сиреневая

001 Дефицит воздуха

- У тебя там на кухне тараканы гречку воруют, - с сожалением сказал папа о входя в комнату.
Лёжа на диване, я со вздохом перевернулся на другой бок и, вяло махнув рукой, ответил:
- Не переживай, ещё сварю.

Папа о очень любил мою гречку. Он утверждал, что за свои пятьдесят лет жизни никогда не встречал человека, который бы готовил её вкуснее, чем я. У меня был свой секрет, именуемый «двойная закладка масла». А если ещё с обжаренным лучком её сделать, то вообще получается что-то невообразимое. Пожалуй, тут папа о был прав - моя гречка и впрямь была очень вкусной.

- Давно лежишь? - спросил он.
- Третий день..
- Причина?
- Запиши в своём дневнике: «21 марта 2012 года олег а. окончательно разочаровался в любви».
- Мда.. опять она?
- Да, нашла в сети после пяти лет, поманила, втянула, наигралась и снова бросила. Как же больно.. невыносимо. Ничего не хочется делать. Даже дышать.. И ощущение такое, будто из меня весь воздух выкачали..
- Ясно..
- Ничего тебе не ясно, грозно сверкнул я глазами с дивана. - Я буквально умираю..
- Полно. Экий вздор ты несёшь..
Он немного подумал, поглядел на меня оценивающе и сказал:
- Тебе нужно выпустить это наружу. Значит так, во-первых подойди к окну и что-нибудь крикни, с надрывом, в полную силу.

Я посмотрел, не шутит ли он. Нет, папа о был серьёзен и невозмутим.
Я спустил ноги с дивана и, сделав усилие, встал. Прошаркал к окну, раскрыл его настежь и без раздумий прокричал «Блииииин, как же больноооооооооооооооо!»
Несколько прохожих и мамаш с детьми испугано подняли головы и посмотрели на меня. Мне стало стыдно и я быстро скрылся в сумраке комнаты, отойдя от окна.

- Вот и славно.. - глядя на моё сконфуженное лицо, произнёс папа о. - Начало положено. Не надо думать что сразу можно излечиться от этой болезни. Интоксикация любовью так быстро не нейтрализовывается. Шаг за шагом. Маленькими шажками можно постепенно избавиться от последствий отравления любовью. Первый шаг пройден. Теперь главное не останавливаться..

- И что дальше? - поинтересовался я.
- Ты уже взрослый, сам решай. Только помни - в отношениях между мужчиной и женщиной, более беззащитен тот, кто любит сильнее. - назидательно проговорил он.
- При чём тут это.. сильнее, слабее.. дело вовсе не в этом. - возразил я. - Просто бывает так, что иначе нельзя. Вот и всё..

Я немного помолчал, взглянул на папу о и печально повторил: «Вот и всё».

Папа о ушёл, а я снова лёг на диван. Но вроде и впрямь стало немного полегче. Вечером надо сварить гречку, - подумал я. А что ещё, что бы мне ещё сделать вечером? Какой очередной шаг, по методике папы о, я должен сделать?! В голову путного ничего не приходило. Хотелось женщины, прижаться к ней, просто обнять её сзади и лежать, нюхая волосы на затылке.

Что бы немного отвлечься, я решил посмотреть какой-нибудь фильм. Открыл страницу с каталогом новинок на одном портале. На глаза тут же попалась реклама с лёгкими дамами для досуга. Словно мне её подсовывали, эту рекламу. Взгляд то и дело притягивался к банеру. Не удержавшись прошёл по ссылке и начал выбирать ту, в волосы которой хотел бы уткнуться. В итоге остановился на трёх и всё никак не мог выбрать из них одну. Через час всё же выбрал темноволосую.






002 Ёмкость для слёз

- Так и где обещанная гречка? - спросил папа о с порога, не чувствуя характерный аромат.
- Да понимаете, такое дело, я был вчера несколько занят..
- Интересно, что ты делал вчера, если сегодня так выглядишь? - с улыбкой спросил он, делая ударение на слове «так».
- Да я, собственно.. - не зная как сообщить о вчерашнем пробормотал я.
- Ладно, не моё дело, - видя моё смущение и замешательство сказал папа о. -  Может по пицце тогда?

