Милая Ана. Дневник натурщицы

14 декабря
Я хочу вести этот дневник для того, чтобы впоследствии знать, какие из моих воспоминаний являются истинными, а какие ложными ,а также  для того ,чтобы попытаться хоть как-то организовать внутренний диалог с собой и взглянуть на него со стороны.

Думаю, что в подобном случае удобнее вести дневник, обращаясь  к кому-либо.
Возможно, здесь я буду обращаться к своей противоположности(той, что внутри меня самой)

Меня зовут Яна. Пусть этот дневник будут звать Аня. Пусть Аня станет мне другом. Пусть я сама стану себе другом.

Здравствуй Аня
Прости меня за то, что я начинаю свое письмо к тебе не с самых радостных нот. Но мне необходимо представиться  тебе. рассказать тебе о моем положении и высказать свое отношение к нему ,чтобы ты потом могла высказать мне свое.
Я работаю натурщицей и  мне очень плохо. Я не хочу тебе надоедать ,но не кривя носом вынуждена сообщить тебе, что это так .Не могу назвать свою работу плохой, ко мне хорошо относятся, меня ни за что не ругают, и я часто ловлю себя на мысли, что  даже не чувствую себя здесь на работе(чувствовать себя на работе значит для меня нервничать ,дергаться и т.д)
Бояться. В первую очередь бояться.

И все же мне тяжело. Тяжело оттого, что другие что-то делают, как-то проявляют свои таланты(пусть даже самые скромные),а я нет.
Я просто сижу.
Или стою

15декабря

(во время позирования)
Сегодня мне казалось, что меня вот-вот подхватит странная волна. Она была огромная, а кончики у нее были белыми, точно кружавчики.
Это кружавчики из моего детства. Они смеялись надо мною и хотели сгрызть меня. Но им это почему-то не удавалось. Мне казалось, что уж лучше меня засосет какой-нибудь водоворот, чем хищные кружева. Хищные кружева это дикость
( в столовой. Пытаюсь разговориться)
Они закричали. Казалось крику  этому не будет конца. Затем все умолкло. Появился свет и умолкла ночь. И стихла раскованность  и стали  люди бледными, точно мертвые. И подумали люди, что  теперь-то они уж точно нормальные.
Колыхнулись  деревья. Не слышно было пения птиц, не слышно движения их крыльев.
Появились люди в балдахинах и пошли куда-то. Откуда  пришли, туда и ушли. Это  было вечное движение.
Где-то заискрилось. Погас свет в ложбине под откосом. Все еще была тишина.
Двинулся караван. Застучали копыта по мостовой. Дунул ветерок льдистою прохладою.
Настают другие времена. Мне грустно об этом думать, но пейзаж этот красный. Грязно серовато- красный. Не могу понять, сухой он или мокрый. Все как-то смешалось в моей голове.
Я не могу это больше выносить, и в то же время мне все это приятно.
Погружаться в эти паутины, в это безмыслие. Меня это расслабляет. Прости дневник этот бессмысленный ,но что поделать, если голова моя продуцирует одну лишь каку. Каку  КАКУ И СНОВА КАКУ. Способна ли она вообще на что-нибудь?
Истерия. Не введет ли меня это дневник в истерию? Возможно единственным четким знаком этого дневника будут даты. Даты это точно и определенно. А остальное тьма, через которую нужно пробираться( фраза про тьму не моя. Жаль)
Это забавно, но я заметила, что язык мой стал очень обрывистым, предложения едва связуются друг с другом
Последствия бездумной работы
Но когда-то я ведь именно того и хотела. Отупеть. Я думала, что это поможет мне жить легче.
 Помогло ли?
 Не знаю.
Я исходила из того, что чем меньше действий(попыток),тем слабее должно становится желание что-то делать. Я хотела отключить (удавить ) свои творческие силы( под напором неудач). Я хотела больше никогда не страдать от них. Но это возможно лишь ничего не делая.
Понял ли бы сторонний человек хоть что-то ,прочтя эту тираду… Человек с полноценным мышлением(пусть даже самым средним). Удивился бы он, или отмахнулся бы рукой, нахмурился бы или попытался бы помочь, состроил бы грустную мину?
Не знаю.
Я доверяю эту срамную мысль своей слабости тебе, Ана, но я не вижу твоего лица и пока не могу  угадать  что ты думаешь.
*
Я чувствую в себе все же множество сил. Все еще великое множество ,хотя они и подавлены, помещены в тюремное заключение, под замок, точно детки- проказники.
В этакое сырое помещение с влажными деревянными полами и плесенью на стенах. Они слабые стали и вялые, но все же  временами они находят в себе силы встать, подняться.
Тогда наступает их дикий гомон. Они кричат, просят выпустить их из этой темницы. А иногда они устраивают карнавал прямо в ней. Как им это удается, ведь они так тесно прижаты друг к другу?
 Участвуют все и сразу ,в том числе и те, кто совсем зажат. Они строят гримасы и поднимают руки к крыше, за которой должно быть небо. Небо и облака. Небо и звезды. Они не видят лучей солнца, и тем не менее они прекрасно знают о том, что солнце есть. Откуда им это известно? Ведь некоторые из них никогда не покидали темницы ,а разговаривать между собой они не умеют.

16 декабря

(часто пред глазами во время позирования)
Спокойствие. В саду у фонтана юная девушка набирает воду в кувшин и снова выливает ее. Небо прозрачное. Лицо девушки  светлое, почти прозрачное. Вокруг лица обмотаны пышные волосы. Фиолетовые. Светло-фиолетовые  с золотисто-коричневатым отливом.
Она наливает и выливает  воду в прозрачный кувшин. Действие повторяется снова и снова и начинает действовать мне на нервы.
Я вглядываюсь в ее лицо. Карамельные глаза, светлый, почти сливающийся с кожей цвет рта. Губы тонкие, глаза обведены коричневатой линией. В глазах печаль. Тихая. С оттенком равнодушия. Легкое сиреневое  платье облегает фигуру сказочной  девы. Вокруг цветы. Журчит вода.
*
Я хочу умереть. Хочу, чтобы меня просто не было. Не стало .Чтобы меня никто не помнил и никто не страдал бы по мне.
 Мне противно всякое якание  каждой отдельной человеческой природы, всякое ее стремление выделиться. Мне противно мое собственное я.
 Я хочу, чтобы оно заткнулось и перестало выставлять на обозрение всякую свою дрянь, которую оно еще смеет называть творчеством, хочу, чтобы оно сидело тихо и не высовывалось.
Мне больно оттого, что оно ревет и плачет «Не убивай меня, пожалуйста, за что ты меня так ненавидишь! Не убивай!» Оно такое жалкое, такое сопливое в своей боязни умереть, в своем жалком желании жить. Оно как ребенок, которому подавай игрушки и сладости, да цветные шарики на новогодней елочке.
Боже, как тошно.
Оно бездарно ,это я ,оно мерзко ,но оно, как цыпленок жарено-пареный тоже хочет жить.
Фу.
Хочет что-то изучать(само не знает, что именно),хочет любить и быть любимым(как будто не понимает, что его же собственный эгоизм не даст ему отдать себя любимому и что никто не полюбит такой убожество, как это я).
 О  эта вечно воняющая дрянь во мне! О как она меня достала. Как часто я вскипаю ненавистью к ней. Но в самые пики этих порывов оно встает у меня перед глазами ,молитвенно сложив ручки, всхлипывает, плачет, выдавливает из себя свое жалкое «Не убивай! Ну за что ты меня так ненавидишь!»
Оно вынуждает меня снова и снова жалеть его.

