Не те инструменты

Хотела смалодушничать и не публиковать эту заметку. Однако дочь сказала: «Ма, жги! Потому что это — правда. И это тоже часть жизни». Ребенок, конечно, уже не младенец, но… Отчего бы не прислушаться к тому, что глаголят уста молодого поколения. Надеюсь, что у вас сие творение вызовет как минимум улыбку. :-)

Итак, категория 18+.

Обещала написать откровенно о сокровенном, но… написала не совсем о том, о чем собиралась. А картинка, наиболее ярко отображающая суть моих заметок, оказалась настолько колоритной, что с великим сожалением пришлось от неё отказаться. :-D В общем, о своем, о женском, накипевшем, наболевшем (простите, мальчики). Не очень позитивно получилось, и всё же отнеситесь к этому с юмором.

Каждую весну и каждую осень нерастраченные самцы внезапно вспоминают о существовании женщин и обрушиваются на обитательниц соцсетей со всем пылом своего темперамента. И каждую весну и каждую осень мне хочется на своей страничке разместить длинный-длинный пост-инструкцию. Однако всякий раз я останавливаю себя, понимая, что именно те, кому этот пост адресован, не станут его читать! Какие уж там инструкции, если они не в состоянии прочесть даже мой статус: «игра и ничего личного!».

И всё же душа временами вскипает и требует выплеска эмоций. Интернет не только расширил границы нашего общения, но и сделал их открытыми для разного рода неприятных вторжений, в том числе и для сексуальной агрессии. Да, конечно, неприятного собеседника можно забанить. Но для того, чтобы понять, что он неприятен, сперва приходится с ним пообщаться.

Для чего пишут мужчины женщинам в соцсетях? Ну, ясно дело – для знакомства. В идеале – для сексуальных отношений. И для большинства страждущих – секс желателен прямо в этот же день. С доставкой на дом. Без каких либо затрат (как финансовых, так и душевно-эмоциональных).

Но как-то так получается, что для того, чтобы добиться женской благосклонности необходимо нечто большее, чем просто заявить о своих потребностях.

Даже обезьяна рано или поздно догадается найти какой-нибудь инструмент, чтобы дотянуться до вкусного плода. Но иные мужчины бросают вызов обезьяньему интеллекту и посрамляют братьев наших меньших буйством диких инстинктов, не омраченных сиянием разума.

Самые безобидные из таких мужчин – это Виртуальные Немые. Словами они не общаются. Шлют смайлики, стикеры. Наиболее креативные будут высылать открытки. А самые продвинутые ещё знают слово «привет». И будут угощать вас этим словом, сопровождаемым неизменным улыбающимся или целующим смайликом, каждый день. Получив от вас ответный «привет», они снова пришлют смайлик. Вы можете тоже отправить смайлик и получить в ответ ещё один. И так до бесконечности. «Я всё ловлю на лету, но непонятно, что конкретно ты имеешь в виду?» «Ну ты мне прямо скажи, чё те надо, чё те надо? Может дам, может дам, чё ты хошь».

Недалеко ушли от них Виртуальные Романтики. Они тоже не умеют общаться, поэтому заваливают свою избранницу целыми стогами сфотографированных цветов, грудами романтических открыток, горами ссылок на плейкасты (адское изобретение!) и чужими стихами. И хорошо, если у мужчины есть как минимум вкус. В противном случае вас ожидает сомнительное удовольствие лицезреть произведения, далекие от совершенства и претендующие на лавры эталона графомании (что ещё более прискорбно — эротической графомании).

Вести беседу Виртуальные Романтики не умеют. В ответ на лаконичное «спасибо» с энтузиазмом вышлют ещё не одну копну рифмоплетства. Иногда жаль, что они не видят, как их жертвы корчатся от смеха, прочитав очередную эротическую нетленку. У меня целая коллекция этих специфических творений – ими хорошо веселить подруг. И мне трудно понять, какой реакции Романтики ожидают в ответ, к примеру, на такое:
«Скажи, как громко ты кричала,

Когда я был твоим конем,

Как ты неистово кончала,

Объята сладостным огнем!»

Парень, я даже не знаю, как ты выглядишь и как твое имя. Это точно хороший вариант для завязывания знакомства? Или я что-то упустила в своей жизни? Или память мне конкретно с кем-то изменяет?

