Поход к дантисту

Перед вами ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ великолепной ТРИЛОГИИ о похождениях неудачника-КОРЗИНКИ, а также последний мой опус о поиске работы. Спойлер: пошла она к чёрту, эта работа, и коптись всё оно конем. Всё равно это никто не читает.

Поход к дантисту

Не спал всю ночь. Не мог заснуть, прорабатывал сюжет для одного письма в трёх актах без антракта. Напишу вечером или никогда не напишу, ничего больше не имеет значения. Не хочется ни чайку пивануть, ни удавиться. Полная апатия и опустошение.

;Начиналось всё хорошо. Посмотрел эту Пыль, снова за долгие годы, посоветовал остальным, результат ожидаем. Сходил в больничку, взял талончик на тот же день и даже узнал, что операция проходит бесплатно. На этом моя удача закончилась.

Поссорился с художником, поэтом и музыкантом в одном лице, самый настоящий мастер на все руки, таких больше не рожают, одних только долбоящеров, любящих своих видеоблоггеров и боготворящих своего Фараона. И ведь это и есть моя целевая аудитория. Назвал меня инфантилом и поехавшим. Оно и понятно. Веду себя, как полный фрекенбок, теряю друзей ежедневно и даже не смог, блин, устроиться дворником. ВАКАНСИИ НА ДВОРНИКОВ ЗАКРЫТЫ. ТОЧКА. Хотел возвращаться домой, но вспомнил, что рядом же РЫНОЧЕК, который уже давно ПОРЕШАЛИ. Спрашиваю мужика, где тут эти ваши Изюмы и Дээнэсы, тыкает куда-то, ну я беру и захожу в табачный. Так он орёт: "ТЫ ДОЛГОШЛЁП, ЧТО ЛИ, БРАТИШКА, СОВСЕМ ТРАЛЛИКИ ЗА ШОЛИКИ ЗАЕХАЛИ?". Я говорю, да, и уже давно. Меня только могила исправит.

;Спрашиваю как обычно. Говорит, к нам в ЭЛИТНЫЙ ЛАРЁК сложно попасть. Обсудили, как легко ищется работу в городе, у неё сын отслужил и пошёл на завод. Я говорю, А ЧТО ЖЕ ОН НА НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ НЕ УСТРОИТСЯ, ПУСТЬ ИДЁТ ПО КОНТРАКТУ, ТАМ ЖЕ ПЛАТЯТ НОРМАЛЬНО. Говорит, что не пустит ни за какие шиши, ну а как иначе, мать же. Поболтали о том о сём, как вдруг она говорит: "ДА У МЕНЯ СЧЁТЧИК, БЛЭТ, КРАСНЫМ ГОРИТ, ТЫ НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ, УШЛЁПОК, ЛИМИТ НА ОБЩЕНИЕ С КЛИЕНТОМ ТРИ МИНУТЫ". Чёрт, и правда ведь. Всегда можно придумать любую отмазку, тем самым намекнув человеку, что ты его заманал. Пофиг, иду дальше.

Захожу в МЯСОРУБОЧНУЮ. Мясную лавку. Порылись полчаса, выдали эту анкету драную, иди-ка ты на кудыкину гору с тремя пересадками, а мы подождём. Заодно санкнижку оформи. Следующая станция - МЕГАФОН. Вот этот грёбаный писец я никогда не забуду. То чернила, блин, кончатся для печати, то мозги для обдумывания ответа. Весь мозг им высосал по поводу этого долбаного скоростного инторнета. Говорю, У НАС, ЛЯ, ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ ВЕК НА ДВОРЕ, И ВЫ МНЕ, БЛЯХА, ВПАРИВАЕТЕ ПЯТЬ ГРЁБАНЫХ ГИГАБАЙТ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕНОСЯТСЯ НА ДРУГОЙ МЕСЯЦ. ДА ИДИТЕ ВЫ НАФИГ СО СВОИМ КАЧЕСТВОМ СВЯЗИ, СРАКОБЕСЫ, БЛИН, НА СОЗВОНЕ БУДЕМ, ЦЕЛУЮ, ОБНЯЛ. Мужик там фейспалмил люто, молчал на протяжении всего диалога, ну я дождался, пока АНКЕТУ ДОЛБАНУЮ РАСПЕЧАТАЮТ, и свалил. Навсегда из этой шарашкиной конторы.

