Самое короткое занятие театр-школа

Художественный руководитель (делее худрук): Сегодня творческое занятие. Каждый из вас побудет в роли худрука, режиссера –постановщика и актера. Начинаем с Эвелины. Она ставит творческую задачу, вы выполняете и так по очереди. Итак, ждем-с.
Я: Вы умерли. Вам надо показать смерти f..k.
Худрук : Неожиданно. Ну что ж. Какие идеи?
В зале гробовая тишина.
Худрук: А почему смерти надо показать f..k.? Может с ней можно договориться?
Я: Ну, во-первых, она спутала все планы. Во-вторых, она персонаж подневольный, самостоятельных решений не принимает. Ей их делегируют.
Худрук: И как она выглядит?
Я: Ну как обычно. Вы что смерти никогда не видели?
Худрук (с удивлением, смешанным со страхом): Нет. А вы видели?
Я: Странно. Я была уверена, что все творческие люди общаются с героями своих произведений. Как же вы тогда можете воссоздать образ?
Худрук: Ну и как она выглядит?
Я: Ну как. Смотрим и описываем. Стоит прямо слева от вас. В длинном черном плаще и огромном капюшоне, скрывающим лицо.
Худрук: А коса?
Я: Косу сперла уборщица, думая, что это швабра. Смерть ждет пока актеры выполнят задание и пойдет разбираться с полотёркой.
Худрук: Черт.
Я: Вы поосторожнее со словами, а то компания прямо скажем не хорошая подбирается.
Худрук: Хрен знает, что
Я: Это уже триллер с элементами порнографии.
Худрук: А ты со смертью по какому поводу встречалась?
Я: Ну как же. Муки творчества. Бывает, вечером вешаешься, а утром из веревки делаешь сексуальный авторский шарфик.
Худрук: Ну-ну. Так может, поменяем задание?
Я: Не может. Ее вызвали, она пришла. Черт тоже тут.
Худрук: А может ей надо по делам. Души собирать.
Я: Та нужен ей весь этот хлам. Вы видели сейчас эти души? Даже поговорить не с кем, пока летишь на судебное заседание.
Худрук: Вот я иногда думаю, вы больная или гениальная.
Я: Так грань же тонка. Не отличишь. Вот нож, к примеру. Звонишь в жек,  и так и хочется пойти и кого-то зарезать. Потом запахло свежим огурчиком, построгал кружочками, подъел и попустило. А тут и вдохновение подвалило. Уже видишь себя с саблей на войне. Так, что сложно сказать,  кто всплывет на поверхность: безумец или творец. Лотерея…
Худрук: И часто тебя вдохновение посещает?
Я: Когда как. Вдохновение оно ведь как эрекция..
Худрук: В смысле???
Я: Стоит или не стоит.
Худрук: А что может стоять у женщины?
Я: Шнурки на ботинках. Например.
Худрук: Таааааак…..в общем задание выполню я. Скажем смерти что я кот, у меня 9 жизней и я разрешаю ей пробить талон на одну из. Что смерть?
Я: Улыбается. Говорит, через 8 жизней встретитесь, будете ей байки рассказывать.
Худрук: О, боги.
Я: Ну зачем вы это сказали?! Вот весь пантеон греческих богов выстроился. Разбирайтесь теперь с ними сами.