хеппи энда не будет

Для чего мы существуем?
Сидя в ресторане и потягивая вино, я думала о том, как красиво послать нахрен этот мир и уехать куда нибудь.
Идиллию нарушает парень, подсев ко мне. Я не особо удивилась. Последующие несколько часов я веду
глупую и скучную беседу с ним.

Кем я являюсь? Не знаю. Веду такой же скучный бизнес, как и наш раговор, занимаясь перепродажей автомобилей
вип класса. В последние время страдаю депрессией и апатией.
Совершенно потеряла смысл существования и не знаю как его найти.

Он предложил пройтись. Мне все равно. Отвечая на типичные вопросы кто я? что я?
продолжала думать, что я буду делать завтра, на следующей неделе, через месяц.
Но ничего не приходило в голову.
пока он что-то говорил, я остановилась. Он не сразу заметил и продолжил идти вперед.
Глубоко вдохнув городской воздух, я спросила: А что дальше?
-В смысле?,- удивленно спросил этот человек.
-Зачем вся банальщина. Я очень устала. Извините. Но ваши расчеты как затащить меня в постель слишком просты
для разгадки.
-Знаешь, мир не такой заезжанный. Сколько интересного в нем. Дело даже не в чувствах, а просто в наблюдении.
Ты была слишком замучена той скукой, а я лишь хотел тебя развеселить. Но видимо не вышло. Мне уйти?
-Думаю да. Но...,
-М?
-Но возможно получить твой номер? На что он ответил удивленным взглядом. Да я и сама была ошарашена собтвенной просьбой.
Его слова заставили меня задуматься над тем, что я считала инстиной.
-Конечно.
На этом мы расстались. Я пошла домой, рассматривая улицы.
 
Красивые улицы, но пустые. Много людей, но нет эмоций. Так же смотришь на картину знаменитого художника и не чувствуешь
эстетического наслаждения. Может не всем дано. Ведь реалисты видят только оболочку, которая является естеством, ничем необычным.
Наверное я реалист.
Не помню с чего это началось. С детства? Скорее да.

Тогда была осень, мы зашли с мамой домой после детского сада и, почувствовав запах дома, запах 
приготовленной еды, уюта. Я осознала, насколько все это банально, просто.

В последнее время это чувствуется очень сильно. Полное опустошение.

Поужинав уже дома и выпив апельсинового сока я легла на кровать. И думала о сегодняшней встрече.
"даже не в чувствах, а просто в наблюдении"
Что видел он, чтобы так говорить? Думая о нем и этих словах, я уснула.

Утро. Встаю, завтракаю, чищу зубы, надеваю классический костюм и иду туда, где можно забыть о собственных проблемах на
несколько часов. Даже говоря о том, что моя работа скучая, сам факт ее существования спасает меня.

Закончив рабочий день я пошла выпить кофе.
Вновь вспоминаю вчерашнюю ситуацию, стараюсь проанализировать ее.
Смотрю по сторонам - наблюдаю. Но не понимаю. Люди, кто-то торопится, кто-то нет. Кто-то разговаривает по телефону.
Работает кофемашинка, вкусно прахнет. Но смысл его слов не доходит до моего мозга.

Не ломая больше голову звоню ему.
-Привет, встретмся?
-Где ты сейчас?
Он пришел через пол часа, видно, очень торопился. волосы были запутаны, пиджак растегнут, воротник у рубашки смят.

-Привет,- улыбнувшийсь произнес он.
-Знаешь, прошло всего полтора дня с нашей встречи. Но то, что ты мне сказал, загнало меня в тупик лабиринта собственных мыслей.
Мне стало интересно, сможешь ли ты показать то, что я не могу увидеть?
-От меня зависит мало, но то, что ты заинтересовалось само по себе уже круто, в твоих глазах загорелся огонек.

Только сейчас я заметила насколько он красив. Даже в таком нелепом виде.
Его глаза были, ну наверное правильно будет сказать, живыми, довольными жизнью в целом.
-Но я хотел бы тебе помочь.
-И как?
Засмеявшийсь, он сказал, что пока еще сам не придумал, но предложил пойти на набережную.
Идти было недолго, все это время он снова меня пытался разговорить.
Так я рассказала ему про то кем работаю, чем существую, но не упоминая постоянной тишины в душе. Мы знакомы всего ничего, зачем
говорить об этом?
Задолбав меня тупыми вопросами, я решила пойти в нападение и задала встречный вопрос:
-Кто же тогда ты?
-Обычный человек, работаю в похоронном бюро
-И как?
-Наблюдать за страданиями интересно, за безэмоциональностью тоже. Видел, как люди радовались смерти близких.
Ты смотришь на все в другом свете, при других обстоятельствах.
В общем, мне нравится.
-Круто.
Так мы дошли до парка, который находится перед набережной.
-Смотри на деревья, слушай их звук, вдыхай прохладный воздух. Смотри на эмоции людей, почувствуй все это, пойми амосферу.
Ты живая. Ты можешь это сделать. Ты - это мир, книга, которую возможно написать, дописать и закончить. Но конец еще не скоро.
И ты же писатель, ты - все.
Поняла?
Я заплакала. Впервые за отрочество, юность и взрослую жизнь.
Наверное именно этих слов. Наверное этого человека я ждала все время.
Я ждала, пока мне откроют глаза и дадут понять, что конец будет потом, что он будет не так скоро. И будет, возможно, не таким горьким,
как я ожидаю.
Он обнял меня и я в ответ.
-Спасибо.
-Ты мне нравишься.
Мы пошли дальше. И я с помощью его слов, этой, так сказать, опоры смотрела на улыбающихся людей, смотрела на уходящее солнце, скошенную траву, и была....
счастлива?

