Метисство

Посвещается психотерапевтам.

 
"Господь мне Помощник,и не убоюся,что сотворит мне человек"          (1)
"Они не захотели нас в их жизни"                (2)
               


"Ну отстань же ты уже от меня". Это мамин посыл мне всю жизнь.


Не любить жизнь из-за того, что она не соответствует, пусть и уважительно обоснованной элементарными ожиданиями от близких, но идеальной, картинке, нельзя, реальность создаёт шедевры,будь отважным,терпи,никому не вреди,живи вопреки злу.   

Белорусский вокзал в Москве. Сестра выходит из поезда. Вернулась из Германии. Худая. Я дарю ей ромашки, лето. Она плачет. Зачем то она вышла замуж за Эдуарда, самого близкого друга А.,моего мужа, я знала его первую жену Марину, хорошая девчонка.  Уехав в Германию, совместная жизнь не задалась, я получила её письмо, что Эдуард позволяет себе рукоприкладство.

Я искренне оскорблена за Юлю, знаю нашу пограничность, обусловленную пьянством отца, но всех нас мама приучила жить, скрывая это постепенно всех обессиливающее,  бесовское явление, также я забываю, что три года назад она повалила меня в прихожей, побила, и орала, что  я должна, наконец то покинуть родительский дом.  Это чудовищно, да? Её отругает даже мама, которая, как я осознаю опять же много позднее, с самого раннего детства защищала её от меня. Я постоянно была наказана за грубое с ней обращение, меня били, её нет.   

Снимаю  квартиру в родном городе Ц, уже дружила с будущим тогда, и глубоко бывшим сейчас, мужем.

- Я никогда этого тебе не прощу, никогда. – Мама. Это вот через несколько лет в Москве, я не смогла удовлетворить какую- то просьбу, они мне высказали, я ответила : "Ну и идите." Они уходят. Юля в таком же, как у меня итальянском  зелёном пальто Лемонти. Отрицательное накапливается только по отношению ко мне,  а Юлечка – типа маленькая.

Через очень много, двадцать лет, я пойму муку Юли, сформировавшуюся в детстве, она так и не сможет победить в себе зависть к тому, что я училась в Москве, считалась умной. Расплата за мой университет будет стоить мне почти жизни. Потому что, уехав в Германию, она "победила", и уж точно не будет переживать за меня.

- И никакая ты не хорошая! Ты злая. Я бы тоже так смогла. - просто рассказываю, что дежурю по выходным в часовне больницы.

- Ты так много говоришь, ты маленькая и вредная, и зубы у тебя не идеальные.- за это и подобное в мой адрес её не ругали, не считали плохой. Ко мне другие мерки.

Это сейчас, в 2019, после смерти отца, я с ужасом оценю последствия её зависти.  Именно с ужасом. А пока 1994, сложный, как, впрочем, и почти  все другие, для страны год.  Мы уже не в СССР, мы в России.

- Я же написала тебе: «Приезжай в Москву, поживёшь у нас, устроишься в хорошую компанию, ещё и в Швейцарии жить будешь!». Немного промахнулась, она вышла замуж и уехала в Баварию, соприкасающуюся длинной линией условной границы со Швейцарией.

Но пока я, мой муж А. и родная сестра Юля едем на авто домой, никто из нас там ещё не прописан, тема на волоске, но в отмытой мной после строительных операций квартире, есть мебель, три штуки : стол в кухне, полуразбитый диван и раскладушка, а, ещё табуретки. Я в вечном поиске работы. Юля идёт на модные тогда курсы секретарей-референтов, лечим её, в целом на грани бедности, я даже прошу её : давай оставлять мясо и масло А. У него мама, которая не очень то позволяет направлять средства не внутрь семьи, подарки - только ей и родственникам моего мужа.

Мы довольно таки весело и дружно живём вместе полгода. У сестры и мужа отличное взаимопонимание – они легки в своих жизненных принципах. Но вот ситуация: я типа сплю, поэтому они закрываются в другой комнате, смотрят телевизор, смеются. А ведь она знает, что он меня обидел.  И подруги мне говорят : Лена, уже давай пускай она с вами не живёт. У меня в голове вообще отсутствуют низкие мысли, я нахожу ей комнату в главном здании университета, мне не нравится, что она не обижается за меня, когда А. «ведёт себя плохо». Уже после последовавшего в 2002 году развода она скажет:  А А. предлагал мне его поцеловать!

