как мы нашлись

На самом деле, все это началось ещё около 5 лет назад, когда я заканчивала 10 класс. Полугодие выдалось не самое лучшее: классная руководительница умирала от рака, у мамы тоже обнаружили какую-то опухоль, я поссорилась с очень важным для себя человеком, с которым были связаны 1,5 лет моей школьной жизни (нет, это был не какой-то мальчик, это была наш школьный психолог). В заключении, я провалялась в детской больничке с аппендицитом. Это были прекрасные две недели с девочками 4-5 лет, которые были моими соседками по палате, и их разведёнными мамами, которые оплачивали нам телевизор, чтобы мы могли смотреть целыми днями мультики, и восхищались моими братьями, спрашивая, есть ли у них девушки.
Примерно тогда же я перестала есть мясо и съездила с семьей в прекрасный отпуск на Юг России.  До этого я много где была, да и в окрестностях тех мест тоже, но почему-то именно эти каникулы запомнились мне больше всего (я предполагаю почему, но не будем затягивать). Может именно тогда мне стало казаться, что где-то в тех местах есть настоящая жизнь: размеренная, умиротворенная, тихая, с шумом прибоя, красивыми деревьями, кустами, вальяжными и доверчивыми уличными котами... жизнь, где никто не торопится и где часто улыбаются. 
Примерно в то же время к России присоединили Крым и примерно тогда же я узнала, что у МГУ есть филиал в Севастополе, где есть факультет психологии и 5 бюджетных мест на нем.
Дело в том, что мои родители закончили МГУ и старший брат тоже как раз стал обладателем диплома нашего первого Универа. Занижать планку было нельзя. Никто об этом никогда не говорил прямо, но это было как бы само собой разумеющимся. Нам обеспечили образование в хорошей школе, и мы были детьми выпускников, а значит у нас не было другого варианта. И для нас самих (говоря «нас», я подразумеваю себя и своего брата-двойняшку) это было привычной мыслью.
Но все-таки что-то меня отталкивало и напрягало во всем этом. И вот появилась альтернатива - филиал МГУ в Крыму. Поступив туда, я бы не понизила планку и удовлетворила все чаяния своих родителей относительно себя, ведь диплом был бы точно такой же. Но и, оказавшись там, я бы поступила по-своему и была бы там, где мне действительно хочется быть (возможно, мне просто хотелось свободы от этой навязанной жизни). Почему действительно? Я не могу говорить с полной уверенностью, но мне никогда не нравилась Москва, разве что ее старинный центр. Серые спальные районы, поток людей, вечный гул, температура, отсутсвие природы и солнца - все это давило на меня и делало меня беспокойной. В старшей школе и дальше я то и дело уезжала на дачу, уходила в парки, чтобы просто пройтись, подышать и отдохнуть. На летних каникулах я жила в основном на даче и каждый день проезжала 20-30 км на велосипеде, слушая музыку и отдыхая, чувствуя спокойный ритм жизни (нет, я не спортсмен, езжу медленно просто для своего удовольствия, не для того чтобы похудеть или что-то там себе накачать).
В общем, я загорелась и буквально грезила поступить в Севастополь. Со мной такого раньше не случалось. Это было именно то желание, которое придаёт сил, заставляет двигаться вперёд, искать, решаться. Это отличалось от всего, что было раньше. Например, желание стать психологом было совсем другим, оно было ясным и точным, как будто определенным «судьбой» (не то чтобы я в неё верю, это просто обозначение чего-то как будто неподвластного моей воли, предназначение что ли). В 5 классе я осознала, кем хочу быть, и никто не мог поколебать мою решимость в этом случае. Она была спокойной, понятной и чёткой. А это новое желание было буйным, живым и очень ярким. 
И вот почти весь 11 класс пролетел под эгидой «Я уеду, сорян». Я просматривала карту города, подписывалась на группы и паблики, смотрела видео, искала друзей из «того самого» города, писала письма администрации филиала и училась. Родители, конечно же, были в легком шоке и ужасе, когда узнали о моих грандиозных планах, мама пыталась меня убедить, что это все пройдёт.
И это прошло. Я до сих пор не понимаю, почему именно, но прошло. Думаю, было несколько факторов: давление родителей, понимание того, что никто не даст мне денег на переезд, постепенное озарение насчёт того, что в Севастополе нет таких же преподавателей, как в Москве (и это абсолютная правда, особенно это касается психфака), моя победа в олимпиаде и понимание, что поступление в МГУ в Москве без экзаменов стало настолько просто осуществимо... и, наверное, другие факторы, которые я все ещё не могу осознать.
В итоге я поступила в Москву. И это было больше событие. До сих пор помню, как я прибежала к маме на кухню, когда стали известны результаты за ЕГЭ по биологии (я выиграла олимпиаду и мне нужно было набрать 65 баллов за ЕГЭ по биологии, чтобы поступить без экзаменов), мы с ней сжали руки, и я открыла результаты, увидела 73 и расплакалась от счастья. Это была очень сильная позитивная эмоция, думаю, впервые за всю мою жизнь я плакала от счастья.
И я начала учиться. И постепенно разочароваться. И вспоминать о том своём яром желании ученицы 11ого класса. Мне очень хотелось вернуть то ощущение, когда так хочется жить и идти к своей цели, и мне не хотелось верить, что эта цель была ненастоящей. Ведь разве может вызвать такие эмоции ненастоящая цель?