Анекдоты от автора опять

Анекдоты. Часть третья

- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!

— Мне нравятся мужчины с железным внутренним стержнем!
— У меня шуруп в позвоночнике, после операции!

— Девушка, откуда у вас такая шикарная грудь?
— От мамы с папой!
— Это они операцию оплатили?

— Хочу подарить своей девушке обручальное кольцо с эльфийскими рунами, как во «Властелине колец»!
— «Кольцо всевластия»?
— Да, пока оно у нее на пальце-она обладает всей полнотой власти надо мной, бедным полуросликом!

— Муж у Таньки пролежал в коме 10 лет!
— Прикольно!
— Так обрадовался, когда очнулся, что у него за это время 3 детишек родилось!

— Леша, почему вы меня обманули, вы сказали, что у вас спортивная фигура, а у самого живот вперед на полметра выпирает?
-Ну да, фигура спортивная, просто я занимаюсь сумо!

— Желаю тебе удачи!
— А я желаю тебе у сарая!

— Лена, я тебе одну вещь скажу, только ты не подумай, у меня нет ничего личного…
— Так вы тогда нищеброд получается?

— Подруга прислала видео, как она учиться танцевать и тренер ей говорит: — Ча-ча раз, чача-два! И тут я подумал, что тоже хочу учиться танцам, взял из холодильника бутылку чачи и поехал к подруге!

— А вы знаете, что безалкогольное пиво по вкусу ничем не отличается от алкогольного?
— Нет, а что?
— Купили с мужиками бочку пива на 100 литров, а жена в это время, как раз была в городе и мы, чтобы не платить за доставку, попросили мою благоверную забрать посылочку и привезти нам это пиво на дачу, тем более, что супруге было по дороге, так вот эта сволочь доплатила в баре и ей дали 100 литров безалкогольного пива и мы с мужиками сидим и ждем ее, довольные, что все выходные будет квасить и выпьем вшестером 100 литров за 3 дня, настроение радостное, вот, мы встретили ее, забрали бочку пива и стали мою благоверную с дачи выгонять и тут-то меня в первый раз посетили смутные сомнения, а что это она нам так безропотно отдала пиво и не возмущалась нашей пьянкой и еще меня удивило, каким злорадным смехом светились и смеялись ее глаза! Пьем мы с мужиками пиво, пьем, рыбкой закусываем, смотрим футбол, жарим шашлыки, а у нас ни в одном глазу, только ссать бегаем периодически и вот тогда-то мы и решили позвонить в бар и все выяснить и вот они нам сказали, что моя жена им там доплатила и переоформила заказ вместо «Туборга», на бочку какого-то безалкогольного пива. А вокруг на десятки километров ни магазинов, ничего. Вот так нам устроили безалкогольный праздник и испортили выходные!

— Молодой человек, ваш папа случайно не токарь?
— Нет, с чего вы взяли?
— Ну, вы три пачки чипсов заточили и все печенье в одну харю!

— Нельзя проституцию легализовывать!
— Почему?
— Пропадет ощущение совершения противозаконного акта, грехопадения, а вместе с ней и острота ощущений!

— Хочется сказать огромное спасибо немецким фильмам для взрослых!
— Почему?
— Благодаря им, в нашей фирме нет отбоя от молодых людей, которые хотят устроиться на работу курьером или доставщиком пиццы!

— Весь мир театр!
— А ты в нем Илья Ильич Обломов!

— Нет у меня ничего!
— А если по сусекам поскрести?
— А кто будет скрести по сусекам-получит по сусалам!
— Хорошо не по хлебалу!

— Как жизнь?
— Бурлит!
— Да ладно, что-то по тебе этого не видно!
— В основном пока только в животе!

— Мой муж не пропускает ни одной юбки, куда бы вы посоветовали купить билеты, чтобы поехать в отпуск?
— В Шотландию!

— Лена, я сдала нашу комнату парню приезжему?
— А ты спросила у него прописку?
— Нет, сейчас спрошу-молодой человек, а у вас прибор большой, ну в смысле писька?
— Лена, ты в в своем уме, ты чего говоришь?
— Ты же сама сказала спросить?
— Я просила узнать прописку, регистрацию, в смысле!

— Ухо заложило!
— Куда заложила, в ломбард?

— Дорогой, это кто такая и почему она ходит в трусах по нашей квартире?
— Помнишь, ты на прошлой неделе вызывала «мужа на час»? Так вот это «жена на час»!

— Мы приветствуем вас в магазине «М-Видео», я продавец-консультант Алексей, скажите, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, пока я буду присматриваться, вы отгоняйте всех продавцов-консультантов, которые, как и вы, будут подходить ко мне с предложением помочь, хорошо?

— Хочу в Париж, развеяться!
— Как Ив Сен Лоран?
— Чего?
— Ну, он когда умер, то после смерти завещал его прах развеять над Парижем!

Мой друг ужасно картавит и я помню, как он однажды мне по телефону рассказывал, как путешествовал по Сибири и говорит такой:- Пегедо мной откгывалась бескгайняя гавнина! И я подумал, что так точно окружающую нас действительность еще никто не описывал!

— Играем в карты на раздевание?
— На раздевание каждый может, на одевание давай играть, кто проигрывает-покупает мне шубу!

— Все детство я боялась собак!
— И что?
— Да Алексей решил мне помочь, взял у аниматоров костюм, переоделся в собаку и стал лаять и бросаться на дверь, скрести ногтями по косяку, когда я в туалете у них на даче сидела!
— И что?
— И что, теперь помимо собак я еще и мужиков-дебилов боюсь!

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нет, ей нужен муж, не хотите счастья попытать? А то могу вас познакомить!

— Как заснуть ночью побыстрее?
-Можно овец считать!
-Да я особо и не знаю таковых, тока Людка и Катька из знакомых, вот кроме этих двух овец больше и посчитать некого!

— Он принуждал меня к оральному сексу!
— Как?
— Говорил, что если я не буду послушной, то он не купит мне «Айфон»!

— А эт чего за баба?
— Я ее называю «Спящая царевна», она всегда садится на этой остановке и спит потом до города еще 40 минут!

— Зачем ты стала встречаться с Лехой, он же нищеброд?
— Я у него на компе 10 тысяч годных мемасиков нашла, вот дочитаю и брошу!

— Почему ты Леху называешь «Гагарин»?
— Он был первый, кто мой космос бороздил!

— Где был? Два часа ночи уже!
— На работе.
— Не верю!
— Прям, не баба, а Станиславский и Немирович-Данченко!

— Как будете день Рождения отмечать?
-Да куплю бутылку вина, придет подружка…
-А что так скромно?
-Почему скромно, нам с подружкой стоит только пригубить, а потом стриптиз, кальян, ночной клуб, караоке!

На суде:
-Почему вы ударили Светлану, она вас оскорбила?
-Она мне полчаса рассказывала. как похудела, как шубу купила и машину, как любовника завела и с ним отдыхала на Бали, ваша честь, на моем месте никто бы не вытерпел…

— Лена, ты знаешь, что твой суженый спит со всеми бабами подряд направо и налево?
— Знаю!
— И что планируешь с этим делать?
— Ничего, я спросила у него пару лет назад: -Леша, почему ты не хочешь на мне жениться? Он мне ответил: -Потому что на меня навели порчу и наложили венец безбрачия, мне так знакомая гадалка рассказала и снять его можно только переспав с 500 разными женщинами, вот я уже переспал с 200, осталось совсем чуть-чуть и мы сможем пожениться!
— Да уж, правильно мужики говорят, что бабы тупые…
— Что?
— Ничего, говорю, молодец он у тебя!

— Леша, почему ты не хочешь ей первой написать?
— Я мог бы, но только мне гордость не дает!
— Вот видишь какой ты, тебе даже гордость не дает!

— Если бы Достоевский и Толстой встретились сегодня, они бы написали книгу «Война и идиоты»!
— «Война с идиотами»!

— Леша, ну почему ты такой тупой?
— А что, конкуренцию тебе создаю?

— Чувак, тебя побили? Круги под глазами, я ты еле ходишь, вся спина в крови?
— Если бы, Ленка в гости ночью заходила!

— У тебя было трудное детство?
— Для родителей да!

— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

— Мне сегодня дочка истерику такую закатила! Дорогой, ты меня, вообще, слушаешь?
— Слушаю! Дочка закатила? Куда, может под диван? Давай сейчас отодвинем и посмотрим!

— Леша, у вас слишком заниженная самооценка, вам надо ее поднять!
— Вероника, давайте с вами переспим и тем самым мы вместе повысим мою самооценку до небес!
— Тогда моя самооценка занизится, вы себя видели в зеркале?
— А еще врач и давали клятву Гиппократа!

— Это что за хрень?
— Это не хрень-это собачка! Чихуахуа, она стоит 10 тысяч рублей!
— Нихуа-хуа!

— Ты, как Чацкий в романе «Евгений Онегин»!
— Чего?
— Герой не моего романа!

Полудебил, полупридурок,
Любовь, она конечно зла,
Теперь я пью коньяк
И пальцами давлю окурок,
Зачем же я влюбилась в вас, в козла?

— Ленка, хочешь попробовать жизнь на вкус?
— Ты про оральный секс?
— Нет, это рекламный слоган сока!

— Ты целыми днями дома сидишь!
— А ты бухаешь!
— Зато в старости будет что вспомнить!
— Ты наутро уже не помнишь где был и что творил, а ты хочешь в старости это вспомнить?

— Все эти ток-шоу полный обман!
— Ты только что это понял?
— Да, когда услышал, что: -Доярка Снежана и тракторист Аристарх хотят выяснить при помощи теста ДНК откуда у них появился сын Родион!

— Мы вчера сняли на даче Светку с дрона!
— А Дрон не побил вас или он был не против?

— Морские коньки своей формой тела напоминают знак вопроса!
— Ага, как бы спрашивая у природы-за что она такими их создала!

— Никогда не говори никогда!
— Ты о чем?
— Помнишь Ленка мне говорила, что никогда я в жизни не увижу какие у нее сиськи?
— Да и что, мне кажется в этом плане ничего не изменилось!
-Я только что устроился маммологом в институтскую поликлинику и завтра жду всех девушек на осмотр!

— Слова поддержки не особо эффективны, лучше принесите мне торт!
— Только не бросайте мне его в лицо, а отдайте в руки!

— Ты чего плачешь? Он тебя бросил, сказал, что ему от тебя был нужен только секс?
— Нет, он сказал мне, что ему от меня был нужен только борщ!

— Владимир Григорьевич плохой врач!
— Почему?
— Да он мне каждый раз, как я приходила к нему на прием и показывала увеличивающийся живот говорил, что это вздутие, вздутие, а я верила, пока ребенок в животе не стал ножками толкаться!

— Ты чего кричишь, Света?
— Я же тебе говорила, что беременная, а ты — живот у тебя от пива растет, от пива!

— Живем с женой уже 15 лет, а тут что-то любовница заболела, у второй критические дни!
— И чего?
— Секса не было 2 месяца. Присмотрелся к жене и подумал, а ведь она ничего еще такая, красивая же еще женщина!

— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— … В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— … В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— … В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.
— Сочувствую вам всем сердцем!
— Почему?
— Потому что у красивой женщины не было бы времени прочитать и познакомиться с трудами Кьеркегора и даже подумать о чем-нибудь подобном!

— Ты чего такой обалдевший?
— Просто подумал, что Брюсу Уиллису 64 года, Тому Крузу 56 лет, Уиллу Смиту 50 лет!
— Ну да, они уже старые и что?
— На их место никто так и не пришел! Наша планета еще никогда не была такой беззащитной!

— Что тебе больше всего не нравится в своей работе?
— То что в «Инстаграмм» каждый день добавлют 3 миллиона фотографий девушек в купальниках и стрингах!
— И причем тут это?
— А притом, что я не успеваю все посмотреть-меня работать заставляют!

— Чулки-это страшное оружие женщины!
— Ага, практически бомба!
— Бомбу надо натягивать на что-то. вот это что-то под чулками и есть бомба, а если под чулками нет ничего, то бомба не взорвет мужской мозг
— Ага, ага. У всех взорвёт, а у него не взорвёт!
— А я близорукий, я очки снял и все, в домике! Ты думаешь почему я до сих пор не женат? Иду на свидание, думаю, вот это какая красавица стоит, подхожу ближе, а это куст!

— Эх, Ленка, изменила мужу, пока он на работе?
— С чего ты взял?
— Ты сама говорила, что куришь только после секса?
— Да! И что?
— А кто сегодня утром у меня в подъезде попросила сигаретку прикурить?

— Девушку повстречал просто секс-бомба!
— Покажи фотку! Ого, это уже не просто бомба, это уже атомное оружие массового поражения!

— Жена меня больше не любит!
— Почему ты так решил?
— Да она только что попросила меня поробовать борщ, а то она не может понять, прокис он или нет!

— Названия португальских городов такие. что хоть не езди туда-Брага, Мадера, Портвейн!
— А во Франции есть провинции Коньяк и Шампань!

— Что самое главное на стрельбище? Не потеряться!
— В смысле не испугаться?
— Нет, в смысле не потеряться, не отходить никуда и не оказаться на линии огня или за мишенями!

— У меня смартфон «Леново», а я «Айфон» хочу!
— Ты это, не «Хуавей» давай!

— Ленка, ты же майор полиции, сыщик?
— Да!
— Помоги мне носки найти в квартире, а то я не могу!

— Английская королева формально является главой государства, ей оказывают почести согласно ее статусу, она царствует, но не правит!
— Это как?
— Ну, это как папа в нашей семье- формально глава семьи он, но распоряжается всем мама!

— Железная логика-самая прочная!
— Нет, женская логика ее побеждает!

— Леха, как ты девок уговариваешь в таких больших количествах? Почему они тебе сразу все дают?
— Да я беру лодку и зову какую-нибудь красотку покататься, потом мы с ней заплываем на середину озера, а красотки, они плавать так хорошо не умеют, чтобы в одиночку добраться до берега, вот тут-то я и предлагаю им переспать, а они отказать стесняются или бояться, я не знаю, вот так все и случается!

— Надо погадать, где взять конский волос?
— Вон у Светки выдерни из гривы!

— Ленка, нагадаю тебе-будешь жить долго и счастливо!
— Спасибо!
— Если не будешь много пистеть и сплетничать!

— Сделал себе татуировку на спине «Мементо мори»!
— Что означает «На память о море»?

— Загадка «И хочется и колется», это как?
— Не знаю, может быть когда хочешь трахнуть бабу, а вокруг одни кусты крапивы!

После похода с женщиной в гипермаркет я понял, что доверять ей кредитную карточку, все равно что алкоголика поставить алкомаркет охранять!

— Чего-то не получается играть, видимо, я сегодня не в ударе!
— Так я могу это исправить и ударить тебя, хочешь?

В студенческом общежитии:
— Йохан, пошли Ганса, пусть сходит к русским и скажет им, если они хотят попасть на вечеринку в комнату к девочкам-пускай сдаются на выпивку и закуску, как и мы все! Ну что, сходил?
— Да!
— Что они сказали?
— Они сказали, что русские не сдаются!

— А у вас есть этот? Мне нужен штангенциркуль!
— А что это? Ты не знаешь?
— Может к штанге циркуль привязать?

— Ты знаешь, что самка богомола после секса откусывает голову самцу?
— Не знал, но теперь понимаю, почему самец всю жизнь Богу молится, упрашивает, чтобы его минула чаша сия!

— Петровна, как тебе удается за полчаса помыть все 3 этажа коридоров в школе?
— Да я в юности керлингом занималась!

— Как ты перезнакомился со всеми красивыми девушками района?
— У меня соседка живет рядом незамужняя и красивая и к ней в гости приходят ее подружки, а у них то штопора нет, то соли для текилы-вот так прихожу и помогаю дамам, а они мне наливают!

— Какой мультипликационный герой был дагестанцем по национальности?
— Не знаю!
— Дональд Даг!
— А Скрудж был богатым, но все его называли Скрудж «Макдак», видимо часто там обедать любил!

— Морду попроще сделай!
— Кому, тебе?

Всю жизнь старалась побольше работать и не обращала внимания на семью, думала, что сделаю карьеру и буду счастлива, а оказалось, что это карьера «сделала» меня!

— Завтра день счастья поздравляю!
— Почему меня?
— Потому что это твой день!

— Как вывести из себя филолога-лингвиста?
— Спеть песню про «Чашку кофею»!

— Леха, помоги!
— Чего там у тебя?
— Ногу свело!
— «Ремомбахару мамбуру, оо оо…»

— Я сегодня террориста поймал!
— Я тоже! Идет такая девушка в парке вечером впереди нас, секс-бомба в мини-юбке, нагнулась, чтобы кроссовки завязать, а этот террорист идет сзади, полез в штаны, видимо, чтобы фитиль достать и вставить ей, тут-то я его и поймал!

— Лена, почему, как я не приду, у тебя то котлетки, то отбивные приготовлены, балуешь ты мужа!
-Да он мне в самом начале совместной жизни сказал, если я приду и дома не будет котлет или отбивных или других вкусняшек, я котлету и отбивную сделаю из тебя!

— Дидюля к нам приезжает в сопровождение камерного оркестра, прикинь?
— Камерный оркестр, это они все отсидели, что ли? Шансон будут играть?

— Хочу девушке «Айфон» подарить на день Рождения!
— Не делай этого, это ловушка, купишь «Айфон», потом к нему надо будет чехол покупать, к чехлу такого же цвета туфли, сапоги и сумку, к сумке надо зонтик, шарф, потом машину того же цвета! А если она потеряет чехольчик и ты купишь новый, то все, что я только что перечислил, надо будет покупать заново!

— Наполеон в 25 лет владел уже половиной Европы, всех победил, а ты?
— И я много где побеждал!
— Да ну, а можно перечислить?
— Я победил прыщи, перхоть, ожирение, лень, буквально, вчера!

— Худеть во сне ваша мечта? Тогда воспользуйтесь «Турбослим»!
— Да я и так худею во сне, а на утро просыпаюсь и снова толстый!

— Чего молчишь, язык в зад засунул, чего не отреагировал на слова тещи?
— Почему не отреагировал, я пукнул от возмущения!

— Алексей, что вы себе позволяете?
— Что? А почему вы так ко мне обращаетесь, мы женаты были не так давно?
— Что?
— Я говорю «Мы же на ты были не так давно», а тут снова стали выкать?

— Гоша похож на большие настенные часы!
— Чего?
— Ну часы с боем, которые работают и идут ровно, размеренно, так и он живет, но потом оказывается, что часы с боем и в конце еще кукушка выскакивает!

— Приезжай, попробуем с тобой ежевичное вино под пять четвертинок апельсина, шоколадом закусим все это!
— Джоан Харрис, я ее тоже очень люблю!

— Ты мне изменила, ссука?
— Чего?
— Ты сама сказала, что вы всю ночь с Лешей шары катали и ты ему натирала кий?
— Так мы в биллиард играли, пока ждали утреннего поезда, что домой приехать!
— Мне нравится, когда в рекламе пишут, что «Вискас» или «Китикэт» стал еще вкуснее. кто им сказал, котики?
— Не знаю, я вот, когда деньги на еду закончились, попробовал и полностью подтверждаю их слова, новый «Вискас» намного вкуснее предыдущего!

— Кто такой метросексуал?
— Не знаю! Может тот, кто в метро подходит в дамам в плащике и показывает свое мужское достоинство?

— Ты кто?
— Я садовник, ухаживаю на даче за розами, лилиями!
— Слышь ты, ботаник, еще раз увижу, как ты за моей женой Розой ухаживаешь, вырву тебе руки!

— Я верная девушка, в отличие от тебя!
— Ага, верная, а кто две недели не мог понять от кого у нее ребенок, 5 мужиков были под подозрением, у верной девушки такого быть не может!

— Как тебя называет жена?
— Она сказала, что в честь ее любимого героя из детского мультика-Лошарик! Я погуглил и правда есть такой!
— А по-моему она просто издевается над тобой!

— Сережа уже хотел признаться постоянно пристающим к нему девушкам, что он не такой, как все парни и только произнес, что он педи…, но увидев недоброе выражение лица парней, сидящих за столиком кафе, по соседству с ними, добавил к произнесенным буквам и сказал, что он педиатр!

— Высшая степень наслаждения называется экстаз!
— Как? Эх, Стас? Давно у меня не было эх, Стаса!

— Сильных женщин, которые ни в чем не уступают мужикам, называют дамами с яйцами!
— А в Тайланде женщины настолько сильные, что у них вырастает член?

— Леша, я хочу тебя…
— Ни слова больше, я уже к тебе выезжаю!
— Ты не дослушал, я хочу тебя убить!

— Что значит слово «Трип» по-английски?
— Путешествие!
-А, отсюда слово триппер появилось!

Рядом с кафе стоял деревянный сарай с надписью «Не курить», за сараем стоял такой же туалет с надписью «Не трахаться»!

— Люди, отдавайте своих детей в керлинг!
— Зачем?
— В армии пригодиться, а если девушка, то в квартире уборка будет 5 минут занимать!

— Что случилось?
— Катька упала в обморок!
— Так и что ты стоишь? Ты же предприниматель?
— Да и что?
— Вот и предпреними что-нибудь!

— Как ты согласилась пойти с ним под венец?
— Да я под винец куда угодно пойти согласна!

— Девушка сказала, что ей не хватает ласки!
— И что ты сделал?
— Послал ей фотку этого милого звереныша-ласки!
— Как узнать, что вы понравились мужчине при помощи языка тела?
— Да легко, я один раз еду в лифте с красивенным мужчиной и думаю, а понравилась ли я ему или нет? Потом прижалась к нему спиной и чувствую, как начинаю нравится!

— На день города губернатор решил одновременно дать народу хлеба и зрелищ и пригласил на праздник группы Хлеб, Пицца и певицу Гречку!

— Леха, это ты? Ты рад меня видеть? Мы с тобой 10 лет не виделись!
— Да, это были самые счастливые 10 лет моей жизни!

— Вы путешествовали с Ленкой, когда были вместе?
— Да, в Роттердам ездили каждое утро и вечер и в Попенгаген даже пару раз!
— Ну, в Попенгаген мы не ездили ни разу, не обманывай людей!

— Женщины жестокие, ты от нее ждешь фотографий в купальнике и без, а они тебе в личку пишут и рассказывают, как дела, как она на работе устала, в общем, сплошное недопонимание!
-И вот так сидишь, 4—5 лет с ней общаешься, а она ни одной фотки так и не присылает! Как можно быть такой жестокой? Как дальше жить?

— У Ленки такие глаза замечательные, что я боюсь в них утонуть!
— Так ты посмотри какие у Лены буйки торчат впереди, прямо как будто созданы для спасения утопающих мужиков, хватайся руками и держись, так не утонешь!
— Мальчики, вы чего такие напряженные?
— Лена, мы целоваться не умеем, научи нас, к тому же ты проспорила. так что теперь не отвертишься?
— Оба не умеете?
— Да, ни я, ни Леха не целовались еще ни разу, научи?
— Ну ладно, если я обещала, я выполню и научу!
— Здорово!
— Так, ты Леха, обнимай Димку и нежно, словно пытаешься губами попробовать помидорку касайтесь друг друга губами!

— Эх, сколько приключений пережил Барон Мюнхгаузен, вот бы мне также!
— Ну, если бы не его бурная фантазия и если бы барон не пистел так много, приключений было бы в разу поменьше!

— Не обращай на меня внимание! Потому что я сегодня немножко «Ку ку»!
— «Ку ку» -это те, кто, как в фильме Данелия в малиновых штанах ходит?
— Ну, те кто в реальной жизни ходит в малиновых штанах, те тоже «Куку»!

Мама попросила пароль от моей странички в ОК, я ничего не подозревал, дал ей и уже на следующий день узнал, что через неделю ко мне в гости приезжает моя подруга по переписке Юлька, через две недели приезжает Тома и через месяц Яна! Мама от моего имени понаписала им комплиментов, сказала что я жду в гости и страдаю от любви. Я спросил у мамы, что это все значит? Она ответила, что сам я никогда не женюсь, уже 5 лет переписываешься. а толку нет! Не давайте мамам пароли от своих страничек!

— Ну чего, трахнул Светку?
— Нет, она была без сознания, пьяная, у меня рука не поднялась!
-Рука не поднялась или кое-что другое?
— Зачем ты приехал к нам? Зачем вернулся, здесь же просто жопа!
-Нет, здесь не просто жопа, а самый центр отверстия в ней!

— Молодой человек, а вы безопасно извлекаете флешку?
— А я свою флешку в незнакомые USB-разъемы не сую!

— Кофе это он или оно?
— Кофе это он, но когда я попробовал его в вашем кафе, то подумал, что правильнее будет оно!
— От Лехи бабы просто визжат!
— Чего?
— Ну, сколько раз сам слышал, в женской раздевалке, когда он туда случайно забежал, в женской бане, на уроках в стриптиз-школе!

— Что было написано в нотах?
— Играть пьяным, потом, как Аллегрова!
— Пьяно это значит играть тихо, а аллегро-это быстро, придурки!

— У тебя что фотка любовницы в кошельке?
— Да! А что не так? Покажи ты фото своей любовницы? Ты что делаешь? Зачем ты лезешь в Одноклассники?
— Ну вот, фотки Ленки, Аньки, Юльки, без угрозы быть обнаруженными женой смотри сколько хочешь!

Недавно стою на кассе в магазине, взял бутылку вина. Поворачиваю голову и вижу, что за мной стоит учительница. У нее в руках была бутылка водки и дешевый лимонад. И думаю: «Как вы можете бухать, если учите моих детей? А потом вспомнила, как себя ведут наши дети и понял, что иначе не выжить!
— Давай с собой возьмем мою подругу, мы с ней комнату снимаем?
— Она красивая?
— Да комната, как комната, тараканы там, обои отклеены!

Если вы, нахмурясь, Выйдете из дома, Если вам не в радость Солнечный денек, — Пусть вам улыбнется, Как своей знакомой, С вами вовсе незнакомый, Встречный паренек.
И улыбка, без сомненья, Вдруг коснется ваших глаз, И весенне обострение Не покинет больше вас.

— Утром встал, потер Глазунова, выпил Чайковского, съел Безе!
На улице какой-то шум Брамс, Бах, какой-то Гайдн рано утром шумел так. что я забыл Прокофьева, настроение было Паганини, потому что вчера был Пьяцолло, вышел на улицу выкинул пакеты Мусоргского, надел на голову Шопена и поехал на работу! По дороге меня встретил старинный друг и спросил почему я такой Ростропович?
— Не жизнь, а полное Гуно! -поделился я с ним, но он извинился и быстро удалился, сказал:
— Да, у меня сегодня от капустного Листа Пучинни! Но потом остался и мы продолжили разговаривать:
— Хотите Верди, хотите нет, но сидим вчера с другом, он говорит:
-О, смотрите какой Глюк! И тут послышался чей-то Григ: -А ну Сибелиус отсюда, наркоманы гребанные! -А мы ему: -А Шостакович, тут нельзя уже просто так посидеть?
— Вот картина, называется «Лена обнаженная»!
— А почему здесь только чистый лист бумаги, где она сама?
— Да вот, пришла позировать, застеснялась и убежала!

— Жена сказала, что подарит мне на 23 февраля эротический массаж!
— Да ладно? Повезло!
— Ага, кто же знал, что эта сволочь решила мне отомстить и послала на массаж простаты!

Российская свадьба-бессмысленное и беспощадное зрелище-выкуп и воровство невесты, надувание, а потом и лопание шариков задницей, попытки попасть карандашиком в бутылку, перекатывание из одной штанины в другую куриного яйца-зачем все это, в чем смысл?

— Чего делаешь?
— Смотрю, как Юлия Высоцкая утром готовит рябчиков в винном соусе со спаржей и круассаны с шоколадом и пасту карбонара с соусом бешамель и сыром пекорина!
— Зачем?
— А потом, когда после этого я ем макарошки с сосисками, то они лучше идут!

— Смотрю, как Юлия Высоцкая утром готовит и говорит, чтобы мы взяли рябчиков, приготовили их в винном соусе со спаржей и круассаны с шоколадом и пасту карбонара с соусом бешамель и сыром пекорина!
— И что?
— А где я все это возьму в «Пятерочке»?

— Раньше, до 16 лет мне казалось, что все девушки вокруг очень красивые!
— А потом, одна из них тебе отказала и ты изменил свое мнение?
— Нет, перестал стесняться носить очки на улице!
— Вы что делаете?
— Снимаю, я же свадебный фотограф!
— Но не первую же брачную ночь?
— Так это же все еще свадьба, вот я и подумал, что надо на память?

— Это ложь!
— Катя, сколько можно повторять, правильно говорить не «Ложь», а «Клади»!

— Чтобы стать певицей-нужно пить яйца!
— Можно еще яйца поласкать-продюсеру! Но, в общем. чтобы стать звездой-путь на сцену лежит через яйца!

— Это Лена?
— Нет!
— Ой, простите, я что не туда попал?
— Да, в следующий раз цельтесь получше!

— Енот-полоскун получает удовольствие от того, что полоскает кусочки ткани, моет фрукты!
— Походу наши семьи, Танька, считают, что мы с тобой, как енот-полоскун и нам нравится после работы стирать, мыть фрукты и овощи и полоскать потом все это и мы так отдыхаем!

— Лена, поехали ко мне, я тебе 200 долларов дам!
— Чего? Вы тут в Мск совсем офигели, 200 долларов. ты за кого меня принимаешь?
— А у вас что дают за такое?
— Пистюлей!

Вот вы думаете, бабы, что мужики мерзнут и едут на рыбалку в 5 утра, чтобы побухать? А как же русалки?

— Мой снеговик круче твоего, Ленка!
— Почему это?
— А у него морковка больше!

— Читаю Юкио Мисима «Жажда любви» и там героев зовут Ресуке, Кенсуке, Есуке и героиню Итсуке!
— Как в реальной жизни, кругом какие-то суки!

— Кто без греха, пусть первый бросит в меня палку!
— Камень!
— Нет!
— Невинного юношу желаешь соблазнить?
— Леша очень любит все блюда из капусты кушать!
— Это еще одно подтверждение того, что он козел!

— Что такое насмешка судьбы?
— Это когда девушка хочет с тобой заняться сексом, свободный день выпал на пятницу и вас впереди ждет 2 дня любви и счастья, ты купил гандонов пачку, несколько бутылок вина, а у нее в четверг начались критические дни!

— Почему ты Серегу называешь ваша Светлость?
— Потому что сам говорит, что в жизни предпочитает все светлое-пиво, девушек-блондинок, одежду! А вчера ему фингал поставили-так мы его вашим Сиятельством стали называть!

— Почему мужики на русской свадьбе так часто орут «Горько»?
— Не знаю, может пытаются жениха предупредить о тяготах семейной жизни?

— Так хочется любви и утех!
— У какие еще тех, Лена, давай хотя бы у этих мужиков ее поищем, которые тут с нами в ресторане?

— Карл у Клары украл кораллы… А…
— А Клара у Карла украл кларнет?
— Нет, он также украл у нее лучшие годы жизни,
Растоптал мечты и веры в людей с тех пор у Клары тоже нет!
— Как ремонт? Закончил?
— Да, я тут на кухне сделал под себя!
— Сделал под себя-убери и вымой все за собой и пахнуть не будет!

— Праздника хочется!
— Возьми тарелку оливье, мандаринки, конфеты, шампанское, включи «Иронию судьбы», укройся пледом и вот и праздник!

Завернув в котомку стринги, туфли, платье Самогон и пошла бродить по свету, чтоб увидеть каков он?

— Как получить премию Оскар?
— Нужно просто снять историю о том, как тяжело живется ребенку трангендеру, негру в семье гомосексуалистов хиппи, которые борются за легализацию зоофилии и курения марихуаны, мальчика выкрадывает из семьи за дядя-мексиканец, ковбой, ветеран Вьетнама, который раньше был женщиной, сделавший операцию, после того, как его бросила любовница-лесбиянка, ушедшая жить от него к огромной рыбе!
— Точно и все это будет еще и мюзикл, с песнями и танцами!

— Привет, моя обожрулька!
— Чтооо?

— Когда мы сидели в засаде и преступник забежал в комнату и крикнул, что всех убьет, ты зачем выдал нас и побежал, было же темно и он нас все равно бы не увидел?
— Я почувствовал, что Серега испугался и через минуту это бы унюхал и убийца и поэтому решил убежать заранее!

— Купил рояль дочке, так грузчики отказывались его поднимать на 5 этаж!
— Надо было дать им еще литр «Рояля» купить и они бы его куда хочешь отнесли!
— Почему у моей роли всего 1 сцена прописана в сценарии, я прыгаю в самом начале с крыши и все, а вы обещали, что у меня будет серьезная роль в вашем клипе?
— Ну, если удачно с крыши приземлишься, будут и другие сцены!
— Я вчера не был пьяным!
— Да ладно? Ты вчера вставил флешку в ноутбуке не той стороной, а потом и не в тот разъем!

— Ленка, Золушка ты наша, поедешь с нами на бал!
— Поехали!
— Одевайся, а мы пока карету зафеячим!

— Не понимаю, почему девушки ненавидят любовниц своих парней или мужей!
— А что надо с ними делать?
— Я вот узнала, что мой парень мне изменяет-сказала ему, что не ругаюсь и всегда мечтала о таком и хочу с ними секс втроем, он обрадовался, мы стали вместе жить и заниматься сексом, потом влюбила в себя его новую любовницу, она бросила моего парня, а уже потом я бросила их обоих!

— Обвиняемый, скажите, зачем вы украли робот-пылесос с выставки?
— Я не воровал, просто у меня из кармана высыпались семечки, а он ехал за мной и убирал и я заметил его только, когда вышел и выставочного павильона и садился в автомобиль!

Смотрю русские фильмы и сериалы и не понимаю, почему Есенин, Высоцкий, Годунов, сын Ипполита из «Иронии судьбы» и Саша Белый-все на одно лицо?

— Что читаешь? Книгу? «Как перестать общаться с мудаками и начать уважать себя»? И как, интересно? Ты чего молчишь? Не хочешь общаться?

— Девушки, бросайте мудаков и не общайтесь с ними!
— Почему? Я против!
— Чего ты против?
— Я не хочу, чтобы меня бросали и не общались!

— Котика себе завела!
— Да ладно, покажи?
— Котик, иди сюда, я тебя с подругой познакомлю!

— Дорогой, а ты ничего не перепутал?
— Перепутал, еще в ЗАГСе!

— Дорогой, будешь пельмешки с пивом?
— Да!
— Тогда, когда будешь домой идти-захвати в магазине и на мою долю, кстати, когда будешь варить пельмени, то кастрюля на балконе и пиво поставь в морозильник, хорошо?!

— Меня нелегко вывести из себя, но у тебя получилось!
— Для меня нет ничего невозможного!

— Лена, нам с тобой встречаться не стоит!
— Давай уточним. не стОит или не стоИт?

— Подруга рассказывала, что в отпуске была! Ездила в Париж, говорит там так хорошо, Елисейские поля, купалась в Сене!
— Купалась в сене? Поля? Она в деревне была, что ли?

— Ого, ты посмотри какая жопа!
— Где, покажи?
— В твоей жизни!
«Так близки наши тела и безумные слова
Без стыда тебе шепчу я
Ах, какая женщина, какая женщина,
Вас хочу я!»
— Мама, а как узнать, что мужик охуел?
— Ну, ты приходишь домой с работы с тяжелыми сумками, а оно лежит на диване-вот!

— У него денег уйма!
— А у меня уй ма!

— Ты почему меня обманул? Ты же сказал, что ты спортсмен? А ты весишь 120—130 кг наверное?
— Так я спортсмен-борец сумо!

— Мы с твоей мамой спим вместе!
— Ты уже такой взрослый дядька и боишься спать без моей мамы?

— Официант, дайте соль!
— Хрен вам, а не соль!
— Ну давайте хрен, раз соли нет!

— Вот это какой угол?
— Не знаю!
— Он как ты!
— Красивый и веселый?
— Нет, он тупой!

— Если тебе не удастся стать богатым и успешным, то единственным способом показать свое превосходство над окружающими-будет интеллект и знания
— Ты чего со всем соглашаешься?
— Потому что у нас с тобой много общего, вот ты себе нравишься?
— Да!
— И мне! А вот я тебе нравлюсь?
— Нет!
— И я себе не нравлюсь-видишь, мы созданы друг для друга!

— Олег Николаевич, вы не хотите перед совещанием меня сводить в кино или в ресторан?
— Чего? Тоцкая, ты совсем офигела?
— Ну, мне рассказывали, как вы вчера весь офис в хвост и в гриву полчаса имели, да и сейчас уже целых 10 минут мозги ****е, а я не привыкла к сношениям без предварительного похода в ресторан или в кино, понимаете?
— Вы чего тут делаете?
— Трахаемся!
— А чего не дома?
— Да еще и дома будем-годовой отчет надо доделать!

— Мне яблочки!
— А мне вишенки!
— А мне арбузики!
— Э, ты чего схватил Аленку, поставь на место!
— Я думал вы баб себе разбираете, вот и схватился за аленкины арбузики

— Слушай, ты не знаешь почему русские говорят моя фамилию и смеются!
— Чего?
— Они говорят"Ну ты и Скотт"и ржут все!
Выпил сакэ, гейшу потрогал
Эх, благодать!
Гейшу сводил в театр кабуки
Выпил сакэ, эх, не дала
Как-то раз самурай женился на гейше
Но через год сделать он харакири
Сброситься вниз с высоты Фудзиямы
Или, вообще, даже съесть рыбу фугу
Тоже хотел, видно мать этой гейши его довела!
— Не Боги горшки обсерают
— Обжигают, придурок!
Отец при смерти: -Сынок, я тут нарисовал схему, где лежат все мои заначки! После моей смерти все их забери! Ты чего?
— Да я показал эту схему маме, она сказала, что нет там ничего, она их еще 10 лет назад все нашла и давно забрала оттуда все деньги

— Леша, как же ты меня забодал!
— Это что за намеки, как я мог тебя забодать, Лена, или ты мне изменяешь?

— Занял человеку в долг 50 тысяч рублей на два месяца-тот не вернул, говорит, что пока денег нет, тогда я ему сказал, что пока он мне не отдаст все деньги до копейки, он обязуется каждый раз, когда меня видит на улице или на работе, говорить всем, какой я великодушный, добрый и замечательный человек и тогда я не буду требовать немедленного возврата всей суммы! -И что? -Отдал все уже спустя неделю!
— Женщины это слабый пол!
— Ага, подойди к какой-нибудь из них и ущипни за задницу и увидишь, какой они слабый пол!

— После победы над Испанией и отбитым ногой пенальти Акинфееву болельщики на радостях предлагали отпилить ему эту ногу и сделать из нее памятник из чистого золота, но Акинфеев почему-то наотрез отказался!
— Скромный, наверное!
— Думаю да!

— Я со своей девушкой занимался сексом и в парке и в лифте и в ванной и на кухне, представляешь?
— Да вы что, ух какой вы!
— Какой, умелый любовник?
— Нет, я хотела сказать какой вы хороший сказочник, фантазия у вас богатая!

— Алло, полиция, срочно приезжайте, он напал на меня!
— Кто напал, можете ответить?
— Сушняк!

— Девки, вы чего загрустили? Хотите, я соседа позову, чтобы он соль принес или штопор?
— Это ушастый такой, с выпученными глазами, в растянутых трениках? Не надо, мы в прошлый раз три часа успокоиться не могли и даже не выпивать не получалось от смеха, после того, как его увидели!

Шопинг, лифтинг, шугаринг,
Хорошо мужик не знает,
Что это и сколько стоит!

— Загрустил мой шкаф, нет новинок в нем! Шопинг нужен срочно!
— Женщины, как герой «Вишневого сада» разговаривают с шкафом?
— Да они еще с фикусами и помидорками разговаривают, чтобы те лучше росли, с котами, с другой скотиной и разной домашней утварью и живностью!
— Да, они добрые, с мужиками вот еще разговаривают!

— Младшая сестра сказала, что в Интернете ставит лайки всем придуркам подряд!
— Ну и чего? Каждый развлекается, как хочет!
— Так ты посмотри вначале, сколько лайков она поставила мне!
— У нас соцопрос, девушка, от журнала «Космополитан» — кого бы вы выбрали брюнета, блондина или рыжего парня?
— Я бы сейчас пивасика выбрала бы, а светлого или темного, без разницы!
— Ясно, мы поняли. в вашем городе опрос лучше вечером проводить!
— То же не факт!

— А что ты будешь делать, если тебя брошу у уеду к маме?
— С ума сойду, от счастья!

— Сегодня наблюдал эпическую битву, такую, что как будто Земля разверзлась и до конца никто не мог понять, кто победит и чьи сторонники окажутся правыми-Рая или Ада?
— Чего? Что за бред? Или у вас случился мини-апокалипсис? -Причем тут Апокалипсис!
— Ну, а что я еще мог подумать, если ты сам сказал про сторонников Рая или Ада!
— Так это две девушки ругались у нас на работе-Рая и Ада!

— По телевизору идет реклама фильма о том, как же тяжело быть миллиардером-предательства, доступные женщины, наркотики, нервные срывы, детки-мажоры и не могу перестать смеяться от того, что сравниваю, что тяжелее-жить с миллиардом долларов или с 500 долларами в месяц?

— Купил мне сок «Пердынька» или «Дырсиковый»!
— Чего?
— Ну, персик и дынька чтобы вместе были!

— Бабочки в моем животе чего-то не летают сегодня!
— Так ты их пельмешками придавила, наверное!

— Невыносимая легкость быт и я!
— Быт или не быт, вот в чем вопрос?

— Ты моя прелесть!
— Ты чего, Горлум?
— Да!
— А я почему твоя прелесть?
— Потому что у тебя есть «кольцо Всевластия», благодаря которому ты управляешь мною!

— Любишь шоколад Милка?
— Да, поэтому завел себе девушку загорелую. цвета шоколад и зову ее Милка!

— Люблю вас всех, но в очень редкой форме!
— Хорошо, что не в извращенной хоть!

— Жизнь такая-чуть отвлечешься, сразу булки горят!
— Да, мне тоже нравится эта реклама!
«Я календарь переверну и снова 3 сентября
я буду помнить этот день, в который отодрал тебя»
«Мне нравиться, что вы больны не мной
Мне нравиться. что я больна не вами
И у меня гора упала с плеч
Когда увидел справку я с анализами!»
— Мы расстались с Леной!
— Ну, это неудивительно!
— Почему?
— Она по гороскопу Весы, а ты вон какой толстый стал, она стала бояться, что ты сломаешь в следующий раз Весы, когда залезешь!

— Ты где?
— В Пятерочке!
— В магазине?
— Нет, ВАЗ-2105 видишь стоит у подъезда?

— Как ты можешь каждый день пить водку, я не понимаю?
— Я ей всем обязан!
— Это как?
— Благодаря ей появился я и мой папка женился на мамке и мой сын появился тоже благодаря ей, родимой, иначе Танька бы никогда мне не дала и не забеременела!

— Подскажите, как в деловом письме назвать членов кондоминиума? Потому что мне на ум приходят только похабные и нехорошие варианты и не возникнут ли после этого какие-то сложности у контрагентов?

— Не называйте Лешу бараном, я вас прошу, не оскорбляйте это полезное и красивое животное!
— Леша, ты баран?
— Овен, сколько тебе можно говорить, я не баран, а Овен!

— Кто Серега по гороскопу?
— Балабол!
— Да не балабол, а Водолей!

— Сделай бабе комплимент и она сразу будет твоей!
— Какой, например?
— Скажи ей. что она просто космос, детка!

— Ленка, ты просто космос!
— Что? Я пачка советских сигарет?

— Любка-ты просто космос!
— Что? Я, по-твоему, как отель в центре столицы, в котором за бабки может переночевать любой?

— Ленка, хочешь рыбку съесть?
— Хочу, но только, если она будет с продолжением, как у этого выражения!
Когда твоя жена-юрист:
— Уважаемый муж, вы уже давно не вносили взносы в счет уплаты супружеского долга и если вы и дальше будете продолжать так поступать, то я буду вынуждена обратиться к вашему поручителю!
— Чего?
— Ну, во время бракосочетания в ЗАГСе вы пришли со свидетелем и он засвидетельствовал соблюдение всех формальностей и вашу благонадежность, а значит выступил в качестве гаранта выполнения вами своих супружеских обязанностей и поэтому в случае невыполнения этих обязанностей с вашей стороны, я имею законное право обратиться для взыскания задолженности к поручителю!

— Ленка невменяемая баба!
— Почему?
— Она всегда орет в конце «Только не в меня, слышишь, не в меня»!

— Жизнь — это как будто в социальной сети, когда ты жалуешься, Господу, пишешь, как тебе плохо и как все достало, распинаешься, а потом высвечивается, что абонент был в сети 15 минут назад!

— Жизнь-это салат из огурцов и помидоров, а ты в ней жопка от огурца!

Жизнь-это оранжерея, цветник, теплица, в которой растут нарциссы, гладиолусы, колонхоэ, а ты в ней лопух!

Жизнь-это бесконечное число возможностей, где каждый может применить свои умения и навыки, а у тебя лапки!

Жизнь-это увлекательный квест с сумасшедшей графикой и захватывающим сюжетом, а ты компьютер, созданный еще при СССР!

Жизнь-это процесс превращения обезьяны в человека, а ты среди них создан по образу и подобию Божьему!

— Леха, вы чего расстались с Танькой?
— Да у меня на нее аллергия!
— Чего?
— Ну, как я ее вижу-у меня член увеличивается и распухает!

— Какая ваша жизненная позиция?
— Раком!

— Почему так бывает, что после расставания или ссоры с девушкой, ты придумал столько обидных сравнений и ругательств, которые сказал бы ей, а она не звонит и не пишет!
«Я тебя не люблю, это главный мой плюс
Я на это кино уоуо не куплюсь!
Лучше к бабе пойду и совокуплюсь!»
— Весна опять пришла и лучики тепла уже доверчиво глядят в мое окно!
— А ты чего такой грустный?
— Так потому что лежит на сердце груз!
— Это мы пришли, с моей подружкой Любкой!
— Да я понял-беда не приходит одна!

— Лена, почему вы не хотите дать мне еще один шанс?
— Еще один шанс на что, еще раз убедиться в том, что вы дебил?

— Любка, хватит сидеть дома и сиськи мять!
— Леха, ты бы видел какие у нее сиськи. я бы мечтал всю жизнь сидеть дома и мять ей сиськи!

— Лена, кто меня встретит на вокзале? Леша, а на него можно положиться?
— Можно, но я бы не советовала, ничего особенного, если честно!

— Девки, а давайте пройдем тест:
— Кто вы в жизни на примере актрис сериала «Секс в большом городе?»
— Ленка — это Сара Джессика Паркер, она тоже кучерявая, худая и у нее ноги кривые!
— А я актриса Мелани Хоуп, знаете такую?
— Нет, она вообще кто, она там снималась, я ее даже не помню!
— Вот это как раз я по жизни!
— До свидания, Анна Николаевна!
— До свидания, Алексей!
— Так у нас с вами все-таки будет свидание? Ураааа, мужики. вы слышали, у нас с Анной Николаевной будет свидание, она сама только что мне об этом сказала, прикиньте?

— На таможне у девушки хотели забрать 1 литр виски, потому что она превысила норму провоза на одного человека и тут она откупорила бутылку и выпила всю ее из горла, без закуски и перерывов!
— И тут ты офигел?
— И тут я влюбился!

— Ты кто по национальности?
— Как и мой ноут!
— Кореец?
— Нет, я азер, там же написано!

— Что делаешь?
— Вяжу!
— Да ладно? Ты же здоровый мужичара и вяжешь?
— Ну да, я же в ОМОНе работаю, вот там людей и вяжем!

— Ты знаешь какие герои книг были армянами?
— Ара Горн из «Властелина колец» и Д Артаньян!

Без труда не вытащишь и пьяную бабу из пруда!
Детишки ругаются: -Я брату скажу-он придет и как даст тебе!
— А я деду скажу!
— Он же старый! -Ну и что, за то он знаешь какой сильный, он такой сильный, что ему бабушка каждый вечер дает слабительное, понял?!
— Алло, это фирма, предоставляющая услуги «Трезвый водитель»?
— Да, вы хотите заказать водителя?
— Да мы его заказали у вас, только он приехал еще более пьяным, чем были все мы после ресторана!

— Леша, сколько можно, ты диван выбираешь дольше, чем жену! -Диван важнее, я на нем треть своей жизни провожу!
— А другую треть в туалете?

— Ты что делаешь?
— Ты же сама сказала «Будь мужиком», вот я пошел в магазин, купил пива с воблой, одел майку алкоголичку и треники с пузырями, сейчас на диван лягу и буду настоящим мужиком, уйди, женщина, не мешай телек смотреть, твое место на кухне!

— Девушка, а вы пили чай со слоном?
— Нет, с Кабаном пила вчера, пригласил!

Одним весенним погожим утром звонишь мужу, чтобы рассказать что-то очень, очень важное. Например, сон. Ведь что может быть важнее сна! Так вот, звонишь и, наконец, после пятого гудка слышишь «алло». И это не «алло», которое означает «здравствуй, мой самый дорогой в жизни человек! Я каждую минуту благодарю судьбу, которая связала меня с тобой! Даже если это не судьба, а алкоголь. Нет, нет, это шутка! Так вот, связала меня с тобой — самой прекрасной женщиной на свете. Женщиной, которая вошла в мою жизнь на мягких лапах и наполнила мою жизнь смыслом. Я готов целовать песок, по которому ты ходила!» Нет. Это было вовсе не это «алло»! Это было «алло!» — «чего ты звонишь? Ты же знаешь, что я на работе и страшно занят. Потому что я занимаюсь очень серьёзным делом. Что там может быть у тебя такого важного, что я должен оторваться от своей важной работы, которой я прямо сейчас очень занят. Давай, говори быстрее, что там у тебя: тебе кажется, что ты не выключила утюг, не закрыла входную дверь или что ты толстая?» Вот какое это было «алло»! Алло — убийца! Поэтому я сжала губы в куриную гузку и сказала «привет! Я не могу сейчас говорить! Я на работе!» Пусть теперь помучается! И не узнает, что во сне я ругалась, обманывала, избивала людей, преодолела чудовищные препятствия, чтобы присоединиться к нему на корабле, который, как я узнала должен был уйти ко дну! Я выбрала его! Его, а не жизнь! А он мне так алёкает!
— Тупая история!
— Ничего не тупая, потому что женщина чувствует мельчайшие оттенки интонации, ведь главное не что ты сказал, а как! -То есть, если я скажу «Привет моя коровушка тупоголовая, как же я хочу тебя задушить в объятиях мою самую приставучую», и скажу ей это сладким и милым голосом, то девушка не поймет смысла и не услышит суть, а станет вслушиваться в интонацию?
— На работу срочно требуется опытный дешифровщик!
— Вы кто, из ФСБ?
— Нет, мы аптека, нам надо рецепты из поликлиники от врачей расшифровывать!

— Слышь ты, дебил, ты чего не отзываешься, когда я тебя зову?
— Чего я дебил, что ли, чтобы отзываться, когда тебя какое-то чмо куда-то там зовет?

— Да пошел ты нафуй, Алешенька!
— Хорошо, что я не Алешенька, а так бы обиделся еще!
— А кто ты?
— Я, Алексей, надежа и опора, свет Владимирович!

— Маша красивая!
— Это та, которая меня нахер послала?
— Да!
— Ну, дай Бог ей еще здоровья, ума, чувства такта и воспитания, все остальное у нее уже есть!

— Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь учат в школе, учат в школе. А лучше бы деньги зарабатывать учили или как вообще жить эту жизнь.
— Выйди из подъезда, присядь к бабушкам на лавочку-они тебя научат, как жить!
— Выйди из зоны комфорта!
— Как на зону комфорта попасть?

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!
— А мне от баб нужно то одно, то другое!

— В нашем такси есть даже подушки безопасности!
— А подушек, чтобы поспать до работы полчасика у вас нету?
— Я сегодня мать твою подвозил с рынка, Лена, еду, вижу идет, думаю, надо мать твою до дома подбросить!
— Мне нравятся зрелые женщины!
— А какие еще бывают-перезрелые? Ну да, точно такие бывают, как фрукты- сморщенные и скукоженные!

— Девушка 20 лет: Мужчина должен быть умный, начитанный, спортивный, с хорошим чувством юмора!
— Девушка 30 лет: Мужчина может быть каким угодно, лишь бы не бесил!

Когда мне на телефон звонят торговые представители разных фирм по продаже какой-нибудь немыслимой херни, типа «Орифлейм» или продавцы бытовой техники и спрашивают, как ко мне можно обращаться, я всегда отвечаю «Называйте меня «Мой господин» и они уже не знают, как продолжить беседу и тут же пытаются закончить разговор!

— Сел с Танькой и Наташкой играть в карты на раздевание-так проиграл все и квартиру и машину и гараж!
— Раздели по полной!

— Леша, ты мне изменил? Я нашла женские трусы в твоей машине?
— Это я тебе покупал подарок к 8 марта и попросил соседку примерить, у вас же с ней фигуры совпадают!

— Коля, как ты жену отпустил одну в Турцию?
— Она мне сказала, что есть такое выражение «Если любишь-отпусти», вот я и отпустил!
— Надо было пояс верности купить!
— Лучший пояс верности-это огромный живот!

— Коля, ты чего такой спокойный, вдруг твоя жена тебе изменяет в Турции!
— Я ей пояс верности купил-железный!
— Так она на таможне через рамки металлоискателя не прошла, скорее всего, вот они, таможенники, там ей его и сняли!

— Это что?
— Порошок!
— Одежду стирает?
— Память!

— Ленка, или на хрен!
— Не могу!
— Почему?
— Некуда идти, муж в командировке!

— У каждого человека есть свой скелет в шкафу!
— У Лехи там не скелет, а надувная женщина, наверное!

— Леша, вы зачем сняли брюки и рубашку?
— Вы же сами сказали, чувствуйте себя, как дома…

Кафе-бар «Шальная императрица», у нас есть все, чтобы хорошенько отдохнуть-стриптиз, караоке, кальян, коктейль-бар, изысканная выпечка, пицца и торты, 3 танц-пола, массаж ножек и женских стоп, бесплатный вай-фай и такси, довезущее вас до дома или к тому, который вас не достоин!