Я знаю вполне, что хочу не быть. А оно… Оно не знает. Оно просто вечно чего-то хочет, но никогда не поймешь, чем именно  можно его  удовлетворить, этого ребенка.

 Я не хочу ничего, кроме смерти, оно же хочет всего, кроме смерти, но ничего конкретного.

По утрам я пробую развлекать этого ребенка французским языком  .Я даже специально купил  ему книжки. Кажется, ему это нравится. Но ему этого мало. Оно хочет чего-то еще. И каждый день это что-то меняется. Оно вечно в кого-то и во что-то влюблено ,но объект влюбленности все время меняется. Ему определенно недостает глубины. Оно просто не способно удерживать взор на чем-либо. Оно выпросило у меня эту тетрадочку-дневничок, сказало, что будет записывать события, которые с ним происходят в мастерской в течение дня. Но оно ужасно ленится и дневничок веду я, описывая его проказы, его противное непостоянство.

И самое мерзкое! Пока я описываю его, я начинаю относиться к нему с симпатией. О нет! Только не это. Это жуткое обаяние всех пакосных детей!
Оно вздумало писать дневничок некой Ане! Этакий вздор! Неужто оно надеялось найти в этой Ане дружественное лицо!

Ух! Alter ego это я! Фу, я тоже якаю. Как противно!! Ну да ладно. Просто язык ужасно бедная штука.
Сейчас я пойду на работу.
Хотя нет. Мы.
Мы работаем вместе. Только я буду сидеть довольный и не двигаться ,а оно  будет брыкаться и чего-то просить.(Чего-то…Оно не знает, что именно ему нужно).

Интересно, кто из нас придумывает рисованные сказки и прокручивает эти микрофильмы в голове…Что –то не пойму(здесь в дневнике уже представлены некоторые, например про девушку  ,про кружева)
Впрочем ,мы не всегда их придумываем. Иногда мы их воруем. Про девушку было лишь отчасти наше. Отчасти это было из мультика. Мы любим этот мультик. Он еще с красивой такой песенкой.
И странно все же, что не понятно, кто придумывает. Желающий жить ,или желающий умереть.

«Сказки» можно было бы приписать тому, кто хочет умереть, потому что они все ужасно сонные и вялые, без какого-либо сюжета. Просто картинки для созерцания и расслабления. Для сна непробудного.
И все же их можно было бы приписать и тому, кто хочет жить, потому что это все же какая-то пародия на творчество. Картинки красивы, а красивое в голове берется из любования  жизнью вовне.  В общем, вопрос сложный и неоднозначный. Аня, может ты решишь его?

17 декабря

Только сейчас начинаю понимать, какая огромная разница между тем, что делают les acad и тем, что делала я . Пролистав свои работы увидела кучу дров.  Там фигура не стоит ,сям лопатки и мышцы спины…они вообще есть или девушка из теста?
Вот итоги отсутствия у меня специального образования. В целом ,(по замыслу, идее, по посылу) работы все же неплохие. Они по своему очень стильные и интересные ,и все же без слез на них смотреть нельзя.
Однако я понимаю, что не должна печалиться. Просто я проработала 3 месяца у acad и многое увидела ,услышала, поняла. Кто станет печалиться, если узнает, что слепой прозрел, глухой услышал, а непонимающий понял?
И все же я не смогу больше показывать эти работы кому бы то ни было. Никто больше не поймет меня лучше при их помощи. Я их просто выброшу, не смогу хранить их у себя перед глазами.
Мне предстоит решить, что делать дальше. Мазать по-прежнему я больше не смогу. Я или  вообще больше не буду мазать и тогда у меня (-1)вариант самовыражения, либо мне придется учиться этому как следует ,а это несколько лет упорного труда, уйма времени, которое можно было бы потратить с большей пользой на языки, философию, литературу.

Только вот стоит  мне подумать о языковых занятиях, как вопрос встает то же самый. А стоит ли? Может с  большей пользой  и удовольствием что-то другое?
 И так постоянно. Ни на что не могу решиться. Я измучилась.
В рисовании у меня есть чувство цвета и ,возможно, композиции, но совершенно отвратительная зрительная память а также плохое пространственное воображение. И еще у меня большие проблемы со штрихом.

На языках я быстро начинаю разговаривать, но совершенно не понимаю на слух.
Способности к чтению-средние. Способности к письму-чуть ниже средних
С философией все хуже. Мало понимаю. Временами горю такой любовью к ней, что она мне всего дороже. Временами мне на нее плевать. Схватываю крайне плохо,но иногда(в редкие минуты особого вдохновения)могу  выразить какую-либо мысль столь красиво и ясно, как это могут немногие(это ТОЛЬКО в устной речи!)

Купила маме цветные карандаши. Интересно, как будут восприниматься ее работы. На них тоже нельзя будет смотреть без слез?)
Вечер
Забавно. Видимо у меня сегодня хорошее настроение и в голову пришло приблизительно следующее:
Если у окружающих все хорошо, то и у меня все хорошо
Кстати, я решила, как называть второе я, которое тебе пишет. Его будут звать Мертриер

Еще несколько позже

Почему мне так хорошо сегодня? На первый взгляд этому можно найти причину. Бабушка идет на поправку, я скоро смогу приехать к ней ,ухаживать за ней. Р, мальчик в мастерской, у которого были проблемы с лицами и которому я сочувствовала, делает успехи. Его новая картина не истерзана мастихином и выглядит вполне прилично.

И все же это ничего не объясняет. Эти события происходят в течение последних нескольких дней, но по этому дневнику нетрудно проследить, что за это время меня не раз качало из стороны в сторону. Почему я то проникаюсь сознанием хороших событий, то нет? От чего это зависит?

Неужто я просто перебираю все подряд и ни на чем не могу остановиться?

