Короткие, шутливые выражения. Серия 154

Серия 459. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Сочувствую тем, кто имеет опят вылизывания – но им виднее, как-никак, это же опыт!!!
2. Говорят Windows будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо? Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет!
3. - Милый, я тебя лавки. - Дорогая, а я тебя скамейки.
4. Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
5. Понаехало тут в Москву голодранцев с разных там Рязаней, Воронежей, Красноярсков, а коренному москвичу намаз негде сделать! Москвабад не резиновый!
6. - Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
7. Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.
8. У олигархов есть старая добрая традиция - на пасху красить яйца Фаберже. По словам самих олигархов, с таможней в таком случае проблем не возникает, особенно, когда покрашены свои. 
9. - Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина? - Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ «никогДА!». 
10. Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия «Страдивари»!
11. В Москве, на Красной Площади, был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные. Кольчуги, мечи, щиты, луки, стелы были погружены в грузовики, вывезены за город и взорваны!
12. Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
13. Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?
14. Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.
15. - Мне старше 17-ти никто не даёт. - Ты что, спишь с малолетками? - Нет, молодо выгляжу.
16. Россия с древних времён страна - загадок, только разгадывать их до сих пор некому.
17. После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
18. Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
19. Ничто так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней!
20. Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: «Просьба всем студентам из Африки - срочно сдать хвосты!». 

Серия 460. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Сочувствую тем, кто имеет опыт вылизывания - но им виднее, как-никак, всё же какой-то опыт!!!
2. Ну, зачем Вам Джон, Пьер, Генрих и прочие Херры для ускорения Вашей "цивилизованности"? Да «цивилизируйтесь» Вы любым приемлемым Вам темпом по приемлемой для Вас методике. Успеха! 3. Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком. Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой дурочкой... Маша (9 лет)
4. - Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
5. Омоновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик - головокружительную - в детском парке!
6. Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
7. В периферийных районах дороги, на самом деле, не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
8. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.
9. Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься! – Ну, вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
10. Мало кто знает, что сейчас дети между собой называют родителей "черепками"
11. Советские времена, дипломат приезжает в отпуск домой. Друзья спрашивают: - Ну как там в Швеции? - Друзья мои, в Швеции настоящий социализм! В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы….и это только в секс-шопах!
12. Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности!
13. Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
14. Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.
15. Турция заявила, что разрешит американским военным самолетам пролетать над ее территорией, но только медленно и печально.
16. Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.
17. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
18. Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: - Иди, иди, у твоей старухи уже всё есть!
19. Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
20. Скажите сами, куда, когда и как эффективно Вы бы оттрахали рекламного агента, предлагающего гнилой товар? Извините, не сдержался.

Серия 461. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! + 18. 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Добродетель - сама по себе наказание.
2. Свежо питание, да серится с трудом.
3. Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили.
4. Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно просто - выйти за него замуж!
5. В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
6. Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
7. Введен новый налог на зло всем.
8. Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
9. Можно ли выступить на «Минуте славы» с уникальной способностью довести любого человека до бешенства?
10. В Internet-е появился новый поисковый сервер: skleroz
11. Одесса. 2019 год. Один из магазинов на Фонтане. - Шё ты хипешишь?! Подумаешь, гривну ему не додали! Так иди, повесься за Первой заставой!
12. Наконец-то демократия коснулась и матёрых хищников: они предлагают жертвам упорядочить себя голосованием!
13. Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?
14. Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили они в нём долго и счастливо.
15. Взрывами в московском метро навеяно: всех террористов замочили в сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других помещений!!!
16. Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
17. Практика показывает, что лучшие женщины «хоть куда», получаются из девушек «куда там»! 
18. - Петрууууша встаааавай,... петруууша... - Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО взасос, как ты умеешь
19. Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась память у мобильника.
20. Как то мы пытались скрестить свиней и депутатов ГосДумы. Но, оказывается, есть такие вещи, которые отказываются делать даже свиньи.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!