— Доктор, посмотрите, у меня ногти какого-то не здорового цвета и круги под глазами, может у меня в организме чего-то не хватает?
— Мозгов у вас не хватает, вот что!
— Что вы сказали, я не расслышала?
— Кальция не хватает, я говорю, кальция!

— Смотри, как я кухню покрасила пока тебе не было!
— «Тикуррила»?
— Да ничего я не курила-это цвет такой! -Краска я спрашиваю у тебя -марки «Тикурилла» или нет?

— Ты чего сидишь, шеф перед нами задачу поставил!
— Поставил, ну и пусть себе стоит спокойно!

— Дорогая, иди помоги мне, спину потрешь в ванной?
— Не пойду, я только что, после того последнего раза, как я терла тебе спину, вышла из декретного отпуска!

— Поздравляем с Международным женским днем 8 марта!
— Да, заслужили, всего 1 день в году женский!
— Почему, у вас каждые месяц наступают эти-женские дни!

— Как звали главную героиню Лебединого озера и ею злую противницу? Я вам подскажу Одетта и…
— Раздетта?
— Одиллия!

— «Верхи не могут-низы не хотят», что это?
— Описание секса между супругами?

— Чем занимаешься?
— Подсветкой!
— Как вылезешь из под Светки, перезвони!

Семь раз отмерь-один раз врежь!
Семь раз отмерь-один раз обвесь!
— Не говорите громко в библиотеке!
— А что будет?
— Сотрудник библиотеки подойдет в войлочных тапочках не слышно, как будто ниндзя и ударит сверху томиком Толстого по голове!
— Ну, томиком Толстого они ударяют, если ты очень громко разговаривал и не реагировал на замечания, а если первый раз, то можешь Булгаковым отделаться или Гоголем, чтобы нокаут был не таким глубоким!
— А, ну это не так страшно, а то я думал она плюнет мне в шею из трубочки стрелой со снотворным, как аборигены Австралии делали!

— Йохан, ты куда идешь?
— Да узнал, что наши соседки по общаге собрались на речку загорать, я спросил у девушек, как мне добраться до того места, где они будут на речке купаться и загорать и они мне рассказали, только они мне маршрут какой-то странный указали!
— А ну, чего они тебе наговорили?
— Сказали, чтобы я шел вначале лесом, потом в баню, потом на хутор бабочек ловить, зачем мне бабочки, если я хочу с ними на речку посидеть в одной компании или это, типа, подарка девушкам, как цветы?
— Что делаешь?
— Слушаю песню Наутилуса «Колеса любви»!
— Это про «Виагру», что ли?

— Леньк, а Леньк, ты поросятам дал?
— Дал!
— Забери!
— Василий, а вы что, голубей разводите?
— Да!
— Зачем? Что вам сделали эти наивные и доверчивые птички?

— Мы с Олей 5 лет были во френдзоне, как я только не пытался подкатить, она всегда говорила. что мы друзья и ничего больше, но потом однажды во время прогулки в горах я пошел поссать и меня в член укусила змея и я выбежал к ней с просьбой отсосать яд, но даже тут она не переступила черту!
— А что было с ядом?
— Да меня уж укусил!

— Мне нравится выражение «Давай останемся друзьями», да я после того, как ты меня бросил, с тобой не то, что разговаривать, я даже куклу Вуду готова заказать, чтобы тебе так же плохо было, как и мне, да я тебе все волосы бы выдрала, если бы не маникюр за 5 тысяч, который я только что сделала, но вместо этого я говорю «Давай» и убираю от себя подальше нож со стола в кафе, чтобы не сорваться и улыбаюсь так, что со стороны, наверное, это выглядит так, как будто я передразниваю клоуна из фильма ужасов!

— «Праздник, который всегда с тобой»..
— Что это?
— Это роман Хемингуэя!
— Праздник, который всегда с тобой это писюн и про это знают все мужчины на свете!

— «Музыка наас связала…» Чего ты смеешься?
— Это оказывается музыка нас связала, а я думал дети, быт и узы брака..
— Ну да, но вначале это была музыка!

— Девушки, формулируйте свои желания точнее, а то одна моя знакомая попросила на 8 марта машину, так муж выполнил желание и подарил ей стиральную машину, а другая шубу попросила и получила приготовленный собственными руками салат!
-А моя знакомая попросила колечко-получила кольцо «Краковской» колбасы, на следующий год решила стать умнее и уточнила, что хочет золотое кольцо, но муж и тут выкрутился и купил ей полное собрание песен группы «Золотое кольцо» на диске!

— По Лехе сразу видно к кому в гости он идет!
— В смысле?
— Когда он идет к Розе, он покупает розы, а когда к Лиле-покупает лилии!
— А когда идет к Анюте-покупает анютины глазки? А когда на свидание к Алле-покупает калы?

— Девушка, вашей маме зять случайно не нужен?
— Почему же случайно, он ей не нужен совершенно осознанно!

— Ну что, с наступившим праздником тебя?
— Да, судя по твоему виду он прямо на тебя и наступил и еще даже потоптался немного сверху!

— Мужчина, вы записались на танцы тверк, так вы заниматься планируете?
— Нет, я хотел в сторонке посидеть и посмотреть на ваши занятия!
— Так у нас занятия платные, вы в курсе?
— Ну да, у вас занятия 3 тысячи рублей в месяц-это в 100 раз дешевле, чем на стриптиз ходить в клубешник, а тут дешевле и сразу 20 девушек одновременно можно увидать!

— Как у вас с Катькой, все получилось или нет?
— Нет!
— Почему? Ты ей возбудитель-афродизиак в чай подсыпал?
— Да! Она выпила, глаза выпучила, сказала, что ей срочно надо к подружке и убежала, параллельно названивая какому-то Виталику! -Да, не повезло, это ты за свои 3 тысячи рублей устроил какому-то Виталику незабываемую ночь!
— Катя, что ты там выискиваешь в Интернете?
— Ищу рецепт приворотного зелья, хочу мужика понравившегося приворожить!
— Так что же маму не спросила, я знаю, записывай: -Берешь бульон, туда кладешь капустку, потом картошку, потом свеколку с морковочкой потушить и все-самое сильное приворотное зелье под названием борщ готов, можно приглашать объект в гости и кормить!

-Не трогайте Алексея!
-Почему?
-Его терпение лопнет и нас забрызгает его не очень приятным внутренним миром!

-Бабы это удивительные создания!
-Почему?
-Ну, я не понимаю их, вот своей бывшей я дарил шубы, сапоги, путевки на курорт, чтобы она чувствовала себя счастливой, а оказывается счастье-это когда тебя понимают, а не вот это вот все!

Милый чо, да милый чо
Положил мои ноги на плечо
Говорит "А я милая не чо,
Я влюбился горячо!"

-Папа, ты меня воспитываешь и всегда угрожаешь применением силы, а ты бы мог также с мамой или ты так поступаешь только с маленькими  детьми, а со взрослыми боишься?
-Если бы я твоей маме не пригрозил примененим силы, твоя мама мне бы не дала и ты бы, вообще, не родилась!

-Отомстил знакомому, который у меня девушку отбил!
-И каким образом?
-Да он купил два букета на 8 марта-своей новой, моей бывшей, девушке из 101 розы и букет ее маме 31 цветок, а пока он одевался, я взял один цветок из большого букета и засунул в букет поменьше, мама с дочкой как посчитают число цветов, что им подарили, да как потом обрадуются их четному числу, да как сделают соответствующие выводы по поводу того, кто их так одарил и на что он намекал таким способом!

-Да я на полгода тебе моложе, аспид ты коралловый!
-Чего ржешь?
-Представляю, как будут выглядеть наши препирательства через 20 лет:
-Да я на полгода тебе моложе...
-Да у меня еще все зубы свои!

-Хочу поехать жить во Францию, в провинцию Шампань или Коньяк!
-Зачем?
-Чтобы жить и вкушать продукцию местного приготовления!

-Я вот всегда покупаю молоко и масло "Дворянское", сосиски "Элитные", пельмени "По-царски" и самый дорогой "Доширак", а знаешь почему?
-Почему? Потому что ты нищеброд?
-Нет, потому что я элита!

-Петров, ты мне снилс вчера!
-Светлана Геннадьевна, вы что заигрываете со мной?
-Говорю ты мне СНИЛС вчера не принес, придурок!

-Я владелец Сбербанка!
-Да ладно?
-Да, у меня есть сберегательная банка, в которую я мелочь собираю и храню!

-Вы хоть раз в жизни имели успех?
-Нет, но в свое оправдание я могу сказать, что и успех меня ни разу не имел!

-Филателист на свадьбе подарил молодоженам пустой конверт с маркой стоимостью 10 000$. Конверт открыли, филателисту дали по башке. Вывод: сюрприз должен быть понятным, нечего выпендриваться.
-Лучше марку ЛСД подарил-свадьбы бы неделю колбасилась!

Заставить что-нибудь кого-то сделать
Всегда поможет пряник и кнут,
Но закавыка вот какая тут
В России пряники такие,
Что если кинуть в вас-убьют!

-Катька своей фигурой-чисто символ 8 марта!
-Как это?
-Ноги колесом и грудь-по форме, вылитая цифра 8!

-До 16 лет, я был в твердом убеждении, что все девшуки очень красивые!
-А потом что случилось?
-Перестал стесняться и очки стал носить!

-Леша, а вас в детстве энцефалитный клещ не кусал?
-Нет!
-Ну, тогда я, вообще, не понимаю, почему вы такой придурок!

-Бабы намного более жадные и пржижмистые, от вас хрен что допросишься!
-Вранье!
-Ну вот давай поспорим, я попрошу тебе дать мне-ты откажешься, а ты попросишь, чтобы я тебе дал-так всегда пожалуйста! Никогда ты от меня в этом отказа не услышишь!

-Дорогой, тебе понравилась моя утка в соусе из портвейна?
-Соус понравился особенно, я его весь хлебушком вымакал и съел!

-Лена, сколько можно загорать?
-Муж любит хорошо пропеченные мясо и булочки!

Парень вышел на сцену в ресторане, чтобы спеть для любимой:
-Как тебе моя песня, понравилась?
-Да не то слово, я даже сквиртанула чуток!

-Чего делаешь?
-Нежно лайкаю тебя и твой Твиттор!
-Оу, оу, полегче, парень, мы с тобой всего 2 дня как знакомы!

Женщины странные создания-они отращивают ногти, чтобы было красиво, но неудобно, они надевают туфли на каблуке-неудобно, но красиво, одевают корсеты, что с ними не так, почему для все. что неудобно, то очень красиво?

-Какую вам сделать интимную стрижку?
-В виде Бермудского треугольника!
-Да, сколько человек там пропало, как аллегорично...

-Доктор, что со мной, у меня стресс, паническая атака и я в депрессии!
-Вот вам лекарство!
-Что это? Коньяк?
-Да!
-Вы лучший психоаналитик!

-Почему вы называете Петровича "Орнитологом?"
-А ты понаблюдай за ним? Смотри!
-Ты куда пошел, орел? Колян, не стучи клювом, баклан! Лена, курица, ты чего делаешь? Коля, дятел, ты не понял, что ли?

-А если постоянно слушать рок, то можно стать РОКОВОЙ ЖЕНЩИНОЙ?!
-А если пить ром, то можно стать ромовой бабой?

-Приезжай ко мне на дачу, я тут шашлык накуевертел!
-Что ты с ним сделал? Нет, я, пожалуй, откажусь!

-Бабы страшные люди, говорит одна-прыгнешь с тарзанки ради меня-выйду замуж!
-И чего?
-Я прыгнул, сломал обе руки и шею-она говорит, ну куда тебе после этого жениться, тебя и так судьба уже, помимо меня, наказала!

"Стюардесса по имени Жангулат Талдыбердыевна Дусмухаметова
Обожаема ты и желанна!"

Пока-пока-покачивая бедрами и попой
Еще не раз шепнем Мерси боку!

Художников не обижайте, люди,
А то напишет ваш портрет
Над вами же смеяться будут
Потом все 200-300 лет!

-Почему ты с ним рассталась?
-Когда я спросила, большой ли у него лексикон, он ответил. что 18 см!

-Леша, ты можешь перевести мне 1 тысячу долларов?
-Могу!
-Огромное спасибо, ты меня так выручишь!
-Да не стоит благодарности. мне не тяжело, перевожу 1 тысяча долларов это "Оne thousand dollars"! Не благодари!
-Да мне надо нормально перевести, с карточки!
-Хорошо, переведу, пойду и куплю себе какой-нибудь херни на эту сумму!

-Ну как твой новый ухажер?
-Да никак, вначале не хотел говорить, где работает, потом сказал, что вахтовым методом работал 10 лет на Севере, потом я попросила его стихи прочитать, когда он стал декламировать "Весна опять пришла и лучики тепла довречиво глядят в мое окно.." и тут я поняла на каких северах он работал и почему его не было в нашем городе 10 лет!

-Как можно прожить, имея два яйца и одну сосиску в холодильнике?
-Лена, я 40 лет живу сытым и ухоженным, благодаря тому, что у меня есть мои два яйца и сосиска!

-Прикинь, у меня 15 см, а у Наташки 20!
-Ну, я конечно знал, что Наташа баба с яйцами, но что у нее еще и 20 см?
-Я про высоту стопки блинов на Масленницу!

Красивая гитаристка с 5 размером бюста в мини-юбке и декольте полчаса прыгала на сцене и делал вид, что играет рок, пока не пропала фонограмма, но никто из мужиков не стал возмущаться, потому что свое представление они получили и девушка на сцене нравилась им совсем не из-за умения играть на гитаре!

-Если вы не расскажите мне все, я вам буду полчаса шутки собственного сочинения рассказывать!
-Оля, расскажи ему все, немедленно или я не выдержу этого потока юмора и выброшусь из окна!

-Олька, покажи грудь!
-Мужу буду показывать!
-Олька, молодец, знает кому надо груть показывать-показала один раз и все, замужняя дама!

-Пора худеть! -подумала Мэри Поппинс, когда подул ветер перемен и она не смогла улететь на своем зонтике!
-Засиделась я уже на одном месте и моя Поппинс уже не позволяет мне путешествовать, как я привыкла!

-У меня к тебе влечение...
-Что, не помогло лечение?

-Настя, откуда у тебя машина?
-Я работаю, как пчелка!
-Пчелки сосут пыльцу, получается, что на машину ты насосала? В принципе, я так сразу и подумал, но все равно спасибо за откровенность!

Себя я в зеркале не узнаю,
Ужель та самая Татьяна оттуда на меня глядит,
Где черные кружочки под глазами,
А где морщины, второй подбородок, целюллит?

Я вышла из себя немного
Пришла назад, а там ничего нет,
Где все богатства внутреннего мира
Украли все. что я копила целых 40 лет!

-Тебе надо выйти из зоны комфорта!
-Я почему дома сижу 10 лет-потому что я не могу туда попасть, на зону комфорта!

-Ты куда?
-Бегу в аптеку за "Мезимом" и "Энтерросгелем"!
-Зачем?
-Завтра 8 марта, муж будет меня баловать завтраком собственного приготовления!

-Лена, ты же обещала пропускать все предложения и не пить вино на корпоративе?
-Так я и сделала - пропустила пару стаканчиков и ввсе, ик!

-Поехали с женой в отпуск в Европу, и тут подходит к нам какой-то хер!
-Что это вы так про европейцев пренебрежительно и грубо?
-Почему грубо, мы в Германии были, а там слово "хер" это уважительное обращение к мужчине!

-Ты чего такой грустный?
-Да вот:
-Сосуля по карнизу
Целый день кап-кап!
А скоро еще праздник
У всех российских бап!

-Что делаешь?
-Раскрашиваю серые будни в синий цвет!
-Бухаешь?

-Дорогая, я сбрил бороду. а ты даже не заметила?
-Я заметила, мне больше не щекотно!

-Счастье-это дарить, а не получать!
-Да я однажды не то подарил, такое получил в ответ!

-Ты говорил, что рыжий волос у тебя в "Газели" был и ты говорил, что лошадь перевозил?
-Ну да!
-Ну, да ты меня обманул, это была Валька!
-Так Валька твоя кто? Она же вылитая лошадь!

-Здравствуйте, я Алексей и я киноман!
-Здравствуй, Алексей!
-Когда выходит новый фильм, я беру последние деньги и покупаю себе билет в кино, пока не посмотрю, не успокоюсь!
-Здравствуйте, я Вика и я киноман! Пока не посмотрю все 7 сезонов любимого телесериала-не выхожу из дома!
-А я езжу на слеты, где мы одеваем костюмы любимых героев и погружаемся в атмосферу целиком!

-Откуда цветы?
-Отвали!
-Я сейчас как отвалю по кому-то по наглой рыжей морде!
-Цветы от Вали, говорю, Отелло ты мой, комнатный, успокойся!

-Лена, отгадаете, что я вам сейчас сыграл?
-Угадаю, мой маленький племянник вчера подошел к синтезатору и так же ручонками по клавишами бил, вы запомнили и мне сейчас повторили?
-Вообще-то, это Рахманинов!
-Мой племянник, которому 3 года, играл Рахманинова?

-Леша, тебя надо в Красную книгу занести!
-Почему?
-Потому что ты редкостный придурок!

Вижу, как жена взяла пиджак, чтобы повесить на вешалку, а на нем , на пиджаке, я вижу длинный волос нашего бухгалтера, которая пришла в обед и стояла надо мной, когда мы отчет проверяли и в голове крутится мотив песни "Моя судьба сейчас на волоске, я замок свой построил на песке!"

-В конце каждого о любви пишут "Happy end", что в переводе означает "Счастливый конец"!
-И что, Лена?
-Желаю, что у тебя тоже всегда был счастливым конец!

-Что делаешь?
-Смотрю телеканал "Культура", бль, что не ясно?
-А, вам как раз необходимо, смотрите!

-Ты куда?
-В сауну с друзьями, ты же знаешь, Лена!
-Возьми меня с собой?
-Друзья не поймут, не поверят, что ты моя девушка, скажут, как в прошлый раз, что договорились в сауну проституток не приглашать!

-Ты хотел бы совершить путешествие к центру Земли, как в романе "Гиперболоид инженера Гарина"?
-Да, я уже давно хотел побывать в Москве!

-У меня бабочки в животе летают!
-Бабочки в животе, тараканы в голове, не женщина, а зоопарк!

-Где мы? Это что?
-Это райотдел полиции!
-А что, сюда попадают только праведники, а кто попадает в адотдел?

-Это кто?
-Это Леха и он юморист!
-А почему у него рука в гипсе и фингал под глазом, видимо, юморист из него не очень хороший!
-Не, тут ты не прав, юморист из него отличный, а вот каратист так себе!

-Леха, ну чего, давай мириться?
-Вот ты хитрая, Оля, ты поругалась со мной 22 февраля, а 6 марта надумала мириться? Нет уж, давай 9 марта помиримся!

Жизнь-это слет филологов лингвистов или орфографический диктант, а ты на этом мероприятии ихний!

-Леха, смотри, Ленка тащит два ведра картошки? Чего это с ней?
-Не знаю, ей вчера подарили крем "Лошадиная сила", может решила проверить, действует или нет?

-Вы чего творите там?
-Это сюрприз!
-Ну, сюр я уже вижу, когда будет приз?

-У меня вот только начали оживать бабочки в моем животе..
-Но ты их пельмешками придавила?

-Почему ты меня ****ушкой обзываешь?
-Я говорю "А ты, бля, душка, оказывается!"

-Почему ты называешь маму Мона Лизой?
-А ты сам послушай, сейчас папа будет просить ее, чтобы она пиво ему разрешила попить!
-Лиза, ну мона мне пивка чуть-чуть выпить, а? Ну мона или нет?

-Почему мужики такие непонятливые?
-А что не так?
-Почему они никак не могут понять, что нам, женщинам, хочется простого человеческого чего-нибудь?

Весна, как истинная дама
Нам все сказала "Отвали",
А я еще на три недели
В Тайланде, ну и на Бали!

-Вы написали мне, чтобы я приехалв школу, потому что моя дочка бухала на уроке? Вы в своем уме, ей 12 лет?
-Да не бухала, а бухала палкой по трубе и мешала проводить уроки в других классах!

-Почему он постоянно надо мной издевается?
-Каким образом?
-Ну, я была раньше эскортницей, проституткой, которую богатые мужики вызвали в сауну и после всего этого он в меня влюбился и мы после этого поженились!
-Ну и чего?
-Так вот, он постоянно говорит мне "Привет, красотка! Как дела, красотка?"
-И в чем тут издевательство?
-Ну, помнишь сюжет фильма "Красотка", так вот он, видимо, узнал, что я была проституткой в прошлом и теперь издевается надо мной таким способом или одно из двух!

Не слышны в саду даже шорохи,
Все здесь замерло до утра,
Если б знали вы, какие клевые
У Вероникочки буфера!

-А я теряю корнииии ии...
-Наверное лысеешь..

А я теряю корни ииии, решая уравнение...

Сиреневый туман, над нами проплывает,
И в бирюзовой дымке тают города!
Кондуктор не спешит, кондуктор подливает,
Еще один бокал и улетаю я!

-Трахались с одной женщиной, потом решили с ней жить вместе, но ее сын был против и я решил этого козла в "Суворовское кадетское училище" отправить учиться, чтобы его дома не было, вообще!
-И чего?
-Ну отправили его, он за два года там вырос, накачался, потом приехал и избил меня и сказал, что если еще раз меня увидит с его мамкой, вообще пришибет!

-Девушка, у вас папа пекарь? Откуда такие булочки?
-Девушка, у вас папа агроном? Как иначе у него помогла получиться такая роза!
-Девушка, у вас папа садовод? Только садовод мог вырастить такие дыньки или арбузики!

-Раньше в телевизоре всюду были одни гомики...
-А сейчас одни комики сплошные!

-Кто такая Маша?
-Мы с ней сексом по Интернету занимаемся!
-Это как?
-Ну, то я ей ей мозги ебу, то она мне!

-За что вы набросились на Таню и обругали?
-Ну, мы терпели, когда она каждый вечер нам сообщала, что уходит заниматься с мужем сексом, но потом она стала нам сообщать, что потеряла много калорий, похудела и идет пить чай с тортиком или пирожными и выкладывать фотографии, как она все это ест, в 23 часа или в 1 час ночи, тут уже никто бы не вытерпел такого издевательства и безобразия!

-Зачем платить государству за тепло?
-А как?
-Зовешь двух девушек, ложишься под одеяло и лучше платить им за тепло, чем государству!

-Возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке...
-Давайте греть друга друга словом...
-А также телом иногда!

-Ты не любишь алкоголь, ананасы, сладкое, пиво?
-Да!
-Ты мне нравишься с каждым все больше!
-Почему?
-Потому что я все вышеперечисленное просто обожаю и мне не надо будет с тобой ничем делиться!

-Как выйти замуж?
-Берешь мужика за яйца и так просто, глядя прямо в глаза, спрашиваешь "Ты возьмешь меня замуж?"

Почему так бывает в жизни? Заходишь такой в обсуд со словами "Люди, чего вы такие злые, мир вам, посмотрите, как красиво вокруг и хорошо"? И выходишь со словами "Я найду тебя, ссука, по Айпи вычислю, я тебя размотаю, я высосу тебе глаз и кадык вырву"!

-Сегодня 3 марта на дорогах гололедица, осторожнее!
-Гололедица? Это бабы оголились с приходом весны и ходят вдоль дорог, что ли?
-Нет, снег выпал и на дорогах образовался лед!

-Инна спасла меня от самой большой ошибки в жизни!
-Это как?
-Сказала в ЗАГСе нет!

Бабушка в автобусе говорит "Эх, Сталина на вас нет", я говорю "Как нет?" и показываю ей татушку Сталина на преплечье!

-Был в детстве у нас во дворе один мальчик, который очень сильно меня бесил и я ему отомстила!
-Как?
-Вышла за него замуж!

-Что вы делали?
-Мы с Любкой летели на Бали, летели...
-И что?
-И залетели!

Километры, превратятся в прошествии лет в килограммы,
Что лежат на красивых боках твоей дамы,
Остаемся зимовать!

Какие мысли у блондинки?
Вот есть смартфон и Интернет
А у меня уже часа два,
Как в Инстаграмме новых фоток нет!

-Леша, что случилось?
-"Свет твоего окна для меня погас. стало вдруг темно..."
-И что "стало все равно есть он или нет, тот волшебный свет"? Настолько все плохо?

-Женщина, вы н видели знаки?
-Что, такой солидный и импозантный мужчина верит в предначертание, судьбу и знаки?
-Конечно верю, еще и останавливаю всех на дороге за нарушение их предписаний!

-Если бы вы рисовали картину, как бы она называлась?
-"Голая женская жопа в одуванчиках"!
-Можно было назвать просто "Весна"?
-Ну или так!

-Леша, ну ты поможешь мне найти ключ в багажнике или нет, что ты там стоишь сзади?
-Любуюсь на тебя, ты ищи, ищи, штанишки клевые у тебя, все обтягивают!

-Леша, вот скажи мне, положа руку на сердце...Что вы деалете?
-Положил вам руку на сердце, Лена!

-Ты чего такой?
-Сказал девушке. что не боюсь ничего, ни фильмы ужаса меня не пугают, ничего!
-А она что?
-Она встала, взяла влажные салфетки и стерла себе брови, после этого я и стал немного заикаться!

-У Михалыча на даче бассейн есть с ле****ями!
-Что, прям, плавают там?
-Ну да!
-Голые?
-В перьях!
-Как в кабарэ "Мулен-Руж", бабы в перьях плавают в бассейне?
-Какие бабы, ле****и-птицы такие!

-Что делаешь?
-Скучаю!
-Не скучай, съешь печеньку, выпей чай и в неглиже меня встречай!

-Красноярск-этогород, в котором люди рождаются, учатся и остаются тут и живут!
-И не едут в Москву? О, хвала Господу, что это так, тогда это и правда замечательный город!

-А это город, в котором творил Василий Суриков!
-Да вы что?
-Да, если бы вы знали, что он тут творил!

Ржится рожь, овес овсится!
А колосья колосится, а волосья волосится и голосья голосится!

Хочу поздравить с Днем рождения
Мою подружечку, Лилит!
Желаю крепкого здоровья
Пускай обходит стороною
Маразм, артрит и целлюлит!

-Катька, пошли смотреть, как чучело Зимы будут сжигать на Масленницу?
-Не пойду я!
-Почему?
-Может она боится, что чучело могут с Катькой перепутать и сжечь по ошибке!
-Тогда, конечно, лучше не ходить!

Я был наивным, добрым, чистым
Я верил в сказки и в любовь
Но замуж за меня ты вышла
И мозг выносишь и пьешь кровь
 
Хотел спросить-за что мне это?
Зачем мне Бог послал тебя
Чтобы ты от счастья не умер
Сказала ты в ответ, любя

-Что у вас тут произошло?
-Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел!

-Дядя, а ты бы хотел увидеть, как зарождается жизнь? Вот бы мне посмотреть?
-Да я видел и не раз! Тебе порнушку увидеть захотелось?

-Ты называешь жену "Дорогая"? Это так трогательно!
-Знал бы ты во сколько она мне обходится со всеми ее спа и фитнесами!

-Леша, тебе срочно надо поправить здоровье. вот тебе 20 тысяч!
-Спасибо, для поправки здоровья все купил!
-Что ты купил?
-Ящик коньяка!
-Я тебе давал деньги на путевку в санаторий, вообще-то!

-Читал роман, про фаворита Екатерины Пикуля?
-"Пером и шнягой" который?
-Пером и шпагой, хотя твой вариант точнее
 
-Это у вас что-рояль в кустах?
-Да, бутылку спирта спрятали

-Почему у Лехи кличка "Данди-охотник на крокодилов"?
-Ты бы видел, какие у него девушки!

-А сейчас на твочреском конкурсе свою песню нам представят Аня и Оля, девочки, вы готовы?
-Еще нет, но скоро допьем бутылку виски и будем готовы!

-Как приготовить омлет, мама?
-Возьми два яйца!
-Взяла!
-Теперь разбей их в миску...
-Не могу!
-Почему?
-Боюсь, что мужу будет больно и он меня убьет за это!

-Блины ем без муки!
-Это как?
-Это не мучаясь, значит!

-Зубная паста с фтором-лучшая защита для ваших зубов!
-Вежливое общение и привычка фильтровать базар-вот лучшая защита для ваших зубов!

— Куда вложить деньги?
— Хочешь, можешь их мне между грудей вложить, хочешь, можешь в трусики засунуть!

— Прикинь, выпил бутылку пива и три дня как будто выпали из памяти, пропали!
— Да ладно?
— Да, 28 февраля выпил пиво, лег спать, просыпаюсь-1 марта, куда делись и как провел 29, 30 и 31 февраля, не помню?

— Леша, я беременна!
-Чего?
-Ну, посмотри, какой у меня уже живот и меня постоянно тошнит!
— Таня, тебя тошнит и живот вырос, потому что ты каждый день бухаешь и пьешь пиво!

Сакура в цвету
Застенчивые гейши приумолкли
Прямо у воды

-Что пришла?
-Извинения хочу принести!
-Ну?
-На стол выкладывать или в холодильник. чтобы охлаждалось?

— Лена, ты как магнит для меня!
— Притягательная?
— Нет, у тебя в доме столько всякой дешевой и никому не нужной херни, которые ты купила по акции, как и в этом магазине!

— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
— Ты мне на 23 февраля подарили комплект нижнего белья, надела его и подарила себя, а я тебе наверное подарю костюм охотника, одену его и уеду на 8 марта, на весь день на охоту!

— Дорогой, какую мне маску на Хеллоуин купить?
-Да лучше всего та, в которой ты меня вчера встречала с работы- из огурцов, клубники, такое ощущение, что с тебя кожу содрали с живой. на празднике все сознание потеряют или обделаются, как я вчера!

— Берешь девушку за конечности, гладишь их и медленно раздвигаешь!
-А что там между конечностей?
-Там открывается вход в бесконечность!

— Оля, вы что, потеряли интерес к моей скромной личности?
-Да!
-Ну так пойдемте вместе его поищем!

— Я «Пятый элемент»!
— Помоги, скажи, как победить зло на Земле?
— Огонь горит, вода течет, ветер дует!
-Вот это помогла, так помогла, зашибись откровение, а то я без тебя не знал всего этого…

— Что бы ты сказал, глядя на то, как герои фильма пытаются заняться сексом?
— Друзья, как вместе не ложитесь, для секса так и не годитесь!
— Нос чешется-к пьянке, рука-к деньгам, а к чему чешется попа?
— К помывке!
— А яйки?
— К скорому посещению врача!

— Раньше когда я не успевал делать уроки. приходила бабушка и меня фейсом в бук совала!
-Так появился «Фейсбук»?

— Вы такая замечательная женщина. вам бы в рекламе сниматься!
— Правда?
— Да, средство от геморроя рекламировать или как наглядное пособие проблем переедания!

Весна пришла, капель чуть слышно
Роняет воду на карниз
А ты уже разбил мне сердце,
А также морду и сервиз!

Несе Галю воду
Коромыслю гнеться
А я наблюдаю Вдруг
Галю наебнется!

— Леша, а если я от тебя уйду, ты что будешь делать?
— Плакать!
— Ну, какой ты чувствительный!
— Да, такого счастья я могу не пережить!

— Хорошо быть сильной и независимой женщиной!
— Лена, ты спишь с мужиками за деньги!
— Ну, побыла полчаса слабой и зависимой, а потом снова сильная и самостоятельная и чего?

— Театр драмы и комедии!
— А у меня дома театр драмы, абсурда, истерики и фарса!

Песня заботливой девушки, которая может наладить сексуальную жизнь мужчине: -Мне не встать без твоей руки!

Песня про последнее предупреждение со стороны собственной «крыши»: -Еще один звонок и уезжаю я!

Сегодня иду и вижу парня, который в наушниках слушает музыку и как-то головой дергается странно, я спрашиваю, что с ним, он говорит, что все в порядке это у него Гнойный скриптонит, люди, вы же медики, скажите, что такое гнойный скриптонит и опасен ли он для окружающих?

— Леша, тебе нравится еврейские шуточки и юмор? Тогда заходи к нам в группу!
— Да я зашел вчера, так с меня 10 рублей за вход потребовали!
— Да это же шутка была, юмор!
— А еврейский?

— Вчера я понял все-это был последний звонок, еще раз такое случится и она уедет у меня!
— Жена?
— Крыша!
Кастрированный кот-это как «ботан», среди людей, все коты в марте чего-то возбуждены, ищут себе кошку, любовь, туда-сюда, а он смотрит на все это свысока и не понимает, зачем столько суеты?

Жена-это человек, который призывает тебя нарушать Библейские предначертания и возлюбить ближнего своего. как самого себя, после свадьбы любить ты должен только ее одну!

— Девушки, вы все не правы!
-А ты я смотрю, вообще, рисковый, даже страшно за тебя, в клетку с тиграми зайдешь и руку сунуть в клубок змей не побоишься!
-С чего вы это взяли?
-Ну, нам такое заявлять ты же не побоялся, а это пострашнее будет!

— Девушки, да не берите вы в голову!
-А что, куда брать, какое-то новое слово или веяние, а мы не в курсе?

— Девушка, давайте с вами встретимся? Как я вас узнаю?
-Вы смотрели передачу «Городок»? Вот всех женщин, что играл Стоянов, как будто он играл, беря пример с меня!

— Береги зубы, Сеня!
— Зачем?
— Шутишь ты часто!

— Девушка, вы какао не хотите?
— Нет, спасибо, я дома сходила!

— Скажите, что такое «Хухры-мухры»? А то все говорят «Это вам не «хухры-мухры», я тоже хочу попробовать, чтобы тоже мог потом так говорить и чтобы мне было с чем сравнивать?

— Море зовет, волна поет, а мы такие…
— На диване!

— Эх, Леша, если бы ты знал!
— Что?
— Да хотя бы что-нибудь! С тобой было бы не так противно общаться!

— Наташа, весна на носу!
- Та не, только что посмотрела, там простой прыщик!

 -Есть люди с которыми очень хорошо, а есть те без которых еще лучше!
— Вот ты относишься ко второму типу, это точно!

— Почему между мужчинами и женщинами возникает недопонимание в любви?
-Ты знаешь, как мужик представляет себе идеальные отношения, как в порнофильмах-встретились, 5 минут поговорили и в койку, а как себе это все представляют девушки-как в кино Анжелика. где ее 2 часа спасают от пиратов, от разбойников, тебе надо победить дракона или сделать кучу подвигов, как Гераклу и только в конце тебе ждет любовь и обладание любимой и многие мужики задумываются, а смогут ли это все провернуть?

— Ты мне сегодня снился, а что снилось тебе?
-Мне приснилось небо Лондона. В нём приснился долгий поцелуй. Мы летели вовсе не держась. Кто же из нас первый упадёт? Вдребезги на Тауэрский мост?
-Ясно все с тобой!

— Приятно поболтать со старой подругой всегда…
— Ниче я не старая, слышь, козел?

— У меня есть подруга, которая всегда онлайн и отвечает на сообщения почти моментально!
-Круто!
-Однажды она извинилась, что пальцами по кнопкам не попадает и когда я спросил ее, чем она занимается, то она ответила, что сексом занимается…

— Звонит подруга и кричит в трубку «Леша, это песец, это песец, ты понимаешь, любовник?» Я ужаснулся, думаю, что случилось, думал, может муж ее с любовником застал и убил его? Спрашиваю, чем ей помочь, где она, куда ехать и тут она говорит, что ехать не надо никуда, это ей любовник шубу песцовую подарил!

— Чего делаешь? С собакой гуляешь?
— Нет, мой муж-кобель, и сам справляется!

— Как или, вернее, благодаря чему, вы стали знаменитым трубачом?
— Благодаря соседу!
— Что?
— Ну, вот он приходит, сука, домой вечером после работы и идет на балкон и долбит в стену, весь вечер, без перекуров, пересеров, перепихов, тупо, монотонно. Ни телевизора ему не надо, ни интернета, ни книг, а только тук-тук-тук. И вроде не очень громко, но изо дня в день, недели, месяцы. Так я задумался, а чем я могу ему отомстить и решил купить трубу и научиться на ней играть!

Где-то в параллельном мире у меня всё нормально…
Где-то в параллельной вселенной мне все параллельно!

— Почему вы Леху называете евреем?
— Вот смотри, сейчас поймешь!
— Привет! Дай банан попробовать?
— А ты мне яблоко?
— Хорошо!
— Ну чего, где твое яблоко?
-«Эх, яблочко, да на тарелочке…»

— Ты уже выздоровела?
-Мне «Имудон» помог!
-Имудон-это ты так мужа называешь или доктора?
-Это лекарственный препарат!

— Леха, хочешь я тебе классные фотки сделаю в «Фотошопе»?
— Давай!
-А что ты мне за то дашь?
-В морду, устраивает?

Разговор с семейным психологом:
— Леша, а вы где предпочитаете заниматься сексом с женой?
-Я предпочитаю в командировке или на корпоративе, а она в отпуске, когда улетает с подругой в Турцию!

— Лена очень любила Париж, Францию и все французское!
— И что, переехала туда жить?
-Нет, поэтому решила устроиться на работу в «Леруа Мерлен» или в «Летуаль»!

— Катя была очень деликатной девушкой, не могла никому сказать ничего плохого и даже слово вставить поперек, она намекала а мужу, что хочет с ним расстаться, дарила ему желтые тюльпаны-вестники разлуки и три черных розы, а он не понимал намеков, так и пришлось прожить с ним 20 лет, с этим необразованным козлом, пока эта скатина сама не ушла к более молоденькой!

— Слышал, Малахов собирается отправиться вместе со своей съемочной группой, чтобы расследовать смерть студентов на перевале Дятлова?
-Слава Богу, отличная идея, пускай едет, может и они оттуда не вернутся и тогда на телевизоре одним идиотом станет меньше!

— Вчера в первый раз в жизни курицу жарил!
-Все-таки решли заняться сексом с Наташкой?
-Нет, купил курицу в магазине и зажарил ее, придурок!

Настроение: красиво войти в чью-нибудь грешную жизнь. Настроение на недельку, до второго, мне уехать в Комарово

Песня про 15-летнюю девочку и винище: -Мы не знали друг друга до этого лета…

Песня про нарушение эрекции: -А ты опять сегодня не пришла, а я так ждал, надеялся и верил…

Песня про то, когда жена пришла с работы раньше и ключом открывает двери:
-Мое сердце, остановилось, мое сердце замерло..

Песня про человека, который не хочет отдавать долг:
— Прости его, прости, забудь его, забудь…

Песня про то, когда ошиблась с выбором одежды на шашлыки:
-Зачем ты это сделала, надела платье белое…

Песня про то, когда смотришь фотки знакомых девушек в Инстаграмме:
-Губки бантиком, бровки домиком…

Песня про половую жизнь подростков:
-По ночам в тиши, я пишу стихи, пусть твердят, что строчит каждый в 19 лет…

Песня про то, когда ты не понимаешь, почему тебя обвиняют в сексуальных домогательствах девушки, которых ты не видел 20 лет:
-Как же это все произошло, ведь немало времени прошло…

Песня, когда нашла себе мужика, который знает, как тебе нравится заниматься сексом:
— Кондуктор не спешит, кондуктор понимает…

Песня про то, как дорого жить в столице:
— Дорогая моя столица, золотая моя, Москва!

— Леша, тебя надо запретить рассказывать шутки и анекдоты под угрозой тюремного заключения!
— Почему?
— Потому что они убивают своей тупостью

— В юности я подавал Надежде!
— Не Надежде, а надежды!
— Да чего ты его поправляешь? Может быть он какой-нибудь Надежде подавал?

— Как называется песня «Стоят девчонки, стоят в сторонке, чего-то там себе теребят»?
-Да не чего-то там себе, а платочки в руках, придурок!

Вопрос один вполне конкретный
Возник недавно у меня
Зачем вчера остановила Коня?
Теперь за мной он ходит следом
И просит сена у меня!

— Что делаешь?
— Хочу эротическую фотосессию в нижнем белье себе организовать!
— А что там организовывать? Задрала майку и юбку и снимай!

— Девушка, отойдите от края платформы, на улице гололед, отойдите я говорю, эх, ну вот что я говорила… (Анна Каренина, как все было на самом деле, а Толстой все напридумывал)

— На душе так приятно, такое чувство самоудовлетворения!
— Кончай самоудовлетворением заниматься!

— Лена, я стояк починил! Можешь теперь ко мне в гости приходить!
— Ничего себе, какие у вас близкие отношения!
— У него что, проблемы с эрекцией были?
— Нет, туалет протекал!

Девушка еще не до конца проснулась:
— Ленка, выйдешь за меня замуж?
— Хорошо, выйду, только потом ты за меня, когда мне будет нужно!

— Когда я слышу слово «драники» — всегда задумываюсь, а о еде ли сказано…
— Голубцы и драники и еще драчена с яблоками есть!

— Чего, Саня, скоро тебе полковника дадут? Не сможешь потом в Интернете с людьми общаться и переписываться!
— Почему?
— Ты разве не слышал, что полковнику, обычно, уже никто не пишет, про это еще Маркес говорил и «Би-2» пели, может завидовать начинают люди, не знаю!

— Меня мой парень в Париж возил, вот фотка возле дворца Монплезир, вот на мостике Бетанкура, а вот на Марсовом поле, а вот телевышка в вся в огнях!
-Это не в Париже, это все расположено в Питере!
-Я что-то я подозревала, что нельзя в Париж за 5 часов на электричке добраться, но он мне говорил, что скоростные поезда, «Сапсан» и все такое! Да и вокруг нас были одни русские, но он говорил, что это туристы!

Как отучить жену пить вино:
— Лена, хватит пить вино!
— Нет, это благородный напиток!
— А ты знаешь, что его давят ногами из винограда кучка старых бабушек или мужиков-видела, как в фильме с Челентано?

— Если ваш мужчина весь из себя такой серьезный и брутальный, подарите ему машинку на радиоуправлении или вертолет!

— Ух, какие там девки голосистые!
— Поют хорошо?
— Нет, загорают без купальников!

— А как правильно говорить-ейная или евойная?
— Еешная, я всегда так говорю!
— Правильно говорить «евоная»!
— А как же классик писал «И ейной мордой мне в харю тычет»?

На большом, могучем парне,
Как будто бронзового цвета,
Мы с подружкой провели все лето!

Но мой плов, сделан без лишних он слов
Всем моим бедам назло, вовсе не так уж плох!

— Видел какая пошла секс-бомба!
— Таким фитильком, как у тебя, ее не подожжешь!

Понедельник-день тяжелый!
Вторник легче, а среда
Уже почти, что выходные
Осталось пережить четверг,
Ну вот и пятница, япона-мать
Потом 8 часов мучения,
Гуляния, сон и тяжело опять!

— Почему у вас не получается ничего с девушками? Что вы говорите ей перед сексом?
— Обычно я говорю-тихо, не ори и я тебе ничего не сделаю плохого и зажимаю рот рукою!

— Капитан, в чем причина остановки?
— Вы пересекли двойную сплошную, я вынужден буду забрать у вас права!
— Капитан, ну же так сразу? «Я все отдам за продолжение пути. оставлю позади свою беспечную свободу…»
-Намек понял, с вас сто баксов!

— Чего коты так разорались?
— Ну, природа требует любви, март на дворе, весна, а погода минус 10, голыми яйцами в такой мороз на крыше посиди в ожидании невесты, еще не так заоорешь!

У очень успешного бизнесмена, миллиардера, доктора экономических наук спрашивают: -Скажите, а в чем секрет вашего успеха? Знание основных законов и принципов построения и функционирования экономики?
— Нет, денежную жабу и Бога Хотея видите-вот я всегда, когда иду мимо, тру ему пузико и кладу монетку в ротик жабы! Вот что реально работает-покупайте денежных жаб и фигурки Бога Хотея у меня, я их основной производитель и поставщик на рынок!

— Ну чего, Ленка, давай рассказывай про свои приключения! -Чего? Про что тебе рассказать?
— Ну, на такую попу, как у тебя, приключения должны сыпаться, как из рога изобилия!

— Что человеку надо-хлеба и зрелищ!
— Поэтому Ленка решила сразу двух зайцев убить и показала свои булки — станцевала тверк в стрингах?

— Ленка, ты что обиделась?
— Лена, не бери в голову!
— А куда брать?

— Иду вечером по над речкой, смотря костер догорает, возле кустов лежат трое, отдыхают, чуть дальше еще пара человек валяется и тут мне подумалось вдруг что, все-таки прав был поэт, когда писал слова песни «Как упоительны в России вечера»!

Приснился сон, такой, вы посудите сами, Вы в жизни не увидите вовек, Идут мои враги все в жопу сами В коллоннах по 15 человек!

— Как там Леха, вывели из запоя?
— Да отобрали весь алкоголь, только он просит много пить и постоянно ему хочется сока, хотя мы как не придем-он все время слегка на веселе!
— Так сок забродит. он его и выпьет, вы чего делаете?

— Ну все, тебе писта!
— Да ладно, что, твоя жена ко мне приедет?

— Как ваша семейная жизнь складывается?
— Невеста, как оказалось, совершенно не умеет готовить!
— А я еще на свадьбе слышал, как некоторые из гостей, пробовали еду, которую готовила ее мама и после этого кричали «Горько», походу ее мама тоже не умеет и у них это семейное!

— Что делаешь?
— Читаю книгу Джейн Остин «Гордость и предубеждение», про то, как девушка пыталась выйти замуж, но знаешь, что ей помешало?
— Гордость и предубеждения?
— Точно!

— Толстенькая крыса не рассчитала свои габариты после зимы и застряла в крышке канализационного люка… Ей на помощь пришли служба спасения животных и пожарная дружина.
-А зачем ты мне про это говоришь?
— Да я вначале про тебя подумала, когда читала в новостях про это!

— Эх, раньше было здорово, цари жили в палатах каменных!
— Так и сейчас все то же самое-все цари живут в своих палатах!
— Желтые тюльпаны-вестники разлуки!
— Да вот же, ты понимаешь, я своему мужу намекала, намекала, и статус ставила, что я в активном поиске, а он тупой, все не поймет никак, пришлось вместе 20 лет прожить!
— Леша, а как вы выглядите?
— Ну, когда люди меня видят, они обычно спрашивают «Леша. а у вас все хорошо?»

— Какой костюм на утренник сделать сыну, я уже голову сломала? -Да что там делать, завернем ребенка утром в простыню, на голову венок оденем и сандалики на ноги-все, гордый римлянин готов!

— Удивительно, но твоя вторая половинка, единственная на всём свете, почти всегда живет именно в твоем городе, учится в твоей группе или работает с тобой в одном коллективе!
— Твоя вторая половинка, как вторая половинка попы-рядом, стоит только руку протянуть!

— Как зовут этого актера?
— Аль Пачино, али нет!

— Лена, почему от тебя снова убежал парень со свидания?
— Ну, мы посидели полчаса, мило поболтали и тут он стал мне говорить, как ему нравятся мои булочки. как он бы намазал их маслом и губами стал их целовать и облизывать!
— И что?
— Ну я ему сказала, что если булочки попробовать по серединке раздвинуть, то там можно еще и шоколад найти и не хочет ли он и его облизать и вот тут он уже обиделся и убежал!

— Ты нашел работу?
— Нет!
— Почему? Тебе звонила девушка по поводу собеседования? -Звонила!
— И что?
— Она спросила, как мне удобно, чтобы она ко мне обращалась? Я говорю «Называйте меня «Мой повелитель» и она тут же положила трубку! Странная какая-то!

Недавно видел книгу-«Все секреты правильного селфи» на 850 страниц, там как правильно выбрать позу, ракурс и свет, рабочую сторону и как выпятить сиськи и жопку так, чтобы ваш избранник обалдел! 850 страниц науки про то, как сфоткать свою жопку? Куда катится этот мир?

Был у меня друг по кличке Колобок и подруга по прозвищу Лиса и мы всегда посылали Лису спросить «Колобок выйдет гулять?»

Раньше не было социальных сетей, идешь по подъезду и видишь, кто-то Ленке на стену возле квартиры добавил «Проститутка», а Саньку со второго этажа «Козел», идешь обратно, видишь, люди уже стали комментарии оставлять под постами, кто-то стереть пытается те комментарии, что не понравились!
Расплескалась «голубизна», расплескалась
По всем каналам разлилась, по балетам
Если делать ничего мы не станем,
Расцветет «голубизна» буйным цветом!

Купил цветы и цинандали
Но вы опять мне чот не дали!
— Ты где квартиру снял, Улугбек, в каком районе? -Помнишь, как Батый говорил «Мы-Орда, мы — толпа, нас много, мы… как там? -Ааа, Мытищи?
— А другие где остановились?
-Да недалеко от нас, там район такой, как там «Ату его» и «Новое казино»..
-Алтуфьево и Новокосино?
— Ты чего ржешь?
— Зашел к другу и говорю:
— Леха, есть что почитать? Он говорит: -Нет! -Ну, ты что сейчас читаешь, дай мне? И тут он выносит мне освежитель воздуха!

— Вы чего тупые такие?
— Да это мы на твоем фоне тупые просто, а так закончили школу с медалями и ВУЗы с красными дипломами, два языка знаем, куда нам до твоих 9 классов образования и культуры?

— Первый блин всегда комом!
— А у меня первый пук-всегда комом!

Я вам спою романс про нежность
И страсть кипящую во мне
Потом схвачу вас за промежность
И нежно трахну при Луне!
— Ах, Леша, какой вы!
— Ага: -Был утонченною натурой Но в пояснице утолщен!

Вы на мою страничку в гости с утра заходите ко мне
Хотите, угощу вас чаем, потом побродим при Луне?

— В Питере говорят не сосульки, а сосули!
— Как?
— Да там еще говорят кура, греча…
— Кура, греча, сосиса с картошей!

— Я плохая хозяйка? Да тебя надо гнать поганой метлой из дома и ссаными тряпками после таких слов!
— Вот, я же говорил, что ты плохая хозяйка, так и оказалось!
— С чего это?
— Откуда у хорошей хозяйки в доме могли бы оказаться поганая метла и ссаные тряпки?

— Куда несешь цветы?
— К стелле, возложить к ногам, к памятнику!
— Тебе скоро самому памятник нужно будет заказывать! Что еще за Стэлла, ты уже даже не стесняешься по имени своих любовниц при мне называть?
— Стелла посвященная погибшим во Второй мировой войне, дурочка!
— Раньше, в ХХ веке, женщины стремились усесться мужики на плечи, но в ХХI веке феминистки совсем обнаглели и хотят уже пересесть с плеч на лицо!

— Куда поедем праздновать, коллеги?
— Ну, к Олеге, так к Олеге!
— Я памятник себе воздвиг нерукотворный
К нему не зарастет народная тропа…
— А лучше б туалет поставил теплый
Эффект бы был больше по силе раза в два!
— Пропала собака, живущая в нашем дворе
— Я видел корейцев, они присматривались к конуре!

— Я хочу спеть тебе песню, Лена! «Мне кажется, что вы больны не мной…»
— Мне показалось или он только что сказал, что я зараза?

— Поставьте, пожалуйста, песню ловеласа!
— Какую?
— Ну эту «Как бы тебе повезло, моей невесте, завтра мы идем тратить все твои, все твои деньги-вместе!»

— Помню у нас был дед Мазай!
— Почему вы так его называли?
— А он был водителем автобуса и разрешал иногда проехаться без оплаты!
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
И, опустившись на колени,
Осуществила все мои мечты!
Я помню чудное мгновенье
Купила мама мне пальто
С тех пор как во дворе меня все звали
Все правильно-конем в пальто!
— К вам приходил кто-то!
— Кто? Леха??
— Не знаю! Какой-то мужчина!
— Мужчина? Тогда это точно не Леха!

— Может и правда, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры и пришельцы поместили людей на Землю, чтобы как в «Доме-2» наблюдать за нами, как мы тут живем и каждый день смотреть на это по телевизору?

— Чтобы наладить семейную жизнь жена предложила пойти к семейному психологу!
— И как, помогла?
— Да, она сказала, что вся причина конфликтов была в том, что жена меня не понимает и не ценит!
— И что?
— Да ничего, теперь живем вместе с психологом, все зашибись!

— Ты почему не хочешь заняться спортом?
— Раньше спина болела от сидения за компом-теперь будет болеть от спорта, ну нафик!

— У моего парня фигура, как у Тарзана!
— Повезло! А у моего. как у коня из шахмат!

— Так хочется чего-то большого и светлого…
— Пива «Балтика 3» бочонок?
— Видел, как Запашный тигров выдрессировал-махнет палкой, те прыгают через огонь!
— Да это легко, я видел, как мой кум жену выдрессировал-приходит домой, а она ему тапочки приносит, пиво и газеты!
— Мальчик: делает в отношениях первый шаг мужчина: делает в отношениях сто шагов назад тихо на пальцах!
— Сто шагов назад, тихо пальцах Сто шагов назад, чтоб по-тихому съебаться!

— Мы как белки в скрипучем колесе рассохшейся телеги бытия.
— А вокруг лужи и грязь дорог
Ок, Гугл, подскажите, как объяснить девушке, почему брутальный и успешный мужчина живет с мамой в 36 лет?
Мечтаю стать премьер-министром
Не смейся только, погоди
И приколоть хочу я орден
У Семенович на груди!
Если вы нахмурясь, выйдите из дома
Если вам не в радость солнечный денек
Подмигните просто женатому знакомому
Ох, пистюлей получит дома этот паренек!
— Вам не нравятся мои стихи?
— Так они у вас нескладные!
— Вам делать нечего, вот сидите и складывайте!

— Ты чего смеешься?
— Да мой парень и я ночевали как-то с его маленьким племянником, пока родители того были в отъезде и он вот такую колыбельную пел ему:
Баю-баюшки, баю
Когда ж уснешь ты, мать твою!
Придет серенький волчок И укусить тебя, сучок,
А я спать уже хочу И дергается уже зрачок!
Наколи мне кольщик
Имя на руке, код от домофона
Адрес, группу крови
Чтобы люди знали,
Когда мы все бухаем,
Куда меня нести и
Если кровь переливаем
Как меня спасти!
Наколи мне, кольщик на руке
Код от домофона, номер паспорта
Группу крови, также ИНН, ФИО,
Ну и еще адрес места жительства!
— Ты чего бухаешь 8 марта, как баба?
— А ты в курсе, что 8 марта-это 23 февраля по старому стилю?

