Вовочка и компания. Улыбайтесь 53

102. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь! + 18.
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Вовочка: - Мам, а мороженое полезнее, чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
2. Маленький Вовочка говорит своей тёте: – Спасибо за подарок! – Не за что, малыш! – Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
3. Дедушка трогает пальцем веснушки у Вовочки и говорит: – Тебя солнышко поцеловало. Вовочка угрюмо: – А бабушка говорит меня тараканы обоср*ли.
4. Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. – Наверное, шашлыки делали, - предположил сын Вовочка!
5. Разговор внука Вовочки с дедом. – Дед, а ты пионером был? – Был. – А что вы делали? – Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру! – Как бомжи, да?
6. Вовочка с отцом выходят из общественного туалета. – Пап, а кто такие пид*расы? Отец: – А в каком контексте? – соображая как помягче ответить. – Там было нацарапано: депутаты = пид*расы. – Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос!
7. Вовочка: – Пап, а свиную колбасу из свиней делают? – Да, сынок. – А говяжью из говна? – Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют. 
8. – Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юный джентльмен, такой праздничный костюмчик? Вовочка: – Батя с зоны вышел.
9. Идут отец с маленьким сыном Вовочкой. Впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну: – Смотри, какая блондинка идёт.  Вовочка: – Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
10. Вовочка: – Мам, что такое член? Пришлось объяснить, что это – писька у мальчиков. – Ерунда какая-то получается. Писька – это главный член предложения?
11. Вовочка жалуется: – Мам, а у меня болит животик. – Это из-за того, что ты целый день ничего не ел, твой животик пустой, потому и болит. – Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
12. Вовочка: – Мам, я кушать хочу! – Ах ты моя помощничек! Ну не волнуйся, мама уже все скушала. Иди спать!
13. Маленький Вовочка поехал с отцом на машине, а потом рассказывает приятелям: – Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
14. – Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? – Да разве же я против? Дело за малым!  – Эй! Вовочка, ты спать сегодня вообще собираешься?
15. На все детские утренники Вовочка ходил в картонной коробке.  – А сегодня Вовочка у нас кто? А сегодня Вовочка у нас Самсунг.
16. Маленький Вовочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: – Пап, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто оху*ешь! Отец, откашлявшись, отвечает: – Спасибо, сынок, не надо, я уже оху*л!
17. Вовочка: – Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, щас набьем.
18. У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив! – Поздравляю! Как назвали? – Вовочка! - На кого похож? – Не знаю, лица еще не видел!
19. Мать на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын Вовочка: – Мам, ёлка горит! Мать в ответ кричит: – Вовочка, не горит, а сияет. Тот ещё через некоторое время: – Мамм, уже шторы сияют!
20. Пятиклассник Вовочка зарабатывал деньги, получая двойки. Схема простая: получил двойку – получил ремня, снял побои – выиграл суд.

103. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! + 18. 
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленький Вовочка и восторженно говорит: – Мамочка, какая ты красивая в этой шубе! – Правда? Вовочка со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает: – Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.
2. Приходит маленький, испуганный Вовочка домой, и говорит матери: - Мам, меня хотели убить! - С чего ты взял? - Я сидел, играл в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы, бутылку и говорят: еб*нем по маленькому!
3. Вовочка играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе! Вовочка, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! 
4. Вовочка вечером просит отца, сист. админа:  – Па, почитай на ночь сказку про смекалистого, умного, доброго и смелого юзера!
5. Бабушка занимается с 5-летним внуком Вовочкой: – Вовочка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". – Мама! - Правильно, молодец! – А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х".  Вовочка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Он покраснел и говорит: – Бабушка, я не буду называть это слово! Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: – Вовочка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт! - Бабушка, а что он ещё и поёт?
6. Вовочка: – Пап, я хочу херню! Отец: - На, сынок, но помой, и запомни, это называется ХУРМА!
7. Вовочка: – Мам, а как мы появились на свет? – Нас сотворил Господь. – А папа сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
8. Вовочка, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мать безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: – Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
9. Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: – Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
10. – Вовочка! У меня не печатает хром. – А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. – Ты злой, Вовочка!
11. Отец: - Что тебе, Вовочка, сынок мой любимый, привезти? Вовочка, романтично: - Привези мне, батя, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете! Отец: – Иди ты на фиг, Вовочка, у меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
12. Вовочка перед сном спрашивает отца: – Пап, а почему сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: «Жили - были…» или «В тридесятом царстве…», а заканчиваются все одинаково: «Х-р-р, х-р-р, х-р-р»?
13. Приходит мать домой с работы: – Таак, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Петя: – Я посуду мыл! – Какой ты у меня молодец! – и угощает его шоколадкой. Витя: – А я  посуду вытирал! – Умница! – дает ему печенье. Третий, Вовочка: – Ну, а я подмел осколки и вынес ведро!
14. Вовочка спрашивает мать: – Мам, а что аист делает после того, как приносит детей? А он, сынок, поворачивается к стенке и храпит.
15. – Вовочка, сынок, прибери со стола.  – Мам, это инсталляция.
16. Вовочка: - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
17. Отец с матерью уехали на выходные. Вовочка дома. Воскресенье, утро. Вовочка звонит отцу: – Пап, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам сюда! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладёт трубку, врубает музыку и орёт: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
18. Самая страшная клятва:  Два школьника: – Вовочка, одолжи 500 рублей! – А ты, честно, отдашь? – Да день интернета не видать
19. Вовочка устроил большой бардак в квартире. Отец: – Чужой труд надо уважать! Вовочка  удивленно: – Ты что! Мама нам не чужая!
20. На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, Вовочка, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: – Их нет дома. – А где они? – Отец в тюрьме, а мама в морге.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!