Сейчас я несказанно благодарна защитным функциям психики, благодаря которым, несмотря на массу поводов для другого, пока всё ещё живу.

Но вернёмся в московскую позднюю осень. Я одеваюсь, в моде черные велюровые шляпы, открываю дверь, где в темноте они смотрят телевизор: Я вам не мешаю? И ухожу в ночь. Он догоняет меня у софитель ирис : Я устал, ты опять куда-то идёшь, ты постоянно в страхе, если твои родители не поднимают трубку, эти страшные сцены, которые ты представляешь: взорвался газ, кто-то кого-то убил, уехал и не вернулся. Да, я живу в постоянной тревоге за родителей, на грани.

...

- Что-то мне беспокойно, давай съездим к Юле.

Да, мы привозим на Ленинские горы,в общежитие, продукты, помню малину, Юля почти болезненно худая, но мне не намного лучше, я безуспешно четвёртый год лечу бесплодие. Мне грустно.

Но вот появляется Кристоф  из Мюнхена, они женятся, мы вместе снимаем дачу, и у нас уже даже и не только Тиль, рыжий нежный английский кокер-спаниель, но и мальчик Матисс!

- Конечно, Юле легче,у неё внешность европейская. - Маша, она очень умная, тоже из смешанной семьи, она похожа на европу, а её сестра на грузин. Но я даже внутри никак не прореагировала, настолько для меня характерен интернационализм.
Однако мы живём и во внешнем жестоком мире.   

- Вот это крест!- Служащая М-М обители , в шутку (?) говорю, что "Я православная, но воспринимают меня по другому".

- У нас с вами разные боги. - Мужчина,глядя на меня, в православном ! храме.

- Лена, ну вы не яркая...  - Я смеюсь, и говорю,что дело не в этом, меня тревожат
настроения в обществе.
- Да, ко мне приходили и предлагали почитать "Майн Кампф". Я ответил : Вы что? У меня дед погиб на Курской дуге. Это отец А., священник Троице-Сергиевой Ларвы, пашет, как папа Карло в отдалённом женском монастыре.   
 
Профессор МГУ Станислав Дробышевский, занимающийся антропологией, историей,психологией в своей лекции отметит, что всегда метисов ни одна из сторон не принимает за своих до конца, и им живётся сложно.

- Я отдыхала в Турции, мы познакомились  с русской семьёй , они очень богатые. Можно устроиться на работу в нефтяную компанию.- Юля. С чего это меня станут брать в такую компанию? У меня, что - папа нефтяник? Кому, как ни ей знать, кто у меня папа. Но дама уже гражданка Баварии, она не помнит реалии России.

- А разве это праздник? - спрашивает меня Юля , когда я, учась на пятом курсе, восторженно поздравляю её с Днём Победы, звоню домой.

Ещё попытка найти работу у своих,православных. Храм святого Д.,я делюсь с многодетным отцом И. о раздирающем меня противоречии между внутренним и внешним. О своём лице.Выслушиваю рассказ о паре северной народности, которым они очень помогли, спасли ребёнка, крестили его,мужчина даже помогал в алтаре, и вдруг они неблагодарно пропали. Батюшка ведёт машину, смотрит на меня в зеркало, и говорит: вот, у вас такое же лицо. Я до сих пор думаю, что это с батюшкой было.

Мне нравится моё лицо. Я уже не хочу всем рассказать, что я, это не только я, но и моя красивая блондинка мама, вот посмотрите.Но я устала от тупых предрассудков.

- Отец казах? - панибратски кивая на меня, довольную жизнью девочку, донимал маму    почти каждый в общественных местах: поездах, магазинах,поликлиниках, на улице.

- Ну да, только у него тоже мать русская.- Я сейчас думаю, как вот эти постоянные по жизни разъяснения обижали моих подруг.