Я не стал возражать и мы спустились на улицу. Недалеко от моего дома недавно открылась пиццерия «У Тони». И мы, сами того не замечая, стали наведываться туда всё чаще и чаще. На этот раз взяли пиццу «Четыре сезона». Как всегда она была восхитительна. На тонком тесте, с прожаренными корочками по бокам.. Ммммммм... Perfetto!

За пивом и пиццей я всё же решил рассказать папе о о своих вчерашних приключениях.
- Мне кажется, - начал я, глядя на собеседника исподлобья, - я вчера совершил совсем не свойственный мне поступок..
Я замолчал, думая как продолжить дальше своё повествование.
- А именно? - не выдержал затянувшейся паузы папа о.
- Вчера я впервые в жизни заплатил деньги женщине за то, что бы она была со мной.

Когда ей звонил, сначала чуть не бросил трубку, а потом в разговоре от волнения даже по-моему заикаться начал. Лера - так звали девушку, наверняка решила, что я идиот. В общем договорились, что я плачу за всю ночь. На это ушла вся моя месячная зарплата. Так дико, если вдуматься, месяц своей жизни я отдал за одну ночь. Ну да ладно, заработаю ещё, ерунда.

Ну так вот, я так нервничал перед встречей с девушкой, что за час до встречи заскочил в бар и выпил граммов двести коньяка для храбрости. Девушка была то что надо. Длинноногая, стройная, с аккуратной небольшой высокой грудью. Высший класс. Я наверное немного нелепо смотрелся рядом с ней. Передавая ей деньги я подметил, что и косметикой она пользуется с умом. Мало женщин знает на самом деле, что идеальный мейкап тот, который не виден с расстояния одного метра.

А потом, когда мы немного разговорились, и прошла моя неловкость от знакомства, мы уже вместе с ней куролесили почти всю ночь. Девушка оказалась довольно забавной. Мы меняли кафе и бары, шатались по центру города, дышали запахами надвигающейся весны. Где-то около четырёх утра завалились наконец к ней домой, пьяные, замёрзшие. Она сразу же прошмыгнула в душ, а я прошёлся по её квартире разглядывая предметы и фотки в рамках на комодах и тумбочках. На детских фотографиях она выглядела смешной девчонкой.

Из душа она вышла завёрнутая в полотенце. Разгорячённая, раскрасневшаяся. Посадила меня на диван. Скинула полотенце. Я прислушался к своим ощущениям. Странно, но я её не хотел. Вообще. Да и кто му же был настолько пьян, что скорее всего у меня бы в эту ночь ничего не получилось, даже если бы я и хотел её. Сославшись на опьянение, я предложил попробовать сделать это позже. А пока спросил, можем ли мы просто полежать обнявшись? Она пожала плечами и сказала: «Да, без проблем».

Я тоже сходил в душ. За это время она разложила диван и постелила постель. Теперь, она лежала под одеялом, и услышав, что я вышел из ванной, приподняла голову, смотря на меня и ожидая, что я буду делать дальше. Я юркнул к ней под одеяло и прижался сзади к её голому телу своим. Обняв, уткнулся носом в макушку и замер, вдыхая запах её волос.

Минут через двадцать она начала посапывать и подёргивать во сне ногами. А я вдруг почувствовал дикую нежность к этой девушке. А потом непроизвольно мои мысли вновь вернулись к моей любимой. В темноте я начал представлять, что лежу сейчас рядом с ней. А когда понял, что это не так, из глаз начали литься слёзы. Выкатываясь из краешков глаз они скользили по носу и щекам и скатывались на подушку, на оделяло и волосы спящей девушки.

Откуда во мне столько слёз?! - удивился я. Они всё выливались и выливались из меня; и конца этому не было видно. Складывалось такое ощущение, что во мне находился сосуд большой ёмкости, в котором все эти годы скапливались мои невыплаканные слёзы. И вот теперь, этой ночью, они вытекали из этого сосуда все, без остатка.

