Письма подруг

Милая Лейла! Пищу тебе, дорогой моей подруге,с которой прошло мое детство и которой хочется открыть свою душу в надежде,что ты меня поймёшь. А когда человека понимают,то ему легче жить на свете.
Бывает утром встаю и мне невыносимо грустно. Нет, все вроде по прежнему, в моей жизни давно ничего не меняется. Затем слышу по радио знакомую музыку, она же отправляет меня в прошлое и я плачу понимая что это не грусть постучала мне в дверь а воспоминания...
Мне становится очень холодно. Не существует такой ткани и такой одежды которая могла бы спасти от этого холода. Он идёт изнутри
Потом сново потоком накатываются  воспоминания. Поток неумолимый, беспощадный, как цунами, будто ужас все ближе, ближе и грозит взорвать мой мозг. Я сворачиваюсь комочком в течение нескольких часов дрожу, как в лихорадке, ничего не замечая вокруг.
Успокоившись, завариваю себе кофе, усаживаюсь у камина  в удобном кресле . За долгие годы оно уже приобрела форму моей фигуры. Думаю о том, как жизнь коротка и жестока.
О катастрофических поворотных моментах которые способны в один миг уничтожить наш привычный мир и изменить его до неузнаваемости. Что происходит с женщинами когда муж объявляет об уходе к другой  ?Когда ты похоронишь родителей? Когда  врач сообщает о злокачественном опухоли родного тебе человека?
Я долго  смотрю на пламя и мое прошлое возникает так ясно перед глазами , будто это было вчера. Мне часто представляется, что я все ещё девочка. В такие моменты даже мое сердце стучит по другому. О как живы воспоминания...
Мои чёрные густые волосы, чёрная коса, сильное тело, красивое лицо.
Ты же знаешь, подруга моя,  я родилась в религиозной семье  .  Родители когда молились Аллаху меня тоже заставляли делать намаз , а я сопротивлялась ,как могла. У религиозных людей нет свободы они выбрали другой путь жизни.
Я часто пряталась  в шкафу, не имея желания   показаться на глаза родителям .В своей комнате тоже мне было неуютно. Мне казалось , что я мешаю своим родителям.
Единственное место, где можно было укрыться ,не мешать друг другу — это шкаф в моей комнате. В полной темноте возникало ощущение будто чувства мои обостряются до предела. Продолжая оставаться  самой собою , отстраненная от мира , я давала  волю фантазии, рисуя  в голове разные образы . Чего только не воображала . Мои миражи  не имели  ничего схожего с  моей  реальной жизнью ,  и это вызывала у меня много вопросов, с которому мне не к кому было обратится.
И вот настало время, когда отец решил выдать меня замуж. Я же  предпочитала умереть, чем выйти замуж без любви. Я должна была жить по воле чужого мне человека, даже отказаться от своих мечтаний.
—Это твоя судьба - сказала мне мать - все мы, женщины ислама, приняли её. Судьбу свою каждый человек должен достойно принимать.
Я бунтовала, рыдала, вопила, перестала говорить с ними целыми днями, отказалась от еды. Не помогло. Потом подумала о побеге из дома. Не смогла. Отказ от родителей значит навлечь позор на всю семью. И с другой стороны уйти из дома, а куда? Какой родственник меня приютит после такого позора ?!
Тьма которой я боялась «жизнь без любви», мгновенно стала чёрной дырой и засосала мою жизнь.
Муж мой был старше меня на девятнадцать лет. Мне  тогда было пятнадцать . Моя  любовь к жизни погасла естественным образом, подобно печи которой не хватает дров. Очень скоро постарела , так и не узнав о любви ничего. Более жёсткого наказания  я не могла представить.
Муж мой говорил что не бывает женского счастья, по настоящему счастливой женщина может быть только в раю, а рай попасть женщина без согласия мужа не сможет. Разве это справедливо?!
А однажды произошло такой случай : я узнала об его измене, не сдержалась  и сказала ему , он душевно болен  и ему нужно лечиться. На следущий день он принёс справку от доктора, что он абсолютно здоров,  вышвырнул справку мне в лицо и начал орать на меня, он со злости сильно толкает меня, я падаю на пол. Муж начинает бить меня ремнём ,я держу обеими руками то голову то живот. Молясь Аллаху не представая пока язык не шевелится. В то время я носила двух мальчиков. Потом в долгих и тяжелых родах выжил только один.
—Сожалею — сказала акушерка — второй ребёнок мертворожденный...
Видя мои мучения,мужу,стало жаль меня, и решив помочь, он принёс из колодца воды.
—Больше не помогай ей ,крикнула свекровь сыну. Потом она не разговаривала с ним несколько дней.
Свекровь говорила, что замужество —это как сама жизнь —пришла, получила опыт, знание и ушла. Сейчас я с ней согласилась бы...
Знаешь ,подруга, почему мы , женщины, во всяком случае большенство из нас несчастливые? Потому что с детство нас учат не верить в счастье  во взрослой жизни.  Меня не воспитывали в борьбе за счастье на земле. А я искренне  верила в то, что после смерти на меня нахлынет водопад счастья. И все же я всю жизнь ожидала радостных дней, которые никогда так и не наступали.
В моем доме в подвале хранится мое прошлое. Часто спускаюсь вниз и рассматриваю все. Только вот не пойму одного, чем же меня тянет этот хлам. Как магнит. Может все эти вещи и предметы не дают мне увидеть своё будущее?Снова и снова в куче никому  не нужных вещей я нахожу  своё несчастие. Они напоминают мне о моей жалкой жизни,о многострадальной судьбе, о море пролитых мною слез.
Позавчера нашла платье которое я надевала  в день, когда муж меня жестко избил.
Сейчас мне кажется что если Аллах существует, то либо он не всемогущий, либо он не справедливый к нам, женщинам. Впрочем,нет! Судьба подарила мне огромное счастье материнства. У меня замечательный сын, который очень любить и жалеет свою мать. Но живет он далеко от меня, в другой стране и видимся мы редко.
Дорогая моя подруга! Быть может прочитав  мое письмо , ты усмехнёшься? Быть может удивишься? Но у меня никого не осталось из родных, чтобы поделится, своими переживаниями. Вот и и решила тебе писать.