Я никогда, никогда сознательно не различала нас, так сказать, по национальности. Юля похожа на маму, я на папу. Ну и что? Мы же родные. Но, о Боже, это прозрение с запозданием? С самого момента её рождения мама защищала её от меня, она всегда стояла между нами, не дав нам до конца жизни сформировать свои отношения. Я постоянно была наказана за обиду Юлечки, хотя, если я её и трогала, то только по делу, и получая от неё неслабую сдачу. Между тем, именно ненависть я ощущала в мамином отношении в детстве. "Вот вырастешь, увидишь, как к тебе люди будут относиться, они тебе покажут", " Ни за что с тобой в старости жить не буду." Я никогда не буду предлагать себя на работу уверенно, и уж, точно, не на преподавательскую,которая мне в теории нравилась больше всего, и, точно, не к детям, ведь я же "ужасная". И я опять в ванне, побитая хлёсткими словами и руками, сижу на холодном кафельном полу, я включаю воду и реву, а потом пою протестные песни. Уже лет двадцать я даже представить себе не могу, как это - запеть?

С рождения она усвоила и пронесла по жизни,внушение и самовнушение, что «она всегда права» для мамы. Но я и подумать не могла, что это отношение благословила мама, не только молча, но и словами транслируя Юле  ненависть ко мне.Своя совесть у сестры уснула. Это было бы смешным, если бы ни перешло в бессовестные, лживые действия. Медвежья услуга с маминой стороны.

Осенью 2011 года я оказываюсь в Мюнхене неожиданно для себя, меня буквально провидение прислало! Завтра суд: Матисс решил жить с папой, возраст такой.
Зная Юлю, её приоритет в своей свободе наслаждений , и наслушавшись рекомендаций психологов родителям  в телевизионных программах "не делать детей заложниками при выяснении своих отношений", я обнимаю племянника :

- Я уважаю твоё решение.

- Он предатель! - это о Матиссе, и непрекращающаяся брань в адрес Кристофа, это мама и папа защищают Юлю от него, от меня, да и от Матисса " он не понимает, как маме тяжело".

У неё очередной крутой мэн , но Матисс "ревнует", и я считаю, что это нормально, из стиральной машинки вынуты вещи, вперемешку,кошмар,но она кричит уже на нас обоих, у него дом находится в самом дорогом месте, на любимом Гитлером озере, "ну-ка собирайтесь и поехали !" 

Я не подчинилась, и вот еду досрочно в аэропорт...Выйти замуж за немца я не могла по той простой причине, что она немедленно бросилась бы его соблазнять. Единственным, по отношению к которому она осталась бы равнодушной, мог оказаться Кристоф. Но ему внушат, что я сумасшедшая, никуда не хожу, кроме церкви. И он всегда будет считать, что женщинам нужны только деньги, а я что, да, и ещё без секса! Трагикомедия.

Жизнь нас учит. Но по-разному. Родители всегда на её стороне.

Для того, чтобы осенью 2012 г. приехать в Москву с Матиссом, Кристоф прошёл через суд, Юля заявила, что в Москве о мальчике некому позаботиться.

- У меня в Москве есть тётя Лена, она обо мне позаботится.

Осуждается мой порыв уехать в Германию: "Ты смотри - жениха ей найди", это папа,а разве это не нормально: после того, как жестоко предан через измену и ложь твой близкий человек, помочь ему,"отомстив" обидчику?, именно здесь я ужаснулась их жадности (?), мне не столько нужна была Германия, сколько их понимание и порыв борьбы за моё счастье: там мне в силу объективных причин было бы намного легче, чем в Москве. Я знала, что не выйду замуж сама, меня надо было заставить! Это могли сделать именно от любви ко мне! Предупреждала, что экономически не справлюсь.

1986 год. В студенческом лагере МГУ на Чёрном море я не могу купить прямой билет на самолёт до дома, только с пересадкой, через Караганду, знакомлюсь с очень самостоятельной девочкой, Ларисой, она уже не только целуется,романтично прогуливаясь с мальчиком по берегу моря, но и всё остальное. Мы прилетаем в Караганду, этот город всегда наводил на меня ужас, подъезжая к нему на авто за десятки километров видна высокая полоса нависшего над ним смога.

