Как же это всё...

Здравствуй... Думала, что никогда не напишу уже, потому что тебе не хочется видеть, слышать и читать меня... но сегодня особый день для Ленинграда, города, в котором я родилась... День прорыва Блокады... Вот и я... пытаюсь прорвать блокаду твоего сердца... Ты все также дорога мне, также думаю каждый день - как ты там, без собачьих вопросов -как прошёл твой день, не обидел ли кто тебя, где была, что видели твои глазки.... Вижу фото, где ты без шапочки, хочется спросить про ушко и не могу... Ты не болей там...и когда очень темно, не броди одна... Ладно?... Всего три дня была рядом с тобой, а кажется маленькая жизнь прошла... Это очень странная встреча для меня, никогда ни к кому, почти незнакомому в сущности человеку, не возникало прежде у меня такого безграничного доверия, тепла и нежности, ни перед кем так не распахивала настежь свою жизнь и душу... Не могу объяснить ни себе, ни окружающим - почему так хочется именно тебя укрыть, защитить и беречь от невзгод, холода и косых взглядов... Думала вдруг это судьба или подарок небес...наша встреча, общение, дружба...Нет ответа...  очень по-доброму люблю тебя,  не хватает  слов, букв, глаз... Это последняя попытка... Если для тебя это уже неважно, если пусто в душе, тепла не осталось, то все слова бессильны... я никогда не была и не буду никому в тягость.  Просто знай, что ты - единственный человек жизнь которого мне интересна, 41 день я думаю о тебе, да, живу, хожу, дышу, но всё не так в мире, где нет твоего голоса, твоих, пусть даже коротеньких, записочек, твоего "собак"...

Ты спрашивала тогда, в Москве, почему я плакала... Вроде всё было хорошо, ты говорила такие добрые слова, смотрела тепло, а у меня перед глазами возникали картинки, где ты злишься и почему-то снова не веришь, слёзы сами текли от этого... Но скажи я тогда это тебе, ты бы мне все равно не поверила... Так не хотелось уезжать, так много хотелось успеть сказать, спросить, объяснить...

... Как же это всё... Ты даже не допускаешь мысли, что мне не в чем каяться, не в чем сознаваться... Нет белых пятен, нет скелетов, есть человек, которому ты была так дорога все эти 11 месяцев...

Ты говорила, что много лет ждала человека , который бы понял, принял тебя такой, какая ты есть, которого интересовал и волновал каждый твой миг, каждый день, вздох...и вот он появился, а ты ищешь повод от него избавиться... все копаешь что-то, а жизнь ведь идёт... не знаю, как тебе, а мне жалко все эти дни, месяцы, что прошли без тебя... Да, понимаю, это, может быть, глупо звучит, разные города, 700 км, а мне казалось рядом... Ты была рядом все эти месяцы, и ругаясь, и злясь, и даже проклиная своими бумерангами... Я понимаю, что так не бывает и что ты не веришь, не чувствуешь ничего подобного и, быть может, тебе это даже смешно, да я и сама не понимаю, как тебе удалось сделать меня таким ручным щенком, стать такой родной. Но это случилось, вопреки всему. И вряд ли может случиться нечто подобное со мной ещё раз... не в этой жизни уж точно. Ты прости, что снова так много слов....не услышала ты меня, наверное или просто я уже навсегда опоздала в твой мир...

А день сегодня и правда святой для всех ленинградцев, более важный, чем день победы даже, я с этим выросла. Может не стоило писать сегодня, и слова может не те, но я не играю... пишу, как чувствую... ты уж прости ещё раз.
27.01.2019 года