В шесть я решил уйти. На всякий случай оставил на прикроватной тумбочке Лере записку: «Не удивляйся, что у тебя подушка и волосы мокрые. Это слёзы. Не подумай ничего плохого. Это правда слёзы. Ты мне понравилась». Вернулся домой и лёг сразу спать, не раздеваясь. Так и проспал до вашего прихода.

Папа о, молчавший до сих пор, допил пиво и сказал:
- Мда, похоже тут всё серьёзно, время такое не лечит..






003 Осколки сердца

Хорошее мясо, надо всего лишь нарезать в толщину большого пальца, немного посолить, присыпать по минимуму специями и пожарить на оливковом масле до румяной корочки. Мариновать или  что-то делать ещё с хорошим качественным мясом - преступление. Тогда теряется его вкус и структура.

Мясо с недостатками необходимо приготовить так, что бы скрыть его недостатки. Вот тут вступают в ход пряности, специи, кислота лимонного сока или просто и без затей - уксус. Лук, чеснок. Всё это помогает придать не очень хорошему мясу аромат и скрыть его недостатки. А так же всякие соусы, подаваемые к мясу.

Конечно мне были видны все недостатки моей любимой. В принципе у каждого они есть. Но именно её недостатки, их совокупность, я обожал и любил. Если бы их не было, наверное, мои чувства к ней не были столь страстны и горячи.

Например, я очень любил, что она почти никогда со мной не в чём не соглашалась и всё делала по своему. Всегда была своевольной и не любил мне подчиняться. Уступи она мне хоть раз, я бы считал её слабой и, вероятно, потерял бы к ней интерес. А так между нами шла непрекращающаяся ни на минуту борьба, состязание характеров, где не было уступок, как ни с одной, так и с другой стороны.

Вчерашняя Лера была практически идеальна. Она приближалась к давнему и желанному многими женщинами стандарту 90-60-90. Но я её не хотел, нисколько. Когда я был с ней - всё время думал о своей любимой. Низкорослой, жопастенькой, с тонкими губами, которые она вечно кривила в усмешке, насмехаясь надо мной. И вообще дело было вовсе не в её телесном образе. Вернее не только в нём..

Хотя, если разобраться, и в этом тоже было дело. Мужчины ответьте, какая из двух женщин изображённых на фотографиях вас больше волнует? Мой выбор - очевиден..

Наша с ней история началась довольно давно, более пятнадцати лет назад. Мы расходились, сходились и расходились вновь. Убеждая друг друга и самих себя, что просто не можем друг с другом. Хотя потом оказывалось, что как раз не можем друг без друга. Мы как магнитики, притягивались по жизни друг к другу, а потом вдруг по каким-то причинам один из нас менял свой заряд и нас уже отталкивало друг от друга.

- Осторожно, - сказал я ей в нашу последнюю встречу. В подъезде, пять лет назад, ведя к себе домой - Не наступи на осколки.
Она посмотрела под ноги и удивлённо спросила: "Какие осколки?"
- Моего сердца. - ответил я грустно. - Где-то здесь ты его легко и просто разбила..
Я чувствовал, что эта наша последняя встреча. Но я даже не думал, что она сможет прожить без меня целых пять лет.







004 Левая нога

Папа о застал меня в глубокой задумчивости. Я сидел за столом на кухне и размешивал сахар в кофе.
- Сахар уже растворился пять минут назад, - сказал он с усмешкой - Заканчивай.

Я, не останавливая движения, недоумённо посмотрел сначала на него, а потом на чашку. Выйдя из оцепенения, прекратил размешивать песок и вынул ложку, положив её на край блюдца.


- Я тут задумался над одной вещью, - сказал я. - Всё чаще и чаще я замечаю в метро беременных женщин, просящих милостыню. Причём, они стали появляться совсем недавно, раньше такого не было.
- И что же?! - не понимал папа о.
- Ну, получается, что фактически, они свою беременность приравнивают к прочим ущербностям, обладая которыми, люди имеют минимальное моральное право просить милостыню. Ну там, отсутствие какой-нибудь конечности - руки-ноги, или отсутствие места для жилья или просто старость..
- Ну, получается что так..
- Странно всё это, странно и грустно. Беременность должна приносить радость, радовать как самих женщин, так и окружающих.. А тут её выпячивают как ущербность, ставят в общий ряд с неполноценностью..