Пришла племянница, 14 лет и спрашивает: -А что такое взничь? Я удивился и спрашиваю: -Где ты услышала это слово? Она показывает книжку и там я читаю «Она упала навзничь»!

— Серега, у тебя 5 детей, как ты все успеваешь или тебе сосед помогает?
— Пошел ты. хочешь тест ДНК проведем и проверим!
— Давай! Ну и как дела, многодетный ты наш отец? Сделал тест?
— Да сделал, оказалось, что у меня, вообще, нет пока детей!

— Ты куда на работу устроилась? Что делаешь?
— Да так, подай-принеси!
— Как будто домохозяйкой так и осталась!
— Почему в России празднуют день защитника Отечества и нет праздника в честь полузащитника, нападающего и вратаря?

— Как намекнуть знакомому, чтобы меня тоже пригласили на шашлыки?
— Ходи с ним рядом и напевай песню «Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи, я отправлюсь за тобой, чтобы путь мне не пророчил, я приду туда где ты, нарисуешь в небе солнце, где разбитые мечты обретают снова силу высоты..»

— Слушай, а ты ничего такая, секси!
— Да это ты меня еще с рабочей стороны не видел!

— Девушка пришла устраиваться на работу переводчиком!
— Ну и чего ты ржешь?
— Я ей дал послушать слова песни «Ремамбохару мамбуру» группы «Ногу свело» и попросил определить язык, на котором этот текст написан и перевести его на русский!

— Это не ребенок, это сущий дьявол!
— Ссущий? Писается по ночам?
— Ленка, ну ты даешь!
— Ну даю иногда, а что в этом плохого?

— Твоя девушка такая милая!
— Ага, когда накосячит и хочет загладить свою вину, то милее ее нет никого на свете!
— Хочу снять автобиографическую ленту про свою жизнь, как герой, долгие годы лежал на диване и ничего не делал, а потом все осознал и решил круто поменять свою жизнь!
— Да ладно, и что же он сделал?
— Продал диван и купил тахту!

— Поэты и прозаики-совесть нации!
— Ну, если судить по книгам Набоков-педофил, Достоевкий-игрок, Ремарк-алкоголик, Рембо и Верлен гомосексуалисты!

— Расскажите нам про такое направление в искусстве, как футуризм!
— Фу, туризм? Это, наверное те, кто путешествовать не любит, я не понимаю таких людей!
Помню те радости моменты
Когда ходил срать к вам в комменты!
— Леша, почему, когда мы подходили к двум гопникам и когда я понял, что они будут у нас деньги вымогать и попросил тебя сделать вид, что у нас ничего нет и подыграть мне-ты убежал?
-Так я подыграть тебе хотел и за гитарой побежал!

— Долбанный Т9!
— А что не так?
— Да играли в фанты и мне выпало изобразить партизанку, а долбанный Т9 исправил на куртизанку, ты прикинь, что я прочитала про них и как потом изобразила?
Все люди радуются солнцу
Капель, тепло, пришла весна!
Наташа радовалась тоже
Если б не этот лишний вес, на!
— Лена очень дружелюбная, я не видел ни одного человека. который бы ее разозлил!
— Их никто после этого не видел!
— Лена, а вам понравились мои стихи?
— Не то слово, я даже немного сквиртанула!
— Ладно, вот тебе спою песенку!
— То есть ты настолько не бережешь меня, пощады от тебя не ждать, тогда я тоже буду безжалостен и станцую тебе тверк!
— Нет, ты не принцесса, ты королевна!
— А как выпьешь-шальная императрица!
— Тоже мне Принцесса, в трусах с «Алиэкспресса»!
— Героиня книги живет на улице Маргариток и герой ей делает комплимент, что ей название улицы очень подходит к ее внешности! Леша, а на какой улице мне надо было бы жить в Кисловодске, чтобы это соответствовало моему образу? На улице Красивая?
— Не знаю, я думаю тебе больше улица Широкая бы подошла или Азербайджанская!

— Лена, ты обиделась на меня и удалилась из друзей?
— Заметил?
— А как же!
— На 14 сутки?

— Леша, сможете ли вы доставить девушке удовольствие и счастье?
— А как же, я вот написал Оле, что скоро к ней в гости приехать собираюсь, а потом меня на работе не отпустили и я ей сказал, что приехать не получится, ты бы видел, как она радовалась и даже вопила от счастья!
— За что меня вы не взлюбили?
За то, что гений и талант?
— Ну да, еще за то, что глупой
И нудной тупости гигант!
— Я, конечно, никого не хочу обидеть… но, чувствую, что придется!

— Я владею стилем кунфу «Крадущийся тигр»!
— А я знаю самбо белого мотылька!

— Где сосны от янтарных слезы утрет заботливый олень..
— Да, все олени-они очень заботливые и утешают всяких куриц, после разочарований!
— Вот вы говорите, что молодежь не увлекается искусством!
— А что, разве не так?
— Да я сколько раз слышал, что они все копят Бетховены!

— Что будем дарить на корпоративе?
— Филипу я предлагаю подарить продукцию «Филипс», Сане, я подарю «Саньо», Виктору продукцию фирмы «Витек»!
— Соне подарим «Сони»!
— А Алексусу кто-нибудь из вас собирается подарить «Лексус»?
Если вы нахмурясь, выйдите из дома
Если вам не в радость солнечный денек?
Я вас поздравляю, вы в России, дома
Вернулись из Европы!
— Че ты харю лыбишь, епт?
— Ты зачем мне звонишь?
— Так ты сам дал телефон мне?
— Я тебе его дал, чтобы ты деньги на счет положила, а не названивала мне и спрашивала, как у меня дела!
Я вам сыграю на баяне
Нирвану и РХЧП
А вы берите в руки гусли
Будете соло мне играть!
Я вам сыграю на баяне
Нирвану и РХЧП
А вы со всех сил бейте в бубен
Не мне, а чисто песне в такт!

Жить нужно непременно хорошо
Выбирая то, что сердцу мило
И улыбаться радостью большой
И прогонять из жизни всех дебилов!
— У тебя когда-нибудь был секс вне квартиры!
— На работе!
— Да ладно, на корпоративе или с секретаршей?
— С начальником, каждый день, нас ебут не вынимая!

— Что у вас есть из недвижимого имущества?
— Из недвижимого? Только муж!

— Почему тебе нравится Карлсон, он же некрасивый?
— Зато он талантливый, в меру упитанный и в самом расцвете сил! И еще у него есть жилплощадь в Швеции-мансарда, как у художников и богемы!

— Как ты красива сегодня…
— Спасибо
— А что с тобой было вчера?

— Какие вы знаете языческие праздники на Руси?
— День филолога?

Учение свет, а не учение приятное ощущение ложного превосходства над другими людьми

— Тебя поздравили с 23 февраля!
— Я не служил, но вчера посмотрел все фильмы про войну, пару сериалов, услышал все байки и приколы, выпил столько водки, что создалось полное ощущение, что отслужил!
— Как нам в деревне может увеличить губы!
— Припухлость губ вам помогут сделать пчелы или пьяный муж!
Слышу голос из прекрасного далека
Он зовет меня в чудесные края
Слышу голос, голос спрашивает строго
Но с дивана не могу никак встать я
— Лиля, конечно, кулинар от Бога!
— Зато все остальное нее от дьявола!

— Меня всегда раздражали школьные танцульки и я всегда был выше бала!
— Так и осталлся выше бала и стал вышибалой!

— Ты умеешь играть на чем-нибудь?
— Да, на гитаре, а ты?
— А я на нервах!

— Достали эти фотки с кошачьими ушками у всех девушек в Интернете!
— Это рожки, как у чертика, только заросшие мехом-маскировка, которые проявляются только когда фотографируешь!
— Чем ты занимаешься, уточни-варением пищи или пищеварением? -Вначале варением пищи, а теперь пищеварением!
— Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной..
— Ведь ты алкоголик шебутной?

— Ты ждешь принца?
— Да!
— Приходи ко мне жить!
— Где? Ты тут причем?
— В настроил много воздушных замков и замков из песка!

— Шах и мат!
— Почему такие странные термины? Какой еще мат?
— А ты послушай. сейчас проигравший будет материться!

— Лена, как ты узнала, что он к тебе испытывает чувства?
-По оттопырившимся штанам!

— Лена, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист!
— Вчера в Сургуте было — 40!
— Ага, мой сосед вышел на улицу и сказал: -Не то место назвали Дубаями!

— Счастливая ты, Ленка, тебя муж всю жизнь называет Рыбкой, Птичкой!
— А ты знаешь, как он меня целиком называет, по пьяни раз рассказал, Рыбка это я Рыба-пила, потому что всю жизнь его пилю, а птичка-мозгоклюйка!

я помню чудное мгновенье как в выходной проспал весь день я
Я помню чудное мгновенье с блинами лопал я варенье!

— Ты чего дома сидишь, жизнь меняется так стремительно, а ты не успеваешь подстроиться!
— Подул ветер перемен и меня продуло, вот теперь сижу дома и лечусь!

— Дорогой, принеси мне анютины глазки!
— Вы с Анютой так и не помирились до сих пор, что ли?
— Я тебе про цветочки говорю-анютины глазки это название такое, дурачок!
— Отвали от меня, надоел, хватит ко мне подкатывать, ты ботаник и тебе ничего не светит со мной, понял?
— Оля, ты бы не торопилась так, вдруг меня паук укусит или трансформеры выберут в качестве своего представителя и помощника в борьбе с дисептиконами на Земле, ты что кино не смотришь, и ты будешь, как Меган Фокс-подруга главного героя!

— Пошли бухать?
— Не могу, ноги отказали!
— Тебе уже не только девушки, но и собственные части тела отказывают?

Я знаю ты далеко
Между нами города, города
Такого кайфа не испытывал я
Еще никогда — ты единственная любовь моя!
— Прикинь, я баба, а сама ферму построила себе и вот я теперь со своей колбаской и яйцами, завидуешь мне?
— Чему завидовать-мы, мужики, от рождения имеем свою колбаску и яйца!

Лучшие друзья девушек-это бриллианты!
Лучшие друзья девушек-это парни-визажисты!

— Я вот жопой чувствовал. что ничего не получится!
— Нормальные люди мозгом чувствуют, а ты задницей?
— Ну не удивительно, если вспомнить, столько приключений на ее долю выпало!

— В чем планируешь пойти на Хеллоуин?
— В костюме клоуна, но пока не могу найти нигде подходящий! -Да одевай свою любую повседневную одежду и не парься, она как раз подойдет!

— Девушка, разрешите проводить вас до дома?
— Зачем?
— Я всегда стараюсь провожать понравившуюся мне девушку! -Думаете, что вы произвели на свидании такое незабываемое впечатление на девушку, что свели меня с ума, я совсем потеряла голову и забыла где живу? Или переживаете, что вы напоили меня, накормили, а я пойду к другому мужику, который денег не тратил и он получит все вместо вас?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Зачем?
— Думал, пообщаемся, а потом может сексом займемся! -Обязательно займемся, даже может быть. что и сегодня!
— Правда?
— Конечно, я у себя дома, а вы у себя!

— Ну что, парни, можно вас сегодня поздравить с сексом?
— Чего?
— Ну, Олька выложила новые фотки в обтягивающих колготках и коротком платьице, все же видели, вот я и поздравляю! -Иди отсюда, придурок!
— Получаю второе высшее образование! Сегодня сдавал «Семейное право»!
— И как?
— Узнал для себя много нового, оказывается у меня тоже есть права, а не только обязанности!
— Как дела у вас с новой девушкой?
— Не дождалась она меня!
— Из армии?
— Из магазина!

— Кто там?
— Доставка удовольствия!
— Мы, вообще-то, доставку еды заказывали, но вы тоже проходите!

— Вчера пришли к Учителю и спросили у него:
— Учитель, кто мы, куда мы идем?
— И что он ответил?
— Он сказал, что мы придурки и что мы дружно шли отсюда нахер!

Дай Бог здоровья тому, кто придумал купюру в 2000 рублей, потому что подарить 2 тысячи уже намного солиднее, чем 1 тысячу рублей и не так жалко, как 5 тысяч рублей!

Продукты с магнием, железом
Дзержинский кушал, старый хрыч!
Так потихоньку стал железным
Феликс Эдмундович!

— Это что? -Это картина Ореста Кипренского!
— За что Кипренского арестовали?
— Давайте с вами поговорим на другую тему
— На какую?
— Например вот на такую-Оноре де Бальзак?
— У меня только один вопрос-о какой еще норе и зачем Бальзак туда залез?

— Чего творите?
— Мы как зайцы в песне-курим траву и нам все равно!
— Зайцы траву косили, вообще-то!
— Это Леша?
— Да! Откуда ты его знаешь?
— У меня с ним старые счеты!
— Вот вы два дебила, все давно уже на компьютеры перешли, какие счеты?

— Что вас бесит в работе библиотекаря? Низкие зарплаты, то, что книги возвращают не вовремя?
— Нет, больше всего бесят те, кто присылает анекдоты про литературу, шутки про библиотекарей, юморески на филологическую тему, я на работе 8 часов во всем этом и после работы в Интернете не могу от всего отдохнуть!

— Как у вас отношения с Ленкой? Серьезные?
— Да у нас такие серьезные отношения, что я за 3 месяца даже не улыбнулся еще ни разу и лица у нас такие, что все знакомые думают, что мы кота полчаса назад хоронили!

— В жизни нужно уметь радоваться мелочам!
— Надеюсь это ты не про свою зарплату или размер достоинства?

— Чего у вас опять не получилось с Алексеем?
— Да все уже почти срослось, мы уже легли в кровать, целуемся, он такой нежный и ласковый, полез снимать с меня трусы, снял и тут эта скотина как ляпнет: -«Так вот они какие — райские кущи» и тут я вспоминаю, что забыла сделать депиляцию зоны бикини! Ну и выгнала его нафиг, юморист хренов!

— Баба, как мясо-хорошо прожаренная вкусная, а когда мало отжарил, то можешь вкус крови на своих губах почувствовать!

Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. «Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!» — думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы: -Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый, В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда! О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда? А ворон ему и говорит: — Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут. — Так и запишем: «Ворон молвил: «Никогда!»
Никогда и никогде
Болтаешь с воронами-быть беде!
Спасет лишь то, что Эдгар Аллан
И что ему все было По!

— Это почему все Стоцкую люблять? Потому что она добрая, щедрая, взглянет на тебе, как изумрудами осыплет, слово скажет-будто меду напился!
— Эка тебя как чувак без баб-то раскоряжило!

— Будешь лосятину кушать или кабанятину?
— Нет! А где Лось и Кабан, что вы с ними сделали?
— Да Лось и Кабан на лекции пошли, а лосятину и все остальное Лехе отец привез и передал, он же охотник!

— Чем займемся? Танцами?
— Я за и бальные танцы мне всегда по душе!
— Это еще такое-ибальные танцы? Танцы лицом?

— Вот бабы хитрые, сейчас в гости зашла девушка Лена, у которой на аватарке стоят две женщины-одна сногсшибательная в мини-юбке и грудью 3 размера, а другая женщина 50—60 лет в трениках и кофте, с кем из них я буду общаться, если подружусь?

— Нравится мне слово «впопыхах»!
— Как будто наклоняешься над женскими попами и говоришь им в попы «хах»!

— Девушка, а давайте с вами встречаться?
— Давайте, выходите в 7—15 на остановку, я на работу в это время выхожу!

— Коля сильный мужик-наколол целую машину дров!
— Я сильнее, я дрова не колол, а наломал и куда больше!

— Мамочки… поаккуратнее… а то я вас полюблю!
— Первый раз такое вижу, девушка предупреждает вначале!
— Ну да, чтобы потом не жаловался, она тебя предупреждала!

Рецепт коктейля «Бюджетная кровавая Мери»:
— Выпей водки! Закуси губу до крови и помидоркой!

— Ты где?
— Выручай меня! Я под Апатитами!
— Это что? Наркотики? Тогда промой желудок, все пока!

— Все достали! Придираются, все им не так!
— «Сделай морду кирпичом и кричи я не причем-мой девиз по жизни!»

Пришла пора-она влюбилась
Ушла пора-она напилась!
Нет повести печальнее на свете,
Чем об уроненной пюрешке и котлете!
— Почему такое название-Нескучный сад?
— Наверное потому, что люди приходят сюда после Ботанического сада, предварительно там кое-что сорвав!

— А что случилось с Николаем, почему он так себя ведет?
— Понимаете, весеннее обострение наложилось на природный идиотизм!

Невзначай, сгоряча
Закопали Ильича
А потом забыли,
Где его зарыли!
Не зовите вы друзей
На корпоратив в музей!

Белая берёза
Под моим окном
Принакрылась снегом,
Точно серебром.
Белая береза с гладкой берестой
Принакрылась снегом, как мечта-звездой!

Зачем вы так со мной жестоко,
Достать хотел я вам с звезду,
Я вижу, как вам одиноко,
А вы послали все в…!

— Вы менеджер по подбору персонала?
— Да!
— По каким критериям вы подбираете сотрудников?
— Чтобы это были блондинки с пятым размером бюста и ногами от ушей!
— Да, но ведь мы юридическая фирма, вы уволены!
— Подожди, Сережа, давай вначале посмотрим на новых сотрудниц, что умеют, как владеют языком, проведем устное собеседование, потом уволим всех или оставим, если понравится, будем в баню с ними ездить, а парню премию выпишем?
— А сколько звезд у вашего мини-отеля?
— Две-хозяйка и ее дочка!

— Лена, почему ты до сих пор не замужем, вы же с Лешей уже 5 лет живете вместе?
— Да он первый раз делал мне предложение-полез в окно, подскользнулся и упал со второго этажа, сломал ногу-полгода лежал в больницы, потом во второй раз хотел спуститься с парашюта и слишком быстро приземлялся и снова сломал ногу и снова полгода лежал в больнице, пусть хоть пару лет поживет спокойно, без травм, а то еще убьется ненароком!

— Смотри, мужики лежат на льду везде, что здесь было. Ледовое побоище?
— Ледовое попоище, скорее!

— Дочка будет ругаться, что я ее фотку выложила!
— Почему ее-ты скажи я выложила свою фотку, я на ней так удачно получилась, а ты просто оказалась рядом!
— Насчет фоток скажи, мама не умеет выкладывать фотки, случайно выложила не ту, еще случайно пропустила через 2 фильтра, сделала фотокоррекцию и фон слегка поменяла, а так-не орите на мать, мать в компе не понимать!

— Вы не подскажите. что можно подарить человеку-Овну!
-Если оно овно, зачем, такому ничего дарить не нужно! -Да нет, вы не поняли, он Овен по гороскопу!

— Вы должны были купить бюджетные автомобили, а вы купили два «Мерседеса» и БМВ, это как?
— Так мы их приобрели на средства из бюджета, поэтому они автоматически становятся бюджетными, не так разве?

— Саш, фламастеры купила. Чехаславацкие!
— Страна Чехословакия распалась 20 лет назад, но Настька заставила их восстановиться и произвести ей фломастеры! Вот что значит желание женщины, особенно русской!

— Настоящих мужчин отличает умение сдерживать свои обещания.
— Так я так и делаю, стараюсь сдерживаться и не обещаю никому и ничего!

— Зачем на свадебных машинах эмблему вешают-два кольца? -Символ семейной жизни!
— Я видел, как на рок-концерте парень девушку себе на плечи посадил!
— И что?
— Вот он реальный символ семейной жизни, а не ваши два кольца!

— Почему Россию не победить?
— Почему?
— Потому что кого бояться в Европе-цыган и медведей, а в России цыгане и медведи-это развлечение в дорогом ресторане!

— Люба, ты чего злая такая?
— Да муж мой, дорогой, решил мне на День рождения вместо сапог подарить сборник своих шуток, которые я и так 30 лет каждый день слышу и пытаюсь забыть это как страшный сон, а он их, падла, записал, да еще потратил деньги, чтобы их издать и подарил!

— Почему мужики против брака выступают всегда?
— Потому что женщина после брака продолжает делать то, что любила — ходит по магазинам и встречается с подружками, а мужику запрещают пить пиво с друзьями, ходить на футбол и в сауну и ездить на рыбалку!

— Лета уже так сильно хочется!
— Зачем ждать лета?
— А что делать?
— Нужно покупать билеты и лететь к нему на встречу!

— Слышал прикол, в тюрьме зэки не накололи на одном петушаре голую бабу во всех рост!
-Чтобы было более возбуждающе?

— На концерты Мити Хай-Фай никто не ходил и он после того, как он переименовался в Митю Вай-Фай на его концерты стали приходить люди!
— Песни послушать?
— Нет, в Интернете посидеть!

— Вчера пили пиво с вермутом, сегодня голова раскалывается!
— Да ты что. пиво нельзя мешать с вином, можно с водкой и все! -Вот где ты была вчера, на вечеринке бы подсказала, а так мучаюсь, голова болит!
— Так надо было просто меня позвать, а не так, как вы сами там. втихую бухаете, а потом советы спрашиваете!

— Алло, здравствуйте, мы вам звоним из компании «Мегафон», скажите, какой опции вам не хватает в услуге «Обещанный платеж»? Цифра 1-Совершить платеж, цифра-Подтвердить…
— Мне не хватает цифры 3-Идите вы все в задницу со своими опциями! Добавьте эту цифру, пожалуйста, это будет самой популярной услугой у ваших абонентов!

— Поставил против крыс электромышеловку, чтобы когда она попыталась забраться в нее-ее бы убило током!
— И что?
— Да крысы вначале провод от аккумулятора перегрызли, а потом только полезли внутрь!

— Еще одна такая шутка и ты у меня будешь как польский писатель-острослов!
— Что?
— Будешь, как Станислав Нежилец!

— Леша, ты вчера нажрался, как свинья!
— Неправда!
— Правда, ты зарядкой от старой «Нокии» пытался «Айфон» зарядить и в конце концов зарядил его!

— Смотрел фантастический фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона»? Как человек из старого постепенно превращался в ребенка=наоборот жил!
— Почему фантастика-так и есть-ты постепенно из старого человека возвращаешься в детство и в конце жизни кушает с ложечки и ходишь по себя!

Куда уходит детство
В какие города и
Как найти нам средство,
Чтоб вновь попасть туда?
А оно есть, то средство
Его зовут маразм
Когда оно приходит
То будет все как там!

Взял я в руки саблю
Бурку и папаху
Хотели забрать в дурку
Я послал всех нафуй!

— Подарю нашему шефу яйцо Фаберже, он так давно мечтал об этом!
— Ну, ты даешь, ты где его взял, отрезал у него, что ли?

— Желаю тебе всего самого доброго и светлого!
— Ага, такого же, как сока «Доброго» и как пива-светлого!

— Раньше думал, для кого показывают рекламу мазей для суставов и крема для фиксации зубных протезов, кому это интересно! -А сейчас?
— А сейчас понимаю, спустя 20 лет, насколько это ценная и полезная информация!
— Как раньше люди жили, даже лайк поставить было некуда!
— Как некуда, видишь идет парень с помадой или засосом на шее-это лайк. а идет с фингалом-это дизлайк!
— Влюбленные любят целоваться под Эйфелевой башней, почему? -Ну так это один из самых больших фаллических символов в мире!

— Тут мне 77 кг… ****ь, но могу же, могу быть худым, ну как мне сбросить +32 кг нынешних лишних???
— Это лежит на сердце тяжкий груз ошибок трудных, опыт прожитых лет и вес в обществе и солидность, а не лишние килограммы!

— Совершенно непонятно, почему люди приручили котов и собак, скот разный, а еноты в своих супергеройских комбинезонах остались как-то в стороне!
— Еноты-полоскуны могли бы стиральную машинку первобытным дамам заменить!
— Это у тебя?
— Кот-потаскун!
— Кто? Может быть мейн-кун?
— Одно другому не мешает!
— Лена, ты дикая по характеру!
— Как ты узнал?
— По леопардовым лосинам!

— Сергей, я твой фанат, ты дашь мне автограф?
— Конечно, где подписать?
— Вот!
— Так это же договор на ипотеку?
— Ну, у меня больше ничего нет с собой, место, где подписать, есть только тут!

— Не люблю «Докторскую» колбасу, мне всегда по названию казалось, что она из докторов делается!
— Держи тогда «Останкинскую» колбасу!
— Раньше у нас в стране, да и в мире нельзя было стать «звездой» и популярным артистом, если у тебя нет ни голоса, ни слуха!
— А сейчас?
— А сейчас появился рэп и хип-хоп!

— Лена, хочешь хот-дог?
— Давай!
— Иди я тебе свою сосиску между булочек засуну!
— Почему на Руси такие странные сказки?
— Почему странные?
— Потому что единственный богатый мужик в сказках-это Кощей, но он злой, противный и старый! Правда есть еще хороший и добрый красавец Иванушка, но он дурачок! Вот как бедной девушке устроить свою личную жизнь на Руси?

— Леша, почему ты не хочешь со мной строить отношения?
— Потому что из тебя очень плохой строитель, Лена! Чтобы меня потом не завалило кирпичами!
— Почему машина называется «Лада Хрей»?
— А как надо было?
— «Лада Хрень»!

— Лена, а я у тебя первый?
— Сегодня?
— Жена сказала, что ей очень нравится шоколадное обертывание и что я скотина, что не разрешаю ей пройти эту процедуру!
— И чего? Когда она спать будет ложиться, ты ей плитку шоколада положи под одеяло, она укутается-утром посмотришь, будет ли она довольна!

— Мама, расскажи мне сказку!
— Подожди, сынок, сейчас папа придет, он нам расскажет сказку, где был, почему на работе так долго задержался, вот вместе и послушаем!

— Мама, а от чего лечит «Антигриппин»?
— Ну, если по названию судить-отчего он? Анти-против, гриппин-значит против гриппа!
— Тогда «Анальгин» -это от геморроя?

— Видишь, Либерман в школе ходил в кружок, где клеил модели самолетов, потом вырос, стал много зарабатывать и продолжает клеить моделей-манекенщиц, но уже в самолетах!
— А я?
— А ты ходил в кружок «Умелые руки», вот тебе теперь это и пригодилось в твоей одинокой жизни без баб!
— Как дела? Как свидание прошло?
— Меня Серега на выставку пригласил!
— Только не говори мне, что возил тебя Серега на выставку ван Гога, а то я буду сильно смеяться?

— Ты почему не хочешь читать книги?
— Там нет ничего интересного!
— Вот я сейчас читаю-секс, безудержные оргии во дворце императора, негры-наложники, прекрасные рабыни, козни придворных, интриги, предательство, сумасшедший император-тиран, который сжег Рим, чтобы получить вдохновение и написать поэму, казнь гладиаторов!
— Ух ты, где про такое написано?
— Вот вам Генрик Сенкевич «Камо грядеши», принесете через две недели я вам дам почитать про чувака, который перечитал книг, у него поехала крыша и он пошел с ветряными мельницами сражаться! Прочитаешь эту-дам тебе книгу про то, как девушка послушала дьявола, и голой летала на метле над Москвой или про студента, который за 10 рублей старушку топором изрубил и влюбился в проститутку!

— Меня пытались изнасиловать!
— Хорошо, пишите заявление, нам надо осмотреть место преступления! Что вы делаете? Вы зачем разделись догола?
— Вы же сами хотели место преступления осмотреть!

— Девушка борца говорит: -Расул, ты не сильно расстроишься, если я тебя брошу?
— Ну, смотря как бросишь, если через бедро, то я сгруппируюсь и попытаюсь вывернуться, а если с прогибом, то уйду в партер и попытаюсь тебе болевой провести!

— Бабушка, я компьютер перегрузил!
— Сломал, я же тебе говорила, пусть отдохнет, не перегружай его, что теперь будем делать, что родителям скажем?

— Вот вы говорите, что я маменькин сынок, что лошара, что меня легко обмануть и что я никому не нужен, а мне только что написала сообщение прекрасная девушка, сказала, что всю жизнь мечтала о таком шикарном мужчине и попросила перевести деньги на карту, чтобы она смогла ко мне прилететь! И сразу же завистники стали писать комментарии, что она хочет меня обмануть и что я ей не нужен и она просто хочет получить деньги, так всегда бесили мелочные и завистливые людишки, которые хотят помешать нашему с ней счастью!

— Дорогой, хватит играть в свои игры, ты то в «Танки» играл целый год, теперь в «Самолеты» начал, иди ко мне!
— Ты не слышала, как поется в песне «Первым делом, первым делом-самолеты, ну а девушки, а девушки потом!»

— Спросил у девушки, что она делает? Она сказала, что слушает отечественную музыку, какую-то Лабуду! И я подумал, что так точно нашу эстраду еще никто не описывал!
— Может она тебе про Лободу говорила? Хотя что так. что так-разницы особой нету!
— В каждой девушке должна быть какая-то загадка!
— Есть! У меня есть загадка для тебя-два конца, два кольца, и ****ься хочется!

— Спешите делать добрые дела! Ты что творишь?
— Спешу съесть все мучное в твоем холодильнике, чтобы ты не ела это все после 18 часов, потом выпью коньяк, чтобы уберечь печень..

— Ты чего пельмени ешь и колбасу, пост ведь на дворе?
— Ну!
— Точно, откуда в наших пельменях и сосисках мясо?

— Давайте поиграем в «Мафию», я вам раздам карты и надо будет узнать, кто из игроков кто-психологическая игра!
— Неправильно вы играете в «Мафию»!
— А как надо?
— Давайте я раздам вам биты, себе возьму паяльник-вот ты будешь терпилой и мы будем у тебя забирать лопатник!

— Как тебе в голову пришло обриться?
— Инна считает, что вся сила женщины в волосах, наверное?
— Ну да, посмотри на ее ноги и подмышки!
— Гуманнее надо быть!
-Да на вас гуманизма не напасешься!
— А ты терпи и Бог вознаградит тебя, пошлет мужа-миллиардера без родственников и детей на 90 году жизни!

— Вчера был снова замечен Йети в окрестностях Барнаула, он вышел к деревне и пытался украсть курицу у местного жителя, странно, он то появляется, то исчезает на полгода!
— Да ничего странного, я знаю секрет! Если появляется Йети, значит Иван Петрович, местный егерь, снова забухал! Он, как начнет бухать, жена его выгоняет, он уходит в лес, там живет в шалаше, зарастает щетиной и волосы не стрижет, одежда превращается в труху и люди отмечают, что Йети снова вернулся!

— Сколько раз я падал и поднимался!
— Когда это было? Я что-то не помню!
— Да хотя бы вчера, когда я под утро пьяный шел домой!

— Леха у нас жиголо!
— Жиголо на «Жигулях»?
— Ничего в мире не меняется!
— С чего ты взял?
— В саду Эдема змей искушал Еву яблоком и она сдалась, так и сейчас всех дев искушают «яблочными» гаджетами!

— Мне все похеру!
— А мне все побоку!
— А в чем разница?
— Побоку не так больно!

— Есть два вида зависти-одни хотят, чтобы у них было все, как у тебя, другие хотят, чтобы у тебя, вообще, ничего не было!
— Есть такие, которые хотят, чтобы у тебя все было также плохо, как у них!

— Ты слушал новую песню Макса Барских?
— Нет, включай! Почему у меня такое чувство, что я уже слышал все эти новые песни новомодных исполнителей раньше? У «Аббы» слышал и у «Биттлз» и у Майкла Джексона и не один раз!

— Сегодняшние подростки обижаются на родителей, что те им новый «Айфон» не покупают! В наше время мы радовались, если родители нам разрешали телевизор посмотреть!
— Да и то была радость!
-Ага, а ведь могли в детдом отдать!
— Шубу хочет моя вторая половина, что делать?
— Жена мечтала о мехах и я пошел-купил гармошку!
— Что делали?
— Стругали бревна, потом зачищали доски, потом и балки!
— С кем у вас там еще ибалки были?

— Моего бывшего зовут Андрей, как его друзья только не звали и Дрон, и Дюпель и «Дюшес» и вот я тоже решила поучаствовать и покреативить!
— И как?
— Теперь я зову его Дюрекс!

— Ленка, выходи замуж за Серегу-я смотрю на линию жизни и бугорок Венеры и говорю-он не «Аркомен» и не «Видал Сасун», он «Чистая линия»!
— Да ну, я ему «Нивея»!
— Зря, я тебе говорю вариант «Вернель»!

— Хочу научится танцевать!
— Приходи ко мне, научу тебя танцевать танец «Ча-ча-ча»!
— Давай, а ты умеешь?
— А что там уметь-наливаешь в бокал чачу и делаешь «чача раз-чача два»!

— Мужики, скажите, может быть такое, что баба одна поехала в Египет на неделю и привезла всего 4 фотографии с отдыха, которые сохранились на ее смартфоне?
—Может, все остальные на флешке, флешка спрятана в пудреницу, пудреница в ридикюль и ридикюль лежит на самом дне чемодана! Когда вы расстанетесь, а это будет уже скоро, потому что, если бы у вас все было хорошо, она бы с вами полетела на курорт-она их достанет и будет перед подружками хвастаться!

-Хочу спеть песню про нас!
-Давай!
"Он был старше нее
Она была хороша!
В ее маленьком теле гостила душа
Он любил ее-она любила жрать по ночам!"
-Скотина!

-Ленка, ты проспорила, теперь обязана показать грудь!
-Показать?
-Да!
-Вон смотри девушка идет и вон у нее грудь-смотри все, успокоился, я всегда выполняю свои обещания!

-Хотела тебе грудь показать, показывать?
-Немедленно!
-Не медленно это быстро, что ли? Тебе не хочется долго на нее смотреть?

-Купил жене барсучью шубу?
-Чью?
-Барсучью!
-Бар-сучью, прям, если по частям слово произносить, то я свою жену представлять начинаю!

-14 февраля, 23 февраля..8 марта... Может объединим эти три праздника и будем праздновать Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества?
-Ага и праздновать все это будем 3 недели!

-Если судить по фоткам в Инете на 14 февраля все бабы выкладывают фото цветов и сердечек, что все увидели: -Смотрите, сколько у меня цветов. Любимый подарил! Любимый есть у меня-вот он и подарил. Это мои цветы И любимый есть, вот и цветы. Видите - сколько цветов, сколько можно объяснять, что у меня все хорошо.
-Смотрите, у меня нет цветов. И любимого нет. Цветов у меня н е т. И любимого нет, вот и цветов нет. Видите - нет цветов, сколько можно объяснять, что их нет.
-Вот из-за таких, как вы, некоторым дамам приходиться по 3-4 мужика одновременно иметь!

-На что жалуетесь?
-Пилонефрит!
-Пила нефрит? Как вы могли его пить-это же драгоценный камень?
-А вы точно доктор?

-Люблю путешествовать!
-И как, много стран посетил?
-Пока ни одну, но у меня в квартире спальня называется "Монако", диван "Ночи в Лондоне" и кухонный гарнитур "Закат на Босфоре"!

Бесконечно можно смотреть на три вещи - на огонь, воду и на то, как баба во дворе пытается припарковаться!

-Осталось кое-что сделать и я отправлюсь в помывочную, а оттудова сразу в диван с Максофраем!
-Вот так вот, выясняется что пыжишься, пыжишься, пытаешься произвести впечатление, а девушки все равно ложатся в кровать с каким-то там Максофраем!

-Какой ваш инвестиционный портфель?
-Вот, фирмы "Самсонайт"!
-Да я вас про акции спрашивал, куда вы инвестировали деньги?
-Вот, я же показал-порфтель купил!
-И все?
-Ну да, на большее денег не хватило пока!
 
-Иногда мне кажется, что долбоёбов вокруг больше, чем мне кажется. А вам так не кажется?
-Конечно, вы же себя не учитываете!

-Коля вышел нас встречать в костюме-тройке!
-Да ладно, в деревне?
-Да! Костюм-тройка: трусы, майка и фуфайка!

-В Ютубе первую серию "Москва слезам не верит" посмотрело 8 млн человек, а вторую серию посмотрело 5 млн человек, прикинь, где-то ходят 3 млн человек, которые посмотрели первую серию и подумали-баба родила дочку в общежитии и легла спать и все, а что, отличный фильм!
-На самом деле мало кто знает, но есть еще 3 серия "Москва слезам не верит"-там Гоша стал пить и хулиганничать, потому что жена, как ему казалось, снова ставила его общественный статус, выше, чем, его личный, то есть человеческий статус!

-Женщину украшает шуба и бриллианты, а мужчину шрамы!
-Мне кажется одно взаимосвязано с другим!
И когда мужик возмущался этим, то, чтобы его утешить и мотивировать на новые победы девушки так и говорили!

-Жилет-лучше для мужчины нет!
-Поэтому девушки его тебе и дарят, чтобы потом полакаться в жилетку!

-Почему всем взрослым девушкам дарят плюшевых мишек, они же уже выросли?
-Да ты что, это же первый мужчина, с которым они спали в обнимку до тебя 10-15 лет подряд!

-Ну как твои шутки, признание находят среди друзей?
Под грустное мычанье,
Под бодрое рычанье,
Под дружеское ржание
Все больше надо мной
Такое вот признание
Все шутки в моей компании
Находят обзывание
А вот признанье-нет!

-Делайте друг другу приятности!
-Я попытался погладить девушку по попке, сделать ей массаж, по морде тут же получил!

-Делал рассылку открыток с Днем всех влюбленных и случайно нажал на имя Коляна, он в ответ прислал удивленный смайлик, а потом сказал, что давно подозревал, что я из этих и удалился из друзей!

-Это что такое?
-Спектакль "Спящая красавица"?
-А кто храпит?
-Наверное это красавица дает знак, где ее искать прекрасному принцу!

-Почему ты не любишь праздновать День всех влюбленных?
-Потому что я всегда праздную ночью!

-Почему ты называешь меня идиотом?
-Потому что ты даже в тесте на ДНК сделал 5 ошибок!

-Смотри, какой мужик стоит, Отелло у него какое!
-Ты его знаешь, он что ревнивый?
-Почему ревнивый? О, тело у него какое, посмотри, говорю, сложен, как Бог!
-Прости, Лена, это я туплю, я забыла, откуда ты можешь знать про Отелло и кто это такой!

-Дорогой, почему ты мне не присылаешь поздравления и красивые картинки в Вацапе, как это делаю я?
-Потому что мне их никто не присылает, а вот где их берешь ты, кто тебе дарит подарки и присылает красивые картинки и поздравления с Днем всех влюбленных, например, тут надо разбираться!

-Вы почему не боретесь с хулиганами на районе?
-Мы отдел по борьбе с организованной преступностью, а у вас на районе вся преступность какая-то неорганизованная!
-Так ты пойди и организуй ее, назначь главаря, исполнителей...

-Что делают на Руси на Ивана Купала?
-Колят купала?

-Куда посоветуешь съездить на выхи?
-На выхи? В Выхино!

Съев две головки чеснока,
А также фаршированные чесночищем яйца
Пойду-ка День влюбленных отмечать,
Курить и с мужикаме целоваться!

-Ты закрутила роман с простым пекарем?
-Ты бы знала, как он меня пекает хорошо!

-Почему в России сантехники пьют, а в Германии нет?
-Потому что в Германии профессия сантехника уважается, сколько фильмов про нее снимают, еще про доставщиков пиццы и мойщиков бассейнов, про людей простых, рабочих профессий и люди, видя это, хотят идти в эти профессии и работать!

-Почему вы Инну Николаевну называее "бабуином"? Она же красивая женщина?
-Мне мама всегда говорила "Сходи к бабе Инне, ты поздравил бабу Инну"?
Вот так и прилипло!

-Леша, а вы хороший любовник?
-Да, я владею секретной техникой заебать даму даже на расстоянии!

-Приходите в наш магазин польт и курток! Мы угостим вас бесплатно кофием!
-Вы написали с ошибками, к вам ни один интеллигентный человек не пойдет!
-Как раз наоборот-прут валом, все указывают нам на ошибки, мы обещаем исправить-они уходят, потом, когда мы не исправляем ничего-они приходят заново узнать что случилось, почему мы их обманули, пьют кофий с круассанами, покупают куртки и польта!

-Что не спишь?
-Мучаюсь вопросом-почему есть микрочипы и нет микродейлов?

-Вы кто?
-Это Коля-селезенка, это Пашка-печень! Ты будешь-пищеводом!
-Вы что, идиоты?
-Нет, мы внутренние органы, капитаны полиции!
-Добро пожаловать в органы, сынок!
-Вы изъятые вещдоки-сигареты с марихуаной лично, что ли, уничтожали?

-Вы что творите, гады?
-А что не так?
-Да ничего, интересно просто!

-Лена, прекрати ломать комедию!
-А что?
-Оставь в покое компакт-диск, фильм "Маска" с Джимом Керри мое любимое кино!

приснился сон что мне китаец
херню с али прислать пытаетц

А ты пошли ему за это
Вместо бабла 2-3 привета!

напившись водки буратино
отгрыз кусок от чиполлино
Зажарил гуся из сказки про Нильса и у Емели щуку закоптил

в шашлык подрезал чипполлино
в мангал подбросил буратино

А как же синьор Помидор?
А синьора помидора
Превратим мы в кетчуп скоро!

-Тебе не нравится Пабло Пикассо? Ты совсем не понимаешь ничего в живописи!
-Я не знаю? Прошу Пикассо именовать полным именем-Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис Пикассо!

Мы желаем счастья вам
Счастья в мире большом
Когда ты счастлив сам
Счастьем поделись....

-Я, конечно, дико извиняюсь...
-Прости меня, ссучка!
-Что?
-Вот я дико извиняюсь, а ты обычно!

-Чтобы одновременно дать людям и хлеба и зрелищ, Оля решила на творческом конкурсе показать танец тверк!

-Это чего за бабу ты в дом притащил?
-Сегодня день Святого Валентина?
-Да и чего?
-Меня на работе поздравили, знакомься-это Валентинка!

-Дорогой, закажи пиццу!
-Заказал!
-И где она?
-Я выполнил заказ, дорогая, пицца ликвидирована, она не будет тебе больше докучать и не доставит тебе больше   неудобств!
-Идиот!

Девиз феминисток: -И рыбку съесть и на лицо присесть!

-Читала сказку про "Горшочек - вари"?
-Да и что?
-Так хочется подойти к некоторым. постучать им по голове пальчиком и сказать "Горшочек-вари"!
-Ага, а к другим подойти и сказать "Горшочек-не вари больше"!

-Ленка, у тебя какое отчество?
-Петровна, а что?
-"Люблю тебя, Петра творенье
Люблю твой строгий, грозный вид
Походки плавное течение
Характера тваво гранит!"

-Он у меня такой ревнивый, что мы стараемся никуда не выходить!
-Экономный он у тебя и хитрый!

-О, тепленькая пошла!
-Вода?
-Соседка!

-Люблю спортивный образ жизни!
-И что в тебе спортивного?
-А треники?

-Утром всегда просыпаюсь с петухами!
- В гей-клубе работаешь?

-Женский взгляд на проблемы: -Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
-Депрессивный взгляд на это: -Кто мы? Где мы? Зачем мы куда-то идем?

-Я тебя люблю!
-Докажи!
-Смотри-Дано: у меня есть Х,У....Допустим, сейчас трусы опустим!
-Дальше не продолжай, я верю!

-Ты где сейчас был?
-На Юле!
-На какой еще Юле, на соседке?
-На сайте, идиотка!

-Лена, выходи за меня замуж!
-Хорошо, но только в последний раз и когда мне надо будет выйти-ты выйдешь за меня, договорились?

-В конторе ритуальных услуг молодой управляющий заявил, что они могут выполнить работу сложности, любой каприз клиента, если у него хватит денег! А если они не смогут выполнить мой каприз. он пообещал вернуть деньги!
-И чего, как ты прикололся над ним?
-Сказал, что хочу себе такой же памятник, как у египетских фараонов, чтоб было такое же надгробие, как пирамида Хеопса-один в один!

-Всю жизнь мечтала о сладкой жизни, но оказалось, что у меня диабет!

-Если хочешь, чтобы у тебя в жизни появился свой человек-влюбись, если хочешь, что у тебя появилась хозяйка-сними квартиру, если сам хочешь стать для кого-то хозяином-сдай квартиру!

Удивляюсь обсуждениям на женских форумах:
-Девочки, муж хочет продать шубу, подаренную любовником, кто сталкивался с такой ситуацией, что делать?

Как я сдавал экзамен по философии:
-Вы читали книгу Шопенгауэра "Мир, как воля и представление"?
-Да!
-И в чем заключается концепция автора?
-Концепция Шопенгауэра, выстраданная годами размышлений и представленная на суд взыскательной публики в книге "Мир, как воля и представление" заключается в особом взгляде философа на такое сложное  многогранное философское понятие, как окружающий нас мир. Если бы скажете, что философ видел мир исключительно, как волю-вы будете не правы, так, как это будет преуменьшением того, как видел окружающий нас мир автор. Также вы ошибетесь, если скажете, что мир он видел исключительно, как представление! Это также будет искажением взгляда на все это с точки зрения автора концепции. Это понятие намного шире и объемнее, выпуклее, так сказать и его не стоит упрощать, дабы не ошибиться и верно отразить его взгляды. Только вместе, в совокупности и синергии этих понятий, только и исключительно, как сумму слагаемых компонентов, а именно и воли и представления будет наиболее полно отражать взгляды автора и концепцию великого философа Шопенгауэра!

-Как ты отомстила мужу. за то, что он забыл про годовщину свадьбы?
-Подарила ему эротический массаж?
-Чего? Эротический, ты с ума сошла?
-Ну да, он радостный уехал, думаю массаж простаты в его возрасте даже полезным будет!

Встречаем немецких студенток по дороге к университету:
-Вас ис дас?
-Вася сдаст, не беспокойся!

-Эх, как же жизнь меня побила
Хожу по дому я тоске!
-Я так подумала, увидев вас
С бутылкой виски и в одном носке!

Забирай меня скорей
Увози за сто морей!
-А ниче что ты мужик
И тебя зовут Андрей?

Чашку кофею
Я тебе бодрящего налью
И по настоящему возьму
И выплесну в харю!

Придет день, разбудим Ильича
А то буржуи все зажрались, неча!

-Чего надо?
-Леша я свой телефон забыла!
-8(928) 358-8079...
-Я трубку у тебя забыла в квартире, домофон открой, придурок!

-Не понимаю я названия фирм-колготки "Сиси", с названием "Сиси" это надо бюстгалтеры производить!
-А есть еще фирма "Жопа" -"Jopa"-она хоккейную форму производит!

-Какой у вас вес?
-120 кг
-А кем вы работаете?
-Диетологом!

-Ты чего опять недовольна, моя спящая красавица?
-Коля, ты помнишь, как в сказке будили спящую красавицу? Поцелуем, а не словами "Лена, проснись, где мои носки?"

- Хочу себе сделать лифталук!
-Лук хочешь в лифте посадить, что ли?

— Алло, скорая, я попала в аварию, но смогла выбрать самостоятельно из машины!
— Отлично, вашей жизни больше ни что не угрожает?
— Угрожает, муж, вернее будет угрожать, когда узнает про разбитую машину!
— Хочешь поиграть в «Найди кота»?
— Вы все еще в нее играете, она же уже старая?
— Да не, мы тебе в реале предлагаем поиграть, кот у нас пропал!

— Хочу спеть для песню, любимая мамочка: -«Мама, жизнь подарила, мир подарила…»
— И все?
— А что еще?
— «Айфон» подарила, планшет подарила и «Playstation» тебе!

— Чо покушать будет?
— Чья чопа будет кушать?

— Жена всю кровь высосала!
— Так это же на пользу, как вы это не понимаете, это же герудотерапия, пиявки, они лечебные и полезные!
— Знаешь есть такой способ лечения-герудотерапия, пиявками!
— Есть герудотерапия, но женщина тебе еще может устроить лучшее лечение грудотерапию!

— Оля, иди ко мне я помогу тебе снять усталость!
-Ты с меня платье снимаешь?
— Ну вначале да, а потом уже и усталость!

— Почему девушки не обращают на меня внимание, я ведь самый красивый мальчик во дворе?
— Кто тебе это сказал?
— Мама и бабушка!

— Выставил фотку красивой девушки и комментарии оставляют одни дамы, хотя должно было быть наоборот!
— Если мужик при виде девушки может связать слова в предложения с деепричастными оборотами, насыщенные эпитетами, значит девушка ему не так уж нравится и вся кровь осталась в голове!

— Оля, желаю тебе счастья, оптимизма, уверенности в себе такой же, как у тетки в леопардовых лосинах, которая идет и украшает собой мир! и силы не обращать внимания на всех критиков в твой адрес, как и у нее!

Мамы с маленькими детьми ругаются так, чтобы дети не запомнили:
— Кий тебе во все щели, плюшка ты очерственелая!
— А тебе за щеку лупу и потом этой лупой по губам!
— Пошла на йух!
— Буй тебе в хлебало по самые волнорезы!

— Поставьте мне песню диалог больной пациентки и любящего врача-психиатра!
— Чего? Нет такой песни?
— Как нет, а вот это что:
Я заметила однажды,
Как зимой кусты сирени
Расцвели, как будто в мае
— Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?
Я тебе, конечно, верю,
Разве могут быть сомненья?
Я и сам всё это видел —
Это наш с тобой секрет,
Наш с тобою секрет!
А недавно я видала,
Как луна в сосновых ветках
Заблудилась и заснула
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?
Я тебе, конечно, верю.
Я и сам все это видел
Из окошка в прошлый вечер.
Это наш с тобой секрет,
Наш с тобою секрет!
— Леша, подскжи мне, а то я что-то совсем запуталась, если я перевожу деньги с карточки на карточку, то мне нужно указать только счет и все или нужно еще и инициалы человека?
— Нужны имя и фамилия, вот давай потренируемся, пиши мои имя и фамилию и номер моей карточки и переводи деньги, вот, получил, видишь, как просто, все нормально, все получилось, спасибо тебе, пока-пока!

— Катя, я нашла тебе хорошего мужика, умоляю, не испорти все, как в прошлый раз?
— А что я сделала?
— Не храпи во время секса!
Нет, что вы, я не граммар-наци
И даже не перфекционист,
Душа болит когда я вижу,
Что цифры пишут через цы!
А также вот еще особо,
Когда какой-то идиот
Не может даже обособить
Деепричастный оборот!
Тогда в мыслях тянусь за плеткой
И надеваю сапоги, не одеваю
Как ты пишешь
иль бью тебе в чело с ноги!
Дрожать я начинаю веком,
Не вижу в людях тех души
Когда не ясно человеку
Как пишется «ча», «ща», «жи», «ши»!
Желаю всем таким я смерти
Пускай гниют они в тюрьме
Коли не может ты запомнить,
Когда дефис писать с тире!
— После введения дополнительных мер безопасности работать у вас стало невыносимо!
— Потому что у вас больше не получается вынести ничего с завода?

— Отписка!
— У кого?

— Никогда не делаете татуировок с именами девушек!
— Почему?
— Была у меня татуировка «Оля, я тебя люблю», друзья решили посмеяться и по пьянке отвезли меня в тату-салон и набили букву «К» к имени девушки и получилось «Коля, я тебя люблю», гады!
— У вас бутерброды свежие?
— Да, если их не покупают в течении 15 минут, мы их ликвидируем! -Каким образом?
— Несем на продажу в вагон 2 класса!
— А если там не покупают?
— То тогда несем в салон 3 класса! -А если их и там никто не купил, выбрасываете?
— Нет, кладем их в бесплатный обед для персонала!

— Пошли с Ленкой зимой в парк на свидание, сидим ждем парней, тут я ей говорю «Хочу мороженого», а она такая сидит, зуб на зуб не попадает и она мне говорит «А я себе нормального хочу, отмороженный у меня уже был!»

— Девушка, вы хотите счастья?
— Конечно!
— Ок, я уже в пути!

— Какими были ваши обязанности по предыдущему месту работы? -Я отвечала за степлер и за воду в кулере!

— Девчонки, будете играть в «Крокодила»?
— Это ты глядя на лица девушек такую игру придумал?

— Ты матюкаешься, что ли?
— Нет, когда меня что-то возмущает, я вспоминаю своего любимого артиста Ростислава Плятта и думаю, что бы поэтому поводу сказал Плятт!
— Зачем девушки качаются в спорт-зале, ведь есть накладная попа, зачем делают себе пластические операции, ведь есть накладная грудь и белые вставные импланты-заманила его в квартиру, покормила вкусным борщом. потом выключила свет, разделась, он все сделал с тобой и все-уже не убежит-будет сомневаться, а есть ли смысл бежать, а вдруг новая будет не лучше вас, да тут к вам он уже вроде и привык, да так и останется!

— Лена, люди произошли от обезьян!
— Не называй так мою маму!

— Что случилось?
— Мне предложили убираться по добру-по здорову!
— Ну и?
— И я немного не успел!

— Муж работает в полиции и так мне нервы вытрепал, что я решила ему отомстить!
— И как?
— Купила печень я минтая и съела всю ее вчера я!

— Я ухожу от тебя, Лена!
— Зачем? Ты второй такой, как я, не найдешь…
— И слава Богу!

— Леша, вы свели меня с ума…
— Так это же здорово!
— А могли бы и в ресторан сводить!

— Какого февраля отмечается всемирный день достать чернил и плакать?
— Когда сможешь достать-тогда и празднуешь!

— Как говорится «Через тернии к звездам», что символизирует то, что надо затратить много усилий и потерпеть разочарование и боль, чтобы чего-то добиться!
— Я бы перефразировал, что с бабами все обстоит точно также! -«Через тернии к ****ам»?

— Ну как твоя новая девушка, красивая?
— Ну, если накрасить хорошо, в полумраке, да еще если взглянуть с нужного ракурса и с рабочей стороны!
— Понял, я понял-на любителя!

— Хочу передать моему другу Мишке, которые сейчас сидит на Северах конфеты «Мишка на Севере» и чтобы он не переживал-и пусть все у него будет в шоколаде!

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— Я знаю, как срезать через печень!

— Если бы у бабушки был член, то это была бы не бабушка, а…
— Современная, эмансипированная женщина, которая живет следуя моде и не зависит от мужчин и их причиндалов, которая сильная и независимая женщина и купила себе его в секс-шопе?

