Не разжимая губ

Вот и наступила тишина, тишина поневоле, тишина по необходимости, дверь в мою комнату закрыта наглухо и заходящие в комнату стараются почти сразу же ее покинуть, я ограничила свое общение со всеми вне зависимости от возрасти и своих заслуг  передо мной...Чувство стыда за такое положение вещей не приходит ни на мгновение, для себя я решила, чтобы утихомирить расходившиеся нервы мне просто необходимо пока держать жесткую дистанцию со всеми, ношу свою несчастную голову на плечах так, будто на нее и правда взгромождена тяжеленная ваза и я обязана соблюдать осторожность и внимание, чтобы никто не дай бог не нарушил моего пространства и я не опрокинула тот груз, что своим невозможным весом придавил меня к земле...Болеется капитально и врачи совершенно разных профилей пребывают со мной в полной растерянности, никто не хочет брать ответственность, остается мне самой взять эту самую ответственность на себя, и самое первое, что пришло в голову - ограничить свое общение с кем бы то ни было, больше всего не повезло моей любимице, сама мысль прикоснуться к струнам гитары заставляет мои зубы ныть..Фр-р-р...У мужа случились вдруг хозяйственные дела и пришлось ему пройти через мою комнату, чтобы что-то взять на балконе, я тихо почти не разжимая губ спросила, сколько еще раз ему придется так сделать, тот ничего не ответил, но кажется обиделся, извиняться за подобный вопрос в голову не пришло, потому что я включила режим на излечение, если пистолета мне нигде не найти, то надо что-то предпринять, чтобы побыстрее и уже наверняка...Но что я говорю, какие там обиды, муж человек уникальный, он всё понимает и всегда за меня, когда видит, что я всерьез и на самом деле...Я сегодня видела, как он плачет, он по-настоящему страдал оттого, как я пытаюсь справиться с внезапно накрывшей меня болью. Всегда была противницей эвтаназии, а теперь всё во мне перевернулось, разве я могу оставаться полноценным человеком, меня изменила боль почти до неузнаваемости, от прежней меня ничего не осталось, я не могу себе позволить ни есть, ни говорить, ни вообще как-то реагировать, я не могу даже думать, ни о созидании, ни о продолжении, я остановилась, окаменела, я стала монументом самой себе, который сам себе не нравится, потому что привести себя в порядок я тоже не могу, не могу мыслить ни о мыле, ни о ванной, ни о зубной щетке, потому что обезболивающие не помогают, уже неоднократно проверено, поэтому пытаюсь ухватиться за тишину, пытаюсь успокоить бог весть отчего расходившиеся нервы, пытаюсь договориться с самой собой; не верю, что такое возможно, но еще надеюсь...Не верю себе и в себя, но все-таки надеюсь на свою счастливую звезду, надеюсь чуть-чуть, пусть самую малость, но надеюсь.