Депутат с Юноны

Депутат Егор Крысевич, из партии Зеленая Россия участвовал в народной акции «веселый новый год», около рынка «Юнона». Суть акции заключалась в том, что он вместе с соратниками по партии и своей новой женой, в прошлом писательницей и "светской львицей" Марией Крысевич бесплатно кормили сечкой, бездомных и любых желающих, ибо ему были необходим любой электорат для закрепления своих позиций в государственной думе. Все это внимательно снимал на камеру, давая комментарии его преданный водитель и охранник по прозвищу Боря Урел. Получившему бесплатную еду, необходимо было лишь дать расписку, что на выборах в марте, он отдаст свой выбор голос за Егора. Сзади активисты партии развернули плакат «Егор Крысевич человек из народа».
Не смотря на то что сечка была приготовлена из просроченных ингридиентов, приобретённых на собственные деньги, очередь из ханыг растянулась аж до самой улицы Маршала Казакова. Дело было в том, что его первая леди, верная, вместе с тем очень хитрая жена Маша дала ему совет с утра, после того как по графику в восемь утра сделала ему тщательный минет с проглотом:
-Зай пойми, эти ****ные бичи не будут голосовать за тебя из-за шлемки, с дерьмовой сечки, такое даже арестанты на зоне едят через силу, нам нужен «ход конем»! Давай вместо чая нальем, забулдыгам коньячного спирта! Выглядеть на камеру он будет так же как чаек, а вот отбоя от электората не будет, отвечаю тебе милый, ****ь мою маму в рот! У Шотика с «блохи» в пять литров пятихатку стоит канистра.
-Милая ты просто гениально мыслишь, чтобы я без тебя делал, родная так и сделаем, - после этих слов Егорка поцеловал Марию в губы «с языком». Часть собственной молофьи депутата попала ему, в рот, однако сие несколько не огорчило.
«Слуга народа» в свободное от работы время очень любил БДСМ игры, причем не только с жрицами любви женского пола, но и с мужчинами. Приезжая в любимый бордель на Кирочной улице, он часто снимал там «мальчика» по имени Хасбул, который весил 120 кг и в прошлом был финалистом республики Дагестан по борьбе и чемпионом по паур лифтингу. Как правило кавказец кидал несколько раз Егорку через бедро, плевался ему в лицо, затем бил пощечины, затем поднимал за волосы, доставал из тренировочных штанов свой огромный болт и приказывал:
-Соси мой дагестанский ***, кафир ****ный!
Как правило Егор беспрекословно делал Хасбулке минет с проглотом. Депутата это возбуждало, после этого он сразу шел в соседнюю комнату, где доминировал и унижал девушек, избивал их до потери сознания, мочился на них, громко визглявым голосом оскорблял, один раз даже испражнился на проститутку. Изредка ему просто хотелось поболтать с путанами и пожаловаться на свою нелегкую жизнь, да и послушать как поживает электорат, так сказать «труженицы рта и вагины», услышать об их проблемах и дать обещания все исправить, когда он придет к власти…
Однажды после Хасбулки «мамочка» по имени Ирен отвела его в комнату, где лежал грязная бомжиха в луже крови и ссанины с молофьей. Рядом с девочкой валялся использованный баян. Из ее оголенной промежности текла ручьем моча с кровью, а из носа лились зеленые сопли. Лицо герцогини украшал здоровенный фингал, клок волосы торчали в разные стороны, один клок из них был выдран. Помимо использованного шприца по комнате было раскидано женское эротическое нижнее белье, чулки, в углу же валялись разбитые очки, вместе с бульбуляротом сделанным из-под пустой бутылки от «бон аквы». Ирэн виновато заголосила:
-Простите, милостивый Егор Андреевич, эта бомжиха уволена, сейчас вам нормальную девочку приведу, пять минут…
Как не странно Егору вдруг стало жалко избитую люмпиншу. Он почувствовал, что они с ней чем-то похожи, уловил какую-то родственную, астральную связь. Он строго взглянул на Ирэн, строго наказав:
-Нет, это то что мне надо, я хочу остаться с ней на часок другой!
