Уже тогда у нее появился любовник. Кто он и откуда - я не знал. Да и не пытался узнать. Наоборот, усиленно гнал от себя мысль о возможной измене, всячески пытался оправдать ее поведение. Даже сделал ссылку на критический момент в жизни каждой женщины, когда наступает климакс. Надеялся, все пройдет, образуется... ведь нас связывают годы счастливой жизни, общие интересы: бадминтон, творчество! Вот уже более десяти лет как наш творческий союз завоевал определенное место среди исполнителей и любителей авторской песни. Нас приняли, появились собственные поклонники. Пошли приглашения на творческие вечера, началась концертная деятельность. Столько было задумок на будущее! Мои стихи звучали проникновеннее, как мне казалось, в песенном дуэте. Я был полон сил, замыслов, идей. Только закончился тур по Израилю, и вот крах...

   А ведь звоночки были! И какие звоночки!!!! Вдруг ни с сего она просит меня снять для нее квартиру!  Она, видите ли, хочет пожить отдельно. Мать, жена... вдруг решает отдохнуть от семейной жизни, и просит мужа снять для нее квартиру!!!! Другой бы на моем месте устроил бы ей разнос и допытался, что произошло? Но на все мои вопросы, было упорное молчание. Ну, а когда  у нас появилась  еще одна  квартира, взамен сноса старого дома, то она просто потихоньку стала переносить туда свои вещи, якобы для того, чтобы обжить новое жилье. Под этим предлогом в один из дней, она и перебралась туда окончательно. Для нас с сыном, которому не исполнилось еще 18 лет, бегство матери и жены стало шоком. Мы оба как-то не представляли себе устройство быта, приготовление еды... я всю жизнь пытался заработать деньги, чтобы удовлетворить желание домочадцев, работал порой сутками, часто выезжал на сьемки, соглашался на долгосрочные командировки. Был уверен, что мое желание создать благополучие и семейный уклад вполне оправдан работой. А сын - он всегда был сам по себе. Тянулся больше к матери. Я всегда считал, что он больше привязан к ней, чем ко мне. И вот такой сюрприз! Ничего не объясняя, ничего не говоря, тайком она просто ушла и не вернулась вечером домой.

   Сын тогда впервые назвал меня "папань" и спросил: "Хочешь, я забью на мать?" Я понимал, что в нем говорили обида, отчаяние, непонимание происшедшего... Ему, несовершеннолетнему подростку, было трудно осознать, что та, которую он почитал больше всего на свете, вдруг бросила его, а значит предала... Мне пришлось долго объяснять ему, что в жизни бывает всякое среди взрослых людей..., но мать - она всегда остаётся одной единственной и на всю жизнь! Другой  матери у тебя не будет. И чтобы она не совершила, она достойна прощения и понимания. Так мы и стали жить вдвоем. Питаться супами и кашами из пакетиков... скупать полуфабрикаты, я перешел на овощную диету.

   Освоили нехитрые основы быта, стирка, готовка, уборка, закуп продуктов... Боль от предательства постепенно притупилась, и хотя горечь осталась, появилось желание начать жить по-новому, с новой силой, с новыми песнями, с новой женщиной. И вот что ему ответить на этой вопрос: «Папень, а тебе зачем нужна женщина? «Пытаться донести до него - уже взрослого мужчины, что мужчина ищет в женщине не только удовольствие от близости, но и свою вторую половинку, свое второе "я", желание чувствовать рядом с собой близкого по духу человека, с которым можно поделиться сокровенными мыслями, замыслами, который станет для тебя надежным партнером по жизни. С годами человеку просто необходим друг, близкий и родной человек, который будет тебя понимать и принимать таким как ты уже состоялся: со всеми привычками, причудами, опытом хорошим и не очень. Любому человеку просто необходимо знать, что он кому-то нужен, для кого-то является тем единственным и жизненно необходимым родным, любимым и желанным. Когда не за горами старость, желание обрести покой и счастье со своим человеком становится кране необходимым. И дело даже не в пресловутом «стакане воды", который будет, кому поднести, а в том, что и болезни и страх одиночества отступят прочь. Поддержка во всем нужна как вздох, как глоток, именно она станет основным источником жизненной энергии и сил. Вот поэтому люди, привыкшие жить в семье, страшатся одиночества, оно для них убийственно и отнимает желание жить, творить, работать, да и просто двигаться. Сколько одиноких людей ушло из жизни раньше срока! Далеко не каждый может найти утешение в безмолвном созерцании жизни вокруг себя, оставаясь по воле судьбы изгоем в обществе других людей, живущих в браке. Женщинам в этом случае несколько проще: оставшись одни, они полностью погружаются в жизнь детей, занимаясь внуками, находя утешение в заботах о них и жертвуя своей личной жизнью ради их блага. Они в основном живут в семьях сыновей или дочерей, и только в мыслях о прошедшей молодости, вспоминают о прошедшей жизни, рядом с тем, кого любили и кому отдавали себя и свои чувства. Взрослые дети принимают эту жертву как должное, порой, не замечая затаившихся в уголках глаз слез, печальную полуулыбку, отчаянное желание матери стать им необходимой, а не обузой.
 
