Поиск работы

От создателя остросюжетной эпопеи ПОХОД В МАГАЗИН, продолжение НАШУМЕВШЕЙ НИКОМУ НЕ СДАВШЕЙСЯ ТРИЛОГИИ, новый рассказ от НЕПРЕВЗОЙДЁННОГО МАСТЕРА УЖАСОВ, скоро на всех КНИЖНЫХ ПОЛКАХ СТРАНЫ

Поиск Р А Б О Т Ы

Короче, дело к ночи. Я вышел из дома в полдвенадцатого, а вернулся в полпятого. Угадай, что я делал? Играл в хоккей, ходил в кино, занимался ШОППИНГОМ? Ах, если бы. Я проводил МИСТИЧЕСКИЙ РИТУАЛ, я вызывал самого ДУХА РАБОТОДАТЕЛЯ. Но обо всем по порядку.

Пошёл в типографию, заламинировать наконец эту загребучую ОБЛОЖКУ СВОЕЙ ИГРЫ и мимоходом поинтересовался, не требуется ли им помощник. В студии работает семейная пара (или фиг знает, кем они друг друг приходятся), мужик угорел НИПАДЕЦКИ, судя по абсолютному игнору вопроса, а вот женщина ПОЯСНИЛА ЕГО ПО ХАРДКОРУ СЛОВАМИ "НИ ОДНОЙ СТУДИИ НУЛЕВОЙ ПАРЕНЬ НЕ НУЖЕН, ИДИ КУРСЫ ПЛАТНЫЕ ПРОХОДИ, ЖУЧАРА, А ПОТОМ УЖЕ ПОГОВОРИМ". Рассказал им о своей незавидной судьбинушке, о своих ТВОРЧЕСКИХ УСПЕХАХ, им на это абсолютно пофиг. Небось, проигрывают сейчас надо мной на всю студию, ну да ладно.

Идём дальше. По дороге домой облюбовал прелестное кладбище, думаю забронировать себе там место, обрати внимание на надпись слева, "Я <3 СЕБЯ", зашибись по красоте сделано. Всем бы такие ГАРАЖИ-НАДГРОБИЯ. Решил не возвращаться с пустыми руками, а купить ГАЗИРОВОЧКИ (зубы и так уже по узде, решил угробить их окончательно), захожу в круглосуточный, по пути вижу ЛОМБАРД, ну я подскочил и резко спросил у ломбардистки "ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?". Шутка. Спросил о наличии вакансий. Ясен пень, она сказала решительное НЕТ. Посетовал на то, что даже в грёбаный Магнит нужен ОПЫТ, она аж удивилась: "В МАГНИТ ТОЛЬКО С ОПЫТОМ? НЕ ВЕРЮ!".

Захожу в круглосуточный. Спрашиваю, есть ли у них сочная желудок обжигающая, кишки наизнанку выворачивающая ПЕПСИ С ВИШНЕЙ. Она говорит: "МЛАДОЙ ЧИЛАВЕК, У НАС ВАЩЕТА ИЛИТНЫЙ МАГАЗИН, И ЯЙЦА У НАС ОТБОРНЫЕ". Ну, чёрт с ним, спрашиваю тот же вопрос, который задал ломбардистке. А заодно узнал про вакансии. Так она отвечает: "СЛЫШЬ, ЩЕНОК, ДА Я ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ВЬЕТНАМ, Я РАБОТАЛА, ЕЩЕ КОГДА ТЫ ПОД СТОЛ ХОДИЛ, СОСУНОК, Я СТАЖИРУЮСЬ КАССИРОМ В САМОМ ПРЕСТИЖНОМ МАГАЗИНЕ СТРАНЫ, У МЕНЯ ЕСТЬ ПАРЕНЬ И СОВСЕМ СКОРО СОСТОИТСЯ СВАДЬБА. А ЧЕГО ДОБИЛСЯ ТЫ, МАЛЬЧИК?". Собрался было удалиться с позором, но что-то внутри сказало мне: "ТРЕНИРУЙСЯ В ОБЩЕНИИ, ТЫ, НЕДОНОСОК". Пофиг, спросил, как вообще работается, что нужно для работы кассиром, то да сё. Говорит, нужен редкий артефакт, шанс выпадения 0,0001%. Ну, я офигел знатно, к такому меня жизнь не готовила. Спрашиваю, а где достать этот меч-кладенец, САНКНИЖКУ НЕВИДАННУЮ? Говорит, адреса не помнит, просто "ГУЛЯЙ НА ВСЕ ЧЕТЫРЕ СТОРОНЫ, УАСЯ, МИНЕ НЕКАГДА". Ладно, не выдержал я такого позора и спешно удалился.