Ирэн фыркнула, взяла двести баксов сразу удалившись.
Депутат сел на корточки рядом с умирающей девочкой и похотливо зашептал:
-Бедняжка, лапочка, ты такая несчастная, я тебя понимаю! Больно мне «слуги народа» смотреть на такую несчастную девочку, кроху… Я чувствую что-то родное в тебе малышка… Не бойся тебя не уволят, давай может поедем ко мне домой, я тебя помою, чаем напою, покормлю, жалко мне вас простых людей…
Обоссаная фея с трудом приоткрыла один заплывший карий глаз, икнула, затем изрыгнула на себя массу из желчи с кровью заикаясь попросила:
-Да базара ноль, и-и-и-ик дядя… Только поставь мне «пузырь» водки, я ща умру, ломка это тебе не игрушки… А так накатим «беленькой» поговорим, мне полегчает, посидим, покалякаем за жизнь, а потом можешь меня до «усрачки пороть во все дырки»!
Депутат завернул не зная зачем «жрицу любви» в одеяло и отвез домой со своим преданным водилой Борей. Перед тем как занести тело Марии домой, он приказал Борису:
-Так, братан, выгоняй Шаху из моего дома ноги чтобы ее тут не было, десять минут ей на сборы!
Шахой он называл бывшую жену по имени Шахеризада, проститутку из Кабардино-Балкарии, которая приехала за «длинным рублем» в Питер, где добилась в бордели большого успеха, став лучшей минетчицей центрального района там то ее Егорка и присмотрел взяв себе в жены.
-Шеф, ну как я ее буду выгонять, вы же три года вместе, зачем ее менять вот на это существо? - удивленно спросил Борис глядя на тело Марии измазанную кровавыми соплями.
-Она меня уже заебала, пойми Борь, пусть валит к себе на родину, там люди узнав, чем она промышляла в Петербурге закидают ее камнями, или «сделают рогатку», об этом я позабочусь и сообщу в филиал нашей партии из города Нальчик.
Боря послушно вышел из машины, а ровно через десять минут из дома вышла плачущая девушка кавказкой внешности, которую подгонял подсрачниками секьюрити. Проходя мимо белой «бмв» в которой сидел депутат с новой пассией, она громко прокричала ему сквозь слезы:
-Егорка ты мразь, поменял меня на эту скотину! Знай в таком случае, что я тебе тоже изменяла и *** депутата Пилонова куда вкуснее твоего жалкого обрубка ублюдина… Гори в аду со своей «героиновой шкурой» …
Борис не дал бедолаге договорить и отогнал от машины пинками под зад. Плачущая девушка удалилась. Секьюрити же вместе со «слугой народа» затащили тело, обмотанное простыней на третий этаж пятикомнатной квартиры с мансардой, в доме по улице Восстания.
После нескольких стопок водки «Абсолют» Маша пришла в себя. Приняла душ и накинув халат на худое, избитое тело начала говорить. Из разговора со жрицей любви депутат узнал, что она «никакая не проститутка, а писательница, не понятая тупым быдлом, поэтому зарабатывает на пропитания оказывая секс услуги». Она поведала о своей не легкой жизни, как отсидела «по беспределу» за кражу у «какого-то глухонемого придурка». Оправдываясь Мария громко выступала:
-Я что виновата, что это чмо инвалид и сын полковника фсб, у него на роже то это не написано, вроде одет как «нормальный человек»…
Еще писательница поведала о своей любви к оргиям, наркотикам, рэйвам, путешествиям, стрит рейсингу и литературе. Из авторов она просто обожала Виктора Гюго, Маркиза де Сада, Чарльза Буковски, Чака Палланика, Владимира Сорокина и Ирвина Уэлша. Также мечтала съездить во Францию, увидеть Лувр и Эйфелеву башню…
Мечтательная и избитая девушка просто вскружила голову наивному депутату. Последнему казалось, что у них не реально много общего, поэтому в тот же вечер романтик предложил избитой даме «руку и сердце». Маша вначале думала, что это все гонево, ибо не привыкла верить «мужикам козлам», но уже на утро убедилась, что сие не так. Заботливый ухажер вызвал врача из нарколожки, а также травматолога от партии. Вчерашнюю проститутку «прокапали от отходняков», помазали все ссадины и синяки целебной мазью, а на влагилище пришлось наложить три шва, ибо по словам больной «ее изнасиловал бутылкой какой-то жирный ублюдок.
