Моя жизнь-начало

Моя жизнь 2
Спасибо мужу уговорившему меня писать.
Предисловие
Начинать писать это так же трудно, как начинать рисовать... помнишь мою первую картинку, нарисованную пальцем и старыми красками... ну вот примерно так я себя чувствую сейчас... Есть мол компьютер...лишний... мол можешь взять его себе...ну а я боюсь... как то привычней в телефончике и опять таки пальцем… а там надо "стучать" по клавишам… да и буквы искать... Да я там пока слово напишу, так и ночь пройдёт! Ведь писать то я собираюсь ночами... Писать... смешно… хотя кроме тебя дорогой мне уже говорил один человек, что писать я должна.... А что значит должна? Кому нужна моя писанина? Как и эти картинки, которые я нарисовала... вот развесила по стенам (главное, чтобы рамки были!), а больше вешать некуда...ну и рисовать неохота... Говорил ты мол сделай выставку... а зачем? Чтобы люди ходили, смотрели и потихоньку говорили, что мол непрофессионально, по детски..ну и всякое прочее. Я ж была на таких выставках и слышала, как говорят за спиной художника. Да что греха таить, я и сама чё-то там вякала… хотя , конечно, не имела права, но язык без костей... Короче. Выставки моих картинок (именно так можно их называть) никогда не будет! Ну я отвлеклась, потому как хотела сказать, что книги я писать не буду. Ну во первых я не писатель, во вторых не слишком грамотная, ну а в третьих и самое главное КОМУ ЭТО НУЖНО? Вот обед приготовить - это тебе нужно. Вот опять таки принять детей в пятницу и чтобы им было хорошо -это кому то нужно… ну убрать, постирать, ну… Фу.. сплошная галиматья... Вот сижу и думаю… а что мне, лично мне хочеться? И на ум приходят одни и те же мысли: чтобы дети мои были здоровы и счастливы, чтобы не было войны, чтобы... нет нет говорю я себе, что ТЫ сама хочешь?   ?????????????????? Господи... для себя??? Ну… чтобы дети… Да не знаю я!!!! ХОЧУ СПОКОЙСТВИЯ! А это значит, чтобы дети... А остальное у меня есть?... дом, хлеб, друзья, родные… чтоб только все были здоровы! Ну , наверное, я ограниченный человек, если у меня нет желаний для себя родной… ну наверное… А девочки мои переживают, что я вот так не интересно живу... всё "пихают" меня во всякие странные места... вот например через два дня дочь собирается отвести меня в какую то "театральную" студию...Это не совсем студия… как она объяснила что какая та женщина собрала группу людей (вроде 6-7 человек) и вот они рассказывают к примеру историю, которая случилась с ними и так сказать тут же делают из этой истории спектакль... ужас... зачем? Но у дочери были такие молящие глаза, что я сказала хорошо , пойду... Сижу и думаю...ну зачем согласилась?! Зачем мне эта фигня? Моя милая доченька думает, что наконец то мама займётся чем то...Я, конечно, не считаю себя актрисой..., но до такого я тоже не могу докатиться!   Вот так и получилось в моей жизни...Я оказалась везде или почти везде посередине...Только для своих детей я главная! Или почти главная?... Но во всяком случае я им ещё нужна! Ну  может быть и своему суженому местами нужна...т.е. иногда нужна, а иногда наоборот...т.е очень не нужна... ну неважно… это отдельная глава...или отдельные главы...или вообще не обсуждаются… или... короче всё! Меня уже заносит. А ведь хотела написать коротенькое предисловие к моему рассказу..Ну сначало надо назвать ...Это как рамка  к картинке… будет название будет и картинка, т.е. рассказ. А так как я не писательница и пишу пальцем на телефончике так я и назову свой рассказ "Деженба гоп!" Непонятно? И такого слова нету? Правильно! Расшифровываю: Девочка-Женщина-Бабушка. Ну а что такое гоп? А это значит, что очень быстро время пролетело!

                Часть 1.



Детство.