Вечер
Понемногу начинаю узнавать почерки ребят в мастерской
Длинные мазки вдоль формы, декоративная обводка. Преобладание холодных тонов. Любовь к бирюзовому(А)

Контур рисунка чаще всего изумрудный. Основной замес форм на «изумруд+забеленная фуксия. Много красивых фиолетовых. Переходы цветов смазаны, но не затерты +что-то еще. Неуловимое.(Р)

Статичность форм. Некоторая деревянность движений. Плакатность полотна. Рисунок точный. Иногда за внешней скованностью фигур чувствуется внутренне напряжение. В таких случаях напоминает иконопись в лучшем виде(Л)

Отличная работа со светом. Цвета сложные ,разнообразные.
Недостаток: всем пишет одинаковое выражение лица(мечтательно- романтическое)
Потом если будет время продолжу. Мне пора

18 декабря

Бабушке намного лучше. Сегодня она проговорила со мной по телефону больше 10 минут! Говорила о скорой выписке. На новый год может быть будет дома. Ни химию, ни лучевую терапию ей не назначают. Оперировали вовремя. В начале января все будут в сборе.И радостно, и немного страшно. Долго ли может держаться мир в нашем доме?

Мне хотелось бы заботиться  и ухаживать за бабушкой, хотелось бы заниматься языками дома, хотелось бы найти переводную работу(несложные статьи с нем-фр и справиться с ними. Хотелось бы пройти запланированный аудиокурс французского. Справлюсь ли я?Даст ли судьба мне шанс? А если даст, то сумею ли я использовать его? Не заною ли при первых трудностях и брошу все?
Аня, как хотелось бы верить, что что-нибудь получится. Не хочу возвращаться в город З. Я очень благодарна судьбе за весь мой последний и прошлый опыт здесь, но мне пора уезжать. Подальше от холода и одиночества. Подальше от всего этого. Я хочу вести этот дневник дальше, записывая поведение и характер моей бабушки. Я хочу посвятить этот дневник не только себе, но и ей, ее судьбе, ее муке.

Как изменила ее операция? Я знаю, что такие вещи не проходят бесследно.
Она всю жизнь боялась врачей и дальней поездки. А тут ее настигло и то и другое.
Что с ней? Как она?
Скоро я все узнаю.

19декабря

Несколько дней удирала от К, удирала в прямом смысле этого слова. Едва завидев его на улице, пускалась  бегом через дорогу.
Я боялась этого человека, не хотела его колкости. Я знала, что он колет меня только за то, что я не даю ему возможность выразить его симпатию ко мне,и все же я не хотела его видеть, хотела, чтобы он выселился из общежития ,хотела никогда больше не встречать его в этой кухне с разбитым окном.
Вчера он сказал мне, что я  его отдушина здесь. Я спросила его, не случилось ли чего, он же ответил «Нет. Ничего. Так с самого начала ,как только я вас увидел»

Сердце мое подтаяло. И все же я по –прежнему боюсь заходить на кухню, ненароком пересечься с ним.
Я сильно стесняюсь его, во многом чисто физически. Стесняюсь того, что он такой огромный. Неловко находиться с ним в одном помещении. К тому же мне не безызвестно, как легко он переходит от большой  нежности к колкости при малейшем несогласии на его предложения.

Видимо он обидчив и его ранят мои отказы.
Сегодня мне впервые стало его жаль. Прежде мне было вообще плевать на его чувства. Лишь бы пореже попадался на глаза, а лучше бы и вовсе свалил к чертовой матери  куда-нибудь.
Сначала, как только я повстречала его в ночлежке, я отнеслась к нему по-доброму, приветливо. Я подумала «Это свой человек. Он тоже работает у художников.»

Я видела его в мастерской. Видела рисунки с него. Очень интересные.
Он, очевидно, был рад меня видеть. Как-то сочувственно спросил меня Как вы сюда попали?»

Я ответила вопросом на вопрос «А вы?»
На той же неделе он пригласил  меня в театр. Мне стало глубоко грустно и стыдно за себя. Я подумала « Что могу дать  этому человеку? Я, глупая, не интересная, имеющая так мало сердца»

Я поняла, что если пойду с ним, то буду зажиматься, не смогу отвечать даже на самые простые вопросы, чем  непременно выведу его из себя.(Такое поведение способно вывести из себя кого угодно). Тогда я просто отказала ему и так впервые ранила его.

Я сказала, что не смогу пойти. Он понял, что я привираю и ответил  «Может вы просто не хотите…»

Мне его жаль. Мне хочется обнять его и поплакать на его плече. Просто поплакать за то, что мы, люди, такие скованные друг с другом, что мы так костно и глупо ведем себя. Обнять его просто за то ,что он есть, просто за то, что он человек, просто за то, что у него большие красивые добрые глаза и за то,что он несмотря ни на что приветствует меня каждые вечер и утро.
О безумная моя голова! Я тут же ловлю себя на страхе, что подобный поступок может быть неверно истолкован, что он может привести к началу отношений, к которым я не готова, что  мне придется раскрываться, а это ужасно стыдно и мне плохо от одной мысли, что это придется делать. Я ненавижу себя. Я не хочу делиться собою. И я боюсь его, хотя не стану скрывать, он становится мне любопытен и мне хотелось бы что-нибудь узнать о нем. Узнать о том, как так получилось, что он стал подобен переспелому фрукту. Едва заденешь-слезает тонкая кожица ,причиняя большую боль. Боль,которую он прячет за агрессией.
Сердце мое болит и плачет. Болит и плачет от всего, что происходит со мною, и от дурного, и от доброго. Мне некуда себя деть. Некуда от себя деваться.
Чем, чем в конце концов делиться с людьми да и как, как? Я-это нечто собирательное, это совокупность нескольких лиц, диалоги тех, кто во мне ,тех, кто мыслит совершенно по-разному. Подобное можно написать на листе бумаги и в совокупности это нечто, выговоренное разными лицами может и даст более или менее емкую .полную картину. Но как представить себя в диалоге с другим человеком? Начать впопыхах разговаривать  при другом ,точно с самим собою?
От всех этих ужасов я никну. Извини ,Аня, что я использую такие сильные выражения. Просто сердце мое жаждет близости с другим человеком, а я и представить не могу, каким образом она может быть возможна.

20 декабря

Милая моя Анечка. Ты ведь и вправду думаешь, что лучше не показывать ту каку, которая в тебе есть. Не высказывать своих мыслей и чувств, если там ,внутри, одна дрянь, одна и та же песенка  «О как мне плохо, о как мне грустно, о как мне чуждо все окружающее, о как хочется порою не быть и т.д.
Милая моя Анечка. Тебе я могу высказать свой истинный настрой, ты все поймешь ,а другие люди…Они отшатываются, отбрыкиваются от подобного, быть может даже оттого, что у них задним фоном играет то, что у меня играет передним и они боятся, что этот задний план проступит вперед.