— Я своей девушке не покупаю подарки. а даю ей деньги в кредит!
— А она тебя их потом возвращает, что ли?
— Нет, натурой расплачивается!
— Мой мужчина, когда выпьет, превращается в тигра! Становится страстным и диким!
— А мой превращается в опоссума!
— Ну, мой тоже потом, если очень много выпьет!
— Мне, чтобы поддерживать свою форму каждый приходиться ходить в спортзал!
— А мне, чтобы поддерживать свою форму, каждый приходиться есть торты и печенюшки!
— Почему перестали производить кукол-пупсов для девочек? Ведь если эту ситуацию не изменить, скоро из нашей речи совсем пропадет обращение к любимому мужчине «Мой пупсик»?
— Дорогой, хочу себе новый телефон, купи мне «Хуавей»?
— Ты мне тут сильно не «Хуайвей» давай!

— Чтобы ты сделал, если бы узнал, что жена с тобой симулирует оргазм?
— Ничего, она симулирует оргазм, а я симулирую. что мне интересно слушать все ее эти бесконечные истории и рассказы про ее подруг, работу и сериалы!

— Мне тапочки собака вечером приносит и даже пиво иногда, прикинь, какой у меня талант дрессировщика?
— А мне жена приносит, прикинь, и сравни уровень сложности и опасности и сколько мне потребовалось усилий, чтобы так все было у меня?
Масштаб сей личности огромен
В ней нет ни рамок, ни границ
Ведь гений, а насколько скромен,
Не видно глаз из под ресниц!
Масштаб сей личности огромен
И ощущаем тяжесть груза
Он был велик талантами поэта
А также и размером пуза!
Птица счастья завтрашнего дня
Прилетела крылья звеня
Выбери меня. выбери меня
Сск, голубь разбудил меня!
Лицо все сделайте попроще
Начальство любит дураков!
Лицо все сделайте попроще
И улыбайтесь, что есть сил
Начальство любит позитивных,
И кто глупее них, дебил!
— Давайте строить отношения
Потом семью, ну и любовь
Из вас строитель никудышный,
Вы выглядите, как болван,
Я думаю, что вы сможете
Здесь вырыть даже котлован?
И я на это ей ответил: -Может позвать мне молдаван?
Вы глазки строили весь вечер
И недотрогу из себя
Скажу из вас плохой строитель,
Я понял это вас ебя!
Вы пели песни в караоке
И пьяной прыгали на шест
Сказать спасибо алкоголю
Хочу, что он на свете есть!
За что вы на меня в обиде
Не виноват я, вот вам крест,
Случайно выложил я видео
Где с голой вас какой-то парень суши ест!
Включила образ недотроги
Слегка небриты были ноги
Слегка небриты были ноги
На вас не тот комплект белья
И вы вдруг образ недотроги включили
А страдаю я?
Ваш смех, Тамара, после секса,
А также во время и до,
Скажу вот так вам, если честно
Большой удар по либидо
Левый, левый, левый берег Дона
Волны, чайки, плесы у затона
Рядом, рядом омуты и мели
Бабы каких вы в жизни не имели!
Птица счастья завтрашнего дня
Прилетела крыльями звеня
Выбери меня выбери меня
И мозг весь выклевала у меня!
— Встала утром, зачиталась, кофе убежало у меня..
— Убежало покрывало, улетела простыня…
— Он гений-Чуковский. Только гений мог удержаццо от рифмы к сей строке «заипало» и «куйня»!
Убежало покрывало, улетела простыня Как меня вот заипала вся вокруг эта фуйня?
— Меня бабушка всегда учила подписывать книги, которые даришь другим людям на День рождения!
— Чтобы человеку было приятно?
— Ну да и еще, чтобы он на следующий год тебе ее не передарил обратно!

— Окей, гугл, сколько нужно проглотить подорожника чтобы вылечить внутренний мир?
— Там надо эликсир пить-смесь виски с колой или ром-кола или водка с мятой!

— Вашей маме зять не нужен?
— Муж ей нужен, не желаете попробовать?

— Она надежный друг и товарищ и на нее всегда можно положиться!
— И часто ты на нее ложишься?

— Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, дружбы между женщинами как таковой тоже-вопрос, с кем дружить женщине? -С головой!

— Это самая дорогая картина, она стоит 80 млн долларов!
— А это стоит 2 доллара, но она самая дорогая для меня-эту картину нарисовал твой ребенок!

— Научи меня играть в поддавки?
— Да это легко, когда играешь в шашки периодически поддавай и все!

— Ты кто такой?
— Моя тетя всегда говорила, что я сучок-на генеалогическом древе нашей семьи!

— Сделай что-нибудь хорошее и будешь молодец!
— Что сделать?
— Бабушку через дорогу переведи и она будет довольна и тебе зачтется +10 очков в карму! -Да, я помню мы еще пионерами были-надо было по плану 10 бабушкам помочь через дорогу перейти, ну а мы не нашли 10 и решили одну бабушку перевести через дорогу 10 раз, так она ругалась и еще на нас заявление в милицию написала!

— Как дела?
— Не хочу вас разочаровывать!
— Да вы нас никогда не очаровывали, не обольщайтесь!

— Опишите себя в деталях!
— В общем, некоторые детали у моего организма очень большого размера!
-Вы нам подходите!

— Барыня красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна!
— У нее что брови срослись?

— Почему для детей есть летние лагеря, а для взрослых нет, я может быть тоже хочу 3-х разовое питание и спать в обед!
— Для взрослых есть свои лагеря — исправительные!

— Видел рецепт пельменного пирога? Я тебе его приготовила сегодня!
— Это ты пельмени на плите забыла и вода выкипела?

— Девушки, знаете бюджетный рецепт коктейля «Кровавая Мэри»
— Какой? Выпить водки и закусить губу?
— Ты когда-нибудь пила чай со слоном?
— С козлом пила, с бараном-это мой бывший муж и его брат очень любили чай пить вечерами!

— Я тебе ссылку дала, почитай про психологию семейной жизни!
— Не ковыряйтесь вы в себе, пока не сломано-не лезьте, вот лучший способ!

— Сколько можно ждать, пока они там соберутся? Все, мое терпение лопнуло, я вынужден уйти!
— Стульчак подними!

— Почем свитер?
— Это кардиган!
— Да, всегда удивлялся людям, которые кардиган, пулловер и свитшот отличают друг от друга!

— Как ты проститутку вызываешь к себе на квартиру, что бабушки на скамейке и соседи не замечают этого и не говорят жене?
— Так они то в костюме медсестры приезжают, то в костюме полицейских, вот бабушки и не беспокоятся!

— Феминистки любят садиться на лицо мужикам!
-Эх, бабы, не читаете книги, ничему вас история Колобка не учит!

— Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…
— Поздравляю, наконец-то, тебе уже 36 лет, а ты все с ними живешь!

— Что делаешь?
— Смотрю в окно уже полчаса!
— Не скучно?
— Нет! Вот в такой «Виндоус» смотрели люди сотни лет до изобретения Интернета!
Вы еще кипятитесь? Тогда мы идем к вам (Валидол, Валерьянка и Прозак)
— Это платье тебе!
— Зачем? Оно же 60 размера?
— На вырост, лет в 50 будет как раз!

— С каким героем мультфильмов вы бы сравнили Алексея?
-Лошарик!
— Почему? Он такой забавный?
-Нет, потому что он лошара, но забавный!

— Мой первый муж болел за «Боруссию», а я болела за «Баварию»!
— Зачем?
— Чтоб секс был жарче! Тем более, что «Бавария» почти всегда побеждала!
— Зачем люди смотрят футбол?
— Футбол-это весело и здоровье и самый доступный вид спорта-мяч и кеды и все! И еще приятно посмотреть как 22 миллионера на поле корячаться и потеют и бегают за мячиком, а ты ему орешь: -Куда ты бьешь, придурок????

-Девушка проспорила, подскажите какую ей татуировку сказать сделать?
-Скажи пусть сделает на животе "Не влезай-убьет", а на ягодицах "Посторонним вход воспрещен"!

-Лена, вы секретарша, я вас вызвал к себе, что мы вместе сели попытались спокойно подумать, вы никогда не пытались анализировать вашу работу!
-Что? Ничего такого я вам такого лизировать не собираюсь, для подобных вещей вы мне должны зарплату минимум в три раза увеличить!

-Слушай, а ты не знаешь почему девушка боится мышей или ехать в автомобиле на скорости свыше 80 км в час, но при этом не боится идти одна через лес, чтобы отнести пирожки бабушке или идти в метель в лес за подснежниками или оставаться одной в доме в купальнике в компании 6 здоровенных негров-мужиков?
-А ты думаешь откуда у них потом столько офуительных историй?

-Литература какой страны у тебя самая любимая?
-Индийская!
-Да ладно. что ты читал "Махабхарату" или "Рамаяну"?
-Камасутру, хорошая книжка, с картинками!

-На какого литературного героя в детстве ты бы хотел быть похож?
-На Тилля Уленшпигеля, никто все равно не читал и поэтому не знали каким он должен был быть!
-А ты сам читал?
-Нет, поэтому  и хотел!

-Раньше люди где ругались? В марштрутках и троллейбусах и это было небезопасно, всегда была опасность по морде получить от оппонента, который все доводы израсходовал, пытаясь доказать вам, что вы козел. А теперь придумали Интернет и все стало намного безопаснее!

-Хочу уже лета, хочу арбузов, дынь, яблок и персиков!
-Да что тут невыполнимого?
-А где их взять?
-Вон зайди в комнату к девчонкам и сразу все там и найдешь!

Если бы у писателей были никнеймы. Николай «Жгу» Гоголь Лев «Читай меня полностью» Толстой Алексей «Я не Лев» Толстой Дарья «Убийца лесов» Донцова Борис «Историческая справка» Акунин Николай «Тот же вопрос» Чернышевский Корней «Прёт не по-детски» Чуковский Агата «А убийца — дворецкий» Кристи Стивен «В кладовке монстр» Кинг Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда Эрих «Мария» Ремарк Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
-Александр "Блек стар" Пушкин, Виктор "П5 ДППНН" Пелевин, Георг Вильгельм "***проссышь" Гегель, Владимир "Зачемяэточитал" Сорокин!
Владимир Владимирович "Не Путин" Маяковский, Владимир "Как тебе не стыдно" Набоков, Аркадий "Ржунимагу" Аверченко,
Лев Николаевич "Пиши короче" Толстой, Франц "Грефневая" Кафка
Сергей "Хулиган и Гуляка" Есенин! Марина "Бабы тоже могут писать стихи" Цветаева, Анна "Кто бы сомневался" Ахматова! Федор "Тютя" Тютчев!

-Дорогой, что бы ты спросил у Господа, если бы у тебя была возможность поговорить с ним? Я бы поблагодарила его за то, что он послушал мои молитвы и послал мне тебя и что у нас такая прекрасная семья и взаимопонимание! А ты бы что спросил?
-Я задал ему всего один вопрос-за что мне все это?

-Леха, как ты выбрал Натаху себе, она же огромная, как шкаф?
-А кто сказал, что я ее выбрал-она сказала, что мы с ней будем встречаться и все, я посмотрел на ее руки и как-то дискутировать с ней желание отпало!

-Возьму себе путевку и поеду на курорт!
-На курорт надо брать непутевку!
-Непутевок на курорте и так навалом, чего в Тулу ехать со совим самоваром?

-Это змея? На удава похоже!
-Это цветочек!
-Нарисовать цветочек так, чтобы получился удаф-такого даже Сальвадор Дали не умел!

-У нас на работе никто не опаздывает, все приходят вовремя!
-Почему?
-Да однажды все увидели, как диреткор секретаршу за несделанный отчет в переговорной на диване драл во все места и во всех позициях и потом сказал. что так будет с каждый, кто облажается!
-Ну, так я бы специально делала все плохо, чтобы с нормальным мужиком переспать!
-Так у нас же охранное предприятие, все мужики на работе, только я одна женщина-секретаршей работаю!

-Что планируешь на День всех влюбленных покупать?
-"Playstation 4" и 3 литра коньяка!
-Ты это девушке подаришь?
-Зачем, себя, любимого, порадую!

-Мой отец работал в юности на заводе резиновых изделий и презервативы выпускал, прикинь?!
-У вас в семье 6 детей, что еще раз говорит о качестве производимых в СССР товаров!

-А где собака?
-Которая?
-На калитке висит табличка "Осторожно, злая собака!"
-Да она сдохла не так давно!
-А чего табличку не убираешь, руки не доходят?
-Так еще жена осталась, бывает, что еще она во дворе своими делами занимается!

-Хочу себе кресло, обитое кантом!
-Бедный Иммануил!

-Хочу себе омлет с беконом!
-Бедный Френсис Бэкон!

-Собака у нас - все понимает, только говорить не может!
-Прямо полная противоположность тебе, дорогая!

-Чего плачешь?
-Черемуха!
-Сентиментальный?
-Слезоточивый газ из баллончика!

-Оля, желаю тебе сладких снов!
-Это чтобы я во сне толстела?

-Леша, как тебе не стыдно, ты с кем гуляешь? Ты гей?
-Чего?
Не ври мне! Я видела, как ты каким-то мальчиком в синей куртке и джинсах гуляли! Вы шли с ним под руку и даже целовались!
-Мама, это не мальчик, это Оля, просто она недавно коротко подстриглась!

-Заболел свиным гриппом, прикинь?
-Так я тебе всегда говорил, что ты, как свинья, а ты не верил, вот лишнее доказательство!

-Ты чего такая злая?
-Да прихожу на свидание к парню, тут этот сукан начинает радоваться, кричать и обнимать какого-то мужика, оказывается этим дебилам стало скучно ждать своих девушек и они решили устроить тотализатор и поставить на то, чью девушка придет первой!
-Ну и что тут такого?
-Но при этом второй отдал выигрыш моему парню и сказал:- Держи деньги! Твоя кобыла пришла первой! Кобыла, им тут скачки, что ли?

-Что делаешь?
-Пытаюсь личную жизнь устроить свою!
-А что это скажет твой муж, если узнает?
-Думаю, будет против, но кого интересует его мнение?

-Горло после выходных болит! Ты чего ржешь? После пива холодного. наверное!
-А я думала натерла!

-У меня бабочки в животе из-за тебя!
-А тараканы в голове из-за кого?

-Какие картинки у тебя на страничке красивые. про любовь, готовишься к Дню всех влюбленных?
-Да, я уже перестала мужиков обзывать и хамить им и даже пару лайков сделала на всякий случай!

-Ребят, кому работать надоело, кто хочет неделю дома в кровати проваляться, чтобы о вас заботились?
-А ты тут причем, ты как можешь помочь?
-Приходите ко мне я вас гриппом заражу!

-Ты чего такая обалдевшая?
-Да мне только что курьер доставил огромный букет ромашек, моих любимых цветов, я расписалась в получении и тут курьер сказал, что у посылателя цветов было особое распоряжение на этот счет и как стал меня этим букетом бить по лицу!
-Наверное это был презент от бывшего!
-Почему в ОК нет такой возможности, чтобы можно было подарить  кому-нибудь букет роз или ромашек и чтобы этим букетом одаряемого по морде, по морде!

-Алексей, оказывается, далеко не дурак, если посмотреть!
-Спасибо!
-А вот если поближе подойти и приглядеться...

-Леша, тебя не напрягает, что ты уже сколько лет живешь совсем один?
-Нет, потому что когда ты Один-это круто, Один это верховный Бог варягов и викингов!

-Подскажите при помощи чего можно успокоиться и нормально поспать?
-Целуллоид или эбонит попробуйте с мужем!
-Тяжело, когда у вас муж алкалоид!

-Записалась на обучение танцу живота!
-Да тебе надо просто подпрыгнуть, Лена, и все-живот будет волнами и ходуном ходить несколько минут!

-Мою бабушку звали Сталина Петровна!
-Значит она была бабушка Сталина?

-Прикинь, мы оженились 08.08.08 прикинь?
-А мы 06.06.06 в 13 часов 13 минут-это был знак судьбы!

-Наркоманы-те кто употребялет наркотики, а вот кто такие норкоманы?
-Наверное, любители норок!
-Женских?

-Вы думаете мужики на рыбалку ездят ради плотвы и карасей?
-А ради чего?
-Русалки!

-А что бы сделали. если бы поймали русалку?
-Ну это зависело бы от того, какой именно вас мучает голод!

-Ты чего такой обалдевший сидишь?
-Девушка во время секса гладит мои яйки и говорит "Ты чего хочешь, котик?"
-Ну и чего тут странного?
-Ты знаешь, что она со своим котиком и его яйкаме сделала?

"Ты меня любишь, пельмени лепишь.,творишь, малюешь!"

-Читаю книгу "Камо грядеши" Сенкевича, и думаю, вот были бы мы в Древнем Риме, то пришли бы сейчас два раба и сделали мне массаж ног, потом рабыни умащивали бы мое тело ароматными маслами и не менее 3 часов расчесывали волосья и вплетали в косы бисер с жемчугами! Потом отвели бы в кипидарий-бассейн с горячей водой, потом во фригидарий-с бассейн с холодной водой или сделали бы ванну измолока ослицы!
-Я сегодня начал читать книгу Накамуры Хираеки про Ет Сукку и ее подругу Ниёби из провинции Ватанага, но не смог слышать эти имена и названия и решил не читать дальше!

-Не пускайте людей в свой космос! Они с****ят ваши звезды!
-Не пускайте людей в свою ванну, они потопят ваших уточек и кораблики!

-А вы знаете, что в Питере есть поверье, если потереть яйца коню на Медном всаднике или на Аничковом мосту-то тебе будет счастье!
-А вы знаете о том, что чтобы у вас было счастье надо чтобы лучше кто-нибудь тебе яйца потер!

-Мама, зачем ты меня уговорила поступать на медицинский факультет?
-А кто мне нервы трепал 18 лет, кто мне спать ночами не давал? Вот, теперь за все эти мучения воздастся! Теперь ты сам не будешь спать ночами и нервы трепать на сесссиях себе, ахахаха!

-Хочешь посмотреть, как я гуся по имени Валерик, буду яблоками начинять? Буду ему самые крупные яблоки в задницу пихать!
-Гусь Валерик? Его зовут, как твоего бывшего?
-Да!

-Зачем нужно искать свою вторую половинку?
-Потому что наша жизнь-это жопа, а у нее две половинки!

-Не понимаю, зачем ты купила плетку, я все равно не смогу ударить женщину!
-Я твою машину разбила!
-Так, а ну-ка, дай-ка сюда эту плетку, жиденькая она какая-то, переживаю!
-За машину?
-За плетку, выдержит ли она, не сломается!

-Если не прекратишь меня обзывать, то придет бабушка Света и защитит меня!
-Тогда мне придется вызывать бабушку Тьмы!

-Леша, доброе утро!
-Нефига вы не угадали!

-Почему все боятся зомби, я вот их не боюсь ни капельки!
-Правильно, Лена, чего тебе бояться зомби, ведь они любят есть мозг, а ты для них нинтересна, поэтому зачем им ты?
сегодня

-Ты прочитал Замятина "Мы"?
-Да!
-И о чем эта книга?
-О том, как баба сбила с толку и испортила налаженную и устоявшеюся жизнь бедному мужчине!

-Мама, зачем ты меня уговорила поступать на медицинский факультет?
-А кто мне нервы трепал 18 лет, кто мне спать ночами не давал? Вот, теперь за все эти мучения воздастся! Теперь ты сам не будешь спать ночами и нервы трепать на сесссиях себе, ахахаха!

Увидев вас и декольте, мадам
И в платье вырез и нога
Вы выстрелили прямо в сердце
Как будто это "Кольт", "Наган"! 

-Что делаешь?
-Сижу и записываю свою гениальные шутки и мысли, которые кроме меня никто таковыми не считает, но разве это мои проблемы?

-Ты что делаешь?
-Сижу в личном кабинете!
-Ты что где-то работу нашел?
-Да у меня личный кабинет есть в "Мегафоне", в "Сбербанке", я солидный человек!

-"А я хочу, а я хочу опять.."
-Катя, сколько можно, у тебя когда-нибудь голова болит?
-Да успокойся ты, я просто песню вспомнила!

-Ты куда ходил, ты же гриппуешь?
-Купил себе лекарство!
-Какое?
-Ящик водки!
-Ты не офуел?
-Буду лечиться ею с перцем!

-Не доверяй бабам!
-Почему?
-Я не доверяю бабам с тех пор, как во время массажа в порыве страсти моя девушка меня до крови за жопу укусила, сказала. что она ей так понравилась. что она не смогла удержаться!

Я пришел к тебе с приветом
Обнаженный и при этом
Прикрывал гитарой чресла
Когда серенаду пел!

Ты сидела одиноко
И щелкала тупо семки
Челюсть у тебя отвисла,
Дыханье сперло все в зобу,
Ты увидела все это
И заржала словно лошадь
Потом упала в свое кресло,
Плакала от смеха аж!
Семкой чуть не подавилась
И валялась на паласе и кричала
"Умираю" и смеялась громче всех!

-Недавно прочитал объявление, что мужик лечит наложением рук!
-Если ты руки на себя наложил, то уже лечиться поздно!
-Можно еще приложением рук лечить! Вернее рукоприкладством-такие болезни. как депрессия, невроз!

-Катя попросила у мужа 10 тысяч долларов на увеличение губ!
-И что?
-Он сам ей их увеличил, кулаком!

-Ты думаешь откуда у меня "Айфон" и машина? Солярку с трактора отсосу в канистру и пойду продам!
-Петрович, так ты себе на машину и "Айфон" насосал?
-Порою всмотришься в детали...
и разглядишь прекрасный день...
-Бывало всмотришься в детали и скажешь: -Ничего себе!

-Гоголь был очень воспитанным и ранимым человеком!
-Почему?
-Когда он читал Пушкину 2 том "Мертвых душ" и тот уснул, то Гоголь сжег свое произведение,
-А ты бы что сделал?
-А я бы на его месте Пушкина бы сжег! Потому что, если бы этот гад слушал Гоголя, то мог бы потом рассказать, чем там все закончилось, а то сам заснул и не послушал и потомкам ничего не рассказал
 
-Какую бы вы хотели сыграть роль?
-Не знаю, какого-нибудь гения или сверх-человека, успешного и талантливого ученого или писателя, философа или поэта или победителя по жизни, миллиардера или любимца женщин, для меня это не составит никакого труда, мне даже не придется ничего играть, это все и есть моя человеческая сущность !

-Чего у вас так в комнате воняет?
-Пока ты не пришел не воняло!

-Какой у вас уровень, как у артиста?
-Ну, сольных концертов давно нет, народ не идет, зато зовут во все шоу на Первом и втором канале! 
-Какие у вас отношения с Линой?
-Ну, когда я собираюсь к ней в город, у нее тут же находятся дела в других местах России и она срочно уезжает

Не снится нам уж рокот космодрома
Не снится ледяная синева
Не снится нам трава. трава у дома
А снится все сплошная фуета!
 
-У нас в магазине акция!
-Какая?
-Купите у нас две фуйни по цене трех и получите третью фуйню бесплатно!

-Я хочу быть с тобой, жить с тобой. дышать с тобой одним воздухом!
-Ага, а еще есть со мной мои макароны и сосиски, жить со мной под одной крышей, да?

Называл сынишку я Акакий
Чтоб Вольдемаром не стебали
Папашку больше твоего!

-Ты чего говоришь-это обладатель "Хрустальной совы" Олесь Мухин!
-А я обладатель хрустальной салатницы и хрустальных бокалов и чего?
 
-Ко мне только что пришла американка-соседка по комнате в общаге, увидела, что я плачу после расставания с девушкой, присела на кровать, я спросил, что ей надо-она ответила "Пургена", потрепала меня по голове и ушла, что за странная просьба, где я ей найду слабительное ночью?
-Пургена - это она сказала, что ты Гена, бедный, пожалела она тебя, дурашка ты, необразованный!

-А вы знаете, что в латвийском языке нет буквы "Ш", поэтому худодник Шишкин в Латвии звучит, как Сискиньс!
-Да, любите ли вы старика Сиськинса, как люблю его я?
сегодня

Ибите всех налево и направо
Не спрашивая разрешения у всех
И не оглядывайся на уголовное ты право
И будет ждать тебя успех!
 
Желаю длительных эрекций, чтоб без таблеток и иньекций

-Ты чем по жизни занимаешься?
-Я испытатель!
-Что конкретно испытываешь?
-Терпение жены!

-Слушал произведение Людвига Минкуса "Волшебные пилюлИ"!
-Не пилюлИ, а пилЮли, наверное!

Если видишь ты, что скучно
Человеку, он грустит
То налей ему ты в чашку
Вместо кофе коньяка
И лимончика порежь
И сверху сахаром посыпь
И увидишь ты, как словно
Оживает человек и улыбка возникает
У грустняшки до ушей!
И идет он пообщаться, рассказать вам анекдот
И спешит делиться с вами он улыбкою своей!

-Эти два придурка достали, сидят у нас в комнате уже 3 часа, я уже спать хочу, надо что делать!
-Может грязные носки из пакета достать и они от этой вони убегут?
-Нельзя применять химическое оружие в закрытых помещениях!

-Я всегда любила фантастику читать!
-Поэтому вышла за замуж за Серегу-большего фантаста я в жизни не встречала, такой сказочник, который каждый день выдумывал прожекты, как заработать кучу денег?
 
-Вы хотите устроиться на работу в нашу компанию?
-Да!
-Чем вы занимались на предыдущем месте работы?
-Работал в коллекторской компании "Идеал", обзванил до 130 человек в день!
-Так это были вы, сволочь, кто звонил мне и днем и ночью и угрожал и требовал выплатить долг за мою сестру? Вот я и нашел тебя скотина, вернее. приходите на собеседование как можно скорее. вы нам подходите. слышите, да?

-"Светить всегда... светить везде вот лозунг мой и солнца!"
-Надеюсь не фонарем под глазом?
-Нееее ... изысканной диодемой!
-Хорошо, что не зубами золотыми!
 
-Шоппинг для женщин официально признан терапией!
-Тогда для мужчин терапией надо признать водку, сауну и баб в ней!

-Наркоманы-это те, кто наркотики употребляет, а кто такие норкоманы?
-Может бабники?

 -Хочу того, чего мне не хватает. У. Шекспир
-Мозгов?

 -Вот получил ты три высших образования и что тебе это дало?
-Это мне дало возможность смотреть на вас-неучей, свысока, как на одноклеточных амеб, как на полное авно, с апломбом и осознанием собственной исключительности, на таких представителей рода человеческого, как ты!
-Тю и ради этого ты 10 лет учился? Посмотри на нашу вахтершу Тетю Зину, у нее нет вообще высшего образования, а как она смотрим на людей?

-Как ты влюбился?
-Иду такой, а впереди девушка рассыпала книги и стоит, согнулась, пытается поднять, а юбка короткая и из под нее виднеется шикарная попка в стрингах! Вот так и влюбился!
-Это у Любки у твоей шикарная попка в стрингах, что ли? Что-то незаметно?
-Да причем тут жена? Она меня как раз за руку потянула и увела оттуда и я так и не смог подойти и помочь девушке поднять книги и познакомиться!
 
Сидим вместе с Ленкой и рассматриваем нефритовый жезл, который мне-ее лучшей подруге, прислал в личку Ленкин муж! Она вначале очень удивилась его размерам, а потом, когда на мой вопрос, что правда у ее мужа такой огромный, уже удивилась я, потому что она ответила, что вряд ли, конечно, и что она уже плохо помнит, но если бы он был таким огромным-она бы не разводилась с ним и знала бы про это уж наверняка!

-Вот сейчас как удобно-зашел в социальную сеть посмотрел на стену и там увидел, что за человек перед тобой!
-Да раньше тоже также было-зашел в подъезд и увидел на стене, где живут проститутки, где наркоманы, вот здесь живет Коля-дурак, а здесь Серега  козел!

-Децл умер, слышал?
-Леха?
-Почему Леха, тот, который рэпер! А у Лехи тоже Децл кличка? Рэп читает?
-Нет, это его бывшая так называет!

-В России первые придумали зомби!
-Чего?
-Ну, вспомни произведение Толстого "Живой труп"!

-Приезжай ко мне в понедельник!
-Зачем?
-Вместе с тобой понеделаем ничего!

"Если у вас нету дома-пожары ему не страшны и жена не уйдет к другому, если у вас, если у вас. если у вас нет жены!"
-Вот ты продуманный, вот почему у тебя нет нифига?
 
-Папа, пошли на прогулку! Папа, ну ты готов?
-Да, ик, папа уже готов, ик, мне срочно надо поспать!

-Ты где?
-На работе!
-В воскресение?
-Да!
-Начальник у вас в фирме козел, конечно, так ему и передай!
-Я начальник в фирме, спасибо тебе за такие слова!

-Почему в экранизации романа "Идиот" никто не додумался снять Мягкова, ведь идиот, это же его профессиональное кредо, вот видишь его и веришь-идиот!

-Леша. зачем ты позвал меня?
-Мне срочно нуно с тобйо поговорить, проходи и ложись на диван!
-А как же насчет поговорить?
-Потом поговорим!

Авоська-это продукт СССР, чтобы все видели. что вы купили в магазине и несете домой, чтобы равенство граждан не нарушалось, а в пакетах щас все прут черную икру и колбасу и никто не видит, как вы хорошо живете! Щас бы в авоське носили продукты-все бы видели у девушки балычок и винишко в авоське или 5 банок "Ягуара"-значит день был непростой и девушка решила отдохнуть после тяжелого трудового дня и ей посочувствовать можно и дверь открыть в подъезд и помочь донести!
 
-Мы не можем быть вместе!
-Почему?
-Я живу в реальном мире, ты в виртуальном, как мы будем вместе?

Никто как ты меня не унижает
Никто как ты меня не обижает
Никто не может, так, как ты-
Меня убить и спасти!
 
-Чтобы стать сильным-нужно кушать белок!
-Не буду, мне нравятся эти маленькие пушистые животные!

-"Светить всегда... светить везде вот лозунг мой и солнца!"
-Надеюсь не фонарем под глазом?
-Нееее ... изысканной диодемой!
-Хорошо, что не зубами золотыми!

-Шоппинг для женщин официально признан терапией!
-Тогда для мужчин терапией надо признать водку, сауну и баб в ней!

Наколи мне кольщик
На руке пин-код
От пластиковой карты
Забываю чтот!

-Ты чего посты свои удаляешь?
-Да спокойнее удалить, чем потом разбираться!
-Спокойнее лишнего не ****еть !
-А почему ты не следуешь своему совету-это последнее замечание было лишним!

-Мужик сказал-мужик сделал!
-Поэтому мужики аткие молчаливые, молчат, чтобы ничего не делать!

-Дорогой, я так хочу к тебе, но мне не на чем к тебе прилететь!
-Метлу не пробовала?
-Ты хочешь сказать, что я ведьма, можешь еще ступу предлодить, типа я баба Яга?
-Нет, ты Гермиона Гренджер!

-Хорошо, когда девушка может своему мужчине поднять настроение! Не у всех так получается!
-А что там сложного, посылаешь ему фотку в купальнике и настроение у него само начинает подниматься!

-Изгоняю дьявола из девушек путем секса!
-Да ладно, что в девушках сидит дьявол?
-Да. ты попробую к бабе подойди и начни раздевать и увидишь, в каокго дьявола она сразу же превратится!

-От одной запятой мало что зависит!
-Ага, вспомни фразу "Казнить нельзя помиловать", куда поставишь запятую, то и будет!
-Ну да, а еще фраза "Снимаю порчу", если поставить запятую, то смысл фразу меняется кардинально!

-Как победить зомби?
-В Америке или в России? В России просто надо бутылочку пива открыть и дать зомби и любой из них сразу же приобретет смысл жизни и постепенно превратится в нормального человека!

-Сит даун, плиз!
-Что он сказал?
-Он говорит "Садись, пожалуйста, даун!"

-Посоветуйте... кто наращивает КРЫЛЬЯ? А то всюду только: ногти, волосы, ресницы. А я хочу крылья!
-Нарастить ресницы. а потом "Хлопай ресницами и взлетай"

Теща приехала в гости и собралась уезжать, поставила сумки у двери и пошла с дочкой прощаться, а я увидел пакеты у двери, подумал. что это пакеты для мусора, которые жена всегда выставляет, чтобы я на удицу отнес и вывалил туда объедки с тарелки, шкорки от семечек. Теща приехала домой и увидела у себя в сумке кучу мусора и позвонила жене и рассказала, что я специально диверсию устроил!

-Мне сказали, что на мне винец безбрачия, поэтому я незамужем до сих пор!
-Винец? Так вы бухаете, что ли? Берите свой винец, бутылки две и бегом ко мне, будем снимать порчу. Буду снимать и портить вас!

-Тебе когда-нибудь читали рэп? Ван, ту, сри, дай бит, дай бит!
-Бита нет, могу биточки дать?

-Ну как прошло свидание?
-Никак!
-А что такое, не сошлись характерами?
-Пришли мы с Людкой, сидим, общаемся, а он нам на десерт заказал торт, называется "Старые развалины", мы переглянулись и спрашиваем "Это что за намеки, козел?"

Как я познакомился с Ней!
-Девушка, разрешите вас на танец пригласить!
-Извольте! Танец уже закончился, мужчина. вы не желаете проводить меня до столика?
-Я  не могу вас отпустить!
-Почему?
-У меня эрекция случилась и я не могу вас отпустить, иначе все ее увидят!
-Но если вы меня, причину вашей эрекции, не отпустите, то она у вас никогда и не пропадет?
-Значит мне нельзя вас отпускать от себя? Может это судьба?

Зачем обидела мужчину?
Он был, красив, как Бог,
Талантлив и раним
Почти, как Босх Иероним?
Она ответила: -Да ладно?
Ну и да фиг бы с ним!

Я так с подружкой зажигал
Она не женщина-огонь
Что силой трения спалили
Стог сена, ну и сеновал!

-Вы все кретины с подворотни, вы все отребье, слышь, плебей?
Не понимаю как таким быть можно хоть убей!
-Это стих? Так где же рифма?
Ведь вы же из аристократов, гля?
Наверно ваша мама-нимфа,
Сосала писю короля!

-Мы с тобой с юности сидели на таблетках!
-Да, только в юности это был амфетамин, а в старости это уже витамин, фенозипам и эспумизан!

-Почему вы не любите полицию?
-Я ее люблю, причем каждую ночь!
-Что?
-У меня жена майор полиции!

-Так, девочки, кому что надо из мясного?
-Я ноги возьму куриные!
-А я печень, пожалуй!
-А я мозги возьму!
-Девчонки, а вы что, кому чего в жизни не хватает, то и повыбирали или так случайно получилось?
-Чего?
-Ну, у Ленки ноги кривые-она ноги и взяла,  Наташка бухает-она печень себе купила, а Танька вот-понятно?
-А мне что-то нифига непонятно!
-Поэтому, Таня, ты и взяла мозги-кому что не хватает, я так и сказал!

-Ты скотч купил?
-Да!
-Двусторонний?
-Жидкий!

-Вы чего расстались с девушкой?
-Я спросил у нее-вы любите Бизе? Она говорит, что с самого детства его обожает, всегда покупает и кушает!

-Ты любишь смотреть ужастики?
-Нет, моя реальная жизнь страшнее!

-Когда станешь старым, главное не ржать сильно, а то челюсть можно потерять!
В принципе, когда ты молодой, то тоже можно потерять!

-Когда я стану знаменитым писателем, то мой продавленный диван, на котором я пролежал 15 лет своей жизни и на котором мне в голову приходили мои гениальные идеи для книг и стихи, продадут за многие миллионы долларов!
-И треники с пузырями на коленях продай, они, вообще, пойдут, как самый ценный экспонат!

У нас в общаге в комнате с нами жил парень, который не умел готовить, но очень любил! И мы ему всегда говорили, что не едим его "кулинарные шедевры" потому, что храним их для гостей комнаты-так и сами не травились и всех гостей, которые приходили в комнату, в надежде на халяву перекусить, отвадили!

Если едешь зимой на санях или на кабриолете без теплой одежды или пледа, то ближе к концу поездки можно услышать мелодию Чайковского "Танец феи Драже"!

-Папа, а что такое самолет?
-Разбери слово по частям-само и лет!
-А, это то, что само летает и возит пассажиров?
-Да!
-А профессионал - професси и анал!
-Нет, нет, в данном случае такой способ не подходит!

-А вы не знаете, как Сергей Николаевич относится к женщинам?
-Он испытывает к ним самую нежную любовь и самые трепетные чувства!
-Откуда у вас такая информация?
-У него семеро детей!

-Фильм "Сияние", самое страшное, что я видел в жизни!
-Посмотри на жену, после того, как она смыла макияж и ты поймешь, что такое страшно!

-Мне всегда говорили-о проблемах забудь и вот наконец я дожил до этого момента!
-Научился?
-Нет, склероз!

-Ты чего задумалась?
-Да мой парень сначала подарил мне крем "Буренка", потом шампунь "Лошадиная сила", я вот и думаю, может этот гад на что-то намекает?

-Что делаешь?
-Наслаждаюсь стояком!
-Что?
-Стейком, долбанный Т9!
Т9-лучший автор анекдотов

-Хочу пастернак посадить!
-Как Сталин в 37, тот тоже посадить Пастернака хотел и даже расстрелять!

-Лена, а какой на вкус мужской хрен?
-Не слаще редьки, если судить по поговорке!

-О чем вы, Алексей? О чувствах надо думать!!!
-Чувства надо чувствовать а не думать!

-Молодой человек, ну, вот в данной истории был первый период, потом второй, потом третий, а потом что?
-Овертайм или дополнительное время?
-Вы с факультета физкультуры? Тогда все понятно!

-Девушки, скажите, для вас размер имеет значение?
-Если это размер зарплаты, то да!

-Лена, почему я не могу получить доступ к твоему телу?
-Введите логин и пароль!
-Логин "Я куплю тебе" и пароль "Сапоги"!
-Логин верный, а пароль устарел!
-Чего, новый пароль "Шуба", что ли?

-Ну все, теперь тебе пистец, сейчас мы тебя будем бить! Ты зачем показал фотку, где мы с Олькой в нижнем белье и в чулках, я же тебя просила этого не делать?
-Если бы я не показал фотку, меня бы избили все знакомые мужики, а это в два раза больше народу!

-Смотри на деда, ничего себе, как его трясет и руки трясутся и ноги и голова!
-Это Альцгеймер!
-Вот, видишь Костян, что с тобой будет, если ты не бросишь свои компьютерные игры, дедуля вон тоже геймер, как и ты, смотри, что с ним стало, как он выглядит теперь!

-Леша, почему ты не любишь морепродукты?
-Почему, я очень люблю море и еще очень люблю продукты, в холодильнике!

-Как заинтересовать женщину? Просто надо ей сказать, как я вас понимаю! Она тут же обратит на вас внимание, потому что она сама себя понять не может, а тут вы!
-Так вот ты какой, Алексей!
-Как заинтересовать мужчину-сказать: -Так вот ты какой?

Я талантливая режиссерка. Ищу красивого, необидчивого, лишенного чувства боли и собственного достоинства мужчину, который воплотит в жизнь все мои фантазии и мечты!

-Почему вы хотите забрать у меня деньги?
-Вы были поручателем у Иванова Сергея Михайловича? Да, так вот, как говорил Экзюпери "Мы в ответе за тех, за кого поручились"!

-Дорогой, я приготовила тебе торт называется "Трухлявый пень"!
-Это намек?

Если женщина дарит мужику всю себя-это много, а одного мужика для девушки мало, он вдобавок к себе еще должен кольца, шубы сапоги дарить и то мало

Я вас любил, чего же боле
Потом служанку, няню и коня,
Любил неистово, до боли
Вот так вы возбуждаете меня!

-Как у вас произошел скандал?
-Я подошел и спросил:
-Девушка, как вас зовут?
-Янина!
-Нина, очень приятно познакомиться!
-Да не Нина я!
-А кто, вы же только что сказали "Я, Нина!"
-Ну да!
-Так как вас зовут? Нина?
-Нет!
-А как?
-Янина!
-Вы Нина?
-Нет!
-А кто?
-Янина!
-Ааааааааааа! Ты что издеваешься надо мной, ссука?

-Чай будешь пить?
-Да! Что принести с собой? Конфет может или печенье?
-Давай! Чай еще принеси с собой, а то у меня кончился и сахара!

-Лучше всего от вампиров и других кровососущих помогает чеснок!
-Странно, но девушкам тоже запах чеснока изо рта не нравится!

-У нас с девушкой  любимая поза 69!
-А у нас с женой  любимая поза 96!

-Светлана Петровна, разрешите войти!
-Петров, ты будешь сексом заниматься или нет, хватит паясничать, перерыв скоро закончится!

-Ксюха, а ты что делаешь депиляцию зоны бикини?
-Конечно, а ты что думала?
-Я думала, что у тебя там столько народу через нее проходит, что не успевает вырастать!

-Загадка: "Красотка днем, в ночи урод", кто это?
-Любая девушка после того, как смыла макияж?
-Это принцесса Фиона, жена Шрэка, придурок!

Я спросил у "Яндекса", где моя любимая
"Яндекс" не ответил мне, качая головой,
У "Гугла" я спрашивал-где моя любимая,
-Может удалилась, поищи в контакте профиль той!
Я спросил у "Рамблера", я спросил у "Меила",
Только на "Pornhub" я ее нашел!

-Лена, ты что, участвовала в групповом сексе?
-Нет, я пошла сдавать зачет по физкультуре и по ОБЖ, но так, как не знала предмета, то предложила сдать натурой, а так, как преподаватели в ПТУ спешили и у них не было времени, я сдала им одновременно, обоим сразу!

-Таня, я без ума от тебя!
-Ты без ума благодаря папе и маме, у которых что-то не получилось во время зачатия, видимо, а не от меня!

Алиса-лучшая из женщин!
На все готова дать ответ,
Вот только жаль, что неживая,
Голосовой помощник "Яндекс"!

-У моей жены есть знакомая, которая всегда ко мне подкатывает и флиртует и мою жену это бесит и зовут ее Нателла!
-И что?
-Когда я хочу жену вывести из себя всегда пою песню из рекламы "Нателла, вместе будем улыбаться, Нателла, вместе будем наслаждаться"!

-Пассажиры, белье брать будете?
-Да!
-Вот, прекрасный комплект, трусики и лифчик, шелковые, с кружевами, стоят 4 тысячи рублей!

-Лена, ты чего такой счастливая? У тебя кто-то появился?
-Да, мы спим с ним, он меня понимает, расслабляет, делает мне массаж, принимает меня такой, какая я есть!
-И как его зовут?
-Ортопедический матрас фирмы "Аркс"!

-Почему вы не общаетесь со мной, Татьяна?
-Потому что вы сливаете нашу переписку другим лицам!
-Так я, как Пушкин, тот первый письмо Татьяны к Онегину опубликовал и письмо Ольги и вообще все письма и прославился!

-Дорогая, ты меня уже простила? Хочешь чай?
-Давай!
-Ну, слава Богу, а то я думал ты еще неделю будешь ненавидеть меня! Ты из чего будешь чай пить?
-Из твоей коленной чашечки!

-Зачем ты общаешься с Алексеем, он же инфантильный идиот, вечно  испортит что-нибудь или потеряет!
-Он уберег меня от самой большой ошибки в жизни!
-Каким образом?
-Кольца в ЗАГСе во время бракосочетания потерял!

-Мам, я только что майку замочил!
-Зачем, что ты натворил, мы же еще позавчера с Майей помирились?
-Да я про футболку тебе говорил, вообще-то!
 
-А вы знаете, что слой жира в организме защищает его!
-Ну тогда ты за такой защитой, словно в бункере против атомной войны!
-Ага, толстый слой жира защищает против голода, холода и разврата!

-Что такое импотенция?
-Это когда женщина разводит ноги, а ты разводишь руки!

-Ты готов пройти проверку на детекторе лжи, изменник?
-Да, дорогая, а ты что полиграф принесла домой?
-Нет, моя мама приехала и она будет проверять твои ответы!

-"У каждого из нас на свете есть места, куда приходим мы на миг уединиться..."
-Да, у нашей Светки таких мест навалом!

Я помню, как соседку Лену
Сидел и трогал я за бюст
Но вот сосед зашел внезапно
И прилетел вдруг Ленин, бюст!

я в этом городе проездом
скажите есть у вас места
где можно выпить тёплой водки
с неинтересными людьми

Я в вашем городе пролетом
Был послан нахер и теперь
Сейчас меня здесь подзаправят
И я уж дальше полечу!

-Я люблю корейскую морковку!
-А я болгарский перец!
-А я огромные африканские бананы!
-А я патриотка и люблю российских мужиков!

-Племянник учится в медицинском и как-то сказал, что теперь меня будет всегда бесплатно лечить!
-Так это же круто!
-Ну да, я вначале тоже обрадовался, а потом вспомнил, как он экзамены не мог сдать сразу и по 2-3 раза пересдавал, а по каким-то предметам и тройки получал и чего-то, как-то я стал напрягаться на этот счет!

-Лена, как и ты попросила посмотреть за мужем, как он отреагирует на твой уход из дома-докладываю, бухает уже второй день!
-С горя или с радости?
-Да разве у этих мужиков поймешь?

-Достоевский идиот, игрок, подросток!
-За что вы так русского классика?

"Надоела кухня
И с детьми борьба
Хочется ликера, кофе и раба"
-Какая офигевшая пошла теперь баба!!

-Тетя Циля, я вашу Сарочку взял в руки, хорошенько отшмурыгал, потер ее и помял!
-Слава Богу, наконец-то, Сарочка дождалась настоящего мужчину!
-Какая Сарочка, я вам про сорочку говорил!

-Кто хочет прослушать курс, как избежать обмана и мошенничества в Интернете?
-Мы хотим!
-Тогда вступайте в группу и переводите деньги на мой счет, вам придет смска, при помощи которой вы можете зайти на наш сайт и прослушать лекцию!

-Сегодня видел, как мужик с двумя огромными сумками стоял на остановке, потом погрузил их в подошедший троллейбус и вышел, чтобы взять свой портфель, а дверь в троллейбус закрылась и он поехал, а мужик бежал вслед за ним по дороге и я смотрел на него в заднее стекло, как он бежит и машет шапкой. зажатой в руке, как падает, встает и снова продолжает бег и, видя все это, в этот момент в моей голове заиграла музыка из кинофильма "Свой среди чужих-чужой среди своих"!

В школу куннилингуса требуются волонтеры-женщины в качестве объектов на которых наши студенты будут проводить практические занятия!

-Ты кто?
-Я специалист по технике безопасности!
-Значит у нас тут безопасно?
-Ну, раз я тут, то да, если бы у вас было опасно, я бы заметил это и поспешил уйти!

-Хочу положить конец дискриминации "сов" со стороны "жаворонков"! Хочу открыть фирму, в которой работать будут одни "совы"-рабочий день будет начинаться в 13 часов дня, а заканчивается в 2 часа ночи!

-Пузико мое любимое, у Лешеньки!
-Руки убери, это мое пузико, я его столько лет отращивал!
 
-Привет Наташка, как дела?
-А ты с какой целью интересуешься, поугорать, позавидовать или посочувствовать?
-Ну, все будет зависеть от твоего ответа на первый вопрос!

-Лена, нас пригласили на свидание два парня из 305 комнаты, пойдешь?
-Нет, смотрела сериал "Тупой и еще тупее", вот это как раз они, вдвоем с другом!

-Леша, ты куда пропал я тебя пять лет не видела, заходи в гости!
-Хорошо, как освобожусь, через год, так и зайду!
-Это чем таким ты занят?
-Ничем, из тюрьму осовобожусь когда, сразу приду!

-Я иду к вам и несу бредни!
-Не нужны нам твои бредни!
-Бренди, я несу бренди!
-Вот это уже другое дело!

-Оля, ты для меня дороже всех!
-Ой, как приятно, спасибо!
-Ты не дослушала, я говорю, что ты мне дороже всех...обходишься

Мы звали все его "Титаник"
Он был красив, богат и быстр
Но не заметил в океане
Как Ольга "Айсберг" подплыла!

-Лена, я вас не смущаю свои шуточками?
-Да вы не переживайте, она сейчас свой коктейль допьет и смущаться будете уже вы!

-Леша, а что если я на всю нашу общую семейную заначку куплю себе одежду? Как ты на это посмотришь?
-Исподлобья,  с осуждением и с обидой!

-Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидоркой.
-А потом еще закуси губу до крови!

-Не надо меня критиковать. Лучше меня высечь. В мраморе.
-Может лучше высечь кнутом?

-Вот не понимаю я девушек, вот есть одна, назовем ее условно Наташа, она общалась в Интернете со мной, с Серегой, с Михаилом и с Олегом, а потом опа и вышла замуж за Игоря, так и хочется спросить, Оля, а что это было? До этого?

-Я могу вызвать дьявола!
-Удивил, а я могу изжогу вызвать и чего?

-Тупица!
-За что ты его тупицей обозвал?
-Да это не он тупица, а, скорее, тот, кто не понял, что это я две пиццы заказал!

-Поставьте песню про животных, которые занимались незаконным выращиванием запрещенных растений!
-Чего?
-Ну про то, как "На поляне траву зайцы в полночь косили!"

Мы шли себе толпой огромной
В светлое будущее, прям
Но кто-то выкрутил все лампочки
И я башкой об что-то "Трям"!

Лучшая рецензия на мои произведения:
Ваши аллюзии топорны
Ваши эпитеты вторичны
Гротеск напоминает порно
Антонимы синонимичны
Гиперболы весьма абсурдны
Сюжет убог, а образы аморфны,
И описания природы несозвучны,
Стихи корявы, малопоэтичны
И недостаточно полифоничны!

-Я, чтобы добиться внимания со стороны мужчины-хожу в спортзал, качаю пресс и попу и записалась на курсы стриптиза!
-Ну все, Ленка теперь точно победит любую девушку в соревновании за внимание со стороны мужчин!
-А я на курсы поваров хожу! Теперь я умею готовить борщ, торты, блины, пельмени и все, что угодно!
-Да, как оказалось, не все так просто, Танька опытная и решила зайти в борьбе за мужика с другого бока, через желудок и стремительно догоняет в соревновании нашу королеву красоты и стриптиза Лену!

-Леша, а вы не могли бы мне подарить "Айфон"?
-Зачем?
-Вдруг мы расстанемся, а так мне будет что вспомнить о вас!

-А я со Стоцкой сплю!
-Серьезно?
-Да, каждый день на парах в универе!

-Леша, успокойся, ты не в чем не виноват, перестань казнить себя!
-Да, доверь это дело лучше государству!

-Зачем я выбросил все свои старые и дырявые джинсы?
-А что не так?
-Кто же знал, что сейчас такие в магазинах по 700-800 баксов висят и продаются?

-Лена, вы блондинка?
-Да, как девы викингов в рогатых шлемах!
-А, так вы крашеная?

Заходила в гости ностальгия...
разбудила радостную грусть...
в Детство меня снова погрузила...
в ту Страну, куда Я больше не вернусь...

Заходила в гости паранойя
Чтоб следил я лучше за собой
А потом я погрузился в детство
Стал я снова писаться в штаны
А потом маразм проснулся и склероз
Нафига я мучился и рос?

-Леша, Таньку ее парень в Париж возил, на Елисейские поля, а ты?
-Лена, а ты слышала такое выражение, как "Увидеть Париж и умереть"? Зачем мне такое? Я ведь тебя так люблю!

-Ты где работаешь?
-Кассиром в магазине "Пятерочка"!
-Пятерочка, мой любимый размер!

-Ты читала книгу Фрейда "Я и Оно"!
-Название такое, что как будто про меня и моего мужа написано!

-У меня этот упал, как его, на три буквы?
-Хер?
-Нет, дух, Лена, моральный дух у меня упал!

-Лена, я уже устал танцевать и разлекать тебя из-за проигранного желания!
-Так, а теперь стих!
-Я вас любил, любовь еще быть может...
-Ты не понял, а теперь стих - это глагол!

-Леша все сидит и ноет, у меня депрессия, депрессия, я ничего не хочу, мне нужны таблетки, чтобы выздороветь, а я его вылечил за 5 минут от всех его проблем!
-Это как?
-Подмешал ему "Виагру" в борщ, ох как он забегал, как засуетился, как жизнь заиграла в его глазах новыми красками, он сразу все захотел и в клуб ехать и с девушками знакомиться, причем, как можно скорее!

-Меня только что лайкнула девушка под ником "Оля-Главный санитар"!
-А я тебя предупреждал, чтобы не шутил так в Интернете, все, спалился!

-Почему вы не поймали преступника по горячим следам?
-Так зима на улице, следы успели остыть!

"Как бы тебе повезло, ууу, моей невесте
Если б ты тогда. сказала в ЗАГСе да, сейчас бы с тобой жили вместе!"

"Динь-динь-динь, динь-динь-динь, у миленка звенит
Этот звон, этот звон, о любви говорит!"

-Интернет придумали не в США, а в СССР!
-Да ладно?
-Ну да, вспомни, откуда тогда названия райком, горком, обком!

-А ваше средство хорошее?
-Да, если ты будешь его пить, то твоя жена под тобой будет стонать также, как Шарапова во время игры в теннис!

-Владимир Ильич, а давайте разрешим всем в стране иметь по 4 жены?
-Да или официально разрешим изменять женам?
-Или может быть каждому по любовнице?
-Нет!-сказал Владимир Ильич и прогнал "ходоков"!
Картина "Ходоки у Ленина"

-Молодой человек, вы знаете как довести девушку до оргазма?
-Да, она сидит на диване в халатике, я медленно раздеваюсь, включаю красивую музыку и беру в руки молоток и начинаю прибивать полочку и вешать гардину, потом иду в ванную комнату и чиню кран, потом делаю ей ужин и мою после всего этого посуду-она в экстазе бьется на диване!

-Скажите, а вы верите в знаки?
-Знаки, конечно, я же сотрудник ГИБДД!

-Анчоусы ты не любишь?
-Нет, анчоусы не для меня!
-Какие еще анчоусы, ты нормальная? Я спрашиваю тебя: Ань, чо, усы не любишь, усы, которые я отпустить собираюсь тебе нравятся!

-Хорошо там, где нас нет!
-Хорошо там, где нас да!

-Наташа, я вам хочу сделать предложение, от которого невозможно отказаться!
-А ну-ка?
-Пить будешь?

-Каждый год кого-то уносит, но они упорно лезут на лёд эти рыбаки.
-Это как с девушками-каждый год получаешь по хлебалу, а все равно лезешь!

-Дочка, как ты можешь слушать этот мрачный и унылый готический рок?
-Это у  меня по наследству передалось!
-Чего?
-Ты мне сама говорила., что в молодости просто обожала певца по имени Карел Гот!