А вот дальше уже лютый угар пошел. МИКРОЗАЙМЫ. Зашел опозориться перед всеми, а там женщина миловидная, тоже юрист, ну поболтали лампово, то да сё, но и у неё СЧЁТЧИК ПЕРЕГОРЕЛ. Все работают в поте лица, я фигею. Перебегаю через киоск и захожу в ДРУГОЙ МИКРОЗАЙМ. Вот там уже очепушели знатно. Спрашивают, ТЫ САМ-ТО КТО, ВАСЯ, МЫ СЮДА НУЛЕВЫХ НЕ БЕРЁМ. НА ТЕБЕ ДВУХСТРАНИЧНУЮ АНКЕТУ, ПРЯМО ЗДЕСЬ ЗАПОЛНЯЙ. Ну я и спрашиваю, а у вас какие вакансии вообще? Так она ткнула в анкету, там три пункта на выбор. НАЧАЛЬНИК (я серьёзно, фиг знает, пацаны, тут уже даже НАЧАЛЬНИКОМ НАДО ЗАПОЛНЯТЬ АНКЕТУ НА НАЧАЛЬНИКА, В РАССЕЕ ЖЕ ЖИВЕМ), специалист и ДРУГОЕ. Спросил, что это за зверь-то такой, ДРУГОЕ, ну так баба эта завалила меня ЮРИДИЧЕСКИМИ ПОНЯТИЯМИ, НАФИГ, НЕ ЛЕЗЬ СЮДА, СЦУКО, ЭТО НЕ ТВОЁ. Ушёл оттуда в ужасе.

Едем дальше. Смотрю, зеленый уже мигает, ну так я СПРИНТАНУЛ И, БЛЯХА, ЗАСКОЛЬЗИЛ ДО САМОГО ЛАРЬКА, НАФИГ, ЧУТЬ НЕ ШЛЁПНУЛСЯ ОБ НЕГО, БЛИН. И без того на бошку отбитый, куда уж ещё. Спрашиваю в беляшной про ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН, ответили отказом. Захожу в кондитерскую, вот там уже лютый пипец начался.

Стоит бабулька, спрашивает, А У ВАС РАСПИЧАТАТЬ МОЖНА ЗДЕСЬ, ну я уху ел, конечно, но виду не подал. Да, на ТОРТИКЕ ЩА ОТКСЕРИМ, ВСЁ ЧИКИ-ПУКИ ПО КРАСОТЕ СДЕЛАЕМ, БАЗАРЮ, ЕЩЁ ЗАХОЧЕШЬ. Посетовал на то, что ТИПОГРАФИЯ, БЛИН, ЕДИНСТВЕННАЯ НА ВЕСЬ РАЙОН. ЯСЕН ПЕНЬ, ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯЛИ, СЛИШКОМ ЭЛИТНАЯ ДЛЯ ТАКОГО ДОЛБОШЛЁПА, КАК Я. Уходит она, значит, за Путина голосовать, чтобы налог на ПЕЧАТЬ ТОРТИКАМИ ВВЕЛИ, а я остаюсь беседовать. Всё фигня, говорю, Миша, работы, блин, нет нигде. Даёшь дорогу молодым, называется. Ну и в порыве диалога ляпнул, ВОТ ВЫ-ТО УЖЕ СТАРОЙ ЗАКАЛКИ, ВАМ ВСЕГО ВОСЕМНАДЦАТЬ, А ВЫ С АНДРОИДОМ ВОЗИТЕСЬ. Ну, бабулька офигела и ПЕРЕМАНАЛА МНЕ В ЩЩИ С ГУГЛПЛЕЯ И ПОЯСНИЛА МЕНЯ РЕЦЕНЗИЕЙ "ПОШЁЛ НАФИГ, МУДИЛО, ИЗ МОЕГО СОРТИРА, ЕЩЁ БУДЕШЬ МЕНЯ ОЛДСКУЛЬНОЙ БАБОЙ НАЗЫВАТЬ, СОСУНОК, А НУ БЗДУЙ В СВОИХ ТРЕТЬИХ ГЕРОЕВ ИГРАТЬ, ДОШКОЛЁНОК СРАНЫЙ. ОЛДСКУЛОМ, БЛИН, ОБМОЧИЛСЯ, ВОТ ОТ ТЕБЯ И УШЁЛ ХУДОЖНИК ТВОЙ, НАФИГ. ВЫРОДОК НЕСЧАСТНЫЙ". Меня впервые выгнали из магазина, лол. Один фиг я ваши ТОРТИКИ С БУЛОЧКАМИ не ем. Пофиг абсолютно на ваши бабские обидки.