Вот люди говорят мол у меня было счастливое детство… или наоборот... А что такое счастливое детство? Как это определить? Ну конечно если не война, если есть мама и папа и они тебя любят и ты чувствуешь их любовь… ну и кусок хлеба… тогда это счастливое детство?  Я бы не определяла детство словом счастье или наоборот....Ну да ладно. Это уже философия, а я не настолько умна, чтобы влезать в эти дебри... Опять таки пальцем на телефончике... Ну значит родилась я после войны, жили с мамой и папой в военном посёлке, бывшей немецкой территории, которую Сталин присвоил и присоеденил к своей… и до сих пор она "своя". Отец мой прошёл всю войну, заработал кучу медалей и орденов, контузию в голову, вырванное мясо на ноге, кучу шрамов от осколков. Но ему повезло, он вернулся после этой ужасной мясорубки… его двум  братьям не повезло...Мой отец журналист до войны жил с мамой и старшей сестрой в Каунусе и работал там в русской газете. Но это всё было до меня.... С места моего рождения папу перевели в редакцию газеты в Латвию в город Лиепая. Вот в этой Лиепае и прошло моё детство. Помню двухэтажный деревянный дом с большим садом. На каждом этаже по две квартиры. Наша большущая квартира родительская спальня, детская папин кабинет и столовая, где посередине стоял огромный круглый стол  накрытый бархатной скатертью под которой я так любила играть. Напротив нас жила семья рыбаков и у них было двое детей. Как звали мальчика я не помню, он был гораздо старше меня, а девочку звали Скайдра и она была моей подружкой по двору. Я была худым и болезненным ребёнком. Надо заметить, что жили мы близко к морю, а балтийское море не такое дружелюбное, как наше средиземное. У нас не было ни зимы ни лета...дождь, ветер и серое небо. Ну я отвлекаюсь... С соседскими друзьями мы играли в основном во дворе. Не помню игр... помню, что единственной игрушкой у меня был старый противогаз и… многочисленные папины медали, которые были заляпаны кашей, которой меня кормили и шоколадные фигурки.  Надо заметить, что шоколад у нас в доме был в изобилии… Папе выдавали на работе, как моряку громадные куски шоколада, ну и фигурки. Перед праздниками родители собирали со всех углов этот шоколад и уходили к друзьям, там они готовили шоколадный ликёр. А мы с сестрой оставались дома... Однажды сестра с криками разбудила меня и "засунулась" под наш громадный стол. Что случилось спросила я? Но она зажала мне рот рукой и велела сидеть тихо. Из за бахромы скатерти я увидела в окне 2 пьяные матросские морды... они смеялись и что то говорили, мы не слышали их разговоров, но моя сестра вся дрожала от страха,  а я не боялась... Так продолжалось , как мне помнится, довольно долго, пока кто то не отогнал этих матросов. Я думаю, что это были соседи, мама узнала об этом и больше нас одних на всю ночь не оставляла. Шоколад я не любила. Ну это всегда так ...так устроен человек, мы не ценим то что у нас в изобилии. Перед праздниками мама чистила медали и ордена и папа их надевал и ещё мундир - чёрный двубортный пиджак и чёрные брюки клёш. Боже мой, каким красивым был папа! Папа был майор и работал во флотской редакции. Праздники были для меня счастливыми днями. Мы вчетвером , нарядно одетые с красивым папой, а я считала, что мой папа самый красивый на свете! Так вот мы шли во дворец на торжественный концерт, а я держала папу за руку очень крепко. Когда мимо проходили военные папе надо было отдавать честь и он вырывал руку и сердился, потому как я висела на этой руке. И меня это очень забавляло. И ещё я очень гордилась своим папой! Но это были праздники...хотя они мне запомнились особенно.
   Наши добрые соседи рыбаки каждое утро оставляли нам под дверью свежую рыбу, которую мы ну никак не могли осилить...холодильников ведь тогда не было...И вот мама уговорила папу завести кота. Никогда не забуду этот день! Надо заметить , что мой отец не любил ни котов ни собак .И вот папа приходит домой, с маленькой сумкой открывает её и из сумки выкатывается пушистый колобок! Господи, как же мы с сестрой были счастливы! Я спросила у папы, а как его зовут и папа сказал Кот. О какой это был Кот! Громадный сибирский котище, который ел так много рыбы! И как я ненавидела эту рыбу. Однажды в новогоднюю ночь ,когда у нас были гости я ела  рыбу и кость застряла у меня в горле… я стала задыхаться и родители вызвали врача. Пришёл врач , но он был пьян и никак не мог вытащить кость. Тогда мама засунула мне руку в горло и вытащила кость... до сих пор я иногда чувствую вкус крови во рту.