- Ладно, довольно пустых рассуждений. Может пойдём прогуляемся? - спросил папа о.
Я быстро выпил кофе и мы вышли на улицу.

- К чему ты начал думать о беременных? - спросил папа о, когда мы совершили несколько кругов в лесу, вышли на полянку и присели на скамейку. - Не просто же так ты начал об этом думать. Я прав?

Он уставился на меня, а мне стало неловко от его прямого взгляда. Глубоко вздохнув, я уставился под ноги, и глядя на опавшие с сосен иголки, медленно произнёс:
- Когда мы общались в этот раз с Ветой, она сказала, что беременна и выходит замуж.
Папа о присвистнул.
- У меня теперь даже нет надежды на то, что мы будем вместе.
- А зачем же она тебя вновь нашла, спустя пять лет? - задал папа о резонный вопрос.

Я встал со скамейки, не имея больше сил сидеть и ходя взад-вперёд около папы о начал рассуждать вслух, не столько что бы ответить ему, сколько силясь самому себе что-то прояснить в этой ситуации..

- Я не знаю, - начал я рассуждения. - Может она захотела в очередной раз сделать мне больно. Может захотела, что бы я начал её отговаривать выходить замуж. На самом деле я не знаю. Может она решила со мной попрощаться, уже навсегда.

Я схватился за голову и сел.
- Я не могу без неё..
- Ну тогда тебе не остаётся ничего другого, как бороться за неё.
- Как? Как бороться?! Она сказала, что теперь навек принадлежит своему будущему мужу. - сказал я еле слышно. - Как я могу?! Вета сказала, что бы я даже ничего себе не придумывал, не надеялся ни на что..
- Ну а ты всё же надеешься? - спросил мой собеседник.
- Да, - ответил я и улыбнулся. Довольно кисло наверно, но хоть как-то. - Надеюсь. Без этой надежды я и жить не могу.. Да и не хочу..

Мы посидели некоторое время в молчании, наблюдая как дети возятся в песочнице, что-то там строя из песка. А потом молча встали и пошли домой. Когда я наступал левой ногой на землю, в сердце отдавало острой болью.. «Хоть бы ты остановилось», - подумал я горько - «Кончились бы тогда мои муки..»






005 Подчиняясь инстинктам

Папа о застал меня около зеркала. Я вертелся из стороны в сторону, примеряя различные комбинации одежды и пытаясь найти ту, что наиболее мне идёт. В его глазах угадывался немой вопрос.

- Вета звонила. - сказал возбуждённо я. - Спросила не желаю ли с ней встретится?
- Ну а ты? Сказал, что желаешь, конечно же, - уточнил папа о.
- Конечно же. Спросить меня, хочу ли я с ней встретится, это всё равно, что спросить хочу ли я..
Я не мог подобрать нужного сравнения и беспомощно водил руками в воздухе..
- Ясно, - с улыбкой сказал папа о. - Нет в мире ничего более желанного, чем это..
- Ну вообще-то есть, - смущённо пробубнил я. - Больше чем встретится, я хочу обладать ею.
- Обладать в сексуальном контексте?
- Разумеется.. - я помолчал, подумал и добавил. - И во всех остальных контекстах тоже. Но это наверное вообще нереально. Теперь.

Я пришёл в кафе первым. Когда менеджер зала спросила какой столик я желаю, я на мгновение растерялся, а потом срывающимся от волнения голосом проблеял: «Хотелось бы какой-нибудь уединённый уголок на двоих». Она посмотрела на меня, улыбнулась и повела за собой.

Столик располагался в углу зала, напротив него находились высокие окна, в которые ярко светило солнце. Я сидел, волновался и ждал официантку. Мне хотелось успеть выпить до того как придёт Вета. Мне нужно было хоть немного успокоиться, так как, держа меню, я видел как трясутся мои руки. К тому же от волнения я безбожно потел.