Через неделю Маша пришла в себя, синяки и трамвы исчезли, новый «папик» щедро позволил ей заказать одежду из интернета, на кругленькую сумму, правда стоит сказать, что девушка не брезгала носить шмотки предыдущей жены, даже ее нижнее белье. Любовники стали жить душа в душу. Прямо с утра они курили гашиш или марихуану, мечтали о том, как поедут в Крым на Казантип, а затем посетят ее величество Каталонию, вместе с рэйвами на Ибице.
Крысевич принял экс проститутку на работу, взяв своей секретаршей, этому Мария была крайне счастлива, ибо несмотря на высшее образование она не на одной работе не держалась дольше двух недель, ибо приходила туда либо «пьяная в хлам», либо «под кайфом», за что ее даже из второсортного борделя хотели выгнать. Тут же она приходила накуренная в хлам перебирала бумажки в офисе партии, а главное пыталась делать вид, якобы что-то делает. Бестии было приятно приходить на работу в офис где к ней обращались не как обычно фразами такими как «эй ты мышь лагерная, чего опять пьяная», «слышь шельма болотная, ты как работать будешь в таком виде», а обращались наоборот крайнее вежливо типа: «Мария Викторовна, может кофейку, вам, по-моему, не здоровиться…».
Жизнь закипела ключем, каждый день кокаин, гашиш и дорогой алкоголь. Как-то раз помолвленные поехали на дачу Егора в поселок Верхние Козлицы, где пошли на рэйв в клуб «Малиновый стахановец». Именно в нем после изрядной порции самбуки с кокесом настал пробил «час икс». Егорка подарил невесте дорогое обручальное кольцо пятьсот восемьдесят пятой пробы, а пьяные футбольные фанаты, сидевшие рядом, из бригады Макса Торшера, держащие сей клуб заскандировали: «Горько, горько…» 
Это было очень романтично, причем до такой степени, что Машка просто «потекла». Она без задних мыслей ответила согласием. Поэтому через неделю из Машки Бобышевой превратилась в Крысевич Марию Викторовну.
Семейная жизнь шла почти безоблачно, однако Мария стала уличать ненаглядного в изменах, причем с мужчинами, ее это настораживало, но потом она привыкла, даже запиралась в шкафу спальни, подглядывала, тихо мастурбируя фалоимитатором глядя на любовные игры голубцов. Правда один раз онанистка вывалилась из шкафа с криком:
-Еб твою мать!
Но мужчины не огорчились, а просто «наказали» госпожу Крысевич в «два ствола». одновременно. После сего «групповушки» в семейной жизни пары стали часто происходить, как двое на одну так даже и двое на двое. Маша со своей подругой Ритой наказывали мужчин…
Но вернемся в реальность.
Маша с Егором покурили утреннею порцию плюшек, а в десять часов Борис их уже отвез на служебной «бэхе» с номерами а777уе на «Юнону». Ашот был рад утренним покупателям. Он стоял в новогодней шапке, в открытую курил коноплю, и поздравлял прохожих с новым годом. Шотик был рад, что политики со своей свитой прямо с утра взяли у него шесть канистр. Он от души благодарил их:
-Вай красавцы, бля буду за вас проголосую, друзьям посоветую всем, да!? У мэня двэ канистры только осталось и нормальна, можно идты дамой дэтишкам игрушек возьму, жэне веник, а сам друзьями в дамыно на бабки играть засяду, или в картишки…
Две канистры залили в кастрюлю с надписью «чай» и Мария наливала его маргиналам шепотом говоря:
-Вам чай с «сюрпризом» или обычный?