А ещё я помню как мы со Скайдрой наелись неспелого крыжовника и вместе попали в больницу...  не люблю рыбу...
   У моей старшей сестры была подруга, а у неё младшая сестра Нелля. Она была старше меня на пол года и очень этим гордилась. Я не очень любила ходить к ней в гости. И ещё я запомнила её маму… она была очень полная и когда бы я ни пришла она всё время держала ноги в тазике с горячей водой. Я не понимала зачем всё время мыть ноги....наверное они такие большие и за один раз их не отмыть, думала я. Эта Нелля ходила в балетный кружок в Дом офицеров, а меня туда не принимали мне не хватало пол года, но я так хотела! Помню, как я уговаривала маму упросить принять меня в балет. Мама сказала, что только папа может их уговорить. Помню как я бежала за папой и умоляла его :"Папа, папочка ну соври , что мне уже пять лет!" Папа, конечно, не соврал. Он не умел врать. Он просто уговорил и меня записали в балет!!!!   
   Балет!!! Это не просто танцы! Это юбочка сшитая из парашюта, это специальные туфельки, это сказочная музыка - всё это называлось счастьем. В придачу ко всему этому счастью меня выбрали на "главную" роль в спектакле дюймовочка! Я была маленькая, худенькая с рыжеватыми волнисто кудрявыми волосами. Мне выдали очень красивое платьице, которое только на меня могло налезть и стали учить... Помню, что мне говорили, что я должна  танцевать на одной ножке и смотреть в одну точку. Я не спала ночами, думая , ну как же смотреть в одну точку и кружиться! Господи, думала я, ну какие же эти взрослые непонятливые! В конце концов на одной из репетиций я поняла, что смотреть в одну точку - это просто, как спать с открытыми глазами!
   Какое счастливое время этих репетиций! Меня посадили в красивую коробку и два моряка выносили коробку на сцену и открывали её. И вот звучала музыка и я вставала и танцевала! Все были в восторге! Ты доченька настоящая дюймовочка со слезами радости говорила мне мама. И вот настал день спектакля! Всю ночь я не могла заснуть от волнения, а утром я заболела....Я не просто заболела, у меня поднялась очень высокая температура и меня положили в больницу. Ангина… ох уж эти мои детские постоянные ангины... я не помню сколько их было.... Так провалился мой первый дебют в театре.... Больше я на балет не ходила... не хотела… В больнице мама хотела, чтобы мне сделали операцию и удалили гланды. Но профессор, который лечил меня объяснил, что при моём здоровье мои гланды это защита от воспаления лёгких. Я ему, этому профессору, очень благодарна, ни разу в жизни я не болела воспалением лёгких, да и гланды мои меня не беспокоят.
    В этом же году(1953)  случилось ещё одно событие - умер Сталин. Помню, как папа пришёл домой, обнял маму и заплакал. Я первый раз видела, как папа плачет… и тоже заплакала... мама послала меня погулять и я побежала к своей подружке Нелке. Прибежав к ней домой я увидела что её родители сидят на кухне смеються и едят что то. Я вбежала в Нелину комнату и крикнула "Почему вы не плачете?  Ведь Сталин умер!!!" "Ну и чёрт с ним" ответила мне подруга. Я так сильно была поражена, что не нашла что ей ответить и просто развернулась и ушла домой… Больше я почти ничего не помню.... родители говорили о какой демобилизации… мама плакала, папа ходил грустный и злой… сестра тоже плакала, а я? Я бегала со своими друзьями по улицам и наслаждалась тем, что на меня не очень обращают внимание. А потом папа сказал, что ему нужно уехать срочно, а потом мы тоже уедем. Я не знала радоваться новому месту или огорчаться, что оставляю своих друзей и свой дом и сад.... Я пыталась успеть наиграться и....опять заболела... Папа сердился.. .мама ругала за мокрые ноги.... Мама решила сварить куриный суп. Пошла на рынок, купила петуха, папа перед уходом на работу его зарезал...Мама приготовила мне чай с малиной ушла готовить бульон и вдруг мама с сестрой вбежали в детскую и плотно закрыли дверь. Ничего доченька спи сказала мама. Я заснула, а когда проснулась обнаружила маму с сестрой рядом . "Доченька бульона не будет" сказала мама. "Почему? Спросила я радостным голосом. "Бульон бегает" сказала сестра. Под крики мамы и сестры я всё таки выглянула из комнаты посмотреть как "бульон бегает"  и увидела совершенно жуткую картину… гуляющего петуха с почти перерезанным горлом.... Хорошо, что детская память короткая и хорошо, что тогда ... в общем просидели мы втроём в детской до прихода отца...