Захожу в обитель зла на Земле. ЧЕТЫРЕ, СЦУКО, РЯДОМ СТОЯЩИХ САЛОНА СВЯЗИ. ЭТО ДОЛБАНУТЬСЯ МОЖНО, ВЫ, БЛИН, МОНЕТКУ В МОНЕТКЕ КИДАЕТЕ, ЧТОБЫ РЕШИТЬ, КУДА ПОЙТИ? В Связном сидела какая-то деревенщина, НИ ЗНАЮ Я, КАК ЭТИ ВАШИ АВТОМАТЫ РАБОТАЮТ, Я ТУТ ВАЩЕ ПА ТИЛИБОНЬКАМ ТОЛЬКА, СИЖУ ВЕКАШЕЧКУ ЛИСТАЮ, С МЕМЧИКАВ ПРАИГРЫВАЮ, АТВАЛИТЕСЬ ПО-ХОРОШЕМУ". Да и взгляд у нее злобный, сразу видно, что я слишком много вопросов задаю. Вообще, в моём репертуаре четыре вопроса: У ВАС ЕСТЬ ЧЕХОЛ ДЛЯ МОЕЙ НОКИИ, А ЕСТЬ СМАРТФОНЫ БЕЗ ВЕДРОИДА, ДАЙТЕ НАУШНИКИ БЕЗ КАПЕЛЕК И КАРТУ ПАМЯТИ НА ЧЕТЫРЕ ГИГА. Наушники взял, на остальное нет денег. Да и не важно это.

Прохожу в ТЕЛЕ 2. Думал, ну щас устроюсь, блин, наконец-то. Хрен там. МУЖИЧОК ТАКОЙ ВЕСЬ АЛЬФОВИТЫЙ ВТИХАРЯ НАДО МНОЙ ПРОИГРЫВАЕТ, типа "ЛОЛ, ОН ЩАС СЕРЬЕЗНО? М У З Ы К У ОН ПИШЕТ, ЧЁРТ ОТБИТЫЙ, Р А С С К А З Ы СОЧИНЯЕТ, ПОГРОММИСТ ДРЕМУЧИЙ. И РАБОТУ НАЙТИ НЕ МОЖЕТ, Л О Л К А". Ну, я не выдержал такого позора, и вообще задумался над тем, а НАФИГА Я ВСЁ ЭТО РАССКАЗЫВАЮ, НАФИГА Я ВООБЩЕ ИМ ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЮ, ВСЕМ ПРОСТО ПОФИГУ НА МОИ ПРОБЛЕМЫ И ХОББИ, НА МОЕ ВИСЕЛЬНОЕ БУДУЩЕЕ И УБОГИЕ ИНТЕРЕСЫ. Позже я снова вернусь к этой мысли, но мы переходим в другой отдел.

БИЛАЙН. Вот тут уже проигрывал я. Мужик решил перейти на него с Т Е Л Е 2, так ему кассирша называет номер поддержки билайна, а там вдруг ТЕЛЕ 2, ЛОЛ. ЭКСПЕРТЫ В СВОЕМ ДЕЛЕ ИН ДА ХАУС ПРОСТО. Прохожусь по своим пунктам, спрашиваю про карту памяти, так там пацанёнок, с кассиршей работающий, мне выдаёт: "У НАС ТОКМО НА ПЯТЬ ГЕГОВ ТАРИФЫ, ВОТ ОЗНАКОМЬТЕСЬ". И ведь они, ять, как-то там работают. Чёрт знает, стажёры или нет, так с виду не разберёшь.

