Короткие, шутливые выражения. Серия 146

Серия 435. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну, я же - прекратил!
2. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: – Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: – Выше! Девушка подняла еще выше. Доктор: – Выше! Девушка: – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
3. Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня в попе застряла газета. Доктор: - Правда? - Нет, доктор, "Московский Комсомолец".
4. Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? – Встаньте от меня подальше!
5. – Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп! – А у меня старая мама и двое детей!
6. – Что такое "свиной грипп"? – Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
7. – Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке? – Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
8. – Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! – Зачем? – Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
9. – Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! – А вы яблоки моете? – Да. – Так попробуйте не мыть.
10. Лев приходит к врачу: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
11. – Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь. – Весенний конъюнктивит? – Безлимитный интернет.
12. – Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес? – 3 килограмма 200 грамм, доктор.
13. – Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство? – Хорошо. (пишет рецепт) – Это таблетки? – Нет, будете колоть три раза в день. – Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: Дрова.
14. Диетолог – пациенту: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
15. – Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! – Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
16. Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
17. – Смотри, шампунь против выпадения волос! – Я тоже против, а что толку?
18. – Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время - лечит!
19. На приеме терапевта. Пациент: – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам, по ошибке, дал бланк, на котором ручку расписывал.
20. – Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! – Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! – Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Серия 436. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Первая пара. - Кого нет? - Все есть. - Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще!
2. Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью…!!!  Значит, ты вышла замуж по любви!
3. Все время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".
4. В принципе, Россия от США мало чем отличается, в США кого ни выбери, хуже не будет, а в России кого ни выбери - лучше не станет.
5. Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще и ты тогда родился.
6. На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идем дальше".
7. Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
8. - Чем отличается винт от болта? - Болт гораздо функциональнее. Его можно не закручивать и, даже забивать, а временами даже ложить. 
9. Судья: - Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности? Подсудимый: - Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
10. - Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? - Любопытно и то, что же это была за Ева, если Адам предпочел обезьяну!
11. У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как хорошо готовила его мать.
12. Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки, куда их загнал Дарвин!
13. Врач выписывает рецепт и дает наказ: - Десять дней не пить! Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит: - Ладно, после Нового года зайди.
14. - Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Ф*гня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
15. - Кошелёк или жизнь? - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
16. Приезжает скорая помощь на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления. В этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: - Извините, я его просто не заметил! Хозяйка квартиры: - Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
17. - Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»? - Запор.
18. Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - Лордов.
19. - Бог дал, Бог взял. - Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
20. - Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тв*рь. - Простите? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
 
Серия 437. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. - Окропите нам, батюшка квартиру, чтобы вся нечисть из неё ушла! - Да? А сами то вы тогда где жить будете?!
2. В человеке, переполненном самим собой, нет места для Бога.
3. Вера в невозможное - не приносит счастья. 
4. Восток - истинный хитрец; он почитает маньяков, как пророков, мы же смотрим на пророков как на маньяков.
5. Война никогда не заканчивается войной.
6. Веселый человек всегда прав.
7. Когда мучник дерется с трубочистом, мучник становится черным от сажи, а трубочист смотрится чище.
8. Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
9. Люби меня меньше, но дольше.
10. Любой перевод - это комментарий.
11. Люди благоразумные никогда не желают для себя того, чего не пожелали бы для всего человечества.
12. Люди лгут из беспомощности.
13. Народ всегда смешнее человека.
14. Нация-это сообщество людей, которые через единую судьбу обретают единый характер.
15. Наша беда в том, что чужие недостатки мы считаем своими достоинствами.
16. Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.
17. Люди никогда не жертвуют собой ради вещей понятных: лишь под властью любви они сдвигают с места горы.
18. Люди совершают ошибки не потому, что ошибочно думают, будто знают, но потому, что думают, будто другие не знают.
19. Мемуары писать легко лишь тогда, когда память отказывает.
20. Каждый человек - как буква в алфавите: чтобы образовать слово, надо слиться с другими.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!