  А потом папа уехал....надолго… или мне так кажеться... когда он вернулся, родители подолгу сидели на кухне и разговаривали и спорили ...А потом объявили нам детям, что мы уезжаем из Лиепаи и что надо быстро собираться, потому что нужно освободить квартиру.


Часть 2
Детство? Конец детства.

Мне было 6 лет и я очень радовалась переезду... Ох цыганская моя душа с детства... В последний день перед отъездом, чтобы не путаться "под ногами" у родителей мы пошли с нашими подругами на море собирать янтарь на память. Ветер был очень сильный, Балтийское море бушевало и выбрасывало на берег много янтаря . Сестра плакала, а я радовалась и хвасталась нашим переездом. На следующий день приехала машина и мы поехали на вокзал. "А как же Кот" спросила я папу. "Кот останется здесь, его не пустят в поезд" ответил отец. Сидя в машине, я обернулась и увидела, как наш Кот бежит за машиной. Бедный Кот. Потом в письме нам соседи рассказали, что Кот сидел на том месте, откуда отъехала машина очень долго...не ел и не пил, хотя ему приносили его любимую рыбу. Так и умер наш бедный Кот... Это была первая моя потеря...
   Ну вот приехали мы в Белоруссию... папа сказал, что мы немного поживём на квартире, а дом наш, т.е. квартира будет готова совсем скоро. У папы в областной редакции этого городка (Молодечно) работал армейский друг, да и квартиру сразу же обещали... А в Минске тоже была для папы работа, но с "квартирным  вопросом" было очень сложно... А пока мы сняли комнатку с верандой в частном домике. Для меня это было, как жить в шалаше... После нашей громадной квартиры...все вместе в одной комнатке...К тому же я заметила, что мама очень поправилась...а потом её забрали в больницу и она вернулась с маленькой , очень красивой девочкой. Это была моя новая сестра. И вот мы все 5 человек, да ещё двоюродный брат, который учился и которому больше негде было жить в этой комнатке, ну и веранде... попробуй поспи на веранде, когда на улице снег! А я уже пошла в школу...
   Моя сестра или брат протаптывали дорожки в снегу...иначе было не дойти до школы... Я помню, что идти надо было почти час... А дом наш строили почти 2 года... При таких условиях моя маленькая сестрёнка всё время болела и плакала... какие тут  ночи..какая учёба... Я засыпала на уроках и очень не любила школу. Помню маму пригласила учительница и сказала ей , что я очень слабенькая. Я, честно, не поняла в каком смысле я слабенькая и всем об этом рассказывала, а мама на меня очень сердилась. Вообще родителям было не до меня... Мама занималась ребёнком и как то старалась приготовить что то на маленькой керосинке, которая стояла на веранде. Папа был очень грустный, рано уходил на работу и каждый день ходил смотреть, как там "наш" дом... А дом всё никак не строился. Ну а моя старшая сестра всё время плакала и писала письма своей подружке в Лиепаю ... уф...Так и закончила, я свой первый класс, шагая в одиночестве по снегу и по лужам...