О милая моя Анечка. Как мне грустно ,как больно, как сердце мое плачет! Такой уж у меня характер, что я не отталкиваю эту грусть вглубь себя, не прячу ее , я прямо в глаза говорю себе самой, что эта грусть  и есть самая моя суть .
По природе  я изначально очень открытый человек, но так как  главное во мне-мои глупость, печаль и грусть, а людям они противны, неприятны, мне пришлось закрыться, уползти в пещеры моего я.

О как холодны, как пусты эти пещеры! Но чем помогли бы мне люди, захоти они даже слушать меня! Разве сумели бы они хоть чем-то заполнить эти пустоты? Они смогли бы разве что недолго побыть в них, побродить ,погулять, а потом просто выйти из них с тем, чтобы уже никогда больше не возвращаться назад. Скучно. Не интересно.

Мне нечего дать людям. Им нечего дать мне.
Меня ничто не трогает по-настоящему ни внутри меня ,ни  во внешнем мире.
Прости меня, Аня, за то, что пишу всякий бред. Я не слишком усердствую думать над тем, что я строчу. Отчаяние тащит меня вперед по строчкам, не давая одуматься. Отчаяние и слезы. Внутренние слезы. Я не имею права плакать настоящими слезами перед началом постановки. Художникам негоже рисовать опухшее лицо!

Аня, Аннушка, Анечка моя! Как мне приятно  ласково назвать тебя. У меня больше нет друзей кроме тебя. Я просто больше не могу позволить себе  так реветь перед кем-либо. Раньше я позволяла. Но теперь не буду. Анна, Анушка, чем больше пишу, тем больше путаюсь. Но прости, у меня нет мозгов и не будет никогда. Прости меня за головомойку. Милая моя Аннушка ,спасибо тебе, что с тобою можно поплакать.

21 декабря

 Попробую сохранить образы наших преподавателей на курсах.
К
Подход к рисованию анатомический. «Мы всегда должны знать, что мы рисуем. Это вот лобная кость» Язык четкий, речь хорошо структурирована. Отлично объясняет материал посредством схемы. Манера держаться- спокойная, сдержанная. Речь интонационно очень ровная, все эмоции точно где-то под нею, в глубине, или словно на кончике  внимательного ,пытливого глаза.
Прекрасный педагог для серьезных людей. Подходит тем, кто пришел  «первый раз в первый класс».
С
Отличный рисовальщик. Штрих-чудо, волшебство. Точно лепит фигуру великим множеством тончайших паутинных линий. Не поймешь, что откуда вышло, но выглядит просто потрясающе.

Объяснять что-либо словами не любит.. Кидается ими точно с презрением, словно ее раздражает необходимость использовать речь.

Часто сама много отрисовывает ученикам. Мол, смотрите, учитесь. Иногда может так увлечься, что полностью отрисует ученику вообще все.
Учиться у нее труднее всего.

Не любит новичков. Ее просто бесит необходимость объяснять простые вещи. Она явно хочет учить тонкостям. А большинство курсистов-новички.
Может просто прийти и  кинуть «Тухловато» И уйти. Слабенькие ученики теряют под нею всякую самостоятельность и боятся лишний шаг сделать без ее ведома, и это при том, что подходит она редко, потому что вечно отрисовывает  что-нибудь  кому- нибудь из учеников.

Но если попадется сильный, талантливый ученик, то он (если у него, конечно, сложатся с ней отношения)может и расцвести.

Ее подход к рисованию мне во многом не понятен.(впрочем, я вообще  мало что понимаю во всей этой кухне. Ну да ладно)
Она требует от учеников, чтобы они рисовали формы, а не формочки, но при этом не совсем понятно, что она имеет в виду. Если ученики К знают, что в таком случае имеются в виду кости и мышечная основа, то что думать ученикам С? Она даже череп не отрисовывают!

Всегда и всюду ее ученики много строят. Они не исходят от свободного наброска, как ученики К, а сначала все вымеряют.
А
Добрый, сердечный человек. В его группах всегда очень уютно и тепло. Но это не мешает серьезности подхода  и хорошему рисованию.
Отличный педагог для тех ,кто несколько скован, не уверен в себе, но при этом хочет серьезно учиться.

Вечер

Мне все же придется рассказать тебе историю об Р. Она грошевая. Из тех, что потом быстро забываются и редко вспоминаются. И тем не менее сейчас она доставляет мне много хлопот. Когда я сидела на моей самой первой постановке, среди ребят,  которые меня писали, был один высокий стройный юноша с лицом, полным вдохновения, таким, что  мне казалось, будто он пишет шедевр.
Но не тут то было.

Когда время позирования закончилось и я пошла взглянуть на то, что написали художники, я увидела, что у парня ничего не получается.
Не получалось у него и дальше. Из занятия в занятие. Прежнее вдохновение сменилось ожесточением, а затем и откровенной злобою. Не выходило главным образом лицо, с которого он из раза в раз сдирал краску мастихином.
У этой группы ребят была следующая особенность. Каждый из них хотел, чтобы на портрете я смотрела ,так сказать ,в глаза публике(на художника). Со стороны Р кроме него писали еще две девушки. Все трое стояли в рядочек в  одном ракурсе . Время от времени девушки  говорили «Посмотри сюда» Когда я смотрела на девушек выходило, что я смотрела и на Р.

На предпоследнем занятии девушек не было и «Посмотри» сказал мне Р. Когда он произнес свое  «Посмотри сюда»  голос у него был  точно из  могилы.
Постановка закончилась. Меня переставили. Я подумала, что уж этот –то парень никогда больше не будет меня писать. Но не тут-то было. Он пришел ко мне снова. Впрочем, постановку эту он не окончил ,пропав на всю вторую неделю.
Пришло время третьей. Меня поставили спиной на красном фоне и Р ушел писать другую натурщицу. Когда началось время четвертой, мне очень сильно захотелось, чтобы он вернулся и снова стал писать меня и чтобы на этот раз у него получилось.
Так и вышло. Он вернулся.  С тем же вдохновением, что и в первые дни первой постановки.
Я стеснялась  на него смотреть. У некоторых художников во время работы глаза светятся огромной, чистой, светлой любовью. Ясно, что это любовь к делу, но ,странная штука-смотрят –то они при этом на тебя и невольно начинает казаться, будто любят и тебя тоже. Странное ощущение. Вдвойне странное, когда ты стоишь  при этом обнаженной перед очень красивым молодым человеком с лицом, поразившим тебя еще при первой встречи.