- Лариса,а почему твоя мама в трауре?
- Не обращай внимания. Отец ушёл к другой женщине, и мать сошла с ума.

Увы. Это удел многих женских личностей, они будто проникают в другое измерение,и здесь, и не здесь, какие уж карьеры и деньги.   


В Мюнхене Юля выгонит меня из своего дома один и второй раз, с дикими криками, это ужасно : оказаться в чужой стране, выйти от родной сестры с чемоданами, а билет на самолёт ещё впереди через несколько дней. В самолёте моя соседка - переехавшая из Казахстана женщина немка:

- Как такое вообще возможно в отношении родной сестры? Смотрите!- Волоски на руках у неё встали дыбом. 

С 2011 года Юля делает вид, что меня нет.

Как можно: живя в такой свободной и благополучной стране, городе, который занимает первое место в мире по удобству для жизни, имея любимого сына, всегда при мужчине, при деньгах, побывав в стольких странах, держать постоянный подлый кирпич за пазухой? Не хотеть поделиться? Я этого никогда не пойму.

И знать, что мама во всём её поддержит? Кристофа она просто раздавила, это уже даже не мужчина по своим поступкам.

Эффектная внешность, миллион удовольствий и радостей и такая злоба: «гореть в аду будешь за такое отношение к родителям!».
Да, я беру деньги у мамы, я сильно болела, и в 2018 году дошла до критического уровня панических атак на фоне глубочайшей депрессии, которая есть ни что иное,  как биологический сбой, и её надо только лечить. Деньги мне присылают очень давно, и мне каждый раз больно-больно от стыда. Но я не могу прорваться, блокада.

С 2010 года я была втянута в новый виток созависимости – умирал восемь лет,минута за минутой отец, и я отдавала всю энергию на сопереживание, я убрала из романа фразу «я лежала в могиле отца» только потому, что испугалась, что это уже почти материализовалось». За что можно было так бить маленькую девочку и так демонизировать её после рождения "От Бога",так говорила мамина мама, светленькой Юли. За какую такую грязь? "Везде ходит, и про нас рассказывает".

Тебя, в смысле меня, отправили на "Луну", на вопрос "как дела" лучше отвечать : хорошо! Желательно как-то там разместиться, устроиться, а я жду, что мы и после детства- семья, и должны хотеть быть вместе. Нет, вот здесь ошибка - не должны, жаль, что так поздно я это математически " от обратного", поняла. Господи, помоги устоять.

Мне всегда хотелось вернуться и исправить, и вылечить, и подтянуть членов семьи,и потом уже становиться отдельной собой. Самореализация моей личности откладывалась год за годом. Успею ли я полюбить себя больше, чем маму?

- Юлечке больше, чем тебе, от отца досталось. - Есть целый список из года в год повторяемых одних и тех же фраз, аргументы против которых бессмысленно повторять, потому что они не усваиваются в силу своего неудобства, и закреплённого до смерти мнения разделения: кто плохой, что хороший.

- Просто тебе жалко её больше. И я говорила уже, что реакция у всех разная. В книге, воспоминаниях о святом отце Севастиане Карагандинском, рассказывается, как у мальчика, ставшего свидетелем пьяного буйства своего отца сначала отнялись ноги, а через несколько дней он умер.

И, как хорошо, что я какими то высшими силами оказалась готовой и к маминому малодушному поведению, ну да, она же  мне деньги даёт, а любовь, простите, её нет.Находясь уже и в старших классах под жёстким контролем,под впечатлением от "Грозы" Островского, я крикну маме: ты как Кабаниха! Она очень обидится.Но, как много перечувствовавший человек, просидевший двадцать лет в бездне одиночества, я ужаснусь закоснелости их отношения ко мне до сих пор.Вечная мерзлота.

- Мне главное, чтобы ты жрала, да не сдохла. - Я не поступила в МГУ, вернулась домой. Следующий год на первом курсе мне будет даваться так сложно, только одна медсестра, она вела у нас медицину,оставит меня после занятия, спросит, как дела, узнав, что пьющий отец, она сильно и понимающе посочувствует мне, у неё два сына и пьющий муж. Я не могу остановиться, рыдаю. А сейчас я пока в Ц.и обнаруживаю себя сидящей в сугробе, рядом с домом лесополоса. После очередного домашнего скандала.