Захожу в пивной. С порога выдаю АНКЕТУ МНЕ, АНКЕТУ, ну, девчонка смышлёная попалась, УЖЕ ЗАМУЖЕМ В СВОИ ВЕЧНЫЕ ВОСЕМНАДЦАТЬ (ведь все знают, что всем девушкам по 18 и они не стареют и не полнеют), И ОНА ДАЖЕ ВПРЯГЛАСЬ ЗА МЕНЯ, ПОЗВОНИЛА АДМИНУ И СПРОСИЛА, СЦУКО, О ВАКАНСИЯХ. Нет, никто не нужен, у нас МАЛЬЧИКИ НЕ ВОСТРЕБОВАНЫ. Ну и фиг с ним. Советует искать в Интернете, там же щас МНОГА ВАКАНСИЙ, Я ВОТ САМА ТАК УСТРОИЛАСЬ, ТОКА СИСТРА НИМНОГА ПОМОГЛА. Написал ей в книге жалоб, какой она добрый и отзывчивый продавец, пускай выпишут ей премию и вообще повысят. Цените что имеете, пацаны, не то прожуёте всё, как я. В цветочном, говорят, только ПЕДИКИ ИДУТ, ну я спрашиваю, РОМАНТИКИ ВСЕ ВЫМЕРЛИ УЖЕ? Я ВОТ СТИХИ ПИШУ, БЛИН, В PLANTS&ZOMBIES ИГРАЮ, НУ УСТРОЙТЕ ВЫ, ЁЛЫ-ПАЛЫ. Они ни в какую. Ещё и опыт нужен, бляха, СЕМЕНА САЖАТЬ.

Что там дальше по списку. Зашёл в молочку и ШАВЕРМУ, ВОТ ТАМ УЖ ПРИНЯЛИ ПО-ЦАРСКИ, БЕРЁМ ЛЮБОГО, ЗВОНИ В ОФИС И РАБОТАЙ. Зашибись, чё. Плюнул на это всё и пошел домой, а точнее в ТАБАЧНЫЙ, тот самый, вчерашний. Рассказал о своих похождениях, поболтали о фигне всякой, оливье, и тут я УЗНАЮ, ЧТО ДЛЯ ТРУДОУСТРОЙСТВА НУЖНО ИМЕТЬ ВАЙБЕР. В А Й Б Е Р, БЛИН. А чё сразу не В А Й Б Р Е Й Т О Р, А? Чтобы НАЧАЛЬСТВО шмонало во все щели? Хрен знает, как после такого туда идти, там скоро и БИЛЕТЫ ГОСЛОТО продавать начнут, вообще офигею со всего этого.

Возвращаюсь домой, кидаю весь этот ГРЁБАНЫЙ ХЛАМ В КУЧУ, БРОШЮРЫ, ШУЮРЫ, АНКЕТЫ, ЧЕШУЕТЫ, звоню ТЁТЕ, она даёт ДОБРО, и я ПОДСКАКИВАЮ КАБАНЧИКОМ к родственникам. М Я С О, БЛИН, голубиной почтой передавать. Ну, чёрт с ним, передал, поехал в ЭЛЬДОРАДО. Купил этот картридж живучий, чтобы ВИЗИТКИ ДЕЛАТЬ, КОТОРЫХ НИ У КОГО, СЦУКО, НЕТ, и вообще всякую хурму распечатывать. После того позора больше в типографию не сунусь. И в этом виновато исключительно ты, Весло. Ибо НЕФИГ БЫТЬ ТАКОЙ ЗАНЯТОЙ, БЛИН, МНЕ ТЕБЯ КАК ЛУННОЕ ЗАТМЕНИЕ ЛОВИТЬ, ЧТО ЛИ? ТЫ ДНЕМ ВООБЩЕ СУЩЕСТВУЕШЬ? А ПО ПРАЗДНИКАМ? Фиг с тобой, короче, я так больше не играю.

