Твое долгожданное проклятие

Если бы ты был фильмом, я бы тебя не смотрела. Ты слишком непостижим. Тебя нужно растягивать на протяжении жизни всей. Я хочу верить в твою святость, невинность, в то, что это что-то значит. Я проклята каждым движением твоего тела, я потеряла веру в существование истины. Я хочу сбросить тебя, как якорь, как балласт, как опротивевший лишний вес, увеличивая скорость на беговой дорожке, наматывая километры в спортивном зале. Я хочу рисовать у тебя на ребрах горы, хочу бить тебе татуировки одним взглядом, разжигать необузданое дыхание внутри твоего внутреннего камина.
Меня трясет от тебя, как от холода, как самонадеянную модницу, которая вышла на улицу в мороз минус двадцать в капроновых колготках. Я хочу видеть, как ты умираешь. Как тебя сбивает машина на моих глазах и твое тело мажется по мостовой мягким  маслом. Это так эстетично. Это так возвышенно.

Ты был тем самым маслом, которое Аннушка пролила для меня. Твое время пришло. Ты сыграл свою роль.  И теперь я, спустя века, кладу свою голову на рельсы в надежде, что история беспощадно повторится.

Я стою на балконе, пью вино и смотрю на звезды, как они падают в мой желудок, вызывая несварение. Меня тошнит от тебя, меня мутит. Меня выворачивает, как малолетку на вписке, которая в поиске острых ощущений попробовала новую таблеточку, участливо предложенную незнакомцем. Я явно перебрала, мне плохо и сейчас я буду звонить тебе.

Пытаюсь отчаянно измерить свой пульс, меня бьет от мыслей о тебе в конвульсиях. Пальцы хаотично скачут по клавиатуре, привычно набирая твое имя. Ты - мое самое нежелательное ментальное возбужение. Это же квантовая перепутаность, милый. Мы безраздельно связаны. Звучит, как паранойя. Всем нам нужно во что-то верить. Кто меня осудит, что я который год живу, упрямо веря в тебя?

Узнать, что ты писал обо мне, и бесстрастно, как хирург, повидавший всякое, удалял, будто это аномалия, словно это аппендицит, свои эссе. Отрицая очевидное. Прячась в своей скорлупе. Малодушный. Ты хочешь написать обо мне роман, рассказывая версию истории, как ее видишь ты? Да кто поверит в нее, если она преисполнена желчи и вымысла, который даже в самой низкопробной фантастике не встретишь? За что ты мстишь мне? Твои слова должны спасти тебя, а не еще глубже погрузить в пучину страданий, которую ты сам себе создал.
Как тебе там? Нравится?

Я не хочу читать твои эссе. Мне хватает того, что написала я. В моих словах не было страха или отвращения к самой себе. Я не хотела сбежать. Ты даже свои слова обратно забрать не смог. Верх малодушия. Думаешь, будешь писать свои эссе, обязательно потом их удаляя, и когда-нибудь сбежишь от себя? Ты действительно так думаешь? Тогда ты еще более жалок, чем я себе представляла.

Трагизм, драма, надрыв - это же так поэтично. Этому вас учат в театральном? Когда, в конце жизни, ты оглянешься на прожитые годы, разве не будешь ты себя ненавидеть за трусость?

Да, собственно, меня мало волнует исход событий. Научиться быть честным с самим собой - это не искусство. Это необходимость. Жаль, что тебе это оказалось не под силу.

Знаешь, зачем мы читаем романы общепризнаных гениев? Мы пытаемся найти правду. Какую правду найдет читатель на страницах твоих книг? Что он почерпнет для себя? Излияния необразумившегося человека, который ненавидит эту жизнь и не позволяет себе быть счастливым?

Мне жаль тебя. Хотя, этого следовало ожидать. Ты делаешь несчастной любую девушку, которой не повезло узнать тебя и доверить свое, жаждущее любви, сердце. Ты так цинично разбиваешь все, что было когда-то дорого. Странное хобби, должна тебе сказать.

Ты получишь ее. Свою ненаглядную свободу. Или рядом с тобой будет та, тщетно пытавшаяся согреться у давно потухшего костра. Что еще хуже.

В первом случае ты только себя обрекаешь на вечные страдания.
Ты испытаешь облегчение, когда испустишь дух. Тебе больше не прийдется бежать. Твой час пробил. Можешь по праву считать себя счастливым. Ах, ты же не веришь в счастье, чертов нигилист.
Меня утомило писать про тебя. Несколько фраз, несколько оброненных слов. Которых оказалось достаточно.

Ну да ладно. Ты хочешь узнать, что такое истина? Это когда ты честен сам с собой. Но откуда тебе знать, каково это?
Ты хочешь написать роман о желчном человеке? А кому он будет интересен кроме тебя? Конечно, ты можешь верить, что однажды, ценой своей жизни, ты изменишь что-то в будущем.
Кто-то прочитает и поймет: вот оно. Та заветная правда, которую я давно искал. Это пустышка. Красиво преподнесенная, обрамленная в яркую фольгу громких высказываний и смелых метафор. Людей не обманешь, милый. Ты помнишь бессмертный шедевр Нолана "Начало"?
Она покончила с собой, а потом преследовала его в его снах.
Мне для этого не нужно кончать с собой. В этом вся разница. Ты слышишь это? Торжественный вальс на балу Мастера и Маргариты. Они уже здесь. Они пришли за тобой. Мятущиеся души - верная наживка дьявола. Ты нужен ему. Твоя тоска и разочарование в жизни давно влекли его. И вот он. Подает тебе руку. Неужели ты откажешься?