   Я не хотел бы себе такой участи. И не потому, что не люблю своих детей, внуков, просто хочется как можно дольше продлить свою жизнь, воплощая свои замыслы и мечты в реальность. У меня еще достаточно сил и энергии. Я не желаю потихоньку стареть, угасать, предаваясь воспоминаниям! Как объяснить младшему сыну, что во мне не иссякли еще чувства и желания? Что для того, чтобы я мог писать стихи, петь песни, радоваться краскам жизни, мне необходима мотивация, которую может дать человек, для которого я стану всем?

   У меня есть приятель, который остался один после смерти жены. Его взял к себе сын, и теперь он живет в большом коттедже, на берегу моря, занимается внуками: водит их на секции, в школу... казалось бы, при деле и в семье... Но как же тосклив его голос в телефонной трубке! С какой наигранной радостью он пытается рассказать о своей жизни! А потом вдруг скажет: плохо одному, друг! Плохо. И стихи уже не пишутся, и гитару в руки не хочется брать...

   Я ничего этого не сказал сыну в ответ на его вопрос. Да он бы, наверное, не стал слушать мои объяснения, такие далекие от него и чуждые для молодости. Просто он разрешил мне попытаться найти ту женщину, с которой я бы нашел покой и радость. Я вспоминаю, как он был категорически против, чтобы я взял щенка в дом! Просто против и все. И я, который всю свою сознательную жизнь прожил в окружении собачьей преданности, выращивая и воспитывая щенят и взрослых собак, находя в них отдушину и непередаваемую радость от их безграничной любви к хозяину, я принял его отказ. Собаки окружали меня всегда с детства, одни уходили, появлялись другие, различной породы, но все преданные, любящие, беззаветно доверяющие мне, их хозяину и господину. В тот год, когда ушла жена, одна за другой погибли и мои любимцы. Так получилось, что я сразу потерял всех, кого любил, к кому был привязан. И когда вновь решился на щенка, получил категорический запрет. Что это? Эгоизм? Черствость? Нежелание понять насколько отцу необходим был щенок? Не берусь судить. Мне до сих пор непонятна причина столь категоричного отказа. А вот против женщины такой категоричности не было. И я решил попытаться найти ту, которая заполнила бы мою жизнь заботой, любовью и стала бы соратницей и единомышленницей.

   Где же в наши дни немолодому одинокому мужчине искать себе подругу? Мне показалось, что новомодный сайт знакомств смог бы мне помочь в этом. Не буду вдаваться во все подробности моих поисков на сайте. Можно многое отрицательного найти в организации подобных сайтов, в том числе в попытках выманивания денег у соискателей, но мне посчастливилось встретиться с несколькими женщинами, благодаря сайту знакомств. Среди них были и такие, которые искали спонсоров для своего благополучия, которые пытались выбраться из глубинки в столицу и закрепиться путем замужества, но в большинстве своем это были одинокие и несчастливые женщины, каждая со своей судьбой, жизненной травмой, потерей... И все они мечтали найти своего мужчину. Как бы там ни было, но встречи эти помогли мне обрести прежнюю уверенность в себе, в том, что я еще могу заинтересовать женщину, а значит не остаться одиноким волком.

   И мы нашли друг друга в этом громадном виртуальном пространстве. Можно было только удивиться, как мы не встретились в жизни раньше! Столько общности, духовной близости и радости от общения! Жизнь заиграла новыми красками! Ушла серость бытия, появилась мотивация и желание жить в радости и позитиве!!!