Шло время. Работа продолжалась. Фигура выходила легкой, изящной, пластичной, светящейся. Но лицо не шло. Сам же автор буквально посерел от напряжения. Временами казалось, что его охватывает отчаяние и из глаз вот-вот польются слезы. Веки его вспухли.
Смотреть на это было тяжело. Даже немного страшно. Вспоминался  «Голос точно из могилы»
Не смотреть, не видеть совсем тоже было нельзя, так как разворот головы у меня как раз был в его сторону. Все, что я могла, так это отводить глаза в сторону. Но это мало мне помогало. «Боковым» зрением я все равно его видела. Наконец что-то заставило меня меня обратиться к нему прямо с подиума, спросив
-Лицо?
О, как это было глупо, как он застеснялся, смешался, задрожал, точно  листочек на ветру. Я, сама того не желая, привлекла внимание к его неудаче.
На перемене я подошла к нему и сказала, что могу позировать ему для зарисовок во время перерывов, чтобы он поискал форму. Р снова смешался. Во время беседы он отвернулся от меня, видимо чтобы скрыть смущение.
Мое предложение он не принял. Пробурчал что-то вроде  «Подход не тот…У меня еще есть время…».

Как-то раз, на последней неделе постановки Р как всегда четко  следил за часами, чтобы вовремя отпустить меня домой. Было очевидно, что времени у него осталось мало и что он явно не успевает что-то сделать. Это было заметно по быстрым, нервным, напряженным движениям, какими он хватался то за кисти и краски ,то за часы.

Наконец он произнес «Отдыхайте»
Я же, чуть наклонившись, обратилась к нему, сказав
« Я вижу, что вы не успеваете что-то сделать. Со мной ничего не случится, если я перестою лишние пять минут»

Опорная нога болела и ныла, но мне было на нее все равно, лишь бы Р сделал то, что ему было нужно, а я помогла бы ему в этом. Мне всеми силами хотелось поддержать его, я верила в то, что у него обязательно многое получится.
Мое второе предложение он также отверг. В смущении качал он головою, говорил «Нет,нет,не надо,нет»

Мне было стыдно за мою навязчивость, но меня хлестало от волнения, я спустилась с подиума, подошла к нему и сказала:
«Вы можете не следить так четко за временем. Это вас отвлекает. Со мной ничего не случится, если я простою чуть больше положенного.

На этот раз Р был несколько раскованнее прежнего . Он не стал отворачиваться, лишь чуть улыбнулся и сказал «Это привычка с прошлых курсов. Нас учили следить за временем моделей и вовремя отпускать их.

Третья, заключительная неделя  постановки подходила к концу. Р продолжал  сдирать лица. Сдирать с тем, чтобы под конец вылепить то, что ему было нужно.
В последний день он ушел за 15-20 минут до конца урока. Спокойный. Ровный.
Сейчас он пишет даму в шляпе которую, кажется, не отпускает  на перерыв, потому что она все  время пересиживает. В настоящее время мы даже не здороваемся.

Прежде Р  всегда сам приветствовал меня первым, но после конца постановки я пару дней из дикого стеснения  не поднимала  головы и мы не могли встретиться взглядами, так что приветствия прекратились. Он намного выше меня ростом. Когда я  не поднимаю голову немного вверх  мы оказываемся вне визуальной зоны доступа друг для друга.

Даму в шляпе он начал писать, когда у основных моделей(у тех, кто позирует на обнаженке)был перерыв из-за отключения отопления. Т.е когда отопление включили и я пришла на работу, то увидела, что Р пишет даму в шляпе.
Стал бы он писать меня дальше, будь я все дни на работе? Вряд ли. Я уже отписанный кувшинчик.

 Работа у него  продвигается неплохо и сердце мое радуется, когда я  вижу это. Мне так хотелось, чтобы у него начало получаться! Я мечтала об этом  и моя мечта сбылась.

Но отношения вконец испортились. Он никогда не глядит в мою сторону, отворачивается от меня и всеми возможными способами обходит меня стороной. Самое худшее во всех этих движениях я чувствую напряжение.

Оно отдается болью в моем сердце. Отчего он так со мною? Оттого, что я была противной мухой и так непростительно липла к нему? Или оттого, что первой стала от него отворачиваться ? Что происходит и как это прекратить?
Я прихожу в мастерскую и любуюсь его новой картиной. Но я боюсь встретить ее автора. Мне стыдно за свое поведение, хоть я и знаю, что намерения у меня были не самые плохие. Мною двигала сердечная симпатия, а вызвала она лишь неприязнь ка мне.

Теперь мне не нужно ничего. Лишь бы только глядеть на его дальнейшее творчество. Я даже не надеюсь, что он когда-либо будет писать меня вновь, хотя и признаю, что это осчастливило бы меня и вознесло на небеса. Но я не имею права ни на  что. Я вижу, что ему становится неприятно, едва он заметит на себе мой взгляд.

Он относится ко мне как к таракану, которого  лень давить, но от которого хотят, чтобы он ушел сам.
Ох,Аня, кое как тебе это описала. Мне так тяжело рассказывать истории. Это дается мне с большим трудом. Наверное тебе было очень скучно слушать все это.
Тем более я всегда так тороплюсь. Я веду этот дневник впопыхах, у меня крайне мало времени на записи.

Прости, Аня, наверное не так умные люди ведут дневники.
Но не будь строга ко мне. Прости меня.

22 декабря

утро

Fluss der Zeit in der Vergangenheit
Фраза, отчего-то сложившаяся в голове и некоторое время пудрившая мне голову.»Поток, течение времени в прошлом.
Бессмыслица? Может быть. Но если это так, то почему тогда не уходит из головы?

Обед

Если взять прошлое как отдельное целое, то в нем также можно выделить свое прошлое ,настоящее и будущее. Настоящее здесь-момент повествования, точка, и относительно нее также есть  прошлое и будущее. И это настоящее передвигается, двигая за собой  и все остальное. Так образуется Fluss der Zeit in der Vergangenheit

На этот факт указывает грамматическая сторона языков, существование предпрошедшего времени и будущего в прошедшем.
Прошлое может выступать  как отдельная реальность со своим собственным движением.
В прошлом заключены все три времени, включая само прошлое.
В немецком эту магию можно выразить словестно. Фраза отлично звучит.
Движется прошлое бесконечно. Ибо точка отсчета-(настоящее)также находится в постоянном движении
Когда мы говорим о прошлом, нам приходится говорить о двух настоящих. Это настоящее повествовательное, точка, на которой находится говорящий в режиме прошлого и от которой отсчитывается настоящее и будущее мира прошлого, а также  настоящее реальное, от которого отсчитывается назад сам мир прошлого.
Движение  прошлого также двояко. Это движение повествующего, а также движение самого прошлого, его нахлестывание на настоящее.
Оба движения бесконечны.

