Автобус Вороны Муж Кома

 ***
Час пик. В переполненном автобусе здоровяк всё время наваливается на маленькую хрупкую женщину. То руками её обнимет, то к поручню прижмёт. Женщина молчит, терпит, и только после каждой выходки мужика вопросительно на него смотрит. Или с укоризной. И всё.
Здоровяк молчит, даже не извиняется. Кажется, что он дремлет, или ушёл в свою, только ему понятную, нирвану.
Перед остановкой парень ещё раз смачно наваливается на женщину и начинает пробиваться к выходу.
На остановке мужик выходит из автобуса. Выходит и женщина. Окликает его. Здоровяк оборачивается, смотрит на женщину непонимающими глазами. Женщина показывает на свою обувь и с разворота посылает его в нокаут.
Гордо возвращается на остановку, на ходу бросая:
- Вот гад! А столько всего наобещал.
 
 ***
Соединённые Штаты Америки. Аризона.
Ранее утро, машин нет. На проводе, натянутым над автобаном, в напряжении сидят две вороны. Сидят молча, искоса поглядывая друг на друга.
Вдруг на горизонте показываются несколько автомобилей. Вороны заметно оживляются.
Первая ворона: Кар!
Вторая ворона: Кар!
Первая ворона: Кар!
Вторая ворона: Кар! Кар!
Мимо провода пролетают два воробья. Один воробей обращается к другому (естественно, по-английски):
- Джек, чего это вороны сегодня так раскаркались?
- Да это они соревнуются, кто больше проезжающих машин пометит.

  ***
Раннее утро. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
- Клава, это я! Открывай!

Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге- муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он пробегает прямиком к холодильнику. Обращается к жене.
- Ты опарыша брала?
- А как он выглядит?
Муж показывает на пустую полку в холодильнике.
- Здесь коробка из-под кошачьего корма стояла.
- А, так я их выбросила в мусоропровод. Думала, пропал.

Муж тяжело садится на табуретку, достаёт из холодильника бутылку водки.
 Не моргая, смотрит на жену.
- Клава, молись! Если сейчас в шкафу не найду, с кем выпить- убью.

    ***
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, худенький человек, в белом халате, с бородой и в очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице. Лежали в коме.
- В коме!? И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько!? И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот вновь впадает в кому.
Врач выходит из палаты.
- Ну вот, и денег заработал, и прививку от комы протестировал…(смотрит в чековую книжку) Так пока и запишем: «не работает».