Вовочка и компания. Улыбайтесь 54

104. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! + 18.   
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Бежит утром мать с сыном Вовочкой в школу, которая находится в другом микрорайоне. Вовочка  развлекает её, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: – А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась! - Это как? – Ну, вот так: "пи-пи-пи"! – С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?  Пауза. – Мам, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
2. Отец приходит с работы, в дверях его встречает радостный Вовочка. – Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? – Нет, сынок, сегодня ничего не купил. Вовочка поворачивается и, уходя, холодно бросает матери: – Иди, встречай, там твой муж пришёл.
3. - Папа, пап, посмотри, как я тебя нарисовал, говорит Вовочка! Отец: – Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? – Ну, нет у меня карандашика ЛЫСОГО цвета! 
4. – Вовочка поставил на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем? – Аааааа! Ему нужна была чистая бумага! Угадал? – Нет. – А может он хотел почистить принтер? – Нет.– Ну, тогда не знаю! – Ему нужно было отсчитать 100 листов, а руками считать – лень!
5. Идёт мать с сыном Вовочкой и говорит сыну: - Вова, поздоровайся с дядей! Вовочка: - Здрасте!  Мать: - Не так, поздоровайся, как папа здоровается. Вовочка кидает на землю кепку и говорит: Е*ать мой лысый череп, кого я вижу!
6. Мать спрашивает у 10-ти летнего сына Вовочки: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Тот отвечает: - Контролирую тебя с батей – не перегибаете ли вы палку!
7. Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит Вовочка. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги - то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет.
8. Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? – Им надоело подглядывать в замочную скважину! 
9. Однокомнатная квартира. Вовочка вроде бы заснул. Мать с отцом собрались "заняться делом", отец с треском разрывает упаковку презервативов, тут Вовочка спросонья спрашивает: - Вы что там, без меня конфеты жрёте? 
10. Мать: - Вовочка, собери игрушки! Тот: - Неа! я лучше в углу постою пока ты уберешь!
11. Семья едет в машине, маленький  Вовочка разговаривает с матерью: – Мам, а у тёти Вали будет ребёночек? - Да. - А он у неё в животике? - Да, в животике. Далее длительная пауза, и уже возле самого дома: - Мам, помнишь ты мне говорила, что если я буду сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что же тогда нужно сосать, чтоб завелись дети? Отец остановил машину и выпал на улицу! 
12. Умирающая бабушка зовет внука Вовочку и говорит: – Внучек,  я завещаю тебе ферму. Там два дома, девять машин, девятьсот куриц, ипподром, тысяча свиней, три магазина. Это все тебе! – Бабуля,  а где эта ферма? – Вконтакте, Вовочка, вконтакте!
13. Вовочка вернулся с улицы: - Мам, а почему ты говорила, что нельзя есть жёлтый снег? Потому что он солёный?
14. Сегодня я поняла, что мой сын Вовочка из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: - А где мои носки?
15. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына Вовочки: – Как дела? Какая у тебя температура? – Сорок три! – Да не может быть! – Правда, мама только сейчас мерила. – И что она сказала? – Она сказала: 37 и 6!
16. Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: – Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын Вовочка. Сын с серьезным видом: – Бл*дь! Да, папа?
17. – Вовчик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты лицензионное соглашение прочитал до конца!
18. В самолете сидит женщина с пятилетним внуком Вовочкой. Когда она узнала, что их соседка – учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счета. Он с готовностью затараторил: – Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…– Замечательно, – похвалила его  учительница. – Ты выучила это в детском саду? – Нет. У микроволновой печи. 
19. Маленький Вовочка привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Вовчик в шоке: – Мам! Так ты девочка, что ли?!
20. Вовочка спрашивает отца: – Пап, а что такое секс? Отец, в меру его понимания, объясняет. Сын слушает некоторое время, а потом перебивает: – Пап, ну ты глупый! Секс – это шесть. А севен – это семь!

105. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! + 18. 
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Отец звонит домой с работы. Телефон берёт сын Вовочка 8-лет: - Ты где? Отец: - В аду! Вовочка: - Выйдешь – перезвони!
2. В автосалоне ВАЗ. Вовочка: – Пап, бибика! Отец: – Не трогай каку!
3. Вовочка: – Бабушка, а у тебя есть зубы? – Нет внучек, совсем уже не осталось! – Ну тогда подержи мой пирожок, пойду пока поиграю.
4. – Вовочка, а ты сестричку хочешь? – Хочу! – Тогда спи!
5. Забирает бабушка внучку из садика – под глазом фингал. Спрашивает: – А синяк откуда? – С Вовочкой подралась! – Из-за чего? – Да жениться не захотел!
6. Вовочка:  – Я тебе дал админские права, смотри не накосяч! Миша: – Где? Вовочка: – Ну тя нах*й, уже снял.
7. – А что это ваш Вовочка других, более слабых, детишек в детском садике избивает? – Это он к службе в российской армии готовится!!!
8. Спрашиваю соседского мальчика Вовочку, которому и 3-х лет нет: – Как дела? – Хорошо. – В садик ходишь? – Да. – С кем в садике играешь? – С мальчиками. – А с девочками почему не играешь? – Денег нету.
9. После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну Вовочке:  – Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. Вовочка: – Ага, аист – это тоже ты или его мамке другой аист принёс?! 
10. Вовочка: – Папа, а кто лечит людей? – Врач, сынок. – Папа, а кто лечит животных? – Ветеринар, сынок. – Папа, а кто лечит Windows? – Форматцевт, сынок.  – Почему? – Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.
11. Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег. Мать бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
12. Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: – Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! Вовочка: - Еб*ть, твою мать, опять та же х*етень! 
13. Воспитательница: – Дети, немедленно развяжите меня! Дети хором, за Вовочкой: - Не-а! Кашу есть не будем!
14. Маленький Вовочка смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и, задумчиво,  говорит: – А когда мы в садике так орем, нас ругают!
15. Вовочка приходит домой из садика и говорит: – У нас есть хороший мальчик.  Мать спрашивает: – А чем он хороший то? Вовочка: – Ну, я его бью, а он не жалуется!
16. Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее брат Вовочка. - Здравствуйте, а Лену можно! Вовочка: - Да она уж полчаса, как срёт в туалете!
17. Вовочка даёт совет: – Серег, будешь в Африке – спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. – Почему? – Встретишь льва – отсыреют!
18. Вовочка: - Мам, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
19. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: – Какие сегодня оценки принес? – Четыре. – А почему не пять? – Так сегодня было всего четыре урока!
20. В детском саду. – Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка! Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет, Вовочка и кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку? Вовочка: - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!