- Я никогда себя не ругаю. - Мама. О, да. Те, кого безусловно любят родители, мучительным самоедством и публичной самокритикой не страдают, всё,что они делают,-правильно. В моём опыте это мама, Юля, бывший муж. Нарциссы.

Я семнадцать лет ждала каждый день,потратила неимоверно много слов, эмоций, чувств, интеллекта, слёз что : я одна, приезжай/переезжай ко мне… мне некуда , мне не к кому идти, я задыхаюсь. Уже чужой человек примчался бы сто раз на такое душевное кровотечение. Глухо. Годы телефонного эфира и тысячи смс. Любящему это не то, что доказывать, это объяснять не надо , семнадцать лет...А ведь можно было вместе так интересно жить.И я бы реализовалась профессионально. Но нет. А что сделаешь?   Пусто. Пусто. Пусто. Николь Кидман смогла пережить измену только благодаря поддержке семьи. Просьбы, слёзы, крики, умоляющие длинные монологи, стояния на коленях, плач в трубку, я делюсь духовными поисками, рассказываю о работе одной, второй, третьей, я их теряю, собеседования : провалы, победы, «Леночка, ну ты старайся», а я загибаюсь от боли брошенности, ловлю воздух, потому, что забываю дышать,сил нет, депрессия закручивает свои гайки, и у меня ум ясен, но нет сил, в том числе противостоять любому наезду других людей, я постепенно теряю себя, болею без видимой крови, но придёт время и трудно останавливаемых кровотечений, это уже организм сигналит во всю силу жизни, почти нет серотонина из-за тяжёлой депрессии, а он участвует в свёртывании крови,я глубоко, до космоса, переживаю трагедию обмана любимым мужчиной,  цитирую известных писателей, святых отцов, мои искренние эмоции растопили бы и чужого человека уже тысячи раз, потому, что такая боль не может оставлять равнодушным, я прошу дать мне шанс на жизнь, быть или хотя бы побыть рядом,энергия уходит в никуда, вежливые слова и холод, невозможность поверить в эту жестокость.  Рядом, и в жизни, и в кино примеры совсем другого отношения.

Отец умер осенью 2018.

Та сторона разрешила мне увидеть сон уже после сорокового дня, когда происходит частный суд над человеком: отец, он отдыхает от Земли, ходит, в уме, открывает мне секреты - "я особенно грешил в 60хх", ведёт на осмотр (во время Страшного Суда рядом с родителями будут их дети, и будет спрошено по типу: "Каин,где брат твой Авель"?),там говорят: хорошо,что..В общем, он не в аду из-за пьянства, не в раю, по-земному бедный дом, рядом и мама: оставайся с нами.

- Нет, мне надо в Москву.

Очевидно,чтобы молиться.

Люди, особенно, в таких городах, как Москва, стараются держаться вместе. Семьи, люди разные: красивые, некрасивые, разный уровень культуры, но они заботятся друг о друге именно в каждодневном режиме видеться. Им не надо доказывать, научно обосновывать,у нас встречи через 5-7-9 лет, и мучительные, она не хочет меня видеть, она, если не прямо, то косвенно, убеждает меня и себя в моей плохости.  Я не могу представить себе, что, когда человек столько пережил – бездетность, развод, болезни, а его можно продолжать настойчиво считать плохим и виноватым. Моего бывшего мужа поддержала вся его семья, и, увы, все наши друзья оказались только его друзьями, или просто постеснялись меня беспокоить. Но нет жалости ко мне, и гнева на него моей мамы, подтекст, да что там, и прямыми словами, она осуждает меня. Ей стыдно. «Леночка, а вот помнишь, ты ему  зачем вот это говорила?" Мол, сама виновата.

В уголовном Кодексе есть статья о наказании за неоказание помощи, это правильно.

Нет сожаления, что у меня нет детей. Более того - мне запрещено общаться с племянником.