-Тебе идет?
-Что?
-Улыбка.


Насколько сильно может изменить человека другой человек? Своими взглядами, словами, интересами.
Своей внешностью, стилем и действиями.
Я шла по улице и не знала. Сколько это будет продолжаться? Это необычное чувство спокойствия и радости.
-Не погружайся в себя, говорит он.
-Откуда ты все это знаешь?
-Я чувствую тебя, как бы глупо это не звучало, у меня такое впервые.

Мне казалось, что мы знакомы очень давно.
Будто мы - старые знакомые, любовники, друзья. Знаем друг о друге все.
Он излучал добро, не было ни мелчайшей частицы зла, ненависти к этому миру и окружающим его людям.
Удивительный человек, подумала тогда я. Хотя даже со всем этим, мне казалось, что с ним что-то не так.

Набережная.
Уже темнело, людей становилось меньше. Нежные волны касались песка и уходили обратно в бесконечное море.
Над ним кружило небольшое количество чаек.
Мы сели на лавочку, подальше от народа и проговорили до поздней ночи. Говорили обо всем. Всем, что не затрагивало нас.
Не только я старалась скрыть скелеты в шкафу. Не только мне нужно было это знакомство.
Пора было уходить.
-Мы еще увидимся? - с надеждой спросил он.
-Конечно.
Он посадил меня в такси и остался смотреть, как я уезжаю домой. Стоял, пока не стал точкой. Наверное он и дальше смотрел, подумала я.

Сегодняшней ночью я потерялась. В себе. Сидела в темноте, курила и смотрела в окно.
Насколько я стала слабой, за один вечер. Не хватало воздуха, текли слезы, тряслись руки. Зачем? Зачем я буду тем писателем, который постоянно слаб?
Мысли о смерти никогда не покидали меня, но сегодня желание закончить со всем было сильнее, чем прежде. Я дала слово не видеться больше с ним.
К утру я успокоилась, привела себя в порядок. И посмотрела в зеркало.
Все хорошо.

И все по старому.

На обеденном перерыве пошла в кафе. Несколько дней еда не усваливалась, все время обнималась с туалетом. Мне было тяжело.
Выпила кофе, закурила. И решила не идти на работу, позвонила, сообщила, что неважно себя чувствую.
Хотелось тишины.

Прошло уже несколько дней, на работу я не выходила.
Смотрела в окно, как день сменяла ночь. Время текло то медленно, то быстро.
Я старалась не думать ни о чем. Читала, поливала цветы, которые уже тонули в воде, готовила и не ела. Еда тухла, наполняя квартиру противным запахом.
Я не могла спать.

Сложно было справиться с этим состоянием, одежда висела на мне, как на вешалке, синяки закрыли все лицо.
Но мое душевное равновесие восстановилось. И я вновь вернулась в свою реальность, которая не была мне чужда.
С нашей прогулки прошел уже месяц. Первую неделю он звонил каждый час, вторую - 3 раза в день.
Потом написал смс, которую я не осмелилась сначала прочитать. И телефон затих.

Полностью восстановиться потребовался еще один месяц. Я прочитала его смс.

Когда я был моложе, Я убил себя. Сломал шею, вырвал сердце и засунул его в рот, полагая, что все мои беды из-за
сложности нашего разума и воли сердца. Я хотел стать никем, пропасть.
Одним утром я проснулся и в голове щелкнуло. Захотелось вновь жить. Без каких либо причин.
Долго моя душа шла к этому. И вот я увидел тебя, замученную этой же пустотой, так мне казалось изначально. Я ошибся.
Твоя печаль, чувственность гораздо глубже. И я влюбился во все это, в боль, начальное безразличие, а после, еще сильнее, в счастье,
улыбку, слезы.
Мне больно, что ты молчишь. Схожу с ума, не зная что с тобой, с твоей душой. Ответь, когда считаешь нужным.

Я испугалась. Того, что это все было очень чуждо, но при этом человек, казался настолько близко, написав одно сообщение.
Эта стена, которую я строила несколько месяцев, вновь разрушена, парой строк.

Я испугалась собственных слов, которые были произнесены, читая это сообщение
-Я тоже люблю.

Вроде бы на этом нужно закончить, ведь я его потеряла, потеряла последнее, что оставалось во мне
вот эта маленькая любовь.до встречи с человеком, которого я не знаю толком и сейчас, вся моя жизнь сходилось на одном - на существовании.
и как он смог сломать эту стенку, понять мне не суждено. все это до сих пор выбивает из коллеи.
я не смогла больше с ним увидеться и связаться тоже.
не всегда все заканчивается хеппи эндом.