Если прочитать все статусы с цитатами Паоло Коэльо в ВК и "Одноклассниках", то можно смело участвовать в конференции филологов на тему его творчества!

-Ты чего такой обалдевший?
-Сегодня утром встал, а у меня 20 см!
-Поздравляю, ты завидный мужчина для любой девушки с такими показателями!
-Ты про что, я говорю 20 см снега нападало за ночь!

-Как может мужикам нравится рыбалка?
-А что?
-Пять часов нельзя разговаривать и сидеть в абсолютной тишине? Как там можно отдохнуть?

-"Море зовет, волна поет, а мы такие...."
-На работе!

-Дорогой, я от тебя ухожу. вчера я нашла у тебя в кармане трусы, сегодня лифчик!
-Это я для тебя украл у соседки!
-Ах вот оно что, а следы помады на рубашке-это ты ради конспирации поставил?

-Я надушилась духами и пахну незабудкой!
-Чем ты пахнешь? Где ты надушилась, за какой еще не за будкой?

-Дети-цветы жизни!
-Если дети это цветы жизни, то Леша это сорняк!

"На побывку едет молодой маньяк
Грудь его в крестах вся, спина в куполах"

-Лена, ты хочешь от меня избавиться?
-Почему? С чего ты так решил?
-Ну, ты мне на годовщину свадьбы подарила прыжок с парашютом, на первую годовщину-прыжок с тарзанки, на вторую-прыжок с моста в реку на резинке, мне кажется, все это не просто так, ты втайне надеешься, что, если  в этот раз не получилось, на следующий раз я подарю ему еще более смертельное приключение? Если это так, ты скажи. я сам уйду!

-Лена, вы такая красивая, я просто чуть потерял разум, сижу обалдевший!
-Алексей, держите себя в руках!
-Держу себя, обеими руками!
-А чем же вы печатали тогда?

-Вот сыр колбасный плод внебрачный любви распутной колбасы!
-Колбасный сыр-это сыр для вечеринок?

Если я заговариваю с незнакомой девушкой, то моя жена со скоростью Светы тут же летит ко мне и спрашивает Не обалдел ли я!

-Какой у вас хариус красивый и гуппи!
-Спасибо, я старалась или может быть просто макияж удачный в этот раз!
-Да я не про это, я про рыбок, что прямо за вами в аквариуме плавают!

-Меня только что послали на три буквы!
-Что? Я сейчас дам в глаз этому грубияну доктору!
-Да успокойся ты, меня послали на УЗИ и на МРТ!

-Во Владикавказе жених украл невесту и пока нес ее к машине два раза уронил!
-И что дальше?
-И что и передумал жениться!
-Ну правильно, фули толку теперь на такой жениться!

-Леша, а что ты будешь делать, если я от тебя уйду?
-Ну, вначале буду плакать пару часиков!
-Какой ты у меня замечательный и чувствительный!
-Да нет, ты не поняла, я буду от счастья плакать, а потом, наверное, неделю буду отмечать!

-Ленка, ну чего, тебя можно поздравить!
-С чем?
-У тебя вчера был секс?
-Откуда ты узнала?
-А кто добавил песню "Энигмы", эротичный саксофон, и песню Джо Коккера под которую Деми Мур в кино стриптиз танцевала! Вначале ты станцевала ему стриптиз, потом вы целовались под саксофон, ну и в конце уже занимались сексом под "Энигму"!

Я вонзил бы вам в сердце широкий свой нож
И открыл бы я настежь все дверцы
Вы бы выжили, все что вокруг нас все ложь
Как могла ты спастись- просто у такой суки нету сердца!

В голове моей роятся умные мюсли
Я не знаю кто мне все вложил их в уста
Жизнь зависит, конечно, от нас, от сомих,
В жизни самое главное - это простата!

-Оля, ты чем занимаешься?
-Бегаю в стрингах по утрам!
-Блин, всю жизнь хотел заняться спортом, наверное завтра побегу с тобой!

-Оля, забирай меня скорее, увози за сто морей!
-Чего это?
-Оля, я, конечно, не идеал, но так и ты не "Доширак" со вкусом курицы и бекона!

-Оля, почему ты отвергаешь меня?
-Ты беден!
-Знаешь поговорку "время-деньги", так вот, если она верна, то я самый богатый человек в мире у меня свободного времени 24 часа 7 дней в неделю!

-Мужчины, хватит уже писюнами меряться!
-Почему, ради этого все тут и собрались, чтобы посмотреть на это эпохальное зрелище!

-Как отомстить бывшему?
-Я купила кота, назвала его Серегой и кастрировала!

Пришел Бетховену по почте
Какой-то странный коробок
С письмом дарю тебе нужнее
Ван Гог

Пришел Бетховену по почте
Какой-то странный коробок
Бетховен вдруг сказал: - Так вот где
Черпает вдохновение Ван Гог!

-Люблю Розы, Лилии, еще люблю анютины глазки!
-Ты сейчас про цветы говоришь или своих бывших подружек перечисляешь?

-Выброси ты этого плюшевого мишку, кроме собирания пыли от него никакого толку!
-Ты что, это же первый парень моей девушки, она спала с ним первые 15 лет своей жизни!

-Это что за ученик?
-Я зову его Джанго!
-Почему? Он черный?
-Нет, потому что он освобожденный, от физкультуры!

Приехала в гости девушка из Франции по имени Миннет и удивлялась, почему все русские, как слышали ее имя, все громко смеялись!

У тебе красивый глаз на фотке
Цвета темный шоколад!
Я сказала б вам спасибо,
За комплименты много раз,
Но у меня увы нет фотки,
Где виден шоколадный глаз!

-Почему ты отказываешься идти в армию?
-У нас армия рабоче-крестьянская?
-Да!
-А я выходец из дворян!

вы глупости не говорите
а лучше делайте уже

Женщины несправедливы
И глупости мне не прощают
Других же просто призывают
Чтоб глупость сделали уже!

-Приглашаю тебя к себе, так хочется выпить с кем-нибудь!
-А что будем пить?
-Ну, что принесешь, то и будем!

Вы удивительный мужчина,
Искала вас почти всю жизнь!
Я собираю чемоданы
И еду к вам с тремя детьми
Я тут же потерял дар речи
И удалился из ВК

В каменном веке все было ништяк
Посланы нахуй там были манеры
Выбрал мамзелю, схватил за шкверняк
И уволок в свою, сука, пещеру!

Сегодня видишь даму в леопардовых лосинах
Скажи, что выглядит она ништяк
И погладь ее где ноги переходят в спину
Она тебя пропишет у пещере у своей

-Леха, ты чего с таким видом прибежал, как будто за тобой гоняться черные риэлторы или коллекторы с паяльником?
-Моя девушка худеет и решила еще и бросить курить, а сегодня у нее начался ПМС!
-Схорониться тебе надо срочно, желательно подполом где-нибудь, в глухой таежной деревне или в тюрьме или в бункере, потому что у меня в квартире она тебя все равно найдет!

-Эх, снова дала маху!
-Да вот, раз дала маху и вот понравилось, теперь постоянно ему даю!

-Ты кто?
-Посол!
-Какой еще посол?
-Посол на хер отсюда!

-Леша-мужчина моей мечты!
-Да, Лена, всю жизнь считала. что мечты твои убоги и неказисты, нет в них полета мысли и размаху нет

-Оля, я так рад тебя видеть!
-Да я заметила, по плавкам!

-От тебя жена уходила когда-нибудь?
-Да, я тогда еще, помню, в больницу попал сразу после этого!
-Переживал?
-Нет, прокапаться, две недели подряд праздновал!

-Почему зубного называют стоматолог?
-По числу матов, которые раздаются из его кабинета!

-Леха попал в больницу!
-Что случилось?
-Молния!
-Ударила?
-Нет, яйца прищемил!

-Товарищ полковник, разрешите обратиться?
-Разрешаю, в кого будете обращаться?

-У меня есть медаль "За освобождение Москвы", прикинь?
-У тебя? Может у деда?
-Нет, у меня, Собянин вручил, когда я по программе "Москва не резиновая" из Москвы домой уехал и вернулся!

-Дорогая, я тебе никогда не буду изменять!
-Даешь на отсечение голову?
-Нет!
-Тогда хотя бы ухо?
-Теперь я, кажется понял, почему Ван Гог отрезал себе ухо-проспорил жене!

-Чего у вас не получилось с Олькой?
-Да мне ее подружка сказала: -Оля слишком роскошная баба для тебя!
-А ты что?
-Ну, я пошел работать и заработал много денег и похудел!
-И что дальше, почему потом не стали встречаться?
-Теперь я стал слишком роскошным мужиком для такой, как она!

-Молодой человек, я могу вам чем-нибудь помочь?
-Мне нужен этот, как его, короче, насисечник!
-Чтооо? О, вы пришли куда надо, мы для вашей дамы еще и лучший написечник подберем!

-Это что у вас такое?
-Это киви и банан!
-Сам ты ибанан!

-Люди-странные создания!
-Почему?
-Почему все говорят-ты идиот, ты идиот, а от чего идти не говорят!

-Не хотите помолиться перед ужином?
-Зачем, я хорошо готовлю!

-Молилась ли ты на ночь Дездемона?
-Что, какая еще Дездемона?
-Дезь де мона помолиться, я спрашиваю!

-Девушка, я вас искал всю жизнь!
-Вы кто, судебный пристав или от моего первого мужа или вы по поводу наследства, ааа, я поняла, вы из банка по поводу просроченной выплаты по ипотеке?
-Все, все, извините, я понял, что чудовищно ошибался!

-Спина...
-Что спина? Болит? Помассажировать?
-Спи, на, говорю!

-Дело было вечером, гибло человечество.
-Надо срочно с тобой встретиться и начать спасать человечество стремительным размножением!

-Ты у меня, как тигр Амур из Дальневосточного зоопарка!
-Гуманный и беззлобный?
-Да и еще у тебя есть друг Тимур и он козел!

-Как дела?
-"Я без тебя не живу, не пою, только тихонько плачу
Только сейчас стал тебя забывать-сижу и пельмешки херачу!"
-Вижу, что дела пошли на лад после расставания!

-Мне сделали операцию в платной клинике!
-И что?
-Такое ощущение, что они вылечили мне почки только для того, чтобы я мог одну из них продать и оплатить счет за их услуги!

"Широка страна моя родная, а еще она и высока
Глубока страна моя родная, а еще она же и длинна!"

-Ну что, кто из  вас победил в борьбе за благосклонность дамы, ты или твой соперник?
-Ничья!
-В смысле?
-Девушка стала ничья-послала нас и сказала, что мы два дебила!

-Леха, подписывайся на меня!
-Да ну нафиг, я в 90-е сколько раз за тебя подписывался, хватит!

-Ну ты вставишь уже, наконец, или нет, я уже устала раком стоять? На ощупь дырку найди и вставляй давай! Нет, не туда!
-Хватит стонать, я сейчас, уже почти все, почти кончил!
-Мама, что вы там делаете?
-Пытаемся с папой компьютер подключить!

"Ты морячка - я моряк, ты мудачка - я мудак!
Как меня ты называешь, так и я тебя, вот так!"

-Почему в русском языке у человека мозги называются во множественном числе, а жопа в единственном числе, хотя и там и там все делится на две половинки?

-Вращайте барабан, вы готовы назвать слово?
-Нет, а когда будет сектор "Приз"?
-Если не готовы назвать слово, то вращайте барабан дальше, в "Русской рулетке" приз только один и он будет в самом конце и только, если вы назовете верное слово-пароль от вашего сейфа и призом будет ваша жизнь!

-Леха у меня орел!
-Ну, если посмотреть на его когти на ногах, то да, тут не поспоришь!

-Мы с тобою, как диван и жопа!
-Что?
-Созданы друг для друга!

-Ленка сволочь, скотина, сучка!
-Ты чего?
-Да она сегодня диссертацию защищает, сказала, чтобы все ее ругали!

-Ты чего ничем не занимаешься?
-Дело мастера боится!
-Не понял?
-Любое дело боится меня и поэтому у меня их нет!

На личном фронте вновь затишье
В войне полов в боях за жизнь
Но тут увидел я секс-бомбу
И вновь контузия и боль!

Размер той бомбы был огромен
Примерно 20 килотонн
Прошу мне на слово поверить
Как вспоминаю, слышу стон!
И сиськи пятого размера
И попа, ноги от ушей!

Теперь лежу я в лазарете
Перебинтован с головой
И мама греет мне бульончик
И валерьянку на ночь пью!

-Олька вышла замуж, Наташка вышла!
-Нельзя баб надолго оставлять одних-они, как дети малые, то напьются, то замуж повыходют!
-Не дождалась меня из армии Олька! Только зашел на трое суток в "Варфейс"-пострелял всех зомби там, выхожу, а Олька уже взамужем!

И он ушел, громко хлопнув дверью...холодильника

-Ты чего ничем не занимаешься?
-Дело мастера боится!
-Не понял?
-Любое дело боится меня и поэтому у меня их нет!

-Как пела Ваенга с женщинами "Главное не что ты сказал, а как!"
-Правда? Давай проверим - сучечка ты моя, стервочка моя сладкая, дурында ты тупоголовенькая моя!

-Как быстро люди делают карьеру при помощи социальных лифтов, это ужас! Вот почему ты не нашел для себя такого?
-Я сел в социальный лифт, а там нагадил кто-то и все кнопки пожег и не знал, куда мне ехать!

-Если вам кажется, что вы все просрали, то это не так!
-Да, подождите еще пару лет!

-Лена, почему ты от меня уходишь?
-Потому что у тебя совсем нет потенциала!
-Почему, есть, мой потенциал особенно большой по утрам!

-Тонешь, тонешь, не потонешь....
-Нет, Сережа, ты и такие, как ты не тонут!

-Ну чего, был у вас секс с Сергеем?
-Нет!
-Почему? Ты купила то белье, что я тебе посоветовала и чулки?
-Да, на последние деньги купила все это, он снял с меня платье и вдруг порвал на мне трусы и лифчик и еще и колготки, я кричу: -Ты что делаешь, сукан, они 10 тысяч стоят, расстроилась, расплакалась, какой уж там секс!

-За одну подпись под документом у мужика забрали половину имущества, прикинь?
-Это развод какой-то!
-Да, это именно он, поэтому подумай хорошо, прежде чем жениться соберешься!

-Мыру мыр!
-А пису пис!

-Как бы вы описали свою жизнь одни предложением!
-Блям, блям, блям, я гуляю по граблям!

-Кто Ольку заставил из Интернета уйти так надолго?
-Жажда денег и наживы! Захотела на работе много денег получить!

-Хочу пива!
-Желание женщины-закон!
-Правда, тогда хочу еще сапоги и шубу!

-У нас в школе был парень, который пришел как-то раз в свитере. на котором была большая ромашка нарисована и его все стали звать Ромашка!
-Хорошо, что в свитере с Оленем никто не пришел!
-Да. а моего знакомого была клика Конь!
-Почему?
-В 9 классе стал носить кожаное пальто до пят!

-А вот хрен вам, поняли?
-Хрен, а зачем он нам?
-Давай возьмем, мы женщины одинокие!

-Как тебе удается с мужем не ругаться?
-Каждый раз, когда хочет высказать мне что-то по поводу потраченных с карточки денег, или насчет поцарапанной машины и строго кричит "Лена", я всегда отвечаю ему "Да, мой повелитель" и у него как-то сразу пропадают все претензии к слабой женщине, которая иногда может сделать что-нибудь не так!

-Чего делаешь?
-Пузо качаю!
-Упражнениями?
-Пивом!

-Ну что, дальше к тебе или ко мне?
-Я предлагаю компромисс, вы едете к себе, а я к себе, чтобы не было никому обидно!

-Девушка, разрешите вас довести!
-До квартиры?
-До оргазма!

-Террорист захватил самолет и попросил изменить курс!
-Курс чего, доллара?

-Леша, как же с тобой хорошо!
-Ага, почти также хорошо, как без тебя!

-Голова болит, доктор!
-Когда появилась боль и как она пришла?
Внезапно, я хотел  в ночном клубе. пока жена не видит, познакомиться с красивой девушкой, только к ней подошел и сказал "Привет" и попросил номер телефона, как тут меня пронзила головная боль и я даже сознание потерял!

-Ты комик на букву "Г"!
-Что?
-Ну, я имела ввиду, что ты плохой комик!

-Это кто ржет?
-Да у нас тут конюшня неподалеку!
-А, а я думал, что это к нам на дачу опять твои подружки приехали!

-"Я маленькая лошадка и стою очень много денег..."
-Чего ты ржешь?
-Ты не маленькая лошадка, Таня, ты здоровенная лошадь!

-"Стоят девчонки-руки по колено.."
-"Стоят девчонки-юбки по колено", придурок!

"Пропала собака, живущая в нашем дворе
Смотри вон корейцы, жарят мясо на шампуре"

"Выпьем за Любовь, у нее ведь язва, ей нельзя,
Выпьем за Любовь, как дрожит хрустальная слеза!"

-Леша, ты идиот, ты купил свечи для лечения геморроя, вместо свечей для торта! Ты испортил праздник!
-А что делать?
-А давайте вставим ему их по назначению и как дунем и тем самым спасем праздник?

-Баб и пиво вычеркиваем!
-Хорошо!
-Не подчеркиваем, как ты только что сделал, а вычеркиваем совсем!

-Леша, ты мог бы быть лицом презервативов "Дюрекс"!

-Куда же вас послать, ведь, как я посмотрю, по виду, вы везде уж были!

-Сегодня молоденькая девушка написала, что со мной так легко общаться, что есть во мне какая-то простата!
-Напиши ей, что простата, вообще-то, есть в каждом мужчине!
-Да, а до этого, когда я ее заревновал к другому, она написала "Ты у меня такой дрочун"!
-Да уж, писать без ошибок-это так скучно!

-Коля твой- он дебил!
-Чего он опять сделал?
-Спросила у него: -Коля, как дела, есть еще порох в пороховницах?
Он кивнул головой, а потом как пернет!
-В доказательство своих слов, в подтверждение!

-Это что за призывный рык марала?
-Это я так зеваю!

-Я все равно с верой и надеждой жду, когда придет любовь!
-Правильно, пока Любовь где-то ходит, можно время с Верой и Надеждой провести!

-Ты чего Леху суженым называешь?
-Потому что он ссудил мне немножко денег до получки!

-Следи за собой, что ты говоришь и кому, понял?
-Сразу следить за собой предлагают, а у меня мании преследования, как бы нет, чего я за собой следить должен? Давай я лучше за тобой послежу?

-Мы с тобой не подходим друг другу!
-Мы с тобой как текила и соль, как похмелье и рассол, как селедка и шуба!

Гарна пыска-это красивое лицо по-белорусски! Так что если в Минске к вам подойдут и скажут "Девушка, яка у вас гарна пыска", то это они не про то, что у вас молния на джинсах разошлась!

-Вы кто?
-Перед вами самый быстрый ствол западнее Миссури!
-Так вы скорострел?

-Как прошло ваше свидание с Лилей?
-Мы целовались с ней на первом свидании, прикинь?
-Да ладно, ну ты Казанова!
-Да, я увидел ее и сознание потерял и ей пришлось мне делать искусственное дыхание рот в рот!

-Ничего себе, какой у вас хариус большой!
-Да что-то поправилась немного!
-Да я про рыбу на прилавке!

-Он что, немец?
-С чего ты взяла?
-Он сказал, что он Отто Ларинголог, вот я и подумала, что немец, наверное!

-Ленка, давай с тобой встречаться, я нежный, как йогурт!
-Ленка, не ведись, это просрочка!

-Ленка, месть-это блюдо, которое подают холодным!
-Так вот почему, жена, ты мне на ужин дала холодные макароны и омлет?

-Что за вой и стоны?
-Ленка страдает!
-Чем?
-Хернею, что не слышно?

-Ушел знакомый в армию и его девушка не дождалась!
-Это просто пипец, на Руси в армию на 27 лет призывали и бабы дожидались, а сейчас на год всего идут парни и они не могут дождаться!

Раньше взятки давали про помощи борзых, теперь в моде лайки!

-Леша, ты думаешь, что я бросила тебя и трахалась со всеми этими парнями потому что я шлюха?
-Да!
-Нет, потому что я люблю тебя и пыталась забыть при помощи всех этих случайных связей, Вазгенов и Ашотов, Сереж и Серафимов Михайловичей!
-Ого, у тебя даже такие были!
-Девушкам важно останавливать конец, приручать тигров и исправлять негодяев и алкашей а хорошие мальчики сидят за компьютером одни, варят борщи и вышивают макрамэ и плачуть горькими слезами!
-Надеюсь ты сейчас не про себя?

Чтобы попасть на эрогенную зону, нужно сначала пройти френдзону (общего режима), потом зону бикини и уже под конец попадаешь на эрогенную-для самых отъявленных!

-Я родился и рос в краю арбузов, дынь и персиков!
-Ага, поэтому, когда приехал в Питер устроился работать в стриптиз-клуб, чтобы жить в краю арбузов, дынь и персиков снова?

Не сыпь мне соль на рану, а лей текилу в рот!
Не сыпь мне соль на рану, ты слышишь, идиот?

Степ, даб степ кругом
Путь далек лежит
В том степу глухом
Отжигал ямщик!

В альтернативной же Вселенной
Где Пушкин ловит голубей
В ночи слезая с постамента
И им на головы всем ...

В России люди не такие
Они ругают голубей, за то,
Что те им все засрали
А после кормят их пшеном!

-Как пройти к отделу зарубежной литературы?
— Идите в сторону Триумфальной арки , осторожнее над пропастью во ржи, обойдите поющих в терновнике и не злоупотребляйте Вином из одуванчиков, а то унесет ветром. Да, и не забудьте прихватить Цветы для Элджернона, а то он расстроится. А проходя через норвежский лес, не согнитесь под бременем страстей человеческих! Спросите Женщину в белом, она подскажет дорогу!

-Если бы только занл, какое сильное потрясение я только что перенес!
-Далеко перенес?

-Вчера ко мне приходила Ленка и мы с ней поиграли на пианино! Леша, а вы на чем-нибудь играете?
-На нервах он играет! В этом деле он виртуоз!

-Леша, ты можешь бросить курить?
-Почему не могу, могу, куда тебе бросить курить-с балкона?

-Всю жизнь мечтал о "БМВ Х6", но потом увидел умопомрачительную девушку и влюбился и стал мечтать уже о ней!
-И что предал детскую мечту про "БМВ Х6", о которой мы вместе с тобой мечтали и променял ее на бабу?
-Нет, я теперь мечтаю о красивой бабе на "БМВ Х6"!

-Хочу сибаса!
-Из кафе или вы делаете заказ?

-Ты не видела картину "Три богатыря"?
-Надеюсь "три" в названии это не глагол?

-Назовите антоним к слову "синоним"?
-Антоним!
-Да! Назовите антоним к слову "синоним"?
-Антоним!
-Да! Я же вам уже сказал! Назовите антоним к слову "синоним"?
-Так я и называю, антоним к слову "синоним" это "антоним"!
-А, а я думал вы переспрашиваете!

Как хорошо быть старой бабкой
Можно локтями всех пихать в маршрутке
На лавке целый день вязать
И обзывать всех проституткой
И все, что хочешь, забывать!

-Мы прошли с ним огонь, воду и медные трубы!
-Что это значит? Вы вначале работали в газовой службе, потом сантехниками?

-Я, как бегущий за лезвием бритвы!
-Роман называется "Бегущий по лезвию бритвы"!

-Вы не читали Пастернака?
-Я его ел!

-Вы не читали Пастернака?
-Нет и не слушал Баха, я его читал и Бетховена не слушал, а смотрел!

-Хочу салат под шубой. а ты принес мне оливье!
-Любой салат становится под шубой, если взять шубу у жены и ею накрываться!

-Мне друг сказал недавно, скажи спасибо, что у нас на работе в охране работают необразованные и неотесанные и недалекие в основной своей массе люди! На мой вопрос почему? Он ответил. что если бы они понимали хотя бы половину твоих оскорблений и издевательств. то давно бы уже тебя убили!

-Девушка, если вы согласитесь быть со мной, я увезу тебя на край света!
-Это ты меня собираешься увезти туда, откуда сам в Москву приехал? Ну уж нет, спасибо!

-Вчера увидел Митю из "Хай-Фая" и подошел поблагодарить его за то, что благодаря его песням я познакомился с будущей женой!
-Как? Вы танцевали под них на дискотеке?
-Нет, в институте ее парень слушал "Хай-фай" и когда она узнала про это, то сказала, что с таким идиотом, который слушает эти песни, она встречаться точно не будет и бросила его!

-Леша, твои родственники, такие же странные, как и ты!
-Почему?
-Зачем твой дядя стал петь на свадьбе песню:
"Обручальное кольцо,
Непростое украшение
Символ вечного мучения-
Обручальное кольцо!"

Мы разошлись, как молния на брюках,
Внезапно, да еще и на глазах у всех!

-80% мужчин имитируют вкусный борщ
-Имитируют оргазм при поедании его!

-Оля, приглашаю тебя в группу "Самые красивые и крутые мужики"!
-Давай, сейчас зайду, погляжу!
-Так в этой группе только ты один из мужиков!
-Да, потому что я самый крутой и есть!

-Лена, представляешь, вчера на 6 этаже в комнате 312 кто-то трахнул Светку, твою соседку по комнате, пойдем, спрячемся туда с тобой и попробуем поймать насильника?
-Пойдем!
-Ложись на кровать и притворись спящей, а я буду подстерегать его за дверью!
-Хорошо!
-Ну как, ты легла?
-Да, разделась и лежу!
-Сейчас он придет, я уже слышу его шаги! А, а как больно...
-Леша, ты где, кто-то трахает меня? Леша, ты где? Он заткнул мне рот!
-Лена, он меня оглушил, я только сейчас пришел в сознание, извини! Он, видимо, уже успел убежать, скотина!
-Да ладно, оглушил, но я его укусила зато! Подожди, а штаны у тебя почему спущены? Зачем ты их снимал? А палец кто тебя укусил?

-Это что такое?
-Это Сервантес!
-Вы его до сих пор не выкинули, что ли? Мы свой сервантес после распада СССР на помойку отнесли!

-Это что такое?
-Это Эль Греко, не трогайте!
-Да не переживай ты, не буду я трогать эль твоего грека!

-Музыку надо понимать и чувствовать, вот вы понимаете музыку?
-Да, когда ее слышу. то понимаю-вот, сейчас играет музыка!

-Линка, помню, на меня обиделась и руку мне сломала, падла!
-Чего сразу падла, могла бы и жизнь сломать!

-Есть в Америке супергерой "Человек-паук"!
-Да, а в России есть Алексей, я называю его "Человек-дятел", он внезапно прилетает и выклевывает мозг противнику!

-А чего ты сейчас делаешь?
-Голенькая лежу и пальцем в носу ковыряю!
-А сейчас?
-В ухе ковыряю! В пупке пальцем поковыряла и нюхаю пальчик!
-А сейчас?
-В туалете сижу!
-Только не говори, что ты и сейчас пальцем где-то ковыряешь, ладно?

-Почему вы не хотите покупать груши из России?
-Потому что мы знаем, чем у вас их околачивают!

-Позвал меня как-то раз на пикник в лес мой кредитор, которому я деньги не возвращал долго, главное, он не взял ни мяса, ни шампуров, взял только мешки и лопату! Я, главное, в начале засомневался, говорю ему, какой-то странный пикник получается, но он сказал, что все будет хорошо и что мы в лесу грибы будем копать - трюфеля и я успокоился!

-Я вчера с печенегами бился и всех победил!
-Ты напился, надел пластмассовый шлем, который отобрал у ребенка, взял его пластмассовую саблю и вышел во двор и стал приставать к таджикским гастарбайтерам, которые работали на стройке!

-Как можно с африканцами трахаться, я не понимаю?
-А я люблю копченые колбаски!

-Доктор, мне нужно направление к узкому специалисты, вы не выпишите мне его?
-Нет, но направление куда вам следует идти, я могу рукой показать!

-Слушай, по-моему в центре управления полетами на нас с тобой обижены!
-Почему?
-Раньше пилотами какие давали позывные "Сокол", "Чайка", а у нас?  Ты "Дятел", а я "Петух", согласись, как-то не звучит?

-Я себя чувствую, как будто я старый Новый год!
-В смысле?
-Ну, уже и не новый, но еще и не старый!

-Не хочешь пойти в рулетку поиграть?
-Я плотник, я на работе и так всю неделю с рулеткой!

Приглашаю вас на психологический тренинг, я автор этой методики называется "Повышение мотивации путем психостаторного толчка, условно называемого "Волшебный пендель"!

-Как ты ласково мужа называешь?
-Моя принцесска!
-А он тебя?
-Он меня называет МТЗ-80 "Беларусь"!
-Почему?
-Потому что я пашу, как трактор и храплю по ночам!
-Как у вас все романтично!

-Хватит за компьютером сидеть иди лучше полежи!
-Да некому пока, вот и приходиться сидеть в Интернете и искать!

-Опасно ходить в один и тот же ресторан со своими бабами!
-Почему?
-Ходишь в один и тот же ресторан с девушками! Официанты такие: -Эх, предыдущая ваша девушка была лучше!
-Да, а мне больше всего нравилась та, что была перед ней!

-Девушка, не хотите сходить со мной в самый известный американский ресторан?
-А чего бы и нет!
-А вот он, кстати, за вами!
-"Макдональдс"?

-Леша, а что посоветуешь посмотреть на выходных?
-Можешь посмотреть во что превратилась твоя жизнь!

-Винни, Винни, а куда мы идем?
-Гуляем мимо рынка!
-Винни, Винни, а почему у меня такое странное имя, почему меня зовут Пятачок?
-Это твоя рыночная цена, мой друг!

-Чем это у вас так воняет?
-Это изысканный аромат сыра Камамбер, Бри и Рокфор!
-Вот, теперь буду говорить жене, дорогая, ты говоришь, что у меня в квартире воняет, как в казарме, а это изысканный аромат сыра Камамбер!

-Пригласили в оперу сходить, коллега по работе!
-А что за спектакль?
-По-моему "Рига летом" называется!
-"Риголлето", кретин!

-Леша, а где твоя Надя?
-Сдулась, Надя и улетела!
-Так надуй!
-Да не, она в психологическом плане сдулась!

Охота в творческом порыве,
отбросив волосы назад...
Сказать:"Пошло  все нафик"..
И, взяв коньяк, уйти в закат..

Охота в творческом порыве,
отбросив волосы назад...
Сказать:"Пошло  все нафик".
И накачать упругий зад (девичий вариант)

Охота в творческом порыве,
отбросив волосы назад...
Сказать:"Пошло  все нафик".
и накачать порнухи 200 Гб (мужской вариант)

Олег в стесненьи не замечен
Он может в личку вам прислать
И буй и попу и видосик
О том как правильно рыгать

Когда я вижу сообщение
Что мне прислал его Олег
То я прошу вначале мужа
Его открыть и посмотреть

И если муж, прочтя все это
Не хочет рвать и убивать
То подхожу и я к смартфону
И отвечаю уж ему!

-Лена, по словам твоего мужа, ты очень красивая и просто потрясающая женщина, как тебе удалось ею стать?
-Я спрятала его очки!

У Лены было декольте
Настолечко глубоким
Что пирсинг виден был в пупке
И даже слегка ноги

-Лена, мы договорились сделать татуировки с именами друг друга, а сделал татушку с надписью "Лена", а ты наколола "Мася"? Но меня зовут Леша? Это нормально?
-Да, Мася, вдруг мы с тобой расстанемся и я найду себе другого, не Лешу, а Колю, например, татуировку не надо будет сводить, я буду Колю Масей называть и все!

-Не откладывайте на завтра то, что можно отложить на послезавтра!
-Не откладывайте на завтра, кладите на все уже сегодня!

-Таня шикарно выглядит!
-Да, будто замужем и дня не была!
-Правда надо вначале на мужа посмотреть, вдруг он выглядит, как загнанная лошадь, чтобы его жена была красивой!
-Да всех бы так гоняли, как мы своих мужиков!
-Мужик не показывает, как ему тяжело, только по ночам в тишине всхлипнет про тяжелую долюшку и все! И не поделиться ни с кем, ты же сильный и брутальный!

-Не понимаю, почему жену называют моя вторая половинка?
-Поймешь при разводе!

-Ты псих? Ты только что сам признался?
-Я сказал "Апчхи"!

-Таня шикарно выглядит!
-Да, будто замужем и дня не была!
-Правда надо на мужа посмотреть, вдруг он как загнанная лошадь , чтобы жена была красивой!
-Да всех бы так гоняли. как мы своих мужиков!
-Мужик не показывает, как ему тяжело, только по ночам в тишине всхлипнет про тяжелую долюшку и все! И не поделиться ни с кем, ты же сильный и брутальный!

-Какую самую большую рыбу ты ловил в свою жизни?
-Леща от жены!

"От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснётся...
Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке..."
-Ты чего руки тянешь?
-Ты же сам предлагал, вот и поделись со мной тем, от чего у тебя пляшут облака и кузнечики пиликают на скрипке!

-Вы читали басню Толстого "Лгун", где мальчики кричал "Овцы, овцы"!
-Зачем кричал, его девушки достали?

-Как называется картина?
-Приблудный сын!
-Это у тебя сын приблудный, а картина называется "Возвращение блудного сына"!

-Как дела у вас с парнем?
-Да пошел он, придурок!
-Знаешь когда мужчина становится придурком? Когда находится при дуре!

-У вас есть "Записки сумасшедшего"?
-"Записки сумасшедшего" лучше не трогать!
-Да я и так стараюсь не трогать никого за эти места!

-Ты чего, мать твою?
-Фу, как некультурно!
-И правда, что это я, скажу иначе, вы чего, мать вашу!

-У вас есть лекарство, когда намок зимой, прибегаешь и кричишь жене Нюре, чтобы посушила одежду?
-"Нурофен"?

-Скоро мужики совсем станут не нужны, детей будут в банках спермы женщины зачинать!
-Не исчезнут, потому что сам мужик это ходячая демонстрация того, какими вырастут его дети, а без этого непонятно будет, кто есть кто и женщина выберет лучше живого мужика, посмотрит, приглядиться, прицениться и только тогда уже выберет достойного и будет рожать!

опять сегодня день пропащий
я только ела и спала
не вышила ни строчки гладью
и мальчика не зачала

Вышивая гладью,
В строчку и крестом
Стразами и бисер
Не мечу потом

-Что делаешь?
-Ужин готовлю!
-И что сделал?
-Картошку с грибами!
-Ух ты, а я смотрю, ты, прям, кулинар, такое блюдо смог сделать!
-Да что там сложного-забываешь картошку в холодильнике на неделю и все-картошка с грибами готова!

"Коленка, коленка, коленка моя, в саду ягодку-малинку собирал и потянул!"

-"Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!" Саша Чёрный
-Я увидел эти глаза и был поражен, какая глубина, какая загадочность, я так и не смог донырнуть до дна. а потом она открыла рот, сказала пару слов и я понял отчего все так, в голове пусто, отсюда и глубина!

-Я очень добросовестный и всегда выплачиваю долги, еще ни разу не просрачивал выплату!
-Да, а сами деньги куда просрачиваешь?

-Как на прием к мэру попасть?
-Ну, надо в приемную идти, к секретарше, ударь челом, так сказать!
-Кого ударить, ее или мэра?

-Мне нужен асбест, молибден, у вас есть?
-Что он сказал?
-Сказал "Я лучший и что нужно молить какого-то Бдена"!

-Лена, вот вам пирожное, а в нем кольцо с бриллиантом на 3 карата, ты согласна стать моей женой?
-Ах, оставьте!
-Ясно, это значит нет, ну, тогда не буду вас своей компанией смущать и заберу кольцо!
-Не надо ничего забирать, я же говорю- оставьте кольцо!

-Как дела?
-Больной я! От любви!
-Что-то венерическое?
-Нет, дура, любовью я больной, любовь-это болезнь!

-Выгнала мужа, достал!
-Лена, помиритесь, верни его в семью, он так от горя сопьется! Хочешь я схожу, как его друг и поговорю с ним?
-Хорошо, пойди к нему и попроси вернуться!
-Ну как?
-Да никак, эта скатина там уже неделю празднует, соседи рассказали, что он проституток три раза вызывал и они приходили ругаться, что стоны слышаться на весь подъезд, в общем, походу так хорошо ему еще никогда в жизни не было!

-"Приходит время, с юга птицы прилетают,
Снеговые горы тают и не до сна.
Приходит время, люди головы теряют
И это время называется...?"
-Оргазм?

-"Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!"
-А я считаю наоборот, если у мужика ужасный конец, то лучше уж совсем без него жить, чем с таким, вот так вот!
-Вообще-то эта цитата немного не про это!

О как же ты мне мозг имела, когда я в ссоре был с тобой!

-Почему кавказские женщины не изменяют мужьям?
-Потому что у мусульман принято устраивать джихад неверным!

-Подсыпал любимой девушке возбудителя в вино, чтобы она поскорее сексом со мною занялась!
-Ну и как?
-Да никак, она выпила вино и сказала, что ей срочно нужно ехать к маме, что та заболела и что она мне утром позвонит!
-Значит с тобою она просто встречается, а сексом занимается с кем-нибудь другим!

-Жена Жириновского вступила в "Единую Россию"!
-Зачем?
-Чтобы сексуальная жизнь стала более яркой!

-Узнала, что мой парень болеет за "Спартак", так вот я стала поддерживать "Зенит"!
-Зачем?
-Ты бы знала, как он меня трахал в эту ночь!

-Леша, ну как я тебе?
-Здорово, великолепно!
-Ты что хочешь этим сказать, сукан, что как мне с тобой повезло, твоей невесте?

-Зачем насильников сажают в тюрьму!
-А что с ними делать?
-Отправлять на поселение в Иваново, город невест, там мужиков катастрофически не хватает, вот его девчонки и научат, как и что и он на своей шкуре почувствует себя жертвой!

-Д Артаньян, надо срочно ехать в Лондон за подвесками для королевы!
-За подвесками? На "Рендж-Ровер"? Откуда такая спешка? Это в связи с выходом Британии из Евросоюза?

-Ленка, ты просто космос, разреши побороздить твою Галактику своим космическим кораблем?
-А ты в курсе сколько денег платят "Роскосмосу" космические туристы за один полет-50 миллионов долларов! Я конечно не "Роскосмос", поэтому за полеты буду брать чуть-чуть поменьше, намек понял?

-Ты будешь устраивать мальчишник?
-Нет, в прошлый раз мы заказали в сауну проститутку и приехала моя первая жена. так было неудобно!

-Ты что делаешь?
-Искусственное дыхание!
-Ты трахаешь ее, скотина!
-Ты сказала по телефону, как помочь девушке, которая потеряла сознание, что нужно набрать воздуха в грудь и, как следует ей вдуть, вот чем я собственно и занимаюсь! Ей, кстати уже намного лучше и она попросила меня не останавливаться и продолжать реанимационные мероприятия!

-Как переводиться "шерше ля фам"?
-Гугл пишет, что "Фам" это женщина, а "ширше"- означает искать!
-Значит, надо искать, чем ширше женщина, тем лучше?

-Леша, мне стыдно за тебя!
-Почему?
-Зачем, когда наша знакомая сказала, что так и не видела Свято-Никольский собор, ты сказал, чтобы она не расстраивался и начал майку стягивать с себя и пытаться показать ей его на своей спине?

-Простите ли вы меня?
-Прощаю, все гении великодушны!
-Правильно, хотя бы в этом вам надо стараться походить на них!

Вышел месяц из тумана
Вынул ножик из кармана
Буду резать, буду бить
Мясо, потом зелень, шашлык жарить
и тост буду говорить

Месяц злой в тумане ходит
А в кармане держит ножик
Там еще лошадка бродит
И конечно ежик

-Это что за здание?
-Голубятня!
-Это же гей-клуб!
-А я про что?

Митяев поехал в Японию с гастролей и рассказывал как его песни перевели на японский:
"Блики костра согревают любимые лица, здорово как!"
Он говорит а я 3 куплета и припев распинался

-А у вас есть что-нибудь покушать?
-А вот хрен вам!
-А что-нибудь еще можете предложить?

-Сейчас в зеркало смотрел и увидел шрам над бровью, думал рассказать, что я Гарри Поттер и что это у меня после поединка с Воландемортом осталось, но нет, это я в туалете уснул и выпал из него, ударился лбом о тумбочку и очки разбил!

-Скажите, женщина, а есть ли фейхуя?
-Да нету нифуя, ой, простите, в рифму вырвалось!

-Жировая ткань-обеспечивает безопасность организму!
-Тогда ты внутри себя находишься в самом безопасном месте в мире, в бункере я бы даже сказал!

-Новая социальная сеть "ФСБук"-зарегистрируй там своего соседа и пости фотки про его шикарную жизнь и отдых!

-Какие мужики пошли запуганные и развращенные!
-А чего?
-Да написала знакомому: -Леша, если хочешь попробовать пиццу моего приготовления, то приходи, пальчики оближешь! А он пишет:
-А это обязательное условие или иначе не дашь кусочек и, главное, какие пальчики надо облизывать, если на ногах, то я не согласен! Я не готов на такое унижение, даже ради пиццы!

-Как тебе не стыдно, ты даже дров не можешь нарубить помочь?
-Нарубить не могу, но знала бы ты, сколько я дров по жизни наломал!

-Ну ты идешь на праздник?
-Нет, у меня шов разошелся!
-Где? На штанах? Да я за 5 минут зашью, делов то?
-Нет, после операции на аппендиците!

-Как найти себе нормального мужчину, вокруг одни алкаши!
-Чтобы найти себе хорошего мужика надо поступать, как с котенком-подобрала мокрого, блохастого, жалкого, искупала, откормила и потом живи и гордись!  Вот я, например, с ч/ю, без в/п, с ж/п и не идут бабы! Все прививки есть, к туалету приучен. Я и придушить могу ежели что, страстный то есть!

-Парень ушел в армию и я ему в ночь проводов не дала!
-Зря!
-Почему?
-Помнишь песню, как парня молодого, танкиста убили на войне и там слова еще такие были в песне "И молодая не узнает, какой у парня был конец"! Так что надо было дать, а то мало ли чего потом!

-А что это у вас Ленин на Троцкого похож?
-Ну, художник Ленина не видел, как слышал, так нарисовал!

-Что делаете?
-Имущество описываем у должника, как же у него в доме после нашего прихода вонять будет!
-Придурки, вы чего делаете, описывать на бумаге надо и потом вывезти и продать на аукционе, идиоты!

-Долг зовет!
-Какой, ты же отслужил?
-Супружеский!

-Доченька, твой муж издевается надо мной!
-Почему, маменька?
-В прошлый раз на даче во время обеда он приготовил курицу и не купил салфеток, я так измучилась вся, что не могла вытереть пальцы и рот после жирной курицы, что даже покушать не смогла, сегодня он сделал спагетти и не привез с собою вилки, а дал мне ложку...

-На фестиваль ухи в Саранске нужна песня, посоветуйте какую-нибудь подходящую?
-Поставьте песню группы "Блер" про Уху!
-Не знаем такую!
-Ну как, их самая знаменитая "Уху, тратата чето там, уху!"

-Читаю комедию Данте!
-И как она тебе?
-Божественная!

-Украла твою шутку!
-Вор должен сидеть в тюрьме, Шарапов (с) Но если сумма украденного ниже 500 рублей, то дело не возбуждается из-за малозначительности
-Да за твои шутки оптом 5 рублей за 10 тыс штук красная цена!

Женщины всегда на распутье, что выбрать, что качать - попу или мозги? Волосы распрямить или закудрявить? Волосы осветлить или сделать челку, кого выбрать - умного и бедного или богатого и некрасивого?

-Также говорил Сунь-Цзы в своем трактате "Искусство войны"
-Сунь своего Цзы знаешь куда?

Клара отдельно от Карла отдыхала в Монте-Карло!
А Карл от Клары в Карловых Варах!

-Пообещал жене, что она будет ночевать с видом на Эйфелеву башню!
-И что, выполнил, купил билеты до Парижу?
-Конечно, нет! Поклеил в спальне фотообои с Эйфелевой башней, так дешевле!

-Как бесят худые девушки. которые вечно твердят, что они толстые!
-Еще больше бесят толстые. которые считают, что они еще ниче такие!

-Бамбарбия, кергуду! Учкудуктриколодца
-Хватит колотца и так уже речь неразборчивая!
-Тузды шырыны!
-Генчлерберлиги-сам читаю надписи на дезодоранте в туалете!

-Херасе у меня гости с Таджикистона набежали, что делать?
-Ничего, пускай! Может ремонт сделают за фото в купальнике!

-Фу, какие вонючие носки я нашла у тебя под кроватью!
-Ты их выбросила?
-Конечно!
-Зачем, они там лежали специально, чтобы подкроватные монстры и бабайка там не завелись! Ты детстве не боялась их, особенно ночью, когда в туалет надо было вставать?

-Психологические проблемы надо решать в голубином стиле!
-Это как?
-Подняться над проблемами и оттуда уже на всех них как следует нагадить!

-Закончите фразу: Всегда приятно возвращаться в то место....
-Где тебя ждут!
-Где уют и покой!
-Откуда ты появился на свет!

-Варя, приходи ко мне на ужин!
-А что ты собираешься готовить?
-Приготовлю рагу из телятины, пасту "Карбонара"!
-А на сладкое?
-А на сладкое будешь ты!
-А у тебя ничего не слипнется, столько сладкого тебе сразу нельзя!

Сегодня первый раз надел майку-алкоголичку и треники, ощущения непередаваемые, хочется плевать на пол, чесать яйца, рыгать громко и ругаться!

Как можно низко так упасть?
Сказать в лоб девушке про заткни пасть
-А что не так?
С девушками надо вежливо, интеллигентно, иначе отрежет ножницаме яйки
или в борщ пургену сыпанут
Или болгаркой распилит Логан твой

А в рай какой-то адский кастинг…
В аду зато климат жарче

-Вы чего делаете?
-Рыбу жарим!
-А чего шашлыка не будет?
-Мясо забыли купить!
-А чего у вас такие рыбки странные-гуппи, меченосцы, скалярии, вы чего не могли купить форель или карпа?
-Да я же говорю, забыли! Поэтому жарим те, что смогли найти!
-Подожди, а где вы их нашли? В моем аквариуме? Вы чего, совсем охренели, ироды?

-По газонам не ходить!
-Почему?
-Я один раз попробовал походить по "Газонам", но водители "Газонов" мне таких звиздюлей дали!

Я в розовых стрингах
На синем побережье
В горах притаился
И жду, что ты придешь!

-Леша, у тебя что новая девушка?
-Да!
-А где та, с которой вы вместе были на Новом году?
-Так ты мне сама сказала "С Новым годом, с новым счастьем" и я подумал. что это правильно и вот мое новое счастье-Леночка, разреши тебя с ней познакомить!

-Женщины-самые хитрые и страшные существа!
-Почему?
-Познакомился с одной дамой, пока я был в ванной комнате и потом смотрел футбол, она написала статус в ОК "Я люблю тебя, ты у меня самая любимая" и смотрела, сколько баб напишут комментарии в ответ, что они любят меня тоже, так и случилось, все, кому я выказывал знаки внимания написали, потом поругались между собою, типа ты куда лезешь, ты кто такая, это он про меня написал и удалились у меня из друзей! Мне теперь ее и не бросить, со мной никто из девушек общаться больше не желает!

Я спросил у ясеня
фройляйн майне где
Ясень мне ответил
дас в Караганде!

Я спросил у ясеня
фройляйн майне где
Ясень мне ответил
Ищи ее в Гугле

-Инна, Инна, пора уже повзрослеть.
-Инна, не надо взрослеть, иначе все деньги на водку уйдут

-Кто такой утконос?
-Животное такое, млекопитающее вроде!
-А я думал это санитар в больнице!

-А почему граф Суворов Александр Васильевич ничего не ест? До первой звезды нельзя?
-Нет, он просто на банкет не скидывался!

-Отпраздновали Старый Новый год, все!
-Неправда, нас еще ждет впереди Старый Новый китайский Новый год!

-В Европе все не так, как у нас в России!
-Почему?
-Ну, там даже в сказках Красную Шапочку мать отправляет к бабушке и просит отнести той пирожки, в России обычно бабушка передает пирожки!

-Вы будете платить?
-Нет, вы сами сказали вот вам ваша "картошка-фри", а "фри" по-английски означает бесплатно!

-Девушке моей нравится песня группы "Градусы "Голая", попросил Лешу твоего прислать слова этой песни в смске, чтобы я ей эту песню спел.
-И что?
-Этот ссукан прислал вот что, а я же не знал, что слова песни переделаны, я думал там и правда так поется:
Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь,
Трусы свои не находишь,
Нравится мне, когда ты громко хохочешь,
Неважно, днем или ночью это нравится мне!
Нравится мне, когда мы смотрим с тобою фильмы,
Хоть они и, как ты, дебильны. И даже во сне
Нравится мне, что ты с меня одеяло стянула
И меня даже продуло. Но мне…
Мне никогда не будет скучно с тобой
Я даже в твою честь пивасик открою!   
И мне ничего, блин, не надо               
Забрали бы тебя прислужники ада!

-Хочу написать книгу "Как я заработал свой первый миллион"!
-Чего? Проблем?

-Девушки, осторожнее, в Москве замечены представители мужского пола с бородой в шортах и на самокатах, которые маскируются под долларовых миллиардеров, подкатывают к девушкам и приглашают их к себе в мансарды на крышах, которые напоминают художественные мастерские, квартиры-студии и лофты там соблазняют их, занимаются сексом, а на утро выясняется, что это обычные бедные студенты!

-Женщины-самые хитрые и страшные существа!
-Почему?
-Познакомился с одной дамой, пока я был в ванной комнате и потом смотрел футбол, она написала статус в ОК "Я люблю тебя, ты у меня самая любимая" и смотрела, сколько баб напишут комментарии в ответ, что они любят меня тоже, так и случилось, все, кому я выказывал знаки внимания написали, потом поругались между собою, типа ты куда лезешь, ты кто такая, это он про меня написал и удалились у меня из друзей! Мне теперь ее и не бросить, со мной никто из девушек общаться больше не желает!

-Леша, почему твои книги никто не читает, знаешь?
-Нет!
-Из-за названия!
-Не может быть?
-Ну, кто будет покупать книгу, которая называется "Рассказ о том, как все подозревали в убийстве садовника, а им оказался водитель"? Кто такое будет покупать? Из названия ясно уже про что там написано!

-Горло у меня воспалилось и  я целый месяц лечилась ингалляторами и  говорить было нельзя, так знаешь, что мой муж сделал?
-Что?
-Сказал, что это был лучший месяц в нашей совместной жизни и что большего счастья он в жизни не испытывал, сказал "Спасибо", урод, ты представляешь?!

-Сделал себе ремонт в квартире в стиле хай-тек! А у тебя как?
-А меня в квартире ремонт в стиле "Хай-так"!

-Вот мужики ограниченные!
-Почему?
-Спрашивает у меня такой сегодня:
-Что тебе нужно для счастья? Я ему отвечаю:
-Шуба, сапоги, поездка на Мальдивы, а тебе?
-А мне для счастья нужна ты!

-Видел объявление-покупаем волосы от 30 см до 100 тыс рублей за килограмм!
-Надо дочку не стричь 5 лет, а как исполнится ей 18-постричь и сдать волосы, как раз на свадьбу и приданое денег хватит!

-Терапевт выписал мне рецепт лекарства таким неразборчивым почерком, что я потом эту бумажку показывал, как доверенность на управление автомобилем, как согласие на поручительство по кредиту в банке и даже чуть за завещание покойного деда не проканало!

-Ленка, у меня свело ноги, что делать?
-Ну посиди немного со сведенными ногами, чего орешь? Или тебе не привычна такая ситуация или есть перед кем ноги развести прямо сейчас?

-Моя девушка веган и отказывается делать минет, говорит, что предмет, похожий на колбасу в рот брать не будет!
-Скажите ей, что там у тебя морковка!

Самый богатый человек на Земле, владелец компании "Амазон" Джефф Безос с состоянием в 136 миллиардов долларов разводится с женой! Чего этим бабам надо, кто-нибудь может объяснить?

-СССР распался и столько продуктов исчезло с прилавков!
-Да не говори. одеколон "Тройной" и лосьон "Огуречный" перестали продавать и, прям, нечего на стол поставить!


-Леша, почему ты себе не заведешь кота?
-Я сам хожу по квартире и всем мешаю, сам валяюсь на диване и пристаю ко всем, чтобы меня покормили, зачем мне конкуренты?

-Как раздеть девушку?
-Сыграй с ней в игру на раздевание, в карты или в шашки, например!
-Ну как?
-Не помогло, ни в карты не смог выиграть, ни в нарды, ни в шахматы и даже в армрестлинг проиграл ей!
 
-Будешь у нас на Колыме. заходи в гости!
-А чего мне там делать?
-Судя по твоим занятиям и делишкам, скоро там окажешься, так что заходи!
 
-Есть!
-Что есть?
-На жопе шерсть!
-Вот поэтому у тебя мужика и нету, депиляцию надо делать!

-Здрасьте!
-Жопу стрингами украсьте!
-Обязательно!
-Смотри. я потом приду и проверю!
-Приходи!

Женщины странные, мужикам нравится не размер бюста, а то, чей это бюст! Вот бюст Ленина-какая разница большой он или нет, пятого размера или второго?
-Не понял, ты сказал бюст Ленина или Ленин бюст?

А у вас бывало так, когда на морозе вам захотелось в туалет и ты снимаешь штаны так, чтобы не заморозить ничего и так чувствуешь. что побежало тепло по ноге и ты понимаешь-в штаны нассал!

Хорошо, когда придумают многоразовый силикон-губы вышли из моды-выкачал оттуда ботокс и вкачал в попу
 
-Привет, красотка!
-Я не красотка!
-А кто ты?
-На любителя!
-Так а я кто, уж не профессионал, это точно!
 
-Дорогой Дедушка Мороз!
-Я не дорогой, всего 1 тыс рублей за поздравление!

-В чем сила, брат?
-Сила в правде!
-Сила в экстракте корня женьшеня-вот выпил его и чувствуешь, как некоторые органы силой наливаются!
 
-Купила себе шубу из писдца!
-Ленка, расскажи, это или новый какой-то дизайнер и новое видение моды или ты шубу из песца имела ввиду?
 