Возвращаюсь домой, дай, думаю, спрошу в пивной, НЕ ДОШЛА ЛИ МОЯ АНКЕТА. Заодно узнать, прочла ли девчонка мои рассказы, ожидаемо, всем пофиг. И в очередной раз понимаешь, как всем абсолютно насрать на то, что ты делаешь. Для них ты просто чужой человек, никто. У них своих друзей навалом, УВЕДОМЛЕНИЯ каждую минуту пиликают, а где свою компанию искать, не представляю. Будут подкалывать, издеваться, в спину тыкать, называть уродом и подгрёбывать за мои дефекты речи. Я так не могу. Просто не знаешь, как начинать жизнь с нуля. Был никем, остался никем, и всем абсолютно безразлично, что ты там из себя представляешь, ты безработный, у тебя нет машины и ипотеки, нет пива по выходным, тебе даже не с кем, блин, сходить в этот долбаный кинотеатр, который сегодня открылся. Хочется рыдать от такой собачьей жизни. Когда я подходил к подъезду и передавал М Я С О, то увидел в сугробе чёрную собаку. Она просто лежала в нём не двигаясь и смотрела на меня. И мне вдруг так стало её жалко, себя, который вот так же сдохнет в канаве и никто обо мне не вспомнит, никто даже и глазом не моргнул, когда мою страницу заморозили, НИКТО, ЛЯТЬ, НЕ ВОЛНОВАЛСЯ О ТОМ, ГДЕ Я И ЧТО ДЕЛАЮ. И если бы не написал им с нового аккаунта, то НИЧЕГО, АБСОЛЮТНО НИЧЕГО БЫ В ИХ ЖИЗНИ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Я психанул и купил две баклахи живого. Буду сегодня кутить. В одиночестве. А та собака сдвинулась с места.

Сходил к дантисту. Вырвали этот зуб на удивление быстро и безболезненно, засунули мне в рот этот тампон и дали САЛФЕТКУ. САЛФЕТКУ, КАРЛ, ЧТОБЫ ПОПЛАКАТЬ ОТ ЭТОЙ ГРЁБАНОЙ НИКЧЕМНОЙ ЖИЗНИ. Я так и спросил её: "Мне нужно плакать от боли?" Она просто посмеялась. Сказала, полчаса не выплёвывать и три часа не есть. Решил провести это время за НЕПРИНУЖДЁННЫМ ОБЩЕНИЕМ, по дороге нашел новое ЦВЕТОЧНОЕ ГАРАЖНОЕ НАДГРОБИЕ, уже для оптимистов, а поскольку я стал ДЕДАНОМ БЕЗЗУБЫМ, решил ШЕПЕЛЯВИТЬ ПО ХАРДКОРУ. Захожу в зоомагазин, спрашиваю, У ВАШ ЕШТЬ МИШКИ ДЛЯ КОШКИ? На меня смотрят, как на идиота. Говорю им про зуб и шепелявливание (такое слово вообще есть? Да и не суть), не понимают. МЫШКИ? ВАМ МЫШКИ НУЖНЫ? Никакого больше юмора вы от меня не дождётесь, уроды. Всё настроение, блин, своими мышками испортили. От такой тоски даже решил попытать счастья в ИНТИМ, СЦУКО, САЛОНЕ, И ДАЖЕ ТУДА, МЛЯ, НЕ БЕРУТ. В отчаянии захожу в каждый отдел, каждую грёбаную секцию этого магазина (не гребу, как он называется, на гипермаркет не похоже). Я даже в ОТДЕЛ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ, БЛИН, ЗАШЁЛ, БЮСТГАЛЬТЕРЫ ПРОДАВАТЬ, НАСТОЛЬКО Я, ПИЛЯТЬ, ПОЕХАЛ ОТ ПОИСКА ЭТОЙ РАБОТЫ.