Официантку я так и не дождался. Первой пришла Вета. Улыбаясь, она проговорила:
- Привет, Зай. Какой же ты стал!
- Какой? - растерялся я.
- Совсем взрослый. Нет почти не изменился, только постарел немного.
Через куртку у неё выпирал уже довольно заметный животик. Месяц шестой-седьмой, - отметил я про себя.

Она подошла ко мне и наклонилась, что бы поцеловать в щёку. Я, почему-то, сам не зная отчего, от неё отстранился.
- Ты что, меня боишься? - спросила она.
- Не говори глупости, просто я не могу вот так сразу. Неожиданно как-то. И вообще, сказал я в негодовании, я тут сижу уже пятнадцать минут, а ко мне ни разу официантка не подошла. Что за дела?!
- Короче, ты будешь меня целовать или нет? - спросила она.
- Да, но только в губы..
- Зай, ну ты же знаешь, что я не люблю целоваться в губы.
- Неужели? Давай попробуем?
Короче, поцеловались мы в губы, но вышло это как-то так скомкано, по касательной, неловко. После поцелуя она сняла куртку и села напротив меня.

Мы о чём то болтали, я всё ещё нервничал. Потом принесли вино, сок и еду. Она заказала салат цезарь с креветками, а я королевские креветки в кляре и картофель фри. Мы ели и о чём-то болтали, делились воспоминаниями пятилетней давности друг о друге. Оказывается мы многое уже успели забыть. Хотя, в основном, почему-то у меня воспоминания оказались частично затёрты.

За то время, что мы ели, на улице небо заволокло тучами и стемнело. В нашем уголке поселился мрак и стало необычайно уютно. А может всё дело было в выпитых мною пяти бокалах вина. И оттого, что Вета была со мною рядом. Она пересела на мою сторону и запустила незаметно для окружающих руку мне под рубашку, коснулась моего живота, а потом и груди.

Одновременно с этим, она прислонила ко мне почти вплотную голову и начала втягивать ноздрями мой запах. К этому моменту туалетная вода на моей коже уже давно смешалась с потом и дала аромат, от которого, как я помню, Вета всегда сходила с ума, подчиняясь инстинктам. Вот и в этот раз, она, похоже, потеряла контроль, вынула руку из под рубашки и положила мне её между ног. И начала водить по неровностям, которые от этого становились ещё более неровными.

Я поплыл. Конкретно. Перестал что-либо соображать. И вдруг понял, что всё закончилась. Вета убрала руку и отодвинулась от меня. Я ошарашено огляделся по сторонам, пытаясь сфокусироваться на происходящем вокруг. Официантка, успевшая незаметно подойти к нашему столику повторила свой вопрос: «Ещё что-нибудь желаете?» Вета посмотрела на меня, увидела в каком я нахожусь состоянии, рассмеялась и попросила счёт.

Выйдя на улицу она сказала:
- Ну пока. Провожать меня не стоит.
И растворилась в толпе.

А я стоял с недоуменным выражением лица у крыльца и не мог сообразить, что мне делать.. Плестись домой; кинуться за ней? Что?! Что всё это значит: её прикосновения, её близость. Что это значит?!! Это вообще что-то значит?!





;
006 не правильно

- Это всё неправильно, - написала Вета мне на следующее утро в чате. - Я не могу так себя вести, не хочу снова давать тебе надежду. Это было ошибкой. С самого начала. Если хочешь, будем общаться как друзья.
- То есть это как, «как друзья»? - не понял я.
- Ну так, на отвлечённые темы. Не касаясь того, что между нами было, и того, что между нами может быть.
- Ну а встречаться мы будем? Как друзья? - уточнил я.
- Нет. Ты же знаешь, что как только я окажусь рядом с тобой, я снова потеряю контроль и всё повторится сначала. Так что нам лучше не встречаться.
- Вета, ну ты послушай себя! - клавиши клавиатуры под моими пальцами звучали всё громче и быстрее. - Мы и вдруг друзья?! Это самое нелепое, что можно сказать. Мы никогда не были и не сможем быть друзьями. Ты это понимаешь?!