Бичи понимали, о чем шла речь, и просили, как правило «заряженный чай» с сюрпризом.
Некоторые занимали очередь по второму, третьему разу, канистры за баннером стремительно пустели. С рынка громко доносилась музыка группы «Ace of base» песенка «The sight», от бомжей исходил мерзкий запах блевотины, пердеж и недовольное сопение. Машу уже стало бесить это через чур маргинальное сборище вокруг себя и своего ненаглядного. Секретарша зажмурилась, задумавшись о Франции. Она начала вспоминать рассказ подружки Кати Лисицы из клуба «Малиновый стахановец», которая в далеком девяносто девятом году ездила туда со своим мужем Максом Торшером на футбол. Подружка восхищалась не Эйфелевой башней, не Лувром, а ареной «Стад де Франсе», двумя голами Саши Панову Бартезу, также прогоном французских хулсов после матча. Про себя Мария думала: «Да ну драться и ездить и на футбол охуенно тупо, лучше бы подняться на Эйфелеву башню, посмотреть Лувр, французский цирк дю солей, красивое нижнее белье» … - внезапно мысли мечтательницы громко прервал сильный запах от здоровенного бородатого бомжа, вместе со строгим требованием:
-Слышь, мать плехни еще чайку, а если можно вот я тару нашел вот сюда, - протягивал нищеброд пустую пластиковую бутылку из-под «Блайзера» Маше.
Тут жена «слуги народа» не выдержала, рыкнув на маргинала:
-Ты хронь гидролизная, уже третий раз подходишь, ничего больше от меня не получишь, уебок, катись ко всем чертям отсюда, я вообще хочу секса со своим мальчиком и в Париж лететь, а вынуждена животных типа тебя кормить этим дерьмом, которое вы с радостью хаваете! Вы вообще не люди, вы чертовы свиньи! Ваше место в печах Освенцима, мрази проклятые! – Маша так завелась, что ударом с ноги отправила кастрюлю сечки в полет.
Удар у девушки был хороший поэтому все ее содержимое приземлилось на ватники стоящих в очереди нищих. Толпа же закряхтела, кто-то сквозь зубы стал материться, а некоторые начали слизывать остатки мерзкой жратвы со своих фуфаек грустно вздыхая. Марию это чертовски завело, и она отправила вторую кастрюлю уже с коньячным спиртом в «полет на землю». Толпа шокировано вздохнула. Некоторые особо жаждущие упали на колени, принявшись прямо со льда слизывать мерзкую жидкость своими посиневшими языками. Петрович же грозно взревел:
-Ты спятила мышь лагерная, я за тебя крыса очкастая и за таких пидоров как твой ебырь кровь во Вторую чеченскую проливал, а ты значит так да? Знаешь хоть кто я такой падаль? Я Петрович, меня тут каждая шельма знает!
-Тише, тише Мария Викторовна,- попытался успокоить разбушевавшуюся секретаршу один из волонтеров, но его перебил мерзкий, писклявый, командный голос Егора, обращенный к секьюрити:
-Борька тебя же травмат есть «положи» этих мерзких животных!
Боря достал пистолет, уже прицелился, а потом узнал в Петровиче бывшего сослуживца, и вспомнил как после армии уже, сидел в следственном изоляторе с ним, чифирил вместе, играл в карты и нарды. Борис опустил пистолет, поставил камеру на треногу, строго высказав политику:
-Егорка пошел ты на ***, мне уже давно не нравиться быть шнырем какого-то пидора типа тебя!