Ну а в конце лета нам разрешили вселиться в нашу новую квартиру! Кошмарная квартира! Но нам после нашей комнатушки казалось, что мы во дворце! Это были 2 смежные комнаты и балкон! Правда на балкон нам запрещалось поначалу выходить (у нас был 3 этаж) говорили, что балкон не доделан и может свалиться, что его вскоре должны доделать... нет его никогда не доделали...и потом уже все забыли, что он может свалиться. И так в сентябре я пошла в новую школу во второй класс! Школа недалеко, протаптывать не надо, сплю с родителями и плаксой сестрёнкой в разных комнатах, просто замечательно! Но...заметила, что в классе дети меня не любят, не хотят со мной дружить. Уже во втором классе я услышала это "волшебное" слово жидовка. Я захотела примкнуть к ребятам на перемене, они играли в прятки, но один мальчик толкнул меня и крикнул " Уходи жидовка, не мешай" . Что такое жидовка я не знала... После школы я пришла домой и рассказала маме, а мама сказала, что это плохое слово и мальчик плохой и чтобы я с ним не играла. Ох сколько раз я слышала это слово в свой адрес, а в 4 классе на 8 марта все девочки получили в подарок от мальчиков книжку, а мне на стол положили рисунок человека с длинным кривым носом с подписью "Жидовка убирайся!". Господи, как я плакала! Потом, правда, я получила книгу, а картинку, кто то смял и   выбросил! Но прости меня Беларусь! Никогда не прощу тебе это моё детство и никогда не скучала по тебе Беларусь! И самое тяжёлое было в том, что дома я не могла пожаловаться родителям. Папа-коммунист-журналист отвечал мне: "Сама виновата! У нас нет еврейского вопроса"  И я молчала… замыкалась в себе и знала,  что я  не такая, как все, я испорченная, на ночь приклеивала нос клейкой лентой ко лбу , надеясь, что так он будет курносый и меньше...ну как у всех...а нос мой всё рос и рос... я никогда не смотрелась в зеркало. Я ненавидела себя. Вот так во мне с полной силой выросло чувство неполноценности… которое, к моему сожалению осталось до сих пор. Вот и сейчас пишу эти строки и меня начинает колотить, мне холодно...холодно и больно. Больно за ту девочку, которой пришлось пережить такое детство...
   Правда было у меня 2 "лучика" У нас за домом стоял барак и в этом бараке жила большая семья. Все их боялись и говорили, что они убивают детей и пьют их кровь, мол почти, как евреи или даже хуже... Я заметила, что там есть девочка моего возраста… и я пошла к ним. Эта милая девочка объяснила мне, что они баптисты и что поэтому их не любят. Что они кровь не пьют и пригласила меня в дом. Я, честно, боялась, но всё равно зашла и увидела большую комнату и много людей… и они были очень рады мне. Ведь у этой девочки никогда не было подружек, как и у меня.... В углу сидела очень старенькая бабушка, она поманила меня к себе и я на дрожащих ногах подошла . Она погладила меня по голове и улыбнулась. Я была счастлива. Я поняла- это самые добрые люди из всех, кто меня окружает. Но счастье моё продолжалось недолго. Однажды я вернулась со школы и побежала к своим друзьям, именно так я их называла...но дома не было. Его снесли и даже землю разровняли. Я была в ужасе! Только вчера милая бабушка обнимала меня и гладила и улыбалась... Я прибежала домой. В это время папа пришёл домой на обед и я бросилась к нему.:"Папа где эти добрые люди? Почему снесли дом?" "Это были плохие люди" сказал папа "Забудь о них" С папой спорить нельзя. Он у нас Главный! Я и не спорила, но забыть не забыла. И осталось у меня очень добрые чувства к баптистам. И благодарность за короткую радость в этом сером мире моего детства.
   И ещё я  была почти месяц знакома с девочкой, которая собиралась с родителями уезжать в Палестину! Через Польшу. Потом я встретила эту девочку у нас в Израиле... но это потом… А тогда...тогда я решила, что несмотря ни на что я должна найти себе друзей! Сестрёнка моя подросла и меня отправляли гулять с ней "На свежий воздух!" А сестрёнке скучно просто гулять! Я заметила, что в первом подъезде (а мы жили на третьем) живут 2 девочки примерно моего возраста и девочка возраста моей сестрёнки (сестра одной из них)
И вот я стала выгуливать свою сестру у их подъезда, чтобы наконец познакомиться и подружиться. И через несколько дней мне это удалось. Это были простые девочки, очень домашние, и мне нужно было как то их растормошить. И придумала я ставить спектакли и показывать их людям по дворам. Ну, а какой спектакль. Чтоб все девочки знали и в первую очередь, чтобы в главной роли была моя сестричка, ведь если нет, то ей будет скучно. И мы поставили “Золушку . Мы сшили себе платья из старых маминых и даже придумали себе “декорации”. Мы ходили по окружающим дворам и целое лето показывали свой спектакль.Так я нашла себе новых друзей. А в свободное от школы время я ходила на кружки. Какие? Да на все, которые можно было записаться. А еще я записалась в библиотеку. Само “записывание” было довольно мучительно для меня. Нужно было заполнить карточку, а в карточке была графа национальность. Я честно написала -еврейка...библиотекарь посмотрела на заполненную карточку и сказала” Ты можешь написать, что ты белоруска”. Я тупо смотрела на неё и думала...ну и как же я  напишу белоруска, если я еврейка. Это же обман. А обманывать нельзя, так меня учили родители. Для отца ложь была самым сильным грехом… Вот так и продвигалось моё невесёлое детство. Между нелюбимой школой, дворами, кружками и домом, книгами…

Отрочество….