Забыл упомянуть одну важную деталь. Сразу после типографии я решил заглянуть в КАНЦЕЛЯРИЮ в том же здании (походу, я у них уже постоянный клиент). Так вот, я вспомнил, что уже давно у меня сдох фонарик, и ПО ХАРДКОРУ спросил запаковать мне его и лазерную указку для кошки. Заодно вспомнил про надвигающиеся праздники и ЗАТАРИЛСЯ ПО ПОЛНОЙ валентинками и прочими Кларами Цеткин. Ещё увидел на витрине СТО ЕВРО, думаю, ДАЙ-КА КУПЛЮ, ЧТОБ ДЕНЬГИ ДОМА БЫЛИ. Еще набрал фигни всякой, типа паучка, чтоб сестру пугать (мы с ней любители фильмов ужасов) и вроде бы всё.

Перематываем немного вперед, и вот я ПЕРЕХОЖУ ДОРОГУ. Смотрю, а рядом табачный. Дай, думаю, зайду. Так там меня встречает ОПЫТНЫЙ ПРОДАВЕЦ, ГНУЩИЙ ПАЛЬЦЫ И МЕЛЬКАЮЩИЙ ДРАГОЦЕННЫМИ ПЕРСТНЯМИ. Нет. Спросил, А ЕСТЬ ЧЁ ПОДЕШЕВЛЕ? Так она отвечает: "ДА У НАС ЭЛИТНЫЙ, БЛИН, КИОСК, ТЫ ИЗ КАКОЙ ПОМОЙКИ ВЫЛЕЗ, ПУГАЛО? ПРОВАЛИВАЙ В СВОЮ ШКОЛУ, И МНЕ ПОФИГУ, ЧТО СЕГОДНЯ ВОСКРЕСЕНЬЕ. ПОНАРОЖАЛИ ТУТ ПОМОЙНЫХ ВЫКИДЫШЕЙ, ДАВЯТСЯ, ЩУКИ, ДЕШЁВОЙ ОТРАВОЙ, ДА У МЕНЯ ТАКИХ, КАК ТЫ, ПО ДВЕ СОТНИ В ДЕНЬ, ДРЯНЬ ТЫ НЕСЧАСТНАЯ". Хотел уже ретироваться, но этот ЗАГРЕБУЧИЙ ГОЛОС всё твердил мне: "ДАВАЙ ПРАКТИКУЙСЯ, МУСОР ГНОЙНЫЙ". Пофиг, спросил по вакансиям. Она долго искала номер в записной книжке, после чего выдала: "ЧЕТЫРЕ ПЯТЬ, ЧЕТЫРЕ ПЯТЬ, БУДЕШЬ СОСКА ЛУЧШЕ ЗНАТЬ". Сказала номер, записал. Завтра буду подскакивать кабанчиком, вся фигня.

Пропустим великолепную ДЕМОНСТРАЦИЮ ТАБАЧНОЙ ПРОДУКЦИИ и свалим наконец из киоска. Захожу в другой ларёк. Спрашиваю, А ЧЁ ЭТО У ВАС ЗА КНИЖКА ТАКАЯ СТОИТ? ДАВНО НЕ ЧИТАЛ УЖЕ, ДАЙ, ДУМАЮ, СНОВА НАЧНУ. Ну, она и пояснила мне по аннотации: "ДЖЕЙМС КОЛБАСОСОВ. БАНДИТСКАЯ ЛЮБОВЬ". Не, говорю, я не по этой части. А ЕСТЬ ЧЁ-НИБУДЬ ПРО ЛЮБОФФЬ? Да, говорит, есть. Затариваюсь и выхожу на улицу.

Идём в другой ларек. Сразу с порога объявляю, А МЕНЯ ВАС ПОРЕКОМЕНДОВАЛИ, ГОВОРЯТ, ВЫ ТУТ САМЫЕ ДОБРЫЕ, КАЖДОГО ВСТРЕЧНОГО БЕРЁТЕ. Ну, она не колеблясь пояснила мне по хардкору: "ОЙ, НУ ЧТО ВЫ, ВОТ ТЕЛЕФОНЧИК, ЗВОНИТЕ НАЧАЛЬСТВУ". Пофиг, взял. Уже третий телефон в моем кармане. Война только началась.

Вот здесь уже пошли фейлы. В кондитерской и киоске с мороженым посмотрели, как на идиота. Решил ЗАКРЕПИТЬ УСПЕХ и зайти в пивной. Вот здесь уже я завис надолго.