"Ниссан" и "Фольксваген Пассат"-это два разных состояния автомобиля-до и после!

-На рыбалку собирались в субботу, я такого леща поймал!
-Да ладно, на что ловили-на спиннинг или сетью?
-Да не, я от жены словил леща и на рыбалку не поехал
 
-Кстати, некоторые считают, что смерть, не причина для отсутствия на рабоместе!
-Это вы про Ленина?
 
-Мы сильные! Мы мужественные! Мы брутальные! Мы даже не знаем что это, но мы такие
-Мы сильные, мы брутальные, пока не увидели мышь или паука

-Смотрел фильм "Сияние"-ужас по роману Стивена Кинга, думал, что ничего уже страшнее не увижу!
-И что?
-Увидел жену в маске из клубники, я думал у нее кожу содрали заживо, а потом когда сознание вернулось пригляделся и понял, что это не так!

-Что делаешь?
-Лайкаю твой "Твиттер" после "Инстаграмм"!
Бабушка слушала, слушала и решила отсесть, сказав:-Бесстыжие какие, выпил сто грамм и ласкаешь ей чего-то, так хотя бы не говорили про это вслух, охальники!

Как ругаются дирижеры:
-Уважаемая первая флейта, я прошу вас надевать платье с менее глубоким декольте, потому что трубачи, альтисты и даже тромбон отвлекаются и не смотрят в ноты!

-На работу устроился в оркестр!
-Так ты же ни на чем играть не умеешь?
-Так а нафига, помимо меня там еще 6 трубачей есть, вот они умеют играть и ладно!

-Лешенька, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Я хочу стать сантехником, мойщиком бассейнов или доставщиком пиццы!
-Как, ты же еще вчера хотел быть космонавтом? Подожди-ка, или ты нашел нашу с папой видеокассету, которую мы спрятали от тебя в шкафу?

-Это что?
-Асбест!
-Не правильно глаголишь, отрок, правильно "Азм есмь зе бест"!

-Иду, смотрю стоит, вся в черном и с косой!
-Смерть?
-Может и "Смерть", откуда я знаю, какие у этих готов клички в ходу!

На Новом году:
Дед, уже 5 утра, а ты танцуешь, в чем секрет? "Вольтарен-эмульгель" для суставов, как в рекламе?
-Нет, таблетка ЛСД!

-Не могу запомнить лекцию!
-Обратись к жене!
-Зачем?
-Пусть научит тебя, как она запоминает, что ты сказал два года назад на ее день рождения, как ты на нее посмотрел и почему она обиделась?

-Вы чего поругались опять?
-Расстались!
-Что на этот раз?
-Хотела написать ему "Целую, чмок", а не дописала одну букву и получилось "Целую, чмо", он и обиделся и не отвечает на звонки!

-Мама, а что делаешь?
-Микки Маусов травлю и Спайдерменов по углам гоняю шваброй и паутину убираю!

-Почему не выкладываешь фотки свои с отдыха?
-Стесняюсь!
-Обработай фотографии свои при помощи "Фотошопа"!
-Увидела, как один мастер "Фотошопа" такую нарисовал пятую точку девушке, вот это получилась действительно фотошопа!

-Что у вас тут происходит, я сейчас полицию вызову?
-Не надо, у нас водки на всех не хватит!

-Помню женился  в первый раз, так мой отец напился и кричал, чтобы я не женился, хорошее дело браком не назовут, потом кричал что-то про развод!
-И что?
-Оказался прав, это был развод-отобрали у меня половину имущества!

-Ленка кто по гороскопу?
-Овца!
-Нет, Ленка телец!
-Да, Ленка телец и причем телец зачетный!

-Ты чего возмущаешься?
-У нас такой дом, что соседям можно не звонить, а прямо так разговаривать - через стенку!

-"Язык до Киева доведет!"
-И не только, при правильном применении он может еще и до оргазма довести!

-На дорогах гололедица!
-Бабы голые стоят, что ли?

-Приезжай ко мне, будет шашлык-машлык, зелень-мелень, сыо-мыр, коньяк-маньяк!
-Хорошо, машлык, мелень и мыр я еще ни разу не пробовала!

-В наши времена все труднее встретить образованного человека!
-Если человек отличает Генделя от Менделя, Бабеля от Бебеля, Мане от Моне, Малера от маляра, то можно сказать, что он воспитанный человек!

-Молодой человек, это что такое?
-Это герань!
-Это конопля!
-Ну, может быть, я не очень хорошо разбираюсь в этом!

-Тридцать лет назад я стал собирать марки и у меня была одна из самых дорогих коллекций марок в Питере!
-Дядька, какой ты молодец, давай продадим ее, мне очень деньги нужны?
-Ты не дослушал, десять лет назад я начал бухать и вот, теперь у меня уже совсем не осталось ничего!

-У меня парень стриптизер!
-Да ладно, познакомишь?
-Да, только он душевным стриптизом занимается, любит душу оголять перед незнакомыми!

-Ты обещал мне любовь, пока смерть не разлучит нас?
-Да!
-А сейчас решил меня бросить?
-Да!
-Ну так не обессудь, обещание надо выполнять и сейчас я тебе в этом помогу!
-Эй, ты чего, положи биту!

-Что такое райские кущи?
-Может быть это, когда женщина не делает депиляцию в зоне бикини!

На диспансеризации:
-Девушка, а когда вы последний раз испытывали оргазм?
-Пять минут назад!
-Да что вы говорите?
-Да, на осмотре у гинеколога, у него такие нежные руки!
-Вот козел, ты посмотри!
-Почему, он многих девушек доводит до оргазма во время осмотра!
-А меня, свою жену, терапевта, чего-то не желает, пойду ему сломаю эти нежные руки, гаду, ты погляди на него, вот козел!

-А когда вы начали писать?
-Лет в 12 на заборах!

Разговаривают два ребенка:
-А твой дед сильный?
-Очень, ему бабушка даже слабительное дает после еды. чтобы он чуть послабее был, я видел!

-Женщины с первого взгляда вычисляют нарциссов и психопатов!
-Ага и тут же в них влюбляются!
-А если мужчина нормальный, то они тут же начинают делать из него психопата!

-Как Новый год отпраздновал?
-Шикарно, "Оливье", мандарины и шампанское!
-Мандарины?
-Да!
-К тебе Рина приезжала?

-Хотел вам признаться!
-В чем?
-Я вот как-то раз..
-Кто-ты? Какторас? Фу, а мы-то думали, что ты нормальный!

-Кому рассказать, что девушка собирается приехать и удушить меня за то, что я вставил не туда, меня могут неправильно понять!
-Вставил - оставь. Жизнь покажет куда, туда или не туда.

-Ты хотела найти принца?
-Да, только ты-то тут причем?
-Я буду ездить на охоту и на балы, кутить с друзьями, трахать всех в округе баб, в общем, вести себя, как принц, а ты будешь сидеть дома и воспитывать ребенка, согласна?

-Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки.
-Хороший еврейский мальчик ничего вам не купит, хороший еврейский мальчик купит себе "Челси" лучше на эти деньги!
-Либо купит вам квартиру и машину и будет их сдавать в аренду!
-Иванушка тоже вначале был Дурачок, а потом хоп и стал Царевичем!

-Чего не можешь сварить себе глинтвейн? Мама не разрешает? Уже давно пора жениться и жить отдельно!
-Ага, чтобы после этого тебе все уже жена запрещала?

-Дорогая, ты не желаешь сходить в театр?
-Да нет, я тебе его вечером и дома могу устроить!

-Будешь селедку кушать?
-Нет, голую селедку я не люблю!
-Чего?
-Ну, я ем селедку только с шубой, а голую не ем!

-Вокруг одни лишь пьяные мужики, ужас!
-Надо говорить не пьяный, а мужчина, у которого цвет настроения синий!

-Ты куда собрался?
-В славный город Анадырь!
-Анадырь-шикарное название, как будто кто-то так назвал девушку, которая не может отказать мужчинам!

-Сказал жене, что благодарен ей за жизненный урок, который она мне преподала и что она может быть свободной, я ее не держу!
-А она что?
-Она сказала, что за уроки надо платить и что забирает у меня половину всего имущества!

-Что у вас со свадьбой, когда будет?
-У нас случилось размолвка после помолвки!
-Из-за чего?
-Из-за недомолвки!
-Тьфу на тебя, сволочь, вечно издеваешься и ржешь надо мной!

-Зачем вы вызвали меня, уважаемая Тамара Сергеевна?
-Светлана Петровна, почему ваши детки на утреннике в честь Нового года кричали не "Елочка, гори!", а "Горите вы все в аду"?
-Не могу знать, ситуация в стране тяжелая. зарплату не повышают, у деток могло накипеть!

-Как идет расследование ограбление магазина?
-Подозреваемый скрылся заграницей, предположительно на Бали, поэтому мне срочно нужно вылетать туда для поиска грабителей!
-Что-то подозреваемые слишком часто у вас стали прятаться за границей. то на Гоа, то на Мальдивах, а вы летаете туда за счет государства!
-И что делать, товарищ майор?
-Что делать, теперь я полечу туда искать грабителей и через 10 дней вам оттуда сообщу!

-Почаевская лавра стоит на том месте, где в 12 веке охотники погнались за оленем и стреляли в него из лука, а тот стоял неподвижно и потом пропал, что это, если не чудо?
-Ну, это или чудо или алкоголизм охотников!

-Не надо отчаиваться, Ленка!
-Не буду, буду пить кофе!

-Девушка, вы какую прожарку предпочитаете-с кровью, среднюю и хорошо прожарить?
-Эх, давно меня хорошо не прожаривали, конечно, поэтому выбираю последний вариант!
-Да я вас, вообще-то, про отбивную из мяса спрашивал на ужин!

-В своей профессии я начинал с нуля!
-Да так нулем и остались!
-Что вы там сказали?
-Я говорю, что я в шоке от вашего уровня профессионализма!

-Вы почему Леху называете Иудой?
-Он, как Иуда во время "Тайной вечери" предал нас и рассказал про нашу тайную вечеринку женам!

-Это что такое?
-Литургия идет!
-Какая?
-Божественная!

-Пойдешь на день рождения сегодня?
-А кто родился?
-Иисус Христос!

-Ну что, таможня дает добро?
-Таможня не дает, таможня берет добро!

-Лёша! Где ты был раньше???
-Где я только не был, куда меня только не посылали!

-Ко мне опять родственники приехали!
-Сколько можно? Я бы уже переехала куда-нибудь!
-Ага! Собрала бы их всех вместе, родственников, и переехала!

-Нужно быть уверенным в себе на все сто!
-А на остальные 50 кг своего веса ты неуверенный в себе?

- Почему девушки пускают в френдзону, потом кокетничают и выводят тебя из твоей зоны комфорта, а в свою зону бикини не пускают ?
- Потому что ты человек безгрешный, неподсудный, вины на тебе нет. Нельзя тебе в этой страшной зоне быть.

-Времена меняются, раньше когда говорили Сильвестр, то отвечали Сталлоне, а сейчас, когда говорят Сильвестр, то отвечают Сергеевич!

Приехал хохол в Москву и рассказывает потом дома:
-Русские совсем плохо живут!
-Почему, куме?
-Да я видел куча народу по парку гуляет, в руках лыжные палки, а на ногах лыж нет, видимо, денег совсем нет, даже, чтобы купить лыжи, не хватает!

-Когда вижу людей, которые занимаются скандинавской ходьбой, хочу подойти к ним и спросить, что лыжи забыли дома и назад возвращаться неохота и вы решили так прогуляться?

-Лена, я от тебя без ума!
-Да, ты без ума от природы был изначально, я тут не при чем!

-Как зовут того актера, от которого я без ума?
-Я думал ты без ума от рождения!

-У русских есть традиция, перед отъездом они всегда "присаживаются на дорожку"!
-Нюхают кокаин?

-Пожаловалась соседу, что его жена ему вчера два раза рожки наставила и забыла сказать, что это было на фотографии, когда они приходили к нам поздравлять нас с мужем с Новым годом и мы все вместе фотографировались!
-И чего?
-Завтра еду к ней больницу, просить прощения за свою забывчивость, ее муж подумал про немножечко другие рожки!

-Что это так бойко капает, капель?
-Почти, это у тебя капельница!

-Я тебе этого никогда не прощу!
-А чего этого?
-Догадайся!
-Не помнишь уже?
-Да! Ой, все, отвали от меня!

-Русский язык очень странный, услышал такой диалог "На работе был? Будешь есть?" Женщине отвечают:
-Был! Буду есть!
-То есть сразу все три формы глагола - прошедшего времени "Был", будущего времени "Буду" и настоящего "Есть" употреблены в одном предложении, это как?

-Алексей, вы чертовски привлекательны!
-Таня, вы видели черта-маленький с шерстью и хвостом, что это еще у вас за такие комплименты странные?

-Молодой человек, мы завтра же поймаем преступника, вы когда-нибудь ловили рыбу на живца? Так вот завтра вы пойдете вечером пешком через пустырь и таким образом мы спровоцируем преступника!
-Не годится, как раз потому, что я ловил рыбу таким способом, я имею представление, что случается с живцом в момент поклевки, ну уж нафиг!

-Чем занимаешься?
-Читаю и пробую психологические приемы, пытаюсь научиться самообладанию, так сказать, которое принесет в последствии самоудовлетворение в жизни!
-Бросай ты эти занятия по самоудовлетворению и самообладанию и найди себе уже, наконец, девушку и не надо будет этими вещами заниматься!

-Ты чего мурлычешь себе под нос?
-Песню, называется "Призрак опера", видимо это про то, как призрак убитого опера бродит по РОВД и пугает подозреваемых и задержанных!

-Ты читал Ветхий завет?
-Нет, боюсь, что возьму его в руки, а он рассыплется, он же Ветхий!

-Жена очень хотела увидеть египетские пирамиды, Хеопса, гробницу Тутанхамона!
-Мой друг сказал: "Вот она Гробница Тутанхамона", тут гробница хамона, пармезана, пива и креветок подошел и погладил меня по пузу!

-В чем сила, американец?
-В правде?
-Нет, я тестостероне, а если ее не хватает, то надо грецких орехов побольше кушать, изюм, сметанку, ну или "Виагру", на худой конец!

-Случайно зашел в секс-шоп!
-Ага, с тобой все продавцы поздоровались и спросили: "Вам как обычно"?

Солнце вышло из-за тучки
Но потом, меня увидев,
И слегка даже обидев,
Снова спряталась за тучку, ссучка!

-Ленка, ты, прям, ураган!
-Почему?
-У меня от тебя крышу сносит!

-Как намекнуть мужчине, что у него маленький член?
-Спеть песню "Николай, Николай, Николай, не могу разглядеть твой лали лалай!"

-Как ты выиграл чемпионат по шахматам?
-Да я вначале стал чемпионом города по боксу, а потом уже как-то само все стало получаться, стал выигрывать все чемпионаты- по шахматам, по нардам, и даже по шашкам с домино!

-Что делать, чтобы также прекрасно выглядеть, как вы?
-Нужно втирать маточное молочко!
-А вы, судя по всему хорошо втираете про маточное молочко, раз хватает денег на то, чтобы быть такой, как вы сейчас!

-Всю жизнь меня тянуло к прекрасному!
-Поэтому ты мне всю жизнь изменял, скотина?

-Папа, я пойду на новогоднюю вечеринку к друзьям?
-Иди, но чтобы пришла не позже 3!
-Хорошо, папа, я выключаю телефон. а то здесь за городом не ловит сеть, не переживай я сделаю так, как ты сказал, я и так собиралась прийти еще даже раньше, чем ты написал, еще 2 января!

-Как бы вы посоветовали избавиться от геморроя?
-Да был у меня один раз в жизни конкретный геморрой, так я собрала вещи и уехала от него к маме, вот лучшее средство для борьбы!

-Главное не грузить себя, ты же не грузовик, а девочка!
-Правильно, зачем грузить себя-грузи других!

-Это что?
-Икра минтая!
-Не, тебя обманули, это натуральная лососевая икра!
-Так я знаю, да, это икра лосося!
-А зачем сказал про минтая?
-Так мне ее мент знакомый принес!

-Что делаешь?
-Пресс качаю!
-О, и я хочу скачать, кинешь ссылку?

-Тише, а то накликаешь беду!
-Не пойму смысл этой поговорки. накликаешь-это лайк поставишь не туда или что?

-После чемпионата мира по футболу вратарю сборной Игорю Акинфееву предлагали поставить памятник, называть в честь него улицу!
-Я тоже в Интернете предлагал отпилить Акинфееву ногу, которой он отбил пенальти и залить ее бронзой и сделать памятник, но от этой идеи почему-то отказались!
-И в первую очередь был против сам Акинфеев, да, почему-то, вдруг?

-Все в супермаркетах как с ума посходили со своими тележками огромными!
-И тут я такой против них с блоком презервативов и упаковкой "Рафаелло"!

-Золотая рыбка, а теперь я хочу себе еще 5 тысяч баксов!
-Так я же выполнила 3 твоих желания, все!
-Ты же Золотая рыбка?
-Да!
-Тогда пошли на рынок, попробую тебя за 5 штук баксов продать кому-нибудь!

-Сейчас придет Лукич и скажет, что бабы зло!
-Бабы, конечно зло, но зато они мягкие на ощупь, вкусно пахнут и с сиськаме!

-Что делаешь?
-Читаю ребенку сказку Дюма "Волшебный свисток"!
-Да, при помощи своего волшебного свистка современные бабы могут жить, как в сказке!

-Поставь медляк!
-Нет, я хочу быстрый танец!
-Медляк!
-Нет!
-Я поставлю вам песню, где в куплете медленный танец, а в припеве быстрый, Магомаев поет "Свадьба" называется!
 
-Алексей Леонидович внес огромный вклад в развитие литературы в нашей стране!
-Написал книгу?
-Нет, я же говорю внес большой вклад на имя союза писателей России!

1 января настойчивый звонок домофона, на мой грозный и возмущенный вопрос "Кто?" услышал в трубку "Я супермегасекси, клевый миднайтденсер, патипорнокиллер дискосуперстар!" И не смог послать такого человека, который смог произнести такое утром 1 января, нахер!

Только 3 января можно ответить на сообщение "Привет" с опозданием в двое суток и никто этого не заметит, поймут и простят

Работаю инкассатором и приехал перед любовницей попонтоваться, легли на кровать, я ее купюрами засыпал всю, потрахались, я чуть прикорнул, просыпаюсь, денег нет, ее нет, звоню на телефон, спрашиваю где она, она отвечает что в салоне "Мазератти" оформляет покупку автомобиля и только что пришла из "Снежной королевы", где купила себе шубу за 2 миллиона!
Попонтовался. называется!

-Леша, ты выздоровел? Как ты, как твое состояние, улучшилось?
-Да, перевод пришел за книгу с авторскими!

-Не пей, козленочком станешь! Не послушался папа и выпил, пришла мама и сказала: -Какой козел выпил бутылку коньяка, которую я на Новый год купила?

-Мой муж может все и гвоздь забить и все!
-А мой может просто на все забить!

-Как называется, когда он дебил и полное ничтожество, а ты без него жить не можешь?
-Любовь, наверное!

-Ко мне вчера Леха подкатывал!
-Что, правда, реально подкатил?
-Да, ты же видела какая у него фигура, в форме шара, так что реально подкатил!

-Как я вчера на Новом году не сильно пьяный был?
-Ты вчера так напился, что увидел розетку и сказал "Поросенок, кто тебя замуровал в стену так, что один пятачок остался снаружи?" и стал его освобождать, всю розетку раскрутил, хорошо током не убило!

-Почему не выпускают газет и журналов для манекенщиц, топ-моделей и жен олигархов в России, для таких есть только зарубежные журналы?
-Так выпускай ты, назови ее "Рабочий гудок" и вперед!

-Это кто звонил?
-Жена!
-Бывшая?
-Будущая!

Студент принес на экзамен бутылку коньяка и подарил его преподу, тот стал ему ставить пятерку, студенты зашептались. как так, взятка. студент даже не отвечал на билет, на что препод ответил, что ставит пятерку за то, что студент понял основной принцип философии-без 0,5 коньяка в ней не разберешься!

-Вы кто?
-Я веган!
-Тогда вам надо на учителя в школе учиться, потому что тогда у вас денег на то, что купить себе мясо и изменить своим принципам никогда в жизни не получится!

-Эй, красотка. хорошая погодка,
У меня есть "сотка", поедешь со мной?

-Алексей, не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!
-Если Алексей у вас уже растраиваться стал - протрезветь нужно, срочно ложитесь спать!

-А с салам-ка налей кум?
-А налей кум сам с салом!

- Каково место рождения всех монотеистических цивилизаций?
-Израиль, потому что евреи поняли, что один Бог и еще еврей-это весьма выгодно!

-Вроде праздник начались, а в Интернете никого нет, почему?
-Ну, как на работу все выйдут, снова тут зависать будут, кто же в "Одноклассниках" в свободное время сидит?

-Я просто обожаю петь, а ты, Леха?
-Нет, не люблю я ни Вась, ни Петь, ориентация другая!

-Надоели эти ваши разговоры про баб. давайте сменим тему, давайте поговорим на такую, например: -Оноре де Бальзак!
-О какой еще норе и зачем Бальзак туда залез?

-Травка зеленеет, солнышко блестит...
-А мне по барабану, у меня холицестит!

-Что делаешь?
-Ролик смотрю "Что делать, если ваша жена шлюха"?
-А что тут делать-зарабатывать на ней!

-Лена, зачем ты мне показываешь сериалы про "Анжелику-маркизу ангелов", мелодрамы эти свои "Красотку" и "Неспящие в Сиэттле"?
-Чтобы ты знал, как девушку завоевывать нужно! А зачем ты мне показываешь свою эротику?
-Это чтобы ты, Лена, знала, как мужика нужно соблазнять и завоевывать!

-Леша, мы вызывали стритпизера, а ты уже полчаса сидишь тут с нами и компостируешь мозг и рассказываешь нам про себя и свои проблемы, зачем нам слушать эти твои душевные терзания на девичнике?
-Это был стриптиз, но только душевный, так что с вас по 500 рублей!

-Жена, мне все надоело, мы уже месяц не занимаемся сексом!
-Ну ты не занимаешься сексом месяц, а я занимаюсь, так в чем проблема. почему ты предъявляешь претензии ко мне?

-Лена, какое у тебя шикарное платье, новое?
-Нет, взяла рубашку у мужа, ремнем перетянула и вот!

-Ты чего ржешь?
-Да вот продал одной блондинке майонез за 500 рублей, она искала розовый для шубы, я сказал, что если вы польете салат этим волшебным майонезом "Махеев" и скажете "Крекс-фекс -пекс", то он превратиться в розовый! Она сказала спасибо и убежала радостная

-С другом так напились, что стали вызывать дьявола, потом сеанс экзорцизма проводили "Изыди, Сатана!" кричали!
-И что?
-И ничего-жена увидела все это и ушла от меня!
-Значит сработало!

-Слышал легенду про черного стоматолога?
-Нет!
-Однажды в больнице появился черный стоматолог и он ходил с бор-машиной и щипцами за теми, кто провинился и когда настигал, их начинал сверлить зубы до тех пор, пока не проходил кариес!
-А почему он был черный?
-Афроамериканец потому что!

-Жена уехала на Новый год и я особо не заморачивался сделал себе пасту карбонару и фрикасе из ягненка в сливочном соусе!
-Сам сделал или макароны сварил и "Вискас" у кота отобрал?

Муж уехал в командировку:
-Ну, как там моя Ленка?
-Ленка? Спит...
-Молодец!
-Ты не дослушал, Ленка спит со всеми подряд!

-Леха, привет, с Новым годом тебя!
-Хрю!
-Все понятно, отмечаете уже вовсю!

-Всех с наступившим Новым годом!
-А у меня такое чувство, что Новый год наступил именно на меня и еще немного потоптался сверху!

-Я эротический фотограф, не хотите ко мне на фотосессию в стиле "Ню"?
-А кого вы фотографировали до этого?
-Себя после душа!

-Порвал кием сукно!
-И что дальше, порвал кием сук, но, что но?
-Это было законченное предложение! На бильярде играл вчера!
 
-Нам нужен переводчик американских сериалов, как вы переведете название сериала "Сансет-бич"?
-"Закат, сука"!
-С вами все понятно!

-Как отметили Новый год?
-Плохо отметили праздники!
-Почему?
-Ну вот представь, ты гуляш, а на улице холодец такой, что просто ужас, а у тебя еще и "шубы" нет!

-Леша, что они с тобой сделали?
-Кто?
-Возраст, чревоугодние и непомерное пьянство!

-Почему вы материтесь? Вы уже раз пять сказали "Заебали"!
-Я не матюкаюсь, я просто рад, что своей Зае купил путевку на Бали!
 
-Ленка просто бомба!
-Смотри, ляжешь на нее, она, не дай Бог, взорвется, тебе чего-нибудь оторвет!

-Почему вы Леху называете верблюдом?
-Потому что он может полгода не пить!

-Ленка, ты овца по гороскопу!
-Не овца, а Овен!
-А Наташка Телец?
-Да!
-Наташка классный телец, я вам скажу!

-Алексей, вы меня растрогали!
-А чем он вас трогал?

-Коля, я тебе на Новый год подарил эротический массаж, ну как ощущения, тебе понравилось?
-Я обрадовался, думал там будут красивые пышногрудые девушки массировать меня грудью. А ты? Ты мне подарил сертификат на массаж простаты, козел, я тебя найду и убью, понял?!
-Коля, а простата, разве это не эротика?

-В оркестр записался, теперь ездим с ним по всей стране и даже за границу выезжали!
-А ты разве на чем-то умеешь играть?
-Нет, беру трубу и хожу, делаю вид. что играю!
-И что, никто до сих пор не заметил, что ты притворяешься?
-Нет, конечно, все-то остальные играть умеют!

-Лена, будешь пить напитки из Черноголовки?
-Это ты намекаешь, что я на Бали с негром тогда переспала?
-Нет, знала я про это, но теперь буду про это намекать, да!

-С Наступающим Новым годом всех!
-А завтра будем с отступающим поздравлять?

-Лучший подарок-это подарок сделанный своими руками!
-Массаж?
-А еще я люблю делать подарки девушкам языком!
-Извращенец!
-Комплименты люблю им говорить!

-Я была потрясена!
-Что он сделал?
-Потряс меня!
-Да поняли мы, что он конкретно сделал?
-Подошел, поднял меня на руки и потряс!

Пошел в магазин, смотрю банка а в ней "Писички" слабосоленые консервированные, думаю так вот что тот мужик из ролика про елочку имел ввиду, а потом пригляделся, оказалось это "Лисички" соленые, грибы!

-Леха, помоги машину толкнуть!
-Это что, "ВАЗ-2106"?
-Да!
-Не, такую машину даже на "Авито" не толкнешь уже!

-А тому ли я дала? Обещание любить?
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Что я одна из всех здесь баб така писдатая я!

-Есть такое выражение "Сан оф бич", как определить, когда тебя называют "Сукиным сыном" или когда "Солнцем с пляжа"?
-Солнце с пляжа звучит как "Сан оф зе бич"!

Если бы мне платили каждый раз
Каждый раз когда я думаю о еде
Я бы вам жевала возле трасс
Я была бы самой толстой из людей!

-Ладно, на худой конец и такой кавалер сойдет!
-С худым концом счастья не будет точно!

-У вас есть новогоднее настроение? У меня чота нихера нет....
-Если нихера нет, срочно его найдите и настроение появится!
Белая, белая метелица
Мой миленок не мычит, не телится!

-С наступающим тебя, братан!
-1 января всех можно поздравлять с отступающим!

Прочитал в столовой -"Компот из сука фруктов", подумал, наверное, правда сделан из свежих фруктов, раз такое название!

-Тебе какие женские попы нравятся?
-Знаю есть по форме, как яблочко, есть, как грушка-вот мои самые любимые! -Лишь бы не, как апельсин была, гыгы!
-Да, а мне нравятся, чтобы, как пэрсик, вах!
-Волосатая?

-Решил совершить для своей жены подвиг, чтобы она меня любила и уважала!
-И что ты сделал?
-Встал и уже 15 января вынес на помойку елку!

-Решил совершить для своей жены подвиг, чтобы она меня любила и уважала!
-И что ты сделал?
-Пошел и навел порядок на балконе, полочку прибил и кран починил!

Когда жена повышает на меня голос, я ей всегда говорю: -Ты не меня не кричи, кричи лучше на мне!

-"Мэри Поппинс"-это когда она ее себе наприседала, но потом мода поменялась и она похудела  и тогда уже получилась вторая серия кино "Мэри Поппинс до свидания!"

-На работу я не выйду, я заболела!
-А что с вами, может вызвать скорую?
-У меня аллергия на спиртосодержащую продукцию, как оказалось, абстинентный синдром и рвота!

-Мы готовы подписать с вами договор, какие у вас есть предложения?
-У нас есть простые, сложносочиненные и сложноподчиненные, осложненные прямой речью и деепричастным оборотом!

Бабушка очень молода в душе и чувствует себя на одной волне с внуками и говорит мужу "Оу, ты супер, дедка!"

-Больше всего на свете я не люблю сало!
-По твоей жене так не скажешь!

-Стой, стрелять буду... сигареты!

-Что делать, в мире не осталось рыцарей без страха и упрека!
-Найти себе Дусю из Тобольска и буду рыцарем Дусинеи Тобольской!

-У тебя на волосах лежит не тая снег...
-Ну да и это снег у тебя с головы упал на пиджак и свитер, а я думал это перхоть!

-Зачем вы мне звоните по утрам?
-Потому что нельзя просрачивать платежи по ипотеке!
-Чтоб вы там все просрачили все!

-Видел выступление Лазарева на "Евровидении", как он от любви на стенку полез?
-Да, совсем в России с бабами проблема, если уже Лазарев полез на стенку!

-Где будешь отмечать Новый год? Нашел квартиру?
-Нет, буду отмечать под горкой во дворе!
-О, так мы к тебе зайдем тогда!

-Роспотребнадзор и таможня сжигают и давят бульдозерами венгерских гусей, красную икру, польские яблоки!
-Хочу им предложить взять меня на работу, я буду съедать все и таким способом уничтожать все и не надо будет других людей на работу нанимать!

-Олег, да не переживай ты так!
-В момент необычайно острых переживания Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще нормально держусь!
-Хорошо, что обрезание не сделал, мог бы промахнуться и все!

-Зачем зарыла талант в землю?
-Да! Не дай Бог Алешка отроет чужой талант и будет к Ольке приставать!

-Талант не пропьешь!
-А почему? Да потому что за талант серебра давали сто быков!

-Любимая, я хочу подарить тебе самое дорогое, что у меня есть...
-Что? Диван, треники с пузырями, золотые зубы, почку?
-Нет, не буду я тебе ничего дарить, дура!

"Кончилась любовь
Когда пришла жена
Не долог был сезонный наш роман..."

-Это у меня "Шанель № 5"!
-А где предыдущие четыре штуки?

Я так вошел, забыла дева
И ямб и дактиль и хорей
Достали с неба мы звезду
Послали все к анапесту!

-Какое самое соленое мор в мире?
-Черное!
-Нет, Красное море!
-Ну, когда в Сочи и Джубге не сезон, то да, а когда приезжают отдыхающие со всей необъятной страны России, то Черное море желтеет и становиться намного солонее!

-Приготовил тебе салат!
-И где? Один листик салата?

-Ансамбль айлюлистов ищет специалиста по эгегей!
-Ансамбль айлюлистов на концерте получил хороших айлюлей!

-Читал в книгах выражение "Берегите женщин" и только во взрослой жизни понял, что там было не дописано пару букв "Берегитесь женщин", вот так правильно звучать должно это выражение!

-«Когда шикарная турчанка ведёт любовную игру, за родинку её отдам я и Самарканд и Бухару".
-О, я могу вам дать телефон клиники, где я недавно родинку сводила, вы туда позвоните и потом я жду от вас Самарканд и Бухару вашу, так и быть!

-Леша, ты испортил всю атмосферу!
-Главное, что не воздух!

-Настоящий петербуржец никогда не скажет человеку, что он гавно, он скажет непотопляемый вы, человечище!
-Настоящий петербуржец никогда не скажет человеку, что он гавно, он скажет-вас бы в сельское хозяйство, поля бы вами удобрять!

В этом году наступает уникальный шанс для нас! Подложить человеку свинью всегда считалось подлостью, а в этот Новый год-это поздравить человека символом наступающего года!

-Что такое Рай?
-На Западе часто рай называли "Эльдорадо", эль-это алкогольный напиток, а дорада-это рыба, вот так себе представляли рай люди в старину!

-Ладно, не буду вам мешать!
-Мешай давай, мы так бетон никогда не зальем!

-Я избранный!
-Ты избранный депутат муниципалитета от Черемушек, а ведешь себя, как будто избранный Господом!

-Юлька, не принимай извинений от своего бывшего!
-Почему?
-Все мужики сволочи, кроме меня!

-Дорогая, я решил приготовить теперь завтрак в постели, яйца с сосиской, будешь кушать?
-Конечно!
-Тогда чего лежишь, булки свои давай раздвигай!

-Думал времени у нас уйма, оказалось, что уй ма!

-Девушка, вы мне не поможете кое-что найти?
-А что вы потеряли?
-Дар речи, когда увидел вас!

-Сделал ребенку костюм робота из картонных коробок!
-Зачем? Обернул ребенка в простыню, надел сандалики и сделал лавровый венок, дал меч пластмассовый - гладиатор!

-Пойдем за Лилей приударим?
-Не хочу, а вдруг она за это приударит нас?

-В тот день когда ты мне приснился, я все придумала сама...
-А почему у вас ничего не случилось, он тупил или ты?
-Просто нас тупила зима!

-Лена, как я тебя увидел в новой шубе-сразу понял, ты могла бы стать олицетворение русского салата "Селедка под шубой"

-Почему не все надели праздничные колпаки или оленьи рожки, Леша, тебе не досталось?
-Да ему жена этой ночью наставит, не переживай ты так!

-Меня тяжело найти, легко потерять и невозможно забыть!
-Ты, как смысл в стихах и рассказах нашего Алешки!

-Решил общаться с девушками также, как и они со мной! Захожу в квартиру и спрашиваю у своей: -Ты ничего нового не заметила? Она начинает перебирать варианты - похудел, подстригся, машину помыл? А я такой глаза закатываю и говорю ей, что нельзя быть такой бесчувственной, а она весь вечер выпытывает, что у меня нового было, а я не отвечаю или говорю "Ой, все", потому что и сам не знаю, все слава Богу, по-старому, но чувство вины у бабы остается и она уже меня, когда я совершаю какой-нибудь косяк, не так сильно пилить начинает!

-Линка, ты видела какой Алексей волосатый?
-Видела!
-Надо ему подарить сертификат на депиляцию!
-Зачем, давай скажем, что встречаешься с его лучшим другом. он себе сам вырвет все волосы на жопе от возмущения!

-Любите ли вы "Текилу-джаз"?
-Нет, я люблю по отдельности текилу и джаз, а смешивать уже не очень!

— Я бы свитером твоим стал.
Согревал тебя каждый день.
Если сердце грызет тоска,
Разыщи меня... И одень.
— Надень.

Я бы стрингами вашими стал
И врезался бы вам весь день
Между булок и натирал
Кожу вашу-такая вот хрень!

-Ты уже готовый?
-Леха, он как пионер-всегда готов!

-Ты уже нарядил елочку?
-На Новый год настоящий мужик наряжает свою телочку, а уже она, довольная и счастливая, наряжает с тобой елочку!

-На предновогодней неделе так было скучно, что я все "Елки" посмотрел, все стопицот фильмов, прикинь?
-Ну мне никогда еще так скучно не было!

-Люди снимаются в рекламах за деньги!
-И чего?
-Я готов сниматься просто так. пусть ко мне придет чувак и спросит "Вы еще кипятите?" и постирает мне все шмотки "Тайдом", я готов пробовать "Актимель", "Доширак", майонез "Махеев", делать счастливое лицо и улыбаться!

В обжигающих песках
Отворится дверца,
И Анубис на весах
Взвесит ваше сердце.

А моя баба так и будет
Там неприкаянной ходить
У этой сцуки нету сердца
Как мог такую я любить?

-Психолог посоветовал на Новый год порадовать самого любимого человека!
-И что ты купила?
-Туфли!
-Мужу?
-Почему мужу, сказано же было-самому любимому человеку на Земле!

Плотская любовь-любовь на плоту!
Любовь по-плотски!

-Нашу Лилю лучше не злить и не обижать, ты не смотри, что она такая вся рафинированная блондинка, вежливая и воспитанная и думаешь, что она и мухи не обидит! Ты знаешь куда делись трое ее бывших мужей?
-Нет!
-И никто не знает!

-Вы не девушка, вы просто мечта. можно с вами познакомиться?
-Нет, не хочу лишать вас мечты, мечтайте себе и дальше на здоровье!

-"Парение на костре в старославянском чане с травами, вы почувствуете, как аромат трав смешивается с дымом разгорающихся березовых дров под вами!" Всего 2 тысячи рублей стоит вся процедура. прикинь?
-Раньше тем, что тебя в чану будут кипятить черти в Аду пугали, а сегодня за это 2 тысячи  рублей платят люди!

Ударим онанизмом по феминизму!

-Как познакомиться с бабой?
-Смотрел "Аватар"?
-Да! Как понять что баба выбрала тебя?
-Она захочет тебя убить и тебе надо успеть подсоединиться к ней своим этим и тогда вы станете одним целом и ты сможешь ее управлять!

-У меня с моим парнем свободные отношения!
-Свободные отношения, это когда он не считает тебя достойной для того, чтобы стать женой, но пока нет другой, более красивой телки, я трахаю тебя, других, пока такая телка в его жизни не появится!

-Девушка, вам глотать больно?
-Да!
-Ну тогда вам на работу, проституткой, еще рано выходить, вы же не сможете в полной мере выполнять свои профессиональные обязанности!

-Желаю тебе счастья, здоровья, красоты, ума, денег! Все остальное у тебя уже есть!
-Что?

-Ты что-то приготовил!
-Пасту с рагу из ягненка в сливочно-чесночном соусе!
-Сам приготовил ягненка или "Вискас" у кота забрал? Потому что мы вчера точно такой же "Вискас" из рагу ягненка коту купили!

-Ты чем там щелкаешь, пальцами? Прекрати срочно!
-Ну не ****ом же!

"Черный волос,
Что ж ты вьешься,
Над моею головой..."

-Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!

-Смотрела, как дрессируют кошек, после каждого выполненного трюка им дают кусочек мяса и они все делают, что от них хотят!
-Слушай, а ведь так и с мужиками можно?

-Развелись с женой, сын всегда спрашивал про мать, просил рассказать, кто его мама и чем занималась, но потом вырос и забыл про это, а на 18 лет я решил ему проститутку заказать и так, как денег было не слишком много, пришлось заказать проститутку постарше, так сын и с мамой познакомился и  заодно узнал, какая она у него была и почему мы развелись!

-Ты кто такой?
-Вас этот вопрос интересует с философской точки зрения или с позиции моего социального статуса?

-Не буду в этот раз Новый год встречать!
-Почему?
-А он с прошлого раза дорогу помнит, я думаю, и сам все найдет!

-Можно у вас позвонить!
-Да звони конечно!
-Так телефон дайте!
-А так тебе реально позвонить?

-Покажи фотку той бабы, к которой ты подкатывал?
-Вот, прикинь, она замужем оказалась!
-Да и фамилия в скобках до замужества указана и фотки с мужем и детьми есть на страничке, а ты чета не понял, да, что она в браке?

-Чего делаешь?
-Магистерскую диссертацию пишу!
-В какой области?
-В Рязанской, а что?

-Как понять, что мужчина офуел?
-Он не замечает, что вы на полтона изменили цвет волос и подстригли волосы на целых 3 см!
-Он не замечает новые шторы на кухне или тюль!
-Переключает сериал на футбол!
-Не желает вашу мать называть мамой, а зовет по имени-отчеству!
-Не переключает в ванной душ и вас обрызгивает водой!
-Слишком громко дышит, когда у вас плохое настроение или критические дни!
-Каждый день хочет есть!
-Разбросанные носки-предел офуелости!
-Предел офуелости, это когда он забыл про день рождения жены, пришел домой пьяный, она пришла на кухню, а он ест торт со свечами, который вечером должны были гости кушать, холодец отрезал и "шубу", открыл коньяк, который приготовлен был на Новый год и сидит на платье жены, которое она положила на стул, чтобы одеть его на праздник!
-И еще пописал в фикус жены, который на подоконнике стоял!

-Обидно Золушкой родиться, а в сказку так и не попасть!
-Срочно перебери мешок крупы и отдели просо от гречки, потом подмети полы и все будет, как в сказке!

-Хочу прокатиться на тройке с бубенцами!
-Давай!
-А где звон бубенцов?
-Ну, карета открытая, погода холодная. я одет очень легко, так что бубенцы скоро зазвенят!

-Леша, давай с тобой прошвырнемся по самым злачным местам в вашем городе? Ты куда меня привел?
-Вот, самое злачное место-поле с пшеничными злаками!

-Лена, давай с тобой будем встречаться?
-Давай, приходи к 9 часов каждый день на Ленинский проспект, 4, я буду на работу мимо тебя проходить, вот так и будем с тобой встречаться!

Полем, полем, полем вольный ветер пролетал
Никак мы поле не прополем, как же ветер нас достал!

-Люди, дарите друг другу любовь!
-Слышишь, Лена, любовь надо дарить, а не менять на "Айфон" или на путевку на Бали, как ты хочешь!

-Жена подарила на Новый год полотенце и банный халат!
-Не нравится подарки, так и скажи, зачем халат называть ибанным?

Привел ребенка к себе в театр, чтобы показать где я работаю и она идет и читает таблички на дверях "Худрук", "Глабух" и спрашивает: -А худрук-это плохой руководитель? А главбух-это тот, кто больше всех пьет?
Надо же, ребенок, подумал я, а как сразу поняла, кто есть кто у нас в коллективе!

-Привет, как дела, а то сестра заходила на мою страничку , что то нужно было ей посмотреть , она надеюсь не нахамить тебе не успела?
-Да ну ты чего, она самая милая девушка на свете, только позитив, тока доброта. Скажи, увижу ее-задушу, в объятиях!

-Оля, "Я болею тобой, я дышу тобой.."
-То есть ты сейчас сказал, что я зараза?

-Кто в новогоднюю ночь смотрит телевизор, вы там чего, ненормальные?
-А что надо делать-танцевать и веселиться или на Мальдивы улететь?
-В "Одноклассниках" надо сидеть, епта, так делают все самые успешные и продвинутые!

-Юля, давай с тобой встречаться?
-Зачем?
-Да как тебя бросил парень ты уже неделю фестивалишь, ходишь. песни слушаешь, по спа-салонам, в караоке зажигаешь, не могу я больше видеть этого счастья твоего!

-Ты чего ржешь?
-Слушаю "Телемагазин" Там с таким пафосом говорят: -Цепочка и браслет "Зевс" за 999 рублей, она крепкая и надежная, как и те, кому вы ее покупаете, она создана для тех, кто достоин занять равное место среди Богов Олимпа, это демонстрация финансового состояния и успеха, харизма и мужественность у ее обладателя улавливается окружающими на расстоянии, подчеркивает крепость характера и безупречный вкус, продемонстрируйте свой статус и право занять равное место среди Богов Олимпа, подарите ее вашему мужчине!" Я чуть от смеха не подавился чаем!

-Любимый подарил, крем и шампунь "Лошадиная сила"!
-И чего?
-Не могу понять-это он обо мне заботиться или на что-то намекает?

-Леха, ты за сколько пробежишь стометровку!
-Не знаю, если он ее просто сможет добежать-это будет уже победа!

-Леша гребет деньги лопатой!
-Что правда, что ли?
-Да, он же дворник!

-Не люблю фамильярный людей, которые всем тыкают!
-А ты подойди и скажи: -Перестаньте мне тыкать или я сейчас поближе подойду и, как тыкну вам чем-нибудь!

-Мои знакомые и друзья часто не возвращали, взятые у меня почитать, книги! Мой внутренний библиотекарь всегда был этим крайне возмущен!

-Девушки. они сосуд, который наполнен переживаниями, самыми разными смыслами, страхами, эмоциями...
-Что?
-Девушки-они сосуд, говорю...
-О, тут ты прав, некоторые из них так сосут, что слов никаких нет!

-Познакомился с девушкой новой! Девушка оказалась своеобразной, любит кожу, плетки!
-И чего?
-У меня друг-казак, вот взял у него плетку, хлыст, уздечку на лошадь-все пригодилось и ничего не надо покупать!

-Ну чего ты не пришла?
-Так ты сказал выходить, когда ты будешь свистеть мелодию из "Шербурских зонтиков"!
-Так я свистел!
-А ну, я не слышала?
-Так вот... (насвистывает).
-Так это же из "Эммануэль"? Вот ты меломан, бль!

-У вас на рынке совсем невозможно купить репу, вот тебе и Россия!
-Зато у нас на рынке легко можно в репу получить!

-Таня, почему ты себя так ведешь? Мы же расстались, почему, когда я разговаривал и слушал свою новую девушку, как она мне говорила комплименты, ты все время перебивала нас и говорила "Алкаш"
-Я говорила своей подруге "Алка, шшш", чтобы она потише разговаривала и вам не мешала!

-Ты куда пошел?
-В туалет сходил!
-Где?
-Вон табличка висит и там написано "Клозет"!
-Там написано "Закрыто" по-английски!

-Что ты можешь?
-Вареники могу лепить, котлеты, горбатого могу лепить тоже!

-Ты кто?
-Тамада!
-Тама да, а здеся нет?

-Какое-то варенье купил необычное, фейхуевое или фиговое!
-Зря ты так, по-моему, отличное варенье!

-Хочу себе мужа, чтоб был, как из сказки!
-У меня такой!
-Сказочный принц?
-Нет. ****ько из сказки "Морозко"!

-Дайте, дай же нам рэпу!
-И ту почти что сразу же нам прилетело в репу!

-Эдуарду Суровому не давали девушки и он решил удалить себе два ребра...
-И что?
-И все равно не дотягивался!

-Нужно горох замочить!
-За что ты хочешь замочить горох, Света? Что он тебе сделал?
-Он слишком непредсказуемый и может завтра попереть на меня из кастрюли белой пеной!

-Шел в парке, смотрю молодые скалолазы тренируются, а на скамейке сидит старый мужик и говорит: Смотри, Ленка, пацаны молодые без баб совсем на стены уже лезут!

-"Пригласите, пригласите, даму танцевать!" "Младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой!" "Танцуй со мной, потанцуй со мной, танцуй со мной, потанцуй со мной!"
-Так, чувствую вы не отстанете от меня в вашем караоке-баре и мне придется выйти и спеть вам песню: -"Женщина. я не танцую, женщина я не танцую!"

-Невозможно дотянуться до звезд!
-Почему, я помню видел певицу Лободу, она давала автографы, окружившим ее фанатам, я не удержался и ущипнул ее за задницу!

"Feel fuck and your fuck" Тонкости англо-русского словаря!
-Филфак и юрфак?
-Все правильно, на филфаке чувствуешь, что тебя имеют, а на юрфаке учат, как других иметь!

-Откуда этот запах?
-Тебе нравиться мой одеколон, детка?
-Вы так себе вальяжно ведете! От вас попахивает мачом?

-Хочу поссать!
-Правильно говорить пописать!
-Пописать я хотел полчаса назад, а сейчас я хочу поссать!

-Я нежно лайкаю твой твиттор!
-После Инстаграмм мне так с тобою хорошо!
-От восхищения я вся чуть не подписалась на ваш канал!

-Библиотекарь, в самолете есть библиотекарь?
-Да!
-А что вы тут делаете в самолете, который летит на Сейшелы?
-А вы думаете, как студенты диплом получают без моей подписи в обходном листе? Никак!

-А сколько звезд в вашем отеле?
-Две звезды-это ви и ваша подруга!

-Предлагаю на Новый год устроить костюмированный праздник, кто в чем придет?
-Я приду в костюме символа наступающего Нового года - Свиньи!
-А где ты его возьмешь?
-Ой, я тебя умоляю, я под звон курантов выпью бутылки водки из горла и, так сказать, переоденусь!

Вначале сидишь такой, весь модный, в рваных джинсах, в тренде, слушаешь Элджея и Мияги, интересуешься сериалами и новинками кино и театра, куришь вейп и вертишь спиннер, а потом на 36 день рождения тебя подарили дистиллятор и ты уже все забросил, гонишь брагу, самогон, ходишь по дому в шерстяных носках и называешь кетчуп кекчупом!

Новый марафон. Пишем смешные псевдояпонские имена в комментах:
-Неебика Мнемозги!
-Нахуяка Мневсеэто? Ану Идика Пососика!
-Тыдавайка Не****ика!
-Нифуяси Какнамкруто
-Вчерабыло Заебисси
-Потомуи Херовато
-Ноговхарю Накасуке!
-Попадаи Ногаяму
-Потомуи Ногавгипсе

Японская красавица Атомули Ядалато никак не могла сделать выбор и встречалась одновременно с двумя парнями-Потомуи Одинока и Потомуто Нежената

-С кем собираешься Новый год проводить?
-С Алисой!
-Надеюсь, это не та Алиса, голосовой помощник "Яндекс"?

-Я знаю, что вы сделали прошлым летом...
-Да и я знаю, в Интернете сидели все лето, как и всегда

Мы с приятелем своим за гаражом
Сигаретку так тихонько подожжем
И сидим с ним там потом
Ржем

-Если вы захотите перед Новым год лечь и чуть-чуть поспать, чтобы потом отдохнувшим веселиться всю ночь напролет, не делайте этого, это ловушка, мы так семьей два Новых года проспали, вот! 

-Петрович, ты в десятке самых богатейших людей, зачем у тебя в гараже стоит "Хендай Солярис", да еще совсем старой модели?
-Я на нем в налоговую езжу!

-Ленка, помнишь, что ты сказала, что выйдешь за меня, когда я стану миллиардером?
-Ну да, а ты чего на работу устроился или наследство получил?
-Лучше, я купил себе лотерейные билеты!

-Сынок, ты чего такой тупой?
-Не знаю, мама сказала, что это у меня от отца!

-Загадала мужика себе на прошлый Новый год!
-И чего?
-В этот Новый год загадаю богатого, умного и непьющего мужика!
-Ну да, всегда уточнять надо свои желания!

-Почему мой парень все делает через жопу?
-Ну, чем думает, через то все и делает!

-Никогда не изменяй себе!
-Ага, особенно с бабами!

-Мужчина, а зачем вам столько обезболивающих кремов и мазей?
-Да вы понимаете, не получается у меня язык за зубами держать, когда выпью, а у жены рука тяжелая!

-Это что?
-Это памятник животным, погибшим на войне, вот если ты, животное. погибнешь на войне, то сюда можно будет цветы приносить!

 -Будешь ехать к нам-купи текилы! Ну что, привез?
-Зачем покупать, я в ВК скачал последний альбом "Т-киллы", сейчас включу, оторвемся!

-День рождения начали отмечать с коллегами, я пришла домой и вырубилась, проснулась через пару часов на диване без трусов!
-Чего?
-Наверное, муж поздравил!

-Леша, что вы сейчас делаете?
-Одной рукой листаю фотки, другой все время думаю о вас!

-Тебе нравятся обтягивающие джинсы?
-Нет!
-Лена, на тебе любые джинсы становятся обтягивающими!

-Следующий год будет годом Свиньи по восточному календарю! Вы будете делать какие-нибудь костюмчики на эту тему на Новый год?
-Да, я приготовил парочку бутылок водки и коньяка и надеюсь переодеться в костюмчик Свиньи сразу после того, как куранты пробьют!

-Работали на даче и тут я увидел соседку, которая вышла топлесс загорать!
-И чего?
-И у меня крышу снесло!
-Влюбился?
-Нет, шифер не успел прибить и его ветром сдуло. пока я разглядывал ее!

-Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что у меня что-то там встало...
-Если ты пришел ко мне, чтобы рассказать, что у тебя там что-то встало, то действительно с "Приветом"!

-Доделал вчера все дела и почувствовал самоудовлетворение!
-Бросай ты самоудовлетворением заниматься!

-У вас так весело, так и хочется к вам присоединиться!
-Давай, милости прошу к нашему шабашу!
-Это чем это он к нам присоединяться собрался?

Ты ложись со мною прямо на ложу,
Я тебе клубники с кремом наложу
И польта я повешу, кофу ты нашла?
Ты вдруг вся скривилась,  встала и ушла

Я вас любил, чего же боли
Потом преследуют меня?
Хочу спросить уже чего ли
Не заразили ль вы меня?

-Мама, я встречаюсь с Ленкой из соседнего подъезда!
-Нельзя с сестрой сексом заниматься!
-Почему, какая она мне сестра? Ты точно также про Наташку говорила из дома напротив!
-Ну папка у нас был молодой и красивый и непьющий, в отличие от якобы отцов эти девочек!

-Подсыпала мужу "Виагру" в чай и не дала!
-Почему?
-А пусть на своем опыте почувствует, каково это, когда ты хочешь чего-то, например, сапоги купить, а тебе не дают!

Береги челюсть с молоду

-Я вчера вот такого вот леща поймал!
-На озеро ездил?
-Не, дома от жены!

-Ты чудак на букву "М"!
-А ты комик на букву "Г!

-А где, собственно автор этой шедевры?
-Вы хотите комплимент ему сказать?
-Нет, я хотела высказать ему все, что он профан и  бездарь...
-Тогда не знаю!

-А, а, а...
-Ленка, открой дверь, ты что там сексом занимаешься?
-А, апчхи!

-Тебе не надоело на диване лежать и целый день не работать?
-Я лежу, ничего не делаю, зато моя печень работает весь день!

-Поеду на море с Ленкой, купил путевку!
-Ленка она непутевка!

-Ты откуда?
-С Тывы!
-Давай на ты, на вы как-то чересчур официально!

-Меня Ленка только что назвала князем!
-Чего? Я тебя назвала идиотом!
-А кто был главный герой романа "Идиот"? Мышкин! А кем был Мышкин? Князем!

-В нашей семье права и обязанности разделены поровну!
-Это как?
-У моей жены все права, а у меня только обязанности!