Захожу в магазин одежды, там всегда кто-то требуется. Щито поделать, придется идти, блин, в эту парашу, если даже дворником не берут. По пути обратно захожу в канцелярию, очень добрая женщина попалась, ДАЖЕ НАПРЯГЛАСЬ, СЦУКО, И ДАЛА НОМЕР КОНТОРЫ И АДРЕС. Требуются упаковщики. Забыл сказать, что есть успешная карьера КОНДУКТОРОМ, оставлю её на чёрный день.

Выхожу из магаза и НА ВИДУ У КАКОЙ-ТО БАБЫ ДОСТАЮ ИЗО РТА КРОВАВЫЙ ТАМПОН И КИДАЮ ЕГО В УРНУ. Представляю, какова была её реакция, лол. Зубные месячные - это вам не хухры-мухры. А мне ещё через неделю туду топать, другой удалять, как этот ЗАЖИВЁТ. Иду домой, смотрю, а мне кто-то говорит мимоходом ПРИВЕТ. Ну я офигел, конечно, уже года четыре никого из знакомых не видел, а это, блин, КСЮША, с которой в МФЦ работали, так её потом перевели, а позже она вообще смотала к себе в Новосиб. Решил по такому поводу зайти в цветочный. В тот самый, где понимающая женщина. Говорю ей с порога, мне одну розочку на моё гаражное кладбище. Она начала её оформлять, лол. Говорю, Я ЖЕ ПРОСТО ПОШУТИЛ, она послала нафиг. Молча. Сейчас модно так делать по отношению ко мне.

Снова заскочил в пивной. Спросил про хобби, про график, про собеседование. Протирает пыль, полы, стаканы, небо и самого Высоцкого. Это трындец, пацаны. От такой жизни и поехать можно. Не стал заставлять её тратить на себя время, зашёл в табачный, тоже стало неуютно, ушёл домой. Вот и слушай после такого советы всяких дизайнеров. Только сделал всё хуже. Отвлекаю людей от работы, заставляю ржать над собой телетушных альфачей и краснеть всяких Ксюш. Я так не могу. Снова начал говорить быстро. Стали чаще переспрашивать. Стал больше нервничать. Стыдиться своих прошлых поступков и высказываний.

Давай просто вернёмся к тому, как было. Я никого не тревожил, меня не тревожил никто. Все довольны своей жизнью, и у меня нет права влезать в чужое личное пространство. Заставлять людей ТРАТИТЬ СВОЁ ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ НА ПРОЧТЕНИЕ ЭТОГО БЕССВЯЗНОГО ПОТОКА СЛОВ. У ВСЕХ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, СВОИ ЗАБОТЫ, НЕ ЛЕЗЬ СЮДА БОЛЬШЕ, ИДИ КОПАЙ СЕБЕ МОГИЛУ, ПРОСТО ОТСТАНЬ ОТ НАС, ТЫ МЕШАЕШЬ НАМ РАБОТАТЬ. Я даже не уверен, что найду смелость взять и позвонить ХОТЬ В ОДИН ЗАГРЕБУЧИЙ ОФИС. МНЕ СТРАШНО ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ О ТОМ, ЧТО ПРИДЁТСЯ КОМУ-ТО ЗВОНИТЬ И СБИВЧИВО ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО КАКОЙ-ТО ХРЕН ИЩЕТ СЕБЕ КАКУЮ-ТО РАБОТУ. МНЕ СТРАШНО, МОЙ ГОЛОС ДРОЖИТ, РУКИ ПОТЕЮТ, В ГЛАЗАХ, СЦУКО, ТУМАН. ПОЧЕМУ ВЫ ВЫБРАЛИ ИМЕННО НАШУ КОМПАНИЮ? КАКУЮ ПОЛЬЗУ ВЫ НАМ ПРИНЕСЁТЕ? КЕМ ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ? ПРОДАЙТЕ РУЧКУ. Пойду для начала пройду эту грёбаную медкомиссию. Я даже не знаю, сколько она будет длиться. Говорят, за неделю управлюсь, ну и чёрт с ней. Деньги сокращаются с каждой секундой, а нервов больше не становится. Будь проклят тот день, когда я создал эту долбаную игру. Но есть и плюсы: в моей жизни появилась новая зелёная ЗАЖИГАЛ ОЧКА. Будто мне больше не от чего самовоспламеняться.