вечер

Искусство  то же исследование и оно имеет ценность само по себе. Картинка же с этой точки зрения просто показывает, насколько это исследование хорошо проведено. Рисование  не умрет даже при отсутствии практической необходимости, покуда будут желающие изучать форму и законы ее образования. А чтобы понять, насколько хорошо ты понял форму необходимо ее отобразить. Человеку всегда необходима деятельная сторона исследования. Чтобы понять, что ты что-то понял необходимо что-то сделать. Выразить. Выражение-основа проверки понимания.
Если в выражении есть красота, значит в нем присутствует и понимание. Основа красоты выраженной в понимании.

23 декабря

утро

Здравствуй Ана.
Как мне стыдно, что я вчера написала тебе столько дряни. Мертриер говорит, что это все просто невозможная чушь. Ты знаешь, он главный критик в нашей компании. Он говорит, что это все ужасно несерьезно, и тупо, и что лучше б  я занялась  изучением какого-либо предмета, толковым и систематическим, раз уж мне мозг девать некуда. Но сам он не будет помогать мне в этом, потому что он ужасно, невыносимо ленив.

Я-легкомысленная, непостоянная, ни к чему не могу привязаться прочно, к тому же очень тупая на серьезное изучение чего-либо. Зато крайне любопытна до всего. М любит систему, любит серьезность, но он ни на грамм не умнее меня и ему тоже мало что светит. Он это понимает и потому злится на всех и все, говорит, что не хочет жить и имеет только один  постоянный род деятельности-критиковать меня, мои фантазии, мои любительские рисунки.

Уже намного позже

«Нечто» нападает. Тут и неловкость, и боль, и отчаяние и все в раз. Хочется кричать, окунуться с криком  в ледяной омут черной, иссиня черной воды и умереть. Просто больше не быть.
О что происходит Хочется биться головой об стены, карябать штукатурку, реветь, рвать. Совершенно никакой видимой причины. Просто устала от себя??? Я не могу ничего делать, хотя как раз сейчас у меня свободные часы. А я реву.
Капельку отпустило.

Но как жить, если знаешь, что этот ужас будет возвращаться снова и снова ,ужас, для которого любые слова слабы, который неописуем, представление о котором не способен дать ни один образ.
О этот ужас! Ты всегда приходишь неожиданно. Ты сильнейшее переживание в моей жизни!
Что с тобой делать? Я просто, содрагаясь,  жду ,когда ты пройдешь.
Ты подобен приступу неведанной болезни.
Все вокруг ледяное. Люди. звери-все не имеет к тебе никакого отношения. Тебе не нужно  никого и ничего. Но это не имеет ничего общего с самодостаточностью, потому что у тебя, кажется, нет и самого себя.
Мир точно превращается в набор физических оболочек. Все информация вокруг бесплотна. Она не имеет совершенно никакого значения. Звуки, буквы больше не несут смысла. Тебе нечего делать, нечего искать. Пустота всепоглощающая.
Скажите мне, это у всех, у всех людей так?  У всех ли людей сидит за спиной ядовитый зверь с ледяным дыханием, готовый в любую минуту заморозить все существо, в насмешку оставив незамороженным только несчастный человеческий мозг?

Мне кажется,точно этот зверь постоянно держит меня в своих лохматых когтистых лапах,я всегда чувствую его присутствие. Но отнють не каждый день он поворачивается ко мне лицом и смотрит мне прямо в глаза. Все мои внутренние диалоги стихают. Несчастный, лихорадочно бьющийся точно мелкая  птичка о прутья клетки мозг  способен ударяться лишь об одну точку: бессмыслица, бессмыслица,  бессмыслица.

Затем зверь, точно наигравшись, убирает от лица моего свою ужасную морду и берет меня в свои лапы уже со спины. Я чувствую льдинки на его шерсти, иногда до меня доносится его дыхание. Но это ничего. Это еще «можно жить»
В те минуты, когда зверь смотрит на меня, существо мое максимально целостно. Оцепеневшее, слипшееся, оно вполне одно. Я это только я. И ничего больше. Когда он отворачивается от меня ледяные спайки тают и меня снова много.
В минуты зверьего взгляда я не принадлежу себе, но и зверю я настолько  поскольку. Ему, в сущности ,нет до меня никакого дела. Он подобен бездельнику, которому не к чему приложиться и который забавы ради решил потрепать несчастную птаху.

Минута, две, три, четыре
Зверь берет поводок и прилаживает его к моей хрупкой шее.
О боже! Как!? Нет!
Я же маленькая птичка, я же не собака!
Но зверю все равно. У него новая забава. Ему наплевать на то, что мне хочется летать

24декабря

Разница между семейными и чужими.
«Свои»даже когда злятся на тебя все равно тебя любят,как  бы ты ни провинился,тебя попытаются понять и простить.
С «чужими» даже в наилучших отношениях всегда нужно быть настороже. Одно неверное слово,одно неверное движение и все-ты в капкане их ненависти.

Какой же дебильный у меня дневник!

Мой самый любимый литературный герой-Вилфред Саген.
Самый любимый и самый близкий.
То же стремление скрыть свой внутренний мир, та же попытка нерастраченных сил вырваться наружу, то же обесценивание всего и вся.
Последнее-самое тяжелое и самое роковое.

25 декабря

Ура! Пародия на ЛЖ закончилась. К  вполне спокойно приветствует меня и не пытается вступить со мною в более близкий контакт, Р по –прежнему игнорирует, но  происходит это как-то гораздо спокойнее.
Что бы это ни значило меня это очень радует.
Позже
Вчера нечаянно услышала чужой разговор в кафе. Одна тетя сказала о другой тете
«Она сама выдумывает себе проблемы»
 Мне кажется ,никто никогда не выдумывает себе проблем. Но бывает так, что у человека есть проблема(задача),но он  не   знает, в чем именно она заключается. Он ищет, перебирает возможные варианты и … ошибается. А со стороны кажется, будто он выдумывает.
Это очень грубо-сказать человеку, что он выдумывает себе проблемы
Позже
Я произвожу  впечатление веселого, неунывающего человека. Ну что ж. Это успех. А что у меня внутри это никому не нужно и я рада, что мне удается это скрывать
(стою  у елочки не суррогата и вспоминаю  последний разговор с соседкой по ночлежке. Она держит меня за юморную оптимисточку)
*
В будущее гляжу со страхом. Делать по прежнему ничего не хочется.
Дома С  .Нужна большая осторожность. Чтобы не ссориться по 10 раз на дню