С одним Романтиком я общалась что-то около двух лет. Мне даже удалось его немного разговорить. Но он так и не решился со мной встретиться, оставаясь верным своей мечте (встретиться со мной) и платонической любви к моему портрету.

Ещё одна относительно безобидная категория – Попрошайки-Затейники. Попрошайки — они даже трогательные в чем-то. Сидит такой Попрошайка и выклянчивает. Хоть что-нибудь. Просит выслать трусики (насмотрелся репортажей о сексуальной культуре в Японии), или приехать к нему (за свой счёт, естественно), или «пообщаться» в скайпе («Ну только грудь, пожалуйста! Нет? Тогда я могу вас насладить. Полюбуетесь мной? Пенис с бусиками»). Самые неистовые из затейников могут пытаться вовлечь в ролевую игру. И после вашего отказа вдруг – нате вам! Фото обнаженного члена. «Ой. Извини. Я не тебе отправлял. Это случайно». Ну, как ребенок, чес-слово! «Ничего страшного, — отвечаю невозмутимо, — ты можешь удалить фото, нажав на карандашик в углу своего сообщения». Но он, конечно, не собирается этого делать. Его интересует мое мнение о его достоинстве (раз уж фото все равно засветилось). Кто мне объяснит, какого ответа ожидают эти бедолаги? Чем они решили меня удивить? Почему они решили, что я великий специалист по мужским половым органам? Для меня предмет их гордости – всего лишь кусочек чужого, не интересного мне, но нормально функционирующего организма. И это всё, что я могу сказать в ответ. Лживые восторги в ответ на непрошеное вторжение в мою интимную зону я не считаю адекватными и хоть сколько-нибудь приемлемыми.

Эти ребята очень хотят секса, но не хотят тратиться на проституток, а пользоваться благосклонностью печальной категории женщин, оккупирующих вечерами кафешки в поисках сексуальных приключений, они считают ниже своего достоинства. Ну вот как так? И те, и другие хотят бесхитростного, животного, одноразового секса, но при этом презирают друг друга и пытаются реализовать свои потребности с теми, кому это не нужно. Как-то раз я решила причинить добро и подсказала очередному страждущему эти варианты. «Спасибо. А сама вообще ничего не умеешь?» Это – уникум. Обычно начинаются псевдо-моральные размышлизмы об унизительности продажной любви, оправдывающие жадность, леность, душевную импотенцию и финансовую несостоятельность. Ещё есть такой вариант: «тебе же это тоже нужно». Если бы это было нужно мне, то это я сейчас уговаривала бы тебя, а не наоборот.

К этой же категории можно отнести и трансвеститов. Они требуют внимания и понимания, поэтому всеми силами стараются вызвать интерес и выражают готовность ответить на все вопросы. У меня вопрос только один: зачем? Если ты уверен в том, что всё делаешь правильно, тебе не требуется ничьего понимания и одобрения. Ты просто так живешь (как дышишь). Для этого не нужны никакие дополнительные доводы и аплодисменты публики. Если дело обстоит иначе, ответь на вопрос: зачем тратить свою жизнь на то, чтобы искать оправдание тому, как ты живёшь? После таких вопросов общение, естественно, сходит на нет.

Лесбиянок и бисексуальные пары я не отношу к агрессорам. Они, как правило, ненавязчивы, деликатны и адекватно реагируют на отказ.

На этом безобидные представители заканчиваются, в бой вступает Тяжелая Артиллерия — представители темпераментных национальностей, страстно любящих всё, что шевелится, и мгновенно взрывающихся на ровном месте. Сперва вас заливают патокой и обваливают в халве и зефире, а потом мешают с экскрементами. Прочитал ваш ответ, чего-то недопонял или понял, но по-своему, и рванул в атаку: тычётакаядерзкая и т.п. Всё у них такое пересоленное, переперченное, переслащенное… Черный список нам в помощь. Артиллеристы выход из него, как правило, не находят.

Но Артиллеристы меркнут перед лицом Секс-Террористов. Эти ребята бомбят избранный объект вожделения порнографическими картинками, гифками, фотографиями своих интимных мест, видеороликами с процессом их… «эротической медитации», и описанием своих фантазий. Они врываются в чужую интимную зону на полном скаку, не то что не спрашивая разрешения, а даже не считая нужным поздороваться. Вместо приветствия вы рискуете получить: «Он даже брызнул, оценив ваше фото!!!». Ну, с облегчением!

