Без объятий

А, правда, зачем раскрывать эти самые объятия, зачем поднимать на тебя глаза, зачем.., не верю я больше ни в какие приятельские отношения, мужчина их не понимает, у мужчины видимо всегда идет какой-то подтекст, я просто об этом никогда не догадывалась, всех всегда мерила по своей мерке, никогда не говорила намеренно гадкого, чтобы не услышать ничего подобного из чужих уст в отношении себя, никогда не делала другим то, что не хотела бы получить от постороннего. А может память моя избирательна, но не думаю что так... Всегда искренне считала, что потому не помню плохое, просто начисто его забываю, без проведения каких-либо медикаментозных процедур на мозге, напрочь отсекается всяческий негатив для себя, чтобы не отравило оно мне мое существование, а иначе как жить. Дружеских, вообще каких-либо теплых чувств ты и правда ко мне никогда не испытывал, я наконец с этим согласилась, я просто обозналась когда-то, захотелось рядом увидеть человека, питающего ко мне нежные чувства, заточена я так: на обожание от пола мужеского, одобрение, любовь. Скажите, при чем же тут приятельские отношения, а в каких отношениях я всё это могла бы получить...Любовники не ценят друг друга, они нагло пользуются друг другом, изничтожают друг друга энергетически, физически, как угодно, но стараются стереть индивидуальность друг друга, в собственническом порыве, стирают то, что как раз и привлекло когда-то, да бы не польстился кто-то другой. Да, мне нужна любовь, но любовь высшего уровня, бестелесная, любовь платоническая, точнее сказать: любовь взаимная и платоническая. Да, еще одно мое наблюдение, как сказал бы мой старший ребенок: дикое и переходящие всяческие границы цивилизации - чем больше у женщины было мужчин в жизни, тем мельче она становится, не просто физически истаскивается, а будто измельчается, уменьшается энергетически как женщина, и наоборот, чем больше женщин было в жизни мужчины, тем большую значительность он приобретает, словно клоп на чужой крови, а кровь-то несет энергию любви...Даже сюжет запомнился с одним русским известнейшим поэтом и певицей набиравшей в то время неожиданную популярность, морочил он ей голову, морочил, развел такую бурную деятельность, но всё закончилось исключительно тремя месяцами отношений и его короткой запиской к ней об окончании их романа. У поэта остался цикл его лучших стихов, у нее пропавший из-за нервных переживаний голос. Вот оттого женщины вызывают во мне жалость, а мужчины заслуживают безусловно презрения, но не выходит, остается только удивление и опять-таки любопытство, как в таком красивом человеке включается клопиное... Вот такие первобытные мыслеформы утвердились во мне со временем, хотя не правда, я - это всегда исповедовала. И пусть моя дочка думает по-другому, она не обязана идти со мной в ногу, каждый волен прожить жизнь так, как он считает нужным. Я не могу говорить, что она ошибается, потому что мы разные, начало у нас разное, жизненные пути разные, и вообще мы из разных миров, и у меня в ее глазах первобытный путь, пусть! Как-то ехала в гости к людям, в надежде не встретить там одного типа, которого ужасно стеснялась не известно за что, но смешила, наверное, капитально, стыдно было своей дремучести перед ним, но богу видимо всегда виднее, решил снова повеселиться на меня глядючи, вот и послал мне нежданную встречу в автобусе, мне бы выйти сразу же, но я упорно оставалась на месте, жалко было рук, которые я почти оборвала сумками с дарами и подношениями, так и сидела до самой конечной остановки виду не подавая, отчего впоследствии прошла видимо еще более дремучее и невежественнее. Сейчас подумалось, а может мне тот человек просто очень нравился, а я, будучи убежденной, что никаких теплых чувств, кроме как смеха, не могу к себе вызвать, старалась  принять цвет окружающей среды, в той ситуации - обивки автобуса, дабы быстро не заметили. Так и с тобой, зная твое к себе отношение, старалась растаять в окружающей действительности, а потом как всегда понеслось.., но куда уж тут нестись, если боль-то никуда не делась, вот она со всем рядом, боль будь она неладна! Но стоит отдать должное и ей, близкие мои показали себя с неожиданной стороны, ожидаемой, но всё-таки неожиданной, носятся со мной как со списанной торбой, в доме тихо, будто кто-то умер, мне стыдно конечно, но отчаянье берет такое, что не передать, где же моя хваленая сила духа, никак не могу я с болью совладать, а я-то себя почти укротителем видела, сильным волевым человеком, сильным!
Вчера был сон, и я увидела себя в зимнем лесу,  старом заснеженном лесу, и прямо на снегу стояли стеклянные короба, а в них находились лесные зверьки, открыв один я даже увидела олененка, который свернулся калачиком и только моргал своими большими глазами, но был при этом погружен с головой в воду, и я поняла еще немного и он задохнется, и надо всех зверьков спасать, и воду надо немедленно вылить из каждого короба, но открывая один из них, увидела, как большая темная птица вспорхнула из него и подалась прочь, назову ее филином, совы они, наверное, светлого оперения, а эта была черная как ночь, даже больше на летучую мышь походила. А бог с ней, пусть летит, если мое убежище ей не по нраву, что я могу тут поделать, можно привести коня к водопою, но нельзя заставить его пить, я за право каждого на свое волеизъявление. А потом подумалось, может всё то зверье за стеклом и есть причина моих болей, может я этот самый лес, и звери лесные, которых я пыталась сохранить в этих коробочках, всего-навсего мои зубы, и одного из них я уже лишилась, не к ночи он будь помянут, в условиях подкрадывающейся боли. И еще одно неожиданное открытие: не я была в том заснеженном лесу, я была сама тем лесом, холодно, живое всё попрятала, но водой залила, словно не ведала, что творила, безмерная печаль преобразовалась в воду и залила все домики, я чуть не погубила зверье, но утешает одно - не со зла, а по глупости, для меня - это всегда было оправданием, потому что не нарочно...