-Согласно теории струн все в нашем мире взаимосвязано, по закону Ньютона любое действие рождает противодействие, верно ли такое утверждение для автономных систем или с позиции специальной теории относительности и с точки зрения искривления пространства и времени, как вы считаете?
-О, первое знакомое мне слово, я считаю на калькуляторе, который у меня в смартфоне!

-Мне все по ба барабану, мне все по по пистолету!
-Ты чего матюкаешься?
-Когда?
-Прости, я думал, что ты сказал "писта лету", что это два слова!

-Слышу из-за стены соседи "Да. да, сильнее, да вот так, левее, о, ты просто Бог, аааа, как же хорошо", думаю, вот ведь гады, зачем так громко сексом заниматься, думал так, пока соседка не сказала мужу, что он гений и что это был лучший массаж в ее жизни!

Ну вот под НГ загадала желание-найти мужика и 1 января под елочкой смотрю, лежит!
 Тэк, я тут вспомнила про новое слово в топ-листе бесячих слов - ИНТИМ. Предлагаю веселую игру, давайте вставлять ИНТИМ в пословицы, типа не имей сто рублей, а имей интим, сколько волка не корми, а он все на интим смотрит, семь бед один интим
Не так страшен интим, как его малюют
Бедность не интим
Бесплатный интим только в мышеловке
Будешь долго мучиться-интим получится
В чужой монастырь со своим интимом не ходят
Рыбак рыбака видать интим
Интим маслом не испортишь
Сколько верёвочке ни виться, а интим все равно будет
Горбатого интим исправит
Друзья познаются в интиме
Каждый кулик свой интим хвалит
Интим интимом вышибают
Красна изба не углами, а интимом
то рано встает-тому интим подает
На нет и интима нет
Не интимом единым жив человек!
Один в поле не интим!
По одежке встречают по интиму провожают
Под лежачий камень интим не течет
Не имей сто друзей, а имей сто интимов
Любишь кататься, люби и интим.
За двумя интимами погонишься, ни одного не поймаешь.
Первый интим-комом!
Язык до интима доведет
Семеро одного не интим
Рыба ищет где глубже, а человек где интим
Сколько волка не корми, он все равно на интим смотрит
На интим надейся, а сам не плошай!

Спросила у парня: -Леша. почему ты не доверяешь рекламе? И тут он произнес:-"Ты не ты, когда голоден" и тут он как схватит меня за булки!

-Эх, Леша, как же с тобой хорошо!
-А без меня?
-А без тебя, вообще, супер!

-Леша, почему ты не желаешь строить планы на будущее?
-Из меня плохой строитель!

-"Добро пожаловать сюда"
-Куда я должен жаловать свое добро?

-Ленка, ты куда собралась?
-Хочу паспорт заменить!
-Тебе что уже 45 лет? Ведь паспорта в этом возрасте меняют?
-Нет, у меня в старом стоят 12 штампов о расторжении брака, уже места не хватает, да и новые мужья могут испугаться, увидев это все!

-Ну что, к тебе или ко мне?
-Ну, я ко мне пойду, а ты к себе!

люблю балет сказала зоя
и посмотрела на петра
и он вздохнув надел пуанты
на волосатые ступни

Мужик на все готовый ради дамы
И даже полюбить балет
И дама сможет полюбить рыбалку
Футбол-ответ конечно нет

-Леша у нас крупный специалист и блестящий аналитик!
-Ну да, очень крупный - 130 кг и лысый!

-Я сегодня вечером пойду и замочу твою майку!
-Мама, не надо, она хорошая!
-Да я знаю, что хорошая, поэтому и хочу ее замочить!
-Мама, но мы с Майей любим друг друга, зачем ты хочешь ее замочить?
-Да я про футболку твою говорила, вообще-то!

-Когда я была маленькой, то всегда находила подарки под елочкой!
-Да, когда вырастаешь, то уже ничего такое становится невозможно!
-Почему, я встала утром 1 января, смотрю какой-то мужичок лежит под елочкой, ну, я и забрала себе, сказала спасибо Деду Мороз за подарок и вот живем вместе уже год!

Карл у Клары украл доллары,
А Клара у Карла украла брегет!

-Почему ты Лешу называешь Змеем-искусителем?
-Он меня яблочным гаджетом, "Айфоном", как Змей нашу прародительницу Еву соблазнил!

-Раньше парни шли на самые разные ухищрения, чтобы увидеть, какое у девушки нижнее белье!
-А сейчас?
-А сейчас зашел в "Инстаграмм" и там увидел все, что хочешь!

-Моя знакомая американка приехала в столицу и из-за плохой погоды не успела увидеть и посетить православные храмы и очень расстроилась!
-И чего?
-Но мой знакомый сказал, чтобы она не переживала, снял майку и показал ей несколько соборов на своей спине!

-Читал Харуки Мураками "Охота на овец"?
-Это пособие, как баб снимать?

-Ты себе на Новый год Деда Мороза заказал с подарками?
-Нет, только Снегурочку!

-Товарищ майор, а почему наше руководство каждый день оскорбляет все наше подразделение?
-С чего вы взяли?
-Ну, каждый день полковник на утреннем построении говорит "Глава подразделения Козлов, доложите обстановку!"Каких еще козлов?

"Александра, Александра, этот город наш с тобою
Стали мы его судьбою, ты прокурор здесь а я мэр!"

-На Новый год приду к тебе свином!
-Не поняла, ты принесешь вино или выпьешь его по дороге и ко мне придешь уже готовым?

-Я мужчина в самом соку!
-Ну да, а вчера ты был весь в майонезе и кетчупе!

-Почему девушки за одних выходят замуж, а за других нет?
-Мне кажется, они смотрят на мужика, тот такой веселый, у кого деньги имеются, он веселиться и кайфует, с девками зажигает, футбол смотрит и пиво пьет с друзьями и в душе у нее просыпается черная зависть к такому жизнелюбию, она смотрит на него и думает "Я смотрю тебе весело жить! Ну ладно, сейчас я женю тебя на себе и покажу, где раки зимуют, ты у меня все про все забудешь , я тебе все буду запрещать, ты теперь все будешь делать только по разрешению!"

-Я вчера был в ударе!
-Шутил весь день?
-Нет, я был в апоплексическом ударе!

-Всем привет!
-А можно мне чаю?

-Это форменный пистец!
-Ну это все же лучше, чем когда пистец бесформенный!

-Не теряй надежды и веры на то, что когда-нибудь к тебе придет настоящая любовь!
-А когда придет Любовь мне Надежду и Веру прогонять придется или втроем пытаться как-то сосуществовать?

Ганнибал Лектор шел к баранам
Хотел их резать уж начать
И понял, ягнята, вообще, не блеют,
Лишь осуждающе молчат!

-Что вы можете сказать по этому поводу?
-Да все. что хотите, как по этому, так и по любому другому поводу!

-Почему у такого красивого парня нет девушки?
-Жена всех прогоняет!

-Я могу идти?
-Не знаю, если у вас ноги в порядке и вы не болеете ничем, то, наверное, можете!

-Стас, привет, удобно говорить?
-Нет, сейчас на диван лягу, одеяльчиком укроюсь и будет удобно!

-Ты приглашал меня поесть "Карпаччо", а это просто рыба карп?
-Ну, карп, а чо?

-Я не могу кушать мясо животных, потому что их убили ради этого!
-Не переживайте, в нашем кафе все что мы готовим-умерло своей смертью от старости!

-Он врач по призванию!
-А мое призвание быть солдатом!
-Кто тебе такое сказал?
-Военкомат и призвал меня на службу!

-Булочки потрогай, мягкие или нет?
-Мягкие!
-Да не мои, а на прилавке которые, придурок!

-Сказал девушке, раз ты не хочешь слушать. что я тебе говорю, не ценишь мой юмор, я ухожу!
Она подскочила и сказала, что большего счастья она в жизни не испытывала! А как вы делаете девушек счастливыми?

-Ты чего не стал встречаться с девушкой?
-У нее фамилия Богомол!

-Новый год это всегда ожидание чуда!
-Ну вот, дождались, я и пришел!

-В юности думаешь, надо куролесить и фестивалить, чтобы в старости было что вспомнить, а в старости бац Альцгеймер, склероз, маразм и все

А можно напиться как свинья и будешь соответствовать символу Нового года!
Лучше вообще не бухать! Все мои бухают, потом ничего не помнят, а я все помню и у меня потом стока офуительных историй

-Месть-это блюдо, которое подают холодным!
-Так это же холодные макароны?
-А еще это месть!

-Обожаю птиц, всяких там дятлов, бакланов!
-Слышал, Леха, у тебя есть все шансы понравиться этой девушке!

-В чем сила, брат?
-Сила, брат, в жень-шене и других афродизиаках!

-Что делаешь?
-Читаю "Дневник вампира"!
-Ты дневник ведешь, что ли?

Выхожу из туалета, слышу голос "Спокойной ночи", оборачиваюсь и вижу фигуру в белом, это мама ждала, когда я закончу, чтобы самой пойти, хорошо, что я после туалета увидел все это, иначе освободил бы желудок прям под дверью!

-Лена, а чего у нашей Светки прозвище Чайка?
-А ты попробуй ее рассмешить!
-Надо же, похоже, ее смех мне напомнил, как мы жили рядом с Невой и как там по утрам чайки летали и кричали один в один!

"Оранжевое небо , оранжевое море, оранжевая зелень, оранжевый верблюд
Оранжевые мамы оранжевым ребятам... какие же таблетки мне сильные дают!"

-Быть с женщиной это райское наслаждение!
-Да, вы платили дорогу в рай казначейскими билетами Банка России?

-Вы где все, разошлись уже. что ли?
-Нет, сейчас выпьем и еще не так разойдемся!

-Она была в чем мать родила!
-Не поняла, это как?
-Ну, в чем тебя мать родила?
-Откуда я знаю, может в халате?

-Мы то, что мы едим!
-Тогда ты, Лена, сельдерей и брокколи!
-По уровню интеллекта подходит!

-Как готовить блины?
-Пойди и возьми два яйца. муки, молоко...Лена, ты где? Куда пропала? Где ты?
-Да я подошла к мужу. взяла два яйца в руку и как-то на полчаса была вне зоны доступа Интернета, прости, уже неохота ничего готовить!

Когда мужика спрашиваешь-тебе кто из "Виагры" нравится и он говорит, рыженькая, беленькая или черненькая, то все понятно сразу, какие ему бабы нравятся, хотя мне один сказал, что ему не нравятся ни одна, а нравится Меладзе, то тут тоже все сразу стало понятно!

была отлайкана нещадно
чужим каким то мужиком

Была залайкана и откомментина,
С ветром в поле когда-то повенчана
От реплаина и отрепосщена
Незнакомая ты моя женщина!

-Следующий год будет годом Свиньи и многие себе домой свинок покупают, минипигов заводят, говорят они удачу принесут!
-Возьми меня к себе, я тот еще Кабан!

-Тепло ли тебе, девица?
-Холодно!
-А ты водки хряпни!

-Чем посоветуете лечить Скиттлстрянку, она заразная или нет?
-Тем же, чем и твою депрессию, крапивой!
-Добавлять ее в пищу, крапиву?
-Нет, срывать и бить тебя по жопе!

-А говорят, что в СССР не было секса-что это? Гимнастика на посмотрите и увидите!
-Это поздний СССР!
Вот начали сексом занимацца и такую страну проебали!

-Алло, это дом терпимости!
-Да!
-Хочу себе девушку!
-Свободных нет!
-А что мне делать?
-Терпите!

-Вы кто?
-Я мастер!
-А я Маргарита, какая совпадение, я прямо героиня романа моего любимого писателя, вы не находите, , по-моему прекрасное совпадение, а может это предначертание судьбы, может быть нам суждено быть вместе?
-Женщина, у меня еще 5 вызовов, вам бачок чинить надоть?

-Хотите стриптиз посмотреть?
-А кто танцевать будет, ты, что ли?
-Да!
-Так ты толстый и неповоротливый?
-А я вам душевный стриптиз приготовил!

-Как ты в Питере, на Северах, тепло ли тебе, девица, сосули не падают, реагенты не разъедают ли сапожки твои сафьяновые?

 -Холодно стало, я уже не фланирую в нижнем белье по квартире Када ты уже позвонишь и скажешь Алешка-пошли пить доломитный теплый я очки не буду одевать чтоб ты сохранила инкогнито

Ты чего депутат?
-Депутат Балтики!
-"Балтики № 9"!
 
-Чем посоветуете лечить Скитлстрянку, она заразная или нет?
-Тем же. чем и твою депрессию-крапивой!
-Добавлять ее в пищу-крапиву?
-Нет, срывать и бить тебя по жопе

-Харви Вайнштейна будут судить за насильственный куннилингус, сделанный им одной из актрис!
-Госпаде, как они там у себя на Западе зажрались, да нам бы этого Харви к себе пригласить в Иваново, там бы он почувствовал, что такое насильственный куннилингус со стороны девушки. которая тебя заставляет его делать себе!

-Читаю книгу Фрейда "Я и Оно"!
-Это книга про женщину и ее мужа?

-Сит даун, плиз!
-Что она сказала?
-Она говорит, садись, даун!

-Вы болеете за нашу сборную?
-Не, это я сам за себя болею, да так сильно, что вот антибиотиками лечиться начал!

-Нам на твой день рождения не хватит вина, чтобы на весь вечер гостей угощать!
-Не боись, я своему корешу Вазгену сказал, он будет тосты говорить по 15 минут, у нас еще и останется!

-Вам какие виски делать?
-"Джонни Волкер" или "Джеймисон" со льдом, ничего себе у вас в парикмахерской сервис!

Раньше в Париже можно было почуять запах круассанов и багета и услышать "Бонжур", то сейчас уже запах кебаба и слышно "Ищтемсе, борамса, эщкере?"

-Лена, почему ты так меня подставила?
-А что не так?
-Ты посоветовала познакомиться с Алексеем и сказала, что он ненасытный в постели!
-Ну да!
-Так он только и делает, что ест в постели и потом спит, просыпается и снова ест!

-Девушка прислала смс: -Купила кол готки, вот сижу и думаю-она купил колготки или решила бороться сразными упырями. вампирами и готами, как Ван Хельсинг?

-Придешь ко мне на свадьбу!
-Круто! Приду! А когда?
-В пятницу, приходи к ЗАГСу, захвати паспорт!
 
-Почему осужденный на смертную казнь постит фотки я круизного лайнера в окружении фотомоделей уже вторую неделю?
-Осужденному полагается последнее желание или просьба, верно?
-Да!
-Это было его последним желанием-поехать в кругосветное путешествие с моделями!
-Зачем ты вливаешь в меня бутылку виски и заставляешь пить из горла?
-Ну, твое желание было покататься на вертолете?
-Да!
-Ну так сейчас ложись на диван и покатаешься. сейчас прилетят вертолеты!

-Леша, он такой педант!
-Да вы что, а я по внешнему виду так и поняла. весь наглаженный ухоженный, одним словом педант, фу, не люблю я таких, нет бы с бабами встречаться, а он педант!

-Мы не можем встречаться, ты же ботаник?
-А кто лучше ботаника знает, как ухаживать за таким редким и красивым цветком, как вы, Лилия!

-Ты до сих пор не достроил дачу?
-Да я в нее уже столько денег вбухиваю, а все не получается!
-Ну, если бы ты не вбухивал тут, а строил каждый раз, все давно бы уже доделал!

У моей девушки была очень красивая и ухоженная мама-теща моя и мы с ней общались даже лучше. чем я с девушкой, она заревновала и сказала, что бросает меня. Теща сказала, оставайся, ты мне нравишься, буду я с тобой встречаться, ты мужик клевый!

-Я не помню зла!
-Правильно, так и нужно делать!
-Я его записываю!

-Вы что сделали?
-Вы сами спросили, мне монобровь сделать?
-Я сказала: -Мне мона брови сделать, это были два разных слова!

-Леха, он Гарри Поттер!
-Почему?
-Он на выпускном в 9 классе напился, споткнулся, упал, очки разбил, на лбу шрам образовался на утро!

-Воздержусь снова от обсуждения!
-Долгое воздержание вредно!
-Обоснуй!
-Долгое воздержание ведет к фрустрации, диссонансу, аффектации и дистурбации и к нерелевантности, если простыми словами объяснить!

-Женщины решают в нашей жизни все!
-Да ладно?
-Мамы все решают за детей, жены все решают за мужа, куда пойти, что купить, уборщица решает-куда вам идти, по помытому или нахер, даже если вы гендиректор фирмы!
-Увидел майку с надписью-"Секс и голод правят миром" и подумал, а ведь правда и всем этим добром распоряжаются отнюдь не мужики!

-Я не помню зла!
-Правильно, так и нужно делать!
-Я его записываю!

Если вы хотите бабу
В электричке...или в лифте
Это значит что вы просто
Однозначно экстримал
 
А на крыше лучше лифта
Там на кнопки жать не надо
От жены там спрятать бабу
Можно просто за антенну...
Предварительно раздув
 
А потом проткнуть булавкой
Все и улетела баба
Все и нет ее и с нею
Проблем еешных тоже нет
 
Если вы хотите выпить
Пива с друганами в баре
Вы умасливайте бабу
Подарите вазу ей
Что вы выиграли в баре
Выпив 40 кружек пива
И сомбреро принесите
И красивый медальон!
 
Если нету у вас бабы
То вам тогда конечно плохо
Ну а если нашли бабу
Тогда вам плохо по-другому
Скоее всего, что от нее

если вы хотите бабу
а она чот вас не хочет
говорит уйди ушлепок я щяс мужа позову
вы трусы не надевайте
гордо проходите дальше
потому что баба эта в электричке не одна

чтоб тебя с обрыва в реку
скидывать не такто просто
было б мужу ты запомни
нуа лучше запиши

приготовься ты к такому
повороту в личной жизни
не селись с обрывом рядом
на диетах не сиди

Чтоб тебя с обрыва в реку
Скидывать не так-то просто
Было-научис летать, как птица
И особенно в грозу!
 
Отчего люди не летают, как птицы?
Оттого что отрастили большие ягодицы

Если баба просит счастья
Ты купи ей лодку, спиннинг
Ну и зимнюю резину
От счастья бабу разорвет

Ночь любви стоит 100 баксов
У ларька я вижу цены
"Манда Рины" кг
Стоит всего 100 рублей
 
Просит баба вас колечко
Не простое-золотое
Ты купи, порадуй бабу
Пусть послушает весь диск

Если баба охладела
Отвези ее на море
Там она тогда на пляже
Точно станет горячей!
 
Если баба просит шубу
Ты скажи "Да, да, конечно"
И беги скорее в ларек ты
Там купи свеклу, морковь!
 
Если баба вас ругает
И грозит уехать к маме
То не тратьте время даром
Зовите в гости всех друзей
И тогда она не станет
Вас ругать и собираться
А останется и будет
Пиво пить, футбол смотреть!

-Кто приходил?
-Участковый!
-Что спрашивал?
-Про писку!
-Размер твоего достоинства? Он что, озабоченный?
-Это ты дура озабоченная, он прописку спрашивал. регистрацию нашу!

-Познакомился на черноморском побережье в городке под названием Сукко с девушкой!
-Люблю такие города с говорящими названиями!
-Да, вот именно, она как раз такой, как название ее города и оказалась!

-Оля, ногти, пузо и анекдоты-это проверка, кого баба любит-меня или мои миллионы!
-У тебя что, есть миллионы?
-Так ты проверь-или есть или нет-шансы 50 на 50! Прикинь, ты отказала мне, а они есть, потом жалеть будешь!
-А прикинь, если бы я согласилась, а их нет-тут я бы жалела в десятки раз сильнее!

Что такое осень-это сопли
Сопли на замерзшими губами
В лужах разлетаются птицы с облаками
Осень я давно с тобою не был!

-Чего не пьешь пиво с рыбой?
-Да нет настроения, баба моя пришла и все нервы вымотала, постоянно устраивает сцены на ровном месте, житья не дает совсем, что ей неймется?
-Правильно пел Цой в свое время "Все не так и все не то, когда твоя девушка больна"

-Что буряты делают у себя в Бурятии?
-Бурят!
-Нефть?
-Нет, буряты делают бурят!

-Трансляция футбольного матча "Спартак-Реал" представлена компаниями Playstation, пивом "Балтика" и сауной на Никитской-официальными спонсорами хорошего мужского настроения!

-Купи какого-нибудь вина когда ко мне поедешь? Настроение паршивое!
-Хорошо!
-Ну что, купил?
-Да, ты какое будешь-ежевичное или вино из одуванчиков?
-Чего, ты что купил?
-Вот Джоан Харрис "Ежевичное вино" и Рей Бредбери "Вино из одуванчиков"!

-Кто написал этот роман?
-Это Вальтер Скотт!
-Я не скот, ты сама дура, ясно?
 
-Это что за книга?
-Это Достоевский "Идиот"!
-Чего это я не идиот!

-Олька, ты куда пропала, не выходишь в Интернет целый день?
-Меня книга захватила!
-В плен? Какие у нее требования?
-Она требует 5 часов свободного времени, молоко и печеньки!

-Чем занимаешься?
-Лизингом и подлизингом!
-Этим у нас ра работе все занимаются, особенно начальству!

-Фаберже прославился своими яйцами!
-Да, вот это было достоинство у мужика. если он благодаря им стал известным на весь мир!

-Леха. ты в трусах как порностар!
-Чего он сказал?
-Он говорит, что ты для порно уже стар!

-Надпись на генно-модифицировванных продуктах должна бросаться в глаза!
-Ага, бросаться в глаза и пытаться их выцарапывать!

-Денег нет!
-Лена, возьми в кредит!
-Нет уж, я беру только после предоплаты!

-Меня будет оперировать хирург!
-Ну да, а в чем проблема?
-У него фамилия Коновал, а на Руси фамилии просто так не давали!

-Тариф "Безлимитище" 550 рублей абонентская плата в месяц!
-Это тариф "Беспределище", так точнее было бы назвать!

-Слушай, а что делать, когда тебя все заипало?
-Заткнуться и ждать, пока все назад вернется, не доставать других, уважать чужое время и не выеживаться, потому что ты не один такой, скотина!
-Скажите, а вы правда школьный психолог?

-Закончите поговорку "Не пилите сук.."
-Иначе суки вам весь мозг вынесут?

-Как же я люблю их очень
Эти редкие моменты
-Какие?
-Когда читаю я полночи
Твои едкие комменты!

-У моей подруги такая норка, что просто песец!
-Надеюсь ты про шубу говоришь?

-Девушка, давайте встретимся с вами в реальной жизни?
-Давайте, а как я вас узнаю?
-Я буду в плаще на голое тело, в панамке и в санладиках с носками, в которых брюки заправлены!
-Хорошо, я приду!
-Что правда? Вы первая кто согласились, но почему?
-Ну, должна же я такое чудо природы увидеть и сфотографировать?

-Мне мой бывший сказал, что у меня не хватает серого вещества, а зачем оно мне вообще?
-Правильно, Лена, потому что ты яркая, зачем тебе какое-то серое вещество?

-Пай-мальчик это кто? Это тот, у кого большой пай в фирме?

-Пойду в актрисы, как Людка!
-Людка стихи читает, поет, танцует, что ты можешь на экзаменах показать?
-А я, если уж надо- могу сиськи показать!

-Куда бы вы порекомендовали мне съездить в отпуск на море?
-Мы можем предлождить вам путевку на Сейшелы или "горящий тур" на Бали!
-Нет, мне это не подходит! Как можно бюджетно отдохнуть на зарплату преподавателя?
-Зачем лететь на Сейшелы? Можно открыть книгу Алекса Гарленда "Пляж"? Хотите в Ниццу или в Канн-открывайте Фицжеральд "Ночь нежна"-вот самый бюджетный вид отдыха из всех, что я знаю!

-Давай поговорим без обиняков и экивоков?
-Давай, легко, я все равно не знаю, что это такое!

-Ира, сходи к Леше, спустись к нему на этаж и проверь, что-то не встает!
-Проверила, все у него встает!
-Ты чего сделала, я имела ввиду просто разбудить его?
-Так я и разбудила и проверила заодно!

-Видел вчера "Голубой огонек" вели Петросян и Бузова?
-Да, до сих пор картинка перед глазами, полные ужаса!
-Если у ворот Рая встречают вас апостол Петр и Павел, то у ворот Ада стоят Они!

У первобытного человека была палка-копалка когда он превратился из обезьяны в человека!
У современных людей есть селфи-палка и она превращает его обратно в обезьяну!


-"Прекрасное далеко не будет ко мне жестоко, не будь ко мне жестоко, жестоко не будь, от чистого истока в прекрасное далеко я начинаю путь!"
-"Чистый исток"-это водка такая есть, я тоже всегда начинаю путь в прекрасное далеко попробовав ее
 
-Русский язык очень странный, у них сиделка-это женщина, а лежанка-это диван!
-Ага, а еще полька у них это танец, болгарка-это инструмент, а чешки-это обувь!
 
-Давай поговорим без обиняков и экивоков?
-Давай, легко, я все равно не знаю, что это такое!

-Почему мужчинам желают счастья, а дамам-женского счастья?
-Да потому что хрен его знает, что это такое!

-Почему мужиков называют скупыми, что они не хотят любимой женщине купить сапоги или шубу!
-А что не так, что ли, от вас хрен дожждешься чего-нибудь стоящего?
-Да мужики все готовы подарить своим женщинам! Вот Стас Михайлов готов подарить все "Все для тебя, рассветы и туманы. для тебя, моря и океаны, для тебя цветочные поляны, для тебя" иил песня "Ты узнаешь, что напрасно нзывают Север крайним, ты увидишь-он бескрайний, я тебе его дарю"-люди все готовы отдать, а тут вы со своими шубами и сапогами!

-Чего пришел, чего принес?
-Джентельменский набор шоколад "Аленка" и водка-паленка!

Синенькая Любочка, ленточка в косе, кто не знает Любочку-Любу знают все...

Забирая меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде я ведь пьяная уже!

-Что у тебя там кипит на кухне?
-Кипит мой разум возмущенный!

-Свари ведро борща своим троглодитам, на неделю хватит!
-Так не жрут!
-Сварила ведро борща, день не жрут , два не жрут, а на третий день жрут, как миленькие!

-Называй меня "Мой танцор"!
-Надо выяснить-хороший танцор Игорь или нет и если плохой, то мешает ли ему что-либо?

-Иди футбол смотри!
-Кто играет?
-"Ювентус"-"Сасуолло"!
-Ох, сейчас кто-то у "Ювентуса" сделает "Сасуолло"!

-Ты чего такой удивленный?
-Проснулся от ужасной тряски. думал землетрясение началось, стал впопыхах одеваться, но потом понял, что это стиральная машинка перешла в режим отжима!

Мои новые соседи по лестничной клетке очень громко себя вели и я решил им отомстить, купил 1 кг ирисок "Кис-кис" вот тех, советских, и угостил их детишек и уже через полчаса услышал плач ребенков и родителей-минус две пломбы и молочный зуб-вот так вот, малята, не обижайте соседей!

-Мужчина, во время секса носки снимайте в следующий раз!
-Так это я без носков!

-Зачем вы оторвали молдинги со стены, верните все взад!
-Что вы делаете. я сказал верните, а не вверните!

-Вот мужики странные, говорят почему ты не даешь мне спокойно валяться на диване и пить пиво, зачем ты постоянно таскаешь меня в театры, музеи, заставляешь смотреть с тобой балет и канал "Культура"?
-Да потому, что я хочу, чтобы ты развивался и становился лучше. а не лежал на диване и деградировал!
-Так куда уже лучше, лучше уже некуда, как ты этого не поймешь, Лена?

-Хочу попасть на передачу Модный приговор!
-Таня, я видел твой градероб, приговор будет следующий: -Ты безнадежна!

-Вот видишь, сок  "Добрый", а я нет!

-"Хепи нью ир, хеппи нью ир"
-О чем эта песня, чего мне желают?
-Счастливых новых тебе Ир!

-Леша, как ты планируешь девушек заоевывать-ты же маленький, лысенький, с пузиком?
-Как олигарх, почти!
-Только тебе совсем мало до олигарха осталось-заработать какие-то пару миллиардов долларов, но так для тебя это пару пустяков, самое сложное-отрастить пузо и лысину-ты уже сделал

-Что у вас тут случилось?
-Да к нам подошел какой педик и говорит "Чао, рогацци", мы обалдели., думаем, кого это он рогатыми назвал, мы чего черти или он так намекал, что нам жены изменяют, вот мы и ударили ему в рыло сразу же!
-Чао, рогацци-это по-итальянски означает "Привет, ребята" !

-Не понимаю, как корейцы едят собак?
-Да очень просто, вот ты любишь чебуреки и беляши и шаурму на вокзале покупаешь?
-Да!
-Ну, так вот, ты тоже в какой-то степени кореец!
 
Рогнеда Львовна на рассвете
Чтобы себя увидеть в неглиже
Она включает нет, не лампу
А свое воображе!

-Ты зачем снял штаны и уселся на диван, придурок?
-Ты же сама сказала, проходите, чувствуйте себя, как дома!

Нервы мои обнажены
Хочется рвать и метать
Гостила у нас мать жены
Как же хочется мне убивать!

Сорока-ворона
Кашу варила,
Детей кормила,
Этому дала,
Этому дала,
— А ты где был?
Дров не рубил,
Печку не топил,
Кашу не варил,
Позже всех приходил.
-Вот в чем смысл этой сказки, чтобы тебе давали бабы-нужно работать и помогать им!

-Фото жопы хомяка-просто без всякой политики, философии и никаких соплей!
-Что бы это значило, что автор хотел нам сказать. не намекает ли он на политическую ситуацию в стране?
-Не может быть, чтобы это было просто так!
-Жопа хомяка, "Ж"-это Жан-Жак Руссо, а "Х" - это Хайдеггер, не хотел ли автор таким способом нам намекнуть на всю тщетность попыток эмпириокритицизма объяснить нам законы Бытия?

Я целый год вела себя хорошо и мне родители подарили "Айфон" на Новый год!
-А я весь год вела себя плохо и мне парни на НГ, с которыми я так себя вела-подарили "Айфон", сапоги, колье и шубу!

-Ленка, как крепость, ее никому не удавалось взять!
-У коньяка тоже есть крепость и я надеюсь при помощи него взять этот бастион изнутри!

-Девчонки. вы чего грустные?
-А что, нельзя?
-Да, просто, как может девушка грустить, когда несет она груз тить?

Девушка должна уметь закатывать глаза. истерику и банки!
Девушка должна уметь крутить попой. мужиками и хула-хуп!

-Ты самый лучший парень на свете!
-Тебе Света сама сказала?

-Дорогая, ты у меня как изюминка в кексе!
-То есть сморщенная и сушеная, такой ты меня называешь. да?

-Почему ты меня обманул и обманом трахнул, ты же сказал, что живешь в центре Москвы, а сам живешь в какой-то конуре типа общежития или больницы?
-Ну да, я живу в центре Москвы, в реабилитационном центре по лечению игроманов и алкоголиков!

-Как вы разговариваете с леди?
-Так то леди, а вы ледища!

-Ленка, поедешь с нами на фестиваль пива?
-Вы купили билеты в Германию на "Октоберфест" на те деньги, что мы с мужем откладывали на отпуск? Конечно поеду!
-Нет, мы с твоим мужем решили на эти деньги не билеты купить, а два бочонка и пива и поехать к вам на дачу!

-Я раньше думал, что астроном-это продавец продуктов!
-Почему?
-У нас рядом с домом был "Гастроном" и там кто-то букву "Г" с названия украл и вот поэтому!

-Что-то ты часто шмыгаешь носом, у тебя расширенные зрачки, ты не можешь сфокусироваться на чем-то и постоянно хочешь спать-ты наркоман, ты нюхаешь кокс?
-Я больной!
-Наркоманией?
-Простудой, идиот!

-Дорогой, почему ты мне никогда не даришь подарки просто так, без повода?
-Да я тебе подарил как-то раз, потом три оправдывался, что я тебе ео сделал просто так, что не изменил тебе, что не пропил деньги, что мы не бухали с соседом пока ты была у мамы, так что ну его нафик!

-Дорогой, почему, когда я позвонила тебе и сказала, что мы с мамой забыли деньги и подъехали на такси к дому и попросила вынести мне их-ты ответил, чтобы я не звонила тебе больше и что ты позвонишь в полицию, если я буду звонить еще?
-Потому что сколько сейчас звонят и просят деньги перевести разные мошенники, вот я и подумал, что ты потеряла телефон и меня хотят обмануть!
-Да, а когда тебе взонила моя мама и мы писали тебе на вацап и на все соц сети?

-Пойди полежи немножко!
-Некому!
-Что значит некому, может ты имел ввиду негде?
-А, ты в этом смысле!

-Йохан, зачем мы приехали в Сибирь зимой?
-Ты же сам говорил, что температура здесь не опускается зимой ниже пяти-десяти градусов?
-Я говорил не опускается ниже пятидесяти!

-А это у меня колонхой!
-Что там у тебя колом?

-У нее глаза такие зеленые, лупатые, как водоем!
-Ну, за лупатые глаза!

-Это кагбэ шутка!
-Какое еще КГБ?

-Мама меня опять Леша избил!
-Сынок, скажи ему, что в народе есть такая поговорка "Бьет-значит любит" и попроси этого педика к тебе больше не приближаться!

-Сергей Михайлович, ну вы приняли уже или нет?
-Принял!
-И какое ваше решение?
-А нет, решение еще нет!

-Только через мой труп я могу позволить вам это сделать!
-Договорились!

-Вы чего нашего стоматолога называете доктором Джекилом?
-А ты подари ему бутылку коньяка, посмотри, когда он ее выпьет и увидишь, как наружу вырывается мистер Хайд!

-Леха, у тебя что уже елка стоит, сегодня только 6 декабря?
-Нет, это я еще с прошлого года убрать не успел!
-Почитай лучше книгу "Три товарища"!
-Ирина, а зачем тереть товарища?

-Дорогая, я не купил тебе сапоги, зато я купил свечи, чтобы создать романтическую обстановку!
-Да засунь ты себе эти свечи в задницу, я ухожу от тебя, сраный и никчемный докторишка!
-А это идея!
Так на свет появились лекарственный препарат от геморроя!

-Как бы вы описали свою жизнь в трех словах?
-Да я и в трех буквах могу, "Бль"!

-Женщин лучше не злить!
-Почему?
-Помню я целый день пел песню "Мама Люба, давай, давай, давай" и в результате мама Люба так мне дала, что я запомнил навсегда!

 -Мне в детстве говорили, чтобы расти нужно кушать белок!
-Ну, правильно говорили!
-А я не понимал, как можно кушать этих милых зверьков с пушистыми хвостиками?

Если вы хотите разнообразить свой рацион блюдами высокой кухни-то это сделать очень легко, если вы приготовили "макароны по-флотски", то скажите. что вы приготовили "лазанью", если у вас творог в рационе-смело говорите-"рикотта", если у вас килька в томате из консервов, то говорите что у вас томатный суп с рыбой по-неаполитански под названием "качукко"!

-Наш новый Айфон такой тонкий, что вы просто обалдеете!
-Спасибо, вот положу я его на стол и как потом ногтем отковыривать, чтобы в руку его взять?

-Дорогой, я ухожу от тебя!
-Да иди, пес с тобой!
-Что ты сказал?
-Я говорю иди, пес ведь с тобой и мне не страшно, он тебя защитит!

Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой,
Он бегал в драных валенках
В сортир и за водой.

Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой
Не бегал в драных валенках
Потому что папа у него
был глава Симбирской гимназии
и был он деловой

-В отпуск поедем на Кубу!
-Поедем, хочешь в заливе Свиней искупаться, дорогая?
-Ты на что намекаешь, скотина?
-Ни на что!
-В Турцию поедем, я передумала!

-Я прочитал ваше произведение и не понял, где ваш посыл?
-Да, могу дописать в конце посыл "Да пошли вы на хер", специально для вас!

-Мы живем в квартире семья из 5 человек, у нас 4 комнаты и вот к нам в гости на месяц приехал брат нашего отца с женой и тремя детьми и только тут я понял, зачем на Западе в домах богачей делают по 3 ванных комнаты и туалета

-Привет, как жизнь?
-Тебя ипет моя жизнь?
-Нет, она ипет только тебя и во всех позах!

-А вы кто такие?
-Мы свидетели Иеговы! Слышали ли вы про Господа нашего и избавителя-Иисуса Христа?
-И чего вы хотите, свидетели, чтобы я дело завел, но не получится, срок давности за убийство и распятие Христа уже вышел!
-А вы кто по профессии?
-Прокурор я!
-Ну, мы тогда пойдем!

-Что вам надо?
-Мы ищем человека, не могли бы вы ответить на парочку вопросов?
-Молодые люди, еще Диоген ходил с факелом в руке и искал человека среди людей, если у вас получится найти такого, сообщите мне!

-Какой уровень медицины в России?
-Очень высокий, меня лечили от вздутия живота, а оказалось беременность!

-Это что, рояль в кустах?
-Да, самый настоящий!
-Че, пианино?
-Нет, спирт!

-Леша, пойдем где-нибудь поужинаем?
-Пошли на кухню!
-Да нет же!
-Тогда в зале!
-Да нет!
-Вот ты манерная!

-Ты где был?
-Сходил на кухню и печенег захватил!
-Ну, ты как князь Владимир печенегов захватил

-Слушай, а я правильно написал "Поздравляю всех с наступающим годом Свиньи"?
-Почему-то мне все время кажется, что в случае с нашей фирмой в этом пожелании запятой не хватает перед словом "свиньи"?

-Кого будем звать на новогодний корпоратив?
-Есть группа Хлеб, Грибы, певица Гречка!
-Тогда еще позовите группу Сосиски и будет комплексный обед!

-Если ты считаешь, что я не прав-пересчитай еще раз!

-Лена, ты невротик?
-Да!
-Ага, невротик и не в жопку!

-Лучший подарок-это подарок, сделанный своими руками!
-Массаж?

-Это что такое?
-Мольберт, благодаря ему я могу рисовать!
-Моль Берт, я вчера кажется убил его, тут вчера какая-то моль летала по студии, прости, бро, я не знал, что тебя моль вдохновляет и вы с ней дружите, а как ты узнал, что она мальчик и почему называешь его Бертом?
-Придурок, мольберт это то, на чем рисуют!

-Мы все потеряли!
-Верните все взад, не вверните, а именно так, как я первый раз написал!

-Ты дебил?
-Сам ты дебил!
-Я говорю "Ты де был"?

-Молодой человек, я тону в ваших глазах!
-Хватайтесь скорее за буй!

-Зашел в магазин "Подарки для самых любимых"!
-Кому купил-жене и теще?
-Нет, там же написано для самых любимых, поэтому только себе!

-Налопался так, что еле сижу!
-Чего налопался? Ты про обед?
-Ну не про пленку с пупырышками же

-Ты бабок мне привез?
-Щас сгоняю с собес, привезу!
-Они тебе должны, что ли?
-Нет, просто они там сидят, обычно-тебе сколько бабок надо?

Олег ленился, не работал
Ему кричали "Олег, сей, Олег, сей!"
Так появился Алексей!

Почему космонавты поют песню "И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева, а снится нам трава, трава у дома. зеленая. зеленая трава", может они никуда и не летали. накурились травы и все. по этой же причине и космодром сделали в Казахстане, потому что там лучшая и самая забористая трава, а на самом деле Земля плоская!

--Как тебя там крышу починили?
-Ты добавляй где починили-на даче, а то люди услышат и поймут еще, что не так!

-Чего грустный?
-С женой ночью не получается сексом заняться, а утром дети просыпраются и теща!
-А почему не получается ночью-не встает?
-Нет, она не может заниматься сексом в темноте, а я при свете!

-Если вам кажется, что всем вокруг все равно на ваши проблемы и никому вы не нужны, то это не так?
-Да?
-Да, "М-Видео"-нам не все равно!

-Эти новые джинсы сейчас в тренде!
-Не трендите!

-Самые большие морды на Руси-у мордвинов!
-Ага, а самые большие бошки у башкиров!

Любите ли вы свою жену так, как люблю ее я?

-Куда катится этот мир?
-Земля-это шар, давайте катить его обратно!
-Точку опоры мне дайте и мы с Архимедом перевернем мир!

-Скажите, а вы лайкаете сами себя?

-Не важно сколько он тратит на тебя, миллиардер потратит на тебя пару тысяч долларов-это капля в море его богатства, я же готов отдать тебе все деньги, что у меня есть!
-Ты мне купил пиваса и семечек!
-Это все!

Твой фингал в тумане светит,
Искры гаснут на лету...

-Тебя за что осудили?
-За подделку документов!
-А выпустили за что?
-Так я им показал документ, что меня надо выпустить, они и выпустили

-За что тебя осудили?
-За взятку!
-А выпустили за что?
-За взятку!

-Смотрел передачу "Слава Богу ты пришел"?
-Да!
-Так вот про тебя можно сказать "Слава Богу, ты ушел!"

У меня 3 года не было секса!
-Ты посмотри на Леху, у него 42 года не было секса!
-А сколько ему лет?
-42 года!

-Что до появления Интернета люди делали, чем развлекались?
-Энди Уорхол, Марк Шагал, Тадж Махал-все чем-то занимались!

-Странные фамилии у украинских боксеров-вначале чемпионом был Усик, теперь еще Гвоздик!
-То ли дело у русских-Дрозд, Пирог, Бивол, Алахвердыев!

-Кого бы ты выбрал почитать Довлатова, Чехова или Пушкина?
-Я бы выбрал Чехову, но читать бы не стал, Алла Довлатова и Оксана Пушкина тупые, Анфиса Чехова тоже, но у нее хоть сиськи есть!

-Не хочу я замуж!
-Да и не ходи. чего ты не видела?
-Вот и не пойду, я там уже была, мне не понравилось!

-Ты зачем бросил в тележку с пирожками петарду?
-Есть такое выражение "Разлетаются, как горячие пирожки", вот я и хотел посмотреть, как это выглядит!
-Это выражение означает, что пирожки быстро раскупают, идиот!

Женщины делятся на три типа, эти три типа трахают их потом и также все. что движется!

-Почему ты не хочешь жениться?
-Я увидел по телевизору исследование британских ученых, в котором говорилось, что мужчины в браке живут лучше на 66,6% и тут я понял, что это знак-три шестерки и решил не поддаваться на провокации дьявола!

-Пойду в обсерваторию, за звездами понаблюдаю!
-Чего?
-Ну в сераль схожу!
-Куда?
-Туалет, туалет, типа сортир, так понятнее?

Робкий парень грустно прячет тело жирное в утесах, пока Волкова, свет, Инна загорает на пляжу!

-Леша, что ты бы сейчас хотел?
-Читай по буквам
-А
-А
-Т
-Т
-Е
-Е
-Би
-Би! Дальше не надо, я уже поняла!

-Я спиртом прижигаю раны!
-Так ты же его пьешь?
-В душе!

-Лучшая рыба-это колбаса!
-Лучшая рыба-это ерш, вот его второй лучшей рыбой этой колбасой закусить!

-Щетка "Орал-Би" предупредит вас, если вы будете давить слишком сильно?
-Это щетка для даунов?
-Почему?
-Потому что, если я буду давить очень сильно, меня предупредит об этом боль в десне и это будет куда быстрее!

-Свари суп, по-братски.
-Могу суп фрикаделевый и борщ! Тебе какой?
-Никакой!
-О. никакой суп у меня лучше всего получается!

-Не надо ругаться!
-Чего?
-Не надо никого обсерать!
-Чего?
-Не надо путать морду с жопой!
-Аа, вот щас понятно!

-Он думающий человек!
-Да, думающий о всяческой херне!

-Ты чего так напился на Новый год!
-Я был трезвее всех!
-Да уж! Когда закончилась закуска, ты достал грибы из ваты и стал пытаться ими закусить!

-Ты где?
-В Швейцарии!
-Сфотографируйся для меня с писающим мальчиком!
-Так он в Бельгии, вроде!
-Жалко!
-Ладно, увижу если пацан какой в туалет в кусты пошел-сфотографирую для тебя!

-Ты чего остановился, уже все?
-Нет, сейчас, гол забили наши. посмотрю и продолжим трахаться!
-"Не отвлекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра"...

-Она написала, что ты страшный, как черт!
-Не ври, перечитай еще раз, что я написала!
-Ну тут написано что Леша бес страшный, как разница-черт или бес, перепутал!
-Я написала, что он бесстрашный человек, понимаешь. придурок?

-Я хочу устроиться к вам на работу переводчиком сериалов на руский язык!
-Замечательно, давайте проверим ваши познания в английском-как бы вы перевели название сериала "Сансет-бич"?
-Я бы перевел это как "Закат, ссука"!
-Все с вами понятно!

-Муж достал, хочу рыбу, хочу рыбу!
-Ну а ты что?
-Ну, я дала ему леща, перехотел!

-Леша, ты идиот или прикидываешься?
-Хорошо прикидывается, так правдоподобно, что веришь ему!

-Все, я отписался!
-Ты про мою страничку в Интернете или у тебя проблемы со здоровьем?

-Дашь, а дашь?
-Не дам я тебе!
-Да причем тут это, я соседку Дашу зову!

-А чего это Алексей сидит и не помогает вам гараж строить?
-От него так вреда меньше!

-Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери...
-А ты чего?
-А я не открыл!

Предлагаю ввести статью в Уголовный кодекс "Увод мужика из семьи", которая наказывалась бы штрафом в размере подаренных этой подлой преступницы шуб, сапогов и шампанского, обязательными работами на даче пострадавшей или общественным порицанием или 100 ударов прутом на площади!

своим дебильнейшим вопросом
меня ты загоняешь в гугл
Нет противника опасней, чем союзник идиот!

-Леха, а ты что обычно кушаешь, расскажи?
-А тебе зачем?
-Да я поросенка купил, откормить хочу!

-Леша. ты чего такой бородатый, как будто снимался в фильме "Выживший"?
-Ага, в фильме "Выживший из ума"

-Любовь-это когда ты приходишь домой. а он с друзьями выпил всю водку и коньяк, что вы на свадьбу дочери приготовили и на юбилей мамы, а ты такая рукой махнула и говоришь, а чего, молодежь сегодня все спортсмены, все фитнесом увлекаются, а старикам вредно много пить, зачем им коньяк и водка?

Любовь-это когда он говорит, что не поедет на мальчишник к лучшему другу, который на яхте в Дубаях проходит, а поедет к твоей маме во Фрязино на электричке, чтобы помидоры помочь окучить

Любовь-это когда она говорит, не нужны мне сапоги и шуба. я в демисезонном пальто похожу, а ты купи себе Playstation 4 и лодку и набор зимней резины

-Ну что, уже пора елку наряжать?
-А я не буду!
-Почему?
-А я еще старую елку не убирал!

-Если вы думаете, что Америка не нападет ни на кого, посмотрите на драки в супермаркетах за 50 процентной скидкой! Люди за уцененный чайник готовы поубивать друг друга

Если начинаешь думать а не много ли ты отдаешь, а не меньше ли ты получаешь-значит нет любви
Любовь-это когда есть что отдавать и это что-то не кончается

-Мойте руки, перед едой!
-А можно я свой перед буду чем-нибудь другим мыть?

-Если вы возьмете меня замуж. то получите безлимитный секс, вкусная кормежка и тепло домашнего очага!
-Не верь, Серега, это рекламные уловки, это все будет только первый месяц, а потом каждый месяц надо будет пополнять счет на кругленькую сумму для продления услуг

-Леша. хочу открыть бар для сильных и независимых женщин. Я но не знаю как назвать!
-"Барсук"!

-Николай Петрович, а у вас большой потенциал!
-Да пока не жаловался, осечек не было ни разу!

-Нам наш продюсер только что всем пообещал купить по шикарной шубе!
-С чего ты взяла?
-Ну. он выбежал из кабинета и громко крикнул "Вам всем песец"

рогнеда львовна на качелях
завидев что идут качки
непроизвольно ускоряет
качки

Рогнеда Львовна на качелях
Завидев, что идут качки
Непроизвольно одевает
Очки

-Димон, ты как депутат какого бы Президента в 2024 году хотел?
-Такого, который бы спортом не увлекался никаким!
-Почему?
-Да я при Ельцине 5 лет учился в теннис играть, потом 18 лет дзюдо и хоккем занимался, заебался я уже!

-Вот ваша фуагра и ризотто!
-Спасибо!
-Жопа у вашей спутницы просто отпад!
-Это что такое, что вы себе позволяете?
-Это комплимент от шефа!

-Леша твой, он хитрый гусь!
-Нет, гуси каждую зиму улетают в теплые края и живут там 3-4 месяца, у твоего Леши нет денег на это, так что он, скорее, дятел или баклан!

Отчего ты грустишь, моя милая?
Отчего тебе, милая, больно?
Что ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, п…зда, недовольна?

-Чувствую себя. как будто в женской бане!
-Это как?
-Ни хера не вижу!

-Если бы вы знали, как настрадался!
-Страдать хернею-чувствую это твой крест!

-Надо уметь признавать свои ошибки!
-А что толку, ну признаю я , что наш брак был ошибкой, но ты же мне все равно развод не дашь?

-Хочу повеситься или спрыгнуть с моста!
-Зачем вешаться, можно выйти на улицу, подойти к толпе кавказцев и сказать "Понаехали, ссуки черножопые!" И все Если и здесь не получится умереть и ты выживешь, то приехавшим разнимать драку ментам сказать "Че, менты, волки позорные, сучары продажные, как Навального винтить вы тут как тут, а кавказцев бить боитесь, падлы?" А если и после этого ты выживешь, то в больнице тогда нужно сказать, что ты не будешь платить за уколы и лекарства и что в России лечение бесплатное для всех, если ты и после этого выживешь-то значит тебя хранит судьба! Или подойти к жене мэра и сказать "Нормальный у тебя гудок, рабочий, губищи, как вареники, натерла или ботокс, брюлики и платье-насосала, жопу дай потрогать, клевая и сиськи ниче такие, а самому мэру плюнуть на лысину и сказать, что тот хапуга и вор! Но с этим надо осторожнее, а то подумают еще. что ты такой дерзкий, потому что единоросс или знаешь Путина и еще предложат тебе какой-нибудь регион возглавить!

Пришел дед Мороз и моя младшая дочка прочитала ему стихотворение и Дед Мороз дал ей подарок, увидев это, старшая дочь спросила у Деда, а даст ли он подарок ей, если она прочитает ему стишок? Дедушка Мороз ответил, что конечно и она начала читать ему Бродского, Блока, потом Гумилева, Высоцкого и Мандельштама, на стихотворении Лермонтова "На смерть поэта" Дед совсем раскис, расплакался, отдал ей мешок подарков, забрал бутылку водки, открыл ее и выпил прямо из горла и хлопнув дверью ушел!
-Алло, э, Вера!
-Спасибо, напомнил, как называется растение. что я хотела прикупить!

-Слушай, а почему из фасоли получается музыкальный суп!
-Ну, типа две ноты фа и соль!

-Ну, надо любить все тех кто любит тебя!
-И тех кто не любит, дурачков и людей с плохим вкусом надо жалеть!

-Девушка, вы играете на органе?
-На каком органе. на твоем, что ли,?
-На каком моем, тьфу на вас, пошлые какие девушки устраиваются на работу к нам в филармонию, все с вами ясно!

-Девушка, давайте займемся с вами кексом?
-Давай, шалун, я беру два яйца и
-Продолжай, не останавливайся...
-И разбиваю их в миску и начинаю замешивать тесто!

-Передай ему Инн, он СНИЛСЯ мне!
-Что передать, что он тебе снился, а как-эротика у вас была во сне?
-Какая эротика. я говорю пусть он ИНН и СНИЛС мне передаст!

-Ты видел инопланетян?
-Да, Леди Гагу и Жанну Агузарову!

-Леша, ты бывал хотя бы раз на крестинах?
-Нет, Кристины мне еще пока не попадались!

-Леша, ты сегодня сделаешь свою работу?
-Да, Оленька, положись на меня!
-Не буду я на тебя ложиться, ишь размечтался!

-Вы итальянец?
-Почти, грузин!
-Теперь я понял про что песня Пикника "Я почти итальянец"!

-Они говорили-живи в Москве, там все есть, но они не говорили, что их послушает треть населения страны и переедет туда жить и поэтому в Мск хрен куда доберешься, чтобы этим всем насладиться!

-Читаю про Таис Афинскую-бабу, которая Александра Филлипыча Македонского влюбила в себя и Птолемея!
Все книги пишут про гетер и куртизанок Про гейш, а вот про простых и честных девушек никто не пишет, только Ася одна у Тургенева и Джульетта и все!
-Это как же надо было этим делом заниматься. чтобы про тебя через 2500 лет помнили и книги писали?
-В Древней Греции в Коринфе при храме находились около тысячи гетер, которые не брали деньги за свои услуги, вот это я понимаю забота о мужчинах со стороны государства!
-Как звали жителей острова Лесбос? Лесбиянки?
-Ага. а жителей острова Крит звали кретины!
-Критинцы!

Сижу в поликлинике, над отделением табличка "Сердечно-сосуд. а ниже еще терапия". Тут подошел какой-то парень и спросил: -Ну как. ты сердечно сосут или обманули как всегда?


-Алкомен сделал самую красивую по словам современников статую Афродиты!
-Да. современные алкомены уже не такие!

-Сижу в поликлинике, над отделением табличка "Сердечно-сосуд. а ниже еще терапия". Тут подошел какой-то парень и спросил: -Ну как. ты сердечно сосут или обманули как всегда?

-А кто написал сказку про Красную шапочку, это русская сказка или нет?
-Конечно нет, в России не бабушкам носят пирожки, а от бабушки!

-Мы вырвали победу из рук противника!
-Да я помню, как вы, дебилы, стали у канадцев кубок забирать во время награждения!

-Когда мне было 13 лет и я слушал песню "У Светки Соколовой день Рождения, ей сегодня 30 лет" и думал, какая старая девка уже, а сегодня слушаю и понимаю, молодая еще баба!

-Вова, пить будешь?
-Я закодировался!
-Так я знаю твой код-вот смотри, "Три семерки"!
-Ты смотри, надо же, подошел!

-Петро, ты штось, пьяный, раскодировался, что ли?
-Галю, меня взломали русские хакеры!

-Талант, как говорится. не пропьешь!
-Если это не талант серебра!

-Ленка смотри какие губищи у твоей подруги!
-Да, нравятся?
-Это чем же она их так натерла, что они так опухли?