*
Истерический припадок( не  в смысле сейчас, а вообще так, бывает иногда. Просто вспомнилось)
Не хотите знать глубинного обо мне, так я вообще возьму и все, все от вас скрою!
Вы любопытны к мелочам обо мне, а я возьму и не дам никому этих мелочей. И тряситесь сколько хотите от любопытства, а я все равно не дам.
Не скажу, где работаю, во сколько приду домой, что люблю кушать и пить. Надоело.  Просто надоело. Люблю в этих мелочах свободу. Может это и есть главная свобода. Потому что внутри все равно свободен. Потому что не нужен никому. Свобода в мелочах дает свободу абсолютную.
Просматривая одну из предыдущих записей
Скрывать то, до чего и так никому нет дела? Не бред ли?
Но суть не в этом. Скрывать ,чтоб не прорвалась дрянь. Не прорвалась нечаянно.
Но все же почему я истерю порою? Почему отчаянно переживаю ,что «глубинным» не с кем поделиться. Ведь я все равно знаю, что таким «глубинным» как у меня делиться не стоит.
Что за чушь ?Все вновь и вновь противоречивость желаний.
*
P.S во время перечитывания
Аня, не смотри на тех,кто с презрением относится к истерикам. В истериках большая правда . Учись наблюдать истерику.
И не бойся противоречий. Не прячься от них.
*
Я выбросила свои картинки.

26декабря

Сегодня вечером на курсах у меня «супер группа» Они нарисовали меня так, будто я гранитная рубленая скульптура .Нарисовали быстро, но не сказать, чтоб очень хорошо. И привязались к тому, что нарисовали. Ничего не хотят исправлять и маятся от безделия.
Ф рассказывает о своих домашних питомцах. Как(чем)удобнее всего кормить ящериц. Как ты думаешь, Аня,  чем?
Сверчками. Сверчок хороший корм не только потому, что богат питательными веществами, но и потому, что при кормлении сверчками не нужно кормить каждую ящерицу лично.
Не то с тараканами. Они очень шустрые и каждого таракана приходится придерживать для каждой ящерицы.
 Ящериц у Ф пять.
Но это не все ее питомцы. Там есть еще какое-то существо, которое К, подруга Ф называет крокодилом и которому Ф скармливает мышей.
Еще у этой группы «супер преподаватель»
Если он зайдет к ник в начале занятий и окажется, что они еще не пришли с работы, то он не станет заходить к ним позже, как это делают другие.
Я ни разу не слышала, чтоб он им объяснял какие-либо анатомические вещи. Зато, по признанию группы, он всем перерисовывает носы.
Занятия два назад я наблюдала, как он нарисовал меня одной девушке, Ю. Нарисовал красиво.  Но не похоже Особенно глаз ему не удался.(ракурс-профиль, поэтому глаз один)Уходя, он сказал Ю, чтобы она еще поуточняла. Особенно глаз. Когда он вышел Ю посмеялась и сказала «Глаз самому не понравился»
Теперь Ю пригорюнилась. Делать что-то поверх мастерских по сравнению с ее собственными линий преподавателя очень трудно.
Она говорит
«Все это выше моих возможностей». Говорит томно, чуть вздыхая. Голос у нее низковатый, в него заглядываешь точно в глубокий колодец в жаркую летнюю пору. Медленно, томно рассказывает она, какие идиоты ее подчиненные на работе, как она измучилась и как высшее начальство не хочет увольнять горе работников.

Ана,я тебе еще не рассказывала об Н?  О, она изумительная! Ее академический рисунок академическим рисунком никак не назовешь ,зато сколько образа!
Кого бы Н не рисовала, она всегда рисует мистический портрет. Ц, одна из наших натурщиц, женщина  уже в возрасте, рассказывает, что из нее делают не то Джаконду, не то Венеру Милосскую. Ц не знает точно, у нее плохо с историей искусств.
Меня Н сначала нарисовала с причудливо поднятыми руками, а теперь рисует с веером. Говорит мне «Возвращайся. Я напишу тебя маслом»
Н-свободный ученик. Курс она уже окончила.
 С самого первого дня она буквально атаковала меня,заметив мое равнодушие к жизни, неверие в собственные силы. Испросила  мою дату рождения. На следующее занятие пришла с нотальной картой.
Сказала «Много воды, огня совсем нет. Все есть ,способности, но нет инициативы»
Занятия через два добавила «Но вода бывает разная. Она и огонь тушить способна, и вообще все сносить. У меня сын есть. У него тоже одна вода…»
Н говорит, что у меня сильные мистические способности. Хорошее утешение для того, кто даже не знает, не понимает, что такое мистика.
Позже
Аня, до меня только сегодня дошло .как я счастлива от того, что разорвала все  мои работы, что я больше не увижу их, что их просто нет.
Юмористическая сторона :
« Нет картин, нет проблем»
А если серьезнее…Голос молкнет, мозг подбирает слова, силится,  не может.
Возможно…возможно…это поступок. Поступок. В кое-то веки поступок. В кое-то веки нечто осознанное…волевое…Это уже часть выбора. Не выбор вполне, но выбора часть. Если я  и буду рисовать впредь ,то буду делать это иначе, с большим усердием.
Но я еще не решила, буду ли. Это решение еще впереди. Но если буду, то не из лени и сна.  Но иначе. Иначе.
Я рвала их вечером. Соседка Л смотрела Райкина. Тот, понятно, шутил.
И я тоже, тоже шутила по-своему. Улыбалась, почти смеялась. Затем с важным видом понесла стопку рвани на кухню, в мусорку.
Выходя из комнаты глянула налево, затем направо, нет ли поблизости уборщицы. Все по всегдашним правилам. Та не любит, когда мусор из комнат выносят на кухню. Не любит убирать мусор. А это ее обязанность.
Уборщицы не оказалось. Я вышла на кухню и утрамбовала мою рвань в черный пакет.
Все! Конец!
Конец искусству из лени!
Позже
Дважды видела сегодня Р  с какой-то девушкой. Жаль, что в первый раз он меня заметил, как-то весь пригнулся, смутился.
Во второй раз я видела их издали, они шли взявшись за руки. Им было хорошо идти друг с другом.
Как приятно было на них глядеть. Глядеть, как они, молодые и милые шли в этот чудесный теплый снежный день.
*
Смотрю в окно. Многие люди тоже идут красивые, счастливые. И мне радостно за них. Радостно за их радость.
 И я рада, Ана, что я могу поделиться  ею, этой радостью, с тобой.
*
Ах, Ана ,что-то опять взгрустнулось. Как жаль ,что я убожество. Как жаль ,что я не интересная, не глубокая, не красивая, не талантливая, не умная, не особо добрая и сердечная.
Я какой-то один сплошной недостаток. Недостаток чего-то. И никто не станет ничего  в меня вкладывать, потому что это как пихать ценности в бездонную яму-ни ответа, ни привета.
Опять хочется плакать.
О как бедны слова, Аня, как бедны. Мне кажется, я не передаю тебе вообще ничего.