Письмо от подруги.

Дорогая Азиза! Спасибо тебе за сердечное письмо. Жизнь надолго разлучила нас и я мало что знала о тебе. А теперь будто встретились и можем,как когда то в детстве откровенно поговорить.
Как так получается что самые  близкие порой предают, а чужие неожиданно помогают. Как же так получается, что самые родные  в один момент могут стать чужими и нередко врагами? Как можно стереть из памяти долгие годы совместной жизни? Как можно посягнуть на самое святое, на все то, что связывало вас неразрывной нитью под названием семья, жизнь? Мы женщины, нередко задаем себе вопрос: почему так произошло? Что я сделала не так? Почему именно со мной ? И самый главный вопрос: за что?
Каждая девушка мечтает жить той жизнью, за которую могла бы благодарить судьбу. Но в один момент наши  радужные краски превращаются в тёмные, унылые тона. Самые близкие люди могут принести столько боли и разочарования, после него  всё твоё существование и всё  в твоём мире лишается смысла. Стоит ли после этого жить с кем-то,отдаваться ему целиком, отдавать самые прекрасные годы своей жизни, отдавать мечты, надежды, и, в конце концов, самое главное -  своё сердце. Каждый выбирает сам.
С другой стороны пока не отдашь, не поймёшь, стоил он этого или нет?!
Ещё один очень важный момент для нас с тобою: чтобы это понять, нужно прочувствовать предательство того самого близкого, в счастливую жизнь с которым ты так верила.
Как это пережить? Женщина, которую предал любимый человек, конечно, чувствует себя раздавленной и опустошённой.
Первые ощущения - это ярость, злость , переходящие в отчаяние и непонимание. Главный вопрос - стоит ли это прощать, и если стоит, то как жить с этим дальше. Прощай! Хоть и сейчас это для него не имеет смысла, Оступаются все, и твой муж не исключение. Мучить себя поиском ответа на вопрос: "простить  или нет?" можно бесконечно, но суть от этого не меняется. Прими один важный совет, жизнь несправедливая. И предают нас те, от кого меньше всего ожидаешь...
Наверное, каждой женщине необходимо, часто трудным путем, прийти к выводу, что предательство родного, близкого ей мужчины  не может ее унизить. Предательство способно унизить только того, кто позволил себе совершить этот страшный поступок. Любить ли после этого? Наверное не получится...
Страх, который ты испытала, останется с тобою навсегда. С другой стороны человек прощенный за предательство один раз может сделать это опять. Надо помнить об этом, но можно прислушаться к себе и попытаться простить, и если ты чувствуешь в себе желание и силы начать  жизнь с чистого листа, начни. Никогда не поздно. Только не надо пытаться искать оправдания и обманывать  себя.
Просто надо жить... Тем боле, если есть для кого.
До встречи.