Некоторое время курсор мерцал на одном и том же месте. Потом на экране высветился её ультиматум.
- Выбирай: или общаемся в чате, как друзья или вообще не общаемся.
Я быстро выбил в ответ:
- Такое общение меня только будит мучить.. да и тебя тоже..
- Значит ты выбираешь вообще не общаться?
- Ничего я не выбираю, я просто говорю, что не могу быть тебе другом. Вета, ну какая дружба может быть между нами?! Мы же чуть в кафе при всех друг на друга не накинулись!
- Это-то и неправильно, я не могу и не хочу изменять своему мужу.

Она снова «замолчала». Через пару минут написала:
- Короче, выбирай..
- Я не могу.. - я чувствовал как меня снова всего наизнанку выворачивает, а сердце заходится от невыносимой боли. -  Я не могу выбрать.. Выбирай сама.
- Ну уж нет, дорогой, ты мужчина - тебе и выбирать..
- Я не смогу с тобой общаться как друг, не смогу.. Понимаешь?.
- Я всё поняла. Пока.
Не успел я что-либо написать в ответ, как она отключилась..

Всё что мне оставалось теперь - это глядеть на её отключённый статус в чате и анализировать, где я в очередной раз допустил ошибку.

Вечером папа о нашёл меня в совершенно разобранном состоянии. Я лежал на диване лицом вниз. Теперь мне не то, что не хотелось дышать. А даже не хотелось хотеть дышать..

- Ну по-крайней мере я нашёл тебя живым, - попытался он пошутить. Ну что ж начнём всё сначала? Кричать сегодня будешь в окно?
- Не буду, сегодня я из него выпрыгну..
- Ну чего ты?! Что опять случилось? - с участием в голосе спросил папа о.
- Да всё то же что и всегда, в общем-то.. - сказал я . И часть груза упало при этих словах упало с души. - Может оно и лучше, когда вот так ставится точка, и нет больше неопределённости.

Я сел, уступая место папе о рядом с собою на диване.
- Значит так, - сказал папа о, после непродолжительного молчания и хлопнул меня по колену - иди прими контрастный душ, а я пока сделаю твои любимые французские тосты с кленовым сиропом.

- Знаешь, - сказал мне папа о, когда я вышел из ванной, ероша влажные волосы на голове. - Мне кажется, что вы оба хронические любовные алкоголики.
- Хроники? - переспросил я с улыбкой.
Он молча кивнул.






;
007 вспоминая вету

А потом, в одну из ночей, я проснулся и больше не смог уснуть. Ни в эту ночь, ни в во все последующие. Мозг пытался вспомнить и реконструировать те давние события, с которых началось наше с Ветой знакомство пятнадцать лет назад. Я удивлялся, как много и надёжно забыл. Фактически я ничего и не помнил - это меня мучило и не давало спать. Я ворочался с боку на бок и напрягал память. Вздыхал. И удивлённо покачивал головой, хотя меня никто и не видел. Смысла в подобном жесте не было никакого.

Психологи наверное могли бы сказать, что глубина переживания при расставании с любимой была настолько сильна, что в целях самозащиты психика предпочла стереть воспоминания или попросту уничтожить те участки мозга, которые хранили в себе информацию о Вете. Но постепенно, по кусочкам, на поверхность сознания всплывали обрывочные воспоминания о моей любимой.