- Это страшно. - благополучная дама на немецком симпозиуме, ищет новые контакты ради сына, показывает его фото. Я вообще почти всю жизнь хожу и жалуюсь людям, боль то нестерпима. А преступление не осознанно, полностью отрицаемо.

И полное обожествление, не то что там отсутствие замечаний по моему поводу, Юли.  Моя жизнь провалена полностью, я ослабла и растворилась от такого качества и количества стрессов. Это потрясает : самые близкие не хотят тебя даже видеть. Нулевая диалектика в жизни семьи.

- А у меня есть Маша. Машуля.Машулечка. - это в смысле "и ты найди себе подругу".
Расшифровка: Только меня не трогай. Я с Машулей играю, а с тобой не играю.

Сейчас она в Мюнхене. Старая и больная. Она смотрела на меня и видела не её черты, ни её цвет, и она меня всегда стеснялась и избегала."Мы больше доверяем тем, кто похож на нас".(4)Причина в генной памяти? Чужаки могли отобрать еду? Что за животная хрень лежит в основе ксенофобии?   

- Ты как Клава, ты как Фрида. Иди к ним. – это родные сёстры отца, с которыми я  похожа внешне, но абсолютно не родственных душ.

Какое оскорбление - не любовь матери. Блин, родила в европейско-азиатском браке девочку с большим акцентом на восточные черты, будь добра поддержи её, будь рядом. Этого не было, в Москве, которая всегда противится "нашествию". У неё голова работает по-другому : "Вот Юлечка -да, в далёкой страшной Германии, а Леночка в родной Москве!". И её на фиг даже после МГУ на работу не берут! И не то, что рядом нет, а через день звонки " Папа пьёт, папа не пьёт", и так тридцать лет. Становишься марионеткой. Тебя нет!

- Леночка, мне не нужны все эти книги, учёные, мне не надо. Я сама.- Это я пытаюсь объяснить психологические законы созависимости в семье алкоголика, детей вообще то защищать надо, но семья предпочитает правде дисфункциональность.   

В ответ на  сообщение из Мюнхена : "Во всём, что с тобой происходит, виноваты отец, мама, сестра. Одна ты всегда права. …Всё."

Я ответила решением, которое только одно может меня спасти: «Видеть вас в этой жизни больше не хочу. А вам этого  давно не надо. Делите там всё, как хотите».

Я уже не выношу прямых и опосредованных рассказов о том, какая я плохая. Я не буду больше брать на себя навязываемую мне плохость. Авторитет звания матери внушил мне ужас перед самой собой, и я постепенно потеряла всё то, что на энергии молодости всё же смогла найти. Это беспредел, я всё потеряла от горя их не любви. По поводу самоубийства я услышала : ты это уже говорила.

Господи, Ты не разрешаешь такого конца. Я не подведу Тебя.

- Ну очень много китайцев.Я не окосел? - Познер из Скандинавии. "Заразиться боится". И не стесняется свой сионизм демонстрировать на 1 Канале. Для глупостей он же умный.

- Ненавижу китайцев.-бывший муж, самый красивый казах. А мне всегда хочется сказать употребляющим слово "узкоглазый", или, ещё более жутко - растягивающих для наглядности себе глаза, что за такое дикое поведение можно вообще без глаз остаться. Вот она, методологическая ошибка - здоровый человек не вредит себе!    

Из группы "Токсичные родители" меня быстро исключают за рассказ "Победи зло знанием",в целом меня очень захватила гуманность этого направления, оно помогает миллионам людей разорвать в себе садо-мазо семейных отношений, уйти в свою жизнь, и,как выразилась одна молодая женщина : " Возможно, Богу угоднее, чтобы я выздоровела, а не простила".(...) Мне по силам навсегда расстаться, потому что это уже давно сделала другая сторона, у меня нет сил ждать того,чего никогда не случится,и,да я присоединяюсь к тем, кто нашёл указание в Евангелии от Матфея "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь." (..) 

- Это всё бизнес - мама о Церкви.
- Я не понимаю, о чём здесь говорится.