Если этих напористых ребят игнорировать, то они переходят на оскорбления. Вы молчите, а они ходят на вашу страничку по несколько раз в день, как в сортир. И фонтан их дерьма неиссякаем. Я как-то раз просто из любопытства не банила такого террориста (не отвечала, но и не удаляла). Интересно было посмотреть, как надолго его хватит. Через неделю я сдалась и всё же забанила его. Однако он не поленился создать другой аккаунт ради продолжения банкета. Пришлось пометить как спам, чтобы его заблокировали уже на другом уровне.

Но однажды я была в особо благодушном настроении и потому решила пообщаться с представителем одной из этих категорий. Я так же, как мой собеседник, не стала заморачиваться приветствиями и спросила сразу без обиняков:

— Что, секса давно не было?

Парень обалдел от моей прямолинейности, и потому честно ответил: да.

— И как долго?

— Пять лет…

— И ещё столько же не будет.

— Почему это?

— А как, по-твоему, должна реагировать женщина на то, что ты ей пишешь?

И тут он выдал перл:

— Зато неадекваты сразу отсеиваются!

Вот это номер!

— А как, по-твоему, должна реагировать адекватная женщина на грубое вторжение в её личное пространство? Ты всерьез считаешь, что нормальных женщин возбуждает вульгарщина и агрессия? Нормальная, адекватная женщина просто отправит тебя в бан, не общаясь, и будет права. А ты, всякий раз получая один и тот же результат, упорно продолжаешь делать то же самое. Тебе не кажется, что ты используешь не те инструменты? Если ты не хочешь общаться с женщиной, есть более простой способ, не требующий никаких дополнительных навыков и усилий – просто не пиши ей. Но если ты хочешь приятного общения – выбери нужные инструменты и научись ими пользоваться!

Парень оказался небезнадежным. Мы хорошо пообщались и по-доброму простились. Но это единичный случай. Иногда создается иллюзия, что нормальных мужчин в мире не осталось. Чем лично я так притягательна для этих странных ребят — для меня загадка. Я не размещаю в соцсетях провоцирующие фотографии с глубоким декольте, в купальниках и прозрачных одеждах, в моих статусах нет ни намека на сексуальную тему, в моей анкете в качестве цели указано даже не общение — игра. Тем не менее, мои коллекции мужских откровений и черный список продолжают пополняться.

Но удручает не это. Невольно задумываешься – как так получается, что взрослые вроде бы дяди, так и не поняли ещё в школьном возрасте, что дёргая симпатичную девочку за косички, ты рискуешь получишь лишь учебником по башке и не более? А мог бы получить улыбку и приятную прогулку… И ведь, наверное, именно этого хотелось.

Почему взрослые люди прилагают массу усилий лишь для того, чтобы не получить желаемое? Раз за разом используя для общения заведомо неэффективные инструменты, и всякий раз убеждаясь в их неэффективности, эти люди продолжают, тем не менее, пользоваться ими, с упорством, достойным лучшего применения. Этот нюанс вкупе с выбором объекта домогательств (отнюдь не козыряющего своей сексуальностью) наводит на мысли о том, что… а действительно ли они хотят секса? И секса ли они хотят?

Почему эти мужчины вообще так зациклены на сексе? Попытки вывести разговор на их увлечения не имеют успеха. Ощущение, что весь мир у них сузился до области паха. А ведь в мире так много интересного! И сексуальная сторона – всего лишь одна из множества приятных граней нашего бытия. Да, очень значимая грань. Но не единственная. И для того, чтобы эта грань засверкала, нужно потрудиться ошлифовать её (и не только её одну) до блеска (ну да, они и шлифуют… но, к сожалению, не то, что надо, не тем, чем надо, и не так, как надо).

Думается мне, от безделья всё это, от безделья. От лености и нищеты душевной.

P.S. Дорогие адекватные мужчины, вы даже не представляете, как я вам рада! Я счастлива уж тем, что вы в принципе имеетесь в наличии в этом мире! Спасибо за то, что вы есть! Обнимаю всей душой!


Рецензии