Бунтарь подошел к толпе озлобленных бичей, и наставил пушку уже на партийцев. Испуганные холуи с волонтерами тут же разбежались, остались стоять под баннерами с катающимися по земле кастрюлям только Егор и Мария. Депутат обмочил штаны и стоял открыв рот не в силах сказать не единого слова. Бичи же взяли их в кольцо вооружившись палками, заточками и строительным мусором. Маша простонала:
-Пожалуйста не убивайте нас, я готова на все, хотите хоть минет сделаю вам всем!? - после просьбы секретутка встала на колени закрыв глаза и открыв рот.
Тут же выстроилась длинная очередь из забулдыг которые достали свои грязные немытые пенисы и принялись мешая друг другу водить ими по холенному лицу богемной дамы.
Егору так же не повезло, Боря с Петровичем завалили его на землю, изъяли кошелек, мобильник и какие-то акции металлургического комбината. Тот только визжал и плакал. Петровичу показалось сие малым наказанием, и он попросил маргинала, стоящего рядом:
-Так Афган? Саня Афган ептить! Давай сюда пустую бутылку, штраф за моральный ущерб недостаточно уплачен!
Не высокий коренастый бич достал из-за пазухи пустую бутылку от пива, сказав:
-Петрович я ее сдать хотел насыпь хоть мелочишки?
Бородатый маргинал дал Сашке тысячную купюру из кошелька Егора. Потом взял из его рук пивную бутылку и со всего размаха, вонзил ее депутату в задний проход. Удар был такой силы, что стеклянная емкость порвала брюки «слуги народа», вошла в его проход по самый кишечник. Над «Юноной» раздался адский визг который, наверное, даже был слышан в стратосфере. Егорка потерял же сознания, упав лицом на грязный лед.
Хитрый Сашка Афган похитил дорогую «зеркальную камеру Канон» и обменял ее на десять канистр спирта, который вместе с Петровичем и Борей наливал всем жаждущим. Правда перед обменом он спрятал флэш карту с видео роликом себе в карман. Сейчас было не до нее, троица друзей поила бездомных и всех желающих крича «С новым годом!» и «Мы хозяева родной земли, Крысевич убирайся.
Второго же числа Афган отдал флэшку за спасительный «пузырь» коньяка знакомому журналисту, который продал видео на тв, а также выложил полную версию без цензуры в своем блоге на Ютубе.
             10 января
Дача семьи Крысевич в поселке Верхние Козлицы. Избитые молодожены все в бинтах и швах на диване смотрели телевиденье. По очередному центральному каналу крутили заварушку перед Новым годом возле «Юноны». Егор злобно прошептал:
-Все из-за тебя мразь проклятая, сломала мне жизнь и карьеру курва чертова! Теперь моей партии конец!
Маша фыркнула оттолкнула возлюбленного, накинула халат и фыркнув произнесла:
-Пффффыыы да и пошел ты в ***, неудачник, гомик, вон я лучше буду с Шотиком трахаться, он хоть как мужчина меня удовлетворяет, ты же урод не вылизать нормально не можешь, не трахнуть толком, кретин! – после такого диагноза девушка встала и покинула комнату показав средний палец мужу на прощание.
Она наскоро оделась, добежала до скупки где сдала обручальное кольцо за несколько тысяч рублей. Не долго думая девушка остановила машину сказав водителю:
-Шеф, гони к «Юноне» деньгами не обижу!
Егор же остался дома один. Он плакал и всхлипывал. Депутатская карьера вместе с жизнью были сломаны. Неудачник встал, подошел к сейфу, из которого достал трофейный «Браунинг» 1935 го года выпуска, с одним патроном внизу. «Слуха народа» выпил залпом добрую половину бутылки «Джек данилз», тяжело вздохнул.  После распития алкоголя депутат перестал чувствовать физическую боль. Осталась лишь моральная, которая давила на него сверху многотонным грузом. Он еще раз глупо вздохнул, снял предохранитель, поставил ствол к виску, а затем нажал на курок…
Вот так оканчивается депутатская карьера у людей в нашей стране…