Если человек попадает в тюрьму, близкие родственники  поддерживают его. Пишут просьбы начальству о встрече с одиноким человеком.
А,  если человека любят, с ним хотят быть рядом всё время: видеть его, разговаривать, вместе проводить время: гулять, кино, театры, магазины, лес, гости, обмениваться впечатлениями, смеяться, дарить друг другу радость. Жить. Это так просто. И, Слава Богу, что есть много хороших семей, и в них есть эта взаимная тяга. Но моя правда – горькая, и я чуть не дошла до самого отчаянного шага. Надеюсь, что вылив это в рассказ, который вряд ли я опубликую, смогу принять факт не любви ко мне мамы и сестры как, то, что нельзя изменить, как, то, что не имеет никаких оправданий, и сохранить свою психику, отказавшись от ожиданий, попыток понять как это вообще возможно,  отказаться от навязываемого чувства вины за свою «не хорошесть», отнестись к ним, как к чужим по духу людям, проявившим ко мне душевный садизм.

- Она уже хочет, чтобы мы умерли. - Мама, сидя рядом с больным отцом, это вот так она хочет меня знать. Не в счёт моё реальное огромное горе разлуки с ними в 20 лет. Не в счёт мои слова в количестве нескольких триллионов.

Абсолютно не за что меня наказывать всю жизнь. Своим не отношением.

Ловлю себя на мысли: то, как сильно я долго любила родителей, это большое красивое чувство, его убивали постепенно, настойчиво, а я хранила и испытывала его вновь, плохо совмещалось с представлением о возможном прощании с ними, смерти. Уже сейчас я почти не люблю их, может быть это совершилось в принудительном порядке, с тем, чтобы я не сошла с ума, прощаясь с ними? Будучи атеистами, они никогда не говорили о смерти и, значит, должны жить всегда. В противном случае - катастрофа. Так я отнеслась к восьмилетнему умиранию отца - с ужасом. Но, наслушавшись матов, оскорбительных жестов, из всей глубины моего связанного с ним по жизни, горя, я беспомощно, умирая от страха перед его гневом, сказала - чтоб ты уже быстрее...
И мама радостно подхватила: А вот Юлечка,несмотря ни на что, ухаживала за отцом!Трудяга! Я с ней ничего не боюсь!

- Ты сказала,что не сможешь меня принять, и я сдала билет на поезд. - Это не может быть правдой. Но мама же не может лгать. Или может? Если не может - значит, я переживала момент сильнейшего отчаяния, обиды, потому что всё громадьё слёзных умолений игнорировалось пару десятков лет. Запомнить нужно только этот один исключительный случай, сказанный в полной беспомощности докричаться,там же думают не то,что говорят, там подсознание кричит: "Так тебе и надо!" За что? 

Уход отца обнажил дно.Схлынула вода отговорок и причин, по которым меня оставляли в Москве многие,долгие годы совсем одну, и стало ясно,понятно - меня не хотят видеть.    

Если бы я не отдала столько сил в никуда, я бы смогла найти место под Солнцем.
А ведь оно есть у каждого,если буквально!

Хотела воздержаться от подробного катарсиса, да он и не полный, пожалела опять,но тогда лечение не сработает. Это не моя роль, тунеядки-вымогательницы денег у старых родителей. Я болею и из-за них. А мне надо жить. Марша Лайнен,вы меня понимаете,это уже почти любовь.План дел: 1. Почистить вечером зубы. 2."Подвиг" (умыться и почистить зубы сейчас)....Жизнь открыта!

- Как дела у Юли?

- Тоскует. И в глазах отклик на эту тоску, ну что тут скажешь - любовь.Я не ревную. Это не к месту.

"Надо радоваться, когда любовь есть,и плакать, когда её нет"(5). Я уже хочу быть только одна.Повезло мне на тех, кто боится называть вещи своими именами, но без слов способен убить.

Жизнь по ложному обвинению. Принять в себя несуществующую вину - самоубийственно.Грех. Но, как коварно, если моральные  насильники - самые близкие, а ты через любовь к ним беспомощен. Освобождает только правда. Любить  можно Бога, остальных принимать или не принимать "такими, как они есть".  Себя - любить абсолютно, а то труба.