Один из самых больных периодов в моей жизни… поэтому так не хочется вспоминать…
   Я очень благодарна своей памяти, что она вычеркнула всё или почти всё. У меня даже нет фотографий этого время. То есть примерно с 12 до 16 лет я себя не помню и не вижу… ну, а как помнить, если я боялась посмотреть на себя даже в зеркало… Я коротко подстриглась и каждое утро, умываясь просто приглаживала свои непокорные волосы водой...Я знала, что я очень некрасива. Моя сестра, правда красавица, однажды сказала мне: ”И в кого ты только такая? У нас все красивые.. а ты просто слов нет” Я не помню , чем я её разозлила...и она наверное сразу забыла об этом...но мне в моем переходном возрасте эта фраза стоила много … Я и без этого считала себя какой то второсортной, а тут ещё… Гадкий утёнок...Нет не думайте, что я возненавидела свою старшую сестру. Нет . Она же сказала мне правду. Я любила и люблю своих сестёр беспредельно! Ну ладно хватит философии. Что моя память сохранила за это время?  Я ходила в кружок художественной гимнастики и подавала большие надежды. Тренер говорил, что если я буду больше тренироваться, то он порекомендует меня в сборную Белоруссии. Очень я любила брусья! Летишь , хватаешься за палку и опять полет и сердце улетает ввысь! Однажды осенью мы со всей группой собирались поехать на соревнование. Долго ждали автобуса и все нервничали. Тренер бегал звонить и в конце концов сказал, что автобуса не будет, но на соревнование надо ехать и нас отвезут в машине. Это был крытый брезентом грузовик...А на улице весна, ветер, дождь и холод… Мы забрались в грузовик прижались друг к другу...тренер, конечно, сидел с водителем в кабине. Девочка, которая сидела возле меня очень дрожала и кашляла. Зачем ты едешь спросила я . Ты ведь больна. Не страшно, сказала она. Пройдет. Честно говоря я не помню, как мы выступили… Но после соревнований распаренные и потные мы влезли опять в кузов и поехали домой. Удивительно, но я не помню, что заболела после такого путешествия. Ну ,а та девочка.. .она умерла через 3 дня после сильного воспаления лёгких. Мы все были на похоронах… она была единственной дочерью у довольно пожилых родителей. Это были страшные похороны. Никто никого не винил… так было принято в те годы…
   А через пару месяцем играя “В борьбу за знамя”, была такая игра, где надо было быстро бегать и забрать знамя у” противника” один мальчик (именно тот с которым я все время дралась) подставил мне ногу и я на полной скорости , перевернувшись в воздухе шмякнулась лбом на остриё булыжника… Помню свои ощущения… яркий луч света с неба окутывает меня...и одна мысль: ”Мама будет ругаться…” А потом крики “ Тетя Маша (так звали мою маму) Светке глаз выбили! Плач мамы… я показываю ей целый глаз… и всё… больше ничего не помню...обморок, больница, сильное сотрясение мозга, 1.5 мм до глаза… слова доктора мол повезло тебе, глаз цел… Моя карьера гимнастки кончилась. А когда через месяц вернулась домой булыжников у нас во дворе не было… их покрыли асфальтом… Вот и все воспоминания моего отрочества… Их и вправду можно назвать рассказом гадкого утёнка….

Svetlana Zaborov Продолжение следует


Рецензии