    Одинока, немолода, пережившая собственную душевную трагедию в семейной жизни, потерявшая мужа и сына, но сумевшая сохранить столько нежности и любви, которых мне так не хватало! Казалось бы вот оно - счастье! Эта женщина избрала тебя своим мужчиной! Ты необходим ей! Ты любим ею! Что еще??? И пусть на ухо мне нашептывают, что она провинциалка, что ей нужна прописка столичная, а потом и квартира... я знал, что ей нужен только я, она полюбила мои стихи, мой голос стал для нее родным и самым близким... она чувствовала все так же, как и я, мы говорили на одном языке и думали и мечтали в одном направлении. Женщина - праздник, женщина - подарок, женщина - утешение и надежда! Так я воспринимал ее. Моя бывшая жена, давно живущая со своим избранником, из-за которого разрушила наш брак, скептически отнеслась к моему выбору: возрастная особа из Подмосковья... не певица, не музыкантша, что она может мне дать? Чудачка! Она и не представляла, как много счастья и радости принесла мне МОЯ ЖЕНЩИНА! Мне казалось, что в будущей жизни не будет никаких проблем. Мы стали жить вместе, в моей квартире, с моим взрослым сыном. Сначала все было хорошо. Мы вместе занимались спортом, вместе размышляли над моими стихами, вместе ездили на соревнования, песенные фестивали... И сын как будто принял ее. Но вот однажды он сказал, что хочет привезти в дом свою девушку, с которой знаком был не один год. Они решили жить вместе. Как я мог помешать счастью сына?! Противиться его выбору? Говорить, что они оба еще не созрели для семейной жизни? Что оба не работают? Что у обеих нет специальности? Что априори, таким образом, становятся моими иждивенцами? Я не хотел причинять боль ему. Надеялся, что взрослая семейная жизнь только поможет ему найти себя в этой жизни, появится ответственность и желание преобразовать и организовать свою жизнь. Однако все пошло не так, как хотелось бы. В небольшой квартире образовалось два лагеря. Наши образы жизни не совпадали, как не совпадали и принципы, и взгляды на жизнь. Молодые полностью отдалились от нас. Они все время проводили в своей комнате. Днём в основном спали, а по ночам вели какую-то свою ночную жизнь: готовили еду, сидели за компьютером... Постепенно я стал замечать, что все чаще моя избранница ходит печальная, реже стал слышаться ее смех, все чаще она стала принимать какие-то успокоительные препараты... Иногда она пыталась мне что-то сказать, но я считал, что это просто ее нежелание принять образ жизни молодых. И стремление подчинить их своему понятию аккуратности, навязать им свой распорядок дня и т.д. Я не хотел, чтобы в нашем маленьком жизненном пространстве велись разборки, требования соблюдать порядок как этого хотела она. Думал, что только мир и согласие способствует нормальному существованию всех четверых. Знал, что сын, с детства не переносящий никаких замечаний и требований, а тем более запретов, болезненно воспримет любой намек на его жизненный уклад. А душевное равновесие сына для меня было превыше всего. Как в прочем и мое. Ну что с того, что сын не считает необходимым здороваться по утрам, и желать "спокойной ночи «по вечерам? Разве эти слова столь важны? Да, он никогда не будет есть пищу, приготовленную другим человеком, он ярый противник всяких установленных норм. Считает, что это унижает его самолюбие и принижает его достоинство. Я принимал эти его принципы и не видел в них ничего мешающего окружению. Я привык к этому. Ну не убирает он свою комнату месяцами, ну окно уже не пропускает дневной свет от пыли, ну не желает мыть посуду до тех пор, пока не остается чистых тарелок и чашек... Ну и что? Зато он умен, талантлив и он мой сын! Младший, любимый! Ну не интересуется он моими стихами, не слушает мои песни, скептически относится к моим замечаниям, всегда находит аргументы против моих доводов, так он умнее других, знает больше иных и держит в голове массу информации, которая для обыкновенного человека порой непонятна и недоступна. Я не учел, что странности одного человека могут отрицательно влиять на другого близкого мне. Я оказался между двумя тихо бушующими стихиями: с одной стороны сын, с другой - она...

   Когда она сказала, что больше так жить не может и уходит. Я попытался поговорить с сыном. Он сказал, что ее для них не существует. Они ее просто не замечают. И что здесь такого? Они же ничего не делают.

   Она ушла. Знаю, что любит меня, что болеет за меня, что думала прожить до конца жизни вместе со мной... И вместе с тем... ушла. Я не могу ее удержать. Я не могу сделать выбор между двумя любимыми людьми. Я не могу признать, какая рука мне нужнее: правая или левая. Мне плохо без обеих рук. Я считал себя сильным и волевым человеком и таким являюсь. Но решить вопрос, с кем продолжать жить? Я не могу. Знаю, что она без меня пропадет. Одна без нормальных средств существования, без родных, без работы. На мизерную пенсию она не сможет прожить. Она больна и ей некому будет помочь. Впереди у нее тьма одиночества. Знаю, что она выставила свою квартиру на продажу, чтобы перебраться в маленькую, за которую можно будет меньше платить. А дальше  болезни и в лучшем случае дом престарелых. В худшем - всеми забытая и замурованная в своей квартирке... Но и сын не проживет без моей поддержки, без моих средств. Снять квартиру для молодых, чтобы они начали жить самостоятельно? Но они не работают! С родителями его девушки он никогда не уживется. Он не признает чужих людей. У меня никогда не болело сердце. Я всегда засыпал моментально и чувствовал себя полным сил и энергии. Сейчас во мне что-то взорвалось внутри... боль, горечь... А что дальше? Где оно счастливое безоблачное будущее с родными и близкими людьми? Я потерял надежду на обретение покоя и равновесия. Я потерял ее... А что приобрел?