Понятно, что анализ уходит к далёким предкам и их отношениям с миром и людьми, но любые причинно-следственные связи надо локализовать, чтобы сделать всё возможное для оздоровления "здесь и сейчас". Не зря и в полиции, и у врача просят назвать своё имя, время, адрес. Растянувшиеся во времени и пространстве не могут помочь себе. Я максимально простила всем всё, но сидеть и ждать дальше, пока они догонят, не могу. Мучить себя дальше маме и сестре я не позволю. 

" Укореняйтесь в мировоззрении,которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия.Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда.Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор,и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.Отстранение - это стартовая площадка для обретения силы. Возможно,вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете,что можете выжить,даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости,инициировать квантовый скачок в вашей жизни.Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность,которая повлияет на все сферы вашей жизни.Это разожжёт в вас огонь истины,который был там всегда,но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.... Печаль может возникать при каждом переходе на новый,более высокий уровень,на который никогда не вступала ваша мать (семья).Это может быть печаль, разъедающая кости,почти племенная и родовая печаль ухода вперёд без них. Но со временем становится проще. Чем более любяще мы позволяем себе горевать,тем больше в нашей жизни чудес,красоты и радости".(...)    

Нельзя себя отрицать.Того, что прошло,уже можно не бояться.

Человек, которого предали,похож на летящий поезд с вдруг сорванным стоп-краном. Поехали дальше, родной!   

Боже, если бы в них была шире и глубже душа, мы могли бы "свернуть горы", нет, мне совсем не стыдно писать об этом ограниченном семейном грехе, я должна набраться мужества и вот всё это пережить. А поскольку на всё Воля Божья, я её смиренно приму. Смирение как обезболивающее.

Как много всего,чего вообще нет.

Издевательства сложно забыть, но, если они длящиеся - невозможно.

- Христос - наш родственник.- Священник на православных курсах для мирян в Сретенском монастыре.

Я только подумала убрать икону с изображением Его лика, обижаюсь, не понимаю, горько. А у меня оказывается такой родственник!

Земная жизнь начинается с появлением денег? А что же до этого? Соль.
 
"Нервные клетки 75% всей своей энергии, получаемой от питания, расходуют на поддержание электрического потенциала между внутренней и наружной сторонами своей мембраны - этот потенциал равен 70 мВ. Поляризация мембраны осуществляется ионами калия и натрия, за счёт которых осуществляется передача нервного импульса."

"Хлорид натрия или хлористый натрий (NaCl) — натриевая соль соляной кислоты. Известен в быту под названием поваренной соли".

И там, и там натрий. Боже, как во всём этом разобраться?

Просто! "В начале было Слово, и Слово было Бог", не надо думать и говорить плохие слова, как минимум,про себя себе.

Пойду гулять!К цветам и птицам! А то люди....опасны.

- Чтобы стало хорошо,можно?
- Можно.

К календарю Пушкинского музея прикалываю установочную фразу "Ты за победу добра? Тогда немедленно перестань издеваться над собой!" Я поняла : надо купить пробковую доску больших размеров,составить много умозаключений,и учиться! Всё получится.

Да. Я всё перепутала. На самом деле я очень счастливый человек. 


(1) Псалтырь. Шестнадцатая Кафизма.
(2)"Дедушка" Марина Пикассо.
(4) наизусть знаю
(5) наизусть знаю
(.) Беттани Уэбстер.
 


Москва,10.02.2019, Собор новомучеников и исповедников Российских.

Марша Лайнен: "Некоторая часть людей рождается на свет с зелёными глазами. Некоторая - леворукими. Некоторая - гомосексуальными. Все это - варианты нормы, которые статистически встречаются реже, чем другие. Некоторые люди рождаются на свет гиперчувствительными к эмоциям.Что это значит? 1.У этих людей с раннего детства психофизиологический отклик (реакция нервной системы) на любой эмоциональный стимул возникает чаще и легче, чем у всех остальных. Как пишет Марша, это не люди "с тонкой кожей", у них вообще нет никакой эмоциональной  кожи."


самой неприятен этот рассказ, а что делать?
так хотелось только высокого),как эта музыка
https://www.youtube.com/watch?v=kn1gcjuhlhg&feature=share


Рецензии