1. На второй или третий день нашего знакомства она царапает перочинным ножиком на своей руке моё имя. Что бы оно день и ночь было с ней. Ей уже пятнадцать, мне всего лишь восемнадцать.
2. Вета плела фенечки и дарила их мне. Я одевал красочное плетение на руку и носил до тех пор, пока они окончательно не рвались и не терялись.
3. Дождь. Лето. Мы мокрые едем в старом автобусе, прижавшись друг к другу. Глядим как по стеклу сбегают потоки воды. На небе непроницаемые свинцовые тучи. Сумрак. Нам так хорошо рядом. Влага испаряется с нашей разгорячённой кожи. Хочется так ехать вечно. Никуда не хочется выходить, никуда не хочется идти, не хочется выпускать её из объятий..
4. Там, где должны быть воспоминания о наших самых счастливых днях - у меня в голове пустота и белый шум. Как ни пытаюсь, ничего не могу вспомнить. Ни что мы делали, ни как занимались любовью. Словно ничего этого и не было. Хотя, судя по воспоминаниям Веты, которыми она недавно делилась в кафе, это были горячие деньки. И особенно ночи..
5. Глобальное расставание. Сила притяжения становится меньше силы отталкивания. Вета говорит, что не может больше со мной.  Не хочет больше со мной. У меня не находится сил её удерживать.
6. Она кормит меня, где-то спустя год после глобального расставания, у себя дома жаренной картошкой и шпротами, когда я захожу её проведать. Сижу на её кухне, ем и у меня сухие слёзы (по примеру сухого дождя) оттого, что это больше никогда не повторится. Что мы больше никогда не будем вместе по-настоящему. Не будем лежать слившись ночью словно единое целое. Ничего этого не будет. Мы будем всего лишь друг другу “бывшими”. Будем друг другу лишь знакомыми.
7. Мы гуляем зимой. Играем в снежки, дурачимся, валяемся в сугробах после шуточной борьбы обнявшись. Я прижимаю её к себе и дышу её духами. Грею своим дыханием её озябшие от снега пальцы. На какой-то миг мне кажется что мы снова вместе. Потом она встаёт, отряхивается и говорит что ей пора, и видит, как за долю секунды меняется выражение моего лица. После этой прогулки мы не общаемся несколько лет.
8. Потом она звонит раз в три-четыре года и интересуется по телефону как у меня дела. Я стараюсь выставить всё так, словно у меня всё отлично, лучшего и желать не стоит. А потом на неделю после каждого её звонка впадаю в тяжелейшую депрессию. Хорошо, что тогда ещё не были так распространены мобильные телефоны и интернет. Без них было проще и легче не вспоминать о ней. Не искать с нею контакта. Сдерживаться.

Восстановив хоть такие минимальные воспоминания, я стал способен снова отдыхать по ночам. Обессиленный бессонницей, я спал практически двадцать часов в сутки в течении целой недели. Как только просыпался, вспоминал, в какой ситуации сейчас нахожусь и снова забывался сном. Уходил от реальности в грёзы.

А потом, проснулся в субботу и понял, что больше не могу без неё.. В окно ярко светило солнце. На ветвях деревьев под домом пели весенние песни растревоженные птицы.. Я лежал, чему-то глупо улыбался в постели и осознавал, что мне нужно хотя бы видеть её иногда, изредка перебрасываться с Ветой парой фраз в чате. Мне она была нужна в любом качестве. Без неё я не ощущал себя целым..

Открыв окно чата, я убедился, что Вета по прежнему не доступна. Набрал и отправил фразу: “Ты мне нужна. Даже в качестве друга. Ответь мне пожалуйста”. Сообщение ушло и осело где-то на чужих серверах, ожидая, когда моя любимая хоть на секунду войдёт в чат.

Откинувшись на спинку кресла, я закинул руки за голову и смотрел в потолок. Теперь мне оставалось лишь ждать.. Держа чат постоянно открытым.







008 такая странная дружба

- Я не думала, что ты на это согласишься, - увидел я ответ в чате, спустя полгода.
- Я и сам не думал, что соглашусь. Тут у нас мнения сходятся, - попытался я отшутиться. - Просто я не могу без тебя теперь. Совсем не могу. А если и могу, то уж точно не хочу.
- Значит будем дружить? - спросила она. И я представил, что она где-то вдалеке улыбнулась монитору.
И мне сразу же захотелось воотчию увидеть её улыбку. Невыносимо захотелось.. И поэтому я спросил.
- А насчёт встреч ты серьёзно? Ну то есть, что - мы и вправду никогда больше не встретимся? - спросил я и замер.
- Ну да. Серьёзно. Ты же знаешь, что окажись я рядом, сразу же дам слабину и тут же всё начнётся сначала.