-Это кто?
-Юра Шатунов, я еще в детстве писалась от него!
-Так вот из-за кого мы каждые полчаса тебе подгузники меняли с матерью?
-Не, это уже позже было!

Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой
Выходила, что-то говорила
Вспоминала что-то там про птиц
Почему так не летают люди
И разбегу прыгала все вниз!

-Ленка-Телец!
-Да, она хороший телец, я бы с такой замутил!

-Толстые люди очень добрые!
-Потому что им тяжело убежать в случае конфликта!

-Люблю по утрам свежие яйца!
-А, так поэтому у тебя каждой вечер новый мужик?

-На что жалуетесь?
-Доктор, у меня сердце работает, как часы!
-Так это же здорово!
-Ага. вы считаете нормально, когда оно у меня вначале тик-так, тик-так, а потом бом, бом. бом двенадцать раз?

-Рай это существительное мужского рода!
-А как же Районо?

-Помнишь мы вчера познакомились с очень краисвой девушкой. как ее звали Вера или Ника, забыл?
-Вероника!

В ней чувствовалось женское начало....
-Когда женское начало соединяется с мужским концом-то замыкается круг сансары....

-Мужики странные, сначала сведут девушку с ума, а потом возмущаются, ты чего такая глупая???

-Что делаешь?
-Оперу пишу!
-Ничего себе, раньше ты даже на гитаре играть не смог научиться, я сегодня оперу решил сочинить, не сильно ли замахнулся?
-Да я оперу пишу нашему из РОВД, где был, что делал, отмечаюсь вот хожу!

-Посылаю вас в разведку за "языком"!
-Это что?
-Язык, мы его раздобыли!
-Что это?
-Рыба, "Морской язык", вот говяжий язык. все разведали. узнали где продается и почем!
 
Ища существования смысл
Внутри себя любовь ища
Пойми. что счастье ведь не завтра
А ща!

Ища существования смысл
Внутри себя любовь ища
Я так задумался надолго
И от жены словил по щам!

-Ты чего злой?
-Да мы с женой очень любим танцевать свинг и вот мои студенты, узнав про это, подарили нам билет в свингер-клуб, ну мы с женой подумали, что там собираются те, кто, как и мы, обожают танцевать, как же мы ошибались!

-Молодой человек, вы что будете-рыбу или мясо?
-Мы же в борделе, а не в самолете, я не понимаю?
-Ну, Анжела по гороскопу Рыбы, а Сюзанна-Овен!
-А если я ни рыбу и не мясо захочу?
-Есть Снежана-она по гороскопу Рак!

-Девушка, чем вы здесь занимаетесь?
-Я психотерапевт!
-В сауне?
-Да, у меня новейшая методика, я помогаю и лечу мужские фобии и снимаю стресс сексом!

-Лена, а у твоего этого ухажера большой?
-Катя, вот ты каталась в Сочи на "банане"? Там 4 человека помешаются, вот у него почти такой же, мы однажды у него на даче вчетвером с девчонками отдыхали и все на нем поместились!

-Мой муж стал бегать по другим бабам, что делать, доктор?
-Купите ему гараж, посидеть спокойно в тишине за рюмочкой водки перебирая карбюратор-такого кайфа ни одна любовница не сможет дать!

-Леша, где ваша утренняя романтика?
-А что, кофу в постель надо было организовать?
-Да, принесите мне кофе и захватите орфографический словарь!

-Лена, хочешь я тебе кофу в постель принесу?
-Да, я хочу кофе и орфографический словарь!

Вначале Мери наприседала себе попу и поэтому стала Мери Поппинс, но потом большие попы вышли из моды, она похудела и получилось Мери Поппинс, до свидания!

-Чтоб ты усрался!
-Спасибо!
-За что?
-Третий день мучаюсь запором!

-Лучше всего по утрам бодрит чашечка хорошего кофе, просыпаешься сразу же!
-Это ты еще мизинцем об диван не ударялся, просыпаешься в мгновенье ока!

-Смотрите, жополизы!
-Чего это мы жополизы?
-Это я не обращался к вам. а говорю смотрите жопа Лизы какая красивая!

-Тихо шифером шурша крыша едет не спеша!
-А у нас в 90-е было не так, у нас было "Тихо шинами шурша "крыша" едет не спеша!"

-Как вы относитесь к сексуальным меньшинствам?
-Слава Богу никак!

-Нельзя убивать аистов!
-Почему?
-Потому что тогда в стране будет автоматически низкая рождаемость!

-Леша, а вы творческий человек?
-Ну, мне жена почти каждый день говорит:- Ты что творишь, сука?

-Машину себе купила, называется так, вот когда машина новая и на нее еще даже птичка не нагадила ни разу, как?
-"Ниссан"?

-У вас домашний Интернет?
-Ну, не дикий же!

-Это кто?
-Богатырь Алеша Попович!
-Почему Попович? Югослав?
-Не знаю?
-Главное, что не румын, потому что не люблю я их, все они какие-то слащавые, напомаженные...

-Эх, скатерть-самобранку бы мне сейчас и сапоги-скороходы!
-Сапоги фабрики "Скороход" у меня были при СССР!
-Вот еще одно доказательство. что при СССР мы жили как в сказке!

-Русские артисты самые лучшие!
-С чего ты взял?
-У нас на Дне города артистка Натали оступилась, упала со сцены, потеряла микрофон и все равно не бросила петь и песня ни на секунду не прервалась, вот какой профессионализм!

-Давид Ойстрах какой музыкантище!
-Ой, страх какой-это плохой значит или хороший?

-Леша, я тебя сейчас поцелую! Ну, что ты чувствуешь?
-Ты только что кушала сосиски?
-Дебил!

-Пой песню "Надежда мой компас земной"!
-Я не знаю слова!
-Сочиняй по ходу, исходя из первой строчки!
-Хорошо!
"Надежда, мой компас земной,
А Вера, она как стремянка
Любовь, она мой вай-фай,
Татьяна, она, как мой циркуль!"
-Ну ты придурок!

-В соцсети Алексей ответил Алексею, ты уже сам с собой разговариваешь?
-Да, мы потом там так зацепились, слово за слово, такой скандал жуткий случился!

-Хочу купить себе ботиночки!
-Лена, у нас денег не хватит!
-Тогда полуботинки купим!

-Чем пахнет праздник?
-Мандаринами и шампанским?
-Вначале, а потом он пахнет перегаром!

-Везде обман, кредитная карта на самом деле является дебетовой картой и только, когда на ней банком предусмотрен овердрафт, то есть когда вы можете тратить с карты больше денег, чем на ней лежит, только тогда она превращается в кредитную!
-Да и Шерлок Холмс использовал индуктивный метод, а не дедуктивный!
-И Гренландия, название которой переводится, как "Зеленая земля" почти на 90% покрыта ледником и Тихий океан он самый неспокойный и бушующий!

-Мне нравятся девушки, у которых там совсем нет волос, которые делают интимные стрижки, ухаживает за собой, так сказать!
-Может это они не ухаживает, а ведут настолько активную половую жизнь, что волосы там не успевают вырастать?

-Поставьте песню певицы, которую зовут "Лови Сиськи"!
-Какую певицу?
-Наверное он Сиси Catch имеет ввиду!

-Лехе ума не занимать!
-Почему не занимать? Не отдает?

-Будешь кушать гречку с рулькой?
-А можно я ее по старинке буду кушать, ртом?

-Вселенная должна сужаться по всем законам физики, а она расширяется! Так почему же мы отдаляемся друг от друга, когда должны приближаться?

-Привет, дорогая!
-Я тебе не дорогая!
-А какая, дешевая?

-У меня жестокая депрессия!
-Отчего?
-Подростковый кризис наложился на кризис среднего возраста!

-Где Леша, не могу его никак засечь?
-Сечь до смерти будете?

-Фильм "Все или ничего"-самая тупая российская комедия...
-Ну, тут я бы поспорил, любая русская комедия автоматически претендует на это звание, особенно комедии с Мишей Галустяном!

-Лена, ты чего такая толстая?
-А ты знаешь, что у каждого тела есть своя конституция?
-Ну да, один человек это однотомное издание. а у твоего тела Конституция на 6-8 томов!

-Есть люди, которых нашли в капусте, есть те. которых приносит аист!
-А есть такие. которых принес дятел!

-Молодой человек, что вы себе позволяете, вы отдаете себе отчет в своих действиях?
-Нет, я, вообще, отчетность не веду!

 -Какой у нас сегодня год по восточному календарю?
-Год собаки!
-Да, это бы твой год, ссука!
-А следующий год-год Свиньи, так что это будет уже твой год

-Вам психолог от осенней депрессии прописала сидеть в пледе в кресле качалке, читать любимую книгу и пить кофе вместо работы?
-Да!
-Дайте мне ее адрес?
-Зачем? Вы пожалуетесь на нее?
-Нет, сам запишусь на прием, пусть и мне такую справку выпишет!

-Эх, талант, как говорится, не пропьешь!
-Но мы с тобой хотя бы попытаемся?

-Друзей не выбирают, их посылает тебе Бог!
-В отношении тебя я бы так не сказал, хотя может быть Бог за что-то меня наказывает?

-Всегда удивляли опросы в соцсетях, типа "Вам нравится чай? Давайте посмотрим сколько нас?"
-Так и хочется добавить-долбоебов!

-Меня позвали на разборки!
-Пойдем, я тебе помогу, я знаю один смертельный прием! "Сектум семпра", "Авада кедавра", почему они не работают, я видел в кино, как мальчик побеждал огромных троллей при помощи них?
-Бежим отсюда, придурок!

-Потом они догнали нас и говорят моему другу: -Ты чего на разборки с ботаником пришел, он же ничего не может, он даже сейчас книжку в руках сжимает, чем ты нас хотел наугать?
Но на его месте я бы не стал так торопиться и делать поспешных выводов, я зашел к нему сзади и как дам книжкой по голове, у него подкосились ноги и он упал, а что тут странного, том "Гарри Поттера", в нем 734 страницы-он весит больше пару килограмм!

-Что делаешь?
-Устроил частную вечеринку и пригласил только самых достойных, надежных и преданных, кто меня не подводил ни разу!
-Так ты же один пьешь?
-Ну вот так все вышло!

-А ты знаешь, я сегодня прочитал, что у каждого тела есть конституция?
-Ну да, один человек однотомное издание. а у твоего тела Конституция на 6-7 томов!

-Прикинь, приехал я в гости к другу. а он такой выехал на встречку и гонит вперед и все водилы по встречке гонят, я чуть не обосрался и не протрезвел пока доехали!
-Чувак, ты в Лондоне был?
-Да!
-Там правостороннее движение!

-Что с вами?
-Доктор. меня за член покусали пчелы!
-Как такое возможно?
-Мою сестру пчела укусила в нос и он у нее увеличился в два раза, вот я подумал. что может и мне получиться кое-что увеличить

-Катя, ты снова ешь?
-Я стресс заедаю, когда я нервничаю, я ем!
-Катя, хватит нервничать, ты уже не в одно платье не влезаешь!

-Ну что, вскрываемся?
-Простите, позвольте уточнить-это клуб самоубийц или кружок по покеру?

-Леша, чем занимаешься?
-Я несу людям радость!
-Чего, коньяк купил?

-Хотели с женой заняться сексом, как в эротических фильмах!
-И чего?
-Ну я стал ее раздевать и в порыве страсти, как в кино порвал на ней колготки. она в ответ сказала: -Ты чо творишь, сука, это же были мои самые лучшие колготки и заплакала, в общем поругались так, что мама не горюй

-Прошу вас развести меня!
-Присуждаю половину вашего имущества супруге-все, мы вас развели!
-Как лошару!
-Мама невесты. прошу соблюдать тишину в зале судебных заседаний!

-Чтобы научиться продавать, ты должен достичь просветления, добиться того, чтобы разум твой был чистым!
-А вы не читали "Критику чистого разума" Канта!
-Боюсь вы не подходите на роль эксклюзивного представителя "Эйвон"!

-Мы представители компании "Эйвон"!
-Эйвон!
-Да, именно ее!
-Эй, вон, говорю, отсюда!

Десять минут щас наблюдала картину - дочь и папа на диване, дочь крадётся к угловой полке что-нибудь там нашкодить, когда она уже протягивает руку, одним движением руки, папа ее смахивает на подушку. Дочь валится на спину, хохочет, затихает и ждёт несколько секунд, пока папа опять не уткнется в телик. Снова поднимается и устремляется к полке. Опять отлетает на подушку. И так раз 10-15. Н - настойчивость. Правда, она потом наложила в подгузник. Так что мораль такова - будете слишком настойчивы, можете и обосраться!

-Как можно понять русских-у них утренник-это мероприятие. дневник-это предмет, вечерник-это студент, а ночник-это лампа!
-Да, батон-это хлеб, а батончик-это шоколадка!

-Хочу поприветсвовать вас в обществе анонимных трудоголиков! Давайте познакомимся с новыми членами!
-Здравствуйте, я Максим и я трудоголик!
-Здравстуй, Максим!
-А как вы лечите трудоголизм?
-Объединяем группы алкоголиков и трудоголиков и они общаются между собой и рассказывают друг другу, чем можно отвлечь себя от работы, а вторые рассказывают первым, в чем прелесть труда !

-Леша, ты что пиво пьешь?
-Нет!
-Тогда нужно срочно звонить в скорую, у тебя же пена на губах, бешенство!

-Поехали в Питер съездим?
-Чего там будем делать?
-В Питере-пить!

-Леша, а вы творческий человек?
-А как же, вы посмотрите, как он одет-пиджак, спортивные штаны, заправленные в носки, лакированные туфли, шляпа, разве может так одеваться человек лишенный творческой жилки и чувства прекрасного?

-Во время секса если развести руки и ноги, то ты почувствуешь себя звездой!
-А если еще и пальцы растопырить, то будешь снежинкой!

-Добросранку вам всем!
-Спасибо, а что это?
-Доброе утро по-хохляцки!

-Красивее женских ног может быть только место из которого они растут ...
-Уши?

-А сейчас мы встретимся с человеком, который уже 20 раз видел НЛО, расскажите нам про это!
-Ну, в общем НЛО появляется каждый раз, когда я выкуриваю косяк!

Если бреет ноги дама
Значит ожидает мужика
 
Брея ноги опасной бритвой
Возлегая в ванне пенной
Что из этого опаснее-подумал самурай!

-Мне не нравится фотка, у меня там морщины, второй подбородок, надо все убрать!
-Хорошо, морщины убираются пластическим хирургом, второй подбородок занятиями фитнесом, как уберете-зовите, я вас снова сфотографирую!

-Леша, иди успокой девочку!
-Катя, ты чего расстраиваешься?
-У меня не получается заниматься! Я так никогда не буду знаменитой балериной!
-Да я тебя успокою. ты и так никогда не будешь известной балериной, так что не расстраивайся!

-Рано или поздно все будет хорошо!
-Если будет уже поздно, то мне уже будет без разницы-хорошо будет или нет!

В лесу родилась телочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная, зеленая была.
Зимой и летом стройная, зелёная была.

Метель ей пела песенку:
"Спи, телочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай

И вот она, нарядная,
На праздник к нам пришла,
И много, много радости мальчишкам принесла.
И много, много радости мальчишкам принесла.

-Обещала мужу гирю подарить на День рождения и не подарила!
-А он что?
-А он пел песню в караоке весь вечер-"Снегири-не гири"!

Родина, наша Ирка Родина
Пусть кричат уродина
А она мне нравится
Хоть и не красавица

Не ешь, не ешь конфеты дева
Пускай их вкус не искусит
Как змей с Эдемова древа
Ждет впереди вас целюллит!

-Алексей Владимирович внес большой вклад в развитие литературы нашей страны!
-А что он написал?
-Да ничего он не написал, я же вам говорю-он внес огромный вклад!

-А это кто?
-А это мальчик Лешенька, его родители забыли из садика забрать!
-Да нет, я про мужика бородатого. про дворника спрашиваю!
-Так я вам про него и отвечаю-это Леша, его родители забыли из садика забрать. да вот он так у нас и остался на 30 лет, вот теперь дворником устроился работать!

-Леша, у нас на диване ты будешь спать, как младенец!
-Это как, писаться и какаться под себя во сне?

-Жена тебе нужна!
-Она меня с дивана сгонит. на работы пошлет и сама возлежать будет на ем

-Дорогая, почему ты от меня уходишь?
-Потому что ты не готов меняться!
-Почему не готов? Готов, а что у тебя есть на обмен?

-Доктор, представляете. я по 5 раз за ночь могу!
-Так это же замечательно в ваши 45 лет такая потенция!
-Какая потенция. я вам про расстройство желудка говорю!

-Молодой человек, а вы читали второй том "Мертвых душ" Гоголя, когда готовились к экзамену?
-Да, читал, вот только забыл о чем там речь!
 
Слова любви и восхищения
Все те, что я вам говорил
Вы позабыли и заснули.
пока я мылся и курил???

Улетают утки в дальние края
И в больнице утки, сидят все тоскуя!

-Чего делаешь?
-Жду принца на белом коне!
-Я по "синему коню" могу к тебе подъехать!

-Леша, что за скандал у вас там случился в школе?
-Меня пригласили рассказать в классе у сына про то, как я заработал свои первые деньги "Мой первый бизнес", ну я и рассказал!
-Папа, так и есть, только зачем надо было рассказывать про то, как ты бензин на заправке не доливал и про воровство алюминиевых кабелей и проводов?

-Если любишь-отпусти и твое обязательно к тебе вернется!
-Нет уж, в ночной клуб я тебя, Лена, с твоими подружками не отпущу!

-Леша, у меня спутниковое ТВ сломалось и не показывает, подскажи. что делать?
-Позови "Фиксиков"

-Раньше я любила анекдоты про тупых и непонятливых свекровей!
-А про тещ?
-Раньше любила, да, а сегодня сразу в бан!
-Дочка замуж вышла?
-Да и сын!

-Это кто?
-Это Царица ночи!
-Из оперы "Волшебная флейта"?
-Из "Метрополя", по-моему!

-Видел вчера как жена гусю яблоки в задницу заталкивала, это ужас!
-Гусь, ты чо, это не по понятиям у нас такое!
-Да не нашему Гусю, а венгерскому из "Ашана"!

-Купил мультиварку, сижу дома один, трезвый и вдруг слышу "Через 15 минут блюдо будет готово", меня чуть Кондратий не хватил, прикинь?!
-Так ты с каким-то Кондратием живешь?

Любите девушки простых ботаников, домашних мальчиков и дурачков, бросайте девушки красивых мальчиков не стоит им дарить свою любовь

-На улице, передавать, эти голые леди!
-Гололедица, что ли?

-Куда пойти в Москве, чтобы не скучно было?
-Иди в Нескучный сад!
-Ага, а если хочешь на ботаников посмотреть-иди в Ботанический сад!
-А если хочешь увидеть чертей-езжай в Чертаново!
-Хочешь увидеть останки-езжай в Останкино, хочешь бабушек увидеть-езжай на станцию метро Бабушкинская!
-Надо же, как у вас в Москве все буквально!

-Акванавты-это кто такие?
-Те, кто покоряет морские глубины, дайверы!
-На Руси еще алконавты!

-Я всегда смеялся над американцами и русскими олигархами, у которых в доме было по 2-3 туалета и ванны, а потом, когда к нам в гости приехало 4 человека родственников и жили у нас месяц я осознал, что 2-3 туалетные комнаты это спасение от очередей и танцами под дверью в остром желании скорее пописать!

-Дорогая, что ты грустишь?
-Ты не мог бы мне перевести деньги и я развеселилась бы?
-Легко, все для тебя, любимая, перевожу-"деньги" это "мани" по-английски!

-Современные девушки очень образованные!
-Да ладно, я своей сказал, что ходил на "Завтрак у Тиффани", она сказала, что вот и вали к своей Тиффани и живи с ней дальше, а она уходит от меня

Если бы мне платили каждый раз,
Каждый раз, когда я думаю о тебе
Я бы был уж в шоке от денежных масс,
Хранить бы даже все их я не знал бы где!

-Я вот не курю и не пью, но бабам не нужен..
-Да ладно, не может быть???
-Правда и не работаю нихера!
-А, тогда все понятно

-А я как выпью-сразу тянет спать!
-Со всеми подряд?

-По ночам я играю в фильме "Ночной дожор"!
-А второй части фильма нет, "Дневной дожор"?

-Мама, откуда берутся дети?
-Вон дети сидят на качелях. пойдем у них спросим? Дети, в откуда взялись?
-Вон оттуда пришли!
-Вот, теперь ты понял откуда берутся дети?

Мальвина-девочка с голубыми волосами выросла, я вчера видел такую бабушку в автобусе! Она ехала в пуделем и я понял, что Артемон победил в битве за ее сердце!

-Вчера увидела у нашей секретарши такая норка, что просто пипец!
-Надеюсь ты про шубу??

-Лена, я жду тебя, я принял ванну с лавандовым маслом, побрил ноги и грудь и сделал шикарную укладку, надушился ароматами "Живанши" и жду тебя!
-Леша, если ты так ухаживаешь за собой, зачем тебе я, давай я тебе дам телефон своего стилиста Валеры, он оценит все это?

Или вот такой каламбур:
-Что делаете?
-Моем!
-Окна?
-Нет, книги читаем, Соммерсет Моэм "Театр"!

-Леха, подкатывай ко мне!
-Маринка, ты такая клевая телочка. не хочешь замутить со мной?
-На машине ко мне подкатывай давай, поедем ко всем остальным нашим. они сейчас в караоке!

-Отчего умер Олег?
-Бюстом придавило!
-Бюстом Ленина?
-Лениным бюстом!

-Катя, он тебе в подметки не годится!
-А второй ухажер?
-Этот годится!
-Мама, мы выбираем спутника жизни или материал для подметок?

-Девушка, вы дадите мне в кредит?
-Нет, только после предоплаты!
-Я вас про деньги спрашиваю. вы же банк?

Женщина должна уметь закатывать истерики. глаза и банки с огурцами
Уметь крутить попой, мужиками и хула-хуп

-Земля плоская или круглая?
-Земля-это же женщина, даже если она плоская, она всегда сможет сделать себя округлой в нужных местах и мы так и не узнаем правду!

-Девушка, а вы читали про "Гранатовый браслет"?
-Нет, зато я читала про циркониевый!

-Лежу, в подушку ржу!
-Блин. чего только люди не делают в подушку и ржут и и плачут и целуют ее, представляя образ любимого человека

-Настасья Филлиповна знатная дама, у нее 30 душ-рабов!
-Это она в игру какую-то играет онлайн, не живые ведь у нее рабы?
-Ну да, в игру, БДСМ называется!

-Скажите, чем лечить Скитллстрянку?
-Отключением телевизора!

-Ты чего так медленно кушаешь десерт?
-Растягиваю удовольствие!
-Не растягивайте удовольствие, вдруг порвется

-Сижу в Голливуде, вокруг меня Калифорния!
-Ты в Америку улетел?
-Нет Голливуд-ночной клуб, Калифорния-это роллы!

Как хорошо для Алексеев
что в этом мире есть Олег
Аркадий и Акакий
и только после Алексей

-Мужчины не плачут!
-Да, мужчины ноют, зачем ты столько всего купила. куда мы опять идем. когда уже домой!
 
-Куда мы едем?
-В спальный район!
-Что там будем делать?
-Спать!

-Лена, ты угадываешь мои мысли, вот чего я сейчас хочу?
-Секса!
-Как ты угадала?
-А у тебя всего два желания-поесть и потрахаться, как и у любого мужика!

Желаю твоей семье, чтобы вы были такими же счастливыми, как семья из рекламы йогурта или майонеза из телевизора!

Дюймовочка в норе у крота кушала больше чем ползернышка и уже к концу года стала Трехдюймовочка

-Алло, Леша, на меня совершено групповое нападение, я погибаю!
-Ты их знаешь, я сейчас же выезжаю!
-Да, я их знаю-это апатия, депрессия и хандра! Для борьбы с ними захвати бутылку водки, пива, фейерверки и проституток!
 
-Дружбы между мужчиной и женщиной не существует!
-Оль, а у нас с тобой тогда что?
-Недоразумение, какое-то у нас с тобой!

-Сколько в тебя может влезть колбасок?
-3 штуки, как и в любую девушку!
-А я одну еле-еле могу скушать, мне потом так с животом плохо, пищеварение не очень на эти немецкие колбаски!
-А, так ты про продукты говорила. тогда тоже одну смогу съесть!
-А ты про что?

-Прочитай статью 5 секретов приготовления вареников!
-Я знаю главный секрет, если приготовил вареники, никому об этом не говори!

-Только вперед и никогда взад!
-Это девиз вашей сексуальной жизни?

-Ты обещал, что весь мир будет у моих ног!
-Могу глобус бросить!

-"Почта-банк", у нас 40 тысяч отделений по всей стране!
-Ага, а деньги переводят также, как на почте, две недели и еще не факт, что они придут на твой счет?

-Плят, это мой любимый артист!
-Ты чего ругаешься?
-Я не ругаюсь, я говорю Ростислав Плятт мой любимый артист!

-У меня не получилось сорвать свадьбу моего сына с этой сучкой и теперь она станет членом нашей семьи!
-Не бойся, дорогая, я дал денег тем, кто украл невесту, чтобы они ее на 5 часов дольше продержали, свадьбы никакой не будет!

-Леша, тебе никогда не познакомиться с этой девушкой!
-Почему?
-Она мисс города Ростова!
-А я был самым красивым мальчиком в нашем районе!
-Кто тебе это сказал?
-По версии моей мамы и бабушки!

В России предложили запретить загадку "А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, кто остался на трубе?" Потому что в ней проглядывали намеки на Березовского и Абрамовича!

-Сколько тут красивых девушек!
-Попал в цветник, сейчас он мохнатым шмелем как налетит на вас, дамы!

-Что ты предпочитаешь слушать в музыке?
-Ху, Ю ту!
-Да, бросай ты слушать эту свою Хуюту!

-Фуй вам всем, да потолще!
-Вот падла, оскорбляет и ругается еще!
-Да ты что, наоборот, она желает нам всем активной сексуальной жизни!

-Это что?
-Бужеле!
-Не, не бу, не люблю желе!

-Как познакомиться с красивыми и начитанными девушками-филологами?
-Сказать, что творчество Тургенева и остальных классиков воспитывает не те качества в людях, девушки оторвутся от книжек. глянут на вас сурово, подойдут и разорвут вас на тысячи маленьких Пантагрюэлей!
Опасайтесь тех, кто читает Сартра, в его романах около 1 тысячи страниц и по башке получать его творчеством особенно опасно для здоровья!

-На дворе ноябрь уже, нужно срочно в Египет ехать!
-Ехать долго, лучше полететь!
-А Саня не ищет легких путей!

-Это кто?
-Тень отца Гамлета!
-Того самого?
-Из Еревана приехал, который!

-Эх, не улавливается в моих словах ирония!
-Да просто плоско очень, Алешенька, а так-то улавливается все!
-Выпукливать буду стараться! Выпуклее выражаться!

-Почему ты меня позоришь?
-Когда?
-Когда экскурсовод у тебя спросила: -Вам нравится "Девочка с персиками"? Ты что ответил? Нет, мне нравятся девушки с более развитой грудной клеткой!

-Я еще не похудел и не заработал на квартиру!
-Ничего не меняется!
-Хоть какое-то постоянство в этом изменчивом мире!

-Почему наутро во рту такое ощущение. что там табун лошадей ночевал?
-Эскадрон моих мыслей шальных носился, видимо!

-Купил телевизор ЛСД на кухню, чтоб племянник мог мультики смотреть за 25 тысяч!
-Лучше бы просто ЛСД купил за пару тысяч и смотрели бы с племянником мультики без телевизора!

-Извращенцам бой!
-Хотя их даже побить нельзя, им это нравится!

-Петров, почему ты не пришел на уроки?
-Марь Ивановна, вы же сами сказали "Не знаешь закон Ома-сиди дома", вот я и сидел!

Когда работать в лом
В душе ты бард
Иди и руки золотые
Ты заложи пойди в ломбард!

-Шел уже мой пятый год без секса!
-Да тебе везет, Ленка, у меня вот уже 36 год пошел, как я без секса!
-Так тебе же всего 35?
-Ну да!

-Ты так никогда жену не найдешь!
-Если я за 36 лет не нашел жену, находясь в самом расцвете сил, то как вы думаете, смогу ли я найти жену в 40 лет?

-Привел ребенка к нам в театр и он идет по коридору и читает на дверях кабинетов таблички "Главред" и спрашивает: -Это тот, кто приносит главный вред? Потом увидел табличку "Худрук" и говорит: -Это плохой руководитель тут сидит? Вначале мне было смешно, а потом я подумал, что в принципе все так и есть!
-Хорошо, что до таблички "Главбух" не дошли!

-Доктор, вот, я привезу вам своего соседа, его укусил паук, он надел трусы на колготки, сделал себе плащ и сказал, что может плеваться паутиной!
-Так это может он прикалывался, типа он Человек-паук?
-Аа, а я думал токсины от укуса паука повлияли на его мозг!

-Что за маты и ругань за окном, там работают строители?
-Нет, детишки возвращаются из школы!

Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
Что бы путь мне ни пророчил,
Я приду туда, где ты
Нарисуешь в небе солнце,
Где разбитые мечты
Обретают снова силу высоты.
-Это песня про шашлыки?

-Из-за чего случилась драка?
-Когда я хотел пошутить и крикнул, что Танька год спала со мной, то увидел, как ее пьяный муж начинает ее бить и не успел добавить, что было это в детском садике!

-СиДи на ПиСи можно послушать?
-Сам сиди на своей писи!

-Ну все, концы в воду!
-Не, вода холодная!

-А вы знаете, что Мао был Цзедун?
-Надеюсь, хоть не старый?

Схлестнулись вот два самурая
В словесной битве на горе,
Один сказал, жена другого гейша
Второй сказал: -А вот васаби вам до самых гланд!

Самурай под сакэ, видя как с сакуры падает лист
На воды Хуанхе глядит, и тихо так под нос и говорит:
-А Хуанхе я сюда, собственно, пришел?

У самурая тяжёлый день
Конь захворал, нету саке,
Может, пора делать ему харакири?
А вот васаби тут уж вам !

-Дальше-больше!
-Тогда ближе-меньше, получается?

Женщина не ждет милости от природы-она сама творец,. захотела и выщипала брови и нарисовала какие хочет, а вот мужики так не могут!

-Леша у нас редкий специалист, редко найдешь такую область, в которой бы он разбирался!
-Леша у нас блестящий специалист, своей лысиной освещает все вокруг, она у него блестит и создают в процессе работы ощущение праздника!
-Он у нас обалденный специалист, мы до сих пор обалдеваем и не понимаем. как его взяли на работу и не выгоняют уже столько времени!

Выйдешь на балкончик
Крикнешь "Тише, на!"
И стоишь, балдеешь
Что за тишина!

Искусство можно найти во всем, когда садишься на кушетку, обитую Кантом, когда пытаешь вставить Ремарку в споре, когда мешаешь Золю в камине или когда чувствуешь, что от приятной беседы, как будто тебе Бальзак на душу пролили!
За окном дождик тихо "Брамс, Брамс"! Мама уронила что-то на кухне "Бах" и когда она зовет тебя выпить Чайковского или забывает Прокофьева и твою любовь к нему! Или когда она просит тебя вынести Мусоргского в пакете!
Или когда бежишь в магазин, сжимая в пальцах Врубель или покупаешь себе на 65 Врубелей целый Бакст! Или когда кушаешь горячую грефнефую Кафку! Или когда целый день Пьяцолло, а на утро тебе Паганинни!

-Когда я увидел вас, я был тут же ранил стрелой Амура!
-В сердце?
-Да нет, разве вы не видите, по ходу в голову!

Если бы не было тебя
То кто б во всем виновен был
Кто испортил бы мне все на свете
И жизнь мою кто погубил?
Если бы не было тебя
То жизнь была бы просто мед,
Кто с бабой в браке жил
Меня поймет!

-Молодой человек, а что это за женщина в пыжиковой шапке. которая неотрывно следит за нами и еще иногда машет вам рукой?
-Это моя мама!
-Вы что пришли на свидание с мамой?
-Она сказала, что ей нужно посмотреть на мою будущую избранницу, как вы едите. что заказываете, как себя ведете, ей же потом с вами жить в одной квартире!

-Как жена называет ваше мужское достоинство?
-Она говорит "Мелочь, а приятно"!

-Дорогой, почему ты такой спокойный, надо придумать конкурсы на свадьбу, чем мы будем развлекать гостей?
-Ой, я тебя умоляю, зачем? В ресторане бесплатный вай-фай!

-Папа, почему ты себя так отвратительно ведешь? Как хорошо, что этого не видит покойная мать, она бы сгорела от стыда!
-Так я ради тебя стараюсь, дочка, чтобы брак был крепкий, надо переспать с подружкой невесты!
-Да, но это должен сделать друг жениха, а не отец невесты!

-Девушка, у вас такие точеные ножки и фигура, ваш папа, случайно, не фрезеровщик?
-Да, не умеешь ты делать комплименты!

-Это что такое?
-Это ваши стринги, мадам!
Вы прослушали роман "Унесенные ветром"!

-Вы что думаете. что мы вам ради бутылки водки и палки колбасы вот просто так дадим? Нет, только после похода в ресторан! Идите отсюда!
Вы прослушали роман "Униженные и оскорбленные"!
 
-Все, выходите из машины, надоели, сил нет, я поеду назад! Тут сидите и делайте. что хотите!
Вы прослушали роман "Пикник на обочине"!

-Алиса, вылезай, как ты упала за трюмо?
Вы прослушали роман "Алиса в Зазеркалье"!

-Таня, отойди от него от греха подальше!
-А можно я лучше поближе к греху подойду?

-"Ах ты, бедная овечка.."
-Чего это я бедная? Я не бедная!

-Вот, колбаски взял чесночной. Вроде норм, но косяк один, чеснок не ощущается никуя.
-А я докторской колбаски взял-вкус доктора не ощущается, чего делать?
Кстати докторская колбаса появилась в СССР сразу же после сталинского "дела врачей", осуждения и расстрелов многих докторов, ужас!

-Расскажите основной принцип работы ренген-аппарата!
-Ну, включаешь-он работает, выключаешь-не работает!

-Девушка, разрешите войти в вас сзади?
-Логин, пароль?
-Логин-любимая, пароль-куплю сапоги!
-Пароль принят, входите!

-Девушка. разрешите войти в вас сзади?
-Логин, пароль?
-Логин-любимая, пароль-куплю сапоги!
-Пароль неверный!
-Это кто пароль тут без меня поменял?

-Ложить употребляется только с приставкой- положить, приложить.
-А в кровать вы кладетесь или ложитесь

-Из чего у вас сделаны мясные рулетики?
-Говядина, баранина, курятина. козлина!
-Вы перечисляете или обзываетесь?

"Она была весьма благопристойной дамой. имея каждый раз не больше одного любовника!" Эмиль Золя "Нана"

-А как правильно писать "Папуас" или "Попуас"?
-Ну это смотря в чем ты ас!

-Молодой человек, вы чем-нибудь страдаете?
-Хернею!

-Зачем девушке Иван-дурак?
-Иван-дурак, а как пойдет туда, не знаю куда и принесет то, не знаю что и как получит полцарства в придачу и все-царевич!

Позвонили в домофон
Я спросил, конечно, кто
Но мне в ответ лишь промолчали
И не сказали, что пришла к нам,
Допустим, Агния Барто
Или пришел к нам конь в пальто
И только тут внезапно понял
Что это был инкогнито!

-Кто?
-Кто, кто-инкогнито!

-Молодой человек, а почему вы такой молчаливый?
-А вы думаете легко одновременно говорить и пытаться втягивать живот?

-Почему вы Сергея называете Чебурашкой, из-за ушей, так они не очень большие у него?
-Ты бы видел с каким крокодилом он живет!

-Хорошо смеется тот, кто смеется последним!
-Кто смеется последним, тот тормоз, до которого позже всех дошло!

-Почему ты все рассказал?
-Меня пытали!
-Как?
-Положили пюре и две котлетки с пылу-жару и сказали, что если не скажу, то мне их не дадут!

-Девушка, я прекрасный принц, которого заколдовала бывшая жена, если вы меня поцелуете, то чары рассеются и перед вами предстанет краисвый юноша!
-Просто поцеловать один раз и все?
-Нет, еще годик в фитнес поводить, приодеть, приобуть, в складках жира где-то глубоко внутри прячется прекрасный принц!

-Как дела?
-"Леново"!
-Потому что ты "Алкател"!
-Ты "Самсунг"!
-Давай мне тут не "Хуайвей", слышишь?

-Ты чего сидишь такой, притихший?
-Леша он очень непритязателен и трахает все, что движется, но у него очень плохое зрение и вот!
-Чего вот?
-Поэтому стараюсь сидеть тихо и не двигаться!

если жизнь не сахар
а сплошной грейпфрут
сильные не плачут
сильные ревут

Жизнь она не сахар,
Жизнь скорее лук,
Сильные не плачут
Сильные ревут!

жизнь она не сахар,
а сплошной грейпфрут
посылают на хер
и мозги ипут!

-С девушкой может быть две проблемы-или она уменьшится в два раза вынув все пушапы и накладные ресницы, ногти и плечики или увеличится в два раза, если расстегнет корсет и снимет утягивающее белье!

-Заключил сделку с дьяволом!
-И что?
-Подал в суд и признал ее ничтожной, заключенной под давлением, невыгодной, подписав ее кровью-не соблюли требуемые реквизиты и суд расторг ее!

-Это кто звонил в дверь?
-Тут приходил какой-то Жека Ха и сказал, что ты ему денег должен!

-Болит спина!
-Болит спина? Спи, на!

-А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?
-Скажите, а у Змея Горыныча как с пищеварением, а то он ест в три горла, а жопа-то у него одна?

-Как порадовать семью на Новый год?
-Не знаю, я как-то раз уехал на Новый год на неделю-они говорят, что большего счастья в жизни для них трудно было вообразить!

-Лена, ну как ты, к экзаменам подготовилась?
-Нет, у меня уже память вся заполнена, не помещается больше в голову ничего!
-Иди, я тебе сзади флешку памяти засуну!

-Пью розовый брют за твое здоровье!
-И ты брют?

Жили у бабуси, два веселых гуся
Но приехали тут внуки-их запекла бабуся!

-Ты чего такая радостная?
-А я на позитиве всегда!
-Это таблетки, что ли?

-Это Мао Цзедун!
-Сам ты Цзедун старый!

-Что такое садомазохизм?
-Сексуальные извращения!
-Нет! В России садомазохизм это нечто другое, это когда на дачном участке посадишь 30-40 плодовых деревьев, а потом по осени урожай собираешь и лазаешь по деревьям аки Тарзан, чтобы все, что выращено непосильным трудом вовремя собрать!

-Женщина, вы прекрасны! И тут я поняла, что передо мной наглый лжец, бессовестно пудрящий девушкам мозги и решила ответить ему тем и сказала:
-Вы тоже очень красивый парниша!

-Привет, Оля, как у вас дела с твоим новым парнем?
-Катя, он меня не любит!
-Как не любит, да он на тебя смотрит, как голодный студент на сосиску в тесте!

-Не суди, да не судим будешь!
-Не ****и,. да не ****им будешь!

"Маруся молчит и слезы льет.
От грусти болит душа ее.
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слезы на копье."
-Про что эта песня?
-Может про то, как Ванюша от импотенции излечился и у Маруси побежали слезы счастья прямо на копье?

"А не спеши ты нам в спину стрелять,
А это никогда не поздно успеть.
А лучше дай нам дотанцевать,
А лучше дай нам песню допеть."
-Это песня про радикулит, что ли?

-Наш босс любит популизм!
-Да это все начальство любит, когда им делают это!

-Все люди братья, а ты приемный в этой жизни!

-Слушал бы ты сомелье, не знал бы ты про похмелье!

-Лена, как вы относитесь к благотворительности?
-Положительно!
-Тогда вы не могли проявить ее в отношении меня и заняться со мной сексом без предварительного похода с вами в ресторан или в театр?

Бабы ругаются:
 -Да чтоб тебя изнасиловали десять мужиков, чтоб тебя в задницу трахнули, чтоб с тебя мужик всю ночь не слезал и спать не давал!
-Ох, спасибо за пожелания!

-Нет, я не Байрон, я другой...
-Нет, ты не Байрон, ты Баран!

-Пойду полежу!
-На диване или еще кому-нибудь?

-Леша, обязательно всегда пользуйся презервативом!
-Спасибо, Лена, ты так переживаешь за меня и мое здоровье!
-Да твои родители не пользовались и вот в результате появилось такое чмо, как ты, поэтому давай хотя бы не повторяй их ошибку!

-Леша ты не сдержал свое слово!
-Мое слово очень веское, поэтому долго его держать я не смог!

-Леша тебе с ней остается только одно-брать ноги в руки и тикать!
-Да я взял ее ноги в свои руки и уже не смог убежать

Звонок в "Мегафон":
-Девушка. до меня смски не доходят!
-Ну так перечитайте их еще раз с чувством, с расстановкой!
-Вы нормальная там, я говорю связи нет!

-Сегодня пройдет акция Ночь в музее, ты бы в какой музей хотел сходить?
-В "Музей русской водки" на всю ночь!

Жена полковника провинилась:
-Лена, два наряда вне очереди!
-Я согласная, мне вон то в горошек платьичко и сарафанчик из "Ламоды" тогда!

-Давай устроим ролевые игры?
-Давай. проститутка и клиент, только у меня нечего нет из костюмов?
-Да одень любую свою юбку и кофточку. будешь выглядеть один в один. как проститутка!

-Можете рассказать о себе в двух словах?
-Я могу рассказать о себе вообще без слов!
-А ну-ка!
- (Показывает большой палец)

-Смотрел фильм "Фантастические твари и где они обитают"?
-Нет, я и так знаю-за стенкой моей квартиры живут

-Я стал старым!
-Почему?
-Я перестал стебаться над Петросяном, мне стали нравиться мелодрамы по каналу "Россия", друзья на праздники позвали на шашлыки. а сижу и ворчу, ходют на шашлыки и ходют, чего вам дома не сидится, алкоголики. какие-то!

-Что значит "Уйти по-английски"?
-Это значит не прощаясь!
-Удобнее всего - это прийти по-татарски, без приглашения, покушать и выпить все по-русски, потанцевать и повеселиться по-армянски, собрать все недоеденное на столе по-еврейски и уйти не прощаясь, по-английски!

-Леша, ты что дебил?
-А вы зачем спрашиваете про это или вы все еще сомневаетесь?

Переписка на форуме:
-К доктор хочу обратиться, с вопросом, что делать, у меня соски болят!
-Так это же замечательно, наверное у вас грудь растет!
-Так я мужчина!
-Тогда идите к доктору!

-Ты кто?
-Я "Гомо сапиенс"!
-Фу, пошел вон отсюда, а я с ним еще дружил!

-Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
-Он еще и развивается постоянно. вот как объяснить иностранцу смысл слова колбаситься или теребонькаться?

-Девушки, давайте объединяться, сегодня праздник и еще как говорил великий Владимир Ильич Ленин "Пролетарии всех стран-объединяйтесь!"
-Кто такие пролетарии?
-Это те, у кого кроме потомства ничего нет из имущества!
-Тогда лучше мимо пролетайте!

-Леша, не подкатывай ко мне, тебе не на что надеяться, ты таракан, ты мышь. ты просто никто, понимаешь, даже если ты окажешься последним мужчиной на Земле, я все равно тебе не дам?
-А вот случится конец света и мужики все вымрут, вот тогда я покуражусь и буду отказывать вам всем и вы поймете, каково это на своей шкуре!
-Хаха, не смеши меня!
-Ленка, не спеши, а ведь он прав, как раз такие упыри и уроды как он имеют самые большие шансы выжить!

А я вовсе не колдунья, я тупила и туплю!

-Леша, почему вы не хотите на мне жениться?
-Потому что это у меня будет 13 раз, а я очень суеверный и боюсь, что брак будет не совсем удачный!

-Алло, это полиция? Спасите меня! Я напал на одинокую девушку-студентку, она связала меня, заставляет читать книжку "50 оттенков серого" и потом делать все, что написано в той книжке с нею, я маньяк, но даже я на такое не способен, я просто хотел один раз заняться сексом и все!
-А вот будете знать. как нападать на одиноких студенток-филологов!

-В большинстве случаев всегда лучше представлять, что вы кто-то. Например, вы Катрин Денёв. Залезли в маршрутку, уселись у окна и сидите, как Катрин Денёв. То есть, достойно так сидите. Не сутулитесь и не ковыряете языком свежую пломбу. Нет, Катрин Денёв так не делает. Тогда к вам подтянутся достойные мысли. Вам может даже показаться, что вы - настоящая женщина. Это неплохо. Неважно, что вы едете в Коломяги. Совершенно неважно, где вы. Катрин Денёв может быть где угодно. Мало ли куда её занесло. Конечно, никто не запрещает вам представлять себя Анастасией Волочковой или Валентиной Матвиенко, но это не лучший вариант. Пожалуй, даже пошлый. Вообще, никем из русских лучше себя не представлять. В этом случае вы вряд ли можете рассчитывать на достойные мысли. А если слишком далеко зайдете - последуют и кривые поступки. Так что остановимся на иностранках. Там большой выбор, особенно среди актрис, посмотрите-ка: Грейс Келли, Ингрид Бергман, Сандрин Боннер, Натали Портман, Тильда Суинтон и тд. и т.п. ..
-Едешь ты такая в маршрутке, как Катрин Денев, а тут к тебе пристает мужчина, который представил себя Алексеем Паниным и все!

-Сказал девушке, что в ресторан ее не буду приглашать, пойдем в кафе!
-И что?
-Она сказала, что пойдем в кафе "Пушкин", а я же не местный, я же не знал, что в этом кафе цены выше, чем в любом московском ресторане!

-Мужики-обманщики!
-Почему?
-Да пристает ко мне один и заявляет, что для меня готов на все, а я его спрашиваю "Значит ты готов свалить из моей жизни навсегда, чтобы я тебя никогда больше не видела?" Он отвечает, что не готов!

-Леша, почему ты меня бросаешь?
-Лена, я искал девушку для секса, но для обычного, а не для секса с моим мозгом!

-Это мои дочки Инка и Майя!
-Вы индейцы, что ли?

-Исполнилось 18 лет и я первым делом сделала все, что мама запрещала-спряталась в шкафу, сунула пальцы в розетку и лизнула качели!

-Сынок, как дела, как учеба в Петербурге, где ты сейчас?
-Гуляю по Мойке!
-Как гуляешь на помойке, у тебя что, совсем нет денег на еду?
-Я гуляю по Мойке!
-Ты устроился работать на мойку, у тебя нет денег?

-Как можно столько говорить, Леша, у тебя голова не болит еще?
-Не болит голова у дятла!

свои пролёты словно руки
поднявши молча к небесам
мосты торжественно впускают
туман в осенний петербург

6 лет я прожил в Петербурге
Я видел 100 типов дождей
Я видел грязь, я видел слякоть
Не видел только лишь туман!

-Почему наши ракеты стали так часто падать?
-А что?
-Они в "Роскосмосе" не догадаются, что ли, пригласить "Фиксиков"?

Между нами тает лед
Значит весна к Тюмени идет!

-Лена, пора делать эпиляцию в зоне бикини!
-Зачем?
-Затем, в эти райские кущи ни один мужик не полезет!

-Да, а вы не задумывались почему ящеры вымерли, а ящерицы-бабы нет?
-Почему?
-Потому что бабы переживают мужиков всегда!
-Ты дэвись яки суки!

-Я с 16 лет увлекался танцами!
-Круто! Танцевал?
-Нет, смотреть любил в стриптиз-барах в основном!

-Купила книгу "Как воспитывали русского дворянина", а ваш сын как воспитывался?
-Во дворе, так что почти дворянин!

-Теперь тебе нужно принца ждать!
-Только если на белом коне!
-Ну да!
-Тогда ждем!
-Выезжаю! Как услышишь ржание за окном, знай-это я!
-Ты, не конь?
-А ты дракона побеждать собираешься?
-Дракона не знаю, а вот одноглазую змею я душил и не раз ради тебя!

-Это песец!
-Это же норка. ты сама говорила про шубу?
-Мужу на телефон пришла смс из банка, сколько я потратила на шубу и о едет сюда-это песец!

-Леха. тебе срочно нужно поехать к ведунье. чтобы она сняла приворотное зелье!
-Чего?
-Тогда твою маму взяли в заложники или ты проиграл спор?
-Чего?
-А как еще объяснить твою свадьбу с Янкой?
-Любовь!

-Эх, благодать!
-Да, дать это всегда благо!

-За что ты выгоняешь меня из дому?
-Потому, что ты целый день лежишь на диване и ничего полезного для нашей семьи не делаешь?
-А функция охраны квартиры уже ничего не стоит, по-вашему?

-Танька странная, всегда во время секса говорит: -Налево, так да, теперь правее, да. до конца и снова налево, ааааааа, еще бы добавила "Все, вы достигли цели своего путешествия" и была бы точно, как навигатор!
-Так ты не знаешь, у Таньки и так уже есть такая кличка - "Навигатор"!

-Мой муж танкист-играет в "Танки", а мне времени не уделяет, секса не видела уже месяц, когда я прошу у него секса, он говорит, что не хочет отрываться надолго от игры!
-А мой тоже увлекается "Танками", но он всегда готов на 3 минуты оторваться, пока его убили и убивают его товарищей мы все успеваем!

-Тогда посуду будешь мыть ты!
-Только по суду я согласен мыть посуду!

-Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, женской дружбы тоже, как известно нет. тогда вопрос-с кем дружить женщине?
-С головой!

-Во время боя я буду держать за тебя кулачки!
-Он что настолько плохой боксер?

Свобода равенство и ****ство!

-А где ваше ч/ю?
-Интересно, у есть ли у них в/о ? Гламно, чоб без м/п, в/п и чоб ж/о
-Я с ч/ю, ж/о, в/о, без в/п и чего?

"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.
Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.
Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.
Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...
Так что, обидев её однажды, будь готов получить в ответ в десять раз больше". Конфуций!
А если дать женщине 1000 рублей-она вернет тебе 10 тысяч?
Старинная украинская песня "Не ищите в мати банкомати"

Ты живешь в двоичном мире-у вас или да или нет!
А мир устроен сложнее, тут есть - да, -не да, -нет, -не нет, ни да, ни нет, и да и нет, -наверное да, -наверное нет, -вполне возможно, но нет, -вполне возможно, но да, -скорее всего да, но нет, -скорее всего нет, но да! Так что вот так!

Я не хотел никого оскар блять, я вообще стараюсь не употре блять грубые слова, дабы не уподо блять с ебя таким людям

-Меня нет-цыгане спистили!
-Говорили тебе-не ржи, как лошадь, а то цыгане украдут!

-Для работы мозга полезно есть красную икру!
-Точно, во-первых, нужно хорошенько пораскинуть мозгами. где достать деньги, чтобы ее купить, а потом уже ешь ее и понимаешь, какой ты умный!

-Дорогой, догадайся, что купила твоя киска?
-"Вискас"?
-Виски!

-Ну, как говаривал мой братец, не желающий пользоваться сеткой для раковины, отвечая на мой вопрос, а для чего ее придумали? Говорил, а для чего придумали кепку с вентилятором? А? а?
-Так ты скажи брату, что кепку придумали, чтобы мозг не перегревался и тогда сразу становиться понятно, для чего сетка нужна!

-Алмаз души моей!
-А почему не бриллиант?
-Ну, чтобы ты стала бриллиантом тебя надо долго полировать, шлифовать!

-Слышал песню Битлз "Кинь бабе лом"?

-Разрешите пожелать крепкого здоровья нашему московскому другу. Лежит там в холодной квартире один!
-И кушает суп с потрашкаме! Суп и потрашки-это все ради чего стоит жениться!

-Раньше думал, что когда я пишу "Маладец", "Тэлефануе", "Матылек", "Твар", "Пыска", то я издеваюсь над русским языком!
-А сейчас?
-А сейчас я узнал. что я просто писал по-белорусски!

-Бачыю деучыну яка пригожая пыска у ее!
-Оказывается это "Вижу, какая красивая мордашка у девчонки" по-белорусски!

-Леха, гони!
-Куда, он и так все полчаса, что мы тебя ждем гнал не переставая всякую чепуху!

Летящей походкой
Я вышла за водкой
И скрылась из глаз
В пелене января!

-Давайте дружить!
-Семьями?
-Я предлагаю больше, давайте дружить...
-Домами?
-Организмами!

-Ты взял номер телефона у той блондинки?
-Нет, я предложил ей после разговора обменяться телефонами, она сказала, что у нее "Айфон", а у меня "Леново" и она не согласна на обмен!

-Видел, уже бюстгальтеры с встроенным "пуш-апом" стали продавать, типа, как раньше девушки вату в лифчик толкали, а теперь такие стали сразу с магазина продавать!
-Ну да, сейчас при раздевании девушки с ней может два варианта развития событий произойти - или она окажется меньше в два раза, чем казалась в одежде или наоборот, если носила утягивающее белье, то шире в два раза!

-Может то он и может, да кто же ему даст!
-Никто не дает вставить, ни комментарий, ни слово, ни все остальное!

Девчонки, радуйтесь, на Хеллоуин единственный раз в году можно идти на вечеринку и не краситься!

Как определить поклонников группы "Пикник"?
-Была зимой на их концерте и они, отъехав от нас, попали в аварию у Владимирских врат, слава небесам, все обошлось без потерь!
-Воистину Слава Богу!
-Это был указующий перст судьбы!

В связи с запретом гей-пропаганды в России предлагаю пересмотреть названия таких блюд, как "голубцы" и "драники"!

-Ваше величество, к вам гонец!
-Чего он хочет?
-Да я не понял, гонит какую-то пургу!

-Молодой человек, я согласна!
-На что?
-Вы мне вначале поставили "Мечтание" Роберта Шумана, потом поставили "Приглашение на танец" Карла фон Вебер, потом "Любовную тему" из "Ромео и Джульетты" Чайковского, я поняла все ваши намеки!

-Не смотрите голливудские фильмы, там одно насилие и убийства!
-А что смотреть?
-Идите в театр или в оперу!
-Вот я погуглил, чтобы выбрать куда идти опера "П