27 декабря

Ана,Анечка,это было очень тепло.
Вчера со мной прощалась Н. Она желала мне «работать над собой»
«Помни, под лежачий камень вода не течет» «Ну ничего, мы еще увидимся, увидимся»
Подарила мне коробку фиников. Жирных, вкусных.
С этими финиками в ночлежке вышла настоящая умора.
Я решила угостить ими К. Сказала ему « Подставляйте ладоши ,я вам положу, ну или дайте какую-нибудь коробочку или пакет»
Быстрее всех подставила ладоши уборщица, наша противная ,ворчливая уборщица, она буквально вытребовала свою долю, раскричавшись « Я тоже, я  тоже хочу!»
Ушла она довольная. Впервые видела улыбку на ее лице.
К же сначала  обрадовался предложению, но затем, вспомнив о том, что  я прежде не приняла от него шоколад,  решил обидеться, отказаться, на что я спокойно ответила ему» Мстить-ваше право» Народу в общежитии много, кому-нибудь скормлю.
Минута молчания. Затем прыжок к столу с финиками.
-«Я ведь не кто-то  . Я ведь такой один!»
Он положил себе финики сам, лихорадочно, дрожащими руками, радуясь и улыбаясь ,прямо на стол, а затем убежал к себе.
Немного погодя он вернулся и подложил мне под мою коробку свой шоколад и удалился ,имитируя бегство.

28 декабря

Подслушанный разговор
«После3-5 лет позирования у натурщиков происходит деформация личности. Потом они вообще нигде уже работать не могут. Только позировать.

29 декабря

Образ во время позирования
Застолье. Смех. Веселье. Синие, точно небо, стены вокруг. Меня,  почти младенца, маленького ребенка, выносят на огромном белом блюде. Я высоко поднят над обществом. Меня несут на вытянутой вверх руке и тем не менее я всего лишь блюдо. Мягкий, беспомощный комочек плоти. Но какие могут быть обиды? Каждый, в сущности, еда для всякого, кто хочет к нему прикоснуться.
Вокруг-сияние.
Это сияние лампочек, мелких комочков света столь велико и прелестно, что кажется, будто я не в синей комнате, а где-то там, на воле, под синим небом. Синева и свет везде. На лицах, на блюде, на моей собственной коже. Синева, свет, иллюзия. Искусство.

30 декабря

Милая Ана
В предотъездном страхе. Боюсь С, ее стремления за всех все вершить, ее давления. Пытаюсь выведать обстановку дома.
Основная линия конфликта(бабушка-С)
Мнение С
Бабушка отказывается есть, пить лекарства. Уговорить ее не удается. Нужно заставить силой.
Бабушка сопротивляется.
Ее мнение
Я не ребенок. Она  обращается со мной так, будто я овощ. У меня еще  есть своя голова.
Слова мамы (которые она передает от все той же С)
Бабушка хочет, чтобы о ней заботились ,проявляли неустанное внимание к ее нуждам, спрашивали ее ,ела ли она, пила ли лекарства.

Соединенная картина(предположения)
Бабушка хочет, чтобы С проявляла неустанное внимание к ее нуждам, спрашивала ее, ела ли она, пила ли лекарства. Но если С получит отрицательный ответ, как ей быть?
Надавить С не может, потому что это вызовет агрессию, неприязнь, слезы. Видимо Б хочет, чтобы С ее уговаривала. Возможно часами. Б сама палец о палец не ударит, чтобы что-то для себя сделать. Она хочет, чтобы именно окружающие сделали ей честь, оказали внимание и тогда…тогда может…
А может и не может. Тут  стоит подумать, попробовать. Чем дольше тянутся уговоры, тем больше внимания.
Внимание-золотой ручей. Пусть он течет беспрерывно, не иссякая.
Да только песок золотого ручья это золото дураков. Ни у одного человека не хватит  терпения на подобное.
Лопается  оно и у С. Разражается буря , шквал ,а они то уж как неприятны, как непохожи на ручей из золота.
Но тут Б пускает в ход слезы. Слезы должны помочь. Они должны вызвать новую, иную вспышку внимания.
Я-не маленький ребенок, я сама решу. Ты меня обижаешь. Все меня обижают. Я самая несчастная.
Тут С начинает казаться, что она передавила. Она извиняется, тоже  плачет.
Интересно, заканчивается ли сцена приемом лекарства? Право же не знаю. О результатах мне не докладывали. Но не думаю, что это всегда так.
*
Если Б не уговаривать, она почти не будет есть и пить. Если Б уговаривать(терпеливо, не переходя на агрессию к ней),уговоры могут затянуться до бесконечности ,ибо золотой ручей…  Если на Б давить ,она будет сопротивляться, плакать, с высокой степенью вероятности  ничего не съест и не выпьет.
Итог:
Мама говорит:  «не хочешь есть-не ешь»
Я-уговариваю
С пытается заставить
Почему Б часто не получает необходимого ей блага?
А) Потому что сама для себя не хочет ничего делать
Б) потому что не поддается на уговоры, выменивая их благой для нее результат на внимание само по себе
Это ужасно, но я, кажется, такая же.

31 декабря

Вспоминаю бремя страстей человеческих Моэма и не соглашаюсь с автором.
«Если не нашел в себе  гения или таланта, то не стоит и заниматься»
Вопрос в том, любишь ли ты искусство, хочешь ли понять его.
Понять что-то можно лишь практически. Хочешь понять философию-философствуй, хочешь понять физику- ставь опыты, хочешь понять медицину-препарируй, лечи людей.
 С искусством то же самое. Мало что поймешь, пока не начнешь работать сам. Можно не достигнуть высот в практике, но понимания во всяком случае от этого точно не убавится. По крайней мере ты поймешь путь, которым идет художник. Картина перестанет быть картинкой, гений-чем-то само собою разумеющимся, а неудача недоучившегося таланта бездонной ямой, в которую не стоит и бросать.
*
Позже

О  пиарщиках

Подслушанный разговор
Ой, да у  многих из тех, кто сейчас известен, были пиарщики(с пренебрежением)
Мне кажется, что пиарщика нужно заслужить. Пиарщик-активный, бойкий-это человек, которого ты действительно впечатлил, который хочет, чтобы о тебе знали другие.
Многие ли могут похвастаться, что впечатлили до глубины души хотя бы одного человека?

1 января

Ана, ты должно быть смеешься надо мною, что я так много пишу от труде, о практике, а сама ничего не делаю.
Но ты, как мой Близкий друг не можешь не заметить, что мысли о труде для меня в новинку.
Приведут ли они к самому труду?
Не знаю…
Это как в телепередаче «покажет время»