Я решил не давить на неё. Хотя знал, был уверен, что мы не сможем оставаться в рамках дружбы. Если уж не сегодня, то через неделю всё равно свернём с этой узкой тропинки в кусты. «Ну и ладно» -  подумал я, - «Не будем торопится. Дружба, так дружба. Мне всё равно как она будет называть наши отношения.»

В последующие дни, я как мог старался сдерживать свои эмоции. Во всём ей уступал, не провоцировал больше. Не устраивал истерик и сцен. Не подводил под истерики и ссоры её саму. Даже сам удивлялся, что могу так спокойно с ней себя вести. Лишь только день за днём подталкивал её к мысли о встрече. Сначала издалека, незаметно, полунамёками, а потом и в открытую я говорил, что хочу снова её увидеть. Не важно где и при каких обстоятельствах.

И однажды она сдалась, сменила категоричное «нет» на «возможно».  «Никогда» на «Как-нибудь, когда-нибудь». К этому времени выяснилось, что она всё же вышла замуж. Ещё до рождения ребёнка. Я смирился и с этим. Папа о заходил всё реже и реже. Увидев, что мне не до него в последнее время, тактично оставлял меня в покое. А я зажигался как лампочка, когда видел её активный статус в чате. И гас, когда она выходила из него.

Когда она начала описывать свою сексуальную жизнь с мужем, я всё же не выдержал и сорвался. Дико ревновал, бешено. Рвал и метал в чате. Припомнил все обиды и унижения. А потом, спустя какое-то время, не знал как просить прощение, хотя и не видел за собою особой вины. Было очевидно, что подобные рассказы Веты не могли быть восприняты мною без срыва. Но она всё равно делала это. Ей снова хотелось мною играть и мучить. Ломать и повелевать.

Теперь, как только я закрывал глаза, сразу же представлялась Вета, её муж и их безумные дикие игры. И от этого становилось противно и тошно. «Она же моя, от начала и до конца моя», - говорил я сам себе. - «Как она может с кем-то делить своё тело, свою душу, свою жизнь?!»

Аппетит окончательно пропал, я не мог ничего есть. Пил подслащенную воду, из литровой банки, что бы по минимуму питать тело и ждал когда она назначит время встречи. Без эмоций проглатывал все её выходки, все провокации.

Мне казалось, что она специально поступает так, осознанно. Желает, что бы я сорвался и окончательно с ней рассорился. Думаю, Вета боялась нашей новой встречи. Боялась, что не сможет мне противиться оказавшись рядом и первая сделает шаг к измене мужу. Мы снова сцепимся как магнитики, поднесённые на близкое расстояние и..;



009 Пять лет без права переписки.

Прошло ещё пять лет. Долгие, полугодовалые зимы сменялись едва заметными вёснами, потом наступало жаркое душное лето, затем ожидаемая осень, с буйством красок на деревьях и затяжными дождями .. И всё повторялось.

Вета мне больше не писала. И не отвечала. Я погрузился в сон жизни и молча брёл сквозь сменяющиеся времена года. За это время успел встретить хорошую чистую девушку. Женился на ней. Завёл дочку. Вошёл как и большинство в колею. Работа-дом, работа -дом. Раз в год съездить на море.

Я уже начал думать, что вот так скучно и однообразно пройдёт оставшаяся часть моей жизни. Нет, только не подумайте,  что я был в этом браке несчастлив. Вовсе нет. Я был более, чем доволен. Но всё же, чего-то мне не хватало. И я знал чего.

И это "чего" спустя пять лет после нашего последнего разговора про магнитики прислала мне на электронный адрес письмо, в котором было всего лишь одно слово: "Привет".

"Иди в зад", - импульсивно ответил я, пресекая дальнейшую возможность разговора. Хотя почти сразу же понял, что через пять минут, через день, через неделю, буду просить прощения и, несмотря на жену и дочь, выпрашивать новую встречу с ней. И что эта мука никогда, никогда не кончится..






Титры




----------------------------------

олег а.
2012
#16 сиреневая книга (хроники).