Ну и что? Что ты творишь?

С: Нууу, неужели и правда всё так жёстко? Всё будет хорошо...
К: Где гарантии?
С: Хэх, их нет
К: Вот именно. Тогда как ты можешь утверждать, что всё будет хорошо? Ты что, Господь Бог?
С: Скажи честно, что с тобой сейчас происходит?
К: Ну... так сразу и не скажешь. Знаешь, то состояние, когда не сразу появляется желание сдохнуть, а как-то по накатанной... сначала одна проблема, ты её переживаешь, вроде нормально всё. Живёшь дальше. Другая проблема, ты её снова переживаешь...
С: Да, по накопительной
К: Потом третья, четвёртая, пятая, шестая и седьмая одновременно,
и ты в какой-то момент понимаешь, что ты вымотан, истощён...
С: Ага, знакомо
К: А потом понимаешь, чёрт, что ты со своей жизнью делаешь? Понимаешь, что ты конкретно говно из себя сделал,что проблем по сути нет и не было, что всё вполне решаемо и что следовало бы вообще не загоняться так, а заняться чем-то более полезным. Но ты понимаешь это слишком поздно, когда ты уже стал тем человеком, к которому раньше даже не подошел бы... и самому от себя мерзко как-то, хочешь хоть куда-то деться, приткнуться, чем-то себя отвлечь, увлечь, я не знаю... но штука в том, что твоя башка всегда при тебе, а в башке всегда один и тот же вопрос:"Что ты делаешь?". И вот ты живёшь, вроде бы чем-то занят всё время. Универ, театр, танцы, друзья, встречи с людьми, которых давно не видел, разговоры ни о чём, уютные кофейни, хорошая музыка. И весь день ты проживаешь так, словно ты действительно счастливый человек. Да я бы даже сейчас не стала утверждать, что я не счастлива. Я счастлива, чёрт возьми. Жизнь прекрасна, как ни крути. Это факт.
И я это понимаю мозгами. Но... почему так больно?
С: Счастье слишком сложная штука. Эх...
К: Да нет абсолютного счастья! В какой-то период времени ты счастлив, а что-то происходит против твоей шерсти, и ты уже каким-то странным образом не счастлив вовсе. Человеку постоянно чего-то не хватает. Человек жадный по своей природе. Человеку постоянно нужно больше, чем то, что у него есть. Но дело не в счастье. Я уже говорила, я счастлива. Дело в состоянии. В мыслях. Я не могу назвать себя бедной и несчастной из-за того состояния, которое я сейчас переживаю. Я сама себя уничтожаю и сама себя загоняю в это состояние. Если я это делаю сама, значит я сама так хочу. Зачем оно мне нужно, я не понимаю. И не понимаю, что мне делать, чтобы из этого выйти. И хочу ли я из этого выходить? Просто уже привыкла так. Улыбаться, смеяться, танцевать, а при любом удобном случае снова одна и та же мысль: "Ну и что? Что ты творишь?".