Спрашиваю у продавца, ВАШЕЙ БАТЕ МАТЬ НЕ НУЖЕН? Ну, она не растерялась и сказала: "У МЕНЯ ПАРЕНЬ, МРАКОБЕСИНА. ТЫ ЧЕ ВАЩЕ ТУТ ЗАБЫЛ, ОГРЫЗОК ДОЛБАНЫЙ? НЕ ТРАТЬ МОЁ ВРЕМЯ И СВАЛИ В УЖАСЕ. БЫДЛО". Не буду упоминать об этом чёртовом голосе (ПОШЁЛ К ЧЁРТУ, ДИЗАЙНЕР. Я, БЛИН, ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ ЕЩЁ ТАК НЕ КРАСНЕЛ). Ну, чёрт с ним, спрашиваю о вакансиях. Так она мне В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ приносит анкету, НАСТОЯЩУЮ, БЛИН, АНКЕТУ, Я ТАКОЙ В ЖИЗНИ НЕ ДЕРЖАЛ, я быстро заполнил, спросил её, как меня зовут, где я живу и какое сегодня число. Ну, по красоте сработали, в общем. Не стал уходить, продолжил непринуждённое общение. Спрашиваю, А ВЫ КЕМ ДО ЭТОГО РАБОТАЛИ? Я ВОТ В ПЯТИ МЕСТАХ ПОБЫВАЛ И НИГДЕ НЕ БЕРУТ, ну, потрещали с ней, тыры-пыры, говорю, ИЩИ МЕНЯ НА ПРОЗЕ, ЛЁХА КРОМВЕЛЬ Я (если ты это читаешь - привет). В общем, всего не помню, аватарку свою показал, СВОЁ БОГАТСТВО, место на кладбище и т.д. и т.п. Хотел ей СПЕТЬ, блин, но подошел дедуган и я пришёл в себя. Тут же грёбаные камеры записывают диалог, А Я БЛЯХА МУХА ПРО ВСЮ ФИГНЮ АЙЛАВЬЮ, БЛИН, ХЛЕБУШЕК СЛАДКИЙ, долбануться, в общем. Если всё-таки устроюсь туда, то ну его нафиг. Переведусь в другой филиал.

Снова перехожу дорогу, захожу В ЦВЕТОЧНЫЙ ОТДЕЛ, спрашиваю, есть ли вакансии. Она посмотрела на меня, улыбнулась и плюнула в пол. Говорит: "ТЫ, СОСУНОК, ВООБЩЕ ФЛОРИСТИКОЙ ЗАНИМАЛСЯ, УШЛЁПОК? ДА Я ТАКИХ, КАК ТЫ, УБИВАЛА ПОДСОЛНУХОМ В PLANTS&ZOMBIES. ВАЛИ-КА ТЫ ОТСЮДА ПО-ХОРОШЕМУ, ПОКА Я С Е М Е Н А НЕ ВЫЗВАЛА". ДУМАЛ, БЛИН, РЕТИРОВАТЬСЯ, НО ЛЯЯЯЯЯЯЯЯ. Как же задолбали меня твои советы. Болтаю обо всём: о стаканах, о людях, о стойках, о чёртовых барменах, никто мне сотку так и не дал, а я так надеялся.

Всё, блин, я был окончательно и бесповоротно измотан. ЧЕТЫРЕ ЧАСА, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ПРОВЕЛ ЗА ОБЩЕНИЕМ. Я, БЛИН, МАКСИМУМ ДЕСЯТЬ МИНУТ ПО ТЕЛЕФОНУ ОБЩАЮСЬ, ВЫ ОФИГЕЛИ СОВСЕМ. Начинаю переходить дорогу. Оборачиваюсь и вижу ЕГО. ЗНАМЯ МОРДОРА И САРУМАНА. В простонародье Красное-Проблемное. Захожу в него, КАК ЦАРЬ, заявляю с порога, АНКЕТУ МНЕ, АНКЕТУ, ну пацан кабанчиком подскакивает и вручает её. Знатно я офигел с этих вопросов, ДАЖЕ В ПИВНОМ, БЛЭТ, НЕ ТАКОЙ СТРОГИЙ ОТБОР. Испортил бланк. Параллельно спрашиваю его о текучке, знании 1С, о ПРОВЕРКАХ В ГЛАВНОМ ОФИСЕ. Всем пофигу, и я, в принципе, не удивлен.

Ни одна моя история не может обойтись без СХВАТКИ С ФИНАЛЬНЫМ БОССОМ. Угадай, кто он на этот раз. Правильно, МЕСТНЫЙ ДВОРНИК, миловидная женщина, получает ПЯТЁРОЧКУ за уборку снега, очень лампово пообщались. Сын в магистратуре, то-сё, работы нет, а он и не ищет. Вот в ПИТЕРЕ хоть попой жуй, там вообще КОММУНИЗМ НАСТУПИЛ и, наверное, вообще НИКТО НЕ ДОЛЖЕН УМИРАТЬ. Я ПРОСНУЛСЯ, БЛИН, НА ЛЕКЦИИ И ПОНЯЛ, ЧТО ВСЕ ШТАНИНЫ ЗАСРАААЛ. ВСЕ ШТАНИНЫ ЗАСРААААЛ. ВСЕ ШТАНИНЫ ЗАСРАААЛ. ВСЕ ШТАНИНЫ ЗАСРАААААЛ. Аренда, блин, однокомнатной обходится в тридцатник, да от такого любой обкекается.

В общем, задолбался я всё это печатать. Поставил обложку в рамочку и пишу вот это всё, как полный фуфел. Ну её нафиг